Y aquí nos habíamos quedado en la primera parte: Con Rod, nuestro enamorado informático millonario perdiendo su virginidad en los brazos de Nathalie, la modelo de lencería con los pies más sucios al oeste al Pecos.
Pasa la noche, llega el día... las playitas amanecen, las olitas se despiertan...
Los preciosos caballitos con sus no menos bonitos ríos de orines se desperezan...
¡Y de repente el apocalipsis!
Bandadas de buitres y águilas atacan con saña todo lo que se menea.
¡Qué miedo, si parece que van a salir de la pantalla!
¿Por qué tanto odio? ¡IMAGINE PEACE!
Cuando se estrellan, algunos pájaros explotan como si fueran kamikazes avícolas. ¡Aquí sólo falta el gato volador y Pegaso para completar el despropósito!
¡El mundo tal y como lo conocemos tiene sus días contados!
Si estos asesinos alados no respetan gasolineras, casas particulares o sembrados de calabazas ¿se creen que van a respetar los moteles cutres de carretera donde las parejas se van a fornicar como descosidos?
Con tanta algarabía Nathalie se levanta a mirar por la ventana para ver qué está pasando.
¿Qué va a pasar? ¡Pues lo normal, que las águilas se han rebelado y han decidido exterminar a la especie humana, a los chiguaguas y a los canarios flautas, por ese orden!, ¡Esto es un golpe de estado natural en toda regla!
La señorita se acuesta con los pies sucios pero este galán de verbena lo hace hasta con el cinturón firmemente abrochado, vaya dos. Rod se despereza ante tanto graznido.
-¿Qué pasa?
-Creo que son águilas...
-¡Pero qué demonios!
Con el teléfono cortado y la batería del móvil descargada, se dedican a mirar un rato al techo.
-¿Qué está pasando?, ¿puedes hacer que paren?
-No, no por el momento...
¡PUMBA! un águila se empotra violentamente contra la puerta; por desgracia no es de las que explotan, solamente es de las normales y no mata a la pareja de pardillos, así que no podemos poner un FIN bien gordo en letras rojas y dar por terminada la película.
Ante el susto de las águilas suicidas se ponen a improvisar una sólida barricada. Primero con el colchón, testigo de amores furtivos.
Y después con el somier. Disfruten los caballeros de los últimos momentos de lencería porque aquí ya se acaba el destape.
Recompuestos de tanto "terror" y mucho "Thriller", Rod se asoma para mirar si hay moros en la costa o aguiluchos homicidas en los cielos.
-¿Sabes por qué han parado Rod?
-No lo sé, quizá porque se han cansado.
Y este es el tío que hace millones en el mundo de los negocios...
¡Venga, vamos corre, corre! Ya empiezan las primeras carreras de la película.
-¡Hola, hola! ¿Hay alguien ahí?, ¿holaaaaa?
-Mi nombre es Rod, esta es Nelly, es modelo de lenceria y es mi novia.
-Encantado, yo soy Ramsey esta es mi novia Becky ¿Os gustan las citas dobles?
-No están mal, no están mal... ¿Habéis visto "Una verdad inconveniente"?
-¡QUÉ PELICULÓN, BUENÍSIMA!
-Chico, qué alegría encontrarnos con otros supervivientes de nuestras mismas capacidades intelectuales e interpretativas.
-¡Ya te digo, amigo Rod!
-Los pájaros nos han estado atacando toda la noche y de repente han parado, hemos intentado escapar con mi coche pero no logro encontrar las llaves, las he debido perder.
-Ya, a mi también eso me pasó una vez, lo de las llaves digo. Lo de los pájaros es muy raro, a nosotros también nos han atacado. Tenemos una "fragoneta" fuera, ¡podemos escapar juntos!
-¡Pero necesitamos algo con lo que protegernos! (coge un puñado de perchas de alambre del armario). ¡Utilizad esto amigos queridos!
-Y mejor que nos pongamos de espaldas unos de los otros así podremos ver acercarse a los pájaros desde todas las direcciones.
-Sí, sí, claro, ¡cómo no!
-¿Preparados? ¡Vamos que nos vamos!
Anonadados por los profundos conocimientos sobre armas domésticas y tácticas militares de Ramsey, nuestros supervivientes rompen nada más salir de la puerta la famosa formación del erizo malayo. Eso sí, por lo menos siguen percha en ristre y ojo avizor por si los plumíferos asesinos.
-Milana, bonita, milanaaaaa...
¡ÑÑÑÑÑIIIIIIIIIIIK ÑIIIIIIIIIIIIIIIIIEEEK ÑIIIIIIIIIIIIIK!
-Abre la puerta por tu madre!
-ÑIC, ÑIC, ÑIC! ¡GRooOOaaAAAK!
-El horror, el horror!
-Ya está, ¡Corre monta!
-Espera un rato, que tengo aquí unos juguetes muy entretenidos...
RATATATATATA TATATATATA TATATATATA
-Toma la pistola para ti, Rod. ¡Dále al azulón!
