Popurrí comiquero y personal.

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Empezamos la entrada con esta estupenda historieta de Iranzo publicada en pulgarcito, historieta en la que la "familiota", con gafas ahumadas por delante encuentran un rorro (nene) abandonado y deciden adoptarlo. En ella podemos aprender lo peligroso que es meter extraños en casa propia y las sorpresas que te puede dar el abuso del milagroso "aceite de hígado de Cebolla".

Que sirva de regalo y homenaje a Little Johnny que nació ayer, y de aviso a sus padres mis buenos y querido amigos Iker y Cristina. Los tres están perfectamente, me alegré mucho por ellos y por mí, ya que en unos años ya tendré a alguien al que robar la paga para pagarme los vicios. ¡Pobrecito Johnny!

Con estas aprovecho para abrir el carpetón de restos, apuntes, anuncios y fetiches extraídos de revistas y cómics de toda catadura, calidad y pelaje.

A primera vista hay dos obsesiones propagandisticas que resaltan por su abundancia sobre las demás, a saber:

1-La obsesión por la forma física.

Con el bueno de Atlas a la cabeza, siempre dispuesto a echarnos una mano, una manaza que se me antoja más una amenaza de bofetón.


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De hecho algo hice sobre el tema para la gente del difunto Café Cadáver (del que verán en este blog varias docenas de enlaces que ya no llevan a ninguna parte) en un articulillo titulado "El bofetón Zen" en el que parodiaba los libros de autoayuda, el precio del tabaco rubio, la problemática de las drogas y varias cosas más de las que no me acuerdo.

Se me antoja interesante que quizá un día haga limpieza de links y suba mis contenidos online desaparecidos a este blog. Ya veremos, quizá una selección no estaría de más.


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Esquivamos complejos vitamínicos de todo tipo y aparatejos galácticos, pero nos paramos un momento en el espíritu de los tiempos del siguiente anuncio: Ya no es suficiente con estar cuadrado, hay que ser tan duro como... como... ¡como un astronauta!


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Aparece una revista española (Las pesas nº63 1969) que rescaté de los traperos para ver a un Scharzenegger jovenzuelo.


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Claro, que el único interés, al menos por mi parte, está en sus delirantes contenidos. Baste apuntar este bello anuncio que nos ofrece un "curso especial para crecer".


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O esta carta al director en que el canario Andrés Páez se interesa ardientemente por recibir información sobre las "mancuernas Mr.Marruecos" y los cursos de "fisioculturismo" que son practicamente el 50% del contenido de la revista "Las pesas". Como Andrés encargara cuatro pesas de diez kilos seguro que el cartero aún se acuerda de él. Portes a su cargo además.


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2)-La obsesión por el acné.

Siendo los tebeos pasto de jovencitos y jovencitas, la problemática de las espinillas, granos pajeros y demás furúnculos más o menos salvajes se nos presenta como algo traumático. Vale que hay gente que ha tenido (y tiene) problemas de piel serios, pero es que estos anuncios nos presenta a una juventud que tienen las pobres caritas como granadas... una generación desesperada y al borde de la misantropía...

Por suerte siempre hay esperanza en el mundo del marketing:



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La tonta de Betty, aunque la rondan los zagales como gatos en celo, no se atreve a salir de casa por vergüenza. Por suerte tiene a una madre que lee tebeos (aunque digan "libro") y que se traga todos los bulos como una bendita. Será gracias a la crema "Marvel" o no, pero en 10 días la tenemos de parranda achuchada por el pulpo de Bill, que no la suelta, no, no la suelta, que ya no la soltará... for ever!


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Pero esa vergüenza no es exclusiva de "Bettys", también los mozos sufren lo suyo. Por suerte tienen el tratamiento Double Viderm, por si no se fían de Marvel. ¿Qué habrá sido de Ethel?


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Las cosas claras: Desgracia, sufrimiento, pura miseria...
¡Gracias Acnurel!


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Y con tanto sufrimiento y angustia llegamos a la depresión mayor, o al menos es lo que parece viendo semejante fotografía. Bien podría ser un anuncio de Prozac, pero no: El nuevo producto milagroso y jotero se llama Sebasol.


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Cerremos tanto sufrimiento y aflicción dermatológica con uno de mis anuncios favoritos: "La mascarilla de julepe de menta" (Mint Julep Masque). No quisiera encontrarme por la noche con ninguna de las personas que salen en ambas fotos, con o sin máscara ¿Pero de dónde los han sacado?, ¿de un frenopático para asesinos en serie? ¡Qué miedo me da el julepe de menta, y muco más los que lo utilizan!


