Ya sabrán si me frecuentan, y si no se enteran ahora clarisimamente, que soy de los que opinan que la cultura es como la moneda; y que por lo tanto si no circula no produce, y si no produce termina olvidada en un calcetín en el sotano hasta que una banda de niños gamberros o de drogatas chutosos lo descubren y se lo funden (malinterpretran) en sus vicios culturetas.
Por si acaso les insisto que soy pobre, y por lo tanto no puedo drogarme, y no tengo sotano ni calcetines. A ver si ahora que se acercan las navidades hacen una colecta y me puedo poner hasta las cejas con los piés bien calentitos. Podría ponerles también como simil al herpes o a las ladillas pero no me quedaría tan resultón ni tan desagradable.
Dejenme decirles brevemente que por aquel entonces, 1985 Annus Dei, tras 145 gloriosos números la editorial Warren ya había quebrado (junto con la mitad de las editoriales del viejo y del nuevo mundo); Fue la editorial verbenera Harris quien compró los derechos de publicación de Creepy, puro mercadeo brooker que en aquellos años engominados tanto se estilaba, publicando un único número de la colección, subtitulado Resurrection Issue, bastante decente por otra parte, para ver cómo funcionaba aquello de los comics de terror y comprobar en sus carnes que aquello no sólo no iba a dar beneficios, sino que era como pedir olmos al peral. Hoy sobreviven como soldados de fortuna, si usted tiene algún problema quizá pueda contratarlos y también publican revistas de porno softcore y de baloncesto.
Bien, la historieta es perpetrada por dos maestros del ramo: por el lado de la ilustración tenemos al enorme John Severin (curtido en mil editoriales, campeón de los mil metros tinta china y discipulo aventajado de la secta de EC comics) y por el lado del guión a Jim Stenstrum (Ayatollah de la animación clásica, portador del frasco de esencias en el que se revuelca Matt Groening y padre putativo de Scooby Doo).
La historieta titulada The Super-Abnormal Phenomena survival kit, o más brevemente S.A.P survival kit ( y les recuerdo que sap lo podemos traducir como crédulo, bobo o panoli)
recupera esa malababa corrosiva mezclada con el savoir faire de tan buenos profesionales que tanto gustaba en la santa casa de EC Comics y en los primeros años de vida de su hijastra MAD magazine, para desgracia de tanto congresista mojigato, salvapatrias y salvainfancias tanto funcionarios del estado como espontaneos amateur de barrio, y tanto Iker jimenez de entrevías y demás analfabetos del ramo de la estafa, el "hufo" y la pobre madre que los parió a todos.
Entremos al trapo.
Disculpen la mala calidad, y ya saben, por favor no se toquen y pulsen en la imagen para ampliarla.
Vamos que nos vamos.
The Super-abnormal Phenomena Kit.
La mayor parte de la gente que muere en las películas de terror lo hacen debido a su propia estupidez, que gran verdad, empezamos bien....
Mejor que les dejemos entrar, si son amigos tuyos... continuamos mejor.
Un incremento del 37% en las victimas de la "violencia de Horror" es algo muy preocupante, pero los suicidios de los familiares de la victimas, marcados por el drama y la vergüenza, es otra tragedia sorda a tener en cuenta:
"Perdoname, mi maridín, pero nunca podría amar de verdad a un zombi. Ellen".
Nos hemos comido al cartero, chaval; pues mira que bien, por lo menos tiene la urbanidad para entregar el paquete y preguntar por su contenido. Ser un monstruo no significa ser un maleducado
Si, se ve que al niño no le ha sentado bien que se estén comiendo a sus amigos y vecinos
Si yo tuviera mi casa rodeada por extraterrestres, monstruos, vampiros, zombis y hasta king-kong jugando con la camioneta de reparto mientras hacen una una barbacoa con el cartero me sentiría en familia qué quieren que les diga.
