Bla Bla Bla Goodbye Bla Bla Bla

viernes, 31 de julio de 2009

Grandes viñetas IV





























P.S: Sigo vivo. Stop. Asqueado pero vivo. Stop. El partido que me prometa una nueva glaciación se gana mi voto. Stop. ¡Viva Nanook el esquimal y la madre que lo parió!. Stop.

jueves, 23 de julio de 2009

¿Qué pensamos los parados? Se lo digo yo, Señora Barberá...


¡Totus tuus!, ¡totus tuus!



"La alcaldesa de Valencia, Rita Barberá, defendió ayer de nuevo que recibir regalos es "algo absoluta y perfectamente legal" y que ella seguirá llevando "los mismos bolsos de todos los días". Y se pregunta qué pensarán los parados de que los medios "se ocupen de un bolso o un traje y no de que no puedan comer cuatro millones de españoles". La alcaldesa muestra en la imagen una información en la que se reprocha al embajador ante el Vaticano, el socialista Francisco Vázquez, su respaldo en la polémica de los regalos de El Bigotes." (Via El país)


No sé qué pensarán los "parados" porque el numeroso grupo es lo suficiente heterogéneo como para acoger diferentes voces, vocaciones y artes marciales en su seno; para lo que algunos es una contrariedad pasajera para otros es una enfermedad crónica, lo que para algunos es regocijo y vacaciones para otros es sangrante miseria y depresión, lo que para algunos es anormalidad para otros es modus vivendi, lo que para algunos es guetto para otros es libertad etc.

Como ve la cosa es variada y colorida y aún no han fundado el Partido de los Parados con el reunir y dar lustre y univocidad a semejante festival de miserias, o al menos yo no me he enterado y lógicamente no tengo carnet, ningún carnet y el DNI renovado pero a regañadientes.

De cualquier manera me alegro de que se haga esas preguntas tan retóricas y sensibles y no voy a perder la oportunidad de poder sentirme aludido y tener que contestarle:

¿Qué pienso como parado? yo se lo digo.

Pienso que me produce asco y pena que los que en principio(s) y en teoría deberían ser personas más inteligentes, más sacrificadas, más honestas y más responsables para poder dedicarse a la política, sean todos sin embargo una piara de asnos, hipócritas, ladrones y farsantes. Lo que no puede ser no puede ser y además es imposible pero eso no me impide pensar que la gente que se dedica a la política, a la medicina, a las pompas funebres o a la mística trapera deberían tener una calidad moral y humana, una inteligencia y una formación superior a la mía, o al menos, raspando el hueso y bordeando los mínimos, igual a la mía. Yo apreciaría mucho el que hicieran el honesto esfuerzo, aunque no lo consiguieran, pero no es que "sean inteligentes pero no se aplican" es que se ve y se comprueba en la prensa cada mañana que cuanto más ruín, más cateto y más hipócrita más lejos se llega entre sus filas y en las de sus competidores.


Entiendo que con cafres y garrulos se consiguen muchas cosas, siempre por cojones y a grito pelado, de cara a beneficiar al partido de turno, acuérdese de Otegui, Aído, Rovira, Aznar, Vestringe o Guerra por citar a algunos asnos documentados patrios conocidos y admirados por todos; pero pienso que la política debería ser algo más amplio que una trinchera, un logotipo y una cruzada continua "contra los malos que siempre son los otros" y que el hecho de que ganen unas elecciones no les da derecho a mearse encima, día si y día también, con sus declaraciones, sus sutilezas, sus finuras y sus chanchullos, de los que les votan y de los que no les votan.

Si, eso es democracia pero mal entendida y Vds. no quieren enterarse de cómo era la canción que, manda cojones, son encargados de tocar en las plazas de algunos pueblos y cobrando por ello. Los karaokes y las charangas están muy bien para un ratito pero no se puede estar todo el día con el mismo bombo, impasible el ademán, porque nos van a volver aún más imbéciles de lo que somos, van a dejar el escenario asfaltado, perdido de podredumbre y manchas de semen y las bandas que vengan después con otros repertorios no van a poder concentrarse en sus baladas entre tanta basura y encima con la gente embrutecida, apaleada y cansada tirándoles pedruscos o Cds recortados como estrellas ninjas...

