Bla Bla Bla Goodbye Bla Bla Bla

viernes, 14 de mayo de 2010

¡Que este hombre sea feliz, joder!

Estaba yo tan contento, es un decir claro, subiendo unos anuncios preciosos aparecidos en la revista The Punch de 1915 sobre unos productos ideales para la guerra, la Gran Guerra, la Primera Guerra Mundial, que verán más tarde; cuando ojeando la prensa del pixel pardo y el titular con menos seso que volumen histérico, letra chusca y gastados ganchos, me he encontrado con lo siguiente y no me he podido contener; hago flashfordward y dentro video:



"Yo quiero que... demostrar a la España entera, que la gente es generosa"

¿Cómo, que quiere demostrar a España que Vd. y "los atléticos", son de una generosidad tan arrolladora que no son capaces de dejar tranquilo a un mendigo sin echarle unas miserables monedas, montar el circo, chulearle al gusto, asustarle gritando en una lengua que no conoce, amenazarle con la cámara para que se deje hacer y encima, como colofón paleto, quitarle después los objetos que con tanta generosidad caían pocos segundos antes sobre su platillo como si una cornucopia ibérica se tratara?

Pues lo habéis conseguido y os habéis lucido, simpáticos. La pena es que os hayan reventado la cámara y la generosidad a patadas. No toda violencia es mala, puede ser enormemente educativa, aplicada con mimo en su momento justo y en su lugar adecuado.

La caridad en grupo, tan de moda hoy en día en oeneges, cooperantes, meapilas acomplejados y según parece ahora hasta las peñas futbolísticas españolas más cutres, es feroz, terrorífica, atroz.. ¡Siente un pobre en su mesa! o como decían los otros "cheap holidays in other people´s misery".

Gran parte de culpa la tiene la función del testigo, la función del ojo ajeno. El privilegio de este testigo tan a mano, es la de concentrar y ampliar el daño que la imbecilidad de las mejores ideas y las más sanas intenciones suelen llevar encima, añadiendo además la convicción que aporta el número, que también funciona como anonimato y falta de responsabilidad; como una galería de espejos que a fuerza de repetir su imagen tantas veces terminan siendo como las orejeras que se ponen los asnos, pero pagando cuotas, paseando la alegría del neo-colonialismo por el mundo, organizando rifas y vendiendo camisetas que producen sarpullido con dibujos que hacen aún más daño a los ojos y al corazón.

Aquí el principal testigo es la cámara. Pero la cámara, de una forma u otra, está siempre presente en la mente de la mayoría. La posibilidad de Dios se ha sustituido por la posibilidad de la cámara, ojo por ojo, ojete. No sólo hay que realizar una acción, sino que si no queda convenientemente registrada, si no es pública no tiene mérito.

Dimensión pública que es exactamente lo contrario de la dimensión privada, ámbito en el que la intimidad, la reflexión y la soledad deberían salir a pastar, pero en el caso de muchos cretinos siguen encerradas en el establo de sus miserias, medio muertas de hambre y sed las pobres por resultar tan incómodas y dar tanto trabajo.


Haga click para ampliar el tractor por la paz del Domund.

"Lo hice con buena voluntad pero parece que hay personas a las que les ha molestado. Sólo quiero decir que yo educo a mis hijos en la solidaridad y mando un beso a todos a los que les sentó mal", se disculpa el "señor", el señorito, que a esas edades ya debería tener algún dedo de frente y saber contar hasta cinco antes de lucirse y animar a lucirse a una panda de descerebrados disfrazados de colorines; cualquier imbécil que se precie hoy en día, no sólo presume de ser solidario, "o tempora, o mores", sino encima de educar a sus pobres hijos en la solidaridad más absoluta, cuando deberían enseñarles primero buenos modales y unas nociones básicas sobre vergüenza ajena.

¿Tanto le costaba a este Lady Dy del "furgol", este periodista humanista, este ejemplo tan claro del conciudadano medio tan abundante siempre inventando alegres ocurrencias, echar su monedita cuando estuviera solito, con la cámara apagada y el micrófono enfundado y limpio de babas y venenos, con la única complicidad del pobre señor que está pelándose de frio en un puente?

No, esta gente de pluma y confeti no lo entiende y no puede practicarlo, son los solidarios de ellos mismos: Los hipócritas que vampirizan la miseria del otro, que les importa siempre una soberana mierda, para sacar réditos de todo tipo. Bálsamos de ego para suavizar complejos, cinco minutos de gloria de banderita y hucha del Domund, medallas imaginarias que vienen a ser estrellas Michelin del buenismo más obtuso, un cálido regodeo en la noción de lo afortunados que son ellos por contraste con la miseria de otros desgraciados, y en general todo tipo de mezquindad a medio camino entre el catecismo, el catetismo y las películas de Disney.