Si, se van dando cuenta, Severin es genial.
"¡Mama, escapemos por la ventana de la cocina!"
Con este fabulosos kit y su manual la carnaza que solemos ver en nuestras pantallas iba a ser considerablemente reducida, asimismo los clásicos "pero no abras esa puerta imbecil", "¡al sotano no, al sotano no!!!" o "que esta detrás de tí idioto"!!! se iban a acabar como el frotar (según dicen) y el primer muerto de la cinta ya no iba a ser la feucha más salida de la clase, el graciosete ramplón y fumeta o el negro viril del equipo de rugbi de rigor.
Como se entere uno de esos ministerios surrealistas que tenemos en estos lares (y si no se inventa con dos ovarios y dos cojones por aquello de la paridad) van a pedir dos millones de copias
para entregar a los directores de cine patrios entre subvención, canapé y Premio Goya.
¿No se lo creen? Al tiempo amigos... porque si tienen el coraje para dar lecciones magistrales sobre el uso del lenguaje y reeducarnos sobre qué decir y cómo, algo así como tan solidario, positivo y tan guay tendrá que caer tarde o temprano.
Este kit es el sueño húmedo de cualquier parado amancebado, para qué vamos a mentir...
560 páginas con trucos y métodos de escape, superbalas de plata-plomo-plutonio, una pipa llamada "The Equalizer", granadas, un crucifijo... ¡de todo, tiene de todo!.
Ahí ha fallado Max Brooks, no incluyendo un "Equalizer" en su brillante Zombie survival guide.
Abandone sus estacas de madera... la era espacial ya ha llegado!
¿Se lo están pasando tan bien como yo?
Gracias a los extractos directamente sacados de la ya imprescindible The S.A.P.S guide vemos que evitar entrar en castillos incrementa nuestra seguridad en un 23% y que aunque llueva mucho, es más sano esperar a que llegue la mañana y después coger un tren para poner los piés en polvorosa.
Aprendemos también que es mejor no entrar en tumbas ni profanar a los muertos, porque no sólo lo vamos a sufrir nosotros sino, merced a las maldiciones arcanas, ¡también nuestra propia descendecia!
Es mejor quedarse en el campamento, y si el resto de nuestro expedición se ponen tontos y quieren obligarnos a entrar en la cripta por las bravas, no debemos dudar en descerrajarle un tiro a uno de ellos para que el resto nos deje tranquilos.
Recuerden que es conveniente destruir cualquier equipo cientifico y alquimico, no sólo para evitar nuestra ruina sino incluso salvar la vida del mad doctor de turno, que el pobre no sabe lo que está haciendo y si lo sabe no está en sus cabales y necesita tratamiento.
Está visto que los frutos de las buenas acciones perduran más tiempo si se acompañan de un palo bien resistente, al menos en las historietas da esa sensación, aunque tenga mis dudas con respecto a este último ejemplo teniendo presente 28 days after y que el guirigay empieza por tan buenas intenciones.
¡Lo que estamos aprendiendo hoy!
¡¡¡Mantengase alejado de Rumanía especialmente de Transilvania!!
De todos es sabido que allí todos son vampiros, hombres lobo o científicos locos y que no hay nadie normal.
¿Tiene que viajar a Transilvania porque el chupatintas de su hermano el genealogista se ha perdido en transilvania mientras buscaba la tumba de "Yorgas" y VD se siente en la obligación de encontrarlo y devolverlo a casa?
¡Piénseselo primero, hombre!
Pregúntese sobre cuánto quería realmente a ese hermano suyo, y de paso haga memoria...
¿Recuerda cuando se escapó de acampada con su novia y después la abandonó con un ojo morado llorando en sus rodillas?
¿O cuando de adolescente recolecto las cuotas de su entrega de periodicos y se quedó con su dinero...?
¿Quiere realmente arriesgar su vida para salvar la de ese payaso hijo de mil leches?