Le recuerdo que además está muy feo que se den palmaditas en la espalda y se la chupen unos a otros, metafóricamente hablando, claro, cada vez que a uno de sus compinches le airean la mierda que siempre suele estar envuelta en fajos de billetes que no deberían ser suyos. Esa solidaridad mercenaria de partido y sus despliegues teatreros con pancartas y delirantes teorías de la conspiración satánica y judeo-masónica, sus tropeles de abonados al espectáculo político aplaudiendo, sus comparsitas y sus reuniones de constricción ético-religiosa no están nada bien.

En este país no nos gustan los chivatos pero comprenderá que si es parte interesada y además representante popular, frasco de esencias, musa rojigualda y defensora de la ley y la justicia; si es Wonder woman, como decía, la tragicomedia resulta muy esperpéntica y no me explico cómo no se les cae la careta de zorras, cuervos y cerdos, en el sentido Esópico claro, en medio de la enésima rueda de prensa y alguno de Vds. no señala con el dedo al emperador desnudo o con trajes regalados, y dice algo así como "no en mi nombre" o "estas no son mis ideas". Será que Vd. tiene mucha mierda que callarse por eso habla tanto y tan alto, sinvergüenza.

Por último tengo que decirle que me ofende que nos tome por imbéciles y que piense que con un esquive retórico va a ganarse el corazoncito y la cartera de la población en paro. Vd. no ha sabido lo que es el paro en su puta vida y me juego el cuello a que ni uno sólo de sus familiares o amigos se encuentra sin empleo. Quien tiene un despacho en este país tiene una bolsa ajena con un agujero por el que maman ellos y los suyos y por si se quedan con hambre les "regalan" trajes, primas, putas y bolsos. Pregunte en su casa o sus amigos, o mire en su armario ropero y ya me dirá.

martes, 14 de julio de 2009

Servicio público

El verano sigue pegando duro, así que me he parapetado detrás de una botella; ya sé que el alcohol no es la solución pero no puedo permitirme otras drogas y además no dispongo actualmente de otras fuentes de alegría: Se es parado amancebado, y pobre de bolsillo y espíritu, hasta el final, con todas sus consecuencias, aunque sean generalmente trágicas.

Así que en ese estado de dolor íntimista y catábasis doméstica he decidido echar un nuevo vistazo a la herramienta Google Analytics y buscar un nuevo nexo de unión con mis hermanos de especie e intentar responder a las peregrinas cuestiones filosóficas que en su día les llevaron a mi blog pero, ¡ay! quedaron sin respuesta.

Ya lo hice anteriormente, hoy repito el servicio público para ver si con este impulso filantrópico, preñado de buenas intenciones y de amor cósmico, logro aplacar la misantropía estival que me acongoja, que es peor que la misantropía del resto del año, un ruiseñor se posa en mi ventana, la luna me sonríe y me toca una lotería nigeriana, o dos.

Les pongo hasta música, para que comprueben mi sincera y honesta intención y mi deseo por atrapar un poquito de esa alegría de vivir de la que tanto hablan los periodicos, para meterla maniatada en un frasco con formol y poder conservarla:





-"Ilustraciones sobre contagio de la gripe a +niños"


Desconozco si existen, por si acaso le dedico esta que he realizado "pensando en Vd. como ahora pienso". Tiene mi permiso para reproducirla y colgarla por las paredes de parvularios, orfanatos y guarderías. De nada.


haga click para ampliar el contagio y el drama.


-"Pinocho le ayuda al hada madrina a llevar baldes de agua"

¿Cómo? No, no, no, el bueno de Pinocchio no ayuda ni a su padre: Los baldes de agua tampoco los lleva para ayudar a la "Fata turchina" sino que engañado por el gato y la zorra, el pobre desgraciado llena su zapatito de agua para regar su futuro árbol del que crecerá dinero. La aventura empresarial del tan impulsivo como inocente Pinocchio no acaba bien, concretamente acaba con éste colgado de un roble, como un chorizo.