¿Es tan mala la indiferencia?, ¿es tan dañina?, ¿No tiene la indiferencia un punto de respeto que el moralismo de manual, y catequismo, más chusco no entiende? Aplíquense el cuento y pasen de largo antes de practicar sus solidaridades, y si no se pueden contener porque el complejo de culpa les angustia y su corazoncito se mueve hacía la filantropía, por favor háganlo lo más discretamente posible, sin esperar que nadie le de las gracias y colgándose las medallitas que quieran en la intimidad de sus casas sin molestar a nadie, delante del espejo, mientras piensan "¡Tú sí que eres un tío de puta madre, con más gente como tú el mundo sería un sitio mejor!" o cualquier otra mentira que se suelan repetir para perfumar la basura que en realidad son.

martes, 11 de mayo de 2010

Grandes viñetas: Amour... ¡sobrenatural!


Haga click para demandar a la Seguridad Social.


Haga click para dar la razón a la señorita.


Haga click para estar de acuerdo con este par de dos.


Haga click si cree en el amor a primera vista.


Haga click para que surja el amor.


Haga click para ampliar el sospechoso cuerno.


Haga click para acudir a un oftalmólogo.


Haga click para ampliar a Donald.


Haga click para ampliar a la rumana.


Haga click para ampliar a la húngara.


Haga click para compadecerse de la pobre novia y felicitar al novio.


Haga click para ampliar.


Haga click para ampliar esos colmillitos como perlas.


Haga click para divorciarse en Marte.


Haga click para desvelar el terrible secreto.


Haga click para ampliar a la verdadera Mignon.


Haga click para ampliar a... a... ¿pero esto qué es?


Haga click para conocer a los suegros.


Haga click para besar a las señoritas inconscientes.


Haga click para ampliar el "love"...


P.S:


Haga click para ampliar la alegría de vivir y amar.


sábado, 8 de mayo de 2010

Revista Café Cadáver Nº18



Llega el Café Cadáver, y la competencia del gremio de la restauración psico-moral, siempre desleal y corrupta, llora lágrimas de amargura porque, siempre según dicen ellos, les robamos la clientela, los ceniceros, las copas, las botellas de güisqui bueno, los rollos de papel higiénico, les destrozamos a pedradas los rótulos, les saboteamos los taburetes, les escupimos en la barra y además le pinchamos las ruedas al camión del repartidor de jamones: ¡Todo mentira, todo, como Vds. pueden entender !

A ver si ahora por coger algo de cambio de una caja registradora ajena cualquiera te puede ya llamar ladrón, o por jugar con unas cerillitas y una pesetita de gasolina, pirómano, o por hacer unos mimos primaverales y castos a la esposa del repartidor de Coca-Cola, violador ¿Es esto el mundo al revés, nos hemos vuelto locos o qué? ¡Adónde vamos a parar!, ¡Qué mundo!

Mucho mejor que eviten esas tascas llenas de rencorosos y embusteros y se vengan al Café Cadáver, que es el único lugar donde la cordura, el orden, la razón y la solidaridad humana se sirven en raciones bien hermosas a precios más que razonables, mucho mejores que los de las oeneges, donde los precios son del primer mundo, ni les sirven aceitunas y además salen con complejo de culpa y la cabeza como un bombo. Con nosotros por lo menos vuelven cenados a casa, si vuelven, algo es algo.

Aquí van unos monigotes para que se entretengan mientras metemos en el microondas los valores y conceptos ultracongelados: "Himvestigadores del cosmos", "Los figurantes de Ágora", "Paulette contra Rodríguez de la Fuente" y hasta "Masaje Atlético-Católico profundo". Sirva el "masaje" de ejemplo del insuperable sabor de las microsopas, las microsopas con microondas se entiende:


Haga click para aplicar la vaselina.

Al atentísimo Padre Ceferino se lo volverán a encontrar más pronto que tarde, y esto es una amenaza. Si quieren disfrutar, es un decir claro, de toda la colección ya saben por dónde pueden ir pasando.

miércoles, 5 de mayo de 2010

El sello postal de Silvio José Pereda.


Hagan click para ampliar esta poderosa garra y su presa.

Hacía mucho tiempo que quería hacer uno de esos sellos postales falsos que tanta gracia me han hecho siempre, y teniendo en cuenta que desde la serie de "Personajes de Tebeo", Correos no ha vuelto a menear el mundo del bocadillo y la viñeta pensaba yo que iba siendo hora de aportar mi granito de arena a ambos mundos.

El elegido para este experimento ha sido Silvio José Pereda, hijo del futuro triunfador indiscutible del Salón del Cómic de Barcelona de este año y músico millonario dedicado a obras filantrópicas en sus ratos libres, más conocido como Excelentísimo Don Paco Alcázar, aunque en México se le conozca como Bruno Díaz a secas.

