Bla Bla Bla Goodbye Bla Bla Bla

sábado, 27 de diciembre de 2008

Gafapastismo en un Fnac de provincias ...



Con estas fechas tan entrañables encima, me he sentido tentado por confesarles mis aventuras en el imperio de los sentidos con varios menús navideños a base de huevos fritos, bastantes cenas y noches de navidad en solitario (y sin visita de los tres espíritus navideños) e incluso otra nochebuena memorable con su menu de MCDonals comprado a última hora con todo cerrando o cerrado y bajo las penas y lamentos de una resaca especialmente peleona. Ho! Ho! Ho! Merry Christmas!... que dice el pedófilo barbudo de rojo...

A final la entrada navideña ha terminado por escribirse sola gracias a una anécdota que me ocurrió hace nada, y tanto mejor, porque así me contengo en mis contados impulsos por entrar en intimidades poco gloriosas, y de paso comparto un documento de "rabiosa actualidad" y de "interés general" con todos Vds.

Bien, empiezo. Uno que tiene unos pocos amigos y un puñado de enemigos desperdigados por el ancho y ajeno mundo, se suele alegrar cuando surge la oportunidad de poder ver a los primeros, aunque ultimamente esté haciendo feos, dejando pasar invitaciones y por lo general evitando el contacto, trato y el frote humano.

En la ciudad en la que ultimamente, y por desgracia, "paro", (que broma más fina, a lo Marianico el corto), ciudad que me ha visto nacer, crecer a lo ancho y morirme, de asco, uno termina por conocer gente, gente que viene, gente que va; y algunas personas de toda esa gente además, si uno tiene suerte como es mi caso, y templa vínculos y sentimientos, y acumula un par de décadas de trato y afecto, terminan a veces por convertirse por lo que se conoce como amistades, o amigos.

Pues bien, ese grupito de amigos que les traigo, algunos residentes, otros emigrantes de visita, decidió reunirse y comer bien y beber bien, una celebración en toda regla.

El caso es que como ya hay novias, coches, planes de boda y hasta un benjamín de por medio metido en el ajo y por ser las fechas que son y adornar la comida y la sobremesa, decidí llevar algún regalo a cada uno de los presentes, especialmente por el chiquillo.

Así que unas horas antes de la cita, camino a la juguetería donde comprar un peluchón de esos con gigantismo y con la idea de comprar cualquier chascarrillo en forma de muñeco, juego, meccano o lo que me guiñara el ojo para el resto de niños y niñas del cónclave, me crucé por la Fnac de mi ciudad, que como bien saben y si no se lo repito es el Corte Inglés de la gente enrollada y el Burger King del best seller y el disco de rumbas.

Así que me dije "voy a echar un vistazo rápido a ver si veo algo aquí", maldita sea mi estampa.

No me acerco ni de lejos a la capacidad de recordar discursos y diálogos interminables que tenían nuestros amigos los antiguos griegos, que te citaban, según dicen, palabra por palabra un discurso de tres horas como quien te cuenta un chiste verde, no sé si será cosa de la L.O.G.S.E o de los tiempos; pero confien en mi cuando les digo que tengo el siguiente dialogo bastante fresco y que excepto ambientación y apartes, sucedio tal y como se lo cuento y VDs que lo disfruten:


Día frio, llueve en la calle.
Un Fnac de provincias abarrotado hasta los topes durante la temporada navideña:

Colas moscovitas en las cajas (¿Crisis?, ¿qué crisis?), empujones, perdones, más empujones, gritos maternos, niños dando patadas a las pilas de libros de oferta o llorando a moco tendido, corrillos de informáticos treintañeros alopécicos con camisetas del "Festival de cine de Villabotijos" y de Batman discuten sobre Linux y sobre lo putas que son las mujeres... la antesala del infierno.

Me pongo en una cola de ruegos y preguntas, y después de varios minutos el simpático veinteañero, amo y señor del calabozo y de la sección de comics, cocina macrobiótica y manuales de autoayuda y/o autodefensa (¡eso es nivel Maribel!), con gafas de pasta de considerable potencia óptica y perilla tan triste como rala, me atiende amablemente.


-Hola, buenos días. quería hacerte tres preguntas...

-Dime...

-Primero quería preguntarte si teneís algún comic del dibujante Alcázar, he estado echando un vistazo rápido pero no he encontrado nada...

-A ver, vamos a mirar. ¿Me puedes dar algún título en concreto? (teclea, teclea)

-Mira, he entrado por casualidad y he venido sin hacer los deberes... Sé que ha publicado un volumen hace poco pero no me acuerdo del título.

-Bueno, a ver... (teclea, teclea) hummm, pues no me sale nada... ¿Y se ha publicado hace poco dices?...

-Si, creo que hace unos pocos meses, pero ya te digo que no me viene a la cabeza el título, sé que los del jueves también le publicaron un "especial"...

-No, no... (teclea, teclea maestro de la tecla), esas cosas no las solemos tener y no me suena que haya una publicación nueva de Roberto Alcázar...

-No, no, el personaje Roberto Alcázar no, Paco Alcázar el autor. El que dibuja, ¿cómo se llama? este personaje en pijama en El Jueves... Silvio José... no la "simpatica pareja de fachillas" Roberto Alcázar y Pedrín.

-Ah! no... Paco Alcázar... ah!... ¡Paco dices!.... (teclea, teclea). Vamos a mirarlo en goggle a ver...(¿¿???), Paco... pues no... tampoco: No tenemos nada, aqui sobretodo lo que más tenemos es mucho manga y mucho "comic book" (¿¿??)...



-Vaya... en fin... Mira, la segunda pregunta es si teneís la versión en inglés de "World War Z", he visto que teneis la traducción en castellano... es de Max Brooks.

- Ajá, ajá... Brooks (teclea, teclea, !teclea cretino!), B-R-O-O-K-S ¿verdad?...

- Si, B-R-O-O-K-S...

-Pues no, no... no la tenemos, tenemos la "Guia de Supervivencia"... en inglés y en castellano... pero este otro no lo hemos traido sólo tenemos la traducción, el libro no está nada mal...

-Si, no está nada mal, si te gusta te recomiendo que eches un vistazo al audio book del World War Z porque está también muy bien...

-¿Audiobooks?

-Si, si audiobooks.

-¿Audiobooks? ¡Pero si yo creia que ya no existian! (bizquea y el ojo vago le baila)...

- (¿¡!?) Vaya, pues se siguen haciendo...

-¡Pensaba que hoy en día todo el mundo había aprendido a leer y a escribir!

-(¿¿¿????) (tono propedeútico para evitar el sonrojo de la vergüenza ajena) Como el libro son entrevistas, el propio autor, Brooks, es el que interpreta al entrevistador y salen unos cuantos famosos como Turturro o el que hacía de Luke Skywalker, Mark Hamill interpretando a los entrevistados... está muy bien...

-Ya, ya...

-Ya...




-La última pregunta es mucho más sencilla, ¿Teneis el libro "Una mujer en Berlín"? el autor es anónimo, creo que está publicado por Anagrama o Tusquets, no estoy seguro...

-¿Anónimo??

-Si, anónimo, anónimo...

- ¿ANONIMO??? (el ojo vago le vuelve a bailar)

- Si, si... ANONIMO.

- (teclea, teclea, guru de la infórmatica) Pues mira... (un reflejo de contrariedad cruza su ojo vago) me dice el ordenador que queda una unidad pero aparece marcado.

-¿Marcado?...

-Eso quiere decir que o bien está reservado porque lo han pedido, que estaba defectuoso y está en el almacen o que lo han robado.

-Vaya... (os tendrían que robar hasta los empastes ¡hijosdeputa!)

- Mira, echa un vistazo allí (señala una estantería), en la sección de "ensayo histórico", al principio en la A, de anónimo y si está está y si no está no está y será por lo que te he dicho...

-Bien, pues muchas gracias.

- De nada, si necesitas algo más para eso estamos.

-No, no, ya-no-te-voy-a-molestar-más, hasta luego.


Ya ven cómo anda el mundo del gafapastimo de centro comercial:
Los audiobooks son para analfabetos, los autores anónimos ya no existen y Alcázar sólo hay uno, y como la ignorancia, ¡no se rinde!.

Así que fueron juguetes para todos y todas y fueron felices y comieron muy bien; y espero que en el próximo año 2009 y los demás que vendrán uno tras otro, los avispados trabajadores y dueños de la Fnac se hinchen a marcar obras y les den mucho betún por cretinos.


P.S:



Si son tan analfabetos como yo les sugiero que echen un vistazo a los caritativos comedores navideños que las siempre entregadas hermanitas del torrente salvaje suelen organizar por estas fechas o que directamente pulsen, con toda confianza y al gusto, aqui o aqui.
Unos días hay sopa de pollo y otros lentejas con chorizo.

lunes, 22 de diciembre de 2008

Feliz Navidad a los parados de buen corazón.



Clique a sus gusto y con su pan se lo coma.

El parado amancebado les desea Feliz Navidad, el resto ni lo sé ni me importa porque son espontaneos que ni siquiera estaban invitados a la fotografía, y he intentado ignorarlos.


jueves, 18 de diciembre de 2008

Temas de ayer, hoy y siempre: la cienciología.




Hace unos 75 millones de años, el presidente de la galaxía, el señor Jose María Xenu, se encontró con la desagradable situación de que en los planetas de su confederación sideral había una sobrepoblación tan grave que el mismísimo Malthus parecería un optimista ingenuo y soñador.

Como Xenu practicaba la realpolitik de la linea más dura sin complejo alguno, y los últimos sondeos no eran nada favorables para su reelección , se le ocurrio cortar por lo sano y junto con el apoyo de rebeldes y psiquiatras, si, psiquiatras, dió un golpe de estado de manual haciendose con el poder absoluto de toda la discoteca; acto seguido, anunció nuevas medidas como ilegalizar el tabaco y subir el precio del pan, además de enchufar a toda su familia en el gobierno y en docenas de despachos ministeriales y de paso empezar a organizar un pogrom como dios manda para acabar de una vez por todas con la sobrepoblación, el paro y la hambruna. Lo normal, puro populismo.

Así que engañando a la pobre población, convocó a varios millones de contribuyentes despistados con la excusa de una declaración de la renta galáctica de urgencia (¡hacienda somos todos y en el espacio más!), cuando en realidad, ¡ay traidor!, según iban pasando con sus facturas y sus carpetitas azules llenas de papeles les inyectaba medio litro de una perversa mezcla de sangría Torero y cazalla de garrafón para dejarlos bien fritos (¿y a quíen no?) y poco a poco se los fue subiendo uno a uno a unas naves espaciales cochanbrosas y obsoletas del Ministerio de Hacienda, y allá que te voy, se los trajo a todos a la Tierra.

Una vez en la tierra, y para terror de los pobres contribuyentes engañados, que estaban encima en lo peor de la resaca más cabezona, mareados y muchos vomitando, se les desembarcó en los alrededores de varios volcanes aún activos, y por si la broma no fuera lo suficientemente macabra se detonaron al momento varios miles de bombas H que se habían colocado para la fiesta en la boca de los volcanes para producir más efecto y hacerlo todo como más espectacular, digo yo. Otra cosa no, pero Xenu tiene una imaginación y un sentido del espectáculo que es de envidiar.

Los pobres contribuyentes, imagínense qué día más jodido, primero a hacer la declaración de la renta, luego drogados de mala manera, despues secuestrados, y para terminar, masacrados a base de pepinazo atómico y lava y pedrusco volcánico en la otra punta de la galaxia...
La cosa es como para escribir una queja a la oficina de consumidores.

Como esas pobres criaturas masacradas tenían sus sentimientos, sus ilusiones y encima su alma inmortal (thetan), que al parecer tenemos todos mira-tú-qué-bien, Xenu, que es de un avispado y previsor que se está ganando mi corazón el muy bandido, ya había visto de lejos que era mejor prevenir que curar, y mejor evitarse disgustos a que, por una tonteria, un día por la calle algún reencarnado de mierda lo llamase "malvado" o que algún otro lo denunciara por secuestro y por facilitar alcohol a menores de edad; así que, ya puestos y sin reparar en gastos, también hizo colocar unos dispositivos electrónicos gigantescos, que como atrapamoscas de diseño, capturaron a todas las pobrecitas almas.

Con todas las almas a buen recaudo, Xenu las torturó durante semanas en unos cines especiales con proyecciones espantosas de películas en 3D sobre todo tipo de mentiras sobre la vida y la muerte, falsos dioses y demonios a cascoporrillo, hechos históricos falsos y las grabaciones completas de Gran Hermano junto con "Raza" y "Volver a empezar".

Este duro proceso, en lugar de festival de cine y cortometraje independiente de denuncia social, se terminó por llamar "implanting", y las pobrecitas almas ya no sólo estaban cabreadas sino que además se habían quedado medio taradas y con media docena de traumas tamaño familiar como para escribir el novelón del siglo, empezaron a juntarse y mezclarse unas con otras en racimitos de varios cientos o miles y, en pleno desvarío les dio por invadir a los organismos vivos de aquel planeta de tercera regional, y entre ellos a nosotros las "personas humanas" que por aquel entonces viviamos mucho más felices pero nos moriamos de una mala gripe o de una muela picada.

Todo el asunto, bastante sordido la verdad, no gustó nada en el mundo de la política sideral y sumado a los escandalos sexuales y a los delitos urbanísticos que Xenu ya llevaba detrás, se terminó por producir una revolución que le quitó del poder y se le condenó a cumplir cadena perpetua en una carcel rodeada de un campo de fuerza especial alimentado por una pila infinita y, encima y por si acaso, en el mismísimo corazón de una montaña perdida en un planeta de mierda, pura dispersión fascista y política de exterminio a un pobre preso político...

El problema es que, aunque Xenu cumpla condena, el mal ya estaba hecho y a nosotros nuestros problemas no nos los soluciona nadie, y como aún tenemos cada uno de nosotros varios miles de Thetans interfiriendo con nuestro Thetan propio y recorriendonos las ideas y los higadillos a su gusto, vivimos en un sinvivir:

Primero porque es un disgusto continuo plagado de emociones negativas y erroneas que "no son nuestras" y que nos vienen de aquellas películas horripilantes y del trauma del orujo en vena, el secuestro y el bombazo; y segundo porque nuestra misma percepción de la realidad está completamente alienada y trastornada y, logicamente, no podemos enterarnos si vamos, si venimos o por dónde asoma la perdiz.

(Por si acaso alguno de Vds. no lo ha terminado de entender o se ha despistado, siempre podrán echar mano del siguiente documento gráfico)


Robo de uso sin violencia desde http://www.scientomogy.com/

Si han llegado hasta aquí, creo que ya es hora de aclararles que la historieta que les he narrado no es propia sino ajena, perdonen que insulte de nuevo a su inteligencia, y de hecho no es ficción sino uno de los puntales de la fé de mis nuevos "amigos": los miembros, miembras y membrillos de la secta destructiva de la cienciología, digo Iglesia de la Cienciología, que no me había puesto al día y al parecer en España el timo ha colado, no como en Francia, Alemanía o Bélgica....


Dejenme decirles rapidamente que si por una parte me reconozco una cierta curiosidad e incluso interés por la dimensión de las creencias, el rito y las desventuras de los místicos más despendolados que en el mundo han sido, por la otra tengo más bien poca inclinación hacía el mundo de la práctica religiosa y sus credos, tan poca que podrían hasta llamarme ateo de mierda con toda confianza que no me iba a sentir ofendido. Ya ven, a unos Xenu nos hace "criminales" y nos da pocas luces y nada de fé, ni de esperanza y ninguna posibilidad de poder desarrollar la caridad, y a otros los hace genios de la interpretación, místicos arrebatadores y modelos a imitar como a Tom Cruise. Qué se le va a hacer.

Miren, además entre la resurrección del crucificado al tercer día, los éxodos, los faraones humillados y las tierras prometidas, las aventuras de Mahoma por el desierto y su corazón sangrante en la mano, la trasmutación del pan y el vino en carne y sangre Marcelino, la reencarnación, la vida después de la muerte, los alimentos impuros y los kosher, los ejercicios espirituales jesuitas y la disciplina numeraria del opus dei, los diluvios terrorificos, el arrebato (rapture) de los verdaderos cristianos en cuerpo y alma elevados al reino de los cielos antes del apocalipsis con sus trompetas y sus sellos y sus giros postales, las visitas de otros mundos y la inmortalidad a través de la clonación raeliana, el demiurgo meapilas masón, las cornudas antimisas satanicas con orgia de sábado noche, los espiritas brasileños y su cachaça y sus bongos etc. tengo la cabeza como un bombo, y achatada por los polos.

Asi que entre tanta confusión torera, y ciertamente interesada, que promueve tanto elegido para la gloria que no entiende la diferencia entre el Mythos y el Logos y el choteo que se traen por no lograr captar la sutileza que existe entre la metáfora ilustrativa y el dogma a rajatabla, que aparezca un nuevo grupo de cretinos y añada a la olla espiritual del mundillo de la genuflexión su buena ración de secuestros, volcanes, psiquiatras y sus cines en 3D pagados por el emperador galactico, por ridículo que sea, no termina de sorprenderme.


Si un señor de Caceres cree que el planeta es un ser vivo recorrido por lineas de fuerza llamadas lineas de dragón cuyas intersecciones tienen propiedades curativas y que la humanidad, siempre tan trashumante como transmundana, debe dejar de ingerir toxinas animales que son puro yang y ejercitarse a través de la meditación profunda para comunicarse con la madre tierra...
¿Me va a escandalizar que un señor de Phoenix crea que tiene docenas de entes alienígenas parasitarios en la sobaquera y en la entrepierna impidiendole superar su complejo por ser bajito, tonto del ojete y tenerla más bien pequeñuela, y que las voces que oye son resultado del trauma primigenio causado por Xenu y sus bombas y no por su delirio psicótico?
Pues va a ser como que no.


No me sorprende, tampoco, que quieran pegar fuerte y comerse el mundo, ¡puro espíritu americano!, aumentar la clientela tirando de ganchos con caras famosas y hacerse con su parcelita del mercado en el mundo de la sectas y las iglesias, que es un medrar constante y un recuento de fieles y de cepillo diario, y prosperar y engordar hasta que se les acabe el chollo por hartazgo y cierren el chiringuito playero o los metan a todos en la carcel por pederastas, estafadores o asesinos como suele pasar en esos círculos frecuentados por gente poco recomendable y que cuando no tienen tendencias suicidas, las homicidas no suelen faltar.


Tampoco me sorprende que el creador y mesias de semejante pastiche de credo, L.Ron Hubbart, "Elrón" para los amigos, con una biografía más falsa que el barón de Munchausen y con más agujeros que mi ropa interior fuera un psicótico paranoide de pro, con sus buenas temporadas de depresión miserable, como dios manda, adicto al sobeteo de todo lo que se menea se deje o no y grite o no, y con una afición al billete, al guantazo y al copazo mañanero que no se la salta un gitano. El club de los mesias de revelaciones galácticas a domicilio está lleno de excesos, trastornos mentales y navajazos. Qué les voy a contar.




Me sorprende aún menos el refrito de ideas y conceptos sobre los que este señor fundó su secta destructiva Iglesia.
Entiendo perfectamente la feroz crítica a la psiquiatria y a los psicofármacos que la cienciología realiza, llegando a decir que el holocausto nazi lo idearon los psiquiatras para poner en práctica sus drogas y torturas.
Si el mismo fundador del club de la pedrada tuvo sus serios roces con profesionales de la salud mental que le recomendaron medicación y buenos alimentos porque lo suyo era como para preocuparse y mejor tratarlo con calma, es lógico que sintiera cierta animosidad que sus seguidores han hecho suya; y es que no son menores las cuitas mentales de tanto seguidor iluminado ni los mecanismos de negación para demonizar unos técnicas y un saber que quizá les revelase que necesitan una buena dosis de litio, un recio psicoanálisis para que su identidad sexual se aclarase y se cristalice, o simplemente una ración de antidepresivos para pasar mejor una mala racha, y que dejarse desplumar como ingenuo y que te tengan como puta por los rastrojos los "veteranos" del sistema piramidal no es el camino de nada bueno. Allá ellos.


Es curioso porque hago memoria y me acuerdo del prestigio que se le dio la las técnicas más agresivas de la Programación Neurolingüistica, que se puso tan de moda en los primeros 80 cuando la cultura del triunfador impasible y depredador, o yuppie, o hijodeperra, era lo más (y todas las mamas querian que sus hijos fueran un clon de Mario Conde) y no entiendo cómo estos señores tan limpios de psique utilizan las mismas técnicas, junto a otro popurri de manual de ilusionista, tan descaradamente en sus interrogatorios y seguimientos de ovejas y carneros del redil, y de paso los inflan a compuestos vitamínicos surrealistas y a vitamonas dadá, que lo que no mata engorda. Será para no perder clientela y que el futuro estafado no acuda a "otras" consultas menos milagrosas pero más benéficas.


Todo esta patochada, un puro juego moderno y meapilas del gato y del ratón, a base de falsas promesas, alienación, desembolsos rutinarios, breves mejorias y "recaidas" brutales y sobretodo el control ferreo del individuo me suena más parecido a lo que suelen hacer las sectas destructivas y los cultos más catetos y no entiendo que nadie deba respetar más a un grupo de criminales por llamarse "Iglesia", y encima que el estado les evite el disgusto de tener que pagar impuestos de los botines piratas con los que se hacen vendiendo sus artículos de fé.


Con respecto a sus rituales, les diré que estos señores en sus prácticas de pseudociencia primero utilizan la novedad del aparatito llamado E-meter, salido directamente del laboratorio del profesor bacterio, que si lo entiendo bien mide la variación electrica de la piel, y si lo entiendo mejor lo que hace es irte dando calambrazos según al "auditor" le da el pairo, y hace que el pobre infeliz se crea que, ¡caray!, si ese prodigio de la ciencia dice que necesito comprarme otro manual de 500€ va a ser verdad.


El E-meter o la evolución del Totem.

El "auditor" es el brujo-terapeuta-comisario-espía del asunto, por un lado hace como que los bailoteos de la aguja tienen algún sentido, escucha las cuitas de sus correligionarios, emplea ligeras técnicas de hipnosis y de programación neurolingüista para influirles y alienarles junto con media docena de trucos de matón de taberna y comisario de la Gestapo, recoge y anota el mínimo detalle de la "sesión", especialmente los más escabrosos y jugosos a la hora de chantajear y silenciar cualquier palabra si se da una futura baja.

El auditor se encarga de bombardear con preguntas peregrinas de todo tipo a la hora de poder registrar los niveles de deliro del fantoche sediento de Verdad, preguntas tan corrientes y vulgares, cuando se mezclan pasado, churras, presente, merinas y témporas como:


¿Has violado a alguien en tu pasado?, ¿Has matado injustificadamente en tu pasado?, ¿Alguna vez has saqueado algún poblado en tu pasado?, ¿Alguna vez has pensado en traicionar tu religión?, ¿Has pensado en traicionar a L.Ron.Hubbart?, ¿Por qué no ha ayudado a aquella tortuga en el desierto?


Tela marinera, así que a base de trabajo constante con el "auditor", el E-meter y los manuales de auto ayuda, videos y todo tipo de documentos sagrados a precio de oro, uno puede ir superando nivel tras nivel, evolucionando, limpiandose, "cruzando el puente" como dicen los muy cretinos, una metáfora del camino "que llevará hacia una vida mejor" en el que el miembro o la miembra de la secta pueda "vivir una vida mejor para él y sus semejantes".

Ya ven, todo un popurri de niveles, giros narrativos, sorpresas te da la vida, y cualquier tipo de artimaña para seguir manteniendo al incauto en pura tensión, en pura espera de lo divino, y haciendo que siga comprando y dedicando su tiempo a la secta Iglesia, hasta que por fín de tal absurdo y caos pierda por completo el norte y la poca cordura que le quedaba y se convierta en una marioneta más

Todos esos famosos "niveles" van desde un OT1 (Operating Thetan: Trabajando/reconduciendo los Thetan) hasta a OTXV.

Por ejemplo en OT III los pobres diablos conocen la verdad de Xenu y la revelación de los thetans cinéfilos traumatizados. Vaya disgusto, luego dicen que las verdades no ofenden.
En OT IV es el momento en que dicen definitivamente ¡NO! a las drogas y reconocen que tienen un problema, no porque el incauto las consuma en el presente sino porque casi con total seguridad en alguna reencarnacion pasada lo ha hecho, y es que según parece a los Thetans les va más la mandanga que a un tonto una piruleta, como para no caer en las drogas después de semejante tragedia y tanto volcán...

En OT VI y con el cuerpo limpios de estupefacientes, el pobre diablo empieza a ser su propio "auditor", dandose calambrazos él solito mientras mantiene las dos latas con una sola manita y desarrolla ¡capacidades telepáticas!, guau, y de paso al que demuestre potencial para el cuidado del ganado vacuno se le mete a controlar a los desgraciados de niveles inferiores.

Yo no sé Vds pero en este punto opino que gastarse aproximadamente unos 400.000€ y emplear unos 30 años dale que te pego al sistema, cruzando poco a poco el puente es una ganga si uno termina con superpoderes telepáticos, telequinésicos y con la capacidad de volar, como "Elrón" asegura; claro que si la cosa resulta un fraude debe ser como para coger dos catanas y presentarse a saludar a los viejos compañeros de culto como aquel señor de L.A.


Lo que me produce una repugnancia inmensa no es tanta creencia pop, ni tanto incauto timado, ni ver al imbecil de Tom Cruise cada tres días hablando de lo fántastico de su sexta Iglesia, no, lo que me repugna son las "maneras evangelizadoras" de estos angelitos y su forma de tratar a los herejes. Pero primero una breve pausa.





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¡Cómo está el servicio religioso!, proximamente en sus cines.


Bien. Esos señores tienen una curiosa forma de tratar a cualquiera que se cruce en su camino y no les ria las gracias ni les de palmaditas en la espalda, este abanico de "indeseables" es bastante amplio, lo mismo son ex-miembros timados, familiares de miembros muertos en circunstancias extrañas o bien que se han suicidado, críticos contra el "movimiento de liberación espiritual" y políticos que no reconocen su divinidad y no les consienten su deseo de tener impunidad absoluta.

Vean cómo reciben en el aereopuerto a Ursula Caberta, experta en sectas y política alemana.


No hay nada mejor que llamar nazi a un alemán para que sus ideas dejen de tener valor según esta pandilla de hijosdeputa. De cualquier manera esto es lo más ligero que pueden encontrar circulando por la red.

Estos cultistas impresentables tienen una forma de actuar llamada "fair play" (juego limpio) dictada por el risueño y siempre positivo Hubbart, y que según parece es el modo ideal a la hora de enfrentarse a los enemigos de su credo, que son los S.P, (Suppressive person: represor, anulador) los elementos antisociales que sean críticos con su fé, es decir cualquier persona con dos dedos de frente que se atreva a decir una palabra sobre el tema.

Según esta perla de la sabiduría del mesianismo psicótico al enemigo hay que darle mucho bacalao en el desierto, y se le deben arrebatar las posesiones y herirlo de cualquier manera que sea necesaria por parte de cualquier cienciologo sin utilizar ninguna disciplina de la cienciología (ya saben lanzar rayor por los ojos, volar y saltar sobre sofás) además se les puede y debe engañar, demandar, mentir y destruir.

Así que este tipo de conportamientos son el pan nuestro de cada día, ¿Cuales son tus crímenes?...



Ya ven que si uno no comparte su "fé" y hace cualquier crítica es porque, logicamente, necesita ayuda y pasa a ser un conspirador,un criminal, un enfermo, un maltratador, un pederasta y un adúltero. No lo digo yo, lo dicen ellos mismos. Buena gente.

No sólo es que su simpatia sea envidiable, es que las "terror tactics" que utiliza este grupo van mucho más allá. Por ejemplo, a la hora de crear todo tipo de organizaciones fantasma y grupos paralelos diversos dedicados a temas tan variados como los derechos humanos, el coaching de ejecutivos o la lucha contra la "mardita" droga. Todos, eso si, se derriten de gusto cuando hacen algún anuncio que proclama las grandes virtudes morales y humanas de la cienciología y de sus miembros.

Cualquier grupo mafioso que se precie y tenga el suficiente poder y dinero es lo que suele hacer, bien para blanquear dinero negro, bien para tener un soporte de presión desde donde poder meter la zarpa en todas las sopas y un cuartel militante del que echar mano si hay que ningunear y neutralizar críticas.

No es lo mismo que yo, un Don nadie, Don pero nadie al fin y al cabo, le llame a Vd. "tirano" o incluso "hijoputa", es un decir, no se enfade; a que la "Asociación Pro-derechos Religiosos y Humanos de Albacete", el "Gabinete para el estudio del Palomo Cojo", el "Observatorio Vallecano de Libertad de Prensa y Radio", la "Agrupación anti-droga Nevermore", el "Grupo de Difusión Cultural y Musical Juventud Divino Tesoro" y el "Colectivo Feminista La Vagina Responsable" le llame "intolerante, asesino, nazi, fascista, machista, pedofilo, maltratador, ladrón, cornudo, drogadicto y feucho", todos los grupos a la vez e intentando hacer el mayor ruido mediatico posible, con su eco social correspondiente y además presentando todo tipo de documentos "irrefutables" que demuestran lo acertado de sus denuncias, amén de empapelar su barrio con folletos con su foto y extractos de semejantes perlas.

Si todas esas imaginarias organizaciones fueran independientes unas de otras sin duda Vd. debería estar en la carcel más oscura junto a Xenu, porque hay que ver que monstruosidad de persona, el problema es que si tirando del hilo llegamos a la conclusión de que todas y cada una están relacionadas con la secta de la cienciología Iglesia de la Cienciología, y Vd. es una persona normal y corriente, la cosa suena a complot, pero por de pronto el daño está hecho, la duda está sembrada. Así se las gastan estos angelitos.

No crean tampoco que en muchos casos se toman la molestia de organizar alguna asociación fantasma para dorarse la pildora unos a otros y combatir ateos y herejes, no.
También tienen la tendencia a infiltrarse en las organizaciones críticas y sabotearlas desde dentro, haciendose con su control y desvirtuando su idea.
El caso más notable fué el de la organización americana CAN (Cult awareness network) que empezó a encontrarse con ex-miembros de la secta destructiva Iglesia de la cienciología y a procurar desprogramarlos haciendo público a su vez los métodos evangelizadores de estas bellas personas. Como la cosa no gusto mucho en el sínodo de bandoleros, se ordeno infiltrar la asociación y se empezó a meter dinero y personas afines, hasta terminar por hacerse con su control y su nombre.


Pasando por alto un montón de conspiraciones, varios suicidios y muertes "misteriosas", escandalos, estafas de todo tipo y demás formas evangelizadoras bien documentadas y en su mayor parte con unos cuantos "martires" detenidos y condenados en varios paises, dejenme comentarles para terminar una bella muestra de las formas y valores con la que estos fanáticos del electrodo y la vitamina se mueven por el mundo: La operación Freakout.

Con la "operación" sabiamente llamada "freakout (maniacal, frenetico, pánico) se buscaba "mandar a la carcel o encerrar en un manicomio" a la periodista Paulette Cooper.

Paulette, que ya había sido demandada por algún artículo relacionado con el tema, publicó en 1971 el libro The Scandal of Scientology, volviendo a ser demandada y empezando a ser acosada, seguida e investigada por los benditos iluminados de esta "Iglesia".



Paulette los demandó por acoso en 1972, lo que llevó a que su número de teléfono apareciera en numerosos anuncios pornográficos y en los callejones más exclusivos de la ciudad además de recibir llamadas con amenazas de muerte de todo tipo.

Por si fuera poco, no, la cosa no termina no... La central de la secta "Iglesia" en Nueva York recibió varias amenazas de bomba con el papel timbrado de Cooper y con sus huellas con lo que añadió otra demanda contra Paulette que no retiró hasta 1977, que curiosamente fué el año en el que el F.B.I consiguió la documentación donde se demostraba que aquello no sólo era un montaje de la peor calaña del departamento de seguridad de este grupo "religioso" sino que pertenecia a una conspiración en toda regla con todo tipo de "planes B" escritos con letra clarita:

Imitar la voz de paulette ( judia y nacida en Auschwitz, tela!) y empezar a llamar a todo tipo de consulados árabes de New York insultandoles y amenazándoles de muerte, enviarles anónimos con amenazas de bomba con su papel timbrado e incluso hacerse pasar por ella y amenazar a voz en grito en un lugar público con matar al presidente ante numerosos testigos, entre ellos un compañero hijodeperra cienciologo que se encargaría puntualmente de avisar a la policía y al F.B.I....


Ciertamente es un tipo asqueroso, cuando vean el video de la BBC tendrán ganas de darle unbofetón.

Ya ven cómo se las gastan por esos templos, rianse de los Davidianos y de la secta Moon, que eran unos aficionados. Además la pasión por las demandas y los recovecos más oscuros del sistema judicial, utilizandolo para demandar, censurar y eliminar críticos de su sistema, midiendo con lupa la letra de la ley y no su espíritu me recuerda mucho al fascismo italiano más ramplón.

¿Cómo terminará esta gente hoy de moda? Pues no lo sé pero me lo imagino:
Como no se les ve en disposición de repetir las hazañas del reverendo Jones en Jonestown, aunque nunca se sabe con estos espíritus inquietos, imagino que terminaran como tantos otros grupos de majaras, es decir encarcelados por escándalos y trapicheos de todo tipo y ahogados con cientos de demandas por ex-miembros del culto con la vida rota.

Mientras tanto esperaremos las próximas iluminaciones y definitiva caida en la locura de Tom Cruise (verán lo que nos vamos a reir) y les recomiendo encarecidamente que procuren cambiar de acera si pasan cerca de algún centro de estos personajes que son muy peligrosos y son unos control-freaks y unos meticulosos archivistas.


Si toda esto les ha interesado y desean saber un poco más sobre el tema, les recomiendo que vean el impecable programa Scientology and me, perteneciente al espacio de la BBC Panorama, gente seria y profesional, creanme cuando les digo que merece la pena verlo aunque resulte breve, y de paso preparense, porque van a echarse a temblar amigos.

El programa pueden descargarselo aqui (via las monjitas libertinas del torrente, son apenas 300 mb) o bien pueden verlo, con una calidad un poco menor, en la siguiente ventana amancebada:




P.S.2:

Si quieren salsear aún otro poco más, les recomiendo que echen un vistazo a estas webs que están llenas de videos y documentos sobre los desmanes galácticos de los enemigos de Xenu.

http://www.xenu.net/


http://xenutv.wordpress.com/

http://www.xenutv.com/index.html


http://www.scientomogy.com/stopscientology/index.php

y por supuesto, Anonymous:

http://www.youtube.com/user/newyork420420?ob=4


martes, 16 de diciembre de 2008

Regalos ideales y coquetos para toda la familia.



Si Vds. son de esos que tienen amigos, familia y hasta gente que les quiere (unos tanto y otros...) estarán viviendo el inicio del frenesí navideño de compra, venta y hurto de regalos de una manera especialmente intensa.

Como yo no voy a ser menos que cualquier magazine nacional con su correspondiente "Especial Navidad" de 460 páginas a todo color sobre perfumeria, clinicas de desintoxicación, relojes, lenceria y demás complementos de la alcahueta y el rufián modernos; les sugiero una seríe de productos ideales para poder lucirse en sus pequeños reinos de taifas familiares, y quizá evitar gracias al halago puntual y al regalo oportuno, y en la medida de lo posible, el comentario hiriente, el pollo asado volando, las lágrimas y los lloros, el turrón pisoteado o el baile de puñetazos entre cuñados. En navidad ya se sabe, lo mejor del ser humano sale a la superficie casi siempre flotando en alcohol...





Nada mejor para el sobrinito al que le han roto las dos paletas, por chivato, rastrero y repelente, en el patio de su colegio de una pedrada, a ver si así, nota a nota, gorgorito a gorgorito, coge el tono y cuando sea un poquito más mayor se le puede enganchar en algún reality de cretinos cantarines y brincantes. Eso o la legión extranjera.




Para la sobrina discola y soñadora que merced a la edad, gajes del oficio y de la hormona, y por regla de tres (y cuatro) se quedará prendada de la banda de chicos que más griten; nada mejor que este fantástico disco de "Bocata´s"; la música es igual que cualquier otra, una mierda, pero como los miembros de la banda ya estarán donde les corresponde, es decir en la carcel, en rehabilitación o criando malvas desde hace una década, por lo menos evitaremos que sus pobres padres tengan que acompañar a la nena a sus cazas de autografos vespertinas, los conciertos infumables y demás rituales adolescentes. Carne de cañón.




Para el "amigo" que temporada tras temporada, y año tras año, repite media docena de veces al día las gracietas y coletillas que son más populares en el momento, desde el Duo Sacapuntas, Bigote Arrocet, Arevalo, Chiquito hasta a Enjuto Mojamuto; nada mejor que este fantástico disco de los hermanos Calatrava...

A ver si le gustan los retrueques y las muecas del feo del duo y le da por imitar sus gestos en la vía pública, como suele hacer tan orgulloso, y con suerte le ve algún psiquiatra serio y lo encierra una buena temporada en el manicomio más oscuro para que no siga dando el coñazo. Es más facil llevar tabaco y naranjas a un cretino integral que no tener que soportarlo por el barrio.



Para la abuelita de misa diaria nada mejor que un buen tocadiscos de "ritmo efervescente" como las aspirinas... Por fin podrá escuchar sus pasodobles y el disco del papa wojtyla y además tendrá la prueba en el mismo folleto de que los jóvenes se drogan y que por eso cada día tienen más cara de gilipollas. El mimo viene de regalo junto con un juego de cuchillos, brocas y correas, de precio ye-ye de verdad...



Para el primo gay que oculta sus, tan innegables como legítimas, pulsiones homosexuales jugando 18 horas al día con videojuegos espantosos como "Call of duty 4" o "Spore", nada mejor que unos buenos complementos para su consola. Así cuando quede con la chica con la que se engaña, no tenga que seguir simulando jaquecas y pueda pasar por un chico moderno apasionado por los videojuegos más, como tantos y tantos redactores nacionales de revistas especializadas en videojuegos.




Para el informático de la casa, cualquier familia decente tiene hoy en día uno o dos y hasta tres, nada mejor que un popurrí variado de bisutería de Starwars... Con un par de pendientes de Lord Vader y una hebilla de un X-Wing sin duda nuestro calvito regordete y "salado" va a triunfar, ¡más aún!, en el cotillón del barrio.
A ver si por fin logra echarse su primera novia, y después de 38 años de suplicio y tortura, sus sufridos padres pueden tirar a la basura, sin represalias, la maqueta del halcón milenario hecha con cartón y papel albal a escala real, y que ocupa por completo el salón y parte de la cocina.




Para el cuñado meapilas, cada vez más fascinado por los entresijos de la arrebatadora secta de la cienciología y aficionado al candente tema ovni, desde que en plena campaña de recogida de níscalos salvajes vio unas luces extrañas en el cielo; nada mejor que la buena literatura sobre el tema: ¡no salgamos al espacio!
Más claro agua, más espeso ¿chocolate?.



Para la suegra desatendida y que, como mujer moderna y bien informada, vive preocupada por su peso; nada mejor que estos Wonder Sauna Hot Pants gracias a los cuales la expresión "para mear y no echar gota" va a adquirir un nuevo y revolucionario significado.


Y si no le convencen mis consejos ya saben, regalen calcetines, corbatas, bragas o guitarras...


Aquellas navidades la música cambió la vida de Jonathan para siempre.

viernes, 12 de diciembre de 2008

El verdadero comic de Apocalipsis Sombie


Haz click y toca palmas para agrandar. Gimenez me perdone.

Leo en el blog de Zombi un interesante artículo, que recomiendo que lean, tratando sobre el asunto de ciertos parecidos, ciertos lugares comunes y ciertas traduciones rancheras de un relato de cierto exito y que levanta pasiones en el público adolescente patrio y su fuente de inspiración de origen británico. Tanta incertidumbre marea.

En su día traté el tema muy por encima, en una entrada curiosamente censurada y borrada por Blogger (cagate lorito!) a raiz de no se qué queja y no sé qué derechos del percebe jamaicano (no, yo no soy abogado...) y que ni sé cómo pude recuperar y volver a subir, como aqui pueden ver.

Sin embargo les recomiendo que lean el texto sobre el tema de Zombi, no sólo es más claro y más análitico, sino también está mejor escrito, es bastante más equilibrado y justo con todo el asunto, y por lo que a mi respecta estoy más que de acuerdo con su valoración.

Pero yo de lo que quería hablar es del proyecto de trasladar tan épica ("y blasica"), original y revolucionaria odisea galaico-canaria al mundo de la historieta.

¿Qué les voy a decir? Pues sencillamente que viendo cúal es la técnica y las inspiraciones del "hautor", imagino que el fantástico comic será un claro ejemplo de las mismas, y si se mantiene la coherencia debería echar mano de los mismos "lugares comunes", "puntos generales" y triquiñuelas que su "obra" mayor.

Me imagino que gracias a ese "estilo" quedará algo parecido a esto:



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Exclusiva: Así terminará la fascinante saga "hapocaliptica"!!!


jueves, 11 de diciembre de 2008

¿Dónde estaba Vd. en el 93?







15 años, 15 que se dice pronto, han pasado desde que el Doom salió al mercado, efeméride que, primero, me hace reparar en el clásico "hay-que-ver-cómo-pasa-el-tiempo-de-rápido-chica" y, segundo, rememorar con cierta nostalgia tantas horas dedicadas al trabuco, al bombazo y al chillido histérico sobretodo nocturno. Juventud divino tesoro...

martes, 9 de diciembre de 2008

Eisner Vs Miller


Clickar, todo es empezar, para agrandar

Leo en la viñeta publicada por Mauro Entrialgo, algo que llevaba rumiando personalmente con respecto a la "penícula del esspirit" como pronuncian tantos informáticos paletos, con el plus añadido de estar hasta la coronilla de tanta adaptación innecesaria y de tanto revival montaraz y pardo con mejor o peor maña.

Si añadimos que soy de los que a Eisner lo tienen en palmitas desde hace unos cuantos lustros, y piensan que es un monstruo, uno de esos genios que dignifican un medio (sea comic, narrativa o encaje de bolillos), amplia y rompe sus límites y hasta en sus borrones hay arte la cosa está más jodida aún de tragar.

No tengo nada contra el bueno de Frank Miller, al contrario. Su obra me gusta, me gusta mucho su Dark knight, paradigma del ocaso del heroe, y considero su Sin City como el mejor ejercicio de malditismo noir de los últimos tiempos y encima, fijense Vds, era una persona por la que sentía cierta simpatía hasta hace poco.



Que Miller se meta a hacer ejercicios de estilo a través del cine a mi me la trae bastante floja, sobretodo cuando perpetra, en comandita, adaptaciones al dictado de sus propias obras; meterá la pata hasta la rodilla, pero oyes, con su pan se lo coma que para eso es el padre.
Además en esta época en que hasta los actores son cantantes, modelos y además diseñadores de moda yo no tengo la moral suficiente como para criticar que un "pintamonas" también quiera subirse al carromato de la peste multimedia y meter la mano por la bragueta del cine para llegar al bolsillo de las monedas de plata, que suelen ser treinta.

Por si no lo han entendido bien, les sugiero que recuerden que "adaptar" la narrativa de un medio a otro es bastante más que copiar y pegar, requiere una cierta innovación (y no hablo de los FX que tanto gustan a niños sin destetar y solteronas del circulo Clara Campoamor) y en el peor de los casos sus buenos tijeretazos y mutilaciones.

"-Ke peaso adastasión de ssin ssitis" se oia en boca de informáticos paletos y gente que de comics y de cultura general entiende lo que la temporada televisiva le vende y los Superhumor que su vecino le presta a cambio de masajes.

Pues no amigos, Sin city resulto ser una fotocopia y una fotocopia bastante vulgar además, en la que ni siquiera el mérito de copiar desde la viñeta al plano salva lo gratuito de un experimento que sólo merece la pena si no saben leer o sufren de una miopía tremebunda. Vayan al "texto" original, que es brillante como tal, y dejense de bobadas, para eso ya tienen a tarantino que es el Benny Hill del mamporro y el reciclaje y el corta y pega de ideas, y bien que le va.



Si con esta introduccíon no sufren un arrebato estético deben ir al médico.

Alguno de Vds se acordará de Robocop 3, aunque pocos lo asociaran a las mañas de este tipo, a mi no se me olvida su influencia en las peores horas que he pasado en el cine viendo como destripan a un personaje que me gustaba.

Que Frank Miller meta la mano para sacar tajada, "homenajear" que se le dice ahora, al bueno de Eisner y al personaje que sacó adelante con rabia, lágrimas y penurias en el inicio de su carrera plagada de sinsabores (vean "The dreamer") me produce una repugnancia que ni la fantástica cantante Johansson, ¡oh-que-voz-más-cristalina!, y su escote abismal en el que me gustaría hundirme para siempre y no volver jamás, logra paliar.


La ciudad es dura, ni siquiera The spirit se salva del choteo.

Que le diera por vendernos "su versión" de los hermanos Zipi-Zape o de Popeye sería para mi un motivo de alegría inmensa, practicamente euforia pura, pero que tenga los cojonazos de meterse con The Spirit no sólo es un ejercicio de soberbia indecente sino que es mear fuera de tiesto y encima sacudirsela un par de docenas de veces, y después una docena más.

¿Qué nos va a vender este señor?,¿Estética de birli-birloque alla Sin city?¿tetas y culos y tejados recortados en la tormenta?,¿katanas, trabucos, acero toledano y navaja trapera?,

Para ese viaje no hacen falta alforjas, que diría mi abuela, mejor que se lo meta por el culo, que digo yo.

A Miller deberian quitarse ipso facto los premios Eisner que ha ganado (aún merecidamente) a lo largo de su carrera y tatuarle con plumillas en el cuerpo "No destrozaré The Spirit" hasta que muera como en aquel cuento de Kalfka.



Pobre Willie, si levantara la cabeza se tiraba por el balcón...



P.S:

Aquí está el trailer, igual que ver Sin city ojeando un playboy, ¡bravo Miller!:




P.S.2:

les recomiendo echar un vistazo a la primera obra de Eisner y de su enmascarado bajándose sus obras via las monjitas del torrente salvaje (recojan la limosna aquí). Es algo más de un gigabite pero merece la pena.
Afilense las uñas porque aquí podran descargarse algunas de sus obras maestras (faltan, y faltan de las buenas) en versión original (aunque las publicadas en español por Norma son un brillante ejemplo de cómo se debería traducir y editar un buen comic book). Poco más de 300 megabites que, perdonen que insista, merecen la pena.


Nadie ama al parado mancebado... ni bendita falta que hace.

jueves, 4 de diciembre de 2008

Ignacio Uria y mis vergüenzas.


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Perdonenme la parida anterior pero no he sabido resistirme a emplear las, tan panfletarias como meapilas, viñetas del evangelista T.Chick (en concreto "El monstruo") para intentar transmitirles, a las bravas, cómo alguno de los salvapatrias más "nobles y dignos" de nuestras orillas y aceras ven el mundo, o lo que es lo mismo, cómo leen la realidad, la interpretan y actuan en consecuencia. No se crean que la cosa anda muy desencaminada, por desgracia, porque esta banda y sus seguidores, que los tiene, son una psicosis constante (con perdon para los psicoticos).

De hecho hoy tenía en la cabeza comentarles ciertos aspectos morales, históricos y científicos que la obra catequista de T.Chick atropella con total alegría (de ahí la "intro") desgraciadamente no ha podido ser porque también tengo la costumbre de ojear la prensa.

El otro día les traje a Jimmy, persona que aún me ronda la cabeza, hoy les traigo a Ignacio Uria, un empresario de 71 años al que E.T.A le ha pegado dos tiros cuando se iba a jugar a cartas con los amigos. Lamento el tono de necrológica de todo el asunto, pero siendo honesto no me queda más que recoger la noticia y traerla aquí, su blog.

A priori parece que uno poco tiene que ver el uno con el otro:
Uno un neo-siervo de la gleba de treintaitantos años con estúdios mínimos y miserias y sinsabores hasta colgandole del "Hello My name is Jimmy" y el segundo un empresario, un triunfador de 71 años, con su familia, sus amigos y sus proyectos ya hechos; al primero le quitaron la vida por accidente y al segundo con alevosia y premeditación.

Pero si Jimmy fue la enésima victima de la estupidez humana y la barbarie, Ignacio también cuenta en una lista que no para de crecer, con el plus de que los que la escriben le pretenden dar el barniz de "lucha de liberación" y la pandilla de tarados que les apoyan, en lugar de medicarse adecuadamente, se rasgan las vestiduras de pura opresión fascisto-española que sienten y copian al dictado sus consignas y lemas.

Ya ven, gente que ama tanto su tierra que intentan convertirla en un cementerio, y de paso ocupar los alrededores para construir más nichos. Gente noble y sana que ama tanto su lengua que a la hora de hablar siempre tiran de onomatopeya balística o de gruñido.

Me produce mucha vergüenza personal todo esto.

Me avergüenzo que haya otro cadaver en las calles del País Vasco, y después de que pasen las coronas fúnebres, los lloros y lamentos y los grandes mensajes todo siga igual, en su perversidad, en su hipocresía y en su mezquindaz.

Me avergüenza escuchar hablar de la "izquierda abertzale" en lugar del nombre más apropiado "nacionalsocialistas vascos", porque tanto en sus métodos como en sus objetivos (tierra, pueblo, patria...) son iguales, de manual, a aquellos abertzales alemanes que pisaron las tripas de media Europa durante demasiado tiempo, hasta que por suerte les llegó su San Martín.

Me avergüenza que en este país en el que vivimos los "nacionalismos" sean sinónimo de "progreso", y no sinónimo de "catetismo", "incultura" o incluso de "venganza familiar, bruja quemada y violación en el pajar" como suele entenderse en el resto del mundo un poco más tirando como a "normal"... al menos en el uso de "palabros" y conceptos, y unos conocimientos históricos menos histéricos pero más sustanciosos y no escritos por iluminados.

Me avergüenza la alegría con que con términos como "normalización" pretenden sugerir la vuelta a una edad de oro perdida y se los meten, vaya que si y sin vaselina, al popolo como algo deseable y conveniente y no como la "limpieza etnica vasca" que es, tal y como hoy en día está planteada, y que efectivamente, parte de una "limpieza linguistica" y luego Dios dirá y mientras tanto los chavales que improvisen con las pistolas y la gasolina y el cura que reparta ostias.


¡Que les den por el culo a los perros no nacionalistas!
Si no se sienten vascos deberian irse a su puta tierra.


Me avergüenza de cómo se corre a pedradas y a veces a perdigonazos a los que no se les considera del todo del "pueblo-pueblo", bien porque no les gusta la horrible verbena perpetua de la plaza mayor ni su música insufrible, o bien no quieren tirar a la cabra-chivo espiatorio vestida con la rojigualda desde el campanario jesuita, o quizá nunca les ha gustado el chorizo intragable y requemado que se regala en la permanente fiesta de la civilización vasca.

Me avergüenza tanto y tanto "ciudadano modelo", siempre "ofendido", "gritón" e "indignado" contra el brutal toreo españolizante, los perversos "malos tratistas" de genero patriarcales lesbofobos y la desaparición de la anchoa cantábrica de RH-, o cualquier otra protesta al uso que coincida bien en la agenda llena de citas dignas del mejor activista puro y duro o pura y dura. Ciudadanos, tan implicados y activos, que no sienten ni el mínimo remordimiento a la hora de justificar la muerte de un vecino tiroteado como un perro en la calle, se van por por las ramas dialécticas más cazurras y banales, mezclan cadaveres hasta de la guerra de cuba sin el menor sonrojo, siempre intentando, de alguna manera, con la penetrante inteligencia que tienen y que la ikastola les ha afilado, que el hecho de coserle a tiros a un viejo de 71 años es "el resultado de un conflicto", y por lo tanto, de alguna manera, es malo, si, pero por otra manera es bueno... eh.... si, ¿No? digo yo, porque hay buenos y malos en todos los frentes... eh... y esto... Gora Euskadi!!!
Y así durante décadas señores, la claridad de la consigna y el caos del retraso mental ético.

Me avergüenzo de las juventudes (y no tan jóvenes) hitlerianas y la impunidad con la que paseaban mientras un cajero ardia, o curiosamente estaban cerca cuando algunos desaprensivos han cruzado un autobus, o estaban tomando un zumo de piña cuando le han abierto la ceja de una pedrada a algún concejal...
Ya ven qué tierra más mágica, en la que hasta los contenedores de basura sufren de combustión espontanea y fenómenos paranormales, y las cosas ocurren porque sí sin causa ni causante alguno. ¡Ven y cuéntalo, que no te van a creer!.
La traca es cuando se les pilla, rara vez gracias a Balza y a su genial política de "si no lo veo no lo creo ergo no existe", y siempre como plus es mejor mirar para otro lado, por si acaso, que aquí todos somos familia.
Entonces los papas y mamas salen a la calle junto con otros papas, mamas y tios putativos enarbolando orgullosos las fotos de sus angelitos que no han matado, no han quemado, ni han hecho la vida perra a nadie, no: son "presos políticos" vascos. Familias con tanto orgullo, herido pero orgullo al fin y al cabo, y tanta dignidad fingida que un día los padres y madres de violadores, pedófilos y sacamantecas de media Europa van a sacudirse su vergüenza y su estigma social y van a unirse a ellos, al "alegre carro de las víctimas" que tira que no veas gracias a su puro delirio, para a ver si se les pega algo de la cara de cartón que estos personajes pasean tan alegremente, la suya y la de sus criaturas en la pancarta.

Me avergüenzan los fariseos, los que alimentan al monstruo y le dejan salir por las noches, y los que cosechan sus frutos a base de patadas al arbol de Guernika, ese arbol de mierda que cada vez proyecta una sombra más siniestra, más miserable y más inhospita; aunque el Druida-lehendakari unte el tronco con la sangre de primogénitos castellano-parlantes degollados del modelo-A y siga repitiendo, como un mantra, que las cosechas serán mejores, que nacerán muchos niños y que la caza será más abundante y que la pesca no se va a acabar nunca pero que debemos seguir exactamamente, paso a paso y con mucho fundamento, los mandamientos sagrados que el gran dios Arana le comunica solamente a él gracias al uso de bellotas mágicas fermentadas con patxaran, porque de lo contrario un demonio enorme aparecerá y nos convertirá a todos en "guardiaciviles", cupletistas, gitanitos de Jerez, legionarios, rumberos y socios del Atletico de Madrid, que es aún mucho peor que si la tierra se abrira y nos tragara a todos.

Me avergüenzo de los que no señalan y dicen "tú apoyas a los que matan, te la trae floja, y le has cogido gusto a la sangre" y prefieren callarse como putas; al fin y al cabo algún día todos seremos amigos, con un poco de buena fé, hombre, claro que si! y se van corriendo a sus casas y se asoman de vez en cuando a la ventana a ver si le están haciendo algo al coche, "sólo por si acaso", porque aunque prefieren no "alborotar" nunca se sabe. Pero al fin y al cabo es siempre mejor que sea otro el fiambre, al que le queman el coche o el que tiene que emigrar a otras tierras menos histriónicas, catetas y endogámicas hartos de vivir bajo el miedo.
Mejor no encontrarse con una diana con su nombre, el coche quemado o que le rebuznen un "faxista español" dos jovenes luchadores en la calle, porque un día se le escape hacer un comentario inapropiado en la tasca donde se dora los huevos todos los días, al fin y al cabo él es del pueblo "de-toda-la-puta-vida-ostia" y la culpa es de los políticos que visten a los empresarios como putas y van provocando, y como de política no entienden prefieren no hablar.
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