Eccolo qua:



-"abuelas con pellejo y ganas de follar"


Suponiendo que estamos hablando de abuelas de más de 60 años y no de 26, que de todo hay en este mundo, le diré que dicen que la menopausia es muy jodida; si bien el deseo no desaparece, porque como deberían saber no reside exclusivamente en los genitales, si se atemperan y rebajan en gran medida sus ardores y necesidades.

Precisamente ese portazo al ciclo reproductivo biológico sirve en muchos casos para despertar una especie de segunda "adolescencia sexual", una tregua motivada por nuestro sano impulso a luchar contra lo inevitable, y muchas señoras aprovechan para saldar cuentas con los orgasmos que les debe el mundo en general y su marido en particular.

En cuanto al "pellejo", lo que es pellejo, espero que lo tengan porque si no van a parecer un San Bartolomé, o aquel otro Frank de Hellraiser; a mi me resultan particularmente poco eroticas las señoritas sin piel.

Le aconsejo que frecuente clubs de jubilados (con pellejo) y excursiones del Imserso para lograr conocer a alguna "abuela con pellejo y ganas de follar " y así poder dar rienda suelta a sus impulsos gerontofílicos. ¡ánimo!.


Ejemplo de abuela con pellejo, si tiene ganas o no, no lo sé.


-"Amancebamiento leyendas urbanas"

Esto me lo ha contado el primo del camello de un amigo y es una terrorífica historia completamente cierta.

Había un chico que abrió un blog llamado "Cosas de un parado amancebado" donde soltaba lo primero que le venía en mente alegremente, sin pensar en las consecuencias, hasta que un buen día dejo de escribir cosas y decir tonterías y siguió sin escribirlas durante varios meses.

Su multitud de fans se preguntaba ¿Oh, qué habrá sido de aquel pobre desgraciado?, ¿habrá buscado trabajo por fin?, ¿Se habrá tirado por la ventana el muy hijo de puta? etc.

Pero un día comenzaron a parecer nuevas entradas en su blog con textos rarísimos sobre cadáveres, azufre, subterráneos y carne podrida acompañados por desagradables fotos de abortos, gente torturada y miembros amputados. ¡Qué pavor!.

Al principio muchos pensaron que el pobre chico se había afiliado a las juventudes del PP, a alguna asociación pro-vida o había caído en alguna secta destructiva, cosa nada de extrañar viendo su trayectoria vital, pero las fotos y los textos empezaron a ser tan desagradables que varios informáticos terminaron por denunciarlo por enésima vez.

La sección de delitos informáticos de la Guardia Civil, que ya le seguía la pista porque la policía no es tonta, le localizó rápidamente, pero al acudir a su domicilio para arrestarlo...


¡Sólo encontraron un esqueleto, sentado enfrente de un ordenador!. En la pantalla había una nueva entrada a medio empezar de su blog "cosas de un parado amancebado".



Dos agentes se volvieron locos al momento y viven internados en un manicomio, otro se suicidó meses después y otro dejó el cuerpo y se cambio de sexo.


Sólo hay una fotografía que recuerda aquel horror, por supuesto está también maldita y el que la mira pierde un billete de 50€ y la vergüenza.


¡Cuidado!





Por cierto en esa historia real me inspire a la hora de elegir el título de mi blog y a veces veo a un muerto en el espejo y otras veces muchos más cuando me asomo por la ventana. No jueguen con fuego que luego se mean en la cama.


-"Araitz Amatria guapa"



Las fotos de ficha policial tienden a afear mucho a la persona, será por la luz o por la poca alegría que transmite el trámite, pero siempre desmerecen mucho. Les hablo desde la experiencia que es la madre del crimen de la ciencia.

Además guapa, lo que se dice guapa a mi no me lo parece, sobre todo teniendo en cuenta que carece de esa gracia especial que tenemos algunos feos y que gracias a ella prácticamente tenemos que rifarnos por las ferias para dar abasto... ejem...

Imaginando además las bonitas cosas que deben pasar por su cabecita justiciera y vengadora, se me duerme la libido y se me despierta la nausea. El erotismo y el nacionalsocialista vasco siempre han casado muy mal con mis deseos. Pueden llamarme "poco hombre" si quieren.