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Como les decía estas son dos de las mayores obsesiones tebeísticas, hay muchas más según la moda y los tiempos, desde clases de Karate o Kung-Fu, productos para engordar, productos para adelgazar, chiguaguas y monos enviados por correo, subamarinos atómicos (de cartón), trajes de vaqueros (de papel), bolígrafos de la era espacial, los famosos Sea Monkeys...

O como este, otro de mis anuncios favoritos: Un producto contra la alopecia y los gérmenes "destructores de pelo" que la causan. Puro expresionismo alemán.


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Radiante esposa a los 20. ¿Y a los 25 qué?....
Eso digo yo... ¿qué? Merece la pena una lectura atenta de dicho anuncio que nos publicita el libro "La mujer y la nueva raza" escrito por la "heroica" autora Margaret Sanger.


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Y como en la vida no todo va a ser eugenesia, racismo y abstinencia, porque también hay otras cosas como la menstruación, aquí vemos el fabuloso Comfo-Gard, que a mí personalmente se me antoja incomodísimo pero tengo la fortuna de no necesitar estos productos y la desgracias de tener que afeitarme regularmente. Si alguna lectora lo ha probado le ruego me haga llegar sus impresiones.


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Pero no todo va a ser vender y vender ¡También hay concursos y premios! Sí, señor. Imagínense que tienen un churumbel, que se presenta al concurso, ¡ay! que además le toca... y que se tienen que comer una cápsula espacial del programa Geminis porque seguro que en su casa no les cabe este armatoste de 6 metros.



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Veamos juntos y con mucha calma esta joya que nos ofrece el Dr.Fernández Maymó y sus peregrinos cursos de radio por correspondencia: ¡Al éxito por la práctica! ¿Quién sabe si unos sólidos conocimientos técnicos algún día no salvarán su piel, da lo mismo el color, del llamado "terror negro"?

Entre anonadado, perplejo y sandunguero me he quedado, eso sí: El ejercito belga acojona aunque eviten "verdaderos actos de barbarie y salvajismo".


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Con estos zapatones que parecen un acorazado, unas cremas contra el acné, varios cursos de culturismo y un cómodo Comfo-gard cualquiera puede salir a la calle sin miedo del "terror negro". "Ya lo ves papá, la única diferencia es el tamaño". Lo que hay que leer.


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También pueden quedarse en sus casas, como la simpática Betty de antes de su tratamiento; en tal caso los cómics lo ofrecen todo: Hasta divertidos juegos con los que entretenerse cuando se acaban los mamporros de las historietas.

"Abofetea al japonés" (AKA: ¡Al japo en todo el papo!). Decir que todo esto es muy siniestro (atentos a esas horcas) es quedarse corto... pero más cornadas da el tedio.


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Terminemos este popurrí, y esta tarde de asueto y homenaje, con una bellísima colección de portadas muy de mi gusto...

Por ejemplo puros sinsentidos como resucitar a... ¡Abraham Lincoln!


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Marlon Brando firmando "autógrafos" a varias admiradoras.


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Como admirador me reconozco de esta señorita con esa jeta y esa pose de femme fatale que tira de espaldas y despeja la nariz y la garganta, que aparece en toda su gloria en la portada de este folletín sensacionalista divertidísimo: Teen-age Gansters ¡Ay señorito, cómo está el servicio y la juventud!


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Más recatados son los pobres desgraciados de Teen-age Temptations (mayormente desgraciadas, aunque sólo sea hasta el final de sus historietas casi siempre con final feliz), como estos dos pardillos acosados por agentes de la "policía secreta de bodas y bautizos" que parejita a la que ven, parejita a la que piden su certificado de boda, aunque lleven puestas sus alianzas para disimular... ¡Ah pecadores!


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Efectivamente son muy extrañas estas historietas.



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Y el amor... el amor surge donde uno menos lo espera, hasta de la tumba. Digo yo que los que se deberían espantar son los simpáticos zombis, porque si alguien está fuera de lugar es ese pimpollo jugando a Don Juan.


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Sensation comics.... o como combatir la lacra del onanismo adolescente (y no tan adolescente)


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The perfect crime: Masacre, amenazas sexuales veladas, "terror negro", pistolas humeantes y soplones que se llevan su "recompensa".... portada redonda.


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También gloriosa es esta portada de Pep Comics: 10 años de arquetipos de superhéroes de la llamada Golden age condensados con gracia y salero. El Capitán Swastika se lleva las del pulpo, como ya se pueden imaginar, y como debe ser además.


