Jeder Engel ist schrecklich. Und dennoch, weh mir,
ansing ich euch,
fast tödliche Vögel der Seele, wissend um euch.
Todo ángel es terrible.
Y sin embargo, aún sabiéndolo yo os invoco,
pájaros casi mortales para el alma.
"Segunda elegía". Rainer Maria Rilke, Elegías de Duino.
Gracias al bueno de Zombi llegué a Birdemic: Llegué digo, vi y no vencí porque no me lo podía creer; de hecho una vez que termine la primera "horro-visión", con sus dos horas que parecen ocho o nueve, tuve que enfrentarme por segunda vez a esta película porque sencillamente no me la podía creer: No sabía si estaba sufriendo un delirio psicótico o si por el contrario esta cinta era real y por lo tanto personas de carne y hueso la habían interpretado (es un decir), escrito (ídem) y dirigido (ídem).
Las cuatro largas horas de despropósitos a todos los niveles me pasaron su factura porque aquella noche dormí muy mal, y aún una semana después tengo rondándome por la cabeza algunos de los diálogos y algunas de las escenas más potentes. Estas películas deberían estar prohibidas a los corazones más tiernos y a las almas más sensibles. Todo ángel es terrible, y yo he pasado mucho miedo.
Como estoy viendo que corro el riesgo de que se me envenene la primavera, aún más, voy a intentar desintoxicarme escribiendo, y describiendo, esta obra maestra, no fotograma a fotograma, como merecería, pero casi. Tengan las personas más impresionables bien presente los siguientes puntos, porque de almas atormentadas y psiques arruinadas está tan lleno este blog que ya no me caben más y encima vamos a entrar dentro de poco en abril, ese mes tan peliagudo:
-Está dirigida por James Nguyen, "the master of romantic-thrillers(tm)", un simpático señor que ya ha rodado otra interesantísima película titulada "Julie & Jack" ("Can there be love without sex?"), que personalmente ardo en deseos de ver. Como "Julie" no ha tenido el éxito mundial de "Birdemic", Nguyen cuela una escena en Birdemic (ya lo verán) y matando dos pájaros de un tiro mete también en los créditos a la señora que sale en dicha escena: Tippi Hedren sin ir más lejos. ¿Les suena "Plan-9 from outer space" verdad?, ¿Les suena "The birds", no?
Este es el padre de la criatura, posiblemente en Las Vegas.
-Si pensaban que lo más horrible que habían visto hasta ahora eran las estupendas películas de Jaimito, las de Ed Wood o todas las de Tarantino menos sus dos primeras, vayan olvidándose porque aquí viene Nguyen dispuesto a engullirse la industria del cine con cuatro, ¡cuatro!, nuevos proyectos, que como sean como los dos primeros esto va a ser el apocalipsis cinematográfico. Imposible, no será para tanto -dirá algún listillo. Ya, yo también pensaba lo mismo y aquí estoy temblando de miedo y admiración ante este Gengis Kan del cine que me tiene enamorado...
-Birdemic es una obra maestra, pura poesía, una película de culto. Desgraciadamente también es horripilante, terriblemente aburrida, absurda hasta la nausea y con un curioso efecto resaca muy parecido al que deja el peor licor de garrafa. Si se atreven a verla y al día siguiente sienten malestar luego no se quejen.
Vamos a empezar con la primera parte, los preciosos 46 minutos de "romance" y de "Shock", luego ya vendrá el "thriller" y el "terror".
Después de 3.50 minutos de créditos, atascos, conducción prudente y aburridísima y una melodía aplatanante puesta en loop, llegamos a la preciosa ciudad de Half Moon Bay, California. Ciudad que tendrán oportunidad de conocer a fondo gracias a esta película que tiene tan pocos medios como poca vergüenza.
Nuestro apuesto galán de entrevías, llamado Rod, después de quemar cuatro pozos petrolíferos con su precioso "haiga" se dispone a merendar algo, porque él lo vale y con su trabajo se lo gana.
¿Qué mejor sitio para ello que "Mainstreet Grill"? Posiblemente ninguno, estas ciudades pequeñas es lo que tienen: El Grill, McDonald´s o a comer a casa.
-¡TOME EL MENÚ, ENSEGUIDA LE ATIENDO!
Pero Rod no hace mucho caso del menú porque se le están despertando otro tipo de apetitos...