Irse a la cama con un álbum de Silvio, y la caterva de personajes que lo acompañan y lo sufren, incluido mi queridísimo Federico, es lo más cercano que tendremos los pobres, y feos, de irnos a la cama con una super-modelo o con una mujer sin ETS y con todos los dientes, es triste pero es cierto; Por ello, por tantos buenos ratos pasados y para celebrar su cercano premio no podían tener mejor gusto los dignos empleados de "Korreos Amancebados" que dedicarle un sello, un sellito, un detallito.

Curiosamente el sello, convenientemente pegado sobre un sobre negro, negrísimo como un ERE, para disimular imperfecciones (y junto a otro sello postal legal roto, ergo no válido, para desviar la atención), ha llegado a su destinatario, que soy yo mismo, pobre de mí, aún curiosamente manoseado, arrugado y con varios rotos como si la máquina lo hubiera estrujado y escupido varias veces.

Este éxito me anima a empezar a jugar con mis versiones de billetes de 500€, aunque no sea lo mismo lo mismo defraudar 32 centimitos de nada y quizá contar con la sonrisa cómplice de un empleado de Correos aburrido, que intentar colar 500 € con el careto de Vázquez bajo el ojo avizor y ultraterreno de un funcionario del Banco de España y Olé.



Aquí les dejo los dos originales, por si acaso deciden escribir a su pobre bisabuela paralítica y ciega que tanto les quiere y que siempre les pide una cartita, una postalita, una felicitación de cumpleaños, para sentirse un poco menos abandonada en su asilo "Residencia Mathausen". ¡Va por Vd. Maestro Alcázar!




martes, 4 de mayo de 2010

Tres años haciendo el primo.


Hagan click para ampliar.

Más por cronología del aniversario que por conmemoración gozosa, les hago saber que se cumplen tres años, tres, en la vida de este blog, este sinsentido absurdo completamente necesario y lleno de sentido para mi persona. Cada vez nos falta menos.

He echado un vistazo rápido al Carpetón Digital Amancebado (CGA), en el que pocas cosas se pierden pero menos aún se ganan, y he repasado mi periplo, cadáverino incluido, para ver en qué he ocupado mi tiempo, parte de él al menos, estos años digitales, en lugar de, no sé... hacer otras cosas más productivas como tener catorce hijos, hacerme cooperante meapilas o scarme un máster en psicopedagogía, irme a Katmandú en borriquito o crear un circuito de venta al por menor de drogas blandas adulteradas... ¡Esas cosas que la gente normal hace!

Virgencita, virgencita que me quede como estoy, y algunos de Vds. que lo vean.

No me arrepiento, oigan, hay peores formas de perder el tiempo, y sobretodo más venenosas para uno mismo y para el resto de personas que les pudieran tener que soportar. No me arrepiento, y es más, si volviera a nacer er... esto...

¡Virgencita, virgencita que me quede como estoy!

9000 archivos, 314 carpetas, 235 entradas publicadas, tres ratones, dos ordenadores, 43 botellas de vodka, dos litros de gasolina, 25.000 cigarrillos, cinco bisoñés, dos bragueros ortopédicos rotos y un largo etc. ¡Si esto no es entrega y amor, sí amor, yo no sé lo que es!

¿Qué me dicen de esos análisis cinematográficos dignos del blog de algún cinéfilo retrasado mental y mitómano? Lo que he sufrido yo con Birdemic o con Amelia Poularda no ha sido nada comparado con la angustia mental al ver Celda 211 o Avatar, pero dolor y daños los ha habido, ¡Posiblemente hasta daños irreparables!. ¿Me ven quejarme? Sí, pero no mucho ¿Verdad?.


Haga click si quiere pero no hay nada para ver.

¿Y esos sesudos estudios sobre la mitomanía, la técnica del bofetón-Zen, el arte de la impostura o el mismísimo drama carcelario de El Lute? Si hasta Don Manuel de Prada, Ray Loriga y Manel Loureiro, entre muchos otros, me escribieron sentidos mails llamándome "maestro de la pluma y el plumero respondón", "Ojo crítico suburbano necesario pero doloroso como la pipa de mi primo" y"Guau, guau, guau que en inglés es wof, wof". ¡Qué vergüenza, pobre de mí, caer tan alto entre tan bajos!

¿O esos experimentos sociológicos que bien podrían publicarse en cualquier revista pseudocientífica o web de teorías de la conspiración cazurra interplanetaria como ocurrió, muy a mi pesar, con mi entrada sobre las profecias de la gripe porcina?


Haga click para ampliar la castración.

