Bla Bla Bla Goodbye Bla Bla Bla

viernes, 30 de enero de 2009

Las locas aventuras de De Juana Chaos.

Si desean saber en qué desternillantes aventuras se mete De juana Chaos y su asistenta politico-sexual Irati por las calles de Belfast, no dejen de descargarse o hagan click para ampliar, la siguiente imagen:




También pueden disfrutar de la bonita presentación animada con su música y todo, pero no es lo "mesmo".




martes, 27 de enero de 2009

Yes we can!: ¡Podemos, por cojones!.






Ya ha pasado toda la marejadilla tirando a marejada de las elecciones presidenciales Estadounidenses, el evangelista con retraso mental se ha ido a su casa a esperar que la historia lo juzgue y hay un nueva familia, más nuclear que cualquier otra, en la Casa Negra Blanca.

Podemos respirar tranquilos, descansar y volver a nuestras miserias nativas y a ojear la prensa nacional y poder volver a encontrarnos con los habituales destripadores, analfabetos con cátedra, apaleaviejas, revientaniños, apuñalanovias, quemamendigos, jueces e informáticos en huelga, agentes de la T.I.A del P.E.P.E y toda la fauna silvestre nacional, inmortal, irreductible y no precisamente en peligro de extinción.

Por lo menos hasta que nuestros políticos empiecen a tirar del bongo, del bombo y de la escopeta de perdigones mediáticos para optar de nuevo a chupar del frasco o defender el que ya tienen entre manos, el suyo "de toda la vida", que ellos insisten que en realidad es nuestro y ellos lo cuidan y defienden del mal, lo foraneo y lo satánico que siempre es el otro, el otro partido claro, pero nadie que no sea familiar o seguidor incondicional termina por catar, ni las babas, nunca y cada vez está más vacío. ¡Alegría!.

Dejenme profetizarles, cual Criswell de entrevías, que las próximas, autonomicas si no me equivoco, van a ser propias de sainete; más aún quiero decir. Un verdadero homenaje a "Bienvenido Mr.Marshall" y a los mejores momentos de esa genial película.

Con medio mundo como ha estado siguiendo las ultimas elecciones norteamericanas, los profesionales del ramo del frasco, y no me refiero a los nobles alcoholicos, han visto que quizá sería conveniente importar algunas mañas, sabiamente actualizadas y traducidas a la idiosincracia nativa y ver si así aburren un poco menos.

La sombra de Obama tira mucho. Ahora sólo falta tiempo, imprevistos y medidas impopulares para que lo despellejen vivo, con causa, sin causa o por capricho, y dirán los mismos que le votaron "vaya negro de mierda", pero de momento, y por muchos meses más el señor Obama es el icono y la esperanza negra blanca de muchas personas en el mundo y de muchos paises diferentes.

Como ven no es nada dificil entrever que cualquier cabeza visible de partido patrio va a tirar de trucos, rogatorias y fetiches para intentar que el "milagro" de lo que se conoció, entre becarios de periodismo y socorristas de piscinas, como "Obamania" se repita en su pueblucho.


Puede ser que también tenga algo que ver que el capitán tronado de Ansar, Honoris Causa de la nada, algo se le haya pegado, como el acento tejano, después de estar fregando suelos ensangrentados y doblando tacos desde hace tanto tiempo por esas tierras, y claro logicamente, como los vicios, los piojos o las manias, se las ha traido a casa y las ha contagiado a su familia que es su partido.

Puede ser que algo tengan que ver las iluminaciones en euskspanglish de nuestro padrecito Abraham Ibarreche, que mandó (pagando a tocateja) al chiquillo a enseñar al extranjero y a la vuelta encontró trabajo como becario en una empresa familiar, lo que hace saber idiomas oigan...

También, quizá, la embajada y casa-museo de la butifarra cataluña abierta en Nueva York debe tener algo que ver en todo este asunto...

Tanto viaje, tanto visado, tanta Visa y tanto "Aprende ingles con Muzzy", serán causa o serán efecto, pero es indudable que por el mismo pastizal se revuelcan unos y otros en alegre abandono. Por cierto el riego y el pienso lo paga Vd.

Con tanto cazurro (sea de Logroño, Rentería, Cuenca, Vigo o Castelldefels) intentando ponerse las pilas imitando amaneramientos yankees nos vamos a hartar de mítines en canchas de baloncesto, gorras de beisbol, trucos y presentaciones propios de la Stand-up comedy, logotipos, slogans, globos, cheer-leaders, crack, música pop tronante y tronada.

¿Con que parida nos saldran unos y otros intentando imitar la sombra del ganador?

¿Podemos, por cojones?, ¿Podemos, por los cojones de mi padre y del padre de mi padre?, ¿Podemos, por los cojones y cojonas?, ¿Pudimos, podemos y podremos?, ¿Podemos y tú no podrás porque te vamos a volar las piernas?... ¡quí lo sá!, echense a temblar si no lo están haciendo ya.

Dejenme decirles, eso si, una cosa rapidamente. El famoso y genial slogan de la campaña presidencial de Barack Hussein, el famoso "Yes we can" es una autentica entelequia, aunque haya funcionado de miedo.

Yes we can!, ¿Pero qué coño podemos?...
¿Podemos, nosotros los negros, tener un presidente de nuestra raza?, ¿podemos salir de la crisis y atar los perros con longanizas?,¿podemos evitar irnos a tomar por el culo en otra guerra y de paso parar las que ya han abierto las puertas al público?, ¿podemos echar tres sin sacarla y cinco sin meterla?, ¿podemos evitar que Will Smith, Tom Cruise o Penelope Cruz sigan haciendo peliculas de mierda?, ¿podemos tener un millón de amigos?...

Pues si, si y además muchos más.

El quid y la astucia del slogan es precisamente su vaguedad.
Me acuerdo del chascarrillo que un profesor (y psicoanalista) en un curso cuando era estudiante nos contó entre bromas y veras. Nos dijo que si realmente queriamos seducir a alguien apuntaramos hacia lo impreciso para que la persona lo rellenase a su gusto. El fantasma del deseo es inescrutable, o precisamente todo lo contrario. verbigratia:

Pongamos un ejemplo claro para que VD. Querido lector, querida lectora, puedan practicar, si se atreven, con aquella persona que les es tan "especial" pero que no termina de caer rendida a sus nobles piés, y que sin duda es mayor de edad y se encuentra en plena posesion de sus facultades mentales y libertad:

"Me gustas por ese algo que no logro descifrar que tienes", "Ardo en deseos por aprehender eso que tienes dentro y que se me escapa cuando te miro", o "Hay algo en ti que me vuelve loco y no sé que es".

Pues bien la persona agasajada enseguida reconocerá en la imprecisión aquella caracteristica por la que se tenga en más estima:

Su especial espiritualidad y esa sensibilidad pop para con los necesitados, esa habilidad y buena mano a la hora de cocinar el cocido madrileño o practicar el fist-fucking, su gracia y natural sentido del humor y lo bien que cuenta chistes de polacos, la ternura que destila su corazoncito romantico y juguetón, la precisión con la que mantiene su higiene dental y de axilas, la pasión con la que colecciona peluches de asesinos en serie, la firmeza con la que apoya la obra de Escrivá o incluso su buen gusto y estilo al combinar esas mechas rubias tan divinas con el tanga de leopardo...

Cada uno se mide en sus sombras y se mira en sus espejos, por eso a los estrábicos nada los puede seducir mejor que el halago vacío. Mientras tanto nos vamos a hartar de Cheeseburgers con pimientos y callos y de botijos de coca-cola con cazalla, ya verán.


sábado, 24 de enero de 2009

Teoria marica, "Hartistas" y Nietzsche.


Obra maestra de Núñez, inmortal y subvencionada. Tanta genialidad sobrecoge...


Decía Nietzsche en su "Zaratustra" que el hombre es algo que debe ser superado: nuestro sentido moral, obtuso y antinatural, nos oprime, limita y asfixia e impide que saltemos desde el estado animal, "judio", primigenio en el que nos encontramos, hasta el posthumano para participar definitivamente de la divinidad humana. Verbigratia: Nuestra humanidad nos impide ser humanos, el hombre, junto con Dios, debe morir, para poder realizarse en plenitud.


Como ven, estas cosas así de repente, y tan dadas a ser mal leidas, mal traducidas y mal entendidas, porque aquí cada uno interpreta lo que le sale de los cojones aunque el texto diga lo contrario; tiende a gustar a los que más necesidad de falsa transcendencia y de afecto tiene, a los neonazis de mercadillo, a los anarkistas radicales de playstation y paella los domingos, a los cazadores de ovnis y a los informáticos de empresa.

