Cuando estas publicaciones molestaban hasta al mismísimo Satán...
Cinco días he estado pendiente, junto con media docena de chalados, del avaro goteo intermitente de kilobytes de estraperlo digital con el que un señor americano nos mantenía en vilo, para poder hacerme con los 174 números de "Adventures into the unknown" vía las hermanitas del torrente salvaje...
Como pueden imaginarse, ahora que la zozobra ha concluido y la tortura psicológica ha dado sus frutos, estoy contentísimo entre tanto vampiro chalado, hombre lobo jotero, fantasma vengativo, experimento descacharrante, casas malditas cochambrosas, diablos cojuelos, tentáculos abisales, robots de baratillo y hasta delirantes viajes en el tiempo. ¡Qué goce, qué uso y qué abuso!
Para celebrar la ocasión, nada mejor que traer a esta casa una de las "aventuras" más intimista y llena de poesía de las pequeñas cosas: Publicada en el Nº1 (1948), "The living ghost" lo tiene todo para que vayan pasando sus 12 páginas constreñidos por el espanto más divertido, el jolgorio más refrescante y la admiración más profunda por semejante protagonista, el fantasma viviente, que desde estos momentos pasa a ser otro de mis hermanos de sangre y uno de mis mejores amigos del mundo mundial de toda la vida forever.
Vamos que nos vamos:
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Con esta carta de presentación no se puede fallar: Restos humanos, lobos aullando a la luna llena, gaviotas del P.P, una tumba abierta a la fría niebla nocturna y "the living ghost" babeando sobre una señorita rubia, que no se sabe si viene de la tumba o si va de cabeza a ella, pero que está de muy buen ver.
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Aquí tenemos a un simpático guardagujas, con su teléfono, su tacita de té, su ventana sin cristal, su calvicie prematura y hasta... ¡su "living ghost"!, ¡Grita, grita que te va a servir de poco!
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¿Qué es lo que pretende nuestro amigo el fantasma tuerto?, ¿no le ha bastado con estrangular al pobre trabajador?, ¿Qué pretende toqueteando las palanquitas y los interruptores?...
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¡Sí señor, las cosas a lo grande! Quién sabe si detrás de cada accidente ferroviario debido a "fallos humanos" no hay en realidad un fantasma viviente...
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¡La que ha montado! Y se regodea y todo el tío:
"Ha-Ha
-Ha!"
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Vamos entrando en materia, periodística. Aquí conocemos a Gail Leslie, mucho gusto, que se va de cabeza al lugar de la tragedia a la caza de la exclusiva y la portada. Aquí conocemos también a Tony Brand, el investigador "especial" del fiscal del distrito...
-Aquí huele como a pólvora...
-Pues nena... aunque tienes un culo muy rico, ¡eres una detective de mierda!
Ya me dirán si esas son maneras de tratar a una dama, aunque sea periodista.
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Ya sabemos la cara que se queda a los estrangulados por alguien con fuerza sobrehumana... un tipo de cara que conviene tener cerca para enseñar a las señoritas más impresionables y que se peguen al cuerpo serrano de uno como lapas. Impriman, recorten y enseñen por las discotecas, ya me dirán si funciona.
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Vaya, una parejita de enamorados diciéndose lindezas y haciéndose arrumacos... ¡Aquí está el fantasma viviente para estropear la fiesta!
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Sin perder su particular sentido del humor agarra sin esfuerzo el descapotable y...
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¡Al barranco con los dos tortolitos!. Ay... ¡Qué belleza, ya no se hacen viñetas como estas!
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Ya están de jarana Gail y Tony. A Gail le sigue oliendo raro todo eso, "como" a pólvora y como a "el mal por el mal"; por segunda vez el chulo de Tony la manda callar y dejar de decir tonterías. A Gail parece que le va la marcha Hmm... empieza a poner posturitas y a contonearse.
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-¡San Viriato me acoja! Quizá no es pólvora, quizá es... ¡Azufre!
-Tu estás medio tarada ¡vamos a menear el esqueleto esta noche, nena!
-Vale chatín, pero antes me voy a echar un vistazo por aquí por si las huellas de pezuñas...
Vaya par de dos, ¡vaya par de dos!, ¡VAYA PAR DE DOS!
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Una cueva secreta abarrotada de huesos y calaveras es suficiente para asustar a las periodistas más aguerridas y mandarlas a casa sin que avisen a las autoridades. El fantasma viviente escondido se lo pasa pipa.
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¿Tony? AIYEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!
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Ya se veía venir, con tanto choque de trenes y tanta parejita "desbarrancada", a nuestro amigo se le ha despertado la ternura y ha decidido echarse novia. Vean con que mimo le pone el chaquetón para que no pase frio en aquellos lugares que suele frecuentar, HA-HA!, y sin llamarla tonta ni mandarla callar aunque grite... ¡Eso es amor y eso es respeto!
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Si hasta vuela, yo no sé qué más puede querer Gail; mañana se me presenta a mí una fantasma viviente y me pongo yo sólo la bufanda y el abrigo tan contento.
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Aparece el galán como Pedro por su casa, siempre tarde como es la costumbre. Más le valdría llamar a Batman de una vez y dejarse de tonterías.
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¿Quién, en alguna mañana especialmente peluda, no ha dejado su careto grabado en el espejo?, ¿A quién no le ha pasado alguna vez?... Ya está bien de meterse con el fantasma viviente, que guapo lo que se dice guapo no es, pero es detallista, tiene sentido del humor y vuela.
¡Qué sudadera y qué angustia! A mí me paso lo mismo cuando descubrí que lo super-natural no existe y que no hay nada después de la vida, nada antes y poca cosa durante. Aquí todos sudamos, no se crean, por una cosa o por otra pero del espanto y el goterón no se salva nadie. ¡Y llama a Batman de una vez, Tony, no seas tonto!
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Al Instituto de Investigación Paranormal que se nos va, vaya tela. Ahí el hermano gemelo del guardagujas desnucado nos ilustra sobre el curriculum vitae de nuestro querido y admirado fantasma: ¡La personificación del mal más malvado! Al principio del mundo cuando Satán fue expulsado del cielo...
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(...) Malevo, que tiene nombre de tango, su segundo, más malo que la quina, más malo que el mismísimo Satán, más malo que pegar a una madre paralítica, fue condenado a vagar por el mundo para asustar a los pobres mortales y hacer que los niños se tomen su sopa de verduras. Y los hombres le conocen como ¡"EL FANTASMA VIVIENTE!. Pues a mí me gusta mucho más el nombre Malevo.
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-Mire, Vd. tome esta reliquia de incalculable valor, una mierdecilla de ramita de olivo petrificada, que tiene la capacidad de convertir a un fantasma en mortal, y a ver qué saca en claro de todo esto... ¡mucha suerte espabilado!
-¿Lo qué?
-¡Que son 500€ por la consulta y 2000€ por la reliquia!
-¡Ah!
Mientras tanto nuestro querido Malevo empieza a agasajar y a susurrar delicadezas a Gail para intentar seducirla ¡No seas tonta Gail, quédate con Malevo que te va a tratar como una reina, bonita, que Tony es un cretino integral!
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¿Mas poderes aún? ¡Esto hay que verlo!.
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Ratas, esqueletos saliendo de sus tumbas, el fantasma de los culebrones sudamericanos, el gitanito de la escoba del tren del terror, otro esqueleto saliendo de su tumba, murciélagos... ¡Vaya pandilla que tiene Malevo!, ¡Yo también la quisiera para mí!
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El hombre nenúfar y la serpiente del Pantano Pocho se enteran los últimos pero allá que se van a visitar a su viejo amigo. Mientras tanto el idiota de Tony se los encuentra en alegre procesión, cual santa compaña: "H-Holy HANNAH! WHAT...", eso mismo digo yo.
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¿Qué?, ¿qué ha visto Tony para descoyuntarse la mandíbula de esa manera y sacar la barbilla de la misma viñeta?, ¿qué?, ¿qué? ¡Que alguien le diga que está soñando!
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¡Bah! Tampoco era para tanto: Un episodio de delirium tremens normal y corriente, o las martingalas románticas de un fantasma viviente, enamorado hasta las trancas, que presenta su nueva novia a sus amigos más cercanos...
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Sí señor, barro, no hay nada mejor para camuflarse cuando se está en compañía de esqueletos, espectros e inhumanos... ¿y este tío es el investigador del fiscal del distrito? Mucho enchufe es lo que hay... ¡mucho enchufe!
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-¡Cállate idiota!