Puestos a elegir yo preferiría acostarme con una lozana coliflor: sin duda son más bonitas y pizpiretas, tienen mejor conversación y mucho más sentido del humor que Araitz.


¡Te voy a comer a besos preciosa!


-"historieta del chocholoco masiquismo"


A mandar:


Haga click para ampliar la terrible historieta.


-"tengo un vecino cabron que me hinunda el sotano que puedo hacer"


El mío no me inunda nada, de momento, pero gracias a sus rítmicos golpes he llegado a pensar que salta a la comba durante horas, monta millones de muebles de Ikea por encargo o que sufre de alguna enfermedad poco conocida que le lleva, algunos días, a dar martillazos intermitentes desde las 9.00 hasta las 19.00.

Como la percepción del sonido, del líquido elemento y de la justicia, es siempre algo relativo, le aconsejo que invite a su vecino a visitar su sótano "hinundado" cada vez que suceda el trasvase vecinal y discutan el problema domestico como personas civilizadas: Partiéndose el alma a patadas y a puñetazos.

Yo he invitado al mío varias veces a bajar para que escuche in situ lo molesto que resultan sus golpes y martillazos pero justo en ese momento siempre dejan de sonar y me toma por loco.


-"tiene hijos bibiana"

Si se refiere a Bibiana Fernández le puedo asegurar que no, si se refiere a la otra "Bibiana", a "nuestra" Viviana Aído, no lo sé pero me parece que tampoco.

Le diré que espero sinceramente que no los tenga; la calle ya está lo suficientemenete llena de chulos y chulas, maleducados y maleducadas y cafres y cafras como para añadir más nenes medio tontos y malcriados de ministros al paquete social.


-"rituales diabolicos de los chicos pan"


¿Los chicos pan? Con respecto a los terribles rituales satánicos que se realizan secretamente en las panaderías por las noches, le diré que nunca pregunte cómo preparan el pan de zanahoria o la crema de los bollos. Deje correr el tema porque cuanto menos sepa del asunto con más alegría va a rebañar sus platos y a comerse el pan suyo de cada día, amén.


Haga click para ampliar el moloch panificador.


-"mi secretaria mueve su culo divinamente"


Si me da trabajo yo también lo movería a su gusto, divinamente lo dudo porque de donde no hay no se puede sacar, pero aprendo rápido y soy muy voluntarioso; peluca rubia opcional si hablamos de contrato "mileurista" en adelante.


-"cama zustra"

Cama zustra fue un famoso filósofo persa que sentó las bases del mazdeismo y que además escribió el texto religioso, del mismo nombre, relativo al fornicio psicosexual que como todos saben consta de 64 artes y varios apaños digitales.


-"Como es el mitomano en el amor"


Según me han dicho muy malo, pero malo malo, de impotencia coeundi para abajo.

Si Vd. amiga lectora tiene a bien prestarse a sus juegos de disfraces y a sus mascaradas erótico-festivas, entonces pasará unos dos o tres minutos de auténtica misandria: Aburrimiento o asco, Vd. elige.

Yo le recomiendo la soltería cuando hablamos de semejantes "moustruos" de la naturaleza moderna.


-"conjuro magia para que el pene siempre funcione"

El pene, que también es una personita, pequeña pero personita, necesita sobretodo mucho amor y confianza para que no se arrugue ante la adversidad, pueda enfrentarse a los aspectos más oscuros de la vida y crezca hasta convertirse en un adulto sano y firme en sus objetivos.

Si Vd. ha maltratado al suyo hasta el punto de traumatizarlo dudo mucho de que cualquier conjuro resulte eficaz, pruebe a visitar a un buen andrólogo, un buen psiquiatra o revise la pornografía zoófila actual más chusca a ver si mejora la cosa.


¡Odín haz que se me ponga dura!


-"cosas para decir a los feos"

Si es para agasajarles utilice un "es feo pero es tan buenazo" o un "es feíta pero tan simpática"; los clásicos siempre dan buen resultado, mejor no se meta en exotismos lingüísticos porque puede salirle el tiro por la culata y ofender al feo, y un feo enfadado no es un espectáculo grato de ver.