Lo que ni huelen los anteriormente citados es que Federico, Fede para los amigos, era un gran helenista, y uno de los grandes además, y en cierta manera su mayor pesar siempre fué que el hombre clásico hubiera "degenerado" en el hombre post-cristiano, pre-cristiano Socratico, o "judio" como el nos llamaba a todos y a los que vendrán por detrás: Lo dionisiaco es hoy grotesco y lo Apolinieo es insulso. ¡Marcha atrás, pero como a estas alturas de la autopista histórica no se puede, vamos todos hacia adelante, hombre del 600!.

Claro, que así ha terminado uno de los mejores poetas alemanes: por ser conocido como "el locuelo ese del superman ¿no?" o "ese nazi machista heteropatriarcalistas y retrasado mental". Pobre hombre.



Nietzsche pariendo al superhombre un domingo por la tarde.


Bien, en su introducción al "Zustra", ya que estamos en plan confianzas (que dan asco), ilustra la transformación en superhombre con una precisión meridiana:

El hombre debe primero convertirse en camello para aguantar la carga y continuar el camino bajo pesares y dolores. Este es el hombre "preñado" de si mismo, aún animal de carga de tradición moral, aplastado por las imposiciones y pero consciente de esa carga.

El camello termina por tranformarse en un león que devora al camello. Esto es el ejercicio violento de la voluntad frente a la inercia, la revolución frente a la tradición, pero sobretodo la lucha del hombre contra si mismo y su posterior muerte.

El León desaparece, se esfuma, y da paso a la figura del niño. La tercera transformación del hombre finaliza. Del niño, Fede no dice ni pío, como no la dice de su metafórico superhombre, porque éste no será sólo lo que sobra en el hombre (moral, muerte, calvicie), sino que es germen y semilla de algo nuevo, y sobretodo voluntad de afirmar la vida y de poder. Algo posthumano, vaya, y si, Fede era un poco ingenuo, ya lo sé yo.


¿A qué viene tanto "Niche" y tanta tabarra "hoyga"? se preguntarán acertadamente alguno de Vds. Pues bien, principalmente por tres motivos, tres transformaciones:

Primero porque Federico es un tio que me cae simpático.

Segundo porque Federico es el papá de los grandes estudios del S.XX, y de media docena de cretinadas pseudointelectuales que vienen y van y generalmente desaparecen en dos décadas, y no lo cita ni la madre que lo parió aunque le fusilen los "jugosos concetos".

Tercero: Porque es lo primero que me ha venido a la cabeza cuando he leido la palabra "posthumano" en una de esas megaentrevista hiperbombo molona-que-te-corres que no tienen desperdicio, a una "hartista" posthumana como la copa de un pino, que hoy ha publicado El País.


Yo que en su día he frecuentado artistas, artistas infatigables, artistas con nombre y artistas que no los conoce nadie, y que además algunos de ellos son los que yo considero de "los de verdad", que son los que se toman en serio lo que hacen y no como una opción laboral para medrar en la vida dada su incapacidad mental para hacer otra cosa que no sea hacer la puta de inauguraciones infumables o el chapero de críticos artísticos de periodicos de provincias, me he tirado de los pelos de rabia. Me he parado y me los he vuelto a tirar. Luego además me he acordado de una amiga muy querida que lleva lustros trabajando como una mula y echando humo por las orejas por dignidad propia y porque su objetivo es su obra y no su público y he continuado tirándome de los pelos con más rabia aún. Me estoy quedando calvo con tanto berrinche.

La entrevista viene a cuento de la próxima inauguración de la exposición de Marina Núñez, posiblemente con panderetas, niños recitando poesías y cohetes; exposición montada, a su medida por vete a saber qué padrinos y padrinas, en el Musac para regocijo y jolgorio de la joven esperanza de la canción ligera, la inteligencia más fina y el arte más incorformista y radical que esta temporada se lleva tanto y hasta los analfabetos admiran...



La artista pisandose la sombra del nombre ella misma...


Nuestra nueva amiga amacebada, Marina Núñez, demuestra en las fantasticas piezas que El País expone amablemente (y que pueden ver aquí) que es una artista revolucionaria, rompedora y original: ¡una genia!. Por si fuera poco en la entrevista se luce, no sólo su genio es tremebundo, sino que su capacidad intelectual rivaliza con otros cerebros como el de Richard Hawking, James Dewey Watson, Marie Curie o incluso Bibiana Aído. Una joya.

Por si la sarta de tópicos choriceros, las banalidades y las meteduras de pata que redundan en la entrevista saben a poco al lector sensible al arte, y por no quedarse corta, Marina que sabe lo suyo sobre el mercado artístico si no no expondría ni en la galeria "Callejón del politoxicomano" y sin embargo está que lo tira de coronas de laurel que tiene en la cocina, saca de la manga el comodín de la Teoria queer y cita varias veces a Judith Butler; eso es clase.


Con respecto a Judith Butler, les diré que pertenece a esa estirpe de lesbianas que en lugar de disfrutar de la vida, se meten las pobres a hacer el ridiculo como filosofofas de segunda, es decir: Dedican su vida a escribirse docenas de manuales de autoayuda para quitarse los complejos y a darse el pegote a base de conferencias, academias y ferías de ganado bovino, y oye si se puede raspar un cheque o un tribadismo por el camino ¡ancha es castilla!. El mundo está lleno de cretinos pero los espabilados atormentados suelen medrar mejor.

Con respecto a la "Teoria Mariquita", con todos mis más sinceros respetos para con los maricas que puedan leer estas letras, tengo que decir que no pasa de un entretenimiento de filosofos tan despistados como con pocas luces, y generalmente maricas:

El filosofo, como cualquier creador, aborda el objeto de pensamiento que tiene más cercano, él mismo generalmente, pero dedicarse exclusivamente a marear la raquitica perdiz de la homosexualidad propia cuando se es filosofo, no es sólo un pelín obsesivo sino que demuestra muy bien el tipo de egos desmedidos aunque precarios que semejantes "pensadores" suelen tener.

Si ustedes raspan un poco la sardina de la "teoría marica" y observan un rato la raspa, con que tengan un mínimo de luces verán claramente que es poco más que una mezcla bastante precaria compuesta por un mercadillo colorido de obsesiones y complejos, verdades a medias y vagas concomitantes con la sociología argentina más barata, una ración de psicología de barra de bar y medio litro de cazalla "Atila", complejos de edipo y electra para parar un tren, varias teorias estéticas propias de daltónicos cerebrales y hasta pinceladas de candomblé, teosofía y macumba, que todo lo que huela a mundialista aún proveniente de la supertición da un toque más actual y además mola, y ¡mola mazo miembras!.

¿Qué quieren que les diga? Yo no me imagino a tanto marica digno como un Lorca, un Artaud, un Wittgenstein, un Bacon, una Alejandra Pizarnik y si me apuran una Bibí Andersen, escribiendo la sartas de memeces o soltando las gilipolleces que se oyen hoy en día a todas horas proveniente de las grandes teóricas del ramo; y mucho menos me imagino a un Gombrowitcz, un Thomas Mann o un Wilde viviendo de escribir imbecilidades propias de una ex-ursulina con complejo de rebelde y padres, padrinos, patrones que le pagan el vicio.

Lo que tengo claro es que ser homosexual no lleva a nadie a convertirse irremediablemente en un gilipollas, pero es que ultimamente el "transgénero oficial", no sé si golpeado por la pluma paleta o atragantado con la tortilla más provinciana está recorriendo el camino ya andado por tantos "Hintelectuales" heterosexuales, zoofilos o necrófilos y se están acretinando de una manera inmisericorde. Que se acretinen a mi personalmente no me preocupa, es un camino que todos recorremos más temprano que tarde, lo que me corroe es que se las den de alta cultura underground y contestataria soltando tonterias mal traducidas y mal masticadas y además cobrando puntualmente del Ministerio, sea del de Cultura, del de Educación o del de Igualdad. Si no fuera tan penoso no pasaría de ridículo.