No deja de espiar a la señorita que corta y corta sin llevarse nada a la boca. Les presento a Nathalie. Luego cuando sepamos que es modelo entenderemos su peculiar forma de comer sin comer.
Rod se ha encaprichado mucho con la simpática señorita rubia y no pierde detalle de su persona, especialmente de la mitad inferior trasera, ni aun cuando abochornada por las miraditas de este voyeur de pacotilla se marcha del local asqueada.
Aquí sale Rod como alma que lleva el diablo a dar caza al posible ligue
-¡Señorita, señorita! No quisiera molestarla pero creo que nos conocemos de algún sitio.
Nathalie, que ya estaba echando mano a su spray de pimienta, se relaja lo suficiente como para empezar una conversación en la que podemos enterarnos de que ambos compartían un curso en el instituto y que Rod se sentaba dos pupitres detrás de ella, y posiblemente hasta se tocaba pensando en ella.
-"¿Y a qué te dedicas?"
-"Soy modelo"
-"Woow, y una modelo preciosa además..."
-Sí, sí gracias, bueno... tengo prisa... mejor me voy, lalalá, adiós, adiós amigo chalado...
Jóvenes, así es como vivían vuestros antepasados antes de Facebook.
¡Aligera el paso Nathalie que Rod sigue comiéndote con la mirada y no te quita el ojo del "ojo"!
-¡NATHALIEEEEEE!
¡Ya se ha liado!
-Me preguntaba si podríamos estar en CON-TAC-TO chatina...
-Claro, toma mi tarjeta.
-Aquí está la mía bombón. ¡GRRRRR!
¡Qué bonito es el amor!
Fundido en negro/mañana. Rod desayunando.
-"Esta mañana bandadas enteras de gaviotas y cuervos han aparecido muertas en el centro de San José y en la autopista 101. Los cuervos y las gaviotas también causaron un accidente en la autopista 101, cerca de la salida a First Street. Las autoridades investigan la causa de las muertes."
-"En otras noticias, la población de osos polares está descendiendo dramáticamente debido al derretimiento del hielo marino en el Ártico. Con el derretimiento del hielo marino los osos polares están obligados a moverse más al norte. Aunque algunos han sobrevivido, muchos han muerto de hambre debido a la dificultad de encontrar suficiente comida, como por ejemplo focas".
¡Pero qué INTERESANTE e INSTRUCTIVO! Bueno, me voy a trabajar, no me vaya a pasar como a los osos polares esos...
-Si los osos polares tuvieran un cochazo como el mío se iban a morir de hambre ¡ja, ni "pa qué"!
-Eso sí, ¡cómo traga!. Tengo que llenar el depósito cada 20Km.
Total para qué, si siempre te toca el atasco. ¿Será esta la autopista 101?
¡Qué andares, Qué alegría!
Aquí nos enteramos de que Rod trabaja en una empresa de unos que venden algo a otros, el algo lo mismo pueden ser peluches de los electroduendes que gas mostaza. Luego sabremos que la empresa se llama NCT y vende software, no es que le interese a nadie pero yo se lo comento. Rod a lo tonto cierra un trato por un millón de dólares, lo más normal de mundo.
-"YUUUUUHUUUUUUU."
El compañero indignado por tanto grito aparece y le pregunta por el motivo de esa alegría tan intensa como fuera de lugar en una empresa seria. Al enterarse de la buena nueva le felicita efusivamente por "la mayor venta de su carrera" y por "haber atrapado el pez gordo". Vaya dos gilipollas, gilipollas completos, gilipollas integrales que diría mi abuela.
¿"My studio"?, ¿Qué pinta ahora una tienda de fotografía y revelado cutre de centro comercial?, ¿Serán estos los del millón de dólares?.
¡Ah, que aquí se dedica Nathalie a ser modelo de modas y a poner posturitas con los abanicos!, ¡Como los Locomia pero sin las drogas!.
La reputada agencia "Dream Models" llama a Nathalie para darle la noticia de que Victoria´s Secret quiere que sea una de sus chicas...
¿Esta película de qué va, se preguntarán Vds.? Tengan paciencia, quizá alguno lo descubra por su cuenta porque yo no se lo puedo decir; reconozco que no lo sé, y lo peor es que cuanto más lo intento descubrir más confuso y mareado me siento. Hasta un ataque de pánico he tenido y todo.
