Bla Bla Bla Goodbye Bla Bla Bla

sábado, 26 de septiembre de 2009

La familia Zapatero y sus frutos.



Ya sabrán el cachondeo que se ha formado en torno a las fotografías de los viajes astrales de Zapatero y "las suyas", y el apenas reprimido suspiro de amor que el noble pueblo español, siempre tan pasional, ha lanzado al cielo al contemplar por primera vez el bello y sereno rostro de sus hijas: A partir de ahora van a tener que doblar la seguridad en los conciertos de Mägo de Oz, porque poco dura el virgo de hija de ministro, presidente o concejal de cultura en nuestras tierras y muchos jóvenes, yo mismo incluido, no hacen ascos a la hora de plantearse hacer carrera y colocarse a través de alguna "hija de...", por muy monstruosa que sea: ¡Más cornadas da el hambre y el paro!

También les habrán avisado de que todo ese despiste es una cosa muy fea, dos cosas muy feas más bien, por aquello de las leyes que protegen la intimidad del menor cuando sus papás tienen dinero, pero que sin embargo su seguridad, desplazamiento, yantar, vestuario fantasía y demás caprichos sus papás no los pagan; y que está muy mal que nosotros, desde el mendigo a la prostituta, hayamos podido ver un documento histórico de semejante envergadura cuando lo que nos toca es propaganda, bazofia y wikipedia.

La fotografía rezuma HHistoria (¡con doble H mayúscula!), es pura tradición, solera, raza y ¡olé!, no me digan que no: Esos ropajes negros a lo corte de Isabel la Católica, esas botas militares tan a lo Millán Astray, esos gestos y poses entre mongoloides y enfermizos tan propios del espejo de Felipe II, esos cuerpos brazicortos, esas rotundas barrigas y esas piernas quebradas que parecen salidas de un Velazquez, de un poema de Quevedo o de una novela de pícaros, fulanas y alcahuetas , esos camisones de luto a lo Juana La loca... ¡Esta foto es España, señores y señoras, aunque nos duela a todos reconocerlo!.

Sólo hay una manera con la que nuestro presidente podría haber sintetizado mejor nuestras esencias, perfumes y roñas, y es la siguiente:


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Y Obama, más que sonreír, se está partiendo el ojete...


P.S:

Pueden hartarse a ver fotografías de todo tipo en el álbum de la Casa Blanca; parece que Obama es un tipo muy ocupado ¡qué trajín!...

-Obama recibe a la asociación cultural "¡Guerras estelares ziempre!"


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-Obama recibe a los integrantes del grupo Power-pop radical "Emo-NcloaS"


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-Obama recibe a varios top-models vestidos de Agatha Ruíz de la Prada y el Pradillo.



-Obama recibe a la representación de la ONG Afgana "legionarios repartiendo caramelos".


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P.S.2:

Digo yo que si las hijas de "El Tomate" son las "Keptchup" y el hijo retrasado profundo de "Paquirri" es "Paquirrín", las hijas de Zapatero serán "las zapatillas" ¿no?.

martes, 22 de septiembre de 2009

El gemelo perverso de Gila: El Dr. Tangalanga.




Había escuchado algo del ilustre Dr. Tangalanga hace años, pero no ha sido hasta hace un par de días cuando me he interesado por sus grabaciones y he escuchado detenidamente algunos de sus discos de mejor o peor calidad.

Este curioso "humorista" argentino empezó su carrera a raíz de la enfermedad de un buen amigo suyo; como le rompía el alma verlo enfermo y postrado en su lecho día tras día, comenzó a grabar bromas telefónicas, en su particular estilo, para después escucharlas junto a su amigo y alegrarse juntos las largas tardes. No me digan que no es una anécdota bonita, si pueden entender Vds. que lo pueda ser el sacar de quicio con insultos y groserías a cualquier pobre desgraciado para que un pobre enfermo sonría durante unas pocas horas.

Y es que el estilo de las "bromas" telefónicas de Tangalanga es chusco, grosero, escatológico, muy italiano; pero entre sus "ortos", sus "pijas", sus "diarreas", sus "pelotudos", sus "trolos", sus "conchas" y sus "alcahuetes" hay algunas pequeñas perlas escondidas y hay grabaciones que son auténticamente hilarantes.