Exquisito, delicioso...
Está visto que poseerlo no sólo nos va a hacer la vida más facil, sino que además nos va a abrir las puertas a una vida llena de placer y lujos.
El señor Reggy Sweetly es un claro ejemplo:
Vive en un hotel de lujo (que es suyo), está rodeado de estrellas de cine y cada semana tiene tres novias nuevas, lo normal para los que tienen su S.A.P.
Pero vean también, no se lo pierdan, cómo quedó el señor Floid Boondoggle que por no tener el Sap (y no saber del peligro que entraña entrar en un castillo) aceptó inocentemente una invitación para cenar del Barón Jocco Frankestein:
Su mujer fue envenenada y apaleada con un ladrillo y a el lo atacó un monstruo que lo sacudio tan fuerte que quedó destrozado.
Ahora su cerebro, lo unico que queda de él, vive a base de yogurt y de aceite de cacahuetes y debe milones de dolares en facturas médicas
Por 199.95$ es una ganga, las cosas como son, sobretodo si el "creeper" nos dice que si no lo compramos estrangulará a nuestros hijos. Yo acabo de pedir tres y eso que no tengo hijos ni 600$.
Eso es marketing agresivo y los demás son tonterias.
Esta última página es de especial atención para las docenas de parados amancebados aficionados al comic: ¡Cace monstruos por los beneficios hombre, que se va a forrar el riñon!
Al fin y al cabo, ¿Quién quiere tener monstruos aficionados a las francachelas y al poker cerca de su casa?.
Ya lo asegura el encargado del hotel, soplón del cazador de monstruos de turno:
No es por el dinero, cuanto menos de "esos" tenga en mi hotel mejor para mi.
Una insinuación bastante preocupante cuando ese "esos" es tan aplicable a un "nosotros"...
De cualquier manera ya sabemos que en el mundo tan peligroso en el que vivimos nuestro S.A.P survival kit no nos librá de disgustos menos sobrenaturales y más mundanos y urbanitas como ser asaltado y apaleado en una esquina como succede inmediatamente al cazador de monstruos aficionado al final de la página.
Para esos "otros casos" es mejor contar con el "Manual de supervivencia urbana de avenidas y callejones" que nos va a enseñar a defendernos de atracadores, violadores, mafiosos y bandas de motociclistas; enseñandonos cualquier forma existente de artes marciales y la ultima jerga de la calle, ¡"hoygan tanviem merese konprarlo"!
¿No me dirán que estos que les pongo a continuación no dan más miedo que cualquier monstruo de Frankestein, mad doctor o zombie?
Sergio Boada Espoz alias "el melendis esencialista rey de la pista", Aurken Sola Campillo alias "el tragapanes a quintales", Xavier Rey Urmeneta alias "si follara más tendría menos mala leche, mamá" y Araitz Amatria Jiménez. Vaya ramillete de genios, todos con las ideas "claritas". No, no son del circo del Circo de Hamburgo ni de la A.B.U.E.L.A, están acusados de ser el comando Nafarroa de E.T.A al completo.
Marzo 2012: El presunto padre de Araitz me informa vía mail que tanto Sergio Boada como Araitz Amatria fueron absueltos de la acusación de pertenencia a banda armada (como se puede comprobar aquí y aquí)
Aunque hayan pasado ya casi cuatro años, así se lo hago saber y se lo indico.
P.S
Si desean hojear el número en su totalidad les recomiendo que se pasen por aquí (este es de megaupload) cortesía de los chicos de freecomicbooks.org de los cuales no adjunto el link porque ahora exigen registrarse para acceder a sus fondos y como comprenderán me parece muy feo enviarles hacia esos lares para luego no puedan entrar; aunque quizá, si les gusta el comic, deberian registrarse, las cosas como son. No, no me pagan a tanto por visita y tampoco son ni mis primos ni mis amigos, ni falta que hace.
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