¿Y la legión de fotomontajes chuscos que desfilan habitualmente con tanta alegría? ¡Puro art brut al más alto nivel al alcance de sus ojitos soñadores!



¿¡Y esa gota de angustura que endulza el más sentido homenaje, y la mayor reverencia, por los grandes clásicos de la alta cultura! moderna?



¿Y el mimo que se le pone al cambio de sábanas? ¡Siempre limpias, siempre perfumadas, ni una sola gota de sangre, ni de semen y restos de excrementos los justos para sentirse como en casa!

Así empezó la cosa, yo me acuerdo y "j´acusse":


Haga click para ampliar la exclusiva.

¡Cómo pasa el tiempo!. Así continuó:


Haga click para ampliar.

Así va terminando la cosa, no queda icóno cultural amancebado, querido y respetado, sin amancebar; la desamancebadora que los desamancebe, buena desamancebadora será:


Haga click para pim pam pum

¿Y el libro de visitas, ESE PEDAZO DE LIBRO DE VISITAS? ¡No me digan que sus seres queridos están más cuidados y son más simpáticos porque mentirían como bellacos!, ¡Qué mimo, qué simpatía, que alegría de VIVIR, qué detallismo para toda la gente, la buena gente:


Haga click para ampliar.


Haga click para ampliar.

¿Y LOS CóMIC-MONTAJES!? ¡Ah los comic-montajes! En su mayoría cadaverinos, son una fuente de divertimento y solaz personal comparables al de otros vicios que puedo, o no, tener.

¡Quítenme estos cómics y es como si le quitaran el harpa y la trompetilla a Harpo Marx, el látigo y los pastelillos de hachís al Marqués De Sade, el botox y la incultura a Ramoncín, las dietas pagadas y el analfabetismo a nuestros ministros y concejales: El vacío más negro y absoluto!, ¡el horror, el horror!


Haga click para ampliar.

¿Y ese estupendo personaje de ficción, de creación completamente propia como Israel & Jonathan, que llama a sus pantallas de vez en cuando? ¡Qué locas aventuras vive este personaje tan simpático! Un día le hago un crossover con Mortadelo y Filemón. ¡Parece que tiene vida propia!


No se quede así, haga click para ampliar.

¿Y esa pasión por rescatar videojuegos clásicos, puro "harte", ya olvidados por todos nosotros, e incluso traerles videojuegos de un futuro, desgraciadamente más cercano que lejano?


Puede hacer click para ampliar si así lo desea.


Haga click para ampliar si piensa que Miyamoto es un artista.

¿Y qué me dicen de esas "Grandes viñetas" que me tienen loco de amor y furia? ¡334 publicadas, 913 sin publicar y la caza continúa, implacable, obsesiva, rabiosa!, ¡qué placer, qué arrebato, qué hundimiento en las cimas de la belleza!, ¡todo ángel es terrible, y en la casa Marvel aún más!


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¿Y esa publicidad amancebada, que de momento se ha tomado unas vacaciones, que parió algunos de los mejores productos y lemas del S.XXI? ¡Esto si que es propaganda de la buena!


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Haga click para ampliar.

¿Y ese recien estrenado, sin ningún éxito, consultorio sentimental? ¡Cómo me preocupo por Vds., cómo sufro! Más que un desconocido soy un amigo, más que un amigo soy un amante, más que su amante casi soy un padre, más que su padre... ¡Soy su padre amante y amigo!

¿Y qué les cuesta todo esto? ¡NADA, NADA LOCOS y LOCAS!, ¡ES GRATIS, GRATIS, GRATIS!. ¡Deberían empezar a enviarme jamones y a hacerme proposiciones sexuales obscenas de pura alegría por el ahorro doméstico!, ¡GRATIS PUEBLO, GRATIS Y LIBRE, COMO EL VIENTO Y LOS BESOS, COMO LA SOLIDARIDAD Y LAS CANCIONES DE MANU CHAO!, ¡GRATIS!, ¡TIGRAS!, ¡GRITAS!, ¡GRATIS!

Viendo lo visto, sinsentido lo sentido, analizado lo analizado, con las lágrimas ajenas que se me suicidan por la pechera y con el corazón de otro en un puño, solo puedo decirles con un orgullo que no tenía al empezar esta entrada lo siguiente:




P.S:
¿Qué se van a encontrar en la cuarta temporada? ¡Más de lo mismo! La misma mierda ¿Para qué engañarles?; eso sí, no se vayan sin probar el pastel, sabe un poco amargo y fuerte pero seguro que en muy poco tiempo le cogen el gusto bien cogido. Si se sienten indispuestos retírense discretamente a reposar, seguro que todo ha sido por la emoción de la celebración y rápidamente se encuentran mejor, mucho mejor, ya lo verán.
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