Mucho mejor que escuchen algunas "bromitas" por Vds. mismos, espero que las disfruten:


-Viaje de nenas egresadas:

Un viaje de fin de estudios de un colegio femenino de monjitas, un abuelo de 92 años (Tangalanga) un poco escamado por este viaje y la empresa contratada, insultos, reproches surrealistas, comentarios sexuales velados y un cambio de registro fabuloso a mitad de la grabación. Tangalanga en estado puro.




-Parapsicólogo de lujo:

Tangalanga, Raúl Fiorito, llama a un sospechoso "gabinete de parapsicología para empresarios" a raiz de un anuncio publicado en el periódico "Ámbito Financiero". Con su fábrica de fósforos, "Taranga y cia" yendo "como el culo" pronto empezará a sacar de sus casillas al "experto".



-El nene y el ascensor:

Carlitos, un niño de 11 años (que "representa" 42) está atrapado en un ascensor. Tangalanga llama al domicilio del técnico de reparación pero como está de vacaciones sólo puede hablar con la suegra de éste sobre la naturaleza nerviosa de la diarrea de Carlitos y las reticencias de Tangalanga para llamar a la policía o a los bomberos.



-El nene y el ascensor II:

Breve segunda parte para calmar a la pobre señora y avisarle que por fin los bomberos han acudido a rescatar a Carlitos.



-La pulsera budista:

El sobrino de Tangalanga, Raul Tangaletti, ha acudido a una consulta para comprar los poderosos talismanes de "el buda misterioso de las siete potencias" y la "pulsera terapéutica del balance" para intentar curar su timidez; desgraciadamente según avanza la conversación nos enteramos de que no sólo no ha logrado curar su timidez, porque es imposible que haya podido comprar los estupendos talismanes, sino que hasta ha sufrido un doloroso ataque de orquitis (testículos inflamados) que le "molestaba en la nuca", debido a ciertas "provocaciones".

viernes, 18 de septiembre de 2009

domingo, 13 de septiembre de 2009

El horoscopo vasco y los homenajes a vaquillas


Unas manos sujetan mientras otras masturban.

La prensa dominical es la única barrera que separa una sociedad ordenada bajo el cálido manto del descanso dominguero, de una tribu hastiada y furiosa de asesinos, violadores y suicidas. ¿No se han preguntado nunca el por qué de esos especiales dominicales de 300 páginas a todo color, de los cientos de columnistas que opinan, tan estagiritas ellos, sobre los san jacobos de tofú, las jaimitadas de Tarantino o la conveniencia de usar tampones, pelo de Sioux o compresas en esos días tan difíciles de sangrado intestinal debido a su alcoholismo rampante?. ¿Nunca se han parado a pensar en el sentido de todos esos regalos en forma de toallas de playa con el careto de Miguel Ríos, los peluches horrendos de famosas cupletistas actuales o las figuritas de porcelana de los futbolistas más famosos de los años 80?. ¿No les parece extraño que la OTAN entre en Alerta Roja cada domingo?.

El día en que por alguna desgracia las masas nos quedemos sin nuestra ración de prensa dominical muchas familias conocerán lo que es el horror, el incesto y la antropofagia en vivo y en directo. La Tercera Guerra Mundial estallará un domingo sin prensa, se lo digo yo.

Este sostén del ethos, estandarte de la verdadera sociedad postmoderna, analgésico contra el hastío y recordatorio de que el mundo continúa y que es mucho mejor que dejemos el cuchillo quieto por si los lunes, es un vergel de contenidos y continentes: Viajes al tercer mundo, sesudos análisis político-sexuales, trucos de belleza, rituales de magia negra, publicidad de coches de 300 caballos y un asno al volante, entrevistas a diseñadores de tangas y por supuesto toda la legión de noticias, propagandas y muestras de perfumes tan peregrinas como dominicales.

