(Recuperamos esta entrada dejada a medias por causas de salud
Como hoy tengo un día aún mucho más tonto de lo habitual, tengo un gripazo de espanto y estoy haciendo tiempo para fichar mi papelito del paro a primera hora, hacer la compra y volver a casa como un cangrejo ermitaño sin concha (¡ay!) ni ermita, vamos a empezar el día con otra entrega de mi particular consultorio sentimental 2.0, patrocinado generosamente por el simpático e eficiente equipo de pedabobos y pichiquiatras de Google Analitics.
Si Vds. tienen un blog sabrán lo importante que es seguir quién les sigue, cuántas personas y por qué, Dios mío, por qué cojones lo hacen. Si además de tener un blog no son gilipollas (un 5% de la blogocosa), lo anterior les importará un carajo, de la misma manera que Vds. se duchan por sentirse limpios y frescos y no porque su vecino no les diga con mala cara en el ascensor que parece que va a llover y que apestan a choto, o se abrigan bien en invierno por necesidad, no por moda; pero aún así esta potente herramienta será una fuente constante de alegrías y un delicioso espejo, con bastante matemática de espejo cóncavo, de los gatos pardos que pululan por la "hinter-net" y que llegan a sus casas virtuales.
Yo de hecho, ya lo saben porque me repito mucho, una vez al mes lo suelo mirar, apunto las "busquedas" que más interesantes me parecen en un papelote digital y el día que tengo más tonto de lo habitual (léase hoy, por ejemplo) les dedico los cinco minutos de fame y atención que creo que se merecen, a las búsquedas más desquiciadas; ¡y lo que me enseñan sobre el mundo y la naturaleza de las personas!, ¡gracias mundo!, ¡gracias Google!, ¡gracias internet!
-"quetenemos enel celevro"
Recientemente el autor, muy querido en esta casa, Don Paco Alcázar, ha reconocido públicamente sus planes (muy a pesar de los consejos de su psiquiatra) de "petar el puto Internet ya y tener tiempo al fin para cosas realmente interesantes".
Sin mucha prisa, pero sin pausa, se ha abierto dos Tumblr (esos blogs para analfabetos, diseñadores y gente con demasiada prisa) de una tacada: Uno (enlazado en esta página) se titula La ley del zoológico, el segundo en sus planes de conquista y estropicio es el que viene al caso: Head Brain.
Creo que con observar las dos ilustraciones mostradas, hasta Vd. podrá hacerse una idea de qué va la aventura, de lo que se cuece por ahí y sobre todo de lo "quetenemos en el celevro". Por cierto, el bueno del maestro Alcázar acepta colaboraciones, amigo....
-"influencia de popeye en la moda marinera"
Vamos hombre, no me jodan... ¿es posible que haya gente que investigue estas cosas? Sí.
-"dios me escucha si estoy amancebada?"
No, no la escucha y hasta se hace el sordo porque odia profundamente a los amancebados (Dios es un poquito rencoroso y también tiene sus pequeñas manías ¿sabe?) y hará que su vida, al menos hasta que no regularice su situación y se arrepienta, sea un verdadero infierno cuajado de calamidades, angustia terrible y dolores espantosos.
Sin duda todo esto ya lo estará notando en su día a día en forma de pequeños accidentes domésticos y olores y ruidos extraños en torno a la medianoche, de ahí el sentimiento de la culpa y la agitación que siente y que la lleva al oráculo pagano de Google para informarse sobre el asunto.
Yo que Vd. me cambiaba de Dios o hasta probaba con un poquito de politeismo (que no entiendo cómo ha podido desaparecer), aunque también puede "desamancebarse" y seguir con el mismo "de toda la vida", no le quedan muchas más opciones en este asunto tan íntimo como delicado...
-"existen los aliens de mars attack"
Por supuesto. Aquí los tiene en acción.
