Gracias a Posidonia, llego a un estupendo blog titulado Fauna mongola de Madrid, donde con estupendas ilustraciones y mejores textos se nos revela, abierta en canal, la fauna urbanita madrileña, desgraciadamente también universal (de ahí el valor de estas pequeñas joyas), que puebla las calles de la capital de nuestro reino.
El enorme García-Alix bien merecía ya una alternativa y una actualización, y Cristóbal Fortúnez la aporta con un pie bien metido en mitad del homenaje, auto homenaje confesado a veces, y con el otro bien enlodado en el epicentro en la sátira social más deliciosa y envenenada, sin perder las buenas formas además.
Un ejercicio goyesco, con todas las letras, en su forma y en su fondo, que deberían permitirse disfrutar durante un rato. Para muestra algunas de las estupendas ilustraciones con sus textos originales correspondientes:
- Hype!
"Me encanta la facilidad con la que los modernetes usan (usamos?) la palabra "hype". Desconozco en qué momento llegó a España este horrible neologismo que viene a querer decir algo así como "producto comercial desproporcionadamente inflado por los medios de comunicación" y que se aplica a cualquier cosa no comercial a la que de repente el gran público presta algo más de atención de lo habitual. Sea esto causado por los medios o por el oportunismo o la novedad de la propuesta. El entendido en la materia desprecia el hype por su condición de efímero y su vacuidad; el gran público desconoce el término porque vive en un hype continuo. Lo cierto es que si realizamos un ejercicio de perspectiva parece bastante presuntuoso aventurarse a afirmar que nosotros mismos no vivimos en un gran hype que hace ya años que ha acabado por engullirnos."
Haga click para ampliar al higotonto. "Pregunta: ¿En qué conocido barrio madrileño te regalan uno de estos perros al alquilar tu primer apartamento?"
-Catenaccio.
"Ahora que parece que Mourinho viene definitivamente a dejar su impronta en Madrid, y ante la injusticia que supondrá que se le considere el artífice del cerrojazo defensivo, me veo en la obligación de reivindicar los verdaderos genios del Catenaccio solidario: Los voluntarios de enfrente de la Fnac. Su formación táctica perfecta, como la defensa del Inter del Milán, nos recuerda a las formaciones de legionarios de la Roma Clásica. Atravesar Preciados esquivando a estos incansables perros de presa es una tarea digna de Cristiano Ronaldo. La tela de araña perfecta que tejen en torno a la Fnac sólo se ve superada por la de otros temibles acosadores: Escapar de Malasaña a las tres de la mañana sin escuchar "La Ofrenda, rock hasta las seis" es una hazaña homérica."
Haga click para ampliar la pandilla de imbéciles.
"Una comercial de una ONG X me espetó un día que si no apoyaba económicamente su causa estaba irremisiblemente a favor de la explotación infantil. Argumentos demagógicos como este validaron la Guerra de Irak a ojos de una parte de la población mundial. "
- Pretenciosos intelectuales gafapasta.
"Seamos un poco frívolos. Pocas cosas son tan exasperantes como una pareja de sabelotodos pseudointelectuales detrás de tí en un museo. Quien dice un museo dice un café. Quien dice un café dice la cola de un cine. No soy fan de Bruce Willis, pero cuando siento tras de mí una de estas personas, opinando en voz alta a bombo y platillo opiniones ya opinadas por otros en mil colas de cine diferentes, me imagino dándome la vuelta con mi camiseta estilo imperio empapada en sudor y manchas de grasa y soltando una ingeniosa bravuconada justo antes de arrearle un puñetazo en el lado izquierdo de la mandíbula. Por cierto, soy absolutamente consciente: Yo también soy un pretencioso intelectual gafapasta."
Haga click para ampliar a este par de cretinos.
"Los responsables del próximo advenimiento de Satán, sin duda."
Ahora sí, la última vez me perdí en la colección de cromos "Monstruos", pero hoy les traigo lo prometido: La estupenda Mars Attack.
Estos cromos creados por la casa Topps en 1962 y puestos a la venta al precio de 5 centavos el paquete de 5 unidades, fueron un gozo para la chavalería de la época por su crueldad y el negro sentido del humor, amén de las estupendas ilustraciones, o más bien entintados, de Wally Wood. Un producto redondo que intentó hacer caja, y la hizo, gracias al síndrome de abstinencia de vísceras y descacharrantes despropósitos que sufría una chavalería a la que ya le habían "castrado" los juguetes más entretenidos con el infausto y rampante "Comic Code".
Desgraciadamente fue tan redondo el éxito de estas estampas que cuando los siempre preocupadísimos padres descubrieron con qué horrores marcianos suspiraban sus hijos e hijas, pusieron el grito en el cielo, de la tierra claro, y se armó la marimorena de las mejores intenciones y de la más preclara pedagogía. Los cromos fueron inmediatamente retiradas de circulación, Topps intentó hacer una segunda versión aligerada de connotaciones sexuales e higadillos humanos (y caninos), pero que si quieres arroz. La cosa llegó a los tribunales y se prohibió que la colección circulase y se vendiese, convirtiendo así a las pocas colecciones que se habían librado de la furia familiar en objetos de culto de toda una generación y en piezas de coleccionista bastante apreciadas hoy en día.
