Las aventuras de De Juana Chaos: ¡Desaparecido!

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La ETA y Facebook.

Aquí Jon con unos amigos de compras, antes de "ir a trabajar".

Leo y releo en la prensa digital el estupor general porque la penúltima lumbrera de ETA detenido por la policía, no sólo se hacía publicidad en Facebook y desde la clandestinidad de la resistance robaba la Wifi de su vecino (me imagino) para actualizar su perfil, sino que además animaba las tardes a sus "amigos digitales" con unas divertidísimas fotografías de sus aficiones, que realizaba cuando no estaba en horas de trabajo, underground y sin cotizar a la Seguridad Social pero trabajo.

Las aficiones, como las de cualquier cretino medio que se precie, resulta que son de lo más común y mundano para un chico de su edad: Meterse rayas, ponerse hasta las trancas de kalimotxo, posar en divertidas composiciones con camisetas de futbol, tocar las palmas con los amigos en la pista de la disco y romper y quemar cosas, planear asesinatos.

Un chico completamente normal y corriente, normal dentro del grupo de los idiotas morales, claro, que son legión a esas edades y desgraciadamente con el tiempo no son mayoría los que tienden a desasnarse, y si no me creen cojan la prensa y leerán cosas como "profesor muerto apaleado por la familia de un chico suspendido", "dentista violado y torturado por una matrimonio de pensionistas a los que la factura les parecía inflada", "tira a su esposa por la ventana, a su gato, a sus tres hijos, al canario y acuchilla a cinco vecinos"...
¡Cómo está el patio de ciudadanos!


Concurso de palmadas en el cotolengo ¿se saben el chiste?

De esta noticia del ciber-gudari de la coca, el califa adolescente del amonal, saco varias conclusiones, más sobadas que un tebeo en un orfanato, que me parecen muy positivas.

Es muy importante entender que los "monstruos", pongan aquí violadores, asesinos, pedófilos, maltratadores, comeniños etc. son personas de carne y hueso. Gente (el mundo está lleno de ella y no tienen más que asomar la cabeza por la ventana para verla) con familia, amigos, deseos, dolores, y, dependiendo de la hormona, el seso y la edad, con mayor o menor ganas de hacer ciertas cosas o no hacerlas. Si antes se decía que "cada persona es un mundo", hoy por hoy "cada persona es persona en demasía", Vds. ya me entienden.


Simpáticos guardas de Auschwitz pasándoselo teta en la pausa del café.

Uno se puede indignar y sentir asco por las acciones de un comeniños que escupe metralla por la boca, pero es cuando tiene cara, nombre, edad y le vemos bailando la polka en fotografías, conocemos que su afición es coleccionar sellos de Angola y nos dicen que cada navidad escribe preciosas postales a sus amigos y parientes, cuando el verdadero horror te penetra bien penetrado el buche; y de ese horror, viendo que otro "bípedo implume", compañero de especie y contemporáneo cuando no coetáneo, es capaz de atrocidades que nosotros no somos capaces porque no queremos, y aquí querer sí que es poder, es cuando se abre como una flor la miserable condición humana, la propia incluida, que bien educada y si insistimos con milongas se suele prestar a llevarnos de la mano hasta los campos siempre tan soleados de la risa.

Por eso veo yo tan positivo que nuestros nacionalsocialistas patrios tengan Facebook, se abran blogs o cuentas de Flirck en las que presumir de sus juergas y celebraciones. De la misma manera que a un Drácula con palominos en los calzoncillos se le pierde mucho respeto, a un imbecil que se entretiene probándose camisas de la selección española de futbol siendo de la ETA se le puede chotear hasta el más tonto de Rentería; y cada carcajada es una pequeña grieta en su coraza de mentiras y autoengaños y son grietas que duelen mucho a estos simpáticos salvapatrias que se entretienen jodiendo la vida a los demás, porque aunque sea por un rato, les coloca a la altura en la que realmente están y no en la que creen que están, y para alguien que se nutre del miedo eso es peor que la misma muerte.


Aquí Jon, aquí unos amigos de la Herriko.