Si es para mortificarles recordándoles su condición de "personas que no están a la moda estética del momento" procure mirarse bien mirado en el espejo varias veces antes de actuar y perpetrar sus pequeñas malicias.


-"frases sobre la gripe porcina en salud impactantes"

"Se va a morir como un perro atropellado en la cuneta de la carretera secundaria de la vida: abandonado, roto y retorciéndose de dolor"

"Todo empezó con un pinchazo en la garganta y un malestar extraño. A las 24 horas estaba en en cuidados intensivos. A las 48 estaba muerto. Quemaron su cadáver en el parking del hospital"

"En España al que sobrevive a la gripe porcina lo matan metiéndole papilla por vena"


-"fumar marihuana mientras tomo anabolizantes"

Se ve que sabe lo que busca, y sin tener que prescindir de algunas alegrias cotidianas, también quiere lucir palmito este verano con una dosis extra de hormonas en su cuerpo serrano. ¡bravo!.

Mucho daño ya no le puede hacer la marihuana si está tragando anabolizantes. Yo no me preocuparía mucho por la pérdida de neuronas: si el médico le pregunta por ellas cuando vaya porque tiene la cabeza haciendo plof-plof-plof contéstele que "Yo de eso no uso, piltrafilla" mientras saca bola y pega una fuerte patada a la camilla para imponerse definitivamente como "macho Alpha" en el psiquiátrico de su provincia. Resultados garantizados, al menos eso dicen.


-"madre mitómanas y violentas de 66 años en la actualidad"

Si se refiere a la suya le compadezco y me solidarizo con su causa.

Si es la de alguna amistad deje de frecuentar esas amistades, el mundo está lleno de personas que quieren ser sus amigos aunque aún no lo sepan y al principio quieran negar lo inevitable: ¡insista y acose, esa es la clave!.

Si está hablando de la progenitora de algún romance o amorío suyo olvídese del tema, reniegue de su pasión, rompa el contacto con esa persona y busque otros peces en la mar del vivir y el amar, dice la gente que están llenos a rebosar: ¡insista y acose también!.


Hijo con madre mitómana y violenta de 66 años.


-"Nombres de psicofármacos para evitar sonrojarse"


A menos que tenga un problema grave y cada vez que le dicen "bonito" o "guapina" se le pone la carita como el volcán del krakatoa o como una lata de tomate Orlando, yo lo dejaría correr y no le daría mayor importancia. Si le hacen rabiar recordándole lo colorado o colorada que se pone conteste que "es por la vergüenza ajena".

Si se obsesiona mucho por el handicap que produce ese reflejo de timidez en su calidad de vida y está empeñado en ocultar sus sentimientos a toda costa, pruebe con Valium: seguro que deja de sonrojarse, de sonreír, de llorar, de poder enfocar los objetos con claridad y se pasa los días babeando subido a su nube. ¡Se acabó la timidez!.


-"¿Habrá película del infierno de Dante?"

Sin duda. Hoy en día en que la mayoría de las películas están hechas para quinceañeros y para quinceañeros de cuarenta años, una buena película de acción sobre el infierno de Dante no puede faltar en el analfabetismo moderno.

Seguro que estará basada en el fabuloso videojuego que se está realizando al respecto y con el que la peña va a flipar y a conocer las grandes obras de la literatura universal a partes iguales. ¡Cómo mola!


-"ver como cuidar las putas"

Con mucho cariño, respeto, sentido del humor y educación como a cualquier mujer, con el añadido de la compensación económica al terminar su cita romántica.

Si son propias le recomiendo un seguimiento sanitario regular y un acceso a la educación temprano para que puedan elegir abandonar su profesión, en caso de quererlo.
Vd. como proxeneta o madame perderá parte de su inversión pero su mimo, preocupación y cuidado para con sus trabajadoras no caerán en saco roto y sin duda desarrollarán sus actividades con más empeño y alegría.

Además seguro que sale en la prensa como el "proxeneta bondadoso" y algún ministerio le pone una o dos medallas al mérito de algo. Recuerde siempre que toda publicidad es bienvenida en el negocio del sexo mercenario excepto cuando sus trabajadoras tienen 14 años y son esclavas.


-"¿Los colmillos de los humanos se caen?"

Nunca, los colmillos humanos no dejan de crecer durante toda la vida; de hecho las leyendas de vampiros vienen de aquellos tiempos pretéritos en que las pocas personas que llegaban a ancianas
ya habían perdido toda su dentadura, excepto sus colmillos largos y afilados, y naturalmente eran confundidas con vampiros y apaleados y descuartizados en la plaza pública.

Hoy en día en que la dimensión geriátrica es más mucho más común y por lo tanto se conocen mucho mejor sus misterios, se suelen extraer los colmillos en torno a los 60 años y sustituirlos por una dentadura postiza y un bono con varios viajes a Benidorm para no asustar a la juventud.


Claro ejemplo de colmillos humanos perennes.

sábado, 11 de julio de 2009

O´Galop, Brodsky y Sessions.

A otras almas sensibles les da por el otoño, por la primavera o por el invierno, mi cruz es el verano. Yo odio el verano, sobre todo su inicio; hay días en los que me levanto tan machacado, tan retorcido y tan asqueado como si un batallón de chancletas borrachas de sangría me hubieran pisoteado los sueños durante toda la noche y me hubieran vomitado encima.

Por la mañana tengo la cabeza llena de arena, de esa que no se quita ni dándose tres duchas y que le acompaña a uno, a su pesar, hasta que cae la noche, llega la madrugada y se cae uno de sueño con complejo de reloj de arena y vencido. Pura saudade...

Estos primeros días de "menstruación" estival son especialmente duros; son los más largos y los más amargos. Desde que conocí la obra de Joseph Brodsky, tarde o temprano cada año me repito el famoso fragmento de su poema "Parte de la oración":


"No es que me esté volviendo loco, es el verano que me agota.
Buscas en el cajón una camisa, y el día entero echado por la borda.
Que llegue cuanto antes el invierno y cubra todo con su manto:
ciudades, hombres, pero primero el verde de las hojas.
Me echaré a dormir sin desnudarme, o leeré si quiero
un libro ajeno, y entretanto los retales del año,
como un perro que ha huido de su ciego,
atraviesan la calle por el paso indicado."

"La libertad es no recordar entero el nombre del tirano,
y que sea la saliva más dulce que el almíbar,
y, aunque estrujen tu cerebro cual cuerno de carnero,
no mane nada ya del ojo azul."


En esos menesteres espirituales ando yo, esperando el invierno y el diluvio. ¿Qué voy a hacer sino esperar?, ¿salir a la calle gritando como un loco? No gracias, I would prefer not to...

Con esa minusvalía intermitente he hecho una pequeña ronda por Internet, y he tenido la suerte de encontrarme con una joya en la fabulosa web Europa Film Treasures titulada "Trois films de prévencion du dessinateur O`galop". Que las películas de animación, especialmente las clásicas de Europa del este, me gustan más que a un tonto el moscatel no es ningún secreto, pero yo mismo no dejo de sorprenderme de la calidad, el sentido del humor y el cariño que los primeros artesanos del género ponían en sus obras. 1918, parece que fue ayer, ¡Cómo vuela el tiempo!.

¿Qué van a ver en estas tres deliciosos piezas?. Van a ver el amargo fruto del alcohol y su progenie de niños epilépticos (con ataque en vivo) y niños asesinos y/o degenerados corriendo con un cuchillo en la mano. Van a ver a un simpático esqueleto contagiando con un fuelle la terrible tuberculosis a un pobre anciano hipocondriaco y recibiendo la del pulpo a manos de un fornido atleta. Van a ver una botella que vomita personas sobre un manicomio a la sombra de un guillotina y este fabuloso mensaje final:



¿Los verdaderos deportistas beben agua?. Muy curioso, después de unos 70 años el mensaje permanece adaptado a la época y al nuevo medio de los arcades en los que nos gastábamos nuestros dineros: "Los triunfadores no toman drogas". Ya.



Les recomiendo encarecidamente ver el video (son poco más de 5 minutos de duración), en su página original, AQUI, pero también les pongo el mismo video con algo menos de calidad (y sin subtítulos) a continuación, por el qué dirán y esas cosas. Que lo disfruten:




P.S:

Por cierto, entre otras muchas cosas O`Galop también fue el papá de este desconocido personaje:




miércoles, 8 de julio de 2009

Chamber of chills: The lost race!!



haga click para ampliar.

Buenas tardes, señoras y señores; tenía en la cabeza desde hace tiempo, y en el tintero de Blogger desde hace pocos días, presentarles una fabulosa historieta publicada por Harvey Comics en su santa publicación "Chamber of chills" y titulada "The lost race". Una delicia que sin duda no debería pasar inadvertida por ser un bonito ejemplo del comic de terror con pinceladas de corte pseudocientífico. Vamos que nos vamos.


Haga click para ampliar si tiene valor.

Con una primera viñeta tan rotunda nadie puede equivocarse: "moustruos" con tentáculos, colmillos, crestas punkis y hocicos porcinos saliendo de un agujero y bañados por una extraña neblina amarilla; todo muy parecido al mundo de las "Tortugas ninja" pero mucho menos odioso ¡dónde va a parar!.

Por si fuera poco tanto recochineo, uno de nuestros nuevos amigos nos avisa que "pronto seremos los amos de la tierra", como cualquier político que se precie, directivo de banca o ministro de cultura español.


Haga click para ampliar el Peyton.

Aquí tenemos al profesor Henry Peyton, doctor honoris causa por la Universidad de la Calle, y del que nadie sabe muy bien de qué da clases exactamente, pero que se le nota que le gusta chulear de traje de tergal delante de su alumnado y es un más que apasionado ferviente admirador de los planfletos de corte eugenésico publicados en Berlín durante los años 30.


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Esos ojos melancólicos, ese rictus de asco, ese "La naturaleza siempre está experimentando" parten el corazón a cualquier persona sensible para con la angustia intelectual y el drama humano de la mutación; yo mismo sin ir más lejos.


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Les aconsejo que impriman, recorten, plastifiquen y no duden en enseñar la estampita resultante cada vez que algún cretino les diga que "cualquier tiempo pasado fue mejor". De nada.


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En cuanto el alumno "S Mayúscula", posiblemente drogado y con ganas de choteo, le hace una pregunta con trampa a Peyton, éste se desmorona. Esa universidad no tiene ninguna seriedad, además ¿cinco alumnos?, ¿Serán cursos de la futura licenciatura de igualdad?. Chi lo sá!


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Peyton no ha hecho muy bien sus deberes, pero les dejo a Vds. que echen un vistazo por su cuenta al "The origin of species" y les pido que ahora contemplen con detenimiento el nuevo abismo de locura en el que se hunde nuestro amigo Peyton con cada pensamiento. No me puedo imaginar a un Kant, a un Ortega y Gasset o a un Camus poniendo esas caras mientras reflexionan.


Haga click para ampliar si tiene coraje.

Con una jugosa beca de investigación, Peyton cual Darwin de provincias se embarca y desembarca en un periquete en el África más negra donde las margaritas pantanosas son de varios metros de anchura y los porteadores se "alegran" siempre mucho de ver a un hombre blanco y con bigote.


Haga click para ampliar semejante hoyo.

Mientras los pobres porteadores cavaban como mulos Peyton estudiaba hinchándose a Gin Tonics por si la malaria Africanizada. Cuando aburrido de tanto esfuerzo intelectual se acerca a las excavaciones, el gran jefe Tula (pariente lejano de la famosa tía amiga de Unamuno) le explica que todos se han marchado por si los "espíritus malignos subterraneos", muy comunes en la zona como todos sabemos.


Haga click para ampliar al simpático Tula.

Tula pone en movimiento sus poderosas piernas y nosotros continuamos manteniendo serias dudas respecto al bagaje cultural y científico del profesor Peyton. ¿Gas natural?, ¿No debería estar corriendo junto a Tula por si las intoxicaciones o las explosiones?. ¡Estos profesores!.


Haga click para ampliar el drama de la soledad.

Quizá debido a la intoxicación por los gases o por la hiriente soledad de la oscura jungla Peyton recapacita y planifica sus próximos movimientos con la misma inconsciencia de siempre.


Haga click para ampliar el pandemonium.

¡"moustruos" de carne podrida!. Peyton eso te pasa por no hacerle caso a Tula.


Haga click para ampliar el tentáculo.

AAAGHH


Haga click para ampliar si no se ha desmayado de terror.

Así acaban los sueños de gloria académica de Peyton, con los poros empapados del extraño gas y arrastrado como un Lute cualquiera camino del cuartelillo subterráneo.


Haga click para ampliar.

Las teorías de Peyton son siempre tan fascinantes como peregrinas.


Haga click para ampliar la angustia.

Con la posibilidad de volar media región, una temeridad que otros llamarán valor, Peyton echa mano de las cerillas dispuesto a engrosar la lista de mártires en nombre de la ciencia.


Haga click para ampliar el culto.

Si Vds. son de esos que no fuman, y por lo tanto no ven necesario llevar encima las herramientas para producir el poderoso regalo de Prometeo, piénsenselo dos veces: Nunca se sabe si algún día se van a arrepentir por no llevar encima unas miserables cerillas en una cueva perdida del corazón de África y rodeados de docenas de "moustruos"...


Haga click para ampliar si tiene valor.

Peyton convertido en el nuevo Dios de la tribu se pasea como Pedro por su casa pero la entrada a la misteriosa cueva permanece bajo vigilancia.

Veamos con más detenimiento los atributos del simpático vigía.


No haga click para ampliar, no hace falta.

¿Es eso un garrote de recia encina o un apéndice natural hipertrofiado?. Muchos de Vds. me dirán que Peyton no sabe lo que se está perdiendo.


Haga click para ampliar si tiene valor.

¿Vegetales? Si Peyton lo dice tendremos que creerle.


Haga click para ampliar si tiene valor.

Hasta carros tienen los tíos allá; están mucho más evolucionados que muchas barrios de España, se mire por donde se mire.


Haga click para ampliar.

Pero ¡Ay!, el simpático vigía se duerme haciendo guardia (¿No es sospechosa esa sonrisa en sus "labios"?) y el tan ingrato como barbudo de Peyton aprovecha para escapar.


Haga click para ampliar la vanidad.

En una cabaña del aterrorizado poblado, cabaña con una decoración exquisita todo sea dicho, el profesor se dispone a escribir un artículo científico novelado, a lo Anna Frank, con el que unirse a los "inmortales de la ciencia". ¡Bien por Peyton!.


Haga click para ampliar la purulencia.

Después de tres horas y más de 10 palabras escritas, Peyton se da cuenta de que sus manitas supuran a litros, posiblemente del esfuerzo tremendo al que las ha sometido...


Haga click para ampliar la trasformación.

¡Esto es una transformación con fundamento y lo demás son experimentos con gaseosa!


Haga click para ampliar.

El pobre Tula no gana para disgustos en semejante poblado.


Haga click para ampliar si tiene valor.

Peyton, mucho más agradable a la vista que antes y sin duda mucho más simpático se ha cambiado de especie, como de camisa, debido a los "gases naturales" y lógicamente nos recuerda que nosotros somos los "moustros" y que el día menos pensado nos van a dar para el pelo él y sus amigos. Ha ha ha...

The end.


P.S:

"Mondo grado": Una pareja de turistas de Calahorra en París en lugar de un eminente científico en África, antropofagia y violencia gratuita en lugar de huertas mutantes, economia de subsistencia y buen rollo solidario en lugar de planes de conquista mundial, Tula ya no sale y el drama intelectual se ignora ¡pero qué gran historieta!; todo un ejemplo de cómo una historia clásica se puede adaptar y modernizar con un poco de mimo y buen gusto: La truculenta historieta resultante daría para un buen análisis en profundidad, especialmente su tradución, pero mi pereza me lo impide.

"Mondo Grado", originalmente publicada en el "Creepy" de Warren, pasó por varias revistas de terror europeas, entre ellas el mismo "Creepy" de Toutain del que les ofrezco las siguientes páginas para que disfruten con la comparación. Se van a hartar a "clickar".





















P.S.2:

Y cómo no, aquí tienen la historieta original sin cortes ni confecciones, ya saben mucho click para ampliar y al disco duro.











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