Académico de la RAE responsable del sillón H mayúscula adoctrinando a una pobre becaria.
¿Quién no se come un acento o dos, o media docena dándole espesor a una buena sopa de letras? ¡Cualquier menda lerenda, claro que sí!
¿Quién no escrive mal alguna palavra por despiste ético-etílico? ¡hasta el más guapo del corral!
¿Quién es el más chulo que no hecha de menos, o de más, alguna hache de vez en cuando pero el asunto ni le quita el buen umor ni la halegría? ¡hasta el matasietes más duro de Café Cadáver!.
Ya sabemos que en todas las casas cuecen habas, menos en algunas que cuecen langostas, y entre bomberos no vamos a dejar de tocarnos las mangueras unos a otros.
Pero les digo todo esto, tan bien dicho y mejor escrito, para que no se escandalicen ni se encierren a realizar pequeños ejercicios onanistas de espanto e indignación cuando lean mi pequeña, y nunca humilde, propuesta titulada "Cuatro consejos para la conservación de la lengua española".
Entre sus provechosos renglones torcidos podran entender la gran diferencia que existe entre la patada al escolar que tiene un diccionario, cruel pero realizada con la mejor intención, y entre el "analfabetismo virtual" en el que nos hundimos, que poco tiene que ver con la gramática ni siquiera con la comunicación en sí, y que básicamente consiste en repetir los coros de una canción de moda interminable compuesta por la infame banda de rock Las Muletillas de Coca-Cola, el tenor Gregario Lol y el duetto de bombo y cantamañanas Los Gilipollas.
Así durante toda su vida y cada vez más alto para que la fiesta no decaiga: El lenguaje como herramienta de una campaña perpetua de marketing viral, se lo digo yo que lo vivo dolorosamente en mis carnes cada día.
Así que he elegido cuatro palabras especialmente denterosas de ese pizarrón lleno de garabatos en el que se está convirtiendo el español, para intentar que aquellos que viven constantemente con una tiza nuevecita en la boca, reflexionen, recapaciten y dejen de matar ruiseñores; o en el peor de los casos al menos prevenir a la ciudadanía de que si escuchan de alguien la palabra "Glamur", "friki", "novela gráfica" o "remake", sean conscientes de que hay muchas posibilidades de tener en frente a un psicópata lingüístico peligroso.
Cualquier usuario de la parla puede extraer mucho provecho y aprender mucha ciencia con este breve capricho, desde los ciudadanos más dignos que siempre saludan a sus vecinos y hablan del tiempo, pasando por los banqueros y vendedores de seguros más eficientes e implacables, hasta la casta de los pobres informáticos más in de la "güeb" 2.1.
P.S:
Me he ido de vacaciones ("vacaciones virtuales de pobre") a visitar a unos amigas...
Tenemos unos nuevos posavasos divinos de la muerte, osea...
Yo había pensado hablarles brevemente sobre el encanto que el mes de noviembre tiene para mí. Un encanto, seamos sinceros, basado sobre la nada más roma y opaca, un encanto inexistente, una pura majadería estética claro; pero entre los jodidos posavasos de "la Aido", la defunción de otro Vázquez genial, el fabuloso premio que me dieron los buenos chicos de gamesaraje (sí, el mío es el de Segura) y que ahora nos llega el nuevo número de la siempre interesante revista Café Cadáver tengo un guiso en la cabeza aún más indigerible que de costumbre... yo ya lo he consultado con mi farmacéutico pero no me vende nada sin receta y mi médico no me quiere ni ver ¡para que se fíen de los anuncios televisivos!
Noviembres y fármacos aparte, dejenmé decirles que este mes juego con trampa, lo confieso ahora como lo confesé ante el cónclave cadaverino cuando me torturaron obligándome a consumir berberechos caducados mientras me clavaban palillos en los genitales: Esta "ovra maestra" es tan ultraterrena, montaraz y torpe como siempre, pero además es bicéfala.
Una versión del monstruo bifronte fue uno de los regalos envenenado destinado a una pareja de amigos que se casaron hace unas semanas; otra versión es la siguiente colaboración amancebada, más amancebada que nunca, destinada a su regocijo público. Consulté la idea con mi técnico de calidad, que como todos saben es una botella, siempre medio vacía, de vodka y me dijo que muy bien, que sí, que sí a todo y que cada día lo hago mejor y estoy más guapo. Yo creo que me tiene miedo, a mí o al elefante rosa que aparece en nuestras reuniones.