-"me buscan solo para la cama quiero venganza"
Hoy no tengo mucho ánimo como para decirle que la venganza es algo feo, teniendo además en cuenta que los que sentaron las bases de nuestra ética la consideraban casi una obligación moral y la llamaban "divina némesis"; pero yo le recomendaría que no andara por esos caminos tan angostos y peligrosos (mezclar Némesis con Eros es auténtica dinamita), sobretodo por motivos tan idiotas como el que Vd. sufre: Némesis no hay más que una y a ti te encontré en la calle, en este caso en la cama.
Si se siente frustrada, o frustrado, simplemente no se deje utilizar sexualmente y no se vaya a la cama en cuanto le busquen para tales menesteres. Diga no y no hay más bacalao que cortar ni que salar... ya ve que sencillo.
Si no se puede resistirse, por el motivo que sea excepto la coacción y la fuerza, Vd. tendrá que ver qué es lo que tiene en su cabeza para buscar ser utilizada o utilizado para luego sufrir por ello. También es posible que sea un auténtico portento en el mundo del colchón pardo y una monstruosidad de lo erótico, pero aún no se ha dado cuenta y está desaprovechando una gran cualidad humana que puede explotar de muchas maneras muy lucrativas que van desde el matrimonio, pasan por el cine pornográfico y aterrizan en la prostitución de lujo.
Si mis consejos le han ayudado aclararse póngase en contacto conmigo para... bueno, ya lo hablaremos con más calma en la intimidad...
-"pomada contra la sarna"
Decir que no me sorprendo por los que "sin buscarme terminan encontrándome" sería mentirles... Pero es que hay casos que me resultan tan marcianos que me siento tentado a indagar la cadena de causas y efectos que provocan que un señor que busca pomada para su sarna (que espero que sea del tipo "con gusto" que dicen que no pica tanto) termine por estos pagos.
Generalmente la vagancia me pierde. Hoy no ha sido el caso. En una entrada de hace un año les recomendaba visitar la Biblioteca Virtual de Prensa Histórica y les comentaba una serie de anuncios y noticias, extraídas de diversas publicaciones, que me resultaban especialmente graciosos o anecdóticos.
Entre ellos estaba la inmejorable pomada Barachol, ideal para la sarna...
Vuelve Barachol, un producto que no pasa de moda...
La verdad es que la respuesta a la mayoría de los "misterios" es bastante sosa... ergo la vagancia también tiene sus ventajas.
-"corre riesgo el parado de larga duración en caer en el alcoholismo"
Si bebe sí, si no bebe no. No, aunque no beba también lo corre. Yo por suerte ya caí en el tortuoso mundo del alcoholismo antes de ser parado de larga duración, así que ese peso me lo quito de encima gracias a Dios. De cualquier manera ante el paro yo recomiendo abrirse un blog y beber con moderación y ducharse y afeitarse todos los días, no le digo nada más por hoy, tampoco le digo nada menos.
-"sopa gulag plato"
Aquí Arzakof y Arguiñanowitch en la escuela de cocina...
Me parece que Vd. confunde el goulash, o gulash, con lo que es un gulag. Eso, o es tan rematadamente idiota que quiere reproducir el horror culinario de dichos campos en su propia casa para espanto de su familia. Dígame que es un error tipográfico, o mejor aún: Dígame por favor que es una broma.
-"guegos honlin"
Le recomiendo ir a preguntar sobre el tema de los "guegos honlin" a los fabulosos señores de colores de Gamesajare. Por favor no les diga que va Vd. de mi parte porque veo que un día de estos me van a pegar una paliza...
-"ver pelicula gratis de xeso en caricatura profecias perbertida"
Para empezar tengo que reconocer que el "xeso en caricatura profecias perbertida" es un género, por no decir perversión o parafilia, completamente nuevo para mí y por lo tanto absolutamente desconocido. Nos pasa que creemos conocerlo "casi todo" y de repente ¡zas! microbios que se alimentan de arsénico y "xeso etc etc". Si alguien está metido en ese mundo le ruego tenga la amabilidad de informarme sobre sus rituales, fetiches y detalles más escabrosos.
-"analisis del anuncio de tena lady"
A ver, veamos uno de estos anuncios. Adelante "yutuf":
Bien.