En estas reflexiones patibularias y ojeadas furtivas estaba regodeandome con mis papeles cuando me he encontrado con los siguientes documentos y no he sabido, because I don´t know any better, ponerme el trajecito de los domingos que está hecho de algodón, comedimiento y templanza, y he sentido la llamada de la selva la llamada del deber amancebado y he corrido a esta su casa para que Vds. puedan hundirse hasta el cuello en los misterios de la prensa dominical de mi mano. Vamos que nos vamos en dos tiempos:


Primo tempo:

Las estupendas campañas de los euskaltegis AEK (mitad privados, mitad subvencionados, todo poderío y cortijo) son de no perdérselas ¿Por qué? dirán. ¿Por qué, por qué? repetirán. Porque tienen una fabulosa capacidad para decir sin decir, mearse varias veces en la pared de la frontera entre lo explicito y lo velado poniendo carita de sujetársela con papel de fumar y destilar un sentido del humor tan sano y tan campechano que es mejor reírse no sea que se enfaden y nos den una patada en los dientes. Voi Capite?

Partiendo de esos presupuestos comprenderán mi alegría cuando me he encontrado con su última campaña en la prensa. Vds. disimulen la calidad del semen de la reproducción, que sin embargo sirve perfectamente para ilustrar el ingenio y la capacidad de la gente que come, se viste, se van de vacaciones a Castro Urdiales y de vez en cuando hasta follan gracias a estar enquistados comiendo la sopa boba por el bien de la patria, las esencias milenarias y el futuro del RH-.


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¿Qué ven mis ojos? ¡un comic!. Nada mejor que encontrarse un buen comic en la "prensa seria". ¡Me gustan más los tebeos que a un informático la pornografía!. Un cómic, ¡qué bien!. ¡Este va a ser un domingo essss-peeeec-taaa-cu-larrrr!. ¡Jo, un tebeo!.


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"Maitane Martinez deambulaba por la ciudad meditando que en la vida tres cosas importan: salud, amor y trabajo. El horóscopo le predijo las tres pero ella no entendía euskara"

Yo entender entiendo el horóscopo, pero como no lo leo nunca quizá por eso ni tengo salud, ni amor, ni dinero para comprarme un scanner, así que tiro de cámara fotográfica, Vds vuelvan a disimular.

Vaya, Martínez... muy vasco, así como vasco-vasco no suene ese Martínez... ¿Serán sus padres de Salamanca, de Burgos, de Vitoria? Sospechoso, altamente sospechoso. Pero ese nombre, Maitane, sin embargo si que suena que es "de la tierra"; a ver si va a resultar que Maitane es "hija de inmigrantes", una "maketa" como quien dice... ¡Eso explicaría por qué no entiende "euskara" porque como todo el mundo sabe los "vascos auténticos", los verdaderos, los puros, no hablan otra cosa e incluso hablar lo hablan poco para que no gastarlo a lo tonto!

¡Y la pobre deambula por las calles, sola solita como "La pequeña cerillera" de Andersen y sin entender el horóscopo vasco!. ¡vaya destino peripatético y giróvago!. Pobre Maitane que por no hablar la lengua de los Atlantes desconoce la grandeza que le depara el destino. ¿Cuántos de nosotros pasamos así por la vida, deambulando como fantasmas y todo por cabezonería y no querer acudir inmediatamente a un buen augur que destripe un par de palomas y nos desvele lo qué nos depara el futuro?

¿y qué me dicen de ese salud, dinero y amor?. ¿Ahora se dice trabajo? Será por aquello de no querer parecer un "faxista explotador cerdo capitalista", aunque se quiera ahorrar dinero para el transplante de pulmón del vecinito paralítico y huerfano, y llevar el sentido, y la sensibilidad, hacía el ámbito del "honrado" trabajador, que como todos sabemos trabaja por gusto y no por dinero. ¿Cuál será el "horóscopo" y gancho narrativo de la próxima campaña?

¿"Buenos biorritmos, trabajo solidario y estabilidad psico-sexual afectiva"? A saber con esta gente uno se puede esperar de todo.


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"Buscó, pués, trabajo y lo encontró"


¡Ostias!, buscó trabajo y lo encontró, ¡has visto Patxi!, pero eso sí, no en su pueblo donde tenía que pasarse los días deambulando sin entender el horóscopo, no: Con esas obras, esas grúas y ese canto al "ladrillo" tan sutil estamos hablando sin duda de trabajo en el extranjero, España o así, pués. ¡Ven y cuéntalo Maitane Martinez!