Todo el cómic Tony se lo está pasando mandando callar de malas maneras a Gail; y ahora que ésta por fin ha encontrado un pretendiente que la deja hablar y hasta gritar "Help!" y "No, no!" a grito pelado y no lo sabe apreciar. ¡Mujeres, bah!...
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¿Cuántas veces no ocurre esto en las mejores casas? Cariño, amor mío, haré lo que sea, pero dile a tus amigotes que por favor se vayan retirando a sus casas, si es que las tienen porque parece que no, y dejen en paz de una vez el mini-bar que está tiritando, usen los ceniceros y no la alfombra y vomiten dentro de la taza del inodoro y no en el cubo de la basura ni en la terraza...
¡A montones!
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Un hombre mortal, vaya sorpresa... ¡como hay pocos!. Eso sí ¡Ahora se va a liar la marimorena!
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Hombre VS Hombre:
En esta esquina,"Malevo, la coz de Satanás", 342 kg. Miles de años de experiencia descarrilando trenes, matando parejas de enamorados y arrasando ciudades a patadas.
En esta esquina,"Tony, el tirillas", 74kg. Cinco años como vendedor de sonotones en la Fnac, cuatro como fresador de pollos y tres como investigador "especial" del fiscal del distrito.
Las apuestas están a 87/1, y subiendo.
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¿Tanta chulería para qué? Menos mal que Gail está allí, Tony, porque si no te arrancan la cabeza, con motivos más que justificados.
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Hombre malevo no seas así, que un pedruscazo de tal calibre debe doler lo suyo, pero tú eres un caballero ante todo. No me parece bien ejerzas esa violencia tan bestial contra la que iba a ser tu reina. Muy mal, fantasma, muy mal... Aquí me has fallado y lo que es peor: te has fallado a ti mismo.
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Además mira, por distraerte te han dejado K.O de un patadón en la boca, y te pretenden aplatanar con una piedrecita de nada. Así te quedas hasta que venga la policia... ¿Cómo?, ¿La policía?...
-Oigan ¿policía? ¡Vengan volando! Soy el investigador "especial" del fiscal del distrito y acabo de capturar al fantasma viviente, a Malevo ya saben; bueno ahora es un hombre viviente gracias a la reliquia del profesor Vandyke... ¡Rápido, lo he atrapado debajo de una roca de dos toneladas!
-¡Aquí no estamos para bromitas, ¡borracho!, váyase a dormir la mona!
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Portada muy en la línea de las de "20 minutos": "El fantasma viviente condenado a muerte" y fotografía sacada de la wikipedia.
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García, el guarda de la izquierda, lleva media hora intentando saber dónde va el cable que está suelto; Romerales, el guarda de la derecha, después de 20 años en el cuerpo ya lo ha visto todo y ni se inmuta por el cabezón de Malevo; él continúa asegurando las correas tan tranquilo, acercando peligrosamente sus manos a una boca que se las puede arrancar de un solo bocado.
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-¡El fantasma viviente ha desaparecido!
-Pero ahora no era fantasma viviente, era más como... como hombre viviente o así, gracias a la reliquia del profesor Vandyke!
-El profesor Vandike es un estafador de pacotilla y Vd. es un crédulo.
-¡Pero cómo se atreve!?... ¡canalla, más que canalla, ignorante!
-Eso Vd. no me lo repite en la calle, sinvergüenza...
-Se lo repito y se lo rubrico para que lo tenga presente ¡PLAS!
¡PLAS!, ¡POW!, ¡CRACK!, ¡PUMBA!
-¡Señores, se lo ruego, compórtense como lo que no son y dejen de darse coces!
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Es que Gail, de los talismanes del profesor Vandyke, como de las "himbestigaciones" de Iker Jiménez, no hay que fiarse ni un pelo. Por cierto... ¡A ver si te va mejor con este perdulario que sólo te quiere para hacerte callar y sobarte, que con Malevo, tú que podrías haber sido la reina de los no-muertos, tonta más que tonta!
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¡Malevo vive y además está sediento de venganza!
¡Que quede también avisado ese lector, no se haga el despistado porque sabemos que es Vd., que si "The living ghost" le ha echado el ojo está completamente perdido!
En el segundo número, más... y todos Vds., menos ese pobre lector que ya estará descuartizado, lo verán dentro de un tiempo.
P.S:
Aquí tienen las páginas originales, para que las disfruten como bellacos y pelandruscas al calor de sus discos duros.
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