Es verdad que cualquier cretino nos puede destrozar la vida y además es muy probable que cuanto más imbécil sea el individuo en cuestión más fácil le sea hacerlo y con más alegría lo haga. Así está hecho el mundo y por mucho que les digan cuatro soplapollas otro mundo no es posible. Por eso es tan conveniente, sin relativizar las acciones que realizan estos sedientos de patria, esencias y kalimotxo, conocer la talla de sus miembros para intentar hacerse una idea de por dónde les sopla el viento o que les pasa por la cabecita para hacer lo que hacen. Nadie mata solamente por "las ideas", no sean ingenuos, casi siempre las ideas son el comodín del público en el concurso de la culpa y el complejo.

A mucha gente esta nueva figura del "terrorista online", "misántropo con red social", no nos va a enseñar nada nuevo, ni nada de que ya intuimos desde hace tiempo y rumiamos como "la vache qui rit", pero quizá a algún pobre desgraciado medio lelo de Usurbil sí. Quizá algún Eneko López, Eider Bermúdez o Iraultza Torres, viendo que las ideas de sus admirados luchadores son carpetovetónicas y sus maneras trogloditas y la poquísima diferencia que realmente hay entre un cani de Badajoz de fiestón y un "borriko de la herriko" con restos de azucar de Colombía hasta en el entrecejo, es posible que quizá, quizá, alguno se metiera a estudiar un buen F.P y no se metiera en la ETA.

El mundo siempre necesitará más fontaneros y menos matarifes, menos abogados, menos informáticos y menos hijos de puta, que todo es uno. ¡Paz!


P.S:

Los "ex", los que "se están quitando", también son un interesante ejemplo a dar a conocer. Después de su ración de carcel no les queda más que abrir su pequeña red de menudeo y hacerse soplones de la policía, abrir sus agencias de matones de discotecas y padrillos e incluso tener que mendigar una licencia de taxi con la empresa de los ex-presos del IRA (Fuente Público).

De propina otra bonito capítulo de "las locas aventuras de De Juana":


¡Pero hagan click para ampliar, que si no no van a ver nada!

Las locas aventuras de De Juana: La depresión.

Haga click para ampliar si tiene suficiente ánimo.

De juana Chaos: Adopt today a spanish terrorist!

Tantos millones de años de evolución para llegar a estos...

Leo en la prensa escrita bit a bit, tecla a tecla, becario a becario (un exultante quiosco online lleno de ideas revolucionarias, corrientes de pensamiento y arrebatadoras exclusivas, menos en el caso de 20 minutos, que con sus las faltas de "Hortojrafía y su buen rollito del "corta y pega", se hunde cada vez más); leo, repito, leo que al bueno de Juana Chaos no le dejan vivir en paz al pobre hombre, que como yo, suficiente tiene con lo suyo. Desgraciados.

Según parece no está nada contento y vive en un sinvivir (lo que le impide aprender inglés y sólo puede tomarse sus sopitas en el local "Mesón flamenco del tronío Español" de Belfast, porque es el único sitio donde le entienden lo que chapurrea) porque aún tiene unos flecos pendientes con la justicia. Bueno, este señor más que flecos, se podría decir que tiene todo un armario ropero lleno de tangas de leopardo fuera de temporada.

Ya saben, si algún día son condenados por matar a patadas a un par de docenas de jubilados en los parques; cuando salgan de la cárcel de amor y sus fans le preparan un bonito recibimiento al uso "gerontofóbico", no sean asnos, procuren callarse y no enviarles ninguna misiva con frases como "Darles con la petanca bien fuerte a esos ociosos!", porque quizá algún nietecito huérfano de abuelo lo oiga y le siente mal.


Lo de Mr.Chaos, como le conocen en Belfast, es exactamente lo mismo, pero con más raza auténtica antediluviana, más esvásticas en llamas, más "por mis cojones", más "cadáveres encima de la mesa", más anorexia política, más falange de juventud, más prostitutas de partido, más gambas congeladas y "vino con burbujas" y más mierda moral que el suelo de un corral; como ven, otra cosa no, pero por sus formas y modos, Iñaki es más español que el toro de Osborne, el timo de la estampita y el gazpacho, por mucho que a él le pese y nos pese a nosotros, no su pesar sino su ciudadanía.