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"Viajó de país en país ganando dinero pero perdiendo salud"

Me temo que "El viajar NO cura el nacionalismo", por mucho que se lo repitan. La cultura, la educación y el I.Q tendrían mucho que decir al respecto si quisieran, pero viajar, viajar como viaja el ganado, viajar con viajes Halcón o viajes Eroski no cura nada, es más, tiende a reconcentrar, cristalizar y marcar a fuego los peores atavismos de ese cretino tan simpático que es el turista.

Sólo tienen que ver a la pobre Liberty disfrazada con un dorsal de la Korrika, de la que hemos hablado aquí entre otras tablas gimnasticas fascistas, y con una ikurriña en lugar de la famosa antorcha con la que alumbra a los pueblos con esa luz de la razón ilustrada, no se lo pierdan; aún seguimos sustituyendo ilustración por banderas, así nos va y así nos cunde y hasta al más gilipollas en su casa le rien los pedos.

Y claro, con tanto viaje, lejos de su "casi" casa, normal que pierda la "salud", especialmente si viaja montada en las turbinas de un avión de Los Mundos de Yupi,¡si es que como en casa no se está en ningún sitio!; incluso se rumorea en la euskadi más profunda que hay paises en los que uno puede llegar a contagiarse de alguna E.T.S y todo. ¡Este loco-loco mundo!, ¡Ay Lekeitio, Ay Rentería, Ay Ordizia!. ¡Ay!.


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"Y lo dejó para volver a casa y hacer footing. Fué así como volvió a encontrarse con Gari Garate"

¿Para hacer footing con la Korrika? puestos a elegir me quedo con la sabiduría del camello de la anterior estampa que con los disparatados cerebros de los corredores asilvestrados.

¡Gari Garate!, este si que sí, este es un buen chicarrón euskaldun como Dios manda: Campechano, que no ha salido de su pueblo en su vida, que se vuelve loco por las "cocretas" de su ama y que después de algunos años "difíciles" quemando cajeros y contenedores y pintando dianas en las puertas de sus vecinos, se ha atemperado, ha sentado la cabeza y se ha hecho concejal de H.B. ¡Un partidazo y aún virgen!.


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"Se enamoraron y él la convenció para matricularse en aek"

Lógicamente pocas chicas son inmunes a los arrebatadores encantos del paleto del pueblo, que generalmente además es también el guaperas, el informático y el concejal de H.B. ¿Ves Maitane lo que te estabas perdiendo por no saber euskara y andar como un perdida de Madrid, Cuenca o Soria por esos mundos de Dios? ¡Venga al euskaltegi Señora de Garate que hay que hacer patria!

¿Han visto que final feliz más rotundo? Bueno, aún queda la coletilla:

"Hoy Maitane habla euskera, sigue enamorada y goza de buena salud. Por supuesto también ha encontrado trabajo. A veces el camino más corto es el mejor"


Maitane, loca, más que loca. ¿Qué hacías por esos mundos de Dios cuando lo tenías todo, todo y más, en tu pueblo de mierda?. ¡Tenias que haber aprendido euskera antes y no haber desperdiciado tantos años "perdiendo la salud" y viajando y trabajando como una perdida.

¡Ay, esperemos que este conmovedor testimonio sirva para que las nuevas generaciones aprendan que el camino más corto, que es asimilar y amoldarse a lo inevitable, como lo es tener que aprender euskera si uno quiere tener "trabajo, salud y amor", funciona siempre, y además corran como posesos a pagar la sopa boba a estos simpáticos y sanos profesores que trabajan tan duro pero que son tan queridos por todos especialmente por sus parejas.


