Una de esporas a la plancha...

Beware the Amancebator!!!


Como ya saben, y si no se lo repito sin sonrojo, me gustan más los videojuegos que al difunto Duque de Feria el cuadro "las Meninas" sin el marco, ni el lienzo y al vivo. Si, efectivamente de Cervantes.

Hace poco más de una par de semanas instale la última campaña de marketing de Will wright que se titula "Spore"; por cierto que las draconianas medidas de seguridad de la joya no eran tantas ni tan perversas o será que mi fé en las "hermanas del torrente salvaje" me acompaña y me evita muchos males.

Lo he jugado varias veces,he instalado unas ciento cincuenta criaturas de otros usuarios (Si, a pesar de que no puedo entrar online, ni falta que me hace y eso que me ahorro) he creado montruos, colonizado planetas, descubierto vida inteligente en otras galaxias y... me he aburrido, como una ostra en el caldo primigenio.

Esa sensación tan comun y mundana que es el aburrimiento y que hasta cierto punto me es ajena desde hace bastante tiempo (lo cual no quiere decir que sea algo necesariamente positivo pero apunta que uno ha pasado de largo el spleen de los maudits hace tiempo y ésto si que es digno de celebración) me ha asaltado como un arrebato místico a destiempo o una gota de aceite cuando se están friendo dos huevos.

Me he preguntado ¿pero qué es esto? y me he respondido "esto es que te estás aburriendo". surprise, surprise, para que luego digan nosce te ipsum y demás majaderias.
"No es posible, racionalicemos, analicemos, no vaya a ser que no sea aburrimiento y sea euforia" insistia, intentando mentirme a mi mismo, hipocrita.. Uno ya no puede fiarse ni de si mismo, de hecho uno mismo es el primero del que cualquier persona honrada y cuerda debe siempre desconfiar, así que me he puesto a estretenerme con el siguiente análisis chusco:




Antecedentes penales y ficha policial:


Les diré, para empezar, que will wright, el padre de la criatuta, es un señor que lleva en el negocio del videojuego desde que me Sanchez Dragó inhalaba pegamento para merendar. Si, antesdeayer y algo más también.
Les diré que es de los pocos que aún intenta hacer algo nuevo y que se toma su oficio como una artesania, lo cual no es poco y confieso que es motivo del respeto y reconocimiento por mi parte,
otra cosa es que a mi me gusten o no los juegos que hace, que no, no me convencen (exceptuando el Simcity 4, todo sea dicho) y por lo general no sólo no me convencen sino que no me gustan.

No me gustan pero procuro siempre echarles un vistazo, porque me gusta explorar y estirar los límites de lo que se puede hacer con sus simuladores, y de eso sabe el señor Wright de lo que habla porque sus juegos pretenden ser eso, un simulador lleno de opciones y detalles adaptables a cada jugador, amén de un montón de sorpresa que uno se va encontrando. Si, suena interesante, pero estamos hablando del efecto "bazar chino" y el tiempo entre que el brillo de la purpurina empalaga y el ataque de urticaria aparece es demasiado breve.

Con Los Sims y su continuacion Sims 2 y las docenas de expansiones "ultra-necesarias-estan-que-te-cagas",la adaptación de la "casa de muñecas" al videojuego que como idea tiene su gracía, como vis repetita ya se hace cargante y como negocio es la gallina de los "huevazos" de oro, estuve mis buenas horas cual dulce bambina Bergamasca.



Dulce bambina capitana del comando espacial "extermino " . Cortesia de plan59

Como una bambina, les decía, me lo pasaba ahogando sims en la piscina, matandoles de hambre, Creando sims a lo Rosi de palma pero en feo y haciendoles procrear para intentar hacer un remake de "Basket case" con su poco agraciada prole que terminaba siendo recogida por la asistente social y llevados al hospicio (un dramón), quemando sus casas, haciendoles dormir bajo tejabanas infectas rodeados de basura y cucarachas, asustando sims con los fantasmas de sus fallecidos, electrocutando adolescentes zotes intentando arreglar televisores de plasma, intentando liar al abuelo con la nieta y al hermano con la hermana e intentando cometer todo tipo de acto contranatura, inhumano y pecaminoso que conozcan and beyond.
Vaya, que si se pueden imaginar el Antiguo Testamento hecho pixel de eso estaria hablando.




Diran que tengo malababa, que no les voy a decir que no, pero les propongo que intenten jugar a ese juego "educando" al sim, haciendo que prospere en su trabajo, encontrandole una compañera o un mulato que lo sodomice regularmente, comprando más y más y más muebles hasta de Ikea!!, quizá hasta teniendo hijos o adoptandolos, y si no son informaticos (de los paletos) o niñas de 8 años van a interiorizar a las duras y a las bravas el significado del termino spleen que les traia antes a colación y posiblemente terminen cortandose las venas de puro maldoror, que no es algo que me quite el sueño, o cortandoselas a algún otro, que es cosa que me preocupa más porque todos somos otro, yo incluido.

Por otro lado parece mentira que hasta ahora a tanto preclaro comentarista de futbol, apicultura y videojuegos no les haya dado la cabeza para darse cuenta de que los videojuegos de este señor son lo más cercano que hay, hoy por hoy al concepto de película interactiva, porque es lo que son: un mirar, mirar, y mirar, limpiar wateres, cambiar ropas, fornicar y mirar, ir a trabajar y mirar, mirar, mirar...

Las mismas cabecitas locas que dicen que es un "Simulador social": donde la alfombra más cara te da más "alegria y comfort", donde no hay ningún tipo de culto a Jehova, Satanás o a Miguel Strogoff, un simulador social sin partidos politicos ni ideologías, donde si un sim pierde un trabajo tiene cuatro más esperandoles, donde ningún sim se muere de cancer o de Sida ni un psicopata le acuchilla por la calle...
Lo han calcado. No digo yo que lo anterior sea deseable o necesario digo que es lo que hay, y dicen que este es el mejor de los mundos posibles asi que otro mundo, amigos, es imposible.
Llamar a los Sims "simulador social"... ya será simulador de sociólogo argentino.

Ahora, después de forrarse el riñon y los testiculos, y comprarse otro par de repuesto en las vegas por si acaso, y queriendo ir más allá porque se le pasa el arroz y las ideas se le van secando y quedandose arrugadas, Wright se ha sacado el "simulador de vida" o "simulador de evolución" debajo de la manga, que no es ni más ni menos que el videojuego llamado Spore y apodado valeriana, un farol a escala planetaria señores. Bigger than life que diria Elian de haberse quedado en Florida.

Este "simulador de evolución" tiene de "evolucionista" lo que Hawkings de astrólogo, de hecho se podría dar como complemento en las escuelas de Tejas para la asignatura "No hijo no: diseño inteligente pa ti pa tu primo" porque no sólo se orina, defeca y vomita en el corpus de la obra de Darwin sino que se rumorea que Wright ha contratado a un grupo de flamenco japonés para que baile sobre su tumba diariamente la sardana, tan andaluza.

No se engañen si quieren evolución de la sería repasen la obra del barbudo marinero más odiado por evangelistas y demás piaras, porque de este juego no van a obtener ningún conocimiento, y si la quieren de guasa les aconsejo que vean las delirantes "Monster in the closet" o "Class of nuke´Em high" ambas de la Troma, pero no se tomen Spore por lo que no es o por lo que les están intentanto vender que es.




Mecánica e intringulis:


Este juego se divide en varias "fases" diferenciadas, podemos empezar un juego nuevo en cualquiera de ellas, evitando la que no nos gusten, es decir saliendo del programa y desistalando Spore, o empezar desde el mero mero inicio de los tiempos, la madre del cordero, jugando con nuestra criatura desde su estadio microbiano hasta la conquista espacial.

Las fases son las siguientes y cito:

Fase celular,fase oral, fase de la criatura, fase tribal, fase fálica, fase de civilización, fase genital y por último, Deus gratias, fase del espacio. Eliminen los conceptos Freudianos y con eso se quedan.



Fase celular:



Un meteorito se estrella en un planeta, como Rafaél Amargo continuamente hace con su público, con una multitud de microorganismos en su interior; si de hecho el juego deberia llamarse "Panspermia" pero a los desarrolladores de software tan poco hechos a la vida y al intercambio sexual sin moneda por medio, les daba la risa floja y lo cambiaron por "espora" que queda mucho más elegante, dónde va a parar!.

Les diré que está fase es la única que salvo de la quema, les chocará cuando les diga que es la más simplona y boba, pero boba boba boba Ramoncín para que me entiendan, de todo el juego (qué fase no lo es en este juego por Dios!) y que sólo hay que flotar, comer, aletar, flotar, procrear e ir creciendo, pero hay algo muy bonito que en seguida el juego pierde: la sensación de peligro o de merienda de negros.



Ir flotando en ese caldo primordial junto con otros microorganismos y ver distorsionado a los lejos el inmenso ojo de algo que no sabemos qué es o incluso ser tragados por un colegilla "siete veces más grande que tú, muy veloz y siempre de buen humor" me gusta.

Mientras tanto le vamos poniendo al bichejo, arrastrando y pegando, una aletilla que les da +3 de rapidez o un flagelo que le da +2 de movimiento, Hasta en aquellas épocas sumergidas bajo incontables eones de tiempo reinaban las reglas del D&D. A todo esto, la barra evolutiva se llena, se nos dice que hemos aumentado nuestra capacidad cerebral y se nos expulsa de nuestro paraiso para siempre ya, oh, perdido.



Fase de la Criatura




Estrenamos nuestras nuevas piernas zascandileando por la tierra, con dos huevos, y con el nido ya puesto y con huevos también, nos dedicamos a explorar otros nidos de peluchines y a exterminarlos o a aliarnos con ellos bailando y cantando... Igualito que los reportajes de vida salvaje sólo que éstos no traen baile ni canciones, una verdadera pena.

De vez en cuando se nos cruza alguna criatura enferma de gigantismo y de vez en cuando hay una lluvia de meteoritos. No, no es azar, ni cada pártida es única, En esta fase la lluvia de meteoritos, la nave alienigena que secuestra a varias criaturas y el gigantón solitario en la antesala de la extinción aparecen puntual y religiosamente en cada partida como un seminarista de voz aflautada a su primera misa. Bravo Will dame variedad!


facunda esa dulce criatura abierta a todo




Fase Tribal

Después de habernos comido media selva y ampliado de nuevo nuestra capacidad cerebral ocurren dos cosas, por fin entendemos cómo es que los gordos, además de buenas personas son más inteligentes y comprendemos que vivir así no es vivir y que habría que organizarse un poquillo y no andar tirado en un nido cochambroso. ¡¡¡Bienvenida fase tribal!!!

¡¡¡Adios criatura!!!, se acabaron las interminables y amenas (las primeras diez veces) ediciones de criaturas que se quedan definitivamente con cinco cuernos, dos alas atrofiadas, dos bocas, tres pares de patas y tres de ojos.
Así de hermosa como está se va a quedar el resto del juego, haberlo pensado antes listillos y ahora vamos a pasar a ponerla sombreritos +1 de combate y corazas +3 de salud al pobre engendro que habría que rematar para que no sufriera.


Cocoguago uniformado

La tribu cocoguago dependiendo de su dieta puede cazar, recolectar frutos o recolectar las cagadas de los animales domesticados. Los coprófagos no se me emocionen, ésto consiste en dar X comida a un bicho y te lo llevas al redil, solo y sin poder reproducirse, imagino que lo que se recolecta de ellos son sus excrementos porque ni hay matanza ni ristras de chorizos y morcillas virtuales colgando al sol.

El recurso básico es la comida, con ella se compran nuevas crias (que salen de la casa del jefe en forma de huevo kinder y ya uno piensa que además de aburrirse le están tomando el pelo de manera inmisericorde) y se contruyen nuevos edificios. ¿No han visto nunca una cabaña hecha con filetes y melocotones?. Yo tampoco.

A partir de ahi tu te lo guisas y tu te lo comes y puedes decidir entre fascinar a las tribus vecinas con tus flautas tipo Melendi o arrasarlas a sangre, poca, y fuego, menos, robándoles sus recursos y sus invenciones, que serán 6 en toda la fase para dar colorido a la cosa, anzuelos, lanzas y bastones yu-yu que curan a nuestros guerreros. Muchos no iniciados en los juegos de gestión y estrategia llorarán lágrimas como puños ante la avalancha de opciones y posibilidades a su alcance.

No me voy a meter en lo caotico del control, en lo ridiculo de toda la fase, sólo les recomiendo que si están en pleno meollo y una gota fria y un sentimiento de intranquilidad les corre por la frente arrasen todo el mapa y acaben la fase en cinco minutos o bien, y mejor, apaguen el ordenador y vayan a visitar a su tia que les quiere tanto, para evitar males mayores.


Fase de civilización:




No voy a decir que Sid Meier se está riendo desde que llegó a esta fase porque no quiero ser cruel, y tampoco la voy a criticar más porque "Spore" no es un "civilization", pero no por eso lo voy a hacer ni una gota menos.
Se ve claramente que los encargados de esta fase fueron los becarios de homeopatia, el guarda de seguridad y el sobrino retrasado de Will Wright: gente que el significado de "civilización" gracias a lo que escuchan sobre el tema de Belén Esteban en la televisión.

Ya no tenemos unas choza, tenemos ciudades, ya ni siquiera manejamos a las criaturas sino sus vehiculos, sus barcos o sus aviones, que dependiendo de la orientación agresiva o pacifista que hayamos ido tomando serán de guerra, comerciales o religiosos.
Construimos sus edificios (fabrica, casa y discoteca, no hay más) y después de rediseñar el empire state building versión cutre y hortera nos damos cuenta de que tampoco ha merecido la pena y hemos estado perdiendo 15 minutos a lo tonto.

Las dos primeras veces tiene su gracia construir un tanque o un "amancebator" ya que las herramientas de edición son totalmente nuevas pero no por ello nos va a causar una sensación diferente a las anteriores: hartazgo y aburrimiento.

¿qué nos encontramos aquí? Pues más de lo mismo que en la fase anterior cambiando individuos por maquinas y flautas por aviones. El recurso básico pasa a ser la "especia" un polvillo de colores que sale a chorro cual geysir en diferentes lugares del planeta y poco más novedad.

Camelar, conquistar o convertir a las civilizaciones vecinas, ni más ni menos.
No busqueis nada que tenga que ver con gestión economica o estrategia militar porque no lo vais a encontrar aquí. No siquiera busqueis nada que os salve del sopor que os inunda porque no lo hay.








Fase del espacio





Volvemos a caer en la trampa, y con ilusión diseñamos nuestra super nave espacial y la bautizamos "gitanito de Jerez" y nos vamos de paseo.

Tenemos ya al planeta unificado ("ein Reich, Ein volk, Ein Spore") y viendo que queda poco bacalao que cortar en casa nos mandan en un horripilante tutorial (otro!!???) a dar una vuelta por nuestro sistema solar y alrededores.
Al principio nos asalta la sensación, falsa, de que ahora empieza el juego, por fin!!!", ¡ya era hora!,
Yujuuu, chahi y yupiiii; después de dos horas de explorar docenas de planetas, colonizando un par y comerciar con peluches ya definitivamente estomacantes, nos callamos como putas y miramos a otro lado rojos de vergüenza propia y ajena.

Vas a colorear planetas, terraformarlos (quizá la única opción que se salva) cambiando su atmosfera, humedad y temperatura, colonizarlos, vas a ganar experiencia y tu nave mejora para poder ir más lejos y explorar nuevos sistemas, vas a encontrar curiosas herramientas para poder cambiar la orografía de los planetas y poder crear montañas con forma de chorongos verbeneros... pero basicamente lo que más vas a hacer es clickar de punto A a punto B y darle una vida loca a la rueda del ratón que es la que se ocupa del zoom galaxia-sistema solar-planeta- superfie repetidamente y repetitivamente en una agonia se nos antoja que parece no tener fin, y te vas a aburrir como un desgraciado.



Los "honlines"

Cualquier mierda de juego que no tenga "elementos online" no puede ser una mierda total, por eso Spore no se iba a cortar y, con la maravilla de las maravillas llamada (descubranse) Sporepedia, se mete en el ajo.
Hay que ver estos chicos que inventiva tienen, la Sporepedia (si, suena a ungüento para los callos) consiste en un catalogo de peluches, edificios y naves propio y ajeno con la opción de compartirlos con sus más mejores amigos del mundo mundial.

Al modo online le van a dar sopas con ondas no por el hecho de que no he podido disfrutarlo (disfrutarlo ja ja jaja) sino por el hecho de que de poder visitar los planetas de un señor cincuentón de moratalá y posiblemente pedofilo o de un mequetrefe daltónico de Wisconsin o incluir la enesima polla bailonga del descerebrado informatico obtuso de Renteria de turno a mi colección no me atraen lo más minimo, es más, les diré que me atraería más un hipotético caso en el que EA games estuviera haciendo chequeos continuos de mi software legal para comprobar si es pirata, que ya es decir.


Polla bailonga en todo su esplendor




Nota amancebada:



Un puto 2, uno por "Spo" y otra por "re".

No todo son impresiones como la mia, sin ir más lejos la revista Meristation, que es una gran revista online sobre los videojuegos y la caza del centollo mediterraneo, le da un sonoro 9.5 sobre 10, y es que al parecer desde hace algún año ya, uno no entiende si van, si vienen, de qué pino se han caido o quien les unta la pechuga o les reboza el canapé. Estos chicos se toman su oficio tan en serio que preguntan a sus usuarios, como los sofistas a sus discipulos: "¿Es Spore el simulador definitivo?".

En otro orden de cosas y en ambientes menos eufóricos y algo menos pesebreros, sólo algo menos; Gamespot le cuelga un 8 sobre 10, Gametrailers le planta un 8.8 sobre 10, 1up un B+ que Mediacritic traduce como un 83 sobre 100.

Mediacritic es una web que aglutina notas y reviews de diversos medios especializados (también en cine y música) que creo que es muy interesante consultar de vez en cuando ya que hacen la nota media de varias docenas de análisis, tan independientes ellos, de diversas fuentes profesionales y a su vez la de los usuarios que votan en esa página.
Mediacritic le da un 85 sobre cien (basado en 45 analisis) mientras que los usuarios le dan un 4.7 sobre 10 (basado en 810 votos).

El día que los medios "especializados" y "profesionales" dejen de ser prostitutas de la publicidad y los correveideles de las casas de sofware quizá ambas notas se acerquen.



Recopilación y desideratum:



Las expansiones incluiran la opción siesta en el menu como pueden ver


No se trata ya de puedan arreglar semejante desaguisado con los famosas expansiones con la que sacan tajada, se trata de empezar el juego desde 0 porque no hay por dónde cogerlo, y si se tienen más de 8 años o un control de los esfinteres fiable el juego resulta aburrido e infantil.
¿Qué quiero yo que sea Spore y no es?
(o como pedir peras al olmo)


-Quiero Especies diferencidas, quiero familias evolutivas,Estoy harto de peluches y de ver al mismo furbi colorao igual a otros furbis anaranjados servir de canapes para mis carnivoros o de coleguitas salerosos para mis hervivoros, o de ambos para mis omnivoros.

-quiero extinciones masivas, quiero pandemias, quiero enfermedades que muten, quiero olas de calor y sequias espeluznantes y que el acceso al agua tenga algún sentido. Quiero también glaciaciones, quiero ver a mi criatura luchar por la supervivencia y adaptarse o sucumbir, quiero poder "extinguirme con clase y dignidad".

- Quiero sexos, hermafroditismo incluido y la capacidad de cruce entre especies. Estoy harto de nacer de un huevo asexual y politicamente correcto.

-Quiero sistemas biológicos no extremidades de quita y pon como Mr.Potato, quiero alterar el ADN de la criatura y que su evolución sea lenta e incluso a veces aleatoria y no la longitud de sus brazos ni la largura de sus pestañas. Quiero poder mejorar el sistema oseo y el nervioso, quiero que mi criatura tenga organos vestigiales. Quiero que mi criatura parezca una criatura y no un pokemon occidental.

-Quiero revoluciones e involuciones historicas y biologicas, quiero que mi criatura tenga el orgullo de poder ser post-apocaliptica y vivir un renascimento o no. Quiero que por azar o malas compañias mi criatura pueda convertirse en un engendro de la naturaleza condenada a la extinción o a descender varios pisos en la piramide evolutiva.

-Quiero una fase tribal y una fase civilizacion con un mínimo sentido y un mínimo entretenimiento, Quiero aprender lenguas, inventar la escritura y descubrir el fuego, quiero poder elegir entre asentarme o ser nómada. Quiero poder ser capaz de crear un desastre ecologico, quiero esquilmar los recursos naturales y tener que recurrir al canibalismo.

-Quiero una fase espacial que no se deshinche en la primera media hora, quiero explorar y encontrarme sorpresas, no furvis colorados y pollas naranjas, masacrar especies en fases tribales aburre igual o mas que hacer circulos en sus cultivos.
Estoy harto de cambiar el color de los planetas, harto de tener que visitar cuatro o cinco cada minuto para que me den especia con la que comerciar, harto de un comercio tan chusco y de unas opciones diplomaticas tan insulsas. quiero que una guerra civil espacial sea posible, quiero que esta fase no sea tan odiosamente lenta y eminentemente aburrida.
Quiero poder crear flotillas, puestos de comercio, tropas. Uno termina hasta las pelotas de controlar solo una nave, flotilla aliada incluida, por muy bonita que la hayamos diseñado.

-Quiero una máquina del tiempo y ser capaz de volver a visitar mi planeta y a mi criatura en otra epoca y cambiar el curso de su historia, posiblemente creando una paradoja temporal que engulla media galaxia en un agujero negro.


Vaya puta mierda de juego amigos.