El caso es que a raíz de sus ligerezas verbales, a lo Ramoncín pero con más seguidores (en lugar de ser media docena son nueve) y más vísceras en el ajillo, los señores que comen gracias a la ley llevan mareando la perdiz más de un año, que sí, que no, que me enfado, que lo pago yo, una risa... para aclarar qué es eso de las "pelotas" y si lo suyo es más bien regodeo y un "¡viva la legión underground!" nacionalsocialista, o estamos caminando en la dimensión de las metáforas y las conocidas licencias del escritor-terrorista, como aquella perla de la sabiduría "con esta ekintza (atentado) yo ya he comido para todo el mes", o aquella socrática frase "Soy de Eta, no un gilipollas"; como si hubiera alguna diferencia entre una cosa y la otra. "pleitos tengas y los ganes", como se decía.

Para Ignacio, desde siempre, y por supuesto, esto es "el juego sucio de las cloacas del estado que son como el perro rabioso del hortelano españolista y que persiguen a los nobles vascos en cuanto salen de su gueto llamado Euskal Herria: ¡Algún día la Atlántida resurgirá y os daremos vuestro merecido untermensch!. O algo asi.


Desde luego, para un hombre ya asentado en su nuevo hogar (cedido por un mandamás del Sin Fein), que ya le ha cogido el truco a rellenar los formularios para cobrar cada mes la ayuda que el estado irlandés le da por parado de larga duración (aún teniendo su plus para vicios con el alquiler de su pisito en San Sebastián) y que gracias a los cursos a los que le obligan a ir para cobrar la prestación, había aprendido por fin a decir "dog", "cat","suck","in the ass" "freedom", "bomb" y "massacre" en inglés, es todo un jarro de agua fría.

Se rumorea que hasta estaba pensando en tener un hijo y bautizarle como Adolfo Benito Arana (o Jonathan a secas) con la "mamachicho" que el partido le puso para que abandonase de una vez por todas el tan reaccionario vicio del "meneo de Rentería" o "los cinco de la peña euskaldun", también conocido como "el masajillo de Onán"; pero se le han quitado hasta las ganas de darle movimiento de caderas, y mucho menos para traer a otro vasco trimegisto, tres veces nacido vasco, un vasco al cubo, para pena de ese mundo nacionalsocialista de mercadillo y espanto que tanto gusta de mesías y profetas, pero para alivio del resto de mortales "normales", que por lo tanto están todos automáticamente amenazados de muerte.


Estos no pagan "alquiler", pagan "impuesto revolucionario".

Así que, como siempre, le ha tirado mucho más su faceta tan conocida de "attention whore", y viendo que ya había escrito sus correspondientes artículos matando gramatical y simbólicamente a media España, que ya había hecho su huelga de "jambre" con sus bocadillitos de jamón y sus siestas con acompañante con final feliz "oral" incluido; lo único que le quedaba era abrirse un blog "recuperar los clásicos" y volver al mundo de la pancartas kilométricas de plástico (que al año matan más ballenas que Japón) y volver sus inmortales lemas.

Con esta campaña de nombre "Don´t extraditate the basques" ("No extracditión to the vaskes", antes de pegarle un repaso al diccionario de "Muzzy") y de apellido hijos de puta "Stop the spanish political persecution againts the basque country" ("Stop Spain zero points an the persecuztión political versus Euskal Herria", lo mismo) se va a comer el mundo de los mass media, como es lógico.

Preciosa campaña de estos "nuevos exiliados políticos", casi "niños de la guerra", que tienen que estar comiendo patatas cocidas con salchichas de vísceras de oveja en lugar del sano rancho carcelario castizo. Un drama.


Adopte un terrorista.

