Regalos ideales y coquetos para toda la familia.

Si Vds. son de esos que tienen amigos, familia y hasta gente que les quiere (unos tanto y otros...) estarán viviendo el inicio del frenesí navideño de compra, venta y hurto de regalos de una manera especialmente intensa.

Como yo no voy a ser menos que cualquier magazine nacional con su correspondiente "Especial Navidad" de 460 páginas a todo color sobre perfumeria, clinicas de desintoxicación, relojes, lenceria y demás complementos de la alcahueta y el rufián modernos; les sugiero una seríe de productos ideales para poder lucirse en sus pequeños reinos de taifas familiares, y quizá evitar gracias al halago puntual y al regalo oportuno, y en la medida de lo posible, el comentario hiriente, el pollo asado volando, las lágrimas y los lloros, el turrón pisoteado o el baile de puñetazos entre cuñados. En navidad ya se sabe, lo mejor del ser humano sale a la superficie casi siempre flotando en alcohol...





Nada mejor para el sobrinito al que le han roto las dos paletas, por chivato, rastrero y repelente, en el patio de su colegio de una pedrada, a ver si así, nota a nota, gorgorito a gorgorito, coge el tono y cuando sea un poquito más mayor se le puede enganchar en algún reality de cretinos cantarines y brincantes. Eso o la legión extranjera.




Para la sobrina discola y soñadora que merced a la edad, gajes del oficio y de la hormona, y por regla de tres (y cuatro) se quedará prendada de la banda de chicos que más griten; nada mejor que este fantástico disco de "Bocata´s"; la música es igual que cualquier otra, una mierda, pero como los miembros de la banda ya estarán donde les corresponde, es decir en la carcel, en rehabilitación o criando malvas desde hace una década, por lo menos evitaremos que sus pobres padres tengan que acompañar a la nena a sus cazas de autografos vespertinas, los conciertos infumables y demás rituales adolescentes. Carne de cañón.




Para el "amigo" que temporada tras temporada, y año tras año, repite media docena de veces al día las gracietas y coletillas que son más populares en el momento, desde el Duo Sacapuntas, Bigote Arrocet, Arevalo, Chiquito hasta a Enjuto Mojamuto; nada mejor que este fantástico disco de los hermanos Calatrava...

A ver si le gustan los retrueques y las muecas del feo del duo y le da por imitar sus gestos en la vía pública, como suele hacer tan orgulloso, y con suerte le ve algún psiquiatra serio y lo encierra una buena temporada en el manicomio más oscuro para que no siga dando el coñazo. Es más facil llevar tabaco y naranjas a un cretino integral que no tener que soportarlo por el barrio.



Para la abuelita de misa diaria nada mejor que un buen tocadiscos de "ritmo efervescente" como las aspirinas... Por fin podrá escuchar sus pasodobles y el disco del papa wojtyla y además tendrá la prueba en el mismo folleto de que los jóvenes se drogan y que por eso cada día tienen más cara de gilipollas. El mimo viene de regalo junto con un juego de cuchillos, brocas y correas, de precio ye-ye de verdad...



Para el primo gay que oculta sus, tan innegables como legítimas, pulsiones homosexuales jugando 18 horas al día con videojuegos espantosos como "Call of duty 4" o "Spore", nada mejor que unos buenos complementos para su consola. Así cuando quede con la chica con la que se engaña, no tenga que seguir simulando jaquecas y pueda pasar por un chico moderno apasionado por los videojuegos más, como tantos y tantos redactores nacionales de revistas especializadas en videojuegos.




Para el informático de la casa, cualquier familia decente tiene hoy en día uno o dos y hasta tres, nada mejor que un popurrí variado de bisutería de Starwars... Con un par de pendientes de Lord Vader y una hebilla de un X-Wing sin duda nuestro calvito regordete y "salado" va a triunfar, ¡más aún!, en el cotillón del barrio.
A ver si por fin logra echarse su primera novia, y después de 38 años de suplicio y tortura, sus sufridos padres pueden tirar a la basura, sin represalias, la maqueta del halcón milenario hecha con cartón y papel albal a escala real, y que ocupa por completo el salón y parte de la cocina.




Para el cuñado meapilas, cada vez más fascinado por los entresijos de la arrebatadora secta de la cienciología y aficionado al candente tema ovni, desde que en plena campaña de recogida de níscalos salvajes vio unas luces extrañas en el cielo; nada mejor que la buena literatura sobre el tema: ¡no salgamos al espacio!
Más claro agua, más espeso ¿chocolate?.



Para la suegra desatendida y que, como mujer moderna y bien informada, vive preocupada por su peso; nada mejor que estos Wonder Sauna Hot Pants gracias a los cuales la expresión "para mear y no echar gota" va a adquirir un nuevo y revolucionario significado.


Y si no le convencen mis consejos ya saben, regalen calcetines, corbatas, bragas o guitarras...


Aquellas navidades la música cambió la vida de Jonathan para siempre.