-¡Qué alegría, pero qué bien! Cualquier cosa por salir de este centro comercial con olor a meados de rata y poder dejar las fotografías para los viciosos fetichistas de los abanicos.
Rod sale del trabajo, sale tal y como entra. Para que aprecien el bonito detalle les repito el fotograma de su entrada:
Sin palabras. Esto es economía de rodaje y buena planificación.
Rod que es de esos chicos tan amables que saludan a sus vecinos y parecen tan normales en su trabajo hasta que salen en las noticias, se ha encaprichado con Nathalie y decide llamarla.
-¿Quién es?
-
-Hombreee... el de antes ¡pero cuánto tiempo, chico!
-¿Qué tal el día?
-¿Qué tal el tuyo?
-Bieeen, he hecho una gran venta hoy y tal...
-¡Supercalifragilisticoespiralidoso!
-Gracias, gracias.
-Yo he cerrado una buenísima oferta de trabajo con Victoria´s Secret...
-GUAUUUUUUUUU... slups, slups... enhorabuena... creo que vas a estar estupenda en esa lenceria... slups, slups...
-Errr ¿gracias?
-Bueno ¿qué tal si nos vamos a cenar para celebrar tu éxito?
-Esto es un poco rápido
-¡CONOZCOUNRESTAURANTEVIETNAMITA!
-¿Ein?.. Suena delicioso... vale venga, nos vemos. bye.
-¡Toooooma!, ¡TOMAAAAA!....
De repente vemos a los dos gilipollas jugando al baloncesto.
-Buuuuuuf, el calor me está matando...
-Ya lo sé colega, ¿Qué pasa con este tiempo?, ¡Una ola de calor en invierno!
-Ni idea, vamos a dejarlo.
-He conocido a una chica de putifa, Nathalie se llama.
-Muy bien. ¿Esta buena?
-Puuuuf ¡te diré! Es modelo...
-¡Vaya suerte!
-Sí, sí, nos vamos a dar un garbeo este fin de semana...
-Espero que cates marisco, colega...
-¿Es que sólo piensas en sexo?
-Pssssssi...
-El caso es que vamos a ir a comer juntos para conocemos mejor...
-¡Una cita sin fornicio es una cita desperdiciada!
Bla,bla,bla,bla...
Rod como hombre bien informado también merienda viendo "Apocalipsis TV"
-"Hay un incendio en las montañas de Santa Cruz, el incendio de San Martín ha consumido ya 3000 acres de árboles y ha destruido 100 casas. A pesar de que por el momento el fuego está controlado en un 0%, los bomberos esperan que en los próximos días las condiciones metereológicas sean más favorable y les ayuden a extinguir el fuego".
-"En otras noticias, el primer Green Grand Prix se ha anunciado en San Francisco. Todos los coches de esta carrera cuentan con motores híbridos o eléctricos. Como circuito se usarán algunas calles de la ciudad y los conductores serán celebridades de Hollywood".
-¡Pero qué ARREBATADOR y APASIONANTE!.
Ding, dong.
-¡Uy llaman la puerta!
(Lenguaje corporal: ¡Ostias, un negro!)
-Hola, mi más preciado amigo. Mi nombre es Mguto Lumumba. Vengo en representación de "Solar Panel Accessories". Teníamos una reunión hoy...
-Aaaah! ya, ya caigo... pase, pase... que no se diga que soy un racista.
(Lenguaje corporal: Pues por teléfono parecía que sonaba como un blanco)
-Vaya, vaya... 20.000$ por un panel solar de 3KW
-Sí, mi buen amigo.
-¿Dónde lo vas a poner?
-En el sótano si te parece... anda ¡vamos fuera espabilado!
-Ahí salado, ahí...
-¿Dónde? ¡Yo sólo veo un dedo!
-Ahí coño, encima de las puertas de los dos garajes, debajo del primer piso de tu mega-villa.
-Ah vale... ya lo capto. "Mu" bonico, va a quedar "mu" bonico...
-¿Y no me harían un poco de descuentillo?
-Mire, por ser Vd. y porque me cae muy simpático le rebajo 1000$.
-Pues no se hable más ¡vivan los paneles solares y la ecología atocinada!
T&K Food Market... ¿También van a colocar paneles solares en el tejadillo?
¡Ah, no, que es que Rod está esperando a Nathalie! Con floripondio y todo el muy imbécil.