La colección completa consta de 55 gloriosas estampitas (sin contar las añadidas en 1984 por motivos comerciales, que aún siguiendo el espíritu de la serie carecían del encanto de la misma). A pesar de que todas y cada una de estas preciosas estampitas son obras de arte, y enormemente divertidas además, yo les presento una recopilación de las que considero más representativas del cariz de la serie junto con otras que me son especialmente gratas. Por supuesto al final les pongo el link donde podrán disfrutar de toda la colección con sus textos correspondientes.
1- Invasion begins.
El primer número nunca puede faltar y este es un número de lujo. Vean los platillos despegando, vean las tropas formadas, vean el careto de pocos amigos de nuestros vecinos marcianos ¡Se va a liar parda en el Sistema Solar! Por lo menos nos queda claro de que no lo hacen por vicio ni mala fe, sino por pura necesidad debido a las peligrosas "presiones atómicas" del núcleo marciano, que amenaza con explotar de un momento a otro. Un dramón. La cosa se vota democráticamente y para la tierra que se vienen a recalificar unos terrenos.
"The Martian leaders voted and decided that Mars would have to attack the Earth. Life on the 4th planet would not be able to continue much longer. Martian scientists had reported to their government that atomic pressures had been building up beneath the surface of Mars for many years. A mammoth atomic explosion was weeks away, perhaps only days. The explosion would destroy all life on Mars, turning the planet into a barren wasteland. To protect the survival of their civilization, the Martian officials plotted the conquest of Earth. The fearless Martian warriors were prepared for their journey through space, confident that their weapons would soon conquer Earth."
2-Washington in flames.
Y en este precioso número dos nos queda muy claro cómo viene el pueblo marciano ¡arrasando!
En esta colección no podría faltar una carnicería en Washington bien ilustrada, y Topps está a la altura y nos la da en el segundo cromo. Esta colección es un puro arrebato, una carta de amor marciana.
"The United States waited anxiously for word from Washington concerning the safety of the President. With the nation's capitol under siege, it had been difficult to receive accurate reports on the damage that had been done there. Frightening rumors had reached some of the cities that the White House was in flames, after being battered by the Martian saucers. Such famous landmarks as the Lincoln Memorial and the Washington Monument had been completely destroyed. Fleeing citizens reported the entire city in flames. The Martians did not spare anyone from their vicious death rays and fear for the President's welfare continued to grow by the hour."
8- Terror in Times Square.
Quien dice Washington dice New York. ¿Y qué mejor lugar que Times Square para ilustrar la mala leche de los marcianos y el terror de los escépticos neoyorkinos, que no han hecho caso a los boletines de noticias y han seguido a lo suyo, es decir fumando crack y comiendo perritos calientes con cebolla danesa frita? Así los han pillado a todos desprevenidos y les han dado para el pelo.
"Death and destruction came to the streets of New York as the flying saucers attacked the busiest city in the world. Despite warnings of the impending raids by newspapers and radios, citizens conducted their business as usual on the city streets. Martian spaceships appeared without any warning, blasting and burning the New York skyline with their penetrating power. People panicked at the sight of the alien spaceships, fleeing for shelter in buildings and subways. The death ray struck time and again, igniting Broadway with flash fires. People were trampled as they tried to escape the invaders' weapons. What once was known as the Great White Way had become a showcase of horror."
11- Destroy the city.
Gloriosa estampita. Vean lo eficaces que estos cabezudos con escafandras son: Docenas de cuerpos aún ardiendo por las "armas de calor" marcianas; reparen en esa silueta humana que arde aún viva atrapada en su coche. Por si los sótanos y los cobardicas y nenazas escondidos, nuestros amigos marcianos continúan, impasible el además, patrullando las calles en busca de más material para las hogueras de este holocausto marciano ¡Sacad a vuestros muertos, sacad a vuestros muertos!
"The flying saucers descended, landing on the outskirts of the city. Carrying powerful atomic weapons, the invaders stalked through the streets. Citizens trying to hide were wiped out with one blast from the alien heat guns. The Martians set about destroying the city... burning the homes, the schools, and the factories. All vehicles were demolished and communications was completely disrupted. Those that survived lived in a nightmare world, afraid to wander outdoors and yet facing starvation if they remained locked in their basements. Once all the property had been destroyed, the Martians continued patrolling the city, gunning down any stray survivors without mercy."
13- Watching from Mars.
Una de mis favoritas. Vean a este grupito de marcianos, supuestamente jefazos marcianos, concejales de cultura, ministras de igualdad marciana, presidentes de la oposición etc.
Yo estoy seguro de que son ciudadanos normales y corrientes, cachondeándose como bellacos mientras ven la destrucción de las ciudades más representativas del planeta Tierra en prime time; y encima brindando como si fuera navidad y dándole al chupe como botelloneros de extrarradio. ¿No habrá sido todo un malentendido y realmente nos unen más cosas a las dos especies de las que nos separan? ¡Demos una oportunidad a la paz y al licor marciano!