Una campaña con su recogida de firmas correspondiente, valiente y digna que revela las condiciones de acoso en la que viven los criminales con causas pendientes esa "diáspora vasca" que tanto le gustaba nombrar y traer a Ibarreche, y a la que no pertenecen los amenazados ni sus familias que después del segundo coche quemado o del funeral de alguno de ellos se van a Cádiz, New York o Madrid a vivir tranquilos ("esos son turistas caprichosos y gentuza", según el P.N.V) para alejarse del tufo consentido y relativizado, cuando no aplaudido, por obispos, concejales y científicos licenciados en filología vasca, y demás usuarios y expertos del endogámico Rh- y una cultura más milenaria que la egipcia, aunque todo el negocio sea un "remake", cuando no una "precuela", inventada en los cuartuchos peor ventilados y más oscuros de las sacristías más paletas: Ein volk, ein blut, eine sprache!, ¡manda huevos que complejos de pertenencia y de identidad decimonónicos y garrulos, y la de votos y mítines-psicoterapía que mueven!.


Pero como ya saben, este tipo de iniciativas funcionan siempre mejor con el "2x1" por aquello de hacer masa y bulto, y porque viendo los números nadie pueda negar la certeza de sus reclamaciones; por eso la encargada del departamento de Marketing (y la secretaria, la tesorera y la cocinera del trío calavera que es la "mamachicho" de De Juana) han decidido invitar al alegre baile de carnaval a otro "perseguido", más joven y dinámico, para así ganarse el apoyo de las nuevas generaciones y transmitir que "la política también puede ser divertida". ¡Anda que no saben de panderetas, pancartones y comunicados con capucha y sin ella!.

Así que también se ha metido en el ajo Arturo Villanueva (que todo lo que de "vasco" le falta en apellidos le sobra en complejos por eso se hace llamar "Beñat"), cabecilla de la "organización de juventudes nacionalsocialistas", más conocida como Jarrai, habían pensado llamarla Hitlerjungend pero lo pronunciaban muy mal y les sonaba a burdel de Hamburgo.
Este chicuelo, R2-d2, en cuanto vio que la policía preguntaba por él para hacerle una entrevista y aclarar unos negocios, sintió repentinamente la llamada del turismo y decidió irse a Tailandia a reclutar niñas y niños para luchar por la causa político-sexual vasca, pero se equivocó de vuelo y termino en Irlanda, aunque él aún no se haya dado cuenta porque no habla inglés y tampoco es especialmente brillante, es un chico de "necesidades especiales", como le decían en la ikastola.

Como son chicos de "necesidades especiales" esos retrasados mentales sin contrato ni seguro de Jarrai, que lo mismo un día se los llevaban en autobús como a las ovejas a otra ciudad para participar en una manifestación, que los tenían quemando cajeros y autobuses hasta altas horas de la noche y al día siguiente no rendian en el instituto, que les tenían vigilando con ahínco a su vecino para conocer sus horarios y poderle darle una sorpresa en forma de balazo o bomba, que haciendo "street art" pintando dianas con nombres dentro...

Si esta recua de salvapatrias no son muy espabilados, imagínense la inteligencia y la catadura moral del que los menea, los organiza y los jalea para tenerlos en forma y que no olviden que la capucha se pone en esa cosa con pelo, ojos y boca, llamada cabeza y los condones en ese apéndice de 5.cm, con algún pelillo y que usan para mear y llaman "¡pedazo de pollón!", para evitar más confusiones, disgustos y asfixias. "Tonto es el que hace tonterías, pedazo de ímbeciles". Se rumorea que también les decía R2-D2.



Mod para el juego "Postal 2" titulado "patria, capucha y bombazo"

Y en esto andan los dos pobres "perseguidos", con sus firmas, sus lágrimas de cocodrilo, sus cursos obligatorios y desaprovechados de inglés, sus tortillas de patata, sus pancartas kilométricas (que matan más delfines al año que "Conservas Flipper") y sus slogans tan pegadizos como originales; siempre con la misma canción del verano: Bum Bum Bum ratataetatatá heil heil Bum Bum Bum...



Adopt today a spanish terrorist!.