Casa de clase alta, con amplios ventanales, luz natural, impoluto ambiente, con una decoración neutra y supuestamente "de buen gusto" para muchos soplapollas. Atención a esos elementos "naturales", el verde de esa planta, las florecitas (blancas, "puras"...), la sanísima merienda sobre la mesa (y ese zumo de naranja que con su color planta "el problema" casi en mitad del plano).
Grupo de amigas maduras, intimidad y confianza, el valor de la (ja,ja,ja) amistad femenina tan de moda desde aquella bobada de "Tomates verdes fritos", "Thelma & Louis" y "Rocco contra todas".
Tres señoras maduras, elegantes, bien vestidas. De izquierda a derecha vemos a la "cómoda" y "liberada de movimientos" (pija Nº1) sentada en el respaldo del sofá (todo indica que esta es su casa), claramente "elevada" sobre sus dos amigas del alma, pero atenta a sus problemas.
La mujer del centro (pija Nº2), con sus botas de devoradora de hombres y sus modelitos de última temporada se sienta rígida en el centro de la escena, aunque su gesto y parte de su persona parece que "ruega" la atención de su amiga de la izquierda y su deseo por tocarla a la vez que su deseo por perder la rigidez que paraliza su pose. La última mujer (pseudo-pija Nº3, Vd. sin ir más lejos, el espectador), sordomuda, tímida y angustiada porque su nivel de vida no es tan alto como el de sus dos amigas pijas, mira con envidia la escena y se refugia en sus propias obsesiones sin soltar la merienda que tan a gusto devora porque desde ayer no ha comido nada por pagar la matrícula del colegio privado de los nenes.
"-Yo con las que uso no me siento ni cómoda, ni segura" confiesa la pija Nº2 ante la inteligentísima mirada de una pija Nº1, siempre atenta (aunque siempre "por encima") al drama de su amiga.
Esta señora tiene toda la pinta de repetir constantemente este tipo de frases, como "Yo con estos negros en el barrio no me siento ni cómoda, ni segura" o "Desde que murió Franco yo no me siento ni cómoda ni segura"...
Amplia sonrisa de comprensión y deseo de ayudar. Otro mundo es posible, cámbiate a la Lady mujer...
Atentos a ese medallón de sílex que nos retrotrae a una sabiduría arcana. Esta mujer es una bruja, pero una bruja de las buenas, seguro que hasta cree en la homeopatía y tontea con la Cienciología... No hagan caso a los libros, son puro adorno que venía con la librería de caoba africana pulida y barnizada por niños esclavos, esta señora no ha abierto uno desde que estaba en segundo de derecho, se casó y dejó la carrera sin acabar.
"-(...) son dis-creeeeetas y evitanelolor"
Pija Nº2 ve el cielo abierto y respira tranquila. Tantos años de sufrimiento y de angustia han acabado para ella... ¡pero si hasta parece que tiene hasta menos arrugas! Anda que no saben los publicistas... ¡Hay esperanza!
¡Producto "delicado"!
De la misma manera que cuando se habla de menstruación, los líquidos deben ser azules, aquí se nos habla de protección... de "olor"... de máxima frescura etc. Siempre evitando caer en lo chabacano y lo poco elegante, aunque siempre más directo y realista:
¡Señora, si ya ha empezado a mearse un poquito encima, como les suele pasar a las mujeres (y a muchos hombres) de su edad, no se preocupe, con este producto Vd. se puede mear encima tranquila sin apestar a la vieja pelleja que en realidad es a pesar de los implantes y la media docena de operaciones estéticas!
-"Tena Lady sí que nos entiende"
Sí, al contrario que el resto del mundo... El grupo, ya hecho una piña de solidaridad y confesiones a medianoche sobre la flojera de vejiga, camina. La sordomuda (¿Será Esperanza Aguirre?) por fin recibe un poco de atención, pobrecita ella. Las señoronas con sus bolsazos se comen el mundo
¿Vienen de hacer compritas o acaso van? No importa, lo importante es el mensaje: ¡Libertad (de movimientos), igualdad (entre la gente de la "misma clase"), solidaridad (a la hora de la merienda) y mucha Tena Lady!