"From their observation post in the capitol city of Mars, the Martian leaders excitedly watched the progress of the invasion against Earth. Their advanced civilization had developed TV cameras which were capable of sending pictures millions of miles through space. Through their long range tele-viewers they watched the Earth's cities being destroyed. Paris was crushed under the potent heat rays from the saucers... London was immobilized as the Martians stalked the streets, seeking new victims... Rome's historical structures were demolished by the invaders. The Martian leaders were pleased with what they saw and toasted the future success of the invasion."
16- Panic in the Parliament.
Ahora le toca el turno a Inglaterra. No me digan que ese simpatiquísimo marciano que se descuelga del boquete, que acaban de abrir sus compañeros, con el trabuco laser en modo automático no les resulta un encanto. Yo me iba a ver la televisión marciana y a tomar unas copas con él ahora mismo. Al señor que con un pedrusco le han destrozado la cara, y posiblemente la vida, seguro que no le hace tanta gracia todo este negocio, pero Vds. se pueden regodear a gusto, al fin y al cabo es una estampita.
Remeber, remenber the Fifth of November...
"An emergency meeting of Parliament came to an abrupt end when Martian saucers attacked the famous hall. Ironically, the topic being discussed at the time was about military plans to beat back the space invaders. Burning a hole through the ceiling, England's top government officials watched the aliens drop into the assembly hall. Falling debris injured many of the statesmen before they could flee to safety. The Martians set fire to the building and the flames soon crackled out of control. Several of the officials were burned alive as they scrambled unsuccessfully for the exit doors. The usually reserved meeting hall was filled with screams of frightened men as the Martians entered."
17- Beast and the beauty.
La bestia y la bella, o los marcianos como Pedro por su casa. ¿Sin nadie que les pueda hacer frente qué van a hacer para entretenerse? ¡Secuestrar rubias y quemar iglesias! Insisto en que posiblemente nos unen más cosas de las que nos separan. No lo vuelvo a decir.
"Nothing seemed to be able to stop the menacing invaders as they conducted their vigil of terror throughout the world. No barrier was strong enough to withstand the Martians' powerful weapons, which were slicing through concrete as if it were a slab of butter. Defenseless victims were whisked away during the night, leaving families without any idea of their loved ones' fate. The aliens destroyed houses of worship, leaving the terrified population without any sanctuary to turn to. Fear and panic gripped the world, and civilization became paralyzed by the Martians' reign of horror."
21- Prize captive.
Con rubias seguimos. Este cromo es otro de mis favoritos, no tiene desperdicio: No sólo el leve matiz lujurioso del marciano está muy logrado, sino que resulta que todos los de su raza son unos fetichistas que han quedado fascinados de la vestimenta humana (femenina añadiría yo...).
Precisamente revolviendo como cotillas en casas ajenas, este simpático cabezón se encuentra con esta señorita escondida en un armario. Brazos para que os quiero. Por suerte, o por desgracia, los gritos y las quejas de la víctima sorprenden al curioso invasor con corazón de galán interplanetario y nuestra heroína logra escapar. ¿A dónde? no nos lo dicen pero yo le veo muy poco futuro a esta señorita porque estos cromos son de los que no perdonan.
"The hideous Martians walked through the cities, exploring the deserted buildings with curiosity. Often the aliens would rummage through vacant apartments, fascinated by the belongings of the Earthmen. The Martians seemed very intrigued by the dresses and suits left in the closets of the frightened inhabitants. In one closet, an Earth girl that had not fled the city cowered in fear behind one of her dresses as a Martian looked over her belongings. Spying the hidden woman, the creature snatched her in his arms. The girl kicked and screamed at the touch of the alien. The Martian was so startled by the woman's antics that he released her. Taking the opportunity, the girl fled."
29- Death in the shelter
Precioso ejemplo de la crueldad de esta colección. Las calles son cementerios, las ciudades ruinas y la única esperanza de supervivencia son los refugios organizados por el gobierno. ¡Ja, ja, ja ni con esas! Donde no llegan los marcianos llega su ejército de insectos gigantes que se pegan unos guateques de quitar el hipo, gracias a los supervivientes atrapados en ellos, dignos de antología poética. Vean qué horror, vean bien. Esto es un no future de los gordos y vamos por la mitad del asunto.
"The emergency shelters that were set up by the government were supplied with enough food to last 100 people at least a month. Well disguised, the shelters were rarely discovered by the Martians as they flew over them in their saucers. However, when the bugs were released, the danger of discovery was greatly increased. The flying creatures would sense the presence of food and with their appetite increased as greatly as their size, the insects would crash into the shelters. The defenseless people were left at the mercy of the hungry bugs, when the beasts managed to enter a shelter."
32- Robot terror.
Rayos atómicos, caloríficos, menguantes, ejércitos de insectos con gigantismo y hambre atrasada... ¿Qué más pueden tener estos marcianos del diablo? ¡"Robozes" enormes!; y si encima el tamaño no fuera importante, vean como están brillantemente diseñados para hacer picadillo de hamburguesas a todo el que caiga en sus garras o aplastado por sus puntiagudas orugas. Por no faltarle no le faltan ni una buena batería de rayos "derretidores". Una joya. El futuro de la automoción.
"The sound of metal vibrating through the city streets became an announcement of impending disaster during the Martian invasion. Giant robots stalked the streets, destroying everything in their path. Moving slowly, with a Martian working the controls, the steel monster reached down and plucked terrified people off the sidewalks. Its huge pincers held any captive in a death-like grip until the Martian decided to apply the final squeeze. Powerful melting beams seared the buildings and left only rubble in their place. The robot, capable of crashing through brick walls, was made of an alloy unknown on Earth. Military weapons had no effect on the metal monsters."