-Esto es para ti, mi negra...
-¡Uy muchas gracias, qué majo!.. ¡EH, esas manos quietas, despendolado!
¡Qué bello y bucólico mural!, ¡Como la comida vaya a juego van a comer mierda rebozada!
No, no se me escapa: Entre la distinguida clientela pueden ver al mismísimo Nguyen. Qué guiño más bonito para los cinéfilos más alerta, pobrecitos ellos que se alegran tanto con estas tonterías.
-¿Qué es lo que te gusta tanto del mundo de las ventas?".
-Me gustan mucho las ventas, van con mi personalidad. Empecé como Ingeniero informático (se veía venir, esto se veía venir...), pero el desarrollo de software era muy aburrido para mí y sentí que yo era como más un tipo más hecho para las ventas.
-Ohh, pero qué interesantísimo, sigue improvisando por favor sigue...
-Trabajo en una nueva empresa llamada "NTC Software", tengo una opción financiera. Con un poco de suerte, si la empresa es comprada por alguien o sacamos acciones a la venta, haré buen uso de esa opción. La venderé y me forraré el riñón. Mi propio sueño a lo Silicon Valley...
-¡Qué interesantísiiiiiimo!, nada, nada, que tengas suerte chico...
-Gracias. Háblame sobre el mundo de las modelos. ¿Qué te gusta de ello?
-Me pirra, es divertido, lleno de glamour.... pero es duro sobre todo por los abanicos. Mi mamuchi no piensa igual, quiere que me dedique a vender inmuebles, pero eso no es para mí.
-Haz lo que deseas Nathalie, sigue tu sueño...
-Esa es la intención que tengo.
-Oye... ¿pero cómo es que no me entraste en el instituto?
-Es que... bueno... y-yo era muy ti-tímido...
-Ahora podrías hacerlo...
-¡Pero si ya lo estoy haciendo!
-Ji,ji,ji... ¿Qué planes tienes?, ¿familia, hijos?
-¡Wow! esto se pone serio...
-Sólo soy curiosa...
Bla. bla, bla... ¡Pero qué espanto, si algún día tengo una cita como esta me la corto en rodajas, se lo juro por sus muertos!
Pasemos rápidamente a la sección "-¿qué te gusta?, ¿qué me gusta?" para descubrir que a Nelly, como se la empieza a llamar, le chiflan las compras, las discotecas y pasar tiempo con Alex...
-Er ¿Alex? -¡bajonazo plof!- ¿Quién es Álex?...
-Sí, Álex, ¿Quieres ver a Aléx? ¡Es un encanto mi Álex!
-"¿Quién es Álex, quién es Alex?" -sigue gritando Rob el pagafantas mientras Nelly echa mano de su cartera...
-Ay qué ricooooo, ay qué mono mi Álex!...
-Déjame ver esa foto ¿ES TU NOVIO? ¡DÉJAME ESA FOTO!
-Déjame ver, ¡DÉJAME! ¡AHHHHRRGGGRRRR! -Rod está a punto de perder el control. Estos informáticos que trabajan en ventas son así de pasionales...
-Bueno, toma, mírame todo el Álex...
-Buufff... Tenias razón es muy mono... lo de la carterita con el "princesa" también ayuda lo suyo, no te creas... Ahora guarda la foto rapidamente porque estamos cerca de la cocina y a lo mejor se creen que estamos provocando.
Como todas las parejas de enamorados, después del atracón, se van a ver los loros salvajes de los parques. Si su ciudad no tiene varias docenas escriba a su alcalde porque le están estafando y robando una gran fuente de alegría de vivir. Yo no podría vivir ya sin los loros salvajes de mi ciudad y sus alegres chascarrillos.
-¡Ayyyy pero qué monos, como mi Álex!
-¡Galleta, grooooak, cretinos, groooooak, idiotas, grooooak!
-Pero qué felices que "semos"...
-¡Ya te digo!
Como todo no van a ser loros en esta vida, al caer la noche se nos van a un pub a seguir diciéndose tonterías y a bailar un rato bien agarrados, porque bailar de lejos, amigos y amigas, no es bailar, es como estar bailando solo, aunque se mucho mejor bailar solo que mal acompañado...
Pareciera que fuesen a explotar de felicidad boba en cualquier momento. ¡Vaya dos!
