The Partridge Family.

Hagan click para ampliar el horror.

Estaba yo haciendo mi ronda por los vertederos más divertidos de internet, chatarrero como soy, cuando me he encontrado con un documento francamente perturbador.

El número 15 de The Partridge family publicado por Charlton Comics en 1973. Este tipo de publicaciones de usar y tirar dedicados a una serie de televisión de éxito son muy comunes, y a poco que se escarba les sale desde Bonanza hasta The Munsters debajo de las piedras digitales. Son comics hechos por tontos para tontos, tontorrones todos, plagados de los mayores delirios buenistas, los calcos más cutres de fotografías, los chistes más inocuos y las "grandes viñetas" más sublimes.


Hagan click para ampliar el logotipo de esta secta.

Hoy en día este formato de cómic, herramienta de propaganda, prácticamente ha desaparecido.
Primero, digamos desde los primeros años 80 para quedarnos anchos, por las innovaciones y bajos costes de impresión que permitieron publicar estos esperpentos publicistas (¿hay publicidad que no lo sea?) con fotografías en color a muy bajo precio, prescindiendo así del soporte del comic por completo.

Curiosamente esos mismos adelantos técnicos fueron los que permitieron que el comic, en especial el amateur auto-publicado floreciese e inundase el mercado con todo tipo de animales mutantes o por mutar (un día hablaremos de ello), sansones musculados en licra y todo tipo de sangrientas patadas al diccionario y la cordura. El comic underground desaparece como tal para convertirse en el "comic independiente" o "comic alternativo".

En favor de las repelentes adolescentes diré que el gilipollismo propio de la edad del pavo no sabe de credos, razas ni sexos. Todos conocemos al típico cretino que se entretenía colocando fotos de Kim Basinger o Teresa Rabal en su querida "almohada del amor", así que ya ven cómo está el patio de la hormona. Lo que sí que es cierto es que este tipo de publicaciones publicistas eran consumidas en su mayor parte por futuros proyectos de mujeres, y quizá algún chico despistado futuro proyecto de hombre o proyecto hombre.

Yo como a los Partridge no los conocía, y ahora que los conozco quiero que se me olvide su maldita estampa cuanto antes, les diré que vienen de una serie de televisión americana y eran una alegre familia formada por seis cretinos integrales: La mamá idiota, un jovencito al que pronto querrán estrangular, una jovencita medio lela, dos mocosos repelentes y una pobre niña catatónica y posiblemente hasta drogada fuertemente para aguantar el ritmo de los conciertos y las grabaciones. Como Verano Azul pero aún, aún, más embrutecedor pero sin Chanquete muriéndose de sobredosis.

Esta familia toca, vaya que si tocan los cabrones, y se desplazan de concierto en concierto en un autobús horripilante que merece la pena enseñárselo en todo su esplendor:


Pobre Mondrian, si levantara la cabeza...

Yo no he tenido la alternativa, porque del comic he pasado a la serie, de la serie a las canciones y de las canciones a la misantropía, los impulsos homicidas y la duda de si soy masoquista o simplemente necesito medicación, pero para que se hagan una idea del calibre de este atentado televisivo les invito a que vean un ratito de este indignante video, sólo un poquito:



Con este material tan perturbador se pueden imaginar por dónde van a ir las viñetas y los bocadillos de estos cretinos repelentes. Este número en concreto empieza así:

¡Oh vaya, un anuncio! ¿Qué venden Vds.? ¡500 pegatinas de David Cassidy, el galán de entrevías de la serie, por un dólar, madre del "luv" hermoso! ¿Se imaginan el terror estético que una adolescente enamorada hasta las trancas puede sembrar con 500 pegatinas de su ídolo?, ¿Se imaginan 100 adolescentes con 50000 pegatinas? ¡La madre que pario a estos heraldos del apocalipsis, ya desde la primera página sembrando el caos!


Hagan click para ampliar al idiota de David.

La primera, de tres historietas, se titula "The troubador". ¡Alegría!

Nuestra familia de cretinos musicales suelen tocar en ferias peregrinas, cotolengos, asilos de bomberos jubilados, hospitales, reuniones de girl-scouts, ONGs de comercio justo, orfanatos, bases militares... Hoy toca la feria anual de ganado bovino y tatuajes en el prepucio, o algo así.

Como invitado especial nos amenazan con la participación de un tal Lee Moore, el "cowboy trovador", del que me niego en redondo a buscar en internet quien narices era o qué cojones trovaba, si es que trovaba algo.

Seremos muy breves porque esto no hay ni Dios que lo pueda soportar. Comenzamos por todo lo alto: Con un divertido concurso de ordeñado... ¡ah el mundo del comic!


Como se enteren en la Central Lechera Asturiana los denuncian...