Interesado por semejante calidez y calidad de sentimientos y contenidos he corrido a la página Web de Aek para saber si hay una segunda parte de esta enternecedora historieta, pero me he quedado con las ganas, el moco colgando y la baba fresca; De hecho ni siquiera he encontrado una versión decente del "cómic-cantar de ciego" del que les he mostrado en versión de apaño paparazzi. Eso sí, la fabulosa historieta no, pero he encontrado un poema, pués, que sensiblero como me ha dejado tan romántico testimonio, me ha enamorado el pathos y la sublevado la líbido. Estén atentos:

Bienvenido/a a AEK
Bienvenido/a al camino más rápido para aprender euskara
Bienvenido/a al mejor camino para aprender lo que somos

Se dice que el camino más rápido no siempre es el mejor
No siempre es el más interesante
No siempre es el más divertido

Se dice que el camino más rápido no siempre es el que más te llena
Pero a veces sí
A veces el camino más rápido es el mejor

AEK es el camino más rápido para aprender euskara
Porque AEK está cerca, con sus euskaltegis presentes en toda Euskal Herria
Porque AEK es cercana, y busca una relación de tú a tú con sus alumnos/as

AEK es el mejor camino para aprender euskara
Porque AEK cuenta con la metodología más certera y eficaz
Porque AEK, además de enseñar euskara, muestra el mundo del euskara

Pues sí, el camino que va de aprender euskara aprender lo que somos
Es el mismo que va de aprender lo que somos a aprender euskara
El camino más rápido
El mejor camino


AEK

A veces, el camino más rápido es el mejor
AEK, para aprender lo que somos



¡Bravo, muy bonito, sí señor, esto se merece un Hiperión, un Loewe o un Arana como mínimo! ¿lo habrán escrito Maitane y Gari después de las clases? ¡Cuánta poesía de las pequeñas cosas, estoy que me desmayo!. ¿No me digan que no tiene enjundia y provecho moral semejante estrofa?

Pues sí, el camino que va de aprender euskara aprender lo que somos
Es el mismo que va de aprender lo que somos a aprender euskara
El camino más rápido
El mejor camino


Se me saltan las lágrimas y se me escalofría el alma de puro arrebato; mis sentimientos son una pura manifestación anti-sistema nervioso. ¡qué desazón tan placentera!.

¿Ven todo lo que uno puede aprender un domingo sin que se lo esperase?:

Si desconocemos nuestra esencia y sólo podemos asomarnos a su autenticidad a través de aprender una lengua, lo normal es elegir el camino rápido (aka: lado oscuro) del euskaltegi y rebozarnos bien rebozados en esencia. En otras palabras: Maitane pasa por el aro si no quieres morirte soltera y perder la salud de un balazo: ¡Maketa!, ¡Puta!, ¡Fascista!.


Secondo Tempo:


Después de semejante documento de actualidad alguno de Vd.s se dirá "Se habrá quedado ancho ese fascista españolazo hijo de perra", "Menos mal que ya se ha acabado la entrada, ¡qué horror!, ¿Quién me mandará a mí leerme estos ladrillos?. ¿Seré tonta o serán las malas compañías?" y hasta "Qué mal hace la falta de trabajo, salud y amor, pués". Pues para darles taza y media de rico caldo calentito, aquí tienen una fabulosa noticia, que les sugiero lean bien leida y con el corazón en un puño:


Elgoibar
Homenaje a la Vaquilla que murió en las fiestas de San Bartolomé

"El impacto que produjo el accidente que derivó en la muerte de la vaquilla Gorri en las pasadas fiestas de San Bartolomé y el apoyo que han encontrado entre los muchos aficionados a la sokamuturra que hay en esta localidad han llevado a los propietarios de la ganadería Arno a organizar una cena en su homenaje para el próximo 2 de octubre.

El animal se fracturó la columna vertebral al caer al río Deba desde el puente de Txankakua y su imagen en el agua, siendo rescatada por los encargados de llevar la cuerda, ha quedado grabada en la retina de los cientos de personas que estaban disfrutando de la sokamuturra.
Ayudados por una grúa, lograron subir al animal hasta el puente de Txankakua, pero para entonces ya era demasiado tarde.

Gorri se había fracturado la columna y no hubo otro remedio que sacrificarla. «Era un animal al que le teníamos muchos aprecio. Además, era la única vaca que había tenido gemelos en nuestro caserío. Aunque no es la primera vez que perdemos una res en una sokamuturra como consecuencia de un accidente, fue un golpe muy fuerte sacrificarla y pensamos que sería muy bonito celebrar una cena en su honor en la que pudieran participar los aficionados a este tipo de encierros», señaló Agustín Muguerza, propietario de la ganadería Arno.

Vaquilla para cenar.

