Hagan click para ampliar el lobby judio y sus puertas "habiertas", cerradas y pagafantásticas.
-Buenos días, el Doctor Rojas Marcos al aparato...
-Al aparato dice el cachondo jajajajaja ¡qué calibre moral! jajajajaja.
-¿Co... Cómo?
--silencio--
-¿Rojas?, ¿Rojas? ¿Estás ahí Marquitos? ¡¡¡que te llamo from espain, ponte ya, hombre!!
-¿Cómo? Sí, hola, digo que soy Don Luís Rojas Marcos. ¿Quién es Vd.?
-Oye Marquitos amigo, que mira una cosa. Que te llamo porque estamos montando algo como muy gordo entre unos colegas publicistas, otros de marketing y algún humorista de estos tan resalado que la gente se mea de la risa cuando se pone a...
-¡Oiga pare, pare, pare por favor! ¿Pero quién es Vd. y qué me está contando?
-¡Uy qué carácter tienes hombre! Mira, te lo digo despacito: Que somos de la "Fundación Confianza" o "Fundación Tristestigres No", aún no hemos decidido el nombre, pero es una movida que va a pegar duro acá en las españas, cosa fina y super-pop!
-¿Er?, ¿Pero Vds. qué se supone que hacen y qué quieren de mí? Le advierto que estoy grabando la llamada a partir de este momento.
-¡Eso tío, tú graba que luego lo colgamos en yutub o en la güeb, que lo nuestro es de buen rollo dospuntoceros! Mira Rojitas, que como tú, nosotros también estamos hartos de tanta carita triste y de tanta depresión tontorrona y hemos decidido meterle mano al buen humor y a la esperanza! ¡Viva la vida coño, Marquitos!
-Bueno, yo... yo en principio, como persona y como profesional, siempre he dicho que la alegría, la vitalidad, el sentido del humor y el coraje son las mejores armas para enfrentarse a las penurias de un mundo duro y una existencia que a priori puede parecer...
-¡Eso, con a priori a mogollón, Marquitos! A eso nosotros le damos a saco, a eso y al photoshop y alguno hasta tiene el tabique de platino, jajajaja ¿Tú ya me entiendes verdad fiera? ¡Con lo que le dais a la alegría los matasanos!
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-No, sigo sin entender nada y si le sigo escuchando es porque un amigo mío me ha lo ha pedido, pero mi paciencia se está empezando a agotar...
- Pues eso... ¡amigos, hombre, coleguitas! Que de eso se trata tontorrón. Peñita guay de la de 500€ el canapé, 50.000 el chiste de travestis, 4 millones el logotipo y 25 la campaña publicitaria. Gente maja, ¿tú ya sabes? ¡Qué digo maja, gente de PUTA MADRE! y que eso, que estamos hartos de tanto destripaterrones tristón y amuermado y hemos dicho: Les vamos a poner una güeb dospuntocero a estos desgraciados de mierda y a menear una campaña por la alegría que van a estar comiendo mierda tan contentos los próximos cinco años. No sé tí chico, que pareces tan estiradito y tan rarito, pero es una pura genialidad... ¡La segunda movida, atento a lo que te digo, esto va a ser la SEGUNDA MOVIDA!
-¿Pero qué dice de euros y de movidas? Oiga que yo no necesito hacer malabarismos para que la gente me conozca, ni tengo que hacer el imbécil para recomendar optimismo ante la vida.
-Sí, hombre sí, libros a puntapala y malabarismos y lo que tú quieras, titi... ¡Entonces contamos contigo, salado!. ¡Te meto ahora mismo en la lista entre la Betti y el Romay, porque chiquiatras aún no tenemos entre tanto cachondo optimista! ¡Alegría, coño y coña ya, y arriba ese aparato!
-¡Oiga señor, espérese un momento porque todo esto me parece una broma!
-De eso se trata, de la risa, el optimismo y todo eso tío, ¡venga Marquitos, de puta madre: ¡Esto, entre todos, bien solitos, lo arreglamos!...¡Esto va a ser la segunda movida!, ¡gudbai moustruo!
-click-
-¿Oiga?, ¿hello?, ¿oiga?...
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