Y así empieza la aventura por esas carreteras de Dios de estas cuatro lumbreras, ahora armadas y motorizadas ¡Que tiemble el mundo!
-Mira, hay unos coches fuera de la carretera, vamos a ver si hay supervivientes.
-¡O.K!
-Esto pinta muy mal, yo me ocupo de este coche y tú mira el otro.
-¡Señor, sí señor!
-¡Ridiela, el horror!
-¡Carámbanos, el espanto!
-Uy si parece que alguien llora aquí debajo ¿Será la madre tierra?
-Ven bonita, ven aquí. Sal de debajo del coche ¡VAMOS!
-No, que tengo miedo, los pájaros me van a picotear
-Que no, que no te pican. Aquí estoy yo para protegerte...
-Tengo miedo, han matado a mi mamaaaáa ¡Buuuuua Buaaaaaaa!
¡Y aquí están otra vez para no dejar vivo a ningún miembro, ni miembra, de tu familia, nena!
¡ÑIIIIII, ÑIIIIII GROAAAAAAK ÑIEEEEEEEK, ÑIIIIIIIIII!
-¡Rápido que ya vienen!
RATATATA TATA TATATA
¡ÑIIIIIEEEEEK, GROOOOOOOOOOOOAK, ÑIIIIIIIIEEEEKKKKK!
Ramsey oye gritos en el maletero del coche... ¡Un niño! Claro, ¡anda que no hay gente que viaja con un niño en el maletero de su coche por si los pinchazos!: ¡A "puñaos", se lo digo yo, a "puñaos"!
-Ven bonita, que te cojo así del pelo y tiro con fuerza...
-AAAAAAAAAAAAYYYYYYY
-y te arrastro un poco así tirándote del brazo...
-AAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYY
-Y ya ves, tonta, ¡en un momento ya estás fuera!
-BUUUUUUUUUUA BUUUUUUUUUUUUUUA
¡Que saña y que mala baba la de estas aves!
¡RATATATATATATA TATATATATATATATA TATATA!
¡ÑIIIIIIIIIEEEEEK, ÑIIIIIIIIIK, GRIIIIIIIIIIK, GROAAAAAAK!
-Corre, vamos, ¡rápido!
Cuidado con la carretera que está llena de gente que parece no sufrir el apocalipsis avícola y no entienden vuestras prisas ni vuestras extrañas maniobras al volante.
La niña se llama Susan, el niño Tony, Después de ponerles unas tiritas les encasquetan una PSP para que se les pase rápidamente el trauma de haberse quedado huerfanitos a picotazos. Y vaya que si se les pasa...
-¡Tengo hambre!, he estado debajo del coche un montón de tiempo ¡tengo mucha hambre!
-Yo también, ¡me muero de hambre mamá adoptiva!
-¡Pues os jodeis niñatos! jajajaja!
-BUUUUUUUAAAAA BUAAAAAAA
-Que no, que es broma, ahora paramos para conseguir algo de comer, ¡tontos!
-Vd. sonríe muy raro señora y no entiendo su sentido del humor, tengo miedo...
-Es que soy modelo de lencería para Victoria´s Secret...
-Debe ser eso...
-Bueno, pues ya estamos aquí...
Mientras Ramsey hace guardia, nuestros protagonistas hacen realidad sus fantasías consumistas más alocadas...
Con una mierda de sándwiches de jamón y queso caducados las cumplen, no hay nada como amoldar los sueños de uno mismo a la realidad para vivir contento y feliz...
-¡Un paquete de botellines de agua!, ¡Cómo nos vamos a hidratar de bien!.
¿Y el jamón serrano?, ¿y el vino? ¡Vaya mierda de supervivientes que están hechos!
Estén atentos al problema: ¿Cuánta agua coge Rod? El paquete está entero y parece que hay unos 35 botellines de 33cl. Tirando a lo bajo está cargando con unos 10 litros de agua, que se dice pronto... cuando vayan viendo la obsesión que tienen estos chicos con el agua sabrán por qué se lo hago notar...
Ramsey que ya se ha cansado de chupar garita se acerca al mostrador para ver qué puede rascar...
¡Uy que susto! ¿que no? Esperen que ahora hacen Zoom...
¡UY QUE SUSTO! ahora sí que asusta lo suyo ¿eh? ¡Cómo que tampoco?!, ¡bah Vds. no entienden nada, estúpidos!
Las dulces mensajeras de la tristeza son...
son avecillas negras, negras como la noche.
¡Negras como el dolor!
Golondrinas. Alfonsina Storni.
-¡Vienen las águilas, vamos chicos, las águilas atacan!, ¡GO, GO, GO, GO!
RATATA TATATA TATATATA TATATATA
Ya madrugan las aves
para cantar sus arrullos graves,
de amor y de dulzura
desde sus nidos y ramajes.
Ellas no saben de tristezas
y no temen la muerte,
cuando airosas y potentes
enarbolan al viento sus alas
haciendo trizas el horizonte.