La mamá también ordeña la mar de bien, la pena es que derrama mucha leche. "Folks, the idea is to hit the bucket"... not the face not the floor.


Hagan click para ampliar la MILF, digo la milk...

El cowboy trovador va preparando su actuación. El pobre se siente sólo y a nada le hace ascos: Cuidado con los vaqueros melancólicos, jovencitos.


Hagan click para ampliar este esperpento.

Lee toca su canción estrella en la que nos narra como lo que le tira es cabalgar caballos pintos, y ya se nos hace saber que este señor de patillas azules y mueca sospechosa va a cabalgar otra cosa diferente dentro de poco.


Hagan click para am... ¿Es eso un coche que se acerca?!!

¿Otro anuncio? A ver qué vende esta familia de asesinos de Orfeo...


Hagan click para ampliar el "trip".

Vaya pedazo de "viaje" más excitante... Un precioso libro sobre la gira, "minuto a minuto", de David, las "cosas especiales" que hace para prepararse antes de sus actuaciones, lo que hace entre shows, lo que hace después, lo que no hace, lo que quisiera hacer... ¡Guau!

-Día 16, Minnesota. Entrada de Little Shit (Pop 267). 16.35: Llegamos al pueblo de "Little shit". Nos miran muy raro. Un señor me grita algo y me tira una piedra. Por poco me abre la cabeza. Otra pedrada le da a Susan en todo el ojo.

-Día 16, Minnesota. Little Shit (Pop 267). 16.36: Una multitud ha rodeado nuestro autobús. Comienzan a gritar cosas como "¡Comunistas!", "¡Hippies!" y "¡Abajo Mondrian!". Siguen lloviendo piedras. Mamá sufre un ataque de pánico. Tengo mucho miedo.

-Día 16, Minnesota. Saliendo a todo gas de Little Shit (Pop 267).16.37: Escapamos por los pelos de esta gente que no entiende nuestro arte. Otro concierto cancelado, no sé qué vamos a comer esta semana, otra vez tendremos que parar en mitad de la noche y depredar algún huerto solitario. ¿Por qué tanto odio? Give peace a chance, buy my book!


Hagan lo que les de la gana.

Ah, que esta familia tan simpática ya está en el escenario, corran, corran... A los Partridge los aplausos les hacen levitar tanto como a Ramoncín el sonido de la calderilla.


Otra "gran viñeta" inmortal como la muerte.

Que sí David, que sí. Que ya nos hemos informado de las canciones horripilantes que tocáis, no nos des la brasa por favor.


Hagan click para ampliar a David.

La popularidad de los Partridge congrega multitudes, en concreto ocho personas.


Hagan click para ampliar este muestrario de patologías psiquiátricas.

De Izquierda a Derecha: Jonathan, que ha ido a tocar culos a la feria y se frota sin disimulo contra Mari Lou. Mari Lou que está con el idiota de su novio Jeremy y no sabe si soltar la mano y pegarle un bofetón a ese fresco o pedir a Jeremy ir otra vez a ver cómo ordeñan a las vacas.

Jeremy se ha quedado prendado de Carlos y hace todo lo posible por llamar la atención del galán, pero éste está absorto tocándose devorando con la mirada cómo David se menea por el escenario. Hannah, que es más de Nacha Pop, está trabajando, intentando levantar alguna cartera entre la multitud desprevenida y alucinada.

Pepita, brazos en jarra y siempre tan ruda como provocativa se caga en Mahoma, el santoral cristiano, buda y las bragas de la virgen a voz en grito cuando descubre que se ha perdido la actuación del cowboy trovador.

Merceditas, la "especial" Merceditas, fan irredenta del Cowboy trovador se ha hecho un lio con el programa y espera emocionada que su ídolo salga al escenario y toque la canción del caballo pinto.

Billy Bob, veterano de la guerra de Corea y condecorado con honores por salvar las vidas de varios compañeros al tirarse sobre una granada enemiga, ahora está ciego, sordo y sus piernas son incomodísimas prótesis de hierro colado, pero le gusta mucho el olor a fritanga de estas ferias, especialmente el de los churros.


El conclave de los repelentes Partridge se reúne después de la memorable actuación. Al parecer hay un concurso de doma y monta y el premio es un poni, ¡qué bien, un poni!

Esta familia, que no pierde la oportunidad de ganar un par de duros extras, ya está pensando en alquilarlo cuando estén de gira. A David sólo le interesa la fama, las cosas claritas desde el principio, pero la pasta también le tira lo suyo.


Hagan click para pactar el alquiler del poni y el precio de la fama.

¡Pero cómo no se les había ocurrido! ¿Qué hay mejor para un concurso de doma? ¡Un cowboy! ¿Qué es mejor que un cowboy? ¡Un cowboy trovador que se siente solo! Así que lían al también repelente señor para que participe en el concurso, se rompa varias costillas y después les dé el premio. Así de duro es el mundo de la música...