Las universidades y los museos no suelen tener mucho dinero, pero creanme cuando les digo, ¡oh hermanos, amancebados todos, parados algunos!, que entiendo que se abran nuevos departamentos, de género, de número o del Chotis, y se inauguren exposiciones de moda para estar a la última: en el campo de las ideas y el arte es conveniente tener una disposición abierta y exploratoria porque lleva mucho tiempo saber por dónde salta la liebre. Eso logicamente lleva a tragar y vender mucha mierda y quedarse entre las manos después de invertir mucho, pero mucho dinero y tiempo, con pocas cosas que merecen la pena y sobrevivan al movimiento "cuco", resultón, o que le gusta especialmente al responsable de turno que ha estudiado para ser ingeniero de botijos y está allí gracias al carnet del partido en el poder.


Lo que no entiendo, es que esos mismos departamentos no se cierren, primero cuando se ve que la cosa es un camelo a lo Iker Jimenez que no tienen más utilidad que dar de comer y pagar las facturas y vicios a filosofoferos y filosofofas de tercera categoría regional, subgrupo mutante, que hacen de sus tendencias sexuales teoría y de sus manias y fobias publicaciones pagadas con fondos públicos. La liebre no salta y sigue chupando del frasco, Carrasco. Si esa es la teoría habrá que ver cómo es la práctica. Para echarse a llorar.



Materiales: Dalí fusilado, Bacon defenestrado, internet y photoshop pirata.

A muchos "hartistas" les compensa salpicar sus divagaciones sobre su obra con intelectualismos molones, sobretodo cuando la obra es tan pésima como ridícula por sus ínfulas: Hasta Don Mendo sabe que esta obra tan Ñoña de Núñez publicada en una revista o expuesta en una pequeña galería, sería aceptable, en un museo es una tomadura de pelo de las que hacen época.

Ya ven cómo los adictos al arte posthumano, a las mujeres barbudas y a los canapés de salmonete no tienen mayores problemas en dejarse dar, o incluso en aplicarse ellos mismos, por vía tópica, un par de capas de barniz pseudointelectual y paleto para hacerse el nombre y redondear la caja, a toda costa, aunque su obra sea un mierda.

¡A triunfar niña que tienes patio, amigos, apellido o vete a saber tú qué tienes!



P.S:

Ya saben para demandarme o cagarse en mi pobre madre o padre, que ningún mal les han hecho, pueden usar mi libro de visitas amancebadas, que es el grito libertario del lector oprimido que no tiene voz, tódo un estudio de género y número humano desde la igualdad, la tolerancia y el respeto, y que representa tanto a nivel formal como teórico mi obra más esotérica y mi más firme respeto por la libertad de expresión, esa cosa que muchos de Vds no reconocen ni permiten a sus vecinos, paisanos y familiares.

martes, 20 de enero de 2009

The tobacco, the tobacco...


No podemos saber si este es un chico o una chica, pero por supuesto no importa un carajo.
Es un claro ejemplo de su inteligencia y un honroso logro.



Hace tiempo que queria traer el tema de la fumancia a esta amancebada casa; el problema es que el tema es ciertamente imposible de ventilarselo en una sola entrada como yo inicialmente pensaba: Es tal la cantidad de propagandas, historias e historietas, y comentarios personales que acumulo en mi cabeza y disco duro, que el intentar hacerlo sería dar un par de docenas de pasos más en dirección hacía el abismo de la locura que cualquier blogger de pro siempre bordea.

Así que he decidido crear una nueva etiqueta sobre el tabaco y así mostrarles, entre berrinches y chascarrillos, todo tipo de propagandas, historias ilustrativas e historietas moralizantes y todo tipo de documentos con respecto al mundo de la nicotina.


Para comenzar la casa por el tejado, como siempre, y dar inicio a este pandemonium que verán desfilar de vez en cuando por esta, su segunda casa de putos y putas, quiero compartir con VDs. un artículo hilarante publicado en 1922 por la revista Physical Culture titulado What kind of girls smoke?. (¿Qué clase de mujeres son las que fuman?) y que la impagable web Modern Mecanix nos ofrece.

Permítanme dejarles con las fabulosas ilustraciones del artículo (y sus retorcidos piés de página correspondientes) y unas cuantas frases especialmente ilustrativas sobre este asunto tan trascendente como actual.



¿Se pueden imaginar a una mujer cuidando de un pequeñuelo
mientras se fuma un caliqueño o incluso un cigarrillo?



"The organization of the child is so delicate and fine, both physically and psychologically, that we all instinctively recognize the impropriety of permitting children to partake of strong alteratives and drugs. Wise parents do not even allow their children to have tea and coffee. And it goes without saying that alcohol is absolutely under the ban also."

La fisionomía del niño es tan delicada y fina, tanto física como psicológicamente, que instintivamente todos reconocemos lo inapropiado de permitir que participen en el uso de drogas y fármacos potentes. Los padres más espabilados ni siquiera permiten que sus hijos tomen té o café. Por supuesto que no necesita decirse que el alcohol les está prohibidísimo.


"The question, therefore, of whether a woman should smoke need not be argued on the debatable ground of abstract morality. There is plenty of food for thought in the question of the physical well-being of women, and of its consequences and implications for society. Why, when the ship is sinking, does the cry go up, “Women and children first?” Why this instinctive classing of the women and children together, in spite of the fact that the women are adults, physically and mentally?"

Por lo tanto la cuestión de si una mujer debe fumar o no, no necesita discutirse en el plano de una moralidad abstracta. Hay cantidad de elementos de reflexión en la pregunta sobre el bienestar físico de las mujeres, y de sus consecuencias e implicaciones para la sociedad.
¿Por qué cuando el barco se hunde el grito principal es "Las mujeres y los niños primero"?. ¿Por qué instintivamente mezclar mujeres y niños juntos, a pesar del hecho de que las mujeres son adultas, físicas y mentalmente?


"One obvious reason is that the physical strength of a woman, adult though she be, is usually less than that of a growing boy of, say, fourteen. Physically she is classed by men with the children, to be sheltered and cherished like them."

Una razón obvia es que la fuerza física de una mujer, aún cuando es adulta, es generalmente menor que la de un rapaz en crecimiento de, digamos, catorce años. Fisicamente es agrupada por los hombres junto con los niños, para ser protegida y mimada como ellos.



La número 9 tiene el clítoris más largo y duro al Oeste del rio Pecos.

"Of course this opens the way to the claim that since it may be plausibly maintained that it does a man no special harm to smoke in moderation, it is equally evident that it may do a woman no harm to smoke in still greater moderation if she substitute the mild cigarette, for instance, for the strenuous cigar or pipe; that the true solution is for a woman to guard herself against excess, just as she might take one glass of wine or one cocktail, but no more."

Por supuesto esto abre el cámino a afirmar que puesto que es posiblemente cierto que el fumar con moderación no daña al hombre, es por lo tanto igualmente evidente que fumar puede no ser dañino para la mujer en una moderación aún mayor por ejemplo sustituyendo por el suave cigarrillo el derrengante purazo o pipa; que la verdadera solución es que la mujer se proteja de excesos, igualmente que puede tomarse un vinito o un cóctel, pero más no.



La verdadera razón por la que una mujer no debería fumar es la misma por la que un niño no debería hacerlo. La constitución femenina tiene una naturaleza, unos reflejos a los estímulos y una delicadeza similar a la de los churumbeles. ¡Ancha es Castilla!.



"Is that sound reasoning? Perhaps. I admit that the question is debatable. And yet, it calls to my mind an incident in my own experience which brings us right back to the suggestion I have made that a woman’s physical organization is to be classed in delicacy with that of a child and should, in most cases, be as rigorously shielded from stimulants and narcotics. When I was a youngster I once called at the home of a young woman who represented a perfection of breeding, education, culture and refinement, which we are accustomed to recognize as one of our ultra-metropolitan products. It would have been better for that young woman’s health if her mother had married a prize-fighter perhaps instead of a prominent but small-muscled dignitary of a very important and dignified church. Besides being highly cultured, this young woman had a mind and will of her own, and was on the whole very sane and well-balanced besides.



¿Esto suena razonable? Quizás. Admito que la cuestión puede ser debatible. Y sin embargo, me viene a la cabeza una experiencia propia que vuelve a traer la sugerencia que antes he hecho sobre que la naturaleza femenina debe ser considerada en delicadeza junto con la del niño y debe ser, en la mayoría de l os casos, rigurosamente protegida de estimulantes y narcóticos. Cuando era un jovencito una vez llamé a la casa de una mujercita que representaba la perfección de la buena cuna, la educación, la cultura y la finura, cualidades que estamos acostumbrados a reconocer como uno de nuestros productos ultra urbanos. Hubiera sido mucho mejor para la salud de esa mujercita que su madre se hubiera casado quizá con un luchador de feria en lugar de con un respetable, pero con poco caracter, director de una noble e importante iglesia. Además de ser altamente formada,esta mujercita tenía la mente y voluntad propias, y era en conjunto muy sana además de muy equilibrada.