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Las portadas de Kirby y Ditko de Strange Tales merecerían una entrada aparte: Esa rotundidad, ese movimiento, esa fuerza, ese pánico, esos monstruos de opereta... ¡qué bellos tiempos!


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Un tanque embrujado con su tripulación momentáneamente cegada que son guiados por una niña nativa (no recuerdo si era francesita o italiana)... ¡y además con nazis y todo! Estos son dramones de los gordos y no las espinillas.


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-Mama... ¿Qué es lo que quiere?

Pues lo mismo una tacita de azúcar o un poquito de sal. Claro que luego, entre las páginas, estos simpáticos indios que lo mismo son testigos de Jehová se desmelenan con las flechas y los rifles.


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Señoritas desmayadas que brillan en la oscuridad, peligrosas monstruosidades de todo tipo, una ciudad en ruinas y hasta un bombazo nuclear: Esta portada lo tiene todo ¡TODO! Obra maestra.


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Ya otros apocalipsis nos saben a poco... quedan como sosos...


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No,no, ¡le falta más monstruos hombre!


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Este número es puro esperpento... Sabiendo que la figura en gabardina es Hitler (que no estaba muerto sino de parranda) observen atentamente la portada y traten de imaginar de qué puede tratar la historieta... Claro que después de algo tan apoteósico y prometedor (ese Batman con el crucifijo... ¡joder!) les confieso que la historieta defrauda lo suyo.


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Una de mis publicaciones favoritas: Adventures into the Unknow! (les recuerdo las dos entradas sobre el simpatiquísimo Living ghost, la primera aquí, su continuación acá). En este número ofrecido con "Efecto 3D" (no se emocionen porque no hacen otra cosa que cargarse los límites de la viñeta y jugar un poco con el color) vemos al primo de Mechano abusando sexualmente a la línea de metro "Hoboken-Matalascaña", o algo así... ¡pero en Truevision!


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¡Qué gran colección, qué comics más estupendos estos de Adventures into the unknown! Con esta otra portada demos por cerrado este popurri. Que Vds. lo pasen bien.


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Aprenda euskera o muérase ¡coreano de mierda!

Hace poco les traía la parodia de los cursos de perfeccionamiento de lengua, inglesa, con el eminente Dan Boleo a la dirección de ellos. No me resisto a enseñarles el anuncio una vez más.



Y no sólo eso, sino que además añado el anuncio original, del no menos reputado Don Bolander.


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Saltándonos estos cursos, pasamos hoy a una rama cercana como es la de los anuncios de cursos de idiomas, ya verán el por qué.

Generalmente estos anuncios hoy en día suelen ser muy coloristas (aprender es divertido, ya saben...), enseñan fotografías con la mayor variedad de personas amontonadas junto a libros, todas bien sanas y contentas, y casi como sin importarles mucho apuntan la cantidad y calidad de sus cursos, sus titulaciones y sus años de experiencia en los negocios de Babel.

Para muestra un botón:


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Hay otro tipo de anuncios dentro de la gama "básica", generalmente para los cursos y actividades dedicados a niños, en que se prefiere la sustitución de fotografías por el de simpáticos y coloristas dibujos. Pobres niños.

Veamos un Cervantes y sigamos adelante:


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La gama más creativa, pues hoy en día desgraciadamente parece ser que hasta para vender chorizos hay que contratar a una empresa de publicidad, suelen tirar hacia el humor para atraer a ese sector joven que se lo pasa pipa y teta con internet pero que sin embargo no quiere sentir ninguna culpa por el hecho, de que aún deseándolo vaya a Vd. a saber por qué, no conoce más que una lengua.

Veamos estos estupendos anuncios de Berliz para ilustrarnos:

El espectador, Vd. sin Vd. o Vd. sin estar, viene de una tierra árida y cuarteada. Sin embargo a poca distancia, se puede ver una charca con agua aparentemente cristalina, algo de vegetación y unas preciosas dunas que inspiran calma, sosiego y sobretodo confianza. Desgraciadamente también hay una extraña señal de prácticamente imposible interpretación, que parece advertirnos de algo bastante serio y ciertamente bicéfalo y amenazante.


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Mismo mensaje en este otro anuncio pero cambio de tramoya: Playa paradisiaca, sosiego, calma, soledad... ed é súbito una terrorífica señal que nos comunica algo que tampoco podemos descifrar, pero que nos suena aún mucho más peliagudo y erizado que el mensaje anterior.