Pidan muestras gratis, no se corten...
-"abuelas follando ante la adversidad"
Follar por deseo, por dinero, por aburrimiento y hasta por pura desesperación y angustía lo había oído (y hasta vivido en algún momento), pero eso de follar "ante la adversidad" reconozco que no lo había pensado nunca y me suena mucho a película del Oeste. Lo que me da más que pensar de todo esto es "lo de las abuelas". ¿Ante qué adversidades se pueden enfrentar las pobres para tener que follar?, ¿les roban la pensión?, ¿las quieren meter en un asilo?, ¿tienen pérdidas de orina?, ¿su familia pasa de ellas por completo?, ¿tienen alguna dolorosa enfermedad? No sé si ponerse a follar para solucionar esos problemas es la mejor receta...
-"arenita sin ropa"
Entiendo lo de la ropa sin arena, sin arenita de la playa, claro, pero eso de la arenita sin ropa me suena a dos cosas: Una que le han robado sus pertenencias, hasta la toalla, cuando se ha ido a pasear su dislexia por la orilla, o dos, que una señorita conocida o admirada suya se llama con el simpático apodo de "arenita".
Como soy previsor veo que entre las arenitas para gatos, las arenitas de las playas de Normandía y las arenitas del tiempo sale una tal Natalia Rodríguez alias "la reina de los pokemones"... y francamente, mi curiosidad no da más de sí, desaparece por completo y no quiero seguir mirando sus obras y milagros...
Le aconsejaría que desistiese de hacer esas búsquedas en Google: La chica parece que tiene muy pocos recursos y es mucho mejor que se mantenga semi-vestida porque si caen las últimas prendas se va a quedar sin nada, pero absolutamente nada más que poder enseñar al mundo y Vd. se va a llevar un gran chasco: Mantenga la tensión sexual, mantenga la ilusión viva, viva la mitomanía hasta el fondo....
Aquí arenita con un "arenito" recolector de autógrafos típico.
-"busca las 10 diferencias terror"
Venga, por ser Vd.
Haga click para ampliar.
-"ya exite un trapero que tenga la funcion de echar desinfetante de una vez"
Para mí los traperos son criaturas tan míticas como los serenos, los unicornios o los nazis que saben leer y escribir. Trapero, o ropavejero, generalmente era el pobre diablo que compraba (o recogía) ropa usada de las casas para remendarla y revenderla o desmenuzarla para hacer trapos. Como ven no debía ser una forma de vida demasiado grata. Desconozco si entre su ética profesional entraba la desinfección de dichas prendas. Si algún día lo descubre hágamelo saber.
-"consejos caseros que tomar o que untarse para el clitoris y sentir mayor deseo sexual"
Yo le aconsejo, de corazón, que cuando la salud mental, física o algo tan serio como el bienestar de los genitales estén en juego, rechace los llamados "remedios caseros" y busque asesoramiento entre los profesionales del ramo.
Mucho pobre infeliz cree que "remedio casero" significa un saber primigenio preservado a lo largo de generaciones a través de la tradición oral (como si la penicilina la hubiera descubierto la abuela Paca), cuando en realidad no ha pasado nunca de ofrecer placebos quitapenas de alta graduación alcohólica, cataplasmas de clavo y ajo o en el caso que nos ocupa "mejunje de pimentón, ajo y guindilla bien untado en el coño para dar más gustico a la novia" o "al novio una buena friega de Vic Vaporub para levantarle el ánimo". Sabiduría popular.
Visite un buen sex-shop, un buen sexólogo o un buen psiquiatra y no haga experimentos con los clítoris propios o ajenos, que son cosas muy sensibles que necesitan mucho amor...
-"prostitutas conga manta"
A ver... prostitutas... hum sí... la conga.... hummm sí, sí.... ¿y la manta?, ¿qué manta? Non capisco...