Así que me lancé al auto-plagio y a la esquizofrenia más chusca por todos Vds. A algunos les dan un premio Príncipe de Asturias por mucho menos.
¿No saben que el matrimonio cambia a las personas? pues se lo digo yo ahora y me asomo a la ventana en neglille a enseñarles la peluda patita por aquello de la provocación y la tensión sexual:
¿Pero no saben que deben hacer click para ampliar?
Ya saben dónde pueden leer el resto (son 4 efervescentes páginas llenas de cosas bonitas). Otro día más.
P.S: No puedo despedirme sin recomendarles que no pierdan la empresa de otra cadaverína (L.Zas) en su blog "Los que no fuimos a la guerra", copiando como una jabata cada semana un capítulo de la novela del mismo título de Wenceslao Fernández... No conocía la novela, ni conocía a Wenceslao como tampoco conozco a mis padres y no (re)conozco a mis hijos, pero oigan ¡qué maravilla de texto y qué placer poder leerlo porque alguien se ha tomado el esfuerzo de recuperarlo!. Pueden prescindir del resto de consejos que les grito pero háganme caso en esto.
Las "personas humanas" que dicen aquello de "siempre se van los mejores" deberían llevar un bozal: No sólo se van los mejores, también se van los peores, los intermedios, los gordos, los feos, los altos, los cretinos, los delgados, los guapos y para más señas "all, all are sleeping, sleeping, sleeping on the hill"...
Con estos presupuestos (y como no podía ser de otra manera: no se olviden que este no sólo es el mejor de los mundos posibles sino que otro mundo es imposible) a Don José Luis López Vázquez le ha llegado el turno de que la parca, esa solterona frígida que se dedica a cambiar por completo la vida del que se le pone a tiro (¿les suena Amelie?), le ponga los últimos cuernos y le dé la última cornada antes de juntarlo con sus nuevos compañeros de reparto. No sientan envidia porque todos estamos invitados a participar en una escena o en otra. Tengan paciencia.
Sobre su fresco cadáver no voy a practicar la genuflexión arrebatada de la tecla loca y deshacerme en elogios fúnebres, ni les voy a copiar de la wikipedia su biografía, ni les voy a recomendar sus "10 mejores pinículas", ni siquiera les voy a vender pollas en vinagre, que se ocupen otros blogs en cortar y pegar lo obvio con diferentes faltas de hortograffia.
Yo sólo les diré una cosa: Me ha dado mucha pena enterarme de la noticia. Pero mucha, y se me ha hecho un nudo en la garganta. Solamente eso...
¡Siempre se van los mejores!
P.S: Espero que Manuel Calavera le entregue un billete para el lujoso "Number Nine".
Haga click para ampliar el bombazo y la magia blanca.
¿Quién dice a estas alturas de la historia, de la historieta, que los tebeos no pueden ser educativos? Echen la cuenta que si lo puede llegar a ser hasta un pedagogo medio bobo, todo lo que da, y aún puede dar de sí, el noble arte secuencial.
Desgraciadamente también a estas alturas los más preocupados por seguir dando el tostón con la propedéutica parda de las viñetas suelen ser humoristas sin humor, activistas neuróticos y ministros y concejales de cultura, y a través del concurso, el mensaje repetitivo, el chiste fallido, la lágrima tontiloca y la subvención llegamos a la propaganda pura y dura, que para muchos es formación y orgullo patrio.
Sobre la propaganda, especialmente yankee, les recomiendo echar un vistazo a la estupenda colección de "Comics with problems" recopilada por el generoso Ethan persoff, y si tienen estómago ir directamente a las fuentes y ver las chifladas obras evangelistas y evangelizadoras de Spire Comics o del amo del sermón y la monserga: T.Chick. Con ambos casos se pueden imaginar por qué lodos se empeñan en arrastrar la digna casa de Mortadelo, el mayor Grubert, Little Nemo, The Spirit, Mr.Natural, Silvio José y hasta del Juez Dredd.
Algún día hablaremos tanto de la desquiciante historieta "Hansi: the girl who loved the swastika" (Hagan click aquí para descargar. Es un PDF.), obrita de los buenos de Spire; como de las espectaculares aventuras jesuíticas y perversiones vaticanas de "El padre Alberto" de Chick (que pueden leer aquí), pero por si acaso les pongo los enlaces no vaya a ser que algún pobre diablo no pueda esperar, o lo que es peor, se quede con las ganas y me coja aún más tirria.