Los asistentes a la cena que se celebrará en el restaurante Sigma disfrutarán de un menú compuesto por guisado, filetes y chuletas. «La carne es de una vaquilla que también sabe lo que es salir en la sokamuturra, pero vimos que no tenía condiciones y optamos por aprovechar su carne para esta celebración», manifestó Muguerza."


¿Delicioso, verdad? Pueden comprobar la veracidad de la noticia en la fuente original aquí (Diario Vasco). Yo sólo les voy a decir tres cosas, tres:

1: Me juego el cuello que la vaquilla "de la cena", esa supuesta veterana que "también sabe lo que es salir en la sokamuturra", no es otra que la vaquilla difunta. Con esta noticia y cuatro buenos actores Berlanga les hacía una obra maestra.

2: Miedo me da pensar qué se hará en Elgoibar para honrar la memoria de algún prohombre de la localidad difunto. Supongamos que muere Gari Garate, supongamos, pués. ¿Se celebraría un terrorífico banquete en su honor según los usos del canibalismo ritual más clásico?. ¿Sacrificarian a Maitane Martínez "que conocía íntimamente al difunto pero que no terminaba de ser del pueblo-pueblo por no saber leer el horóscopo del Gara"?.

3: Euskadi se ha convertido en el frasco de esencias de toda España. No hay tierra "más española" que el País Vasco. No es que el resto de provincias hayan perdido ese espíritu tan "cañí como different" que es mitad pandereta borracha, parte leyenda y sombra negra y cuarto mitad de cacofonía infernal, no, ni de lejos: Lo que sucede es que mientras en todo nuestra geografía los contenidos más casposos se diluyen, se sustituyen por otros nuevos o se mezclan con contenidos de otros países, el "corpus cañí" vasco está tan concentrado, es tan "intocable" y es tan purista en su esencialismo que prácticamente no ha cambiado en 50 años (5000 años diría Ibarreche) y por lo tanto es el último reducto de la esencia del esperpento gazmoño y la poesía de meapilas, y lo que durará morena, y lo que durará...


P.S:
Los chicos de AEK, ¡presentes!, tienen su versión animada correspondiente del aterrador cómic que pueden ver, si les da la gana o sufren de sarna, deficiencia de esencialismos y complejos nacionalistas. Por lo menos es bastante mejor que Amelie, seamos sinceros:



P.S.2:

¿No me dirán que ese fabuloso poema de AEK, si aún estoy saboreando cada palabra como una colegiala, no se antoja nacido de una interpretación barata, muy barata, 2x1, de saldo, ¡miserable!, del fabuloso poema "La ciudad" de Kavafis... juguemos un poco, juguemos juntos y cerremos la entrada de la mano de Calíope:


La ciudad. Kavafis.

Dices «Iré a otra tierra, hacia otro mar
y una ciudad mejor con certeza hallaré.
Pues cada esfuerzo mío está aquí condenado,
y muere mi corazón
lo mismo que mis pensamientos en esta desolada languidez.
Donde vuelvo mis ojos sólo veo
las oscuras ruinas de mi vida
y los muchos años que aquí pasé o destruí».
No hallarás otra tierra ni otra mar.
La ciudad irá en ti siempre. Volverás
a las mismas calles. Y en los mismos suburbios llegará tu vejez;
en la misma casa encanecerás.
Pues la ciudad siempre es la misma. Otra no busques
-no hay-,
ni caminos ni barco para ti.
La vida que aquí perdiste
la has destruido en toda la tierra.




El pueblucho. Parado Amancebado.

Maitane, dices «Iré a otra tierra, hacia otro mar
y una ciudad mejor con certeza hallaré fuera de Renteria.
Pues cada esfuerzo mío está aquí condenado,
y muere mi corazón
lo mismo que mis pensamientos en esta desolada languidez
por no saber euskera, no entender el horóscopo y apellidarme Martinez.

Donde vuelvo mis ojos sólo veo
las oscuras ruinas de mi vida
mucho trabajo pero cada vez menos salud
y los muchos años que aquí pasé o destruí.

No hallarás otra tierra ni otra mar sin pasar por AEK.
El pueblucho irá en ti siempre. Volverás
a deambular por las mismas calles hasta encontrarte con Gari.
Y en los mismos suburbios llegará tu vejez;
en la misma casa encanecerás junto a él.
Y cada año a la Korrika, a la Korrika, a la Korrika...