In those days it was not so common for women to smoke as it is now. For a girl to smoke was almost as bad as for her to wear a skirt coming only as low as her ankles."

En aquellos días no era tan común que las mujeres fumasen como lo es hoy en día. El que una mujer fumara era tan malo para ella como llevar una falda que sólo llegase hasta sus tobillos.


"When I arrived, the first thing she did was to take a cigarette, a very choice and expensive cigarette, and to offer me one. I took it. It made me feel right devilish, I can tell you. This, I told myself, was seeing life. The Movie
Vamp hadn’t come in then; but it was a good deal like keeping company with Theda Bara or Pola Negri in their vampiest moments.

We smoked, gravely, sedately, self consciously. I watched her critically, and I observed that she didn’t know the tune; but what most surprised me was that she smoked just one and then quit. I commented on this. It seemed like undue moderation."

Cuando llegué, la primera cosa que hizo fué coger un cigarrillo, un caro y escogido cigarrillo, y ofrecerme uno a mi. Lo cogí. Me hizo sentirme diabólico, se lo puedo decir. Esto, me dije a mi mismo, era ver mundo. La vamp de las películas aún no había llegado; pero era como si estuviera en compañía de Theda Bara o Pola Negri en sus momentos más vampíricos.

Fumamos, gravemente, embriagados, a conciencia. Yo la miré y observé que ella no se estaba enterando de lo que estaba haciendo. Pero lo que más me sorprendió fué que sólo se fumo uno y entonces lo dejó. Lo comenté. Parecía un moderación indebida.



¡Pero méteme mano de una vez cretino!


“I can’t smoke more than one,” she said. “They make me sick.”

Since then the memory of that incident has come back to me many times. I know now that if she did not inhale, and if the cigarette was mild, and if one was her limit, tobacco was a poison to her, and she probably had no business to be smoking at all."


"No puedo fumar más que uno", me dijo. "Me ponen enferma".

Desde entonces el recuerdo de ese incidente me ha venido a la cabeza en muchas ocasiones. Sé ahora que si ella no se lo tragaba, y si el cigarrillo era suave y si uno era su límite, el tabaco era veneno para ella, y ella no debería estar fumando en absoluto.


"But what about the woman who could have smoked a box of cigarettes on the spot and never know she had done it?. I answer with another question: What about the woman who can drink a half dozen highballs with the toughest male tippler, and demonstrate that like him, she has leather insides? Does the thought charm you? Has the lady retained those aesthetic values which tell the world what she is, or what she isn’t?"

¿Pero qué pasa con una mujer que hubiera podido fumarse una cajetilla de cigarrillos entera y ni siquiera darse cuenta de que lo había hecho?. Contestaré a esa pregunta con otra:
¿Que pasa con la mujer que se toma media docena de cubatas con el pollopera más duro, demostrando que, como él, ella también tiene unas buenas tripas?. ¿La idea les resulta atractiva?.
¿Mantiene la dama esos valores estéticos para decir al mundo lo que ella es o lo que no es?



Los nietos del autor siguen erre que erre con el tema.

"I knew a man who, when he was a green country boy made a trip to the great city. There a friend undertook to show him the town; and they started on a journey through the Tenderloin, to the end that the youth might see what the world was like.

“And,” he said in relating the experience to me years later, “there sat that girl, smoking. I wasn’t used to seeing women smoke. They didn’t do it in our neck of the woods. But that wasn’t what disturbed me. What clean bowled me over was what she was smoking, a big, fat, black cigar that would have put me on the casualty list in five minutes. And I considered myself pretty hard-boiled, too. That finished me. I couldn’t see anything attractive about a woman smoking a rank cigar. Whatever temptation I was under with respect to the lady fled. ‘Come,’ I said to my friend, ‘let’s get away from here.’ We went."


Conozco a un hombre que cuando aún era un mozalbete de provincias hizo un viaje a la gran ciudad. Allí un amigo se hizo cargo de enseñarle la ciudad; y empezarón un viaje por la zona de copas con el fin de que el mozuelo supiera cómo era el mundo.

"y", dijo relatandome la experiencia años después, "Allí estaba sentada esa chica, fumando. Yo no estaba habituado a ver mujeres fumando. Ellas no lo hacían en mi terruño. Pero eso no fué lo que más me impactó. Lo que me revolvió las tripas fué que se estaba fumando un puro negro bien gordo, cigarro que me hubiera puesto a mi en la lista de bajas en cinco minutos. Y eso que me considero bastante duro. Eso acabó conmigo. No pude ver nada atractivo en una mujer fumandose un caliqueño. Cualquier tentación que tuviera con respecto a la mujer desapareció. "Vamos", dije a mi amigo, "vamonos lejos de aquí". Y nos fuimos.


Si tiene que haber un motivo principal del por qué las mujeres no deben fumar cigarrillos,
es el mismo motivo por el que no deben fumar grandes puros negros o en pipa. Hay ciertas consideraciones las cuales, aún ciertamente intangibles, se perciben intintivamente y son muy, pero que muy reales. El autor de ese articulo, por lo tanto, ha dejado claro como el agua
esas consideraciones esquivas pero muy oportunas.



“It taught me a fundamental lesson. I know now why I abominate coarsegrained women, and women who make themselves coarse-grained. It’s instinctive. They can’t be good mothers. No child should ever be trusted to their hands and no youth, either.”

Me enseñó una lección fundamental. Ahora sé por qué abomino de las mujeres más bastas, y de aquellas mujeres que se terminan por convertir en bastas. Es instintivo. No pueden ser buenas madres. Ningún niño, como tampoco ningún jovencito, debería ser confiado en sus manos.



Como se entere de todo esto nuestra ministra más inteligente, rumbosa y capacitada, mañana mismo deja el teléfono del maltratador y se planta en el ala de maternidad del hospital más cercano repartiendo cajas de farias. ¡ole y bravo!.



P.S:

Cuando se encuentren con un pobre fumador tengan siempre presente, amigos y amigas:
¡Hitler no fumaba!.


Nuestro caudillo Adolfo hinkel no bebe alcohol y no fuma (...)
por eso su capacidad de trabajo es increible, holocaustos y matanzas incluidas...

viernes, 16 de enero de 2009

El futbol, los forros y el As(s).




Yo el futbol, lo que es el futbol, no lo he seguido nunca; no sólo no lo he practicado sino que no ha logrado interesarme, y por lo tanto todo el tema este de la afición y los equipos me suena bastante marciano y me la trae bastante floja, como las ETS de Anita Obregón o la poesía rabiosamente urbana de Ramoncín.

Además siempre he tenido un handicap con respecto a las actividades en equipo; si, funciono bien, no se crean, me integro y coloboro, pero me cuesta demasiado tomarme en serio la lista interminable de reglas chorras que tanto suelen gustar a los que hacen las mayores trampas y los que tienen la imaginación más precaria; así que los unicos deportes grupales que hasta el día de hoy he logrado entender plenamente han sido el linchamiento, las bacanales y el saqueo y pillaje sangriento, aunque tampoco los he practicado de momento, todo se andará.

Entiendanme bien, que no me guste toda esa mandanga futbolera no hace que la desmerezca ni mucho menos ni mucho más que a otras cosas, como hace tanto cretino gafapasta que se santigua cada vez que escucha un "Gooooooooooooooooool" en su barrio, sale corriendo de la Fnac de su ciudad y se va corriendo a su casa por lo que pueda pasar por las calles:

Tampoco trago los caracoles con tomate y ni me producen repugnancia ni me parecen menos respetables, ni los que los engullen con concha y todo de puro frenesí y gasteropódica pasión me parecen menos inteligentes o más bobos.

Pero el caso es que entre parida por allí y parida por allá me encontré hace un par de semanas con unos anuncios en la prensa nacional y que paso a compartir con VDs por parecerme especialmente sintomáticos de la Españá cañí que tan bien analizaba el señor Carandell:



Haga click para verles el careto mejor.

Yo no sé qué órdenes dan a los modelos los fotógrafos, los estilistas, los diseñadores gráficos o la madre que los parió pero ¿son necesarios tantos puños?. ¿Es un puño-comodín a la hora de agregar atrezzo como la banderita del tontolaba del señor o es que se pretende transmitir una euforia tan intensa que hasta el mismo cuerpo se crispa?.

La señora parece amenazarnos con hacernos unas pajas al acabar el partido, valiente amenaza, digo yo... ¿o acaso nos está llamando onanistas?.