Si quieren informarse de todo este asunto tan conmovedor y angustiarse con las lacrimógenas biografías, editadas por "la voz de su amo", de estos dos mártires de la "España asesina, genocida y come niños con txapela y/o capucha" (new Spanish "democracy", como entrecomillan entre sus letras y rebuznos) , pueden dirigirse a la página de la campaña, Dontextraditethebasques.org, y ver que tal y como cuentan la historieta parece que estas bellísimas personas tienen razón en todo, y que habría que levantarles un monumento ecuestre junto a alguna calle con nombre de etarra e inaugurarlo invitando a Santa Angelina Jollie. ¡Qué comedimiento!, ¡Qué prudencia!, ¡Cuánta ñoñería de baratillo!, ¡cuántos dramas humanos y psico-politcos preñados de poesía de las pequeñas cosas camufladas de cordero!.


Claro, que además de cuarto y mitad de principio de realidad, se echa mucho en falta mucha casquería y bastantes cifras reales; porque de los 25 asesinados por De Juana, de sus hazañas en el mundo de las aventuras espaciales y sus "frases más célebres" no se lee ni una coma, ni un punto, ni un "!ay¡"; como tampoco se lee nada de las divertidas actividades mafiosas promovidas y realizadas por los chicos de Arturito, ni de sus inclinaciones pirómanas, ni de su kristallnacht perpetua, no sea que asustasen a los cuatro "internautas solidarios" más despistados que firman todo lo que pueden y dan su número de cuenta corriente a cualquiera, y así los pobres "perseguidos" terminen por recoger veintiséis firmas en lugar de veintidós.

Luego dirán que ha habido tongo, que los "jakers" de la Guardia Civil les han borrado las firmitas, se cagarán en la madre y el padre de todos y cada uno de nosotros como suelen hacer, y harán otra campaña más, como el Corte Inglés cada temporada pero en lugar de con ropas, con muertos.

Concurso: "De la tierra a la luna".

"Visitar el cosmos ha sido siempre mi sueño"




(Leído en la sección "Televisión, videojuegos y neo-tabús" de la prensa de pasado mañana).

ABC de un País del Mundo- 11 febrero- 2019.


Ignacio De Juana Chaos abandonó el pasado lunes el programa concurso "De la tierra a la luna", el mismo día de su estreno. La razón es que el equipo de la televisión Euroasiática "Alpha-mierda 3" descubrió que el ilusionado y siempre positivo Ignacio había asesinado a 25 durante la década de los 80 del pasado siglo.

La mecánica del programa concurso, uno de los más ambiciosos proyectos de la cadena, consistía en seleccionar a 14 parejas de todo el bloque Euroasiático; concursantes que pasarían 4 semanas preparándose física y psicologicamente para el despegue en las instalaciones del cosmódromo de Vostochny donde realizarían además todo tipo de pruebas eliminatorias.
La pareja vencedora después de esas 4 semanas despegará en el transbordador "Adolfo Suarez" con destino a la Estación Espacial Internacional donde pasarán una semana en el moderno y lujoso módulo plaisir participando en varias salidas espaciales programadas, además de una breve visita a la superficie lunar.

De juana Chaos ya intentó colarse en otros programas de la misma cadena como "Turismo político-sexual en el tercer mundo" y la enésima entrega de "El islote de los famosos con machete", edición en la que, de haber participado, hubiera compartido vivencias con el Presidente del Tribunal Supremo Eleuterio Sánchez (más conocido como"El Lute"), con el magnate de la música y filántropo Ramoncín y con la presidenta del departamento de igualdad de tubérculos de Matutano, la ex-ministra Bibiana Aido, entre otros.

Ignacio De Juana Chaos, después de ser capturado y cumplir la condena de 3000 años en 21, contrajo matrimonio por la Iglesia Vasca Ultra Ortodoxa según el rito nacionalsocialista bávaro con Irati Aranzábal (su pareja en el concurso) y se mudó a Belfast donde aún reside a pesar de no hablar ni una palabra de Inglés, y de ser "marginado por ser latino", según sus propias palabras. Es dueño de un pequeño tablado flamenco con el que sobrevive y paga las facturas, además hace "pequeños apaños" de fontanería, jardinería y colocación de explosivos.