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La casa Cll optando también por el humor, esta vez nos hace espectadores de varias situaciones absurdas en la que unos turistas tienen que sacar a relucir sus dotes de mímica para hacerse entender con los sufridos nativos de turno.


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Sin embargo este ridículo tan exagerado por parte de estos turistas sin pizca de vergüenza ajena, está en perfecto balance con la ridiculez del propio estereotipo del lugar, el resultado es un humor blanco, suave y simpático: Es una postal amable, prácticamente una fábula, un chiste gráfico que ni ofende a tirios, ni ofende a troyanos.


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Llegamos al género aparte dentro de esta rama, que es el tipo de anuncios que hacen con tanto mimo los euskaltegis (escuelas donde se aprende euskera). Éstos siempre van con el tipo de anuncio de moda como cualquier otro negocio, pero a mí me maravilla la enorme capacidad que demuestran a la hora de dar siempre una vuelta de tuerca más, y otra más, y otra más... para dejar bien claro su más firme militancia en la España más cutre, más negra y más cañí.

Veamos, Euskaltegi Urumea, alégrame el día:


Haga click para ampliar la tragedia de no saber euskera.

Dos simpáticos jóvenes orientales están haciendo turismo por el País Vasco, ¡ven y cuéntalo!

Posiblemente sean japoneses, aunque viendo lo visto yo diría que son "coreanos", que es como también se llama con gran alegría y espíritu nacional-socialista a los "maketos" por esos pueblos de la España más profunda (echen un vistazo rápido al libro "La inmigración en la literatura española", pag 47)

Pues en eso están los pobres coreanos, al borde de la deshidratación bajo un sol de justicia y sufriendo un calor infernal, en un pueblucho de mala muerte y encima desierto, ya que sus paranoicos nativos han corrido a esconderse de ellos "por si acaso les pegan algo de afuera". Que está muy bien verlos por la tele, claro que sí, pero tenerlos por sus calles paseando libremente es otra cosa muy diferente. Esto con el alcalde de H.B no pasaba, no...

Por suerte en ese pueblo tienen una hermosísima fuente para solucionar rápidamente esos casos "molestos". Claro, han puesto el cartel en euskera que dice "NO BEBER/MALA PARA CONSUMO" por si acaso algún vecino de algún caserío, cueva o zulo baja al pueblo a comprar tabaco, tiene sed y no sabe lo de la bromita. Como los jóvenes coreanos no son del pueblo, ni saben que existe una lengua llamada euskera, piensan que Sabino Arana es una marca de pastillas para la tos y Arnaldo Otegi un torero, agarra con pasión el pitorro él, la cantimplora, llena a rebosar, ella, y con un gozo enorme ambos se calzan medio litro de un trago y siguen mamando líquido elemento como geranios cordobeses.

El chicuelo primero siente un leve mareo y un extraño escalofrío; será por el sol y tanto chorizo, piensa en un primer momento, pero segundos después una dolorosísima aguja al rojo vivo se clava en su estómago y le hace retorcerse de dolor, mientras su páncreas empieza a asomársele por el ano seguido de su hígado.

La chica que sigue bebiendo de su cantimplora de Hello Kitty, aún no ha notado la angustiosa agonía que ya ha empezado a sufrir su compañero, pero cuando empiece a sudar sangre por los poros y vomite hasta su primer mandu, comprenderá, demasiado tarde, que habrían tenido que ir de vacaciones a Polonia como les recomendaban sus amigos, y no venir a España donde las lenguas no sirven para comunicar nada a nadie sino para reconocer al que no es del pueblo con mayor rapidez y poder correrlo a pedradas con la conciencia siempre tranquila.

¿Y todo por qué? ¡Por no saber euskera, locos irresponsables!
¡Saber Euskera no sólo es útil, salva vidas!
¡Apréndelo o muere, coreano de mierda!

Aprenda de inglés, lecciones cómodas en minutos 15.

Amigos y amigas, no se sientan avergonzados por sus precarios conocimientos de lengua inglesa. Dejen que el eminente Dr. Dan Boleo, de la universidad Verbatim, les ayude con su estupendo método.


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BIG IMPORTANT WORDS! Lógicamente este divertidísimo anuncio es una parodia de tantos y tantos anuncios en revistas y cómics, sobre productos milagrosos de todo tipo y sobre los métodos de aprendizaje más peregrinos. La obsesión por las espinillas y los forzudos, por ejemplo, es especialmente machacona en ese ámbito, un día verán unas cuantas muestras en esta casa.

Las delirantes aventuras metafísico-domésticas del simpático Raymond Calbuth, del autor Didier Tronchet, también aportan su granito de arena a la parodia, y en tan solo 6 facilísimos pasos nos enseña a dibujar el cuerpo humano, masculino en este caso.


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Desgraciadamente en el mundo de la propaganda verbenera, pocas parodias, muy pocas, llegan a estar a la altura de los originales. Comprar a cómodos plazos una lapidita para un ser querido, o para uno mismo, entre viñeta y viñeta... ¿Qué quieren que les diga? A ver quién es el listo que supera eso sin errar el chiste.


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O este folleto que lleva rondando mis papeles desde 1999 (me he "digitalizado", avisados están todos Vds.). Mes de los ojos, muy bien. Federopticas, también bien. ¿Qué pinta este señor siendo aterrorizado por un platillo volante en todo esto?, ¿Antes, sin sus nuevas gafas, no los podía ver el pobre desgraciado?, ¿Federopticas ofrece tan buen servicio que vienen habitantes de otros mundos a graduarse la vista, o lo que tengan, a sus sucursales?. Imposible llegar a saberlo; yo llevo años intentando descifrar el mensaje de este folleto y aún no me cabe en la cabeza.


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Como no me cabe en la cabeza este anuncio de Telecult Power, algo inaudito. "Nadie puede escapar al poder de este método, dice el señor Dubin", el autor. Empezamos bien.

Con este arrebatador librito Vd. aprenderá a espantar demonios y males, le crecerá el pelo, "irradiará mensajes silenciosos que los demás obedecerán", se convertirá en un imán sexual, se hará en pocos días multimillonario y con un poco de esfuerzo hasta podrá ver a través de las paredes.... ¡Este método es la madre del cordero!. Y el autor, según veo en Amazon, siguió escribiendo libros a pesar de todo, en lugar de retirarse a su palacio junto a sus legiones de concubinas para controlar el destino del universo. Eso es entrega y ganas de ayudar a los lectores de tebeos.


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Hablando de deseo, y habiendo tocado el Thánatos el Eros estaba al caer. ¿Qué les parece esta estupenda muñeca hinchable a tamaño natural? Tanto rubia como morena se llama Judy, pero Vds. pueden llamarla Roberta, Jennifer o Matilde, al gusto.


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"Dele a su hija una muñeca Judy y todo el barrio hablará de ella por tener la muñeca más grande de la ciudad"... ya, la hija, claro que sí.

Yo prefiero esta otra versión, aunque tiene el mismo texto, porque incluye tres viñetas (a la derecha) que a mi parecer resultan bastante perturbadoras.


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WE FLOAT
WE´RE SAFE
WE´RE SPORTING
Se me ha hecho un nudo en la garganta como no me ocurría desde ver el episodio "Living Doll" de la impagable serie The twilight zone... ¡Qué miedo!, ¡qué espanto!, ¡qué escalofríos!


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Vayamos terminando esta entrada, que yo sólo quería hacerles conocer al Dr. Dan Boleo pero me excito y me pierdo. Terminemos en los años 80.

"El inicio de tu videoteca" hummm... a ver:
"Violación inconfesable", "Los amores impuros de Sybille", "Las alumnas de madame Olga", "Cocaína", "Los dos huérfanos", "Crimen entre dos" (¿serán los huérfanos?)... ¡Pero si esto parece la videoteca de Mr.Hyde!


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"Videos para siempre", bendita inocencia. Esto lo decía/vendía la difunta revista de comics Rambla, que a pesar de contar con grandes maestros de la viñeta, no prosperó. Una pena.


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¿Cómo iba a prosperar Rambla con una "columna" vergonzosa, y vergonzante, escrita por el gafe de Ramoncín? Quedan para la Enciclopedia de Miserables Modernos, que alguien en algún rincón debe estar escribiendo, no lo duden, grandes frases como:

"Se montan sus emisiones de radio pirata. Radio Paraíso por ejemplo -emisora pirata donde las haya, montada en Pamplona y precintada por orden superior-", "los chavales de mi barrio quieren más y sus vecinos también", "Aquí Conan es el anticristo", "cualquier intento a través del comic, u otro medio, a favor del ecologismo y más concretamente de las ballenas me parece maravilloso". Impagable.


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El pobre duró una docena de números, le hicieron un reportaje/entrevista de tres páginas, para que no se enfadara o se pusiera a cantar, y lo mandaron a la puta calle.