En esas penosas trompadas estamos cuando... ¡Otro anuncio!


Hurry, hurry!, ¡Hagan click!

Por lo menos no es de David, ahora le toca el turno al otro producto, a la Susan. A ver...
"Chicos, belleza y popularidad", eso es un título rotundo, sí señoritas. Me estoy muriendo de bochorno y vergüenza ajena, señoras y señores, sé que Vds. no me creen pero yo se lo digo y si quieren hasta se lo juro.


Hagan click para ampliar lo ampliado.

¿Y estos quiénes son?, ¿qué pintan entre tanta trompada y merchandising? ah, ya me lo huelo:

Pobre familia... ya ven qué injusto es el mundo. Unos idiotas destripando canciones porque son guapetes y otros por ser medio deformes, sin el medio porque reparen en esos ojos de la madre y esa cabeza del zagal y posiblemente ese sospechoso paquete sea el benjamín de la familia, tienen que mandar al padre a romperse la crisma en un concurso de mierda para poder cenar poni, o lo que caiga, esa noche...


Hagan click para ampliar a esta familia (post)nuclear.

Venga, vale... les pongo al cowboy trovador partiéndose la crisma; si han llegado hasta aquí se merecen, eso y mucho más.


Hagan click para ampliar la trompada del trovador.

Dolorido por las coces y las caídas, ¡a su edad!, el "cowboy trovador" se extraña de que la familia Partridge, y en especial los pequeñines, se alegren tanto después de haberle hecho perder cuatro dientes, el poco orgullo que le quedaba y encima el premio del poni. Un corazón que no le cabe en el pecho... ya... ¡seguro! familia de psicópatas...


Hagan click para ampliar este calco.

La familia mutante comienza a afilar los cuchillos, el cowboy se va al hospital más cercano a toda pastilla con su copiloto el señor Don Gato y esta familia de imbéciles se va a vivir otra aventura de similar calibre.


Hagan click para ampliar la fuga del trovador.

Ya está bien, por favor. No quiero fotos, no me interesa lo más mínimo tener fotos de David, al que ya no aguanto. Hagan el favor que yo he venido a su publicación por las conmovedoras historias y su gratificante perfil humanista. Dejen tranquilas las fotos de David y hagan un spin-off con la familia que ha ganado el poni.


David, ayer no te conocía, hoy te odio.

¿Cantar? ¡No, tampoco quiero cantar estas canciones tan horribles!


Con estas canciones los males no se espantan, ¡se invocan!

La segunda historia, "the secret tunnel" es tremenda: Un mapa comprado por cinco dólares, una cueva inmunda, los idiotas de los niños jugando a exploradores, David que va a explorar la cueva con una linterna sin pilas... ¡No tiene ni pies ni cabeza! Hasta yo, que estoy curtido en estos fangos de la viñeta parda, no tengo moral para aburrirles con ella, baste decir lo siguiente: A David le conocen hasta en las cuevas más tenebrosas.


Hagan click para iluminar su tunel del amor.

¿y ahora qué? ¡Tampoco quiero ninguna revista oficial! ¿Encima con fotos en color? ¡Váyanse a la mierda, hagan el favor!


Hagan David para ver el click, ya no sé ni lo que digo...

Llegamos a la tercera historia, en este domingo que está siendo más largo y doloroso que un día sin pan, "Pets or profit", mascotas o ganancia. ¿Adivinen qué pasó? ¡La bomba oigan, los gerbillos, que al parecer tienen esta familia de estúpidos, han tenido descendencia!

¿Qué es lo primero que pasa por la cabeza de los pequeños de una familia que vive en la carretera como Miguel Ríos y que se pasa el día con la bandurria para poder comer? ¡Pues venderlos! La simpática familia de mutantes se los comerían con las sobras del poni.


Hagan click para ampliar a los dos repelentes y a la loca de la madre.

Los negocios animalistas de los dos monstruitos, tan idiotas como idiotizantes, no funcionan, y claro, con tanto bicho en la misma jaula...


Hagan click pero yo no sé si se puede ampliar más la cosa...

El canibalismo no existe en estos comics escritos en el departamento de "marketing surrealista y buenas intenciones satánicas", no... así que deben estar los pobres amontonados unos encima de otros y fornicando como... como... ¡como jerbos!

"¡Es la temporada de cría de los simpáticos ratoncitos, Chris llama a algunos de tus compañeros de colegio!" Una frase despampanante, un gesto soberbio, una mirada idiota, una "gran viñeta" con todas las letras.


Hagan click para ampliar esta santa estampita.

Semana a semana llegan a los 24... La mamá Partridge ha empezado a tomarse el