El entrañable Padre Ceferino (y su angustiosa lucha por demostrar que su Masaje Atlético-católico profundo® no sólo funciona, sino que es completamente necesario para niños y mayores, sobre todo niños...) es un personaje bien conocido en el silencioso Café Cadáver, pero que poco, o casi nada, ha asomado sus poderosas razones y entusiastas victorias contra los perversos jesuitas en esta su casa. ¡Que no se diga que el deporte no es sano!
¡Haga click para ampliar que se va a quedar tonto!
Pueden aprender más del provechoso evangelio del Ceferino aquí o por ejemplo aquí.
P.S:
Estoy de vacaciones en New Vegas, esto es Fallout New Vegas que da bastantes sopas de sobre con ondas hertzianas a su hermanastro Fallout 3 (que tanto me gustó): Está muy bien escrito, las tramas son complejas y con enjundia, el territorio es enorme, recupera el humor negro y el tufo de canallismo post-nuclear de la saga, es tremendamente entretenido y a mí me tiene loquito. Yo pensaba que estos juegos los habían dejado de hacer hace 15 años. Me alegro de sorprenderme.
Como se lo digo. Por si fuera poco el honor de ser Cadaverino ahora me han brindado, con toda la simpatía del mundo, el poder ser Gamesajariano. Lógicamente a estos ofrecimientos ontológicos uno no puede, mayormente porque no quiere, decir que no. Allá me podrán ver camuflado entre los señores de colores, puro poder del arcoíris, como Mr.Giallo. Sé que no me lo merezco pero, por favor, no se lo digan a ellos no se vayan a arrepentir. También créanme si les digo que para mí ha sido toda una alegría porque son gente que admiro y aprecio.
Por si hubiese necesidad de tener que presentarles GamesAjare (quizá alguno de Vds. acaba de salir del sótano donde sus padres le tenían encerrado, acaba de aterrizar en el planeta después de una travesía cósmica de 20 años o se ha recuperado de un coma), les diré que esta simpática y dicharachera página web es la única web 3.0 especializada en tetas, catacrockers y videojuegos.
Con esa carta de presentación por lo menos más de una persona que tenga sentido del humor y gusto por la tecla tonta en forma de botón +3 de patada voladora (tanto como yo) se sentirá embelesado por sus contenidos y su sana picardía.
Si se aburren mucho en una Internet poblada de anuncios de Viagra, recetas de cocina, análisis catetos de películas horribles, trucos de belleza, foros sobre psicopatologías y redes antisociales... mejor no se lo piensen locos ¡GAMESAJARE, GAMESAJARE!, ¡back, back, Low punch!
ejem...
En otro orden de cosas, que no tienen que ver con estas, les hago saber algo que rumiaba desde hace algún tiempo: Al Parado Amancebado le quedan dos telediarios, quizá tres.
Por suerte no veo la televisión así que pueden esperar sentados, pero, ¡ay amigos y amigas, qué vergüenza!, lo cierto es que he empezado a buscar trabajo en plan serio. Ya saben: Duchándome de cuerpo entero, dejando de fumar durante las entrevistas, privándome de hacer bromas hilarantes sobre el bisoñé o el ojo de cristal del responsable de Recursos Humanos, sonriendo hasta a los geranios, maquillando feos, esmaltando guapos y niquelando preciosidades.
El mercado laboral no se llama así porque unos demanden y otros oferten, no señores y señoras; recibe este nombre porque uno se vende y otros le compran. Cuando el bueno de Diógenes (de Sínope, también conocido como "Diógenes el perro") cayó preso de los piratas que lo vendieron como esclavo, los esclavistas en el mercado le preguntaban "¿Qué es lo que sabes hacer?" él respondió "Yo sé mandar a los hombres, pregunta si alguno quiere comprar un amo". Ah Diógenes, eso es lo que hace falta, y no tanto platón ni tanto prozac. Por cierto a Diógenes le compraron. Echen un vistazo al "Vidas, opiniones y sentencias de los filósofos más ilustres" de Diógenes Laercio.
De momento sólo existe el deseo de que me compren, la acción orientada hacia la consecución de un objetivo y posiblemente media docena de chascos en camino, pero creo conveniente advertirlo para no sorprender a nadie.
Nada me dolería más que las puyas de mis lectores, también de aquellos en la sombra, espetándome cosas como "mentiroso, hembustero, cavrón: Ni parado ni hamancebado ni nada, mecagoentodostusmuertos, me has matado una ilusión mu grande", "Vuela una sombra mileurista, una paloma muere, ¡oh fantasmas de las sombras ociosas!, ¡gigantomáquia, gigantomáquia, viva Durruti" o "Me alegro mucho por ti, enhorabuena. Ahora que tienes oficio y beneficio me gustaría mucho conocerte en persona y eso. Mi nombre es Saluca, aunque todas mis amigas me llaman Manolo. Salidas y domicilios". Un poco de respeto, hagan el favor.
El Parado morirá, tarde o temprano, de eso no hay duda, las cuerdas y teclas que lo animan no lo harán porque el titiritero que maneja los hilos no sólo no ha sucumbido de momento (toquemos madera), sino que no se cansa de escribir sus "palavros", soltar sus tristes chascarrillos y jugar con sus estampitas descoloridas.
Pero el problema de la mención, del alter-ego y del heterónimo, maldito Pessoa, permanece. Sigamos amancebados todos de momento; Un día de estos se encontrarán con la sorpresa de un adiós torpemente escrito y un extraño enlace a un nuevo blog titulado "Cosas chulis-pirulis de Mrs.Mask Ara", "Corajes cotidianos de un trabajador precario", "La verdad sobre Internet y la anestesia", "Homenaje a mi psi-psi-psiquiatra" o "Dame pan-pan-pan y vino-vino-vino-vino-vino Marcelino".
Yo hace mucho tiempo que no me fio de mi mismo, Vds. deberían hacer lo mismo y esto se lo digo con su corazón en mi mano. O viceversa. Be Ajare my friend. Help me god, you know I try!
¿Han visto qué limpita ha quedado la cueva del parado amancebado? ¡No hay nada como cambiar los colorines para sentirse limpia, sentirse fresca, sentirse hasta en 3D!
La verdad es que empezaba a sentirme un poco cansado del blanco sobre negro y he decidido probar el camino Sanchez Dragoniano, el del negro sobre blanco, a ver lo que dura señoras. Hasta voy a dar una oportunidad a la paz a los comentarios, para que vean cómo está el patio.
A mí las primaveras revitalizantes y polinizantes me sulibeyan la bilirrubina. Yo soy de inviernos, no lo puedo negar, no saben con que ilusión sigo esperando una nueva glaciación. Denme a Bóreas y quédense con su Austro de chancletas, sirocos y sangría.
Con su ración de salmonella a mano, tengan la amabilidad de ver el siguiente video:
Ya ven qué divertido homenaje al pixel pardo y al byte de colorines realizado por la casa de Onemoreproduction; homenaje a medio camino entre el videoclip de "jijop", el anuncio de chorizos y el video de la comunión grabado por el padrino de la pobre criatura.
Lo que me ha llamado la atención de la obrita han sido los siguientes puntos de sutura:
-El video no es no es tan imaginativo como parece: El choque entre los frutos de la imaginación y el imperio de la realidad es más viejo que el mundo. Por si fuera poco el contraste no es nada del otro mundo: Pac-man sigue comiendo sus pildoritas, Donkey kong tira sus barriles y la ranita de Frogger sigue cruzando la carretera. Ni hay lobos buenos, ni vizcondes demediados ni princesas camioneras.
-Curiosamente el video requiere un conocimiento bastante amplio de la cultura popular. Es cierto que pocas personas a estas alturas no saben que si se logran formar bloques compactos con las piezas de Tetris, estos bloques desaparecen. El asunto es que entre tantos "Commodores", tanta bomba del Bomb Jack, y tanto terrorismo "pixelador" de los queridos Space Invaders la suma de referencias, mecánicas y comportamientos nos da una lista bastante larga.
-Con esta lista en la mano yo me pregunto si tanto homenaje a Peter Pan, al yo más cutre, homenaje flojo y con más bien poca miga, y tanto lenguaje de publicidad pseudo-artística no empieza ya a cansar. Lo digo porque me da un poco de miedo que la chavalada entrada en kilos, en calvicie y cuando no en gilipollez se entretengan como niños, y lo infantil aquí no son los videojuegos, la pauta infantil es repetir una y otra vez el mismo cuento sin cambiar una coma, especialmente cuando es la misma gente que ante otros cuentos suelen decir "Esto lo hace mi niño de seis años, mi pequeño Frodo" o "¿Arte moderno?... ¡esto es una puta mierda!".
-Hasta cierto punto, digamos el placer, con respecto al mundo del arte, mundo de la cultura, consiste en saber reconocer referencias, técnicas y conceptos. Este conocimiento, que es un bien en sí mismo como el buen zurracapote, puede ser un fin en si mismo o ser parte de un camino que nos lleva a otro sitio dependiendo de la obra. Yo personalmente estoy hasta las mollejas de la dictadura de la referencia laberíntica que no lleva a ninguna parte que se ha puesto tan de moda últimamente, y una década es demasiado tiempo. Personalmente estoy especialmente hasta los cojones de la gente que parece que se alimenta de la repetición constante y que no dejan que les cambien una bombilla del carrusel en el que parece que viven.
-Leo las reacciones de la gente de "la internet" y no salgo de mi asombro: "Amazing dude", "Lo mejor que he visto", "Uno de los mejores cortos que hemos visto nunca" y hasta gilipolleces del tamaño de "Magistral!, capta la esencia del mundo virtual. Matrix Bit-loaded..."
El día que vean una buena obra de video arte se van a cagar, aunque posiblemente no, lo más seguro es que les parezca una puta mierda porque no se hace ninguna alusión a los grandes iconos populares o referencias, no menos populares, de su infancia y además les perturbe el tener que hacer un mínimo esfuerzo porque no les están dando la sopa de sobre que llevan merendando toda su vida.
Bioware, los padres de la criatura, cuando besan es que besan de verdad y lo que hacen lo hacen bastante bien. ¿Que podrían hacerlo mejor? ¡Desde luego!. ¿Que pecan demasiado por utilizar su máxima "si funciona y vende no lo toques, si acaso métele algún filtro nuevo, payo"? ¡Cómo no se han dado cuenta antes!. ¿Que se auto-plagian y copian y pegan sus mas famosos personajes y uno tiene la sensación de estar jugando al mismo juego con títulos diferentes? ¡Les diré, esto es un puro top manta narrativo y una cinta de Moebius hecha con bits alucinados!
Pero lo hacen muy bien los jodidos, y lo que es aún mejor: no lo hacen tan mal como otros competidores suyos. El acabose.
"Baldur´s gate II" y "knights of the old republic" (kotor a partir de ahora) son obras maestras, con todas las letras, "Mass effect" es una de las "películas interactivas" más entretenida que he visto en los últimos años y "Dragon Age: Origins"... bueno Dragon Age...
¿No sabían que Shepard es mujer? ¡Ahora ya lo saben listillos!
Déjenme decirles primero un par de cosas:
"Kotor" y "Mass effect" son dos de los juegos que me arrancan suspiros; nunca han faltado en mi disco duro y los sigo frecuentando al menos una vez al año de cabo a rabo. A pesar de no dejan de sorprenderme son obritas que lógicamente conozco bastante bien y que preso por la obsesión más pornográfica he intentado exprimir de todas las maneras posibles y si no lo saben se lo digo yo ahora: Tienen jugo que sacar.
¡Qué poderío!
Por otra parta la poción, el mandoble y el informático de las cavernas no es una dimensión que me ha fascinado poderosamente nunca; siempre me he sentido mucho más atraído por el trabuco laser, el tentáculo alienígena y las naves en llamas más allá de Orión.
Esto no quiere decir que esté dispuesto a aplaudir los bodrios de ese Disneyland del láser y el peluche en que se ha convertido Star Wars a costa de despreciar a un Tolkien (por citar ejemplos del "manual populista amancebado"), pero es muy fácil ganarse mi corazoncito sencillo y bondadoso con un "roboz" maligno, un par de galaxias en colisión, un patinete con cohetes trifásicos y alguna navaja de laser toledano, por no empezar a hablar de algún agujero negro...
¡A mi denme esperpento tecnológico y quédense con sus magias, sus vudús y sus dioses!
Dicho esto, déjenme comentarles muy brevemente tres puntos con los que quiero resumir el videojuego "Dragon Age":
1) Detalle y mimo:
Viniendo del pixel pardo y el polígono de filo cortante he dejado hace mucho tiempo de dar el valor que tan obsesivamente se le da hoy en día a los gráficos, caducos en el mejor de los casos en un par de años (cuando sobrevivan a tres o cuatro supuestas "next-gen" sabrán de lo que hablo), pero tengo que quitarme el sombrero con el detallismo de este juego.
Hay mimo y buen gusto hasta en los baldosines, cosa que ni siquiera se puede decir de muchas casas, y si afinan la vista, y les invito a hacerlo, y se fijan (por ejemplo) en los ornamentos de las empuñaduras de las espadas, en el efecto de la quemadura del lacre del pergamino de misiones, en los costurones de las ropas y los remaches de las armaduras, en los cuadros de las salas etc. se van a dar cuenta de que Bioware ha hecho un trabajo fabuloso como pocos y que no han dejado nada al azar por pereza o por falta de tiempo: Entra por los ojos, pero entra aún mucho mejor cuando dejamos de ver el conjunto y empezamos a ver los detalles y eso a mí me ha gustado mucho, no puedo decir otra cosa.
Ese detallismo me gusta tanto como el hecho de que algunas "mecánicas clásicas" se hayan recuperado, me gusta el mapita con sus encuentros "especiales", me gusta la posibilidad de poder jugarlo con tres perspectivas diferentes (cosa que ya hacía el tostón "The witcher") y si tienen el día muy tonto con una tecla y el ratón.
Me sublibeya que uno pueda hundirse en un pozo sin fondo de micro-gestión obsesiva o jugarlo dignamente sin pasar demasiado por la trastienda de la mecánica, me chifla que por fin alguien haya dicho no al "poder serlo todo para todos" y tener que ajustarse los pantalones, eso sí tan anchos como las tragaderas, del "héroe" con el que se quiere jugar.
Me encanta que se haya quitado la horrible brújula GPS "Estás en A por aquí se va a B" tan estándar desde hace demasiado tiempo: ¡Lean un poco coño y entérense de lo que tienen qué hacer y dónde, y si tienen problemas de comprensión lectora hablen con sus profesores, con sus padres o con sus camellos!
2) Sex in the city:
Bioware ya tuvo en su día su ración de ridícula polémica por incluir en su "Mass effect" una escena romántica entre una pitufina arqueóloga de 100 años con voz de quinceañera y nuestro personaje, que era una mujer porque se lo digo yo.
Dicho así se pierde mucha carga sexual, pero por amor a la verdad, que nos hará libres un día de estos posiblemente pasado mañana, la tristemente infame escena es breve y de un recato especialmente cursi pero tiene su sentido porque ilustra un romance peregrino (que puede no surgir) entre dos personajes de la historia. No es gratuita y tampoco es necesaria, pero es esa "anti-propaganda" la que más llega al adolescente despistado y al padre evangelista.
Con Dragon Age se ha hablado mucho de "madurez" por su apuesta a la hora de incluir referencias al mundo del ajetreo de bajos y clases prácticas de fornicio; lo que suele entender por madurez un reportero dicharachero de revistas de juguetes virtuales es muy primario, más o menos los que puede entender el jugador adolescente medio, y se puede resumir en los siguientes aspectos: Tetas, culos, drogas, vino, tangas, sangre, sardanas, mutilaciones, Jack Black, pedos...
Como ven con estos presupuestos empezamos muy mal, pero todos hemos sido gilipollas alguna vez en nuestra vida.
Lo que están dando de sí los posavasos de la Aido...
Si, en esta obra "madura" hay algún "choque sentimental" que puede terminar en un polvete en lencería de esparto, con posibilidad de bis; polvete sin baba, gemido, gracia ni sentido y quizá por ello no cuaja, es más de lo mismo, lo mismo que se puede ver en tantos y tantos videojuegos, y sus ramificaciones narrativas son las mismas que sigue explotando Bioware desde hace años.
Dentro de esa dimensión tan adulta, serena y madura se incluye también a un personaje secundario, un elfo pagado para cortarnos el cuello al que podemos reclutar, que además de ser un personaje francamente divertido es un prostituto lenguaraz y hedonista que tiene una afición desmedida por el cuero de su terruño. Brokeback mountain en la tierra media sin vaselina.
Hay también un burdel, en el que a cambio de unas monedas podremos suponer que nuestro guerrero se toma su merecido descanso. Prostíbulo en que todas las flores son hermosas, ningún fruto está prohibido y lo mismo se pueden comer ostras que caracoles... Antonino.
Los más aventureros pueden pedir a la madame el "especial de la casa", el (kinder)"surprise": Una chirigota que si tienen el cuerpo con ganas de choteo les va a hacer soltar más de una carcajada, o a lo peor no y pierden la cabeza por la excitación, sacan la catana y matan a su toda familia, Vds. verán lo que hacen.
Con este "especial de la casa" podremos disfrutar aleatoriamente de, por ejemplo, un enano travesti feo pero simpático, un par de tenazas y un martillo, o una fantasía francamente perturbadora con espantapájaros, látigos y girasoles...
Pero todo es muy de cartón piedra, no cuaja. El sexo (al contrario que la violencia) se ha asomado muy mal al mundo del videojuego: pasión, deseo, pulsión o necesidad no existen, sólo queda el beso casto a la "novia formal" y el frote insulso e inocuo entre dos personajes, que si se fueran a comer patatas bravas juntos es posible que todo ese negocio tuviera hasta un poco más de humanidad y algo menos tontería. Nunca pasarse el día cortando cuellos empapado en sangre y al caer la noche hacerse carantoñas en el campamento ha resultado más ridículo.
Recuerdo algún momento del "Fallout 2", y cito de memoria (lógicamente con agujeros): El intento de violación a la hija del granjero, el chantaje sexual de una pobre mujer para que liberemos a su marido que está detenido, poder convertirse en actor de "cine" porno y hasta en "fluffer", que no es más ni menos que el que se encarga de refrescar y asear las cosas y cositas entre toma y toma y con mucho cariño mantenerlas en su sitio en plena forma entre dale y dale...
Recuerdo también la continua tensión sexual del "Silent hill 2", tensión prácticamente pornográfica. El violador-castrador Pyramid head, los atormentados personajes esclavos de sus pulsiones y que dirigen en su contra a través de la comida o la automutilación y suicidio (sublimaciones perversas del sexo frustrado), la espiral del propio protagonista atravesado por el deseo insatisfecho y la culpa... la culpa por... mejor echen un vistazo si aún no lo han hecho.
Estas son obras maduras y adultas, no porque incluyan aspectos existenciales (legales a partir de los 18 años niños) como el fornicio, el abuso de sustancias o la capacidad de votar a cualquier ladrón; sino porque dentro de su narrativa esos elementos están integrados, tienen peso, razón de ser e incluso su presentación es seria, lo suficientemente seria para que aún siendo lúdica no sea plana y pueda tener aristas, reversos y sobretodo reflejos en los que mirarse.
Entiendo que al gilipollas medio esto le suene a chino pero hablar de madurez en Dragon Age es como decir que cualquier informático tiene una vida sexual muy activa porque se masturba tres veces al día.
3) Deja vú:
Las aceras por las que camina el héroe más moderno son muy estrechas y en esta nueva churrería franquicia se fagocita, se cita, se homenaje, se plagia, se rebautiza, se lija, barniza y repinta sin complejos. No seré yo quien les critique esto.
La historieta, como no podría ser de otra manera, es la siguiente: Elegido "más allá del bien y del mal" con misión divina de acabar con D.A.Ñ.O. El héroe cuenta con el típico secundario insoportable con un pasado envuelto en el misterio más gilipollesco, el eterno referente materno femenino autosuficiente y aparentemente inaccesible (¿les suena el complejo de Edipo verdad?) y media más docena de parias. En alegre comandita desfaze entuertos, realiza unos cuantos, salva y quita vidas y cuando ya está lo suficientemente supervitaminado y supermineralizado se va a partir la cara con sus amigos contra con el malo y los suyos. No, yo no me quejo, ni mucho menos.
Dentro de lo que cabe, que cabe mucho, se agradece por lo menos que los diálogos no los haya escrito un niño de 6 años o un informático treintañero alopécico y soltero, pero ¡ay! el desfile de personajes secundarios es tan parecido al de las obras anteriores de Bioware que parece que solamente les han cambiado el nombre, el teléfono y la dirección postal y los han mandado a trabajar en esta nueva franquicia.
El resultado es un turmix variado, a veces más líquido a veces más sólido, en el que tendremos la constante sensación de estar viendo personajes de otros productos de estos valientes.
Por lo menos las voces también están bien interpretadas, los dobles sentidos y los chascarrillos son buenos y están incluidos en su justa medida, y encima en muchas ocasiones tendremos la sensación de ver a un actor recitando su papel en lugar de a una masa de polígonos moviendo los labios mientras nos meten el audio de un señor asmático leyendo el guión.
Baba Yaga venida a menos... aunque no sea "directamente" de Bioware.
Dentro de estos raíles narrativos, tan estrechos como unidireccionales, otra serie de estaciones secundarias como el clásico sistema moral dualista de "bien y mal" han desaparecido y esto es un gran acierto y salva en gran medida la papeleta del refrito de Dragon Age.
Efectivamente uno puede hacer lo que le dé la gana, hay consecuencias, claro, a veces importantes para la trama y otras que son meros adornos estéticos, pero por el mismo precio uno puede apostar por la caza de brujas, el orden y la tradición más chusca e inflexible, ser un centrista moderado aficionado a la realpolitik o cortar cuellos de moros y cristianos por un quítame allá esas pajas y querer revolucionar el "original" ejem sistema de castas, el derecho sanguíneo de acceso al trono, el derecho de pernada orca y hasta la forma en la que sirven la crema catalana en los burdeles. La juventud más comprometida con sus exaltamientos es el grupo que más va a disfrutar.
Este estar "más allá del bien y del mal" porque nuestros negocios son los suficientemente serios como para que el resto de problemas parezcan tonterías no se resuelve bien, no han terminado de curar el jamón correctamente y menos saber servirlo, pero no saben lo que se agradece poder liarse la manta a la cabeza sin tener que preocuparse de bailar la conga cinco veces para que Sir Ladilla nos de la piedra de la llave del baño y así poder ir más ligeros de cuerpo en la batalla contra el caniche salvaje de Axturias.
Testimonio:
Al que le guste con locura el mandoble, la pócima y la teta camuflada se va a volver loco de alegría con esta joya que va a alargar su adolescencia varios años más; además va a tener material para poder tocarse: La excitación onanista va a ser especialmente intensa si no se conocen otras obras de esta casa, ¡garantizado!.
Al que no, pues también. "Dragon Age" se juega muy bien, se disfruta mucho y es extremadamente agradecido sobre todo cuando uno deja de matar bichos, se deja llevar por la trama y empieza realmente a hacer lo que antes se hacía con los videojuegos: jugar.
Hay un videojuego que es santo de mi devoción, como cualquier obra en cualquier medio que cuente una historia de forma elegante. El juego es "Portal", de la casa Valve, un juego de plataformas-puzle en primera persona que nos cuenta la historia de un conejillo de indias, una señorita para ser precisos, que un día se despierta en unas asépticas instalaciones donde se la someterá a todo tipo de pruebas físicas y psicológicas.
Saltaremos fosos mortales, utilizaremos un novedoso proyector portatil que crea "agujeros de gusano" en casi cualquier superficie, nos enfrentaremos a puzles de los que se nos avisa "que por problemas técnicos es imposible solucionarnos" y cuando los solucionamos se nos halaga "por nuestra resolución ante la desesperación", y hasta se analizará nuestra capacidad de empatía pidiéndonos que eliminemos un cubo decorado con corazones (companion cube) que hemos tenido que llevar con nosotros durante un buen trecho.
En todo momento la protagonista es observada y analizada por una inteligencia artificial llamada GlaDOS, la única presencia en unas instalaciones desiertas; una I.A que en todo momento nos acompañará describiendo la naturaleza de las pruebas, elogiando nuestro ingenio o despreciándonos abiertamente e insultándonos. GlaDOS es torpe, infantil, cruel y manifiestamente incompetente en su conocimiento y trato con las personas; miente, reconoce que miente y promete no volvernos a mentirnos, y en todo momento nos recuerda que como premio a nuestro esfuerzo nos espera una tarta deliciosa, "a cake".
Efectivamente la recompensa de un pastel cuando nos jugamos la vida en unas instalaciones inhumanas no es lo suficientemente poderosa como para motivarnos, pero eso GlaDOS no lo sabe o no le interesa, e insiste obsesivamente en la promesa del premio.
Cuando llegamos al final de las pruebas y puzles nos encontramos que las promesas pasteleras eran mentira y que agotada nuestra utilidad nuestro futuro es ser exterminados en un horno crematorio al que cómodamente se nos trasporta en una plataforma móvil. Por suerte tenemos la posibilidad, gracias a nuestra habilidad y a nuestro gadget "interdimensional", de intentar escapar, de visitar las tripas del monstruo y de enfrentarnos "cara a cara" con nuestro matarife.
GlaDOS en todo su esplendor.
Así "cara a cara", una GlaDOS furiosa nos recuerda que toda resistencia es inútil, que nos relajemos y que nos dejemos llevar mientras ella llena la sala de gas venenoso con el que eliminarnos definitivamente. Una pieza defectuosa nos da la pista de cómo poder acabar con ella y en un combate frenético, mientras vamos desmontando los módulos de la bestia y ésta nos intenta herir con misiles y unas afirmaciones bastante crueles como "que somos adoptados, que nadie nos quiere y que vamos a morir solos", logramos acabar con ella.
El combate, que nunca ha sido por supervivencia sino por venganza, se salga con nuestra protagonista muerta en la explosión y con la "maquina" destrozada; pero una última imagen de una almacén nos enseña que GlaDOS no puede morir, que no le faltan piezas de repuesto y que todo en ella es sólo un problema de ingeniería. Tampoco falta un último guiño en ese glorioso final, un pastel adorna el centro de la sala.
Durante años unos de esos mottos gafapastas coreados por quinceañeros ha sido "The cake is a lie" (mensaje que se puede leer escrito en varias paredes durante el juego) afirmación que no prodría ser más errónea. Lo correcto sería "The cake is real but is not for you". Duele pero así es la vida niños , -pero me prometieron que... ¡ah! promesas... promesas...
Otro detalle muy curioso es que a tanta lumbrera con internet, intelectuales de wikipedia si se quiere, informáticos paletos por necesidad o vocación, se les escapa la cantidad de referencias al holocausto que hay en este juego.
Referencias bastante poco veladas en una constante presencia de hornos crematorios de diferentes tamaños, el gas, los experimentos crueles e inhumanos dirigidos por una conciencia sin sentimientos para los que somos ganado y no personas o la misma tarta.. ¿El pastel?
Las promesas de sopa y café caliente que hacían los nazis para cargar en los vagones de ganado a los judíos y hasta en las puertas de las mismas duchas son de la misma naturaleza que el tan traído pastel de Portal. ¡Qué sorpresas, eh!?.
Salvando las distancias sobretodo con respecto a una buena narración, hay otro videojuego llamado "Bioshock" bastante interesante de tratar. Todo lo que le sobra de agujeros narrativos, de torpezas acomodaticias al gusto de la infancia (que es la que hace compra, no lo olviden) y de resbalones a muchos niveles, le sobra en ambientación, estética y una decadencia melancolica de muchos quilates.
Bioshock es un juego de acción en primera persona que nos traslada a una misteriosa ciudad, llamada Rapture, sumergida en las profundidades del Océano Atlántico, lado Islandés, y además hundida en el caos, la decadencia y la guerra por el poder; por si fuera poco, sus habitantes están mutados hasta las cachas, y encima con el mono, por una sustancia descubierta en unas babosas de las profundidades llamada Adam y los experimentos genéticos de todo tipo que se han llevado a cabo durante años. Si, cuando se cuenta entra la risa floja.
The great chain, esa esvástica enmascarada...
Dejando de lado toda la parafernalia de lanzamisiles, asustaviejas y poderes mágico-genéticos, Rapture es una ciudad en la que los elegidos que habían podido pagar su entrada, o merecer su ingreso, han descendido a las profundidades para buscar su utopía. Una ciudad para "amos".
Todo lo contrario de aquello de "(...) Give me your weak, your tired, your poor, your huddled masses yearning to breathe free, the wretched refuse of your teeming shore" grabado en la Estatua de la Libertad. Rapture es como el cielo del Opus Dei, se entra, si se entra, cotizando constantemente y con billetes de 500€ marcando docenas de páginas de la Biblia.
Una ciudad fundada y construida por el visionario Andrew Ryan con el objetivo de crear "A city where the artist would not fear the censor, where the scientist would not be bound by petty morality. Where the great would not be constrain by the small". Tela.
Si no son especialmente tontos del ojete, con semejante speech se habrán dado cuenta de lo mucho que suena semejante aventura empresarial a un IV Reich submarino camuflado de capitalismo radical. Y es que en Bioshock todo rezuma nazismo a cascoporro, bastante más que en el Call of Duty XXIV.
Durante el juego podemos leer en el diario de Tenembaum, una de las "madres de los monstruos", cómo describe sus experiencias en un campo de concentración, posiblemente como ayudante, y cómo corregía algunos errores "científicos" en algunos experimentos con personas.
Con esta nota y un par más, los programadores intentan zanjar el tema del nazismo y la eugenesia en una ciudad submarina secreta construida en 1946 con refugiados secretos de varios países y donde se juega con los genes como quien juega a la petanca. Blanco y en botella se llama horchata o Nüremberg.
Por supuesto que las esvásticas se han cambiado por efigies titánicas del fundador de la ciudad y esa "Great Chain" unificadora de esfuerzos y "destinos", pero la propaganda neonazi eugenésica permanece camuflada en constantes invitaciones a "Evolucionar". Una distopía donde además "la estética es un imperativo moral" al mismo nivel que las retorcidas teorías raciales nazis que equiparaban lo bello y lo puro con "lo ario" y lo enfermizo y lo feo con las "razas inferiores", se nos da una tabarra considerable sobre la moral de los "amos" y la de los "esclavos" y la de los "productores" y "los parásitos" y encima con media docena de doctores chiflados en bata realizando experimentos con cobayas humanas y con niñas.
Traidores genéticos. Berlín 9 Noviembre 1938.
Como pueden ver, basta con coger dos productos populares de éxito para ver que muchas de las peores cosas de nuestra historia reciente flotan, con bastante ligereza, en el ocio y los mass media actuales; en muchos casos con referencias cripticas, con obviedades terriblemente ramplonas y chusqueras en la mayoría, pero siempre, o casi siempre, evitando citar las fuentes primarias o explicar a la chavalada de 15 o 30 años, chavalada de moco y baba en rostro e Ipod incrustado en las mollejas, las consecuencias que aquellos polvos tuvieron y que aún tienen en estos lodos que vivimos, y por dónde van los tiros de ciertas ideas y de ciertos experimentos.
Claro, luego la chavalada sale aún más cretina que sus papás, cosa no muy difícil en la mayoría de los casos, y lo mismo te dicen cosas como que "los 6 millones de muertos son un invento americano", que "Hitler era un genio y un gran estadista" o que "algo habrían hecho los judíos para ser tan odiados".
Es una pena que esos seres dispongan de derecho a voto y libre circulación porque si viven en un mundo mágico cuajado de conspiraciones peregrinas, donde convertir el propio país y varios de su entorno en escombros es ser un jefe de estado co-jo-nu-do y encima se mezcla a la maltrecha psique el antisemitismo decimonónico más chusco, se pueden imaginar a qué "cualquiera" van a colocar en su alcaldía, además de que antes que gilipollas son sobre todo un peligro para ellos mismos, que no me importa demasiado, y también para sus ciudadanos, cosa que me preocupa bastante más. Pueden llamarme Nazi si lo desean.
Estos bonitos pensamientos con respecto al nazismo y al holacausto, entre otros que me callo por no extenderme aún más, han cruzado mi mente cuando hoy he leído la noticia (Fuente El País) de la muerte y las desventuras de Dina Gottiebova, Dina Babbitt de casada. Una noticia que me ha dado mucho que pensar y varias cosas que desear escribir, como están comprobando a su pesar.
Dina, judía checoslovaca, llegó con 19 años al campo de concentración de Auschwitz-Birkenau con su madre, sus estudios de arte y la habilidad para pintar y dibujar cualquier cosa. A pesar de que con esas premisas podríamos apostar que su historia iba a terminar en una chimenea como la de tantas y tantas personas, el Kapo del barracón infantil, donde los niños esperaban la cámara de gas o el bisturí de Mengele, le animó a hacer un mural para alegrarles la estancia en lo medida de lo posible.
Así que Dina pintó un colorido mural sobre Blancanieves y los siete enanitos, no por ser la película favorita de Hitler, sino por saber que prácticamente todos ellos reconocerían a los personajes.
Dina recordando su mural.
El caso, y aquí empezamos a hilar fino, es que Mengele (que no sé Vds. pero yo cada vez que oigo su apellido siento un escalofrío) estaba desesperado porque las fotografías con las que ilustraba los informes de sus carnicerías, sus terribles experimentos y sus estudios raciales no reflejaban la realidad como él quería verla, y en esos momentos estaba buscando un buen artista que supiera captar los grotescos rasgos y la degeneración de los gitanos con los que estaba "trabajando".
Básicamente Mengele estaba buscando un caricaturista que supiera ilustrar su visión del mundo, acentuar los rasgos, captar el color de piel y sustituir la mirada de miseria y desesperación por unos ojos bailando entre el idiotismo y la locura para adaptar la realidad a la doctrina del Reich.
Retratos de gitanos de Dina.
Así que en cuanto se descubrió el mural de Dina la llevaron al laboratorio del Doktor y se la puso a trabajar en las acuarelas de la "colección gitana" completando unos 11 retratos. Eso salvó su vida y la de su madre, porque cuando los gitanos fueron gaseados Dina se quedo como "protegida" en el ala del campo donde Mengele trabajaba, ilustrando sus experimentos y haciendo retratos de los oficiales de las S.S.
Imagínense qué terribles dibujos debieron ser para poder reflejar la mesa de un carnicero que diseccionaba personas vivas y sin anestesia, llegó a intentar convertir a dos hermanos gemelos en hermanos siameses a base de bisturí y puntos de sutura y jugaba a inyectar todo tipo de sustancias en vísceras y globos oculares de "pacientes".
Mengele: médico de la Seguridad Social.
Dina sobrevivió, emigró a los EE.UU con su madre y años más tarde se casaría con Art Babby (el creador de Goofy) que además la introdujo en la potente industria de la animación de la época, y pronto comenzó a trabajar como dibujante de estudio en personajes como Piolín, Speddy Gonzales o el Correcaminos.
Que Dina trabajara en esos personajes constantemente acosados por alguien más fuerte pero que siempre logran escapar de sus verdugos con todo tipo de trucos, pero sobre todo usando su inteligencia y astucia contra la estupidez de sus perseguidores, me resulta abrumadoramente poético viniendo de una superviviente del Holocausto.
En 1963 seis de las acuarelas de la "serie gitana" de Dina que se creían destruidas junto con las notas e ilustraciones pertenecientes al archivo de Mengele, fueron descubiertas y vendidas Museo Auschwiz-Birkenau por un habitante de la zona. Una década después el museo confirmó su autoría y se puso en contacto con Dina, que comenzó entonces una lucha feróz por recuperarlas.
Si bien su autoría estaba demostrada y sus derechos legales convenientemente protegidos el museo nunca entregó ninguna obra a Dina, en parte por no presentar un precedente de devolución de piezas a supervivientes y en parte por considerar mucho mayor su valor como documentos históricos, y por lo tanto universales, que su valor como obra de arte privada.
El año pasado su campaña de 30 años volvió a tomar fuerza y resonancia pública al saberse que Dina padecía cáncer y quizá, convencida de que si alguna manera esas pinturas le habían salvado de una muerte segura quizá podrían hacerlo por segunda vez, redoblo sus esfuerzos y se ganó el apoyo a su causa de muchos maestros del mundo del comic y la animación con iguales resultados.
P.S: ¿A quién pertenecen las obras de Arte? Las buenas a la humanidad, las malas siempre al Ministerio de Cultura y a sus rijosos dueños.
En su día hablé del videojuegoThe Pathcomo bonito ejemplo de un producto inteligente, adulto y rico en metáforas e interpretaciones; todo un poema, pero en el buen sentido del término.
Un videojuego muy duro de manejo y mecánica pero muy muy satisfactorio si le dedican un poco de tiempo, deshojan sus misterios, se amoldan a su narrativa, no son unos catetos y además están más que hartos de marines hormonados, super espías divinos de la muerte y demás adolescentes problemáticos con taras mentales, peinados imposibles y los ojos como platos.
¿A qué viene este revival? Pues viene a que acabo de leer en "Rock, paper, Shotgun" que la gente de Tale of Tales ha decidido sacar una versión de prueba, una demo, de su obra, cosa que les honra.
Cosa que sonaría muy bien también si no fuera porque no veo yo muy claro si alguien se puede hacer una idea del producto con esta versión, protagonizada, muy curiosamente, por esa "niña de blanco" que concluye y reinicia la narración de las 6 hermanitas díscolas, como en su día apunte.
Pueden descargar este "prólogo", aquí (50mb) o directamente déjense de bobadas y cómprenselo porque merece la pena apoyar el trabajo de gente que aún no tienen una máquina de hacer churros y se preocupan por intentar hacer algo original y diferente.
Luego no vengan llorando porque "Kuchi Muchi chuchi el Ninja Vengativo XI" o "Todos a las armas que el deber llama: Marisol en Río XVI" no son considerados "como obras de arte" y la gente dice en los museos cosas como "esto es con lo que juega mi niño de 8 años". Quien avisa no es traidor es un repelente, aunque no le falte razón.
Tengan los jóvenes la prudencia y el respeto por sus mayores suficientes para que no acaben como Jorgito. Dentro video:
Hagan click para ampliar
P.S:
Tuesday is soylent green day; pero cada principio de mes es la "Semana de Café Cadáver", que no sólo puede más sino que está hecho con aún "más gente"... Allí pueden seguir disfrutando del sabor inconfundible e inigualable de los buenos alimentos de la tierra y por el mismo precio de varios comics-montajes. Yo no sé Vds. pero yo, si yo no fuera yo, no me lo perdería por nada del mundo.
(Editado: Cómo la entrada original era una verdadera barbaridad en cuanto a tamaño, faltas de ortografía y chistes de franceses, he decidido dividirla en tres entradas diferentes. Sus nietos me lo agradecerán, no me digan que no.) Terminator: salvation (2009). Cómo intentar mantener el negocio a través del revival, camuflado al gusto de la época, fallando en el intento y quedando como unos primos.
La palabra de seguridad es "Banana de Alabama".
Cuando uno ve una película, o lee un libro, de ciencia ficción, género noble donde los haya, tiene que estar dispuesto a dejar pasar un montón de "agujeros" y "deus ex machina" especialmente numerosos en ese barrio. Uno, si no es un cretino integral, no va a ver una comedia con la intención de no reírse, y tampoco a ver una película de ciencia ficción diciendo que viajar a la velocidad de la luz es imposible, que el teletransporte es una entelequia o que el metal liquido es una patraña. Son gajes del oficio de espectador que los más cortitos de miras no suelen entender y por lo tanto se enfadan mucho los pobres (así nació Blogger...).
Pero claro, cualquier narrativa es un quid pro quo: Yo me voy a tragar lo de las naves, lo de los sables laser, lo del positrón, y lo del catarro marciano si a cambia me das personajes sólidos y una narrativa interesante, inteligible y rica. Parece que es pedir mucho pero no es así, es pedir el cumplimiento de unos mínimos y tirar por lo bajo en cuanto a calidad. "Terminator Salvation" no los cumple, y no los cumple porque es un churro, me explico:
Para que las fábricas de churros funcionen a pleno rendimiento hay que estar atentos a dos puntos muy sencillos de entender: Por una lado hay que mantener los rasgos más característicos del producto (el "espíritu del churro" como lo llaman los profesionales del ramo) y por lo tanto seguir contentando al consumidor habitual durante sus copiosos desayunos; y por otro lado hay que aportar nuevos sabores, nuevas texturas y nuevas formas para que no se harte en exceso y se pase a comprar cruasanes, intentando de paso conseguir que esos fritos lleguen a toda la familia, vecindario y, ¿quién sabe?, ¡ hasta a meriendas y cenas, el límite es el cielo!. Como ven la clave del marketing churrero es el equilibrio entre ambas estrategias comerciales.
Con el cine pasa exactamente lo mismo; y es que el apasionante mundo de los churros y el arrebatador submundo de las salas oscuras, en muchos aspectos no se diferencian en nada el uno del otro, exceptuando que quizá ningún adolescente onanista y repelente ha pedido un "autóbobografo" a ningún maestro churrero. Tiempo al tiempo, amigos, en este mundo para nuestra desgracia todo es posible.
Para ir sobre seguro en "Terminator: Salvation" han intentado imitar las mejores políticas de las churrerias de feria, camuflando el refrito con esas frases que no dicen nada dichas en esos tonos tan titánicos, esas sinfonías tan ligeritas como machaconas, y esos tonos de marrónn y verde que logran que más de un cretino se crea que está viendo una película puntera y modernísima y no el enesimo bodrio "de toda la vida" maquillado hasta la nausea.
Con el batacazo de Terminator 3 yo me curé de espanto, y es que si uno no es especialmente tonto con un par de disgustos termina por inmunizarse de ese "hype", de ese marketing viral y de esas grandes esperanzas tan ubicuas y tan dolorosamente cansinas como pegajosas.
Todo lo que el seguidor de la saga quería ver desde el principio pero sólo se le enseñaba con cuentagotas a modo de introducciones, flashbacks y pesadillas, por fin lo iba a disfrutar en vivo: La guerra del futuro, las ruinas, la mugre, bombazos, masacres, campos de extermino humano... Con esos naipes uno pensaría que se lleva la copa del campeonato de tute de su barrio, ¡por lo menos!, pero desgraciadamente también hace falta saber jugar y se nota que "emciyi" es más de jugar al póker, con sus faroles y sus trampas, por eso se ha vuelto a casa sin ningún título que no sea el de manazas.
Hay algo que se agradece mucho y es que Schwarzenegger no aparezca (aunque el "cameo" sea interesante) para disgusto de mitómanos, culturistas e informáticos tontos del higo: aún sin sentir una antipatía especial por él, tampoco me siento movido por ninguna simpatía, cosa que me pasa frecuentemente con los actores de un solo papel, que lo son la mayoría, no empecemos a hablar de los que ni siquiera son actores y se interpretan a sí mismos, que precisamente no son pocos.
Además quitarle el "número" para que parezcan "aires nuevos", es tan feo como cambiarse el apellido. Cuando uno se apellida "Chotarado", "Mascachuchos" o "Aznar", la cosa es comprensible, pero no hay nada feo en llevar un 4, un 5 o un 7 en lugar de un tontín "Salvation" con los que despistar a los ya de por si despistados. Será porque al final se salvan todos, yo no lo sé.
-¿Pero de qué va esta película? Vds. se preguntarán si han vivido en una cueva los últimos tres años (y bien que han hecho además) o no han visto esos fantásticos trailers, la madre que los monta uno tras otro, que no es que nos desgranen el argumento de la película, es que nos la destripan y nos lo cuentan en formato de "videoclip edición resumida", por si acaso luego alguno no se entera y se pierde la trama porque va a vomitar al baño, pobrecito.
La cosa empieza tal que "asín", en medio de la guerra entre los "robozes" y los "humanos humanistas". Olvídense de la supervivencia cruda, del guiso de rata y de la miseria, porque esos eran otros "tiempos" y ahora la tierra es sólo un vergel tropical donde crecen mangos y chirimoyas en cada rincón, sino que a la gente del "partido humanista" solo le faltan los tanques y eso porque deben estar en el garaje por la revisión de la I.T.V. ! Cuanta mugre, texto e inteligencia le falta a esta película tan "impecable" como aburrida! :
En el futuro resulta que los "robozes" son un poco menos avanzados porque aún se está investigando el tema o está ambientada en España.
Además Skynet no tiene muy claro el tema de la mímesis, para que luego digan que es tan inteligente, y los primeros intentos de "modelos de infiltración" dejan un poco que desear.
Hay otros "robozes", prestados de ese dolor "entitulado"Transformers con unos sonidos sospechosamente parecidos a los que realizaban los trípodes de "War of the Worlds" que se encargan de capturar extras y co-protagonistas para que la historia no decaiga.
Con estos humanos capturados, Skynet realiza todo tipo de experimentos para modernizar su gama de productos, cosa que le hace falta en esos tiempos de crisis.
Los bombazos no faltan, como debe ser porque si no el gallinero se queja, además de aviones, helicópteros y napalm. De dónde sacan la gasolina o de cómo evitan quedarse pajaritos con la radiación no lo sabemos, "¡pero seguro que nos lo dicen en la próxima película!", se dirá algún pobre iluso.
En uno de esos "rescates" peregrinos a una cárcel de skynet, Connor se entera, le cuentan, se rumorea... que la colección primavera de los T-800 (el terminator "original") está avanzadísima y se lleva un buen disgusto. Skynet para acabar con las penas de raíz lanza un pepinazo nuclear con el que vuela la prisión y casi la cabeza de John Connor. Ya ven que todo a lo grande, como en el cine porno...
Este Connor tosco, torpe y "rambificado", al que sólo le falta la careta de Batman, se dedica por las tardes a pegar tiros y por las noches a hacer un programa de radio indecente a ver si hay suerte y logra encontrarse con su papá de quince años.
En todo el fregado aparece un personaje llamado Marcus, que como bien se han ocupado los trailers de hacernos saber, resulta que es un "roboz", pero es un robot un poco rarito porque no sabe que es un "roboz", un giro narrativo tan novedoso y bien traído que da vértigo y que por fin logra dejar las vanidades y memadas de Blade Runner a la altura del betún, la altura que se merece con tanto unicornio, tanta Tannhäuser y tanta fotografía.
Por si fuera poco es un "roboz" con corazoncito y cerebro humano. Pobrecito, la que le espera.
¡Cómo te envidio Marcus!
La cosa es que entre una cosa y otra, doscientas explosiones, un intento de violación, mucha tramoya y el programa de radio, dirigido por Connor, tan repelente que ha recibido varios anónimos con amenazas; Marcus y Connor se encuentran cara a cara, uno como un chulo intolerante con los disminuidos cibernéticos y con voz de Batman y el otro como prisionero maltratado y diana de los carceleros ociosos.
You tried to kill my mother, you killed my father...
Como el mando tiene un plan infalible condenado al fracaso con el que piensan acabar de una vez con todas con Skynet, y entre la fuga de Marcus, más explosiones y otra ración de sinsentidos, uno y otro, cada uno por su lado pero en sana comandita, deciden ir a Skynet como quien baja al bar a comprarse una botella de cazalla de garrafa: Uno para liberar a su futuro padre que sigue preso, el muy desgraciado, como "el Pirri", y el otro para descubrir quién es, por qué le han convertido en quien es y, sobretodo, aunque no lo digan pero se lo digo yo, por qué le han cortado los genitales.
Mientras tanto, en parte por vagancia, en parte por lealtad radiofónica ( lo que hace un podcast), la mayoría de los mandos sabiendo de las locuras de Connor aplazan el ataque y se toman unas copas en la cantina. Menos mal que ya queda poca película.
Marcus se encuentra con una patética Skynet en una larguísima escena plagada de obviedades, tópicos y poesía de las pequeñas cosas, donde descubre que su misión era localizar a Connor y a Reese y de esa manera lograr exterminarlos. Acto seguido le ofrece un contrato en prácticas como "Técnico de engrasamiento y limpieza de terminators" pero Marcus, muy encabronado, se arranca la protección D.R.M, rompe dos o tres monitores y una silla y sale a intentar salvar la vida de John.
Skynet con Marcus: "Yo soy tu padre-madre".
John en sus paseos por los sótanos de Skynet aún no ha encontrado a Kyle, pero se encuentra, como quien no quiere la cosa, con el doble de Schwarzenegger rejuvenecido que lo menea a su gusto. Entre bofetada y collleja turca y escapada táctica, Connor logra encontrar su celda, lo libera y a la chita callando intentan salir vivos de semejante embolado que para más señas ya es una fábrica automática del terrible modelo T-800. Connor manda a Kyle a la superficie en un ascensor de servicio y se queda a partirse la cara con un "roboz" de 300 Kg que se limita a menearlo y a lanzarlo por los aires. ¡Bravo John!.
John Connor repartiendo estopa al terminator.
En esta lucha, de una intensidad tan titánica que casi uno ni se la "cree", como no hemos podido "creernos" nada de esta película y nos da lo mismo si se mueren, si se van de vacaciones o si la abuela fuma; Connor termina de plantar sus cargas explosivas, Marcus aparece y se lía a palos, el muy cainita, con su pobre hermanastro que contrariado por el trato familiar tan desagradable primero lo muele a palos y segundo lo deja moribundo en un rincón, y los militares acuden al rescate de los prisioneros en lugar de bombardearlo todo. Un cachondeo.
Para resumir (sin embargo estén atentos a la bonita imagen del T-800 bañado en metal fundido), Connor revive a Marcus como si fuera un coche con un par de cables de electricidad, éste "resucita", a Connor lo empelan cual cochinillo de pecho a espalda, Marcus termina la pelea, rescata a Connor y se lo lleva al campamento donde haciendo gala de las modernas instalaciones del "partido humano humanista" logran salvarle la vida transplantándole el corazón de Marcus en una operación delicadísima realizada en una tienda de campaña. ¡Bravo Hollywood!.
El buen rollo al final triunfa y todos contentos.
No se dejen vender esos rumores de "oscura" y de "maldita" que circulan sobre esta entrega del folletín, porque todo es terriblemente obvio, de una simplicidad chusquera, con su "madrastra mala", sus bombazos y una seriedad tan ridícula como desmedida.
Uno de esos dolores es esa prepotencia, ese intento de ser tomada en serio, como un niño que se empeña en querer parecer mayor: A pesar de que nunca he sido un fan del "comic relief" tan constante, desagradable y machacón en las producciones yankees de este tipo, eliminarlo no supone darle un cariz más adulto a la película, en este caso nos hemos quedado con un panfletillo adolescente pero sin las gracietas propias del medio para intentar colárlosno como algo "profundo". Una narrativa de mal videojuego, con guerrilleros tan limpios como maquillados y peinaditos necesita menos de soberbia para no resultar ridícula.
La presunta lucha paralela por la identidad de Marcus y John tampoco cuaja. Queda mucho mejor si les digo que uno intenta saber cuál es el límite de su humanidad y si esta es fingida (programada) o no, y el otro pelanas si está a la altura de su propia leyenda y además merece estarlo, pero no es verdad. La película es plana, no trasmite nada, dándonos igual si los personajes vienen, se van o si revientan de un bombazo nuclear. Es tan tristona y tan mala está película que nos la trae floja: Es tan dificil reconocerse y simpatizar con los personajes que sencillamente su futuro y sus problemas nos la traen al pairo y sólo esperamos que pasen las explosiones, y con suerte le coja a alguno de lleno, para que la película termine de una vez.
Los terminators han perdido hasta la chispa que tenían y de ser esos implacables seguidores de la literalidad del "aquí te pillo aquí te mato", cosa que les honra como buenas máquinas, se dedican a lanzar por los aires a la víctima media docena de veces hasta que cae cerca del trabuco laser. Una intensidad dramática digna de premio Goya. Esta película, como "Indiana Jones and the crystal skull" no existe. ¡Qué ganas de joder las historias y de marear la perdíz!.
Instituto Cinefilomitómano de Michigan.
Steven (78) estuvo a punto de arruinar la prueba al intentar escapar de la sala dos veces, por lo que se le redujo y se le maniató a la butaca; durante el transcurso de la proyección sus llantos y lamentos fueron continuos y muy intensos, llegando a cagarse en "la puta de la madre que parió al "EmSiYi" de los cojones" varias veces y terminando por sufrir un ataque histérico que nos llevó a tener que sedarlo fuertemente. Recomendamos mantenerlo sedado hasta que se le devuelva a la residencia para ancianos donde se le secuestró..
P.S.1:
El mundo del cine y el del videojuego se mezclan peor que el tinto y la ginebra (hagan la prueba en sus casas) por mucho que hoy por hoy haya tantas películas que se parezcan tanto a un videojuego, generalmente de los malos además, y algún juego que imite los vicios, los usos y las costumbres del mundo del cine.
Del cajón del par de docenas de videojuegos largos basados en la licencia de Terminator (desde game-boy a PS3, casi 20 años de trote...) que se han hecho, los normal, desgraciadamente, es meter la mano y sacarla llena de mierda. Triste pero cierto, y si les digo que me gusta esta saga y me gustan los videojuegos, además les digo que menos dos o tres los he jugado a todos por curiosidad, y lo digo con vergüenza porque la colección va desde lo muy horripilantes, a lo horripilante, pasando por lo chusco y terminando por lo normalito. Mal, vamos mal.
El último ejemplo de esta bazofia continua es el último videojuego con el mismo título que la película; miren, miren...
¿Parece tremendo y estupendísimo, eh?, ¿a que "mola"? Pues no: De las 2 horitas y media que dura, media es de aburrimiento, otra media de tortura por la poca calidad de los diálogos (son muy malos, muy muy malos...) y el resto consiste en un apretar botones entre bostezo y bostezo. Terrible. Por lo menos dura poco y nos evita dejarlo a la mitad y desinstalarlo: Se termina y se desinstala en cuestión de horas. 33.95€, un chollo, ¡corran a la tienda que se los llevan a pares!. Más de un niño estará llorando por haber hecho caso a Ramoncín y haber pagado por "esto".
A pesar de todo hay dos que si que quiero recomendarles: El The terminator para Sega CD y el Robocop Vs Terminator de la Sega Megadrive.
The terminator con una música estruendosa y unas digitalizaciones de la película tan granuladas como peregrinas, tiene encanto, es muy entretenido y fue uno de los productos más dignos para el Mega CD, que no es decir poco. No está mal echarle un vistazo porque viendo otros videojuegos de la misma saga, y para la misma consola, éste es gloria bendita.
Pueden descargar la Iso en este recopilatorio de juegos del Mega-CD (funcionan todos, yo los he probado hace tiempo) y si no quieren esperar varios días, semanas o años (dependiendo de su conexión) descárguense solamente el Iso Terminator (Nº92) y en unas pocas horas lo tendrán para su uso y abuso.
Robocop VS Terminator para megadrive (Rom aquí), basado en el comic de Miller, es un juego de disparos que no sólo recoge lo mejor de las aventuras de Robocop con su parafernalia y sus follones con putas, drogadictos y "robozes" propios, sino que también hace lo propio con la fauna local del mundillo de Terminator; todo aliñado con una cantidad tan inmensa de higadillos que hacen sonrojarse al Mortal Kombat. Tan tontorrón como divertido y con una música tan machacona como pegadiza. Merece la pena porque es uno de los mejores videojuegos del género de la época, lleno de trucos, fases secretas y destrucción a raudales y que sin embargo pasó bastante desapercibido en su época.
Para poder jugar a ambos pueden usar un emulador, de entre toda la multitud de emuladores que existen de mejor o peor calidad, llamado Gens Surreal (aquí) que funciona con juegos de megadrive, mega-CD y sega 32X.
P.S.2: He decidido instaurar un pequeño amago de "dictablanda" durante unas cuantas semanas o meses, y por lo tanto permitir el derecho de reunión y la libertad de expresión; considérenlo el enésimo capricho de un tirano, motivado por razones tan oscuras como personales:Habemus comentarios.