Vamos a meter mano al primer número de la revista Science cómics publicada en enero de 1946, hija de la fabulosa editorial Ace comics.
Como han podido comprobar en la ilustración que abre la entrada, con esa espectacular portada hecha en su mayor parte de explosión nuclear y que encima nos promete enseñar "Qué es lo que hace volar a un avión" o "magia blanca: la historia de la penicilina" uno no puede dejar de sentirse arrebatado por el atractivo filosófico de todo el asunto.
Veamos juntos una de las historietas de la revista: "Cómo invento Marconi la telegrafía sin hilos". Yo casi no quepo en mí de gozo por conocer por fin las aventuras del gran Marconi. Vamos que nos vamos, señores y señoras:
Hagan click para ampliar al mad doctor de turno.
Marconi, el rey del trueno, el ayatola del Rock & Roll, el depredador de terrados y terrazas, el terror de las patentes ajenas, el visionario del Ipod steampunk... El hombre que a pesar de ser un "hijo de papá nos hizo tanto bien", ¡y qué postura más poderosa! Sí señor, empezamos bien...
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Así empezamos la historia, en los Alpes italianos con un Marconi pegándose las grandes vacaciones en el famoso "Aria´s inn". No reparen en las desquiciantes dimensiones del hostal porque no es nada comparado con las siniestras figuras humanas que pueblan toda esta historieta; para abrir boca vean la chepa del señor de la esquina inferior derecha.
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"Ah! triste amargura! Estoy hecho un tio de 20 añazos y no tengo ni la más remota idea de qué hacer con mi vida". ¿Cuántos de nosotros no hemos exclamado angustiados lo mismo a los 15, 20, 25, 30, 35 años... mientras mirábamos las caderas deformes de un señor paralítico? Sean honestos y sinceros con Vds. mismos.
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Sin duda espantado por los horrores mutantes que se pasean alegremente por el "Aria´s inn", Marconi mueve su brazo dislocado y echa una mano temblorosa al "electric journal" de moda: Si quieren saber qué sensaciones y sentimientos recorrieron el alma de nuestro noble antepasado pueden pasarse, por ejemplo, por el recomendable blog Modern Mechanix.
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¡Se acabaron las vacaciones!, ¡viva la ciencia!, ¡vivan las chepas!. ¿Qué hubiera pasado si en lugar del artículo de Hertz, Marconi hubiera echado mano a un folletín picantón y continuado sus vacaciones perpetuas con total naturalidad? No quiero contestar la pregunta sobre todo viendo todo lo que viene más tarde... ¿les doy una pista? Titanic.
Cuando hay genio, talento y se tiene un jardín familiar con fuente con bombillas de doble filamento lumínico, y debido a la refracción bisolar y al doble efecto del arco lumínico sobre los cuerpos no transparentes unas veces sale el chorrito azul, otras verde, otras colorado... ¡uno puede atreverse con todo!. ¿¡Cuántos genios habrá perdido el mundo por haber nacido en burdeles!? No tantos, no seamos exagerados, y perdónenme que este hoy tan preguntón.
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¡Victoria! después de dos años de duro trabajo logró construir un sistema que enviase y recibiese sonidos "como de grillo" a 500m...
Haga click para ampliar la exclusiva.
Después de dos años más solo que la una, con la calentura de la edad y con el dolor de haber perdido aquellas fabulosas vacaciones en los Alpes, Marconi se marcha a New York para ofrecer sus servicios mágico-científicos retransmitiendo una carrera de yates para un periódico de tercera; un periódico que sólo contrata monstruos de feria retirados y señoritas vestidas de rojo deformes. Marconi se sintió como en casa.
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Clark Kent Marconi, hombre de acción y de nobles ideales, se choca contra la más cruda realidad al comprobar que otro audaz reportero también utilizaba su sistema recién inventado y al utilizar la misma longitud de onda sus mensajes parecían "una pelea de perros"...
Yo tampoco entiendo nada, supongamos que el padre de Marconi harto de tener el jardín ocupado de trastos, aprovechó la partida de su hijo y vendió todos sus planos y prototipos a un trapero con buen ojo comercial y nos quitamos el sospechoso asunto del espionaje industrial de encima.