"Ya madrugan las aves". Miguel Hernández
-¡Tomad plomo, asesinas, tomad plomo y mucha mierda para la poesía!
¡ÑIIIIIIIIIEK, ÑIIIIIIIIIIIIIIIIK, ÑIIIIIIIIIIIIIIIIEK!
¡500 puntos!
Y otra vez en la carretera como puta por los rastrojos...
¿Qué, cómo?, ¿que ahora se van de picnic? De esta película me lo esperaba, de otra no, pero de esta...
El caso es aprovecharlo todo ¿que hay pausa de rodaje? ¡Pues se graba y ya tenemos hecha la bonita escena del picnic!
Rod, que es todo un caballero, o un pervertido según se mire, acompaña a Nathalie al servicio.
-Anda mira, ¡hay un viejete en ese puentecillo! Vamos a saludarle!
-Buenas tardes señor ¿qué, pasando la tarde al solecito?
-¡EHH EHHH EHH! ¡Quietos parados!, ¡atrás, atrás!
-¡Estos pájaros son contagiosos!, ¡iros locos, iros!
-¡EHHH!, ¡SUS, SUS! Os he dicho que os vayáis, estos pájaros están contaminados por el virus de la gripe aviar.
-¿Podemos hablar sobre el tema en la zona de Picnic?
-¿QUÉ?, ¿QUEREIS HABLAR? pues muy bien, vamos a hablar entonces...
-Chicos, mirad, nos hemos encontrado con Punset pero en gordo. ¡Es más bonico!
-Hola ¿qué tal jóvenes? ¡Vaya merienda más soberbia!
-Si gusta...
-No puedo hijo, es que estoy haciendo la dieta del pepino para ver si bajo unos kilos...
-Señor, ¿no sabe que los pájaros están atacando a las personas y que la dieta del pepino es una estafa?
-Lo del pepino aún, pero... ¿Estos pájaros? ¡Imposible!, ¡están muertos por la gripe aviar!
-¿Cómo lo sabe?
-Porque les he analizado la sangre.
-¿Entonces por qué nos están atacando?
-No lo sé. Lo único que sé es que el calentamiento global está causando muchas enfermedades como la gripe aviar, SARS...
-¿Entonces lo que dice es que el calentamiento global está causando que los pájaros nos ataquen?
-No. Soy un científico, ornitólogo. No puedo demostrar ningún hecho científico sin evidencias... pero hay evidencias científicas para demostrar que por quemar los combustibles fósiles y crear gases de efecto invernadero, los cuales están causando el calentamiento global, suben las temperaturas de los océanos y especies como el coral mueren. Así que muchas especies de aves no encuentran comida como los nutrientes de los corales, así que mueren de hambre.
-Rod, me duele la cabeza...
-También hay evidencias que el calentamiento global está afectando en la reproducción y los ciclos migratorios de las aves. De hecho en los últimos años 40 especies se han extinguido por el cambio climático.
-Rod, dile algo, haz que se calle...
-De cualquier manera hay un estudio sobre el tema muy interesante: En los tiempos prehistóricos los pájaros atacaban al hombre. Con sus garras destrozaban sus ojos, su cráneo... y luego, o bien los mataban allí mismo, o los dejaban moribundos, porque sus heridas eran muy graves ¿saben?, y volvían más tarde para rematar la faena.
-Rod, por favor...
-Eso sí, ornitólogo o no, como algún pájaro de mierda me ataque, saco la pipa, que no produce calentamiento global, y se va a enterar de cómo se las gasta Punset.
-Deberías venirte con nosotros, ¡es más seguro!
-¡ROD cállate!
-No necesito protección. Tengo mi coche (a pedales), mi caravana (a cuerda)... Además, a mi no me dan miedo esos pájaros negros ¡Es la especie humana la que es aterradora y amenazante!, ¡Por esta mierda de combustibles fósiles, que están causando el calentamiento global, está matando la mismísima vida en este planeta! Jugamos a ser vaqueros y eso es peligroso, deberíamos comportarnos como astronautas, hombres del espacio cuidando de nuestra nave... de nuestra nave....
¡GLOOOBAAAL WAAAARMINNNG!
-Bueno, ha sido un placer, yo me voy a jugar mi partidita de tute... ¡Adiós, adiós!
-Rod ¿Tienes una aspirina?
¡Otra vez en la carretera!
Hacen una pausa porque Becky se ha ido a cagar con Nathalie. Literal.
¿Y esas marcas? ¡No sé ni por qué pregunto! Han sido causadas por el...
¡GLOOBAL WAAARMING!
-Hey amigo mío, eres muy bueno disparando ¿Cómo es que no sigues en los Marines?
-Me he cansado de tanta jodida matanza en Irak...
-¿Por qué no podemos dar una oportunidad a la paz?!
-Ya... ¿Nos chupamos las pollas un rato?
-Bueno... pero rápido, antes de que las chicas vuelvan de cagar.