-Bueno, bueno... ¡Me lo he pasado fenomenal, chico!
-Chupi-lerendi chata, deberíamos repetir...
-Sí, me gustaría mucho... ¡muack! (beso casto en la mejilla) buenas noches, rico, nos vemos un día de estos... o así... ya te llamaré, ya... o mejor te escribo un mail... ja,ja,ja...
-Eer... ¿No me dejas entrar?
-En la primera cita ¡NO!, yo NO soy de ese tipo de chicas...
-buenooo...
Se ha quedado melancólico el pobre Rod, informático dedicado a las ventas de profesión y acosador y pagafantas en sus ratos de ocio. Ahora se estará preguntando por qué diablos nunca le tocan ese "otro tipo de chicas" del que tanto se habla y por qué a los 30 años sigue siendo virgen.
¿Ya es de día?, ¿y Rod? ¡No entiendo nada!
¡Ah, que Nelly ha ido a ver a su mamuchi y contarle que ha conocido a un chico...
-Es inteligente, ambicioso, se interesa por lo que digo en lugar de intentar sacar (o meter, rica, o meter) algo de mí... ¡es un crack mamuchi!
-¿Y en qué trabaja?
-Vende software...
-Ay, vaya.... pobrecillo. En fin, a pesar de todo tráelo un día a cenar a casa para que le conozca...
y mucho más bla,bla, bla sin sentido.
¿Eh?, ¿Pero qué pasa ahora en esta película Dios mío?, ¿Imagine peace?, ¿Me habrá tocado la mitad pornográfica que dicen, dicen muchas cosas, que viene en todas las películas descargadas de "La" internet?
¡Anda, el otro gilipollas de la oficina poniéndose las botas con una chinita en biquini! y de mientras seguro que el otro idiota está escribiendo odas a las puertas cerradas, anda que...
Menos mal que suena el teléfono...
-Hola Mai, amiga íntima mía tan querida como respetada, se ha hecho de noche de repente y tengo mucho miedo. Pero te llamo por otra cosa, mira: Te quería proponer hacer una cita doble con un chico que he conocido hace poco...
-ji,ji,ji, Sí, sí, yo hablar con mi novio ahora y ponelnos de acueldo. ¡IMAGINE PEACE!
-¿Tu quelel masaje con final feliz y cita doble con mi amiga nathalie modelo y un chico que ha conocido que vende ploglamas?
-¿Se llama Rod? Pero si es mi amigo... ¡qué pequeño es el mundo, manda carayo! Anda, ahora arrímate más y frótate porque que te voy a hacer un traje de saliva bordado con la punta de la...
La punta de... ¡Señoras y señores, un fuerte aplauso para nuestro CEO, Bill Stone!
¡Bravo, bravoooooo, bravissimo!
-¡Tengo grandes noticias!, ¡Vamos a vender la empresa por mil millones de dólares!, ¡jarl!
-¡Vivan los cojones del señor CEO!, ¡todos somos contingentes pero tú eres necesario!
-Fristros, todos habéis trabajado muy duro y os habeís ganado vuestras opciones financieras. ¡Viva yo, pero también nosotros y los nuestros! ¡jarl!, ¡arriquitoun!
-¡Viva!, yuhuuuu, bravo ¡Rod que te follo vivo! ¡IMAGINE PEACE!
-¿Es que no piensas en otra cosa que en el sexo?
-Viva tu "mare", viva tu "pare" y viva "toa" tu familia "resalao", que "ties" genes de faraón, ¡torero!
-¡Vivan los millones que nos tocarán!, ¡Viva Las Vegas, la cocaína y el cava catalán!
-¡Viva el mal, viva el capital!, ¡viva la CIA, viva la economía!
-Somos los putos amos ¡Fiesta, fiesta! ¿Cuatro millones de parados? ¡Los cojones!
-¡Congratulémonos todos juntos y revueltos ahora que somos millonarios!
-Parece que ahora te vas a forrar con tu opción de compra ¿Eh Rod?
-Bueno, me lo he ganado con esos grandes negocios que he hecho para NCT y los millones de dólares en ventas e ingresos que han reportado.
-Has hecho un gran trabajo Rod, te agradezco tu contribución. Gracias.
-Gracias.
¿Pero esto qué es? No saben bien lo que yo sufro por Vds. mis queridos lectores.