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¡Con Satán!, ¡Marconi ha pactado con el mismísimo Satán para asegurarse el éxito de sus proyectos!, ¡si encima le comenta, como quien no quiere la cosa, que hay una modernísima nave llamada Titanic a punto de realizar su primer trayecto!.
Yo por esos barrios con quiosqueros bigotudos que venden cuatro revistas contadas, por el que pasean alegremente mujeres jirafas con mordazas sadomasoquistas en la boca y científicos en alegre comandita con el Señor de las Tinieblas ya no me atrevo a entrar, serán manías de la edad.
Terror, angustia, señores con salvavidas, señoras en vestidos de primavera, cuerpos deformes, rostros monstruosos en primer plano... ¡El horror!.
Haga click para ampliar la entereza de ánimo.
Para que no se queden con las ganas les pongo los dos mensajes para que puedan escucharlos:
C.Q.D:
S.O.S:
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¡Ya tardaba en aparecer el Carpathia!. ¿Qué hubiera pasado si el operador cheposo y bimensional en lugar de estar trabajando hubiera estado borracho de ginebra en su camarote? Prefiero ni imaginármelo de tan metido en el titánico drama como estoy en estos momentos.
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¡Sí señor!, ¡viva la solidaridad marinera!. Gracias a la tripulación del Carpathia, y en especial a tripulante cheposo, los veinte pasajeros (contados) del Titanic logran salvar su vida. ¡Bien!
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Tras un rápido rescate la nave llega a puerto. Marconi, que le gusta bailar en todas las congas, se apunta al recibimiento orgulloso de que su invento ha salvado vidas.
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"Ti "dobbiano" la vita!", "viva Marconi!", "viva"... puedo entender que lo que más puede apetecer al superviviente de una catástrofe náutica es recuperar el optimismo y la alegría nada más llegar a puerto (stress postraumático, sentido de la realidad y personas queridas difuntas aparte), lo que me maravilla de esta viñeta es lo famosísimo que debía ser Marconi en su época que en cuanto lo reconocen en el muelle lo vitorean al tío. ¡Dios mio ese desembarco parece un desfile de monstruos!.
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En 1922 Marconi acude a dar una conferencia al "Instituto de Ingenieros de Radio y el Instituto Americano de Ingenieros Eléctricos"; Cómo pueden ver los ingenieros tienen una asociación siniestra, amenazante, prácticamente clandestina... y mientras algunos hacen el saludo nazi, Marconi, armado de valor, se hunde en el secretro de sus sombras apretando bien el puño por si hay que liarse a tortas con algún vampiro, zombi o mad doktor de turno que le salte encima.
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¡Vaya ahora han encendido las luces, qué chasco!, ¡todos parecen ser personas perfectamente normales, dentro de los límites del desfile de figuras tullidas de este cómic, claro, y hasta al mutilado de guerra, el que toma notas, le han puesto una sillita para que luego digan que no tienen corazón y sólo les interesa la ciencia!
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¿No ha sido tan duro verdad? ¡y todo lo que hemos aprendido juntos!. Como colofón resaltemos el esfuerzo del dibujante por bordar el enorme parecido de su Marconi con el Marconi histórico:
y gritemos juntos:
¡Viva Marconi! ¡Viva Marconi! ¡Viva Marconi, ti "dobbiano" la vita!
P.S:
Cómo no podría ser de otra manera aquí tienen las 6 estupendas páginas originales, sin atajos ni apaños, para que puedan disfrutarlas como es debido.
Willy, un simpático y vitalista pirata somalí, es capturado mientras realizaba sus labores y enviado lejos de su tierra, pero sobre todo lejos de su amado mar.
En Madrid vivirá divertidas peripecias gracias a un sistema judicial hilarante y conocerá el significado de las palabras "melancolía", "inocente" y "rescate"; pero también peligrará su vida porque el terrorífico y perverso juez Pedraz tiene un plan para conseguir condenarle por piratería, ahorcarle en la orilla del Manzanares y dejar que la gaviotas le coman los ojos durante tres mareas.
Por suerte la amistad nunca muere y un variopinto grupo de compañeros de la costa ha ideado el plan perfecto para poder liberarle: Llegar a Madrid en lancha, asaltar la carcel con kalahsnikovs y lanzagranadas, liberar a Willy, secuestrar a Garzón, cobrar su rescate, violar a Esperanza Aguirre, quemar la Sgae y, ya puestos, de vuelta a Somalia saquear Santa Cruz de La Palma.