¿Volver? ¡Pero si aún no han empezado!
Becky que no tiene costumbre de hacer sus necesidades por los descampados, se abstiene de bajarse los pantalones. Por eso agarra con firmeza el rollo de papel, porque sus pantalones lo van a necesitar enterito en breve.
¡El aguilucho ataca!
¡AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!
¡ATACA Y REMATA SALVAJEMENTE LA PRESA!
Tarde, pero con buena puntería, Nathalie se hace con otros 25 puntos.
¡Y otra vez a la carrera!, ¡todo el rato!, ¡cuando no se corre, se dispara!, ¡cuando no se dispara, se conduce!, ¡cuando no se conduce, se corre!, ¡una y otra vez!
-¡ROOOOD, ROOOOD, AYUDA!, ¡HAN MATADO A BECKY, ESTÁ MUERTITA!
¿Ven, qué les decía yo? ¡A la carrera!
Eso te pasa por no hacer tus necesidades en un orinal en el coche.
Ramsey no llora porque es muy macho pero sentir su muerte la siente, digo yo.
-¡VÁMONOS, VÁMONOS!
¡ÑIIIIIIIIEK, GGGROAAAAKKKKK, ÑIIIIIIIIIII!
¡GLOOOOOBAL WAAAARMING!
¡Uy esa te ha ido por un pelo Ramsey, deja de hacer el Rambo por los descampados y móntate en la "flagoneta", chacho!
-¡Las águilas han matado a Becky!
-Lo siento...
-¡Ay, que pobrihno, yo también lo siento, no he podido hacer nada!
-¡No sé qué hacer!....
Yo tampoco, Ramsey, yo tampoco... Se me están saltando las lágrimas de la pena. Anda coged la carretera, o poneros a correr, o disparad... ¡Sorprendednos!
-¡Mira, la gente de ese autobús está siendo atacada los pájaros!
-¿eh?, ¿qué gente?
No, el despropósito no tiene fin y encima va cada vez a más.
-Vamos a salvarles.
-¡No, no tenemos sitio, la "flagoneta" está llena!
-¡HAN MATADO A BECKY!
-Entonces bien...
¡Vaya circo, señoras y señores, vaya circo!
¡RATATATATA PUM PUM PUM RATATATATATA PUM!
Hombre, el informático aún, pero el saltimbanqui militar tenía que saber conceptos como el de "fuego amigo" y no ponerse a disparar con civiles justo detrás de un objetivo pequeño y encima en movimiento. Pero vamos, si a Nguyen le da igual, a mí también... pero me quedo con las ganas de alguna bala perdida, las cosas como son.
¡Vaya masacre plumífera, cómo caen con las balas infinitas de los dos galanes!
¡ÑIIIIIIEK, GROAAAK, GROAAAAAK, ÑIIIIIIIEK!
-¡Fuera, salid rápido, los pájaros se han ido!
-¡No, no se han ido, nos van a matar si salimos!
-¡Vamos, Vamos!
-Rod, tú estate alerta que yo a estos los salvo por mis cojones, a patadas si es necesario ¡Viva la legión, viva la muerte!, ¡HAN MATADO A BECKY!
-This is my rifle, this is my gun! This is for fighting, this is for fun!
-Venga señora,queda rescatada por los Marines ¡A la puta calle!
-Noooo ¡Ayyyy mi brazo, Ayyyyyy qué daño, bestia!
-Venga, Venga, jipiflauta, rápido, AHORA, HE DICHO AHORA!
-¡Noooo!, ¡AAAAAYYYYY que me descoyunta!
-¡He dicho que todos fuera, coño!, ¡aquí yo he venido a salvaros a vuestro pesar!
¡HAN MATADO A BECKY, ME LA HAN MATADO, CHARLY, CHARLY!
¡U.S.A!, ¡U.S.A!
-¡Seguidme, civiles de mierda!
RATATATATA TATATATA TATATATA
¡ÑIIIK, ÑIIIIIIIIEKKK, ÑIIIIIIIIIIEEEEK, GROOOOAK!
¡Round 2!
¡PUM PUM PUM PUM PUM PUM!
¡GLOOOBAAAL WAAAARMIIIING!
¿Pero esto qué es?!
¡Madre mía cómo me los han puesto!, ¡Como sopas!
Al parecer es una sustancia corrosiva que los deja fuera de combate y aullando de dolor... cosas veredes en las películas de Nguyen, Sancho, cosas veredes...
¡GLOOBAAAL WAARMIING POOOOWEEEER!
Y nuestros simpáticos alados psicópatas, que no pierden oportunidad de dar matarile a nadie, se ceban con las pobres victimas y con el idiota del ex-Marine...
Víctimas que entre estertores, hacen como que caen moribundos al suelo.
Para morir con aún menos dignidad de la que han tenido en vida. ¡Que ya es decir!.
Adiós Ramsey, Marine de pacotilla; el rescate no ha funcionado pero es la intención, y no el resultado, lo que verdaderamente cuenta. Al menos eso dicen.