Pues el pueblucho siempre es el mismo. Otro no busques, pués,
-no hay-,
ni caminos ni barco para ti.
La vida que aquí perdiste
por no apuntarte antes a AEK
la has destruido en toda la tierra
desde Nueva York a El Cairo:

¡Maketa!.

martes, 8 de septiembre de 2009

Doble taza de Café cadáver.


"Closing time" de Jack Katz

Se acabó lo bueno, y es una verdadera pena que este grato festival que organiza Café Cadáver cada mes llegue a su fin, o mejor dicho vuelva a su horario regular. Sólo nos queda volver al "Letras cristianas", al "Politoxicómano Moderno" o a "El País Semanal" para esquivar la depresión, o precisamente para caer aún más en ella, e intentar sobrevivirnos hasta llegar a Octubre para poder disfrutar de nuevo del tropel de fieras, los vasos volando, las canciones procaces, los grafittis obscenos en los baños, los gritos de auxilio y las deliciosas raciones y cazuelitas de huevos de mico de ese su café, mi café, nuestro café, el café de los muy cafeteros.

Para que no se vayan sin su merecido a sus casas, les vuelvo a molestar con las aventuras de la "Brigada Antitabaco" protagonizadas por "Israel y Jonathan": todo un canto a la vida, a la amistad, a la solidaridad, a la Gilipollina (marca registrada), al Ministerio de Sanidad y al antitabaquismo; unos deliciosos comics que narran con pelos y señales el mundo futuro que está por venir y por atropellarnos uno a uno o por grupos.

No me llamen genio, no me llamen visionario, no me llamen poeta: Solamente cumplo con mi deber; no es humildad, ni siquiera falsa modestia, es que tengo el Principio de Realidad Hiperdesarrollado y estoy aprendiendo a vivir con ello sin medicación. Para muestra un botón:


Hagan click para ampliar, ¡locos!

Las otras dos cuartetas de semejante lote profético ya saben dónde encontrárselas, y si no lo saben se lo digo yo: Aquí, niños y niñas, ¡aquí, coño!.

viernes, 4 de septiembre de 2009

Revista Café Cadaver Nº10 Septiembre 2009





Sudor, agonías propias de la tercera edad, apocalipsis cotidianos, música de cohetes y verbenas en la lejanía y mosquitos: Ese ha sido mi mes de agosto. ¡El horror, el horror!

Se lo digo, se lo exagero, se lo comento; primero para que comprendan mis agendas existenciales y por lo tanto mis presupuestos, segundo para que asimilen que yo no soy yo, que soy "otro" y que el "otro" tampoco es que vaya muy fino de la cabeza, pobrecito, y tercero para intentar que algo se les mueva en esa cosa que les late intermitentemente, como con vida propia, entre pecho y espalda, y no me refiero a esa ración de ensaladilla rusa del chiringuito sino a su humano coraçäo, y con suerte disfruten de los más nobles sentimientos como la compasión y la solidaridad durante unos minutos cuando piensen en mí como ahora yo pienso.

Así que hagan un esfuerzo por solidarizarse, cojones, y sepan perdonarme cuando lean el espectacular nuevo número de la revista Café Cadáver y comparen sus fabulosos y variados contenidos con mi pobre aportación, que con tanta ilusión y esperanza les dejo a escondidas encima de la barra cada mes antes de salir corriendo sin pagar la cuenta ni los vasos rotos.

Tengan a bien no tirarme piedras (sobre todo no en la cabeza), perseguirme con antorchas y/o pretender lincharme cuando después de leer dos párrafos de revelador estudio científico "entitulado" "Asterix y la juventud vasca" se indignen, rebufen y se revuelvan nerviosos en sus hogares nacionalsocialistas. La verdad es dura.

Para aquella gente dinámica y moderna que no tiene nunca tiempo para leer y todo hay que dárselo en formato audiovisual, les dejo un breve resumen cinematográfico sobre su contenido. Eso sí, si no han visto la espesísima "Day of the locust" mejor que hagan un esfuerzo de comprensión humana y lectora y se lean el texto porque estos son los últimos minutos de la película.

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