Gilipollas 1, que no pierde el tiempo, ya se ha comprado un juguete para trabajar más cómodo en la oficina.
-¿Te gusta? Pues ahora me voy a comprar el auténtico, ¡un Ferrary!, ¿Y tú?
-Yo me voy a tomar un descansito...
-¿Y el coche?
-No, no... yo de eso no...
-Bueno.. a lo mejor a esa nena modelo de modas la podrías impresionar con un Ferrary...
-Nah, no pienso que sea materialista...
-¿Cuándo vas a crecer? Las nenas adoran los coches, si te quieres meter dentro de sus bragas tienes que tener un Ferrary molón...
-Es casi mi novia, además, adoro mi Mustang que es un híbrido con un consumo de 100mpg. De cualquier manera estoy pensando en abrir una empresa de tecnología ecológica.
-Reaaaaally???
-Será cabrón... ¡Pues claro que "really"!
-Oye, por cierto, tú novia y mi novia, que resulta que es su mejor amiga, están pensando en hacer una cita doble, pagafantas. Como no te compres el Ferrary a ver si te la voy a levantar y me monto un trio con las dos...
-¡Que me dejes en paz ya de una vez, leches, tio marrano!
-¡IMAGINE PEACE!
Cineplex de pacotilla... atardecer, cita doble.
Aquí los miembros de la doble cita... Una pareja por un lado, otra pareja por otro.
-¡ESO HA SIDO UN PELICULÓN!, "Una verdad incómoda"...
¡GLOOOBAL WAAARMING!
-Sí, yo me voy a comprar un coche que no sea dañino para el medio ambiente mañana mismo.
-Bien, por fin me haces caso.
-Bueno nosotros ahora nos vamos a trabajar...
-¿A trabajar?, ¿A trabajar dónde?
-Sí, tú ya sabes pana... ¡trabajo sensual!, ¡IMAGINE PEACE!
-ja, ja, ja estos son de un picantón que ya, ya...
-Adiós, adiós...
¿Eh, es de día?, ¿y la cita?, ¿y el trabajo sensual?, ¿y el 2700-2800 de Sand Hill Road?
¿Mass solar panel? ¡La madre que te parió Nguyen!
Bla bla bla, energía solar, bla bla bla, 4$ por W, bla bla bla, con estos precios mis paneles solares, bla bla bla bla bla bla...
-Bla bla bla bla solar power bla bla bla ¡solar power coño ya! bla bla bla...
-Pero que interesantísimo este proyecto, oiga. ¿Cuánta pasta necesita?
-10 millonazos de dólares en billetes pequeños y sin marcar.
Estos dos despistados, que pensaban que aquello era una reunión de Alcohólicos Anónimos, guardan la compostura lo mejor que pueden y esperan que termine el tostón para poder irse de copas.
-¡Chicos, esto es tecnología ecológica revolucionaria!. ¿Sabes lo que te digo? Que le vamos a financiar sobre todo para no tener que volverle a oír.
-¡Viva la Pepa, el triunfo y las tangas de leopardo!
-¡A mis brazos camarada capitalista!
Por suerte sigue siendo de día y acabamos en el "Festival de Arte y Calabazas". Una de cal y otra de arena, una de "solar panels" y otra de "pumpkins"...
Aquí están los dos tortolitos, que no sé yo de dónde sacan el tiempo para hacerse arrumacos entre tanto negocio redondo y tanto catálogo de lencería.
-¡Que coza ma onita! Ezto zi que e arte como el mario broz!
-¡Er zol e la una! ¡me guta!
Y las calabacitas...
Y su desfile...
Y su "más desfile"... Drácula tirando caramelos y la madre que los parió a todos.
Ahora se van a la playa para seguir diciéndose estupideces.
-¡Oh el mar, el mar es precioso!
-Ya, ya...
-¿Sabes que toda la vida viene del mar? ¡Míranos, estamos hechos de agua, como el mar!.
-Ya, ya...
Y aún siguen diciéndose tonterías de distintos calibres durante un rato.
-¡Oh, un pajarito muerto!
-¡NO LO TOQUES!, ¡QUE PUEDE SER CONTAGIOSO!, ¡CACA, CACA!
-Bueno, ay pobrecito... ¡Qué penica me da!
Y de la playa a la montaña... ¡qué mareo! ¿Dónde estarán estos estúpidos ahora?
¡Anda, están en casa de la mamuchi!
Miren, como me parece que no les interesan los largos e intensos minutos que siguen porque se los pasan hablando sobre el apasionante mundo de la jubilación, corramos un tupido velo y digamos adiós a mamuchi. Algún día me lo agradecerán.
Esto ya es otra cosa... ahora es de noche y se van de tascas.
-Cervecita para los enamorados....
-Me ha gustado mucho conocer a tu m-m-mamá.
-Yo creo que le has caído muy bien a pesar de ser tú.
-¡AY! yo me he sentido tan sólo, tan solito... hasta ahora.
-¡OH!, ¿Piensas que yo soy la mujer adecuada?
-Quizás... ¿Piensas que soy el hombre ideal?
-Puede...
-Mi vida ha cambiado desde que te he conocido...
-Ay... ¿sí?, ¿cómo? Dime, dime...
-Sí, si, la semana pasada la empresa donde trabajaba se vendió por 1000 millones de dólares, y esta semana la empresa que acabo de fundar, Mass Solar se llama, ha recibido una financiación de 10 millones de dólares...
-Vaya, vaya, vaya, qué interesante es esto que me dices... ¡muy interesante!
¡Venga, a menear el esqueleto!
Suena "Just hanging out", interpretada por Damien Carter. Que no se diga que no se lleva su ratito de fama a pesar de tener el talento en el culo.
Cuando la horrorosa canción de Carter se acaba, nunca demasiado pronto, los tortolitos se nos acaramelan a su gusto. ¿Tendrá algo que ver el hecho de que Rod le ha confesado a Nelly el importe de las sumas de sus negocietes, o será por otro motivo que se derrite en sus brazos?
No quiero ser mal pensado, pero ¡anda, no me jodas, ya es casualidad!.
Como cualquier pareja decente, después de las cervezas, el baile suelto y el baile agarrado y ya en mitad de la tercera cita, se van a fornicar al hotel de carretera más chusco y marrano del condado. Esperemos que les hayan dado la habitación sin posters de "IMAGINE PEACE!.
A mí se me pasó por completo, pero como en los créditos sale Tippi Hedren decidí buscarla. Aquí está en la televisión, salida de la cinta "Julie & Jack", también de Nguyen. Claro, la ponen medio escondida al lado de la señorita en ropa interior y la atención se va a otros lugares.
-¡Un-una mujer en ro-ropa interior!... ¡Por fin voy a dejar de ser virgen!
-¿Te gusta lo que ves, mi informático millonario?
-¡FUUUUUUUUUUUUUUU...!
-¡Por fin, después de 30 años de presentaciones, diapositivas y negocios ecologistas surrealistas voy a triunfar también en mi faceta erotico-afectiva! ¡Hoy mojo mamá, hoy mojo! ¡ñam, ñam, ñam!
-¡Tranquilo semental, que la lenceria de Victoria´s Secret no se come!, ¡Ay que me muerdes!
No me parece muy bonito que Nelly se acueste con Rod, eso para empezar, pero me parece aún más feo que lo haga con esos pies tan sucios. ¿Qué le costaba asearse un poco antes de entrar en materia sexual? ¡Muy mal que unos pies tan bonitos se cuiden tan poco, muy mal Nelly, todo no es lencería en este mundo y muchos hombres damos valor a esos detalles! Por Rod no te preocupes porque es medio tonto, pero chica, por favor... ¡Hazlo por los espectadores!
Y con esta imagen cerramos esta primera parte. Aquí se acaba el "Romance" y el "Shock", 45 minutos de película que parecen cuatro horas. Vds. dejan al nene pequeño toda la tarde viendo esta película en loop y al volver se lo encuentran muerto de viejo, subnormal profundo o con barba cerrada y los cojones como el caballo de Espartero, garantizado. Por suerte ya hemos llegado más o menos a la mitad, tranquilos, ya vamos acabando.
Los personas que aún tengan el suficiente valor y coraje pueden continuar esta terrible ordalía dándole ahora un buen meneo al "Thriler" y al "Terror", que es lo que falta; por favor vayan pasando a la segunda parte... vayan pasando y no se molesten en intentar escapar porque las puertas de emergencia están cerradas con cadenas... ¡HAHAHAHAHA!
¡Vamos con la segunda parte!
¡IMAGINE PEACE!
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