¡Qué macabro, esta película impresiona!
¡Todos muertos, todos!
Por lo menos con "lo de la muerte", y eso, se les han secado las ropas. Cadáveres sí, pero elegantes y presentables también.
Dantesco paisaje después de una batalla tan ridícula como innecesaria.
-¡VOY A SALVARLES!
-Rod si sales fuera morirás, además están muertos.
-Es verdad, tienes razón.
-Arranca y vamos a conducir un rato que ya hemos cubierto las partes de tiros y carreras.
-¿Ahora que toca?
-No lo sé, algún encuentro con otro chiflado o algo así.
-¿Queda mucha película aún?
-Una media hora, que en tiempo biológico son como cinco años...
-¡San Taclaus nos proteja!
¡Con toda la gasolina que se ha quemado rodando esta película la temperatura del planeta ha subido 1ºC!
Ya ni se habla ¿para qué?! Se paran en las gasolineras y punto. Ya le veo a Nguyen con el casting de parias trotando por carreteras secundarias y gritando emocionado:
-¡Parad aquí, parad aquí desgraciados! Conozco al dueño de esta gasolinera y es un gangoso de esos tan cachondos, seguro que se presta a improvisar algo y sacamos otra escena para rellenar metraje.
-Hola, las águilas han matado a nuestros amigos ¿tiene algún teléfono para que pueda llamar a la policía?
-Ngooo mmmm Wof wof wooo waaa wong...
(No, lo siento. Las líneas están cortadas en la zona debido a los ataques de las águilas)
-¡Maldita sea!
-Bueno, es igual, necesitamos gasolina....
-Mmmm gnoooo Woof wooo ggggnoooo
(Casi no tenemos gasolina debido a los ataques de las águilas, así que está a 100€ el galón)
-¡100$, ESTO ES INDIGNANTE!
-¡Mggg gggoaaa Woooo Wof wnggg woooong!
(Esto es como las lentejas lo tomas o lo dejas)
-¡Esto es una estafa!... bueno... venga... ¿Aceptaís la tarjeta de los "Jóvenes empresarios"?
-Mmmmg nggooo Woooof wooo wo wong goooof...
(Hijo, en esta casa aceptamos hasta pajas cuartelarias como forma de pago)
-Gracias.
¡Que no falte otro botellón de agua! por lo menos los churumbeles están cargando con otros 10 litros. A saber lo que les cobra el vejete...
-Nggggu wooof woooff wof woooo woooof
(Tenemos poca agua debido a los ataques de las águilas. Son 50$ el garrafón)
El maestro de los negocios llena el depósito de la "flagoneta", mientras piensa en mandar a la mierda su empresa de paneles solares y montar cuatro o cinco gasolineras... ¡ahí está la pasta!
Cantan. Cantan.
¿Dónde cantan los pájaros que cantan?
Ha llovido. Aún las ramas
están sin hojas nuevas. Cantan. Cantan
los pájaros. ¿En dónde cantan
los pájaros que cantan?
Canción de invierno. Juan Ramón Jiménez.
¡Y estos cantores son de los explosivos!
Menos mal que andan mal de gasolina porque si no revienta toda la zona!
Como siempre, aquí no ha pasado nada.
-Mira, otro pobre señor ahí delante. Paremos y ayudémosle
-O.K.
¡Uy esos andares de vaquero... ¡uy, uy, uy que chulería!
-Hola chatos.
-Hola señor vaquero.
-¿Tenéis algo de gasolina para mi buga?
-Sólo tenemos unos pocos galones y los necesitamos...
-¡Y el idiota de mi novio ha pagado el galón a 100$, un robo oiga!
-Ya, claro... pues yo que ando con 15 en la cartera...
-Pues si quiere le llevamos, que nos ha caído muy simpático...
-Ni majo ni leches ¡Venga esa gasolina, que yo he visto Mad Max 32 veces!
-¡No dispare hombre de Dios, que tenemos un bidoncillo, por si los robos con armas de fuego, en el maletero!
-¡Le parecerá bonito robar a una pareja de jóvenes a cargo de dos niños huerfános!
-Menos lobos que has ganado varios millones de dólares en la primera mitad de la película!
-Eso es verdad, pero oiga, no son maneras, no son maneras...
El cowboy con el fruto de su rapiña bien agarrado da dos pasos hacia atrás...
¿Irá a rematar la faena con una escabechina? ¡No dejes testigos vaquero!
¡ATAQUE AGUILEÑO!
¡CHOOOOOOOOF!
Eso le ha cortado las tres o cuatro yugulares, ¡o más!, ¡Qué precisión!
-Me han mataooo, me han mataoooo
Bueno, yo me voy arrimando a la hierba que está blandita y me hago el muerto como el señor Nguyen me ha enseñado: Panza arriba y bien estirado para darle más pathos a la cosa...
-¡Oooooh, que muerto estoy!, ¡soy un cadáver!
Un primer plano de la masacre. Son heridas a posteriori, es decir, que tardan un ratito en aparecer pero cuando lo hacen impresionan ¿que no? Ya, yo también pienso lo mismo.
Corre, Rod, corre, que ahora toca conducir, o tiros, o qué se yo...
¡Ah sí, conducir otra vez!
-Hay aquí cerca un riachuelo de aguas cristalinas y puras que es una delicia...
-¡Pero si tenemos aún 15 litros!
-Mujer, ¡cómo eres!, así nos entretenemos y los niños pisan un poco de verde.
-Tengo unas ganas de llegar a los títulos de crédito...
-Ah el monte, ¡como me gusta trotar por el monte!
-Tú eres un meapilas...
-¡No seas tan negativa mujer!
¡Pero qué hermosura de riachuelo, solamente viéndolo yo ya me siento hidratado!
-¡Papás adoptivos! Me parece que un señor un poco raro nos está mirando.
-¡Eh tú, peinacabras, sal de ahí o me lio a tiros!
-No dispares, ¡paz hermano, paz!
-¡Vente "pacá" que te veamos bien visto, tio "serdo"!
-¿Por qué andas agazapado por arbustos y matorrales?
-¡Esta es mi casa, yo vivo aquí!
-Mirad, esa es mi casa...
-¿Eh?, ¿dónde?
-Ahí, ahí, más arriba...
-Ay mi "chalesito"... yo lo llamo "Villa Chewbacca"...
-Señor melenas ¿Vd. vive en un árbol?
-Claro nena...
-Osea que Vd. es un abrazafarolas... no... ¡Un "abrazarboles"!
-Bueno, me podéis llamar eso si queréis... ¡Yo amo a los árboles, son mi familia!, ¡Yo cuido y protejo estas preciosas sequoias!
-¿Nos deja jugar en su casa de los árboles?
-¡Claro niños, claro que sí bonitos! Venid conmigo, podemos ser muy amigos...
-Vosotros quietos aquí nenes, ¡con este personaje no os dejo ir ni a una reunión de Greenpeace!. Además aún puede haber águilas en la zona...
-¡Jo, cómo sois de reprimidos los informáticos! Aquí estáis a salvo... ¿No os habéis dado cuenta de que las águilas parecen atacar solamente a la gente en sus coches y a las gasolineras?
Ya, que se lo digan a Becky...
-Además a mí las águilas no me preocupan... ¡A mi me preocupa este tiempo seco que está matando los árboles, falta lluvia, falta agua!, ¡AHHHHHHH cómo sufro!
-Y los escarabajos... ¡AH LOS ESCARABAJOS, PUTOS ESCARABAJOS!
-Antes se morían en invierno pero ahora... ahora que el clima es más cálido ¡SE REPRODUCEN Y SE HAN HECHO CON TODO EL BOSQUE! Mira mi prima Dolores ¡COMO ME LA HAN DEJADO LOS ESCARABAJOS DEL DIABLO!, ¡CANALLAS!
Pobre Dolores, descanse en paz. No somos nada.
-¡MALDITO CALENTAMIENTO GLOBAL!, ¡ES LA CAUSA DE ESTE CLIMA SECO Y DE LOS ESCARABAJOS Y DE LA MUERTE DE LOS ARBOLES Y EL BOSQUE!. ¡YO PUEDO PROTEGER ESTOS ARBOLES DE LAS CODICIOSAS EMPRESAS MADERERAS, PERO NO LOS PUEDO PROTEGER DEL CALENTAMIENTO GLOBAL!, ¡AAAAAAAHHHHH!
¡GLOOOBAL WAAARMINNNG!
-Nos tocan todos los chalados...
-Calla Nathalie, un poco de respeto...
-¡Cállate tú, gilipollas!
-Oiga señor ¿por qué no se viene con nosotros?
-Ya está el idiota invitando a cualquiera...
-No puedo, este es mi hogar... tengo que quedarme aquí para proteger a estos árboles... ¡DISFRUTAD Y VALORAD ESTOS ARBOLES MIENTRAS PODEIS!, ¡EN UNOS POCOS AÑOS YA NO ESTARAN!... ¡¡NOOOOOOOOO, NO ESTARAN!!
-¡GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!
-¡LA MADRE QUE ME... UN PUMA, UN PUMA!, ¡MEJOR YO ME VOY A MI CASA!
-Ha sido un placer, adiós, adiós...
-Lo mismo digo, corred, ¡CORRED!
-¡GGGGGGGRRRRRRRRRRRRR!
Anda corred, que ahora además de águilas tenéis hasta a un puma encabronado detrás vuestro. ¡Le debe estar dejando guapa la casa y el cuerpo al pirado del pelucón!
¿Y ahora qué pasa? ¡FUEGO! Esto han sido los escarabajos, o el puma, o las águilas kamikazes explosivas o el...
¡GLOOBAAL WAARMINNG!
¡Qué horror, qué infierno de llamas y destrucción!
Esto es que se han compinchado todos los anteriores descritos para pegarle fuego al bosque porque ¡vaya focos separados!... Si se descuidan ha sido hasta el chalado de la peluca que en realidad es un pirómano escapado del manicomio que finge ser "amigo de los árboles" para que la gente no sospeche...
-¡pabernos cof cof cof matao por lagüita cof cof los cohones y una cof cof charla seminario cof cof de otro cof cof cof transtornado cof cof!
-¡Es cof cof la última cof cof vez que cof os llevo cof cof al monte porque cof cof no lo cof sabéis cof apreciar cof cof!
-¡Cof cof calla cof meapilas cof cof!
Anda que... otra vez a la carretera. Ahora nos vamos a la playa, ya verán.
¿Han visto qué rápido y qué bien?
-Mira Rod, en esa casita es donde Mai vive... ¡Diosmiodemivida!
-¡Qué susto! ¿Pero qué pasa?
-¡Ese es el coche de Mai, aparca, aparca!
Rod es el único de todo el reparto que le sigue echando ganas y energía al asunto. El resto pasa completamente del tema.
¡Están masacraditos!, ¡IMAGINE PEACE!
Pero Mai, agonizando, aún tiene un último hálito de vida...
-Nathalie... Rod... es... es....
-¿Qué es Mai, qué es?, ¿El hombre de mi vida?
-Es... un...pobre... imbécil...
-Ya lo sé Mai, me está dando la película ¿Mai? ¡MAAAAAI!
-¡Mai, no te mueras!, ¡IMAGINE PEACE, IMAGINE PEACE, MAI!
Para las penas nada mejor que la carretera... Por lo menos seguimos en la costa y es de día, algo es algo.
-Canastos, el motor se ha recalentado. Voy a echar un poquito de agua en el radiador.
-¡Haz lo que quieras pero déjame tranquila, por favor!
-Tuririru, turirura... y el impertinente del parado amancebado se reía por mi buena costumbre de andar siempre sobrado de líquido elemento, ¡ja,ja,ja! ¿Quién se ríe ahora, eh?
-¿Con quién hablas Rod?
-Con nadie Nelly, cosas mías...
-¿Y el mocoso?... ¿dónde se ha metido el mocoso?
-Mamá adoptiva, Tony se ha ido a explorar un rato.
-¡ME VAIS A MATAR A DISGUSTOS!, ¡PLAS, PLAS, PLAS!
-BUUUUUUAAAA BUAAAAAAAAA
-¡TOOOOONYYYYY, TONNNNNNNNNYYYYYYYYY!
-¡TOOOOOONYYYYYYYYY!
-JONHNYYYYYY! JOOOOOOOHNNY! (se lo juro)
A ver si le ha dado por explorar esta hermosa, aunque un poco oscura, cueva. ¿Les saldrá otro pirado que vive ahí con su familia las lapas y los erizos marinos? No, lo siento, pero no me digan que no es una pena.
Miren dónde estaba el niño de los cojones...
-Tony ¿Estás bien?
-No, las águilas me han perseguido, me he caído y me he hecho daño en la pierna.
-¡VENGA PARA LA FURGONETA QUE TE VOY A MATAR!
-¡BBUUUAAA BUUAAAA!
-Tira palante, tira palante... ¡plas! ¡Estos niños del diablo!
Con el coche bien refrigerado y el niño explorador encontrado continuamos nuestro via crucis... ellos el suyo, nosotros el nuestro, que curiosamente es el suyo también...
-¡Nos quedamos sin gasolina!
-Mejor, a ver si nos masacran las águilas y descansamos de una vez...
-No eres la misma Nathalie de la que yo me enamoré locamente, tú has cambiado...
-Entre lo meapilas que eres y lo aburridísimo e inexperto que eres en la cama, por muchos millones que tengas lo nuestro, con o sin águilas, no tiene futuro. ¡No te soporto!
-Pero mujer, démonos otra oportunidad ¿IMAGINE PEACE, chatina?
-Ya veremos, ya veremos...
-Papá adoptivo, mamá adoptiva...Tenemos más hambre...
-Joder con los huerfanitos, ¡a vosotros no se os pasa el hambre ni que descuarticen a las personas delante de vosotros!, ¡y a mí no me llaméis mamá!
-Es que con la televisión estamos muy insensibilizados, ma...
-¡A ver si os voy a dar una bofetada para que recuperéis la sensibilidad!
-Bueno tranquila Nathalie, voy a ver si hay algo en el maletero...
-¡A estos los cambiamos por un botijo lleno de gasolina en cuanto tengamos la oportunidad!
-¡Anda, he encontrado una caña de pescar, con esto según la Wikipedia podemos pescar peces!
-¡Anda, también he encontrado un hornillo, con esto según la wikipedia podemos cocinar comida!, ¡y los peces son comida!
-¡Oh, pero qué buenas ideas tienes, mi tarzán!
-¡No seas tan cínica Nathalie, que estoy intentado ser positivo!
-Podríamos despeñar a uno de estos y comérnoslo...
-Nelly por favor, ese tipo de bromas no me gustan nada...
-¿Quién está bromeando? Mira, el cojito no se nos escapa...
-Bueno, yo me voy a pescar por ahí... ¿por qué vosotros no vais por allá a coger unas alguitas?
-Sí, hombre, no faltaría más...
-Mamá adoptiva... ¿esto es una alga?
-No nena, eso es una alpargata
-¿Mamá adoptiva... ¿esto es un alga?
-No nene, eso es un condón usado.
-¿Para qué sirve?
-Sirve para que no haya más niños como vosotros...
-¿huerfanitos adoptados por majaras?
-No, ¡repelentes y llorones!
¡Plas, plas, plas!
-BUUUUUUUUA BUUUUUUUUA
El hombre, el mar, la hombre, la mar...
-Mira qué merluza más hermosa acabo de pescar!
-Pues yo tengo unas algas con tropiezos que van a estar para chuparse los dedos...
-¿Se te ha pasado ya el enfado?
-Un poco...
1)-Metemos el pescado tal cual, sin limpiar ni nada, en la cazuela a fuego medio...
2)-Añadimos las algas con tropiezos...
3)-Esperamos cinco minutos y servimos, preferiblemente al miembro más débil de la familia por si el plato resulta ser tóxico.
-¡Toma Tony, cariño, corazón mío, mira qué cosa más rica!
-Buuuuuuuuag, yo esto no me lo como ¡yo quiero un Happy Meal!
-Entonces para tí bonita, uy qué ricoooo!
-¡Yo también quiero un Happy Meal!
Yo también bonitos, hasta yo me comería un Happy Meal antes que los experimentos culinarios playeros de ese par de dos...
¡ÑIIIIIIIIIIIIEEEEK ÑIIIIIIIIIIIIIIII ÑIIIIIIIIIEEEEEEE!
Por suerte las águilas intervienen y nos ahorran tener que ver a alguno de estos llevarse a la boca un pedazo de este guiso...
Sin gasolina ahora toca carrera y tiros, ya verán. No hay más.
Sobre el agua, en el aire,
el ave innumerable va volando,
la embarcación es una,
la nave transparente
construye la unidad con tantas alas,
con tantos ojos hacia el mar abiertos
que es una sola paz la que atraviesa
y sólo un ala inmensa se desplaza.
Migración. Pablo Neruda.
Este buitre voraz de ceño torvo
que me devora las entrañas fiero
y es mi único constante compañero
labra mis penas con su pico corvo.
El día en que le toque el postrer sorbo
apurar de mi negra sangre, quiero
que me dejéis con él solo y señero
un momento, sin nadie como estorbo.
Pues quiero, triunfo haciendo mi agonía
mientras él mi último despojo traga,
sorprender en sus ojos la sombría
mirada al ver la suerte que le amaga
sin esta presa en que satisfacía
el hambre atroz que nunca se le apaga.
A mi buitre. Miguel de Unamuno.
-¡Esto ya no mata, ESTO YA NO MATA!
-¿Se le han acabado las balas?
-¿Las qué?
-¡Nos defenderemos hasta el final!, ¡toma este bidón lleno de agua, yo cojo la palanca!
¡ÑIIIIIIIIIEEEEK ÑIIIIIIIIIIIIIIII GROOOOAK GROOOOAK!
¡PUMBA! ¡Otra águila suicida y hacen hasta el ruido de motor de un avión en picado cuando caen!
Por lo menos no era de las que explotan, o será que el coche ya no tiene gasolina... ¡Yo ya no sé qué pensar, menos mal que esto se acaba bien pronto!
Algo está sucediendo... las águilas... ¡las águilas parece que se alejan!
-¡Mirad, las águilas se marchan!
Eso ya lo hemos visto todos y lo he dicho yo primero, listillo, e impertinente lo serás tú.
Habrá que ver bien visto este bello espectáculo de la madre naturaleza psicópata y cruel...
-¡Qué bonitooooo, qué belleza!
-Papá adoptivo, tengo hambre...
-¡Come algas!
¡OOOOOOOOHHHH!
-Me pregunto adónde irán ahora...
-Ni me voy a molestar en contestarte Nathalie...
-¡Estúpido!
-¡pelandrusca!
-¡Pagafantas!
-¡Pies negros!
-Mamá adoptiva, papá adoptivo no os peléis más por favor... ¡tenemos hambre!
¡Ah qué placer, los créditos, por fin! Aquí pueden comprobar la inclusión de Tippi Hedren en ellos...
O apuntar bien apuntados los nombres de los perpetradores de esta salvajada para enviarles anónimos llenos de insultos y amenazas.
P.S:
¿Adónde habrán ido los pájaros? Eso también me lo pregunto yo. Parece ser que en la segunda parte se van a.... ¡HOLLYWOOD!. ¡Ya te vale Nguyen, ya te vale!