O yo hoy estoy especialmente torpe o me he quedado definitivamente fuera de las últimas innovaciones y modas "eroticopornográficas".... ¿será que hay un prostíbulo llamado "Conga manta" en alguna parte? Ni lo sé ni me importa, con cinco minutos que se dedique a esta idiotez ya es demasiado, vamos a por otra.
-"como sisar vestido de niña de ganchillo con grafico"
Veo que se refiere a levantarse un vestidito de niña (de ganchillo) en alguna tienda. Muy mal me parece. Si va a robar, ¡robe coño, robe y deje de sisar, que parece que hasta para el crimen nos hemos vuelto unos puritanos!
Yo le invito a ello con un bello gráfico sobre "como robar con violencia el vestido de ganchillo a una niña en un parvulario". A mí personalmente me parece una canallada con todas las letras y deseo que le deslomen, pero es verdad que este mundo es muy duro y la vida está muy achuchada. Ya nos contará cómo le va con el negocio del ganchillo.
-"busco mujer de entrevias por follas solo entrevias"
Entrevías, abarrotado de galanes y leonas....
Yo ya había oído lo famosos que son los galanes de ese barrio vallecano, lo que desconocía es la liberalidad y saber hacer de sus mujeres. Lo que no me termina de gustar tanto es la aparente endogamia que destilan peticiones tan lastimeras como esta. Si tienen algo tan bueno y goloso en su terruño compártanlo un poco con el mundo, ¡coño!, ¡no sean egoistas!
-"cosas apasionantes y sabrosas"
Le diré que todo depende de sus propias pasiones y de sus gustos, que aunque no lo parezca no siempre van de la mano ni se conjuntan demasiado bien, aunque en el caso de que dé en el clavo con la realización de sus deseos y apetitos todo puede ser uno y lo mismo. De cualquier manera, como Vd. intente buscar "su pasión" a través de Google va muy, pero que muy jodido. No sea imbécil por favor.
-"fallout 3 como entro al sotano donde se comen a la jente ay un viejo que me dice que me ma valla cuan5o antes"
Yo que tengo una enorme afición por los videojuegos siempre intento defenderlos, sobretodo porque los entiendo como un medio de comunicación nuevo, con muchísimo potencial narrativo y que aunque personalmente no sé si se mantendrá, desaparecerá o se transformará en otro medio, ha dejado su huella y tiene ya una importante historia en nuestra cultura (como el Grand Guignol, el zoótropo, o los circos de pulgas de los que ya no se acuerda nadie)
¿Que me dicen que son una pérdida de tiempo? Habría que ver qué significa eso de "perder el tiempo" y si verdaderamente como dicen esos famosos filósofos españoles "nunca el tiempo es perdido", pero ahí no nos vamos a meter hoy. Es posible que para muchos leer un Mortadelo y Filemón, acudir al Museo del Prado o aprender lo duro que es que le den plantón en una cita sea perder el tiempo.
Este es un terreno tan fangoso que es difícil saber dónde está la pérdida y dónde la ganancia, dónde empieza termina el otium y donde empieza el necotium y si ciertamente vivimos inmersos en una cultura particularmente ruidosa más llena de churras que de merinas.
También puede ser, quizá Vd. prefiera "ganar" tiempo (¿quién sabe si a la mismísima muerte?) dándose martillazos en los genitales, teniendo hijos como quien tiene geranios o escalando montañas como las cabras y los cabrones. El tema es complicado y mi café tiene sus límites a estas horas.
Lo que sí es cierto es que cuando veo y leo cosas como estas, por no decir frases, me doy cuenta de que toda una generación de analfabetos están naciendo a la sombra del pixel pardo (y la Logse), sin otras "herramientas" ni recursos, y mucho menos otras referencias, para poder explicar, e incluso entender, lo que están "viendo", lo que les están "narrando", aunque la narración sea incluso pura acción. Esto no sólo es un veneno para los video juegos y su futuro, es que es veneno hasta para el barrio donde trashuman y el país en el que pastan en manadas estos analfabetos.
Este jovencito está perdiendo su tiempo cuando debería estar leyendo y rellenando cuadernillos de ortografía, por supuesto después de recibir la azotaina del siglo.