En una breve entrevista emitida por el programa, Ignacio de Juana Caos e Irati Aranzábal, aseguraron "sentirse muy molestos por todo el asunto, hace falta tener mala baba".


Me habeis matado un sueño, ¡asesinos de palomas!

"Los medios no te dejan retomar tu vida, no te dejan abandonar tu pasado" aseguró De Juana que justificó su decisión pactada con la cadena de abandonar el programa concurso debido a "no querer darles pié para que sigan juzgando, ni indagando, no quiero seguir dando coba a los medios de comunicación para que me linchen!".

Irati añadió que "Me molesta irme por la puerta de atrás, yo le apoyo desde el primer dia que le conozco y estamos hablando de algo que paso hace muchisimo tiempo, de repente todos esos recuerdos de huelgas de hambre vuelven a mi vida", continuando con "es una persona especial, porque no todos consiguen lo que él ha conseguido hasta ahora".

En la misma entrevista De Juana añadió gravemente: "mi pasado es mi pasado, y mi pasado realmente está enterrado para mi. Yo pensaba que esto podría haber salido a la luz por parte de algún indesable; pero tengo la cabeza bien alta siempre, yo siempre la voy a llevar bien alta: yo me quiero muchísimo a mi mismo y a los que me rodean y estoy muy contento con mi vida"

"A todos esos bocazas les diría pediría que se den cuenta del daño que me han hecho: Me habeis matado un sueño: ¡asesinos de palomas!. ¡Ni que hubiera matado a mi madre y a mi padre a balazos, coño!", concluyó De Juana, se levantó, y al salir dio un fuerte portazo a la puerta que le conducía de nuevo al anonimato y muy lejos de sus sueños de turismo espacial.

Las locas aventuras de De Juana Chaos.

Si desean saber en qué desternillantes aventuras se mete De juana Chaos y su asistenta politico-sexual Irati por las calles de Belfast, no dejen de descargarse o hagan click para ampliar, la siguiente imagen:




También pueden disfrutar de la bonita presentación animada con su música y todo, pero no es lo "mesmo".

Arcades clásicos abertzales II

Siguiendo la tónica de la entrada "Arcades Clásicos Abertzales", tan desagradable como gratuita pero tan representativa de este su blog; les presento sin vergúenza ni sonrojo la continuación, que no lleva el mismo título porque lleva dos palitos detrás y eso algo hará digo yo.




Mortal combat Chaos




Captain commando Madrid




Hamering Juana

De hecho me perdonaran que repita, para despistados e inapetentes, que les recomiendo el programa Mame para jugar a juegos como "Mortal Kombat", "Hamering Harry" o "Captain Commando" y puedan revivir un pedazo de su pasado eléctronico y tecnopop en sus computadeoros personales (las monedas de cinco duros se introducen por la disquettera y las de cien pesetas por el ano, y no, por cada visita no me dan un vale para la bicicleta).

Arcades clásicos Abertzales

SPLATERCHAOS




PACMARLASKA



KUNG-FU DE JUANA



Si tienen afición por las "maquinitas de marcianos" (sean éstas "nacionalsocialistak" o no) como yo la tengo, y de hecho la practico, la uso y abuso; les recomiendo visitar páginas como Romnation o Romworld (o usen un poco el google pardiez) para descargarse las roms de arcades clasicos.
Por ley solo pueden utilizar a modo de "copía de seguridad" los de la docena y media de máquinas que tienen en el salón de sus mansiones, claro, allá VDs. y su conciencia amigos.

Para disfrutar de juegos como "kung-fu master" o "Splatterhouse" y recordar los tiempos en que nos fundiamos integramente nuestro miserable y duramente ganado jornal vendiendo periodicos por las esquinas (Extra! Extra!!!) en las diabolicas maquinitas de la bolera de la barriada, y creiamos en nuestra inocencia que podría existir un nacionalismo que fuera de izquierdas y universalista y no etnocentrista, militar y cateto, nada mejor que el fantastico programa Mame. Todo gratis, bonito y barato, que lo disfruten con salud.


Reflexión visual pero censurada sobre el mundo del Arcade: