Hace unos 75 millones de años, el presidente de la galaxía, el señor Jose María Xenu, se encontró con la desagradable situación de que en los planetas de su confederación sideral había una sobrepoblación tan grave que el mismísimo Malthus parecería un optimista ingenuo y soñador.
Como Xenu practicaba la realpolitik de la linea más dura sin complejo alguno, y los últimos sondeos no eran nada favorables para su reelección , se le ocurrio cortar por lo sano y junto con el apoyo de rebeldes y psiquiatras, si, psiquiatras, dió un golpe de estado de manual haciendose con el poder absoluto de toda la discoteca; acto seguido, anunció nuevas medidas como ilegalizar el tabaco y subir el precio del pan, además de enchufar a toda su familia en el gobierno y en docenas de despachos ministeriales y de paso empezar a organizar un pogrom como dios manda para acabar de una vez por todas con la sobrepoblación, el paro y la hambruna. Lo normal, puro populismo.
Así que engañando a la pobre población, convocó a varios millones de contribuyentes despistados con la excusa de una declaración de la renta galáctica de urgencia (¡hacienda somos todos y en el espacio más!), cuando en realidad, ¡ay traidor!, según iban pasando con sus facturas y sus carpetitas azules llenas de papeles les inyectaba medio litro de una perversa mezcla de sangría Torero y cazalla de garrafón para dejarlos bien fritos (¿y a quíen no?) y poco a poco se los fue subiendo uno a uno a unas naves espaciales cochanbrosas y obsoletas del Ministerio de Hacienda, y allá que te voy, se los trajo a todos a la Tierra.
Una vez en la tierra, y para terror de los pobres contribuyentes engañados, que estaban encima en lo peor de la resaca más cabezona, mareados y muchos vomitando, se les desembarcó en los alrededores de varios volcanes aún activos, y por si la broma no fuera lo suficientemente macabra se detonaron al momento varios miles de bombas H que se habían colocado para la fiesta en la boca de los volcanes para producir más efecto y hacerlo todo como más espectacular, digo yo. Otra cosa no, pero Xenu tiene una imaginación y un sentido del espectáculo que es de envidiar.
Los pobres contribuyentes, imagínense qué día más jodido, primero a hacer la declaración de la renta, luego drogados de mala manera, despues secuestrados, y para terminar, masacrados a base de pepinazo atómico y lava y pedrusco volcánico en la otra punta de la galaxia...
La cosa es como para escribir una queja a la oficina de consumidores.
Como esas pobres criaturas masacradas tenían sus sentimientos, sus ilusiones y encima su alma inmortal (thetan), que al parecer tenemos todos mira-tú-qué-bien, Xenu, que es de un avispado y previsor que se está ganando mi corazón el muy bandido, ya había visto de lejos que era mejor prevenir que curar, y mejor evitarse disgustos a que, por una tonteria, un día por la calle algún reencarnado de mierda lo llamase "malvado" o que algún otro lo denunciara por secuestro y por facilitar alcohol a menores de edad; así que, ya puestos y sin reparar en gastos, también hizo colocar unos dispositivos electrónicos gigantescos, que como atrapamoscas de diseño, capturaron a todas las pobrecitas almas.
Con todas las almas a buen recaudo, Xenu las torturó durante semanas en unos cines especiales con proyecciones espantosas de películas en 3D sobre todo tipo de mentiras sobre la vida y la muerte, falsos dioses y demonios a cascoporrillo, hechos históricos falsos y las grabaciones completas de Gran Hermano junto con "Raza" y "Volver a empezar".
Este duro proceso, en lugar de festival de cine y cortometraje independiente de denuncia social, se terminó por llamar "implanting", y las pobrecitas almas ya no sólo estaban cabreadas sino que además se habían quedado medio taradas y con media docena de traumas tamaño familiar como para escribir el novelón del siglo, empezaron a juntarse y mezclarse unas con otras en racimitos de varios cientos o miles y, en pleno desvarío les dio por invadir a los organismos vivos de aquel planeta de tercera regional, y entre ellos a nosotros las "personas humanas" que por aquel entonces viviamos mucho más felices pero nos moriamos de una mala gripe o de una muela picada.
Todo el asunto, bastante sordido la verdad, no gustó nada en el mundo de la política sideral y sumado a los escandalos sexuales y a los delitos urbanísticos que Xenu ya llevaba detrás, se terminó por producir una revolución que le quitó del poder y se le condenó a cumplir cadena perpetua en una carcel rodeada de un campo de fuerza especial alimentado por una pila infinita y, encima y por si acaso, en el mismísimo corazón de una montaña perdida en un planeta de mierda, pura dispersión fascista y política de exterminio a un pobre preso político...
El problema es que, aunque Xenu cumpla condena, el mal ya estaba hecho y a nosotros nuestros problemas no nos los soluciona nadie, y como aún tenemos cada uno de nosotros varios miles de Thetans interfiriendo con nuestro Thetan propio y recorriendonos las ideas y los higadillos a su gusto, vivimos en un sinvivir:
Primero porque es un disgusto continuo plagado de emociones negativas y erroneas que "no son nuestras" y que nos vienen de aquellas películas horripilantes y del trauma del orujo en vena, el secuestro y el bombazo; y segundo porque nuestra misma percepción de la realidad está completamente alienada y trastornada y, logicamente, no podemos enterarnos si vamos, si venimos o por dónde asoma la perdiz.
(Por si acaso alguno de Vds. no lo ha terminado de entender o se ha despistado, siempre podrán echar mano del siguiente documento gráfico)
Robo de uso sin violencia desde http://www.scientomogy.com/
Si han llegado hasta aquí, creo que ya es hora de aclararles que la historieta que les he narrado no es propia sino ajena, perdonen que insulte de nuevo a su inteligencia, y de hecho no es ficción sino uno de los puntales de la fé de mis nuevos "amigos": los miembros, miembras y membrillos de la
Dejenme decirles rapidamente que si por una parte me reconozco una cierta curiosidad e incluso interés por la dimensión de las creencias, el rito y las desventuras de los místicos más despendolados que en el mundo han sido, por la otra tengo más bien poca inclinación hacía el mundo de la práctica religiosa y sus credos, tan poca que podrían hasta llamarme ateo de mierda con toda confianza que no me iba a sentir ofendido. Ya ven, a unos Xenu nos hace "criminales" y nos da pocas luces y nada de fé, ni de esperanza y ninguna posibilidad de poder desarrollar la caridad, y a otros los hace genios de la interpretación, místicos arrebatadores y modelos a imitar como a Tom Cruise. Qué se le va a hacer.
Miren, además entre la resurrección del crucificado al tercer día, los éxodos, los faraones humillados y las tierras prometidas, las aventuras de Mahoma por el desierto y su corazón sangrante en la mano, la trasmutación del pan y el vino en carne y sangre Marcelino, la reencarnación, la vida después de la muerte, los alimentos impuros y los kosher, los ejercicios espirituales jesuitas y la disciplina numeraria del opus dei, los diluvios terrorificos, el arrebato (rapture) de los verdaderos cristianos en cuerpo y alma elevados al reino de los cielos antes del apocalipsis con sus trompetas y sus sellos y sus giros postales, las visitas de otros mundos y la inmortalidad a través de la clonación raeliana, el demiurgo meapilas masón, las cornudas antimisas satanicas con orgia de sábado noche, los espiritas brasileños y su cachaça y sus bongos etc. tengo la cabeza como un bombo, y achatada por los polos.
Asi que entre tanta confusión torera, y ciertamente interesada, que promueve tanto elegido para la gloria que no entiende la diferencia entre el Mythos y el Logos y el choteo que se traen por no lograr captar la sutileza que existe entre la metáfora ilustrativa y el dogma a rajatabla, que aparezca un nuevo grupo de cretinos y añada a la olla espiritual del mundillo de la genuflexión su buena ración de secuestros, volcanes, psiquiatras y sus cines en 3D pagados por el emperador galactico, por ridículo que sea, no termina de sorprenderme.
Si un señor de Caceres cree que el planeta es un ser vivo recorrido por lineas de fuerza llamadas lineas de dragón cuyas intersecciones tienen propiedades curativas y que la humanidad, siempre tan trashumante como transmundana, debe dejar de ingerir toxinas animales que son puro yang y ejercitarse a través de la meditación profunda para comunicarse con la madre tierra...
¿Me va a escandalizar que un señor de Phoenix crea que tiene docenas de entes alienígenas parasitarios en la sobaquera y en la entrepierna impidiendole superar su complejo por ser bajito, tonto del ojete y tenerla más bien pequeñuela, y que las voces que oye son resultado del trauma primigenio causado por Xenu y sus bombas y no por su delirio psicótico?
Pues va a ser como que no.
No me sorprende, tampoco, que quieran pegar fuerte y comerse el mundo, ¡puro espíritu americano!, aumentar la clientela tirando de ganchos con caras famosas y hacerse con su parcelita del mercado en el mundo de la sectas y las iglesias, que es un medrar constante y un recuento de fieles y de cepillo diario, y prosperar y engordar hasta que se les acabe el chollo por hartazgo y cierren el chiringuito playero o los metan a todos en la carcel por pederastas, estafadores o asesinos como suele pasar en esos círculos frecuentados por gente poco recomendable y que cuando no tienen tendencias suicidas, las homicidas no suelen faltar.
Tampoco me sorprende que el creador y mesias de semejante pastiche de credo, L.Ron Hubbart, "Elrón" para los amigos, con una biografía más falsa que el barón de Munchausen y con más agujeros que mi ropa interior fuera un psicótico paranoide de pro, con sus buenas temporadas de depresión miserable, como dios manda, adicto al sobeteo de todo lo que se menea se deje o no y grite o no, y con una afición al billete, al guantazo y al copazo mañanero que no se la salta un gitano. El club de los mesias de revelaciones galácticas a domicilio está lleno de excesos, trastornos mentales y navajazos. Qué les voy a contar.
Me sorprende aún menos el refrito de ideas y conceptos sobre los que este señor fundó su
Entiendo perfectamente la feroz crítica a la psiquiatria y a los psicofármacos que la cienciología realiza, llegando a decir que el holocausto nazi lo idearon los psiquiatras para poner en práctica sus drogas y torturas.
Si el mismo fundador del club de la pedrada tuvo sus serios roces con profesionales de la salud mental que le recomendaron medicación y buenos alimentos porque lo suyo era como para preocuparse y mejor tratarlo con calma, es lógico que sintiera cierta animosidad que sus seguidores han hecho suya; y es que no son menores las cuitas mentales de tanto seguidor iluminado ni los mecanismos de negación para demonizar unos técnicas y un saber que quizá les revelase que necesitan una buena dosis de litio, un recio psicoanálisis para que su identidad sexual se aclarase y se cristalice, o simplemente una ración de antidepresivos para pasar mejor una mala racha, y que dejarse desplumar como ingenuo y que te tengan como puta por los rastrojos los "veteranos" del sistema piramidal no es el camino de nada bueno. Allá ellos.
Es curioso porque hago memoria y me acuerdo del prestigio que se le dio la las técnicas más agresivas de la Programación Neurolingüistica, que se puso tan de moda en los primeros 80 cuando la cultura del triunfador impasible y depredador, o yuppie, o hijodeperra, era lo más (y todas las mamas querian que sus hijos fueran un clon de Mario Conde) y no entiendo cómo estos señores tan limpios de psique utilizan las mismas técnicas, junto a otro popurri de manual de ilusionista, tan descaradamente en sus interrogatorios y seguimientos de ovejas y carneros del redil, y de paso los inflan a compuestos vitamínicos surrealistas y a vitamonas dadá, que lo que no mata engorda. Será para no perder clientela y que el futuro estafado no acuda a "otras" consultas menos milagrosas pero más benéficas.
Todo esta patochada, un puro juego moderno y meapilas del gato y del ratón, a base de falsas promesas, alienación, desembolsos rutinarios, breves mejorias y "recaidas" brutales y sobretodo el control ferreo del individuo me suena más parecido a lo que suelen hacer las sectas destructivas y los cultos más catetos y no entiendo que nadie deba respetar más a un grupo de criminales por llamarse "Iglesia", y encima que el estado les evite el disgusto de tener que pagar impuestos de los botines piratas con los que se hacen vendiendo sus artículos de fé.
Con respecto a sus rituales, les diré que estos señores en sus prácticas de pseudociencia primero utilizan la novedad del aparatito llamado E-meter, salido directamente del laboratorio del profesor bacterio, que si lo entiendo bien mide la variación electrica de la piel, y si lo entiendo mejor lo que hace es irte dando calambrazos según al "auditor" le da el pairo, y hace que el pobre infeliz se crea que, ¡caray!, si ese prodigio de la ciencia dice que necesito comprarme otro manual de 500€ va a ser verdad.
El E-meter o la evolución del Totem.
El "auditor" es el brujo-terapeuta-comisario-espía del asunto, por un lado hace como que los bailoteos de la aguja tienen algún sentido, escucha las cuitas de sus correligionarios, emplea ligeras técnicas de hipnosis y de programación neurolingüista para influirles y alienarles junto con media docena de trucos de matón de taberna y comisario de la Gestapo, recoge y anota el mínimo detalle de la "sesión", especialmente los más escabrosos y jugosos a la hora de chantajear y silenciar cualquier palabra si se da una futura baja.
El auditor se encarga de bombardear con preguntas peregrinas de todo tipo a la hora de poder registrar los niveles de deliro del fantoche sediento de Verdad, preguntas tan corrientes y vulgares, cuando se mezclan pasado, churras, presente, merinas y témporas como:
¿Has violado a alguien en tu pasado?, ¿Has matado injustificadamente en tu pasado?, ¿Alguna vez has saqueado algún poblado en tu pasado?, ¿Alguna vez has pensado en traicionar tu religión?, ¿Has pensado en traicionar a L.Ron.Hubbart?, ¿Por qué no ha ayudado a aquella tortuga en el desierto?
Tela marinera, así que a base de trabajo constante con el "auditor", el E-meter y los manuales de auto ayuda, videos y todo tipo de documentos sagrados a precio de oro, uno puede ir superando nivel tras nivel, evolucionando, limpiandose, "cruzando el puente" como dicen los muy cretinos, una metáfora del camino "que llevará hacia una vida mejor" en el que el miembro o la miembra de la secta pueda "vivir una vida mejor para él y sus semejantes".
Ya ven, todo un popurri de niveles, giros narrativos, sorpresas te da la vida, y cualquier tipo de artimaña para seguir manteniendo al incauto en pura tensión, en pura espera de lo divino, y haciendo que siga comprando y dedicando su tiempo a la
Todos esos famosos "niveles" van desde un OT1 (Operating Thetan: Trabajando/reconduciendo los Thetan) hasta a OTXV.
Por ejemplo en OT III los pobres diablos conocen la verdad de Xenu y la revelación de los thetans cinéfilos traumatizados. Vaya disgusto, luego dicen que las verdades no ofenden.
En OT IV es el momento en que dicen definitivamente ¡NO! a las drogas y reconocen que tienen un problema, no porque el incauto las consuma en el presente sino porque casi con total seguridad en alguna reencarnacion pasada lo ha hecho, y es que según parece a los Thetans les va más la mandanga que a un tonto una piruleta, como para no caer en las drogas después de semejante tragedia y tanto volcán...
En OT VI y con el cuerpo limpios de estupefacientes, el pobre diablo empieza a ser su propio "auditor", dandose calambrazos él solito mientras mantiene las dos latas con una sola manita y desarrolla ¡capacidades telepáticas!, guau, y de paso al que demuestre potencial para el cuidado del ganado vacuno se le mete a controlar a los desgraciados de niveles inferiores.
Yo no sé Vds pero en este punto opino que gastarse aproximadamente unos 400.000€ y emplear unos 30 años dale que te pego al sistema, cruzando poco a poco el puente es una ganga si uno termina con superpoderes telepáticos, telequinésicos y con la capacidad de volar, como "Elrón" asegura; claro que si la cosa resulta un fraude debe ser como para coger dos catanas y presentarse a saludar a los viejos compañeros de culto como aquel señor de L.A.
Lo que me produce una repugnancia inmensa no es tanta creencia pop, ni tanto incauto timado, ni ver al imbecil de Tom Cruise cada tres días hablando de lo fántastico de su
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¡Cómo está el servicio religioso!, proximamente en sus cines.
Bien. Esos señores tienen una curiosa forma de tratar a cualquiera que se cruce en su camino y no les ria las gracias ni les de palmaditas en la espalda, este abanico de "indeseables" es bastante amplio, lo mismo son ex-miembros timados, familiares de miembros muertos en circunstancias extrañas o bien que se han suicidado, críticos contra el "movimiento de liberación espiritual" y políticos que no reconocen su divinidad y no les consienten su deseo de tener impunidad absoluta.
Vean cómo reciben en el aereopuerto a Ursula Caberta, experta en sectas y política alemana.
No hay nada mejor que llamar nazi a un alemán para que sus ideas dejen de tener valor según esta pandilla de hijosdeputa. De cualquier manera esto es lo más ligero que pueden encontrar circulando por la red.
Estos
Según esta perla de la sabiduría del mesianismo psicótico al enemigo hay que darle mucho bacalao en el desierto, y se le deben arrebatar las posesiones y herirlo de cualquier manera que sea necesaria por parte de cualquier cienciologo sin utilizar ninguna disciplina de la cienciología (ya saben lanzar rayor por los ojos, volar y saltar sobre sofás) además se les puede y debe engañar, demandar, mentir y destruir.
Así que este tipo de conportamientos son el pan nuestro de cada día, ¿Cuales son tus crímenes?...
Ya ven que si uno no comparte su "fé" y hace cualquier crítica es porque, logicamente, necesita ayuda y pasa a ser un conspirador,un criminal, un enfermo, un maltratador, un pederasta y un adúltero. No lo digo yo, lo dicen ellos mismos. Buena gente.
No sólo es que su simpatia sea envidiable, es que las "terror tactics" que utiliza este grupo van mucho más allá. Por ejemplo, a la hora de crear todo tipo de organizaciones fantasma y grupos paralelos diversos dedicados a temas tan variados como los derechos humanos, el coaching de ejecutivos o la lucha contra la "mardita" droga. Todos, eso si, se derriten de gusto cuando hacen algún anuncio que proclama las grandes virtudes morales y humanas de la cienciología y de sus miembros.
Cualquier grupo mafioso que se precie y tenga el suficiente poder y dinero es lo que suele hacer, bien para blanquear dinero negro, bien para tener un soporte de presión desde donde poder meter la zarpa en todas las sopas y un cuartel militante del que echar mano si hay que ningunear y neutralizar críticas.
No es lo mismo que yo, un Don nadie, Don pero nadie al fin y al cabo, le llame a Vd. "tirano" o incluso "hijoputa", es un decir, no se enfade; a que la "Asociación Pro-derechos Religiosos y Humanos de Albacete", el "Gabinete para el estudio del Palomo Cojo", el "Observatorio Vallecano de Libertad de Prensa y Radio", la "Agrupación anti-droga Nevermore", el "Grupo de Difusión Cultural y Musical Juventud Divino Tesoro" y el "Colectivo Feminista La Vagina Responsable" le llame "intolerante, asesino, nazi, fascista, machista, pedofilo, maltratador, ladrón, cornudo, drogadicto y feucho", todos los grupos a la vez e intentando hacer el mayor ruido mediatico posible, con su eco social correspondiente y además presentando todo tipo de documentos "irrefutables" que demuestran lo acertado de sus denuncias, amén de empapelar su barrio con folletos con su foto y extractos de semejantes perlas.
Si todas esas imaginarias organizaciones fueran independientes unas de otras sin duda Vd. debería estar en la carcel más oscura junto a Xenu, porque hay que ver que monstruosidad de persona, el problema es que si tirando del hilo llegamos a la conclusión de que todas y cada una están relacionadas con la
No crean tampoco que en muchos casos se toman la molestia de organizar alguna asociación fantasma para dorarse la pildora unos a otros y combatir ateos y herejes, no.
También tienen la tendencia a infiltrarse en las organizaciones críticas y sabotearlas desde dentro, haciendose con su control y desvirtuando su idea.
El caso más notable fué el de la organización americana CAN (Cult awareness network) que empezó a encontrarse con ex-miembros de la
Pasando por alto un montón de conspiraciones, varios suicidios y muertes "misteriosas", escandalos, estafas de todo tipo y demás formas evangelizadoras bien documentadas y en su mayor parte con unos cuantos "martires" detenidos y condenados en varios paises, dejenme comentarles para terminar una bella muestra de las formas y valores con la que estos fanáticos del electrodo y la vitamina se mueven por el mundo: La operación Freakout.
Con la "operación" sabiamente llamada "freakout (maniacal, frenetico, pánico) se buscaba "mandar a la carcel o encerrar en un manicomio" a la periodista Paulette Cooper.
Paulette, que ya había sido demandada por algún artículo relacionado con el tema, publicó en 1971 el libro The Scandal of Scientology, volviendo a ser demandada y empezando a ser acosada, seguida e investigada por los benditos iluminados de esta "Iglesia".
Paulette los demandó por acoso en 1972, lo que llevó a que su número de teléfono apareciera en numerosos anuncios pornográficos y en los callejones más exclusivos de la ciudad además de recibir llamadas con amenazas de muerte de todo tipo.
Por si fuera poco, no, la cosa no termina no... La central de la
Imitar la voz de paulette ( judia y nacida en Auschwitz, tela!) y empezar a llamar a todo tipo de consulados árabes de New York insultandoles y amenazándoles de muerte, enviarles anónimos con amenazas de bomba con su papel timbrado e incluso hacerse pasar por ella y amenazar a voz en grito en un lugar público con matar al presidente ante numerosos testigos, entre ellos un compañero
Ciertamente es un tipo asqueroso, cuando vean el video de la BBC tendrán ganas de darle unbofetón.
Ya ven cómo se las gastan por esos templos, rianse de los Davidianos y de la secta Moon, que eran unos aficionados. Además la pasión por las demandas y los recovecos más oscuros del sistema judicial, utilizandolo para demandar, censurar y eliminar críticos de su sistema, midiendo con lupa la letra de la ley y no su espíritu me recuerda mucho al fascismo italiano más ramplón.
¿Cómo terminará esta gente hoy de moda? Pues no lo sé pero me lo imagino:
Como no se les ve en disposición de repetir las hazañas del reverendo Jones en Jonestown, aunque nunca se sabe con estos espíritus inquietos, imagino que terminaran como tantos otros grupos de majaras, es decir encarcelados por escándalos y trapicheos de todo tipo y ahogados con cientos de demandas por ex-miembros del culto con la vida rota.
Mientras tanto esperaremos las próximas iluminaciones y definitiva caida en la locura de Tom Cruise (verán lo que nos vamos a reir) y les recomiendo encarecidamente que procuren cambiar de acera si pasan cerca de algún centro de estos personajes que son muy peligrosos y son unos control-freaks y unos meticulosos archivistas.
Si toda esto les ha interesado y desean saber un poco más sobre el tema, les recomiendo que vean el impecable programa Scientology and me, perteneciente al espacio de la BBC Panorama, gente seria y profesional, creanme cuando les digo que merece la pena verlo aunque resulte breve, y de paso preparense, porque van a echarse a temblar amigos.
El programa pueden descargarselo aqui (via las monjitas libertinas del torrente, son apenas 300 mb) o bien pueden verlo, con una calidad un poco menor, en la siguiente ventana amancebada:
P.S.2:
Si quieren salsear aún otro poco más, les recomiendo que echen un vistazo a estas webs que están llenas de videos y documentos sobre los desmanes galácticos de los enemigos de Xenu.
http://www.xenu.net/
http://xenutv.wordpress.com/
http://www.xenutv.com/index.html
http://www.scientomogy.com/stopscientology/index.php
y por supuesto, Anonymous:
http://www.youtube.com/user/newyork420420?ob=4
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