-"follando con convictas"
Las señoritas convictas (¿quién sabe si por aquello del ganchillo), como cualquier señorita en edad de merecer, también tienen sus necesidades, no sólo sexuales sino también afectivas.
Si lo que busca esa intensidad desbocada del vis a vis que solo el ambiente carcelario procura, le aconsejo visitar Meet an Inmate (en inglés) donde podrá contactar con algunas reclusas para comenzar una bonita relación postal, que ¿quién sabe? ¡Quizá termine en fornicio o en tráfico de drogas, asesinato o atracos a bancos!. ¡Ánimo y suerte!
-"manel lureiro desaparecido"
El maestro del terror y el copy paste castizo estará "desaparecido" escribiendo un novelón sobre la Guerra Civil Española para dar el salto a la "novela seria". Eso o algún folletón en la línea de Corín Tellado, por aquello de no encasillarse.
Desde aquí le deseo muchísima suerte y mucho éxito en sus futuros proyectos, que sin duda en estos momentos ya se están publicando en otras lenguas y con otros nombres.
-"tengo demasiadas ganas de follas con una amiga"
Nos ha pasado a todos en algún momento, por no decir casi siempre; eso es lo que tiene el "follas" que no conoce ni respeta sexo, raza ni religión. Bueno, algo de sexo sí que conoce, en su sentido bíblico, claro, pero según me cuentan algunas personas no se suelen hacer demasiados ascos ante la enorme riqueza del reino vegetal, mineral y animal, y sus infinitas combinaciones posibles, como para molestarse por preservar la "pureza" y el candor del veneno de una amistad...
Si la gana le termina por vencer, le aconsejo que busque el momento propicio y se sincere moviendo ficha, palabras pocas, hechos y acciones. Si le dicen que no, que los amigos no están para eso (que es lo más probable que le contesten porque hay mucha tontería en la calle), no pasa nada: Vd. se jode y cambia de amiga para seguir probando suerte con otra. O mejor aún: pruebe otros reinos... ¿se ha dado cuenta de lo atractivas que resultan las calabazas?
De cualquier manera no pierda la esperanza, novia-amante-amiga etc... son términos con fronteras muy livianas y nebulosas (como todo lo que tiene que ver con el corazón y la bragueta). Personalmente le puedo decir que como mejor se conocen las personas es en la cama y que no todas las amistades se pierden, aunque sí algunas, por el paso del Rubicón peludo, es más, en muchos casos adquieren un "plus" francamente enriquecedor que no sólo nos enseña mucho sobre nosotros mismos y nuestros afectos sino sobre los de la otra persona.
Lo que no es sano ni deseable es que Vd. quiera que todas sus amigas sean sus amantes, ni que todas sus amantes sean sus amigas, para eso ya tiene a su mamá, y si no la tiene pruebe con el travestismo de fin de semana para liberar tensiones edípicas.
-"Si monto una churreria quien me enseña a hacer los churros y las porras"
Yo le recomendaría que si va a montar un negocio determinado, conociera la tramoya mínima que va junto con el normal desarrollo del mismo. No se va a meter a camionero sin saber conducir o a carnicero sin saber cortar las piezas, no sea cretino haga el favor.
Le aconsejo que, si quiere hacer del churro y las porras su medio de vida, contacte con algún churrero profesional para ilustrarse sobre los secretos de una profesión tan noble, puede incluso hasta contratar a una persona con experiencia en el ramo y aprovechar sus conocimientos para ilustrarse: Vd. se desasna y da a trabajo a un parado hasta que cierre la churrería por quiebra.
Por cierto, cuidado con lo churros y las porras, que dicen que los carga el diablo.
-"frases hechas en los comics"
Para terminar y curarnos en salud, no sólo vamos a ver algunas "frases hechas" propias del mundo del tebeo sino algunas de las más famosas; vamos, que no puede haber un tebeo decente sin que esos dichos y muletillas salgan dos o tres veces. Yo personalmente no me conformo con menos de cuatro.
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