El señor, amante de las banderas, se está aburriendo como un macaco, es inutil que lo esconda, el gesto le delata, esa tibieza es inapropiada en el conjunto, quizá esté echando de menos estar en alguna sauna masculina y no haciendo el primo con la familia.

El nene es la joya del trio calavera: Eso son ganas, eso es arrojo, eso es puro odio... ¿Habrán perdido el partido y quiere soltar adrenalina dandose de ostias con alguno o nos está amenazando con darnos una paliza si no compramos los forros polares de los cojones?.

¿Pero es necesaria tanta agresividad para promocionar una mierda de prenda o es que va dirigida exclusivamente a los seguidores más fanáticos del Real Madrid?



¡Suelta la panoja o te crujo mecagoentusmuertospodrios!

El niño da muy mal rollo...



Para curarse de espanto hagan click y amplien la foto.

Más de los mismo, seguimos con la historia del puño comodín. Si se fijan además en la muestra del forro polar verán que concuerda en ambas fotos con la anatomía del señor de turno. Eso son ganas y profesionalidad.

Por lo menos en esta tenemos paisaje por lo que la imagen se integra y se traduce mucho mejor, aún cuando el grupo esté de espaldas a un campo sin jugadores con un stadium lleno. Por lo menos no llueve, el que no se conforma es porque no quiere. De cualquier manera igual están esperando a Godot y no lo saben.

El nene y la señora son más accesibles, cosa que se agradece, reflejan una alegría standar:
Lo mismo les ha tocado la loteria, un piso de protección oficial o que se les ha muerto el yayo millonario.

La tónica se rompe con la que está liando el señor salvaje: esa mandibula desencajada y vociferante, esa bandera-porra, esa actitud canalla... pero si parece que nos va a dar en la cabeza con la bandera y que después se nos va a mear encima... Señor, señor...

No me digan que no sería bonito enfrentar a ambos grupos y disfrutar del combate...

lunes, 12 de enero de 2009

Historia de la civilización al alcance de los niños.



Estos últimos días, gracias en parte a El Lute, me los he pasado revolviendo en los 213 números de la revista Hermano Lobo.

Dejenme que me maraville de nuevo, como hago cada año desde hace 15, de las posibilidades que nos ofrece internet más alla de las tetas, coños y pollas (al gusto y discriminación del respetable lector), los monos saltarines amaestrados y sus jugueterias virtuales y de los "periódicos" escritos por analfabetos; y como lo cortés no quita lo valiente, me lamente de que, obviando iniciativas tan nostalgicas como personales (me saco de la manga arbitrariamente uno, dos y tres casos para ilustrarles y un cuarto que exige registrarse), no cunda el ejemplo de conservar, actualizar y poner a disposición del público que lo desee la cultura, que como la felicidad debe ser optativa por mucho que diga Coelho y Sanchez Dragó, y evite que más pedazos de un pasado bastante quebradizo, y en muchos casos brillante, se pierdan definitivamente.

Con las migajas de lo que la cretina de Aido se gasta alegremente en bobadas, como la linea telefónica del maltratador para que los pobrecitos sacamantecas se informen antes de actuar, no sea que se busquen la ruina y especialmente la de sus sufridas compañeras, bien se podría pagar un fondo documental de consulta especializado en digitalizar documentos, revistas y comics nacionales y ponerlos a disposición del público via internet.

El papel por si no lo saben, especialmente el utilizado por las imprentas en los últimos 80 años, además de estar sujeto, como cada uno de nosotros, a incendios, riadas y desastres de todo tipo tiende a envejecer muy mal, a hacerse quebradizo y a amarillear, y al contrario que todos nosotros tiende a despidir un olor especialmente agradable en el proceso. En cincuenta años las páginas de cualquier magazine que tengan entre sus manos estarán que se caen a pedazos al contrario que las ediciones de lujo de las inmortales obras completas de Lucía Etxeberria, Juan Manuel de Prada, Manel Loureiro, o Ray Loriga y otros tantos genios y genias que en el mundo han sido y que gracias a Dios son paisanos nuestros.

Claro que el "conservar" no da tantas alegrías como el "crear", me refiero a crear originales ministerios y departamentos de todo tipo con los que fundirse los presupuestos; ni tantos réditos electorales, sobretodo cuando los beneficiados que se untan la nocilla y se comen su escabeche a cuenta de las prevendas recibidas son los más fieles votantes.

Ahora lo que más mola son las mujeres barbudas y sus estudios, pagados, de género en plan manual de autoayuda cazurro y flower power de provincias, los militares pacifistas desfilando con trajes de la lagarterana y sacos con caramelos como los reyes magos del cetme y los pacifistas militarizados con su newspeak y sus guerras preventivas y luchas contra el terror, las victimas sacamantecas cocineros antes que frailes, los chorizos "reformados" (o no) con despacho en alcaldía o puesto oficial, coche oficial y pisito para la secretaria, los funcionarios maleducados e inutiles, el cretino simpático y amable con sonrisa perenne, el bailaor fusión, el cantante oligofrénico y el videoartista cateto sin talento pero con apellidos sonoros, las ONGs de ciudadanos lucidos" en constante "defensa de .... (rellenar al gusto) de firmes ideales y siempre mendicantes en sus formas y objetivos, y por supuesto el cíclico miedo a la gripe peluda y la propaganda de frenadol complex. ¿Qué les voy a decir que no sepan?.

Así que viendo el panorama y los moros en la costa, entiendo que este ejemplo de humor negro cabrón carbón, elegante pero inmisericorde, como el que practica la revista Hermano Lobo, no esté de moda, que "ya no se haga", y que de un Chumi Chúmez no se acuerde ni su padre, ni de un Mingote (no no está muerto), ni de un Ivá q.e.p.d. etc...


Ahora el estilo, estilazo, de un país que se preciaba de hacer el mejor humor negro de continente ("humor exótico" diria ese bufón goyesco de los poderosos que es nuestro paisano Ansar) se ha perdido por incómodo, y los humores blancos, más accesibles y facilmente repetibles y comercializables son los que triunfan: Los chicos de Muchachada nuí, a pesar de su innegable talento, son un claro ejemplo de por dónde van los tiros.

Denle a esta sociedad de"informaticos" su ración de Enjutos y que se rian a carcajadas, se estén entretenidos los pobrecitos hasta que llegue un nuevo fistro que coja el relevo; será más de lo mismo pero con eso pasan el tiempo tan ricamente las criaturas, no sea que con una broma especialmente inteligente, intensa y maliciosa entren en un LOL constante y los tengan que ingresar en un psiquiatrico, o lo que es peor, no la entiendan y se traumaticen en el proceso o se den por aludidos y pidan que rueden cabezas por sentirse ofendidos, que más que un derecho de corte ético hoy en día parece que es un imperativo moral ergo una obligación.


¿No les parece extraño que hoy por hoy todos los "humoristas" actuales vengan, y vendan, del mal llamado humor del absurdo en menor o mayor grado por estos andurriales?.
Este tipo de humor es como el vino que tiene asunción, ni es blanco, ni es tinto, ni tiene color, y generalmente hace falta mucha inteligencia para que la doblez y el retrueque esconda algo más que una mera aparencía y una risita tan facil como tontorrona. Por cada Monty Python o cada Faemino y Cansado, hay varias docenas de humoristas tan simpáticos como inócuos de los que sus gracietas se repiten hasta la saciedad durante varios meses en bares, oficinas y casas de lenocinio hasta que pasan al olvido, llevando al graciosete al mundo de la la producción "cultural" o al mundo de las drogas.

Les dejo para terminar esta entrada tan espesa con una página de Chumi Chúmez que me ha gustado especialmente, quizá porque me recuerda a su Una biografía, y que da nombre a esta entrada, y me voy a freir espárragos imaginarios, como siempre:








1-Al principio, queridos niños, los hombres eran como bestias, y se mataban y se comían unos a otros por un quítame alla esas pajas. Todo era desorden y anarquía. No había hogares ni familia ni préstamos hipotecários, ni sindicatos verticales. Naturalmente una cosa así no podía continuar.




2-Por eso se acabó la lucha desordenada y se hizo como debe ser. Los vencedores hicieron esclavos a los vencidos, y ya se podía ir desde entonces tranquilo por los campos y florecieron las artes, las letras, las bebidas espumosas y las industrias de grilletes y cadenas. Desgraciadamente esta paz no duró mucho tiempo.




3-Siglos más tarde, los esclavos empezaron a pensar y, lo que es peor: ¡a decir y a escribir lo que pensaban! Aunque se trató de cauterizar ese cáncer maligno de la Humanidad con hogueras para libros y autores no se consiguió del todo y de nuevo volvieron el caos y la anarquía consiguientes.




4-Por eso estalló la revolución francesa y vino Napoleón que fue derrotado en las batallas de Bailén, Arapiles y Vitoria. Todo cambió en el mundo, la burguesía se apropió de las riquezas de los nobles y escribió la Declaración de los Derechos del Hombre Blanco para poder comerse a los negros y amarillos.




5-Otro cáncer vino a añadirse a los dichos anteriormente, queridos niños: el liberalismo y el bipartidismo político, cuya maldad intrinseca se puede comprobar ahora con la estrepitosa caída del imperio británico. Es que no hay efecto sin causa. Luego, por motivos baladíes estallaron las dos guerras mundiales que dividieron al mundo en dos grupos antagónicos: los buenos y los malos.



6-Ahora estamos en lo que estamos, como vosotros podéis ver a simple vista (*). En el futuro vendrá la civilización del ocio, que consiste en matarse unos a otros; no como antes, por motivos económicos o religiosos, sino simplemente por "sport", por capricho, por matar el aburrimiento de alguna manera. O sea, que para evitar males mayores, los mejor sería que se trabajase todos los días, incluso los domingos. Así no tendríamos tentaciones.

(*) Ejercicio: Escribir en una cuartilla si estamos bien, mal o regular.




P.S.1:

Chumi Chúmez no era el único dibujante en ese irrepetible equipo de "personas humanas", ojeando sus páginas podemos encontrarnos con otras tantas plumillas conocidas como Forges, El roto, Quino, y otros tantos como:


El Perich:




El genial Gila:









Y hasta Summers, que a su pobre hijo no le legó ni una gota de talento y le tuvo que meter a tocar la guitarra como un Ramoncín cualquiera.




P.S.2:

Los interesados, sean curiosos, fetichistas o coleccionistas tienen el documento completo aquí:

martes, 6 de enero de 2009

El Lute: filosofía fina sobre la quinquicidad.






Dos de mis mejores amigos son juristas, uno ejerce, el otro no; imaginense si serán buenas personas que a pesar de cargar con semejante tara, digna del desprecio más visceral, logran equilibrar sus virtudes con sus defectos y ser personas casi normales; de hecho yo les trato como a iguales, y hasta gozan desde hace muchos años de mi amistad incondicional, pinten bastos, copas, espadas u oros de los que a mi nunca me tocan.

También he tenido amigos, y sobretodo conocidos, de pasados y presentes un tanto turbios, de los que guardo algunas de sus aventuras que me narraron como oro en paño, porque me hacen sonreirme cada vez que las rememoro, que es como me rio a solas y me gusta reirme sólo, como a los tontos, cada día más; también tengo unas cuantas más, de las "otras", tirando más al género de la desventura, que es mejor callarselas y no pasearlas.

Ahora bien, que un chorizo de mierda encima continue en el sendero del crimen y la (auto)destrucción estudiando derecho es algo que se me escapa por completo. ¿Se puede caer más bajo?. Posiblemente si, estudiando informática o entrando en la Guardia Civil, y es que la degeneración del ser humano y las cimas de sus abismos no tienen límite.


Estos días tan deliciosamente postnavideños, sobretodo en la franja de Gaza, me encuentro con la noticia de que El Lute pretende meter mano y sacar su tajada de la llamada Ley de la Memoria Historica y pretender que se anule la sentencia que lo condenó a muerte por robo y asesinato, merced a tecnicismos y mirando la letra de la ley con lupa, y no su espíritu como buen jurista de pro y buen chorizo, a ver si raspa algo.


Si andan muy despistados les diré que este buen hombre fué muy conocido en su día por sus robos violentos, con su par de cadáveres incluidos, sus espectaculares fugas, por aprender a leer y a escribir en la carcel, sacarse la carrera de derecho y terminar por convertirse en un icono pop de lucha y rebeldía de tanto barbudo cretino con parka que en aquellos años poblaban nuestra geografía; tambíen había bastantes cretinos sin barbas y con traje, pero esos siguen exactamente igual y sólo han cambiado el color de la corbata.


Se le dedicaron canciones, manifestaciones, jolgorios, un par de películas e incluso el 21 de Junio de 1981 el New York Times recogía la noticia de su perdón oficial tras haber sido condenado a muerte por robo y asesinato en 1965 y otros delitos que sumaban 1000 años pero cuya pena se le conmuto por 30 años de prisión.


El caso es que parece ser que El Lute, el chorizo de mierda con cadaver de segurata en sus negocios y cadaver de niña en sus fugas incluidos repitamoslo, debe llevar mal que ya no le llamen para dar conferencias, que ya no sirva como modelo de reinserción del preso común, que no le saquen tonadas ni le dediquen canciones, que sus libros no se vendan y ni siquiera se roben y que por general no le importe a nadie ni un pepino si camina, si revienta o por dónde le asoma la punta del "postpucio" excepto, imagino, a los familiares de los finiquitados en sus aventuras, que suelen ser puntillosos con sus muertos y aún se acordarán del simpático truhán que robaba joyerias para quitarse el hambre. Nada nutre mejor que un diamante y nada abriga más que un buen revolver.


Si los cantantes más punkis se meten a presentadores de concursos televisivos y a correveidile de los intereses económicos de las casas discográficas, los periodistas más espabilados y capaces dejan la carrera y se meten directamente a hacer de voceros de los mafiosos del ladrillo, las mujeres más cretinas se entretienen dando lecciones de lingüistica al populacho que riase Vd. de las preciosas ridículas, y en general al sacamantecas, al señorito y al ladrón se le aplauden las ocurrencias, se le pagan los caprichos y se le rien las gracias, y hasta el más tonto del pueblo tiene su despacho, su propia asociación y hasta su club de fans, que el chorizo urbanita más chusco y pasado de moda exija que se le anulen las condenas con la barbilla bien alta es lo menos que cualquiera se puede esperar.


La pena es que el Cojo Manteca o El Vaquilla no están con nosotros para ver cómo continua la fiesta y el cachondeo popular tan castizo que nos traemos ultimamente en discotecas y juzgados; a ver si hay suerte y el violador del ascensor, el Dioni, Antonio Anglés o El Solitario cogen el relevo, dan un paso al frente y nos dan una alegría anunciando en la prensa nacional e internacional sus deseos de aplicar la Ley de la Memoría Histórica a sus casos y condenas.


Para que no decaiga la fiesta desearía compartir con Vds. un documento en el que podrán admirar, aún más si cabe, a este noble personaje. Un Eleuterio haciendo poesía fina y ejercicios de dialéctica de altos vuelos en una amplia entrevista publicada en la revista Triunfo en mayo de 1978 ( pueden consultar el número completo online aquí, o si son muy despistados pasen directamente a la entrevista aquí).

Dejenme citarles algunos párrafos, que me parecen especialmente ilustrativos y representativos de la injustamente marginada y silenciada filosofía quinqui más castiza, vamos que nos vamos señoras y señores:





"Es el sentido peyorativo que se le ha dado al quinqui. Porque ese nombre siempre, en la esfera oficial, ha salido como el malo. El quinqui ha sido ignorado, ha sido marginado y unicamente se le conoce a través del delito. Es decir cuando uno de sus miembros se ha destacado, ha hecho alguna fechoria, entonces lo exhiben: "Aqui esta el quinqui, el quinqui".
No, un quinqui, no el quinqui, porque quinquis somos todos. Hay aqui ciento cincuenta o doscientos mil diseminados por España."



"Las secciones abiertas son la única posibilidad de rehabilitación del preso. donde no se persiga al hombre, donde pueda ser él. Que tenga su caracter, que sea él. Y no el bueno ni el malo como siempre. Porque un día, si no se muere, va a salir y entonces va a a matar a, no sé, al chivato que lo metió en la carcel. O va a llegar a su familia y le va a crear unos problemas acojonantes porque el tio es un nihilista, el tio está castrado, y vamos, eso es la leche ¿no?. Si se quiere rehabilitar la única posibilidad es esta de las secciones abiertas. Conclusión: hay que fomentar las secciones abiertas."


(Nota amancebada: Años después diría: Fue muy duro, me obligaron a ser mi propio carcelero. Es lo peor que le pueden hacer a un fuguista, que le dejen la puerta abierta. Lo pueden leer en el breve reportaje que le hizo El País a raiz de su denuncia por malos tratos)





Copel (Coordinadora de Presos en Lucha) de chorizo a luchador con dos cojones.


"¿Qué lucha debo yo hacer porque soy COPEL, y siento el drama de COPEL, y siento la injusticia de COPEL?, ¿Cuál es la lucha mía que también va un poco en mi linea? Porque yo, modestamente, cojo un papel y puedo expresar en él mis ideas. Es esa: un papel, un papel y escribir".

(nota amancebada: COPEL: colectivo de presos en lucha)


"y el capitán dijo: "Abre, abre, abre". Y entraron y me pegaron concienzudamente. Eso no se hace con un colaborador, que eso me duele. Me duele relativamente porque es el idioma de las personas que, en fin... Que hay un cierto sector de la prisión que ante este tipo de cosas, más o menos, de coger un papelito y ¡uy si no te subes!... A mi con papelitos no me vengas. Son sutilezas para ellos, se les escapa".

(Nota amancebada: Subir, refiriendose a subirse al tejado de la carcel, acción de los reclusos cuando se produce una revuelta penintenciaria para informar al exterior de la situación de motín y en muchos casos informar de sus reivindicaciones y/o hacer públicas sus exigencias al exterior)


"Voy a ser el portador y voy a ser el traductor de los problemas y del sentir quinqui"



"El 2 de julio de 1566 la espichó Nostradamus"


"El quinqui no puede pensar como un payo, su idiosincrasia es otra. Incomprensible quizá para el payo pero es que es así. Porque el quinqui lo ha visto así, y lo ha vivido así y no lo entiende de otra manera. No hay puente de comunicación entre el payo que pudiera resolverle su problema y él, no hay una igualdad, hay un rechazo instintivo. Entonces este hombre no habla con el payo porque igual lo que hace el payo es avisar a la Guardia Civil...

-Es que el payo es quien le oprime...


Claro, claro. Va a avisar a la Guardia Civil, porque ni siquiera él se molesta en darle un cachete, sino que avisa a su representante oficial para que lo lleve al cuartelillo y le de una paliza.
Todo esto está latente en el quinqui, en esa mirada huidiza que decís vosotros que parece falsa. Recela, tiene un miedo atávico."





"Si yo un día obedeciendo el instinto natural que es llenar la panza, te lo quito a ti porque lo tienes tú. Te busco el descuido y te lo quito y tú dices que soy malo. Y ahora me metes en tu escala de valores que yo la desconozco totalmente. Y tú me juzgas como si hubiera robado a uno de los mios. Es decir como si yo perteneciese a tu ley ¿eh?. Y tú dices que eres humano, que eres civilizado. y el civilizado hace así y me mete en la carcel, chapa la puerta y venga tantos años de condena. Y a portarse bien, y a ser buen chico. Vale ahí queda eso. No... Es que yo soy católico y por la noche rezas, encima. Y Dios y todos somos hermanos. Venga, hombre, venga. Que eso es grotesco. En todo caso cuando me cojas por robo ten en cuenta todos esos atenuantes. Que no he robado a los mios, que he robado a otra sociedad. Si esa sociedad está más elevada que la mia demúestramelo comprendiendo, descendiendo. Tú puedes descender a mi, yo no puedo elevarme a ti".



Puras perlas de la sabiduría quinqui...



P.S:

En la colección de tres volúmenes de Carlos Giménez, "España una", "Grande" y "libre", perpetrados en comandita con el genial Ivá y publicados originalmente en la espectacular revista Papus, hay una clara referencia a El Lute, con un curioso final agridulce; curioso porque en aquella época sugerir que el supuesto "libertador del pueblo quinqui" y el portavoz de los derechos de los chorizos pudiera terminar de pelele y de hombre anuncio era poco menos que una provocación fascista. Como pasa el tiempo y qué pocos llamaron al chorizo por su nombre en su día.


Haga click para ampliar su experiencia lúdica.


click para ampliar sus horizontes culturales.

El album recopilatorio completo, reeditado y publicado por Glenat, se lo pueden descargar completo, exclusivamente con fines educativos y/o de investigación social, aquí. Disfrutenlo porque merece la pena.

lunes, 5 de enero de 2009

Cine de Barrio: Amelia Poularda.






Amelia Poularda vive en Verdel del Conejo, villa conocida por sus monstruosas fábricas de abonos y piensos, la especial dureza y brutalidad de su equipo de futbol de tercera regional mutante y la atávica costumbre que sus habitantes tienen de tirar de escopeta de postas para solucionar la más ridícula discusión, siempre, como no, bajo los cálidos y enfermizos vapores de la cazalla más canalla de la zona; cazalla que diligentemente sirve Amelia noche tras noche, cosa que le permite ganarse la vida, más mal que bien, como camarera, desde que empezara a trabajar en el café "La Gloria del Caudillo" hace ya más de 24 años.

Amelia, hija de Juncal Mojigata, modista y cajera honoraria de la Asociación de Mujeres Cristianas, y de Herminio Poularda, sargento de la Guardia Civil, hoy prejubilado por cargarse a patadas a varios detenidos, nunca tuvo una infancia facil, ni siquiera una adolescencia sencilla, ni una primera juventud gozosa; se puede decir que Amelia siempre se ha encontrado con el dificil trago de que su vida es una mierda completa y que continuamente siente que sólo quiere morirse, y a ser posible pronto y de asco; pero como no lo sabe, no es consciente, Amelia es feliz y su constante sonrisa parece proclamar la máxima de que hay que exprimir el jugo de la vida hasta la última gota como si fuera una mandarina. Apariencias, todo apariencias y mentiras.

Amelia de chiquilina ya apuntaba maneras, retraida y torpe, muy torpe, como era, en el colegio nunca pudo hacer ninguna amistad ni aprender más allá de la tabla del 3.
Las jovencitas que alguna vez rondaron su ventana eran espantadas a palos por la siempre vigilante Juncal, y si eran jovencitos lo eran a patadas o a perdigonazos por el no menos celoso Herminio.

Es por ello que Amelia, que además tenía una tendecia genética a la esquizofrenia que la venía de lejos y que no sabía lo que era internet ni los blogs, se acostumbró a frecuentar "amigüitos" imaginarios con los que pasar las interminables horas muertas y entretenerse con las numerosísimas fotos del Generalísmo que colgaban de las paredes de su casa y le hablaban sobre la Guerra de Liberación Nacional Española, del peligro del oso sovietico y de la conjura judeo-masonica mundial que estaba acabando con España y con ella con el mundo.
Además gracias a los consejos de "las voces", Amelia desarrolló una malsana costumbre de vigilar constantemente los movimientos de sus vecinos con un pequeño catalejo de fabricación casera, costumbre que su padre aplaudió y fomentó.




Las voces y los "amigüitos" imaginarios continuaron poblando la vida y las sombras de Amelia hasta que la tragedia se cebó en el hogar nacional-católico de los Poularda-Mojigata: Una mañana de otoño mientras Juncal acudía a misa es asaltada y salvajemente devorada por una manada de conejos salvajes mixomatosos que rondaban la zona.

Los ritos funerarios son llevados con el mayor respeto y seriedad, pero a pesar de todo, el rumor de que Juncal se ha escapado a "vivir la gran vida" a las calles de la capital con la considerable suma que su asociación le había confiado para las "misiones de los negritos" cruzan de corro en corrillo todo Verdel del Conejo durante semanas como bofetadas a la pureza de su memoria, el mismo tiempo que el que se le oyó a Herminio repetirse "La prefiero muerta que perdida"...
Un dramón, regional, pero un dramón al fin y al cabo.





Así que Amelia, huerfana de madre y abandonada por las voces que poblaban sus fantasias y amenizaban sus tardes, decide emplearse de camarera en la taberna "La Gloria del Caudillo".

Allí nuestra soñadora amiga pasa lo mejor de su juventud, escuchando la Cope, viendo alguna película sin rombos y ojeando el Marca y el ABC, pero lo que más hace es servir huevos fritos con patatas y chorizo, raciones de callos y lingotazos inhumanos de Cazalla "Iluminaciones" y anís "El Mono".

Gracias a la cantidad de riñas y posteriores perdigonazos que pueblan la tasca, con sus órbitas oculares caidas en el inmundo serrín de la barra y por tanto irrecuperables y sus gritos y sus ayes, puro jolgorio, Amelia logra conocer al primer hombre de su vida (después de su padre Herminio y de Francisco Franco): Manuelico, el hijo del boticario, cojuelo el pobrecico, que además remienda navajazos, extrae perdigones y saca muelas con gran maña.

Así que, Amelia y Manuelico, después de llevar tres años de novios yendo al precario cine "Palacio de la Magia" cada noche, logran aprenderse de memoria las cuatro películas que siempre proyectan (Raza, Los últimos de Filipinas, Marcelino Pan y Vino y The Spirit) y Manuelico logra tras muchos lloros, ruegos y súplicas poder cubrirla una noche de verano después de los bailes de las fiestas en el pajar de la Josefa.



Después de esa experiencia tan desagradable y ya para siempre mancillada y sin honra con la que demostrar su pureza ante el altar de bodas, Amelia desesperada llora, llora amargamente como una madalena, llora por la crudeza de la vida, llora por la falta de poesía que tienen las pequeñas cosas, las de Manuelito incluidas.

Manuelico, como si nada, fumandose un Celta sin filtro, la recomienda "visitar a un medico de la capital que es especialista de bajos femeninos" o mejor aún "a un medico de la capital que es especialista en cabezas y psiques"...
"Unos sinvergüenzas y unos canallas es lo que serán, desgraciados como tú" grita Amelia y acto seguido se lia la marimorena: Amelia sufre un ataque de histeria brutal y como una gata en celo araña y muerde a Manuelico llegando a arrancarle por completo el lóbulo de la oreja izquierda y el dedo meñique de la mano derecha y si no pone los piés en polvorosa, dejando la ropa abandonada en el pajar, posiblemente hasta un testículo.
Al día siguiente Manuelico se va a vivir a la capital logrando rapidamente un importante puesto de responsabilidad como cirujano jefe en un hospital de la seguridad social.
Amelia se queda en el pueblo.



Amelia está destrozada, se siente utilizada y por primera vez en su vida la idea malentendida del "suicidio colectivo" cruza su mente: primero suicida a medio pueblo con la pistola de su padre y después ella se pega un tiro.

Por suerte o por desgracia una noche en la que se entretiene con semejantes pensamientos, en el espacio "El peniculón de la semana" la película proyectada logra penetrar las densas sombras que se ciernen sobre su cabeza y, como si una señal del destino, de Dios o del Generalísmo se tratara logra interpretar una poderosísima orden que la la llama a la acción.
La película es la inolvidable obra maestra del siglo pasado Le fabuleux destin d'Amélie Poulain.

Amelia, con lágrimas como puños rodándole por las mejillas, no puede sentirse más conmovida por la "penícula basada en hechos reales" que está viendo. ¡Si hasta en el mismo nombre se reconoce en la protagonista!.
Así es como, malgastando los últimos presupuestos de cordura que le quedaban a la pobre Amelia, decide convertirse en la heroina supersecreta de su pueblo y llevar la felicidad y el amor a todos sus conciudadanos, pero siempre prestando especial atención a la "poesía de las cosas pequeñas" que tanto gusta a las mentes más sencillas, mentes que piensan que Hiperyon es una pomada anticallos, Zaratustra el Rey Mago de pelo castaño y Diwan un chiringuito de donner kebab. ¡Oh la poesía de las pequeñas cosas!

Para empezar Amelia decide comenzar por utilizar unas viejas ganzuas que su padre conserva de un interrogatorio especialmente sangriento, y entra en todas las casas de su calle a la hora de la siesta, revolviendolo todo y descubriendo los secretos, intimidades y las miserias y deseos de todos sus vecinos.

Al principio se conforma con pequeñas picardias como escribir notas de amor a las solteronas irredentas de su pueblo o dejar chocolatinas y gominolas en las almohadas de los más pequeños. Amelia después de 35 años conoce por primera vez lo que es la felicidad.

Pero poco a poco las cosas se van torciendo, una mala mirada, un mal gesto, un rumor infundado (ya se sabe como son los pueblos) hacen que Amelia empiece a pensar más en castigar a sus vecinos más maleducados y desagradables que en hacerles la vida más "mágica" y "poética".

Cajas de metal con los ahorros de toda una vida que desaparecen, zapatillas cambiadas inexplicablemente por unas identicas pero menores en varios números o memorias de teléfono que llaman al psiquiatrico en lugar de a sus familiares dan paso, poco a poco, a perros juguetones envenenados con albondigas con botulismo, aficionados a la cazalla que mueren por docenas electrocutados en estúpidos accidentes domésticos e incluso hasta en alguna casa algún infante especialmente llorón amanece en silencio pero degollado:
Verdel del Conejo vive una pesadilla horrible y un terror constante anida en los corazones de sus habitantes.

Llega a tal extremo la locura de Amelia que incluso el simpático Homero, el ciego que vende cupones de la ONCE en la plaza, no se escapa de su poesía vengadora y una mañana, sin testigos que valgan, lo agarra del brazo y a rastras lo pasea por media Verdel del Conejo informándole a voz en grito de los precios de los garbanzos y del de las alubias, para tras media hora de paseo forzado terminar por abandonarlo en unas obras a las afueras del pueblo donde, desafortunadamente Homero cae en una zanja y muere una semana más tarde de causas naturales entre dolores inhumanos y alucinaciones de corte místico-paganas.




Así pasan las semanas, con nuestra Amelia cada vez más perdida en su delirio de su recien descubierto "sindrome del Boy-Scout" cuando una segunda revelación golpea su corazón con la fuerza de la vida que palpita esperanza, amor y poesía de las pequeñas cosas.






Macario que es el zagal de 32 años con más mundo de todo Verdel del Conejo, ya que ha estudiado en la capital un F.P.2 en informática y gestión de sistemas laureandose con honores y numerosas muestras de cariño por parte de alumnado y profesorado, vuelve ya terminados sus estudios a labrarse un porvenir en la tierra que lo vio nacer.

Una noche en la que Amelia está detrás de la barra anotando ideas enfermizas que llevar a cabo en las carnes de sus sufridos vecinos, Macario entra en la tasca con el deseo de agarrarse su primera borrachera porque su ordenador ha cogido un virus espantoso y esta ardiendo por los cuatro costados en la casa de sus padres.

Amelia y Macario quedan prendados inmediatamente el uno del otro, ella le confiesa sus actividades, su deseo de llevar la felicidad y la poesía a los hogares de todo el mundio, él le confiesa su tendencia romántica, su pasión por recoger envoltorios de bollos, papelitos y fotos rotas de la calle y le dibuja en un papel algo parecido a un corazón.

Amelia le confiesa su desastrosa vida afectiva, Macario hace lo propio con la suya no menos desastrosa y con ración de ladillas incluida, Amelia le habla de la primavera, del sentimiento de transcendencia que el ayudar a los demás le da, Macario le recomienda no instalar Windows Vista y quedarse con Windows XP que funciona mucho mejor.

Así pasan las horas, las raciones de callos, los litros y litros de cazalla y las confesiones de dos enamorados que se juran bajo el himno de España de la carta de ajuste, amor eterno, del bueno, ¡amor hasta la muerte!.

Por desgracia la policía, que no es tonta, ya le estaba siguiendo la pista a Amelia por sus actividades y alarmados por la presencia del desconocido Macario deciden acelerar la operación con desastrosas consecuencias: Dos cadetes del cuerpo de Policia Secreta de Tascas y Bodegas quedan moribundos a base de una somanta de palos regalados por el poderoso brazo de Macario y sus conocimientos de Judo y Kung-Fu informático y acto seguido en la moto Derby paleta de éste se dan a la fuga, armados con una escopeta recortada y varios cuchillos de cocina, logrando escapar del pueblo.

Por desgracia Macario y Amelia son interceptados por un control de carretera de la Guardia Civil.

En el tiroteo y pelea posterior pierden la vida los dos sospechosos, el cabo de la benemerita Jonathan Alarico y Manuel Sevilla, trasportista que se encontraba retenido en esos momentos en el control por intoxicación etílica severa, además resultan heridas de diversa consideración media docena de personas.

Herminio Poularda, el anciano progenitor de Amelia, que se encontraba visitando a unos amistades en el cuartelillo de Roquetas de Mar muere de una hemiplejia al enterarse de la noticia.


Foto tomada por los Cuerpos de Seguridad del Estado.

P.S:

Uno que se ha tragado su ración bien calentita de majaderias a costa de la película, tipo "Si todas fueran como Amelie otro gallo nos cantaría", lleva muy mal que en pleno 2009 aún tenga que leer "Soy como el personaje de Amélie" aunque sea a una cretina integral.
¡Ah la poesía de las pequeñas cosas a falta de cualquier otra grande o mediana!
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