36- Destroying a dog.
Han invadido su planeta, han arrasado su ciudad, han matado a sus vecinos y amigos, y posiblemente hasta a sus padres... ¿Y ahora al mocoso le fulminan a su pobre chucho delante de sus narices? ¡Esto ya es pasarse de la raya! No me digan que no porque no tiene excusa la cosa, ni que el marciano no sabía, ni nada de nada. Por suerte el siguiente trabucazo laser se lo llevará el chaval: Nos queda el consuelo de que así no tiene mucho tiempo para sufrir la pérdida de su leal y querido "Fido"...
"The Martians not only attacked the big cities, but also struck at the less populated sections of the country. Frightened citizens had to flee into the woods for safety or be burned with their homes. The invaders would leave their saucers and search small caves, looking for signs of the hiding families. In one cave, a Martian found a group of six people huddled together in fear. Before the invader could use his weapon, a dog leaped at the alien. The startled spaceman ran out of the cave, followed by the animal and its young owner. The invader then turned his deadly ray ont he barking dog, destroying it as the young boy cried out in horror."
39- Army of giant insects.
Vaya estampa más preciosa. Una horda de insectos gigantes, comandados por los perversos marcianos "matachuchos", enfrentada contra lo más granado del ejército americano. Por una vez ganan, ya era hora de ganar un poco digo yo.
"Under the direction of their Martian commanders, a troop of giant insects united on a hilltop overlooking a U.S. Army camp. The weird cries of the bugs attracted the attention of the soldiers in the camp and the men quickly prepared themselves for a battle. An immense line of creatures advanced toward the military establishment. Closer and closer the insects came, until the commanding officer gave the order to open fire. Rifle and machine-gun fire crackled through the air and bullets blazed a trail of death to the insects. The towering monsters fell in their tracks as the hard-fighting soldiers won the battle." 46- Blast off for Mars.
Pelotones de todos los ejércitos del mundo se presentan en sus bases de cohetes más cercanas para dar a los marcianos donde más les duele. ¿Y dónde es eso? ¡En Marte!
Me gustaría ver qué ha sido del destacamento español y saber si han acabado en la luna o aún siguen intentando arreglar el cohete que no les arranca. Es igual. Allá que se van los hombres de entre 16 y 45 años, encerrados en una lata de sardinas abarrotada con cosas de matar, con destino a un planeta a unos pocos 60 millones de Kilómetros (perihelio). Llegarán pasado mañana antes de la hora de comer, cansados y mareados, pero con unas ganas de venganza cósmica tremebundas. ¡Tiembla Marte!
"Military units from all over the world reported to their nearest rocket bases, which had been quickly set up by the newly formed 'Space Committee.' Governments from every country on Earth worked hand in hand to fight the menace from Mars. Tanks, guns, rocket- planes and soldiers were loaded into space-ships, ready to continue the vicious war with the Martians on Mars. Men from the ages of 16 to 45 were given quick physical examinations and enlisted into the Earth Army. Volunteers flooded into the recruiting centers, as brave citizens showed they were eager to fight the worst peril that had ever threatened civilization."
50- Smashing the enemy.
Ni rayos de la muerte, ni "robozes", ni insectos chupacabras: Para acabar con la escoria marciana mucha bayoneta y potentes culatazos a discreción. Una carta de presentación inmejorable. Parecen las tropas rusas entrando en Berlín, solo falta en la estampa alguna marciana siendo violada entre cinco para no poder distinguir donde termina la ficción y dónde empieza la Historia.
Pero no, podemos ver claramente que los de los culatazos rompe cráneos son americanos y los de los certeros bayonetazos entre ojo y ojo son ¿suizos? ¡Dios nos libre de un suizo enfadado, igual la rubia de antes era su mujer!
"The Earthmen fought the Martians in hand to hand combat on the outskirts of the domed city. Puny in size, the Martians weren't any match in a test of physical strength with the powerful soldiers. The Earth fighters often lifted one of the aliens over their heads and hurled them through the air. Continually pouring forward and attacking the soldiers with knives and blunt instruments, the Martians hoped to destroy their oxygen tanks. The superior fighting force won out, as the Martians were pushed further and further back into the domed city. The Earthmen knew that somewhere within the city was the Martians' power source. Their aim was to destroy the power center."
53- Martian city in ruins.
Digo yo que estas brigadas internacionales podrían haber pensado en lo de ir a Marte antes, o incluso no haber ni ido (como entenderán después), porque viendo los números anteriores en la tierra han debido de quedar cuatro tipos y encima todos militares con bigote. Ni chuchos han quedado. Eso sí, la que han montado las tropas americanas es de órdago. "Don´t treat on me" etc. etc. Pura testosterona.
"All across the planet of Mars, the domed cities lay in ruins. Martian victims were sprawled across the desert sands, many badly wounded and others beyond repair. The advanced civilization had been beaten into the dust under the force of Earth's violent counterattack. The martian buildings and mono-rails, which had taken years to build, were all gone. Sinister vibrations and rumbles were continually registered from the interior of the planet. The dangerous atomic pressures were rapidly building up to the climactic point and it was now only hours before the explosion which would destroy Mars. The Earth Army piled into their spaceships and left the doomed planet."
54- Mars explodes.
Las "presiones atómicas", e imagino la mala baba humana, hacen que Marte ¡explote en mil pedazos! Estos son formas de terminar una colección de este pelo, con un planeta explotando. En Washington, y en Madrid, van a estar recogiendo cascotes de meteoritos marcianos durante siglos pero ¡Qué coño!, ¡En esta galaxia al que no se pone chulo le invaden el planeta y le masacran a la familia alegremente!, ¡Chúpate esa Marte! The end.
"The once-magnificent cities of Mars lay in burnt destruction. Earth's counterattack had completely shattered all civilization on the hostile planet. The triumphant Earthmen returned to their rocketships and took off for home. With the Martians already badly battered, the worst was yet to come. Atomic pressures in the interior of Mars, having reached a dangerous level, suddenly erupted with terrific force. The shock waves from the immense explosion rocked the space ships as they traveled back toward Earth. Before the pilot's very eyes, they watched Mars blow up into millions of tiny asteroids. THE END."
P.S:
Pueden disfrutar de la colección completa en la estupenda (y psicotrónica) página web Bubblegum-Cards, concretamente aquí mismo.
Llevo varios días, otra vez, maravillado por los cromos de Mars Attacks! (Topps, 1962), con los coloristas marcianos, tan cabezones como cadavéricos, asaltando dormitorios de señoritas, sus potentes rayos desintegradores que no perdonan ni a perros ni a soldados, sus terroríficos "robozes" e insectos con gigantismo y hambre atrasada, la venganza atómica humana... un gozo, un placer, un arrebato Zuluetista me atrevería a decir si tuviera algo menos de vergüenza.
Así que en esos arrebatos primaverales, yo quería hablarles, mayormente, de la colección de cromos de Mars Attack, del nacimiento del coleccionismo de cromitos gracias a los primeros paquetes de cigarrillos, como regalo al fumador y como apaño para endurecer en la medida de lo posible el frágil manojo de fumables envueltos en papel (y yo sigo fumando paquete blando), su paso al público infantil gracias a los caramelos y chicles, soltar un par de puyas contra Tim Burton, recordarles mis inclinaciones quintacolumnistas y traidoras ante una invasión marciana y las cosas que surgieran por el camino de la letra. Lo de siempre, vamos.
Pero no, hoy no va a ocurrir, porque divagando sobre estos simpatiquísimos invasores, una cosa ha llevado a la otra, me he liado y he llegado mentalmente a otra colección, mucho más cercana y un poco, sólo un poco, más querida: La colección de cromos Monstruos, la única que realicé con placer y la única que he completado nunca.
Esta colección que pretendía pegar un repaso al mundo del tentáculo, el colmillo, la trompetilla verde y lo muerto que no muere, desde su propia introducción ya se convertía en otro monstruo en sí mismo, y mucho más duro además, estén atentos al prólogo:
No hace falta que amplie ya se lo escribo yo.
"Nuestro mundo se ha ido poblando de criaturas fantásticas, gigantes, espectros, monstruos de todas clases. En una palabra: ENIGMAS. El universo está lleno de enigmas y sólo el hombre permanece asombrado ante todo y sobre sí mismo. Porque el hombre, sabio entre los sabios, tiene idea de su propia ignorancia. Y quiere saber..., y el saber comienza con preguntas.
¿Existen los extraterrestres?, ¿Y los espectros?, ¿Qué es un Nosferatu? (A esto se le llama saber y a Iker Jiménez investigador, así va el mundo). En este álbum no encontraréis las respuestas, porque no hay respuestas para los MISTERIOS del Universo (¡Pues vaya plan!).
Pero abrid y asombraros ya que el asombro y la pregunta son el principio de toda filosofía.Y como dijo Einstein: "El encuentro con lo MISTERIOSO" es la experiencia más hermosa. Es el origen de la vida"
Cuando se nos cita a Einstein (aún mal citado:"Lo más bello que podemos experimentar es el lado misterioso de la vida; es el sentimiento profundo que se encuentra en la cuna del arte y de la ciencia verdadera) al lado de una ilustración con tres ahorcados en un álbum de cromos sobre monstruos dedicado a un público entre infantil y adolescente (corria el año 1986), podemos hacernos una idea de lo descacharrante que pueden ser sus contenidos.
Pero no, no se pueden ni imaginar, si es que no conocen el álbum de marras, a los niveles que llega en cuanto a plagio camuflado en "biografías monstruosas" y surrealistas, en ilustraciones con su buena ración de fusilamiento dignas de las mejores barracas de feria del levante español y el compendio, totum revolutum, en el que se mezclan "Monstruos del cine", "Fantasmas y aparecidos", "Seres extraterrestres" y hasta "Superhéroes". Un gozo, puro Zulueta.
Desgraciadamente en esta colección la "biografía", casi ficha policial sobre el "moustruo" del que se hablaba, iba incluida en el álbum y no en el reverso del cromo, como en otras colecciones; así que o bien se pegaba solamente una parte del cromo, la "línea de puntos", consiguiendo conservar el texto pero teniendo un cromo además de estropeado y arrugado con riesgo de despegarse e irse al carajo (esta técnica la seguí yo) o bien se pegaba todo el cromo imposibilitando acceder a las sabias palabras y mejor prosa que narraban los avatares de estos seres tan modernos. Vean este ejemplo:
Como pegado, cromo sin pegar, ¡ah sí!: Hagan click si quieren...
No es que el simpático "Reptil tetraocular" desmerezca en este dibujo de campo tan realista como magistral, no señor, pero no se puede negar que la biografía apuntada en el álbum aporta el plus de peligrosidad adecuado a la hora de tomarse con la seriedad necesaria a estos monstruos tan bizarros:
"Monstruo “cyborg”, mezcla de organismo cibernético y biológico procedente del planeta Arto W2. Sus cuatro ojos pueden hipnotizar a sus presas sin importarle la distancia ya que son fotoreceptores laser dotados de rayos ultravioletas. Su sexo es variable."
Yo desde el Autre Monde de Grandville no veía un equilibrio tan bello entre la pluma y el pincel.
Al final tienen Vds. el Monstruos completo, con sus respectivos textos, cortesía de la casa amancebada. Pero antes, veamos juntos una selección de algunos de mis "moustruos" y textos monstruosos favoritos.
Haga click para ampliar al zombie explotado por el cine. "Es un ser muerto y luego revivido, pero sin cerebro ni alma. Estas leyendas son muy populares en el Caribe. Se dice que mediante un rito vudú, la persona la persona hechizada es desprovista de voluntad propia, obedeciendo únicamente las órdenes de aquel que los ha convertido en muertos en vida. El cine se ha aprovechado de los zombis y existen en el mercado infinidad de películas con estos alucinantes seres sin cerebro".
Qué gran verdad: ¡Cómo se ha aprovechado el cine de los pobres zombis! Claro, como no tienen cerebro lo mismo te salen en Ágora que en una de Vicente Aranda, ¡y sin cobrar ni un duro!
Haga click para ampliar a HT
"Extraño ser que permanece aletargado durante las largas noches del planeta Zug. (Una noche Zug equivale a 6 años terrestres). Pasado este tiempo, los vampiros HT montan en sus astronaves bélicas y se lanzan al espacio en busca de nuevas víctimas con las que alimentarse."
¡Qué simpático me caía el "vampiro espacial HT"! Lo que nunca supe es de dónde venía ese "HT". ¿Será de hijo de tuta?
Pues dicen que ahora está más guapa...
"Transformarse de animal en persona o viceversa, es una creencia casi universal. En la india creen que si algún humano se porta mal, vuelve a nacer en forma de cerdo o serpiente. En Inglaterra ocurrió un suceso de transformación muy conocido: El Sr. y la Sra. Adams tuvieron una hija, llamada Carol. Con el tiempo, la niña (sin saber por qué) llegó a transformarse en un ser diabólico, bestial, que rugía, cantaba y hablaba, todo al mismo tiempo."
¿Un ser diabólico, bestial, que ruge, canta y habla al mismo tiempo? Lo que le pasa a Carol es que ya no es una niña: Es una adolescente, una mujercita... ¡Pobre matrimonio Adams!
Cuidado con los click y las ostras malayas...
"Mafioso italiano enemigo de la democracia y adversario de Tarántula-Man. De aspecto gigantesco, tiene el cráneo rasurado y negro como el azabache, producto de una intoxicación de ostras malayas. Su maldad no tiene límites y su pretensión es acabar con el Justiciero Arácnido para poder controlar el juego y la prostitución de la costa este de los Estados Unidos.
Su aliado es Metaluna Mutant, un ser desconocido proveniente de otro planeta."
Esto ya es nivel: ¡El Craneo Negro!: Ostras malayas, enemigo de la democracia, maldad sin límites, escudo con una "A" de... de... ¿Aosta? Ardo en deseos de conocer a Metaluna Mutant, la pena es que no sale en el álbum... Con estos me iba de copas ahora mismo.
Hagan click si las películas de gladiadores son lo suyo.
"Siendo aún un niño, Tom Mortis fue picado por una tarántula mientras acompañaba a su padre durante una cacería en los bosques malayos. Tom se dio cuenta, año tras año, que iba cogiendo la fuerza, agilidad, y la velocidad proporcional de las tarántulas. Empeñado en luchar contra los malvados, Tom diseñó un traje especial que le permitía aprovechar esas ventajas arácnidas. De esta forma nació un superhéroe que se hizo famoso en el mundo: ¡TARÁNTULA-MAN!
¿Pero qué pasa en Malasia? ¡Por favor, eso debe ser un infierno!. No sé yo si uno es Tom y el otro su padre, o es que el "traje especial" tiene dos versiones: La de invierno y verano, ambas son un despropósito digno de las mejores pasarelas.
¿Accidentes laborales? ¡Haga click!
"La primera expedición de 8 naves que envió la Tierra a la Constelación Krk, consiguió llegar y explorarla. Sin embargo, en el regreso, se perdieron siete naves misteriosamente. El único tripulante vivo que consiguió llegar a la Tierra había sufrido una horrible transformación... Causa: desconocida."
¡Ahí queda dicho eso!
Haga click para ver al amorfo de Obi-ven
"Habitantes de las cloacas residuales de los Castillos Estelares del Planeta K. Son amorfos, sin huesos, cerebro ni venas. Sin embargo poseen un instinto que los pone a la altura de los venusianos y terrícolas de coeficiente medio. Sobre todo en las largas noches, ya que al salir los soles del Planeta X, los Porkins Obi-Ven, quedan aletargados y sin defensas. Son despreciados por los seres de los Castillos."
Yo no sé si esta "biografía" es obra de un genio o de un majadero. Los castillos del planeta K, los porkins Obi-Ven, los terrícolas de coeficiente medio... Estoy anonadado, me siento amorfo...
Para ir a la playa estaba un poco pálida, pero era muy mona.
"En Palafrugell, Gerona, numerosos testimonios de viajeros aseguran haber recogido a una chica que hacía auto stop. Tenía un aspecto normal, así que viajó con ellos, pero a medida que se acercaban a un determinado tramo de la carretera, la muchacha daba muestras de inquietud, advirtiendo que tuviera cuidado con la curva. Al llegar a ella, la chica profería un espantoso grito y... desaparecía misteriosamente, ¡Se decía que allí había muerto una joven!"
Por lo menos ya sabemos que uno de los terroristas responsables de esta colección es de Palafrugell. Otra cosa de la que nos enteramos es que las fantasmas del auto-stop viajan con todo su equipaje a cuestas y usan alpargatas. Yo se lo digo por si quieren evitarlas, a mi me parece muy mona, la verdad, pero no tengo coche.
Haga click y enseñe Bushinda a sus hijos ingénuos y libres.
"Los niños ven cosas que los mayores no perciben porque son más ingénuos y libres. Dice una leyenda que, en ciertas zonas de Australia aún habitan unos horribles animales de aspecto amenazador, pero que, en realidad, son sumamente pacíficos. Jamás un adulto ha llegado a verlos y sólo los niños lo ven e incluso traban amistad con ellos. Son los Bushinda. (La imagen está realizada a partir de los datos suministrados por niños)."
Datos subministrados por niños, por niños... ¡Pobres niños los del dibujante!
Haga doble click, uno por cabeza.
"Oriundo del planeta Tathoine. Inicialmente, poseían una cabeza simple, pero debido a una contaminación letal, tuvieron que abandonar Tathoine sin pérdida de tiempo. Para ahorrar espacio, ya que no tenían naves suficientes, se implantaron dos cabezas en un mismo cuerpo."
Con la excusa de la contaminación letal, un nombre de planeta que suene completamente original como... er... "Tathoine" y una fotografía de peces abisales, ya se tiene un cromo que da gusto verlo. ¡Viva la simetría!
Yo que Vd. no haría click por si acaso...
"Se trata de un extraterrestre que es poseedor de todos los misterios de la magia intersideral; especialista en magia negra, verde, dorada y negra. Vuela a velocidades superiores a la luz y es capaz de metamorfosearse en serpiente alada o vampiro. El hombre Muerte está al servicio de Mal, y su nombre es debido a que jamás hace prisioneros. Siempre mata a sus adversarios. Muy peligroso."
"Especialista en magia negra, verde, dorada y negra". Juraría que esto lo he leído yo en un periódico, en la página de contactos concretamente. Lo que no ponía es aquello de "muy peligroso", sino "salidas y domicilio" o algo por el estilo.
Haga click para ampliar el horror de la picadura.
"Los insectos son artrópodos de respiración traqueal con el cuerpo dividido en cabeza, tórax y abdomen. La insignificante moscan entra en esta definición. Sin embargo las moscas llamadas Tse-tse, son portadoras de la enfermedad del sueños, así como de otras enfermedades. Pero la peor sigue siendo una desconocida especie de mosca capaz de convertir, con tan solo una picadura a cualquier persona, en un verdadero monstruo"
Algo parecido dice la R.A.E:"Artrópodo de respiración traqueal, con el cuerpo dividido distintamente en cabeza, tórax y abdomen, con un par de antenas y tres de patas. Los más tienen uno o dos pares de alas y sufren metamorfosis durante su desarrollo."
Yo prefiero la versión de Monstruos, ¡dónde va a parar!
Haga click para ampliar el desmadre
"Un platillo volante cae abatido a la Tierra debido a un fallo en sus motores. El único superviviente es un joven extraterrestre del planeta Mir. Recogido por un un viejo ermitaño que habita en una cueva de las montañas, el joven crece hasta convertirse en un ser de grandes poderes. Después de dar la vuelta al mundo, y ante la imposibilidad de volver a su planeta, el Hombre Espacial se dedica a perseguir a los villanos del planeta Tierra."
No me diga dónde se le incrusto parte del motor al Hombre Espacial del planeta Mir, madre mía pobre chico ¡Cómo tiene que patrullar la galaxia!, ¡y encima huérfano!
¡Haga click para ampliar al horror de Glamis!
"El castillo de Glamis, en el condado escocés de Angus, es escenario de la leyenda más diabólica jamás contada. El tercer conde de Stratmore tuvo varios hijos, pero uno de ellos nació deforme, algo no humano. El conde lo encerró en la más lóbrega de sus mazmorras para que nadie lo viera jamás, haciendo tapiar la entrada. Se dice que el ser, para subsistir, llegaba a comerse sus propios brazos."
¡Cómo me gustaba este cromo! Lo que no veía nada claro era lo de los brazos. O bien había nacido con una docena de extremidades o simplemente comía insectos y ratones y de los brazos picaba solamente lo justo por aquello de cambiar la dieta.
¡El canibal de plutón, amigo mio!
"Es un ser diabólico, sanguinario, feroz y devorador de sus presas que atrapa gracias a su fuerza, siendo de aspecto débil. Devorándolas y guardando la cabeza de sus víctimas como trofeo.
¡Otro de mis favoritos! El caníbal de Plutón... ¡Cuántos buenos recuerdos!
Hagan click para gobernarlos a todos.
"Los asesinos pagan muy cara su culpa; llegan a huir de los pueblos donde cometieron el crimen, escapando de la justicia, pero sobre todo...de su conciencia. Smeagol Collum, un “hobbit” malvado, mató a su primo para robarle un anillo mágico que tenía el poder de convertirle en invisible. Fue despreciado y perseguido por los suyos. Arrepentido, se refugió en un lago subterráneo, en las profundidades de las montañas nubladas..."
¡Pero que poca vergüenza tenía esta gente, mucha menos que Collum!
"Ser procedente de la tierra de la Primera Época. Durante un ensamblaje de una nave, el Capitán Laika sufrió un accidente y navegó en solitario por el espacio hasta caer en un meteorito, donde sobrevivió. Allí conoció a los Wupa y éstos le enseñaron la forma de deglutir las algas rojas de Júpiter para alimentarse. Con los siglos, los descendientes del Capitán fueron llamados por el mismo nombre, pero sufrieron mutaciones y metamorfosis muy acusados en su organismo."
No confundan a nuestra querida y admirada astronauta canina soviética Laika, ella es de la quinta época, con este otro cretino, que además de ser de la primera época se comía a bocados las algas rojas de Júpiter sin pensar en las mutaciones de sus pobres descendientes. Así tienen esa cara de mala leche: Calvo perdido, con un cuerno en la frente y una cola de metro y medio... no se puede estar como para bailar sevillanas, no. Seguro que es hasta informático.
"Las astronaves del planeta Wuhan están dotadas de una mininave esférica portadora de un potentísimo explosivo y tripulada por un “Kamikaze” C4. Cuando la nave nodriza está en peligro, lanza la mininave contra el agresor, logrando huir del peligro. ¡Pero el piloto pierde la vida voluntariamente para salvar la astronave!"
¿Y E.T a qué se dedicaba en su planeta? ¡Por fin ya tenemos la respuesta!, ¡no la pierdan!
"Un sabio loco hizo una fórmula secreta para acelerar el proceso celular en los hombres y conseguir un superhombre. Eligió a un estudiante de química y con el permiso de éste, le inyectó el suero. Un hombre nuevo surgió, y el estudiante se convirtió en el COMANDANTE EUROPA. El sabio quiso repetir en otros jóvenes, pero un fortuito accidente hizo que se incendiara el laboratorio y la fórmula -junto con su creador- , fueron convertidos en cenizas."
Tengan mucho cuidado los estudiantes europeos de química, especialmente aquellos que estén de Erasmus, que en el momento menos pensado les puede asaltar algún sabio loco y acaban convertidos en un "hombre nuevo". ¿El monstruo quién será?, ¿El azote de Andorra?, ¿El destripador del Vatnajökull?, ¿El déficit griego?...
"Ser siniestro, enemigo del mundo civilizado y Adversario del Comandante Europa. Su máxima pretensión es el dominio del Universo y sobre todo, conseguir una fórmula que le permita ser un hombre bello. Comanda una escuadra de sicarios asesinos a sueldo e hipnotizados por su potencia mental. Es capaz de paralizar al más centrado de los mortales, con solo mirarle fijamente una décima de segundo"
¡Ah Magnetikum-Man, el enemigo del mundo civilizado! Un personaje trágico, preñado de posibles interpretaciones y significados, que hace que de nuestro corazón afloren todo tipo de cuestiones relativas al Ser, al Ser de Magnetikum, claro:
-¿Qué tiene en contra de la civilización este hombre?, ¿sobre qué pretende gobernar este villano, sobre la barbarie?
-Si busca dominar el universo ¿Por qué quiere además ser bello?, ¿Para qué necesita la belleza?, ¿Qué tragedia estética esconde?,¿Quién le rompió el corazón?.
-Si comanda una escuadra de sicarios asesinos hipnotizados ¿Por qué les paga un sueldo si ya están hipnotizados?
¡Ah Magnetikum-Man, la carrera que hubieras hecho en cualquier partido político español, tú de ministro de igualdad hubieses arrasado!
P.S:
Los textos, que son unos cuantos (210), pueden verlos (y descargárselos) desde Googledocs en este enlace. De nada. El álbum completo está aquí mismo, tal cual. Ya saben qué "clickar", cuánto y cuándo. Si ven que se están asustando más de lo recomendable, o se sonrojan excesivamente de pura vergüenza ajena, cierren inmediatamente el navegador y vuelvan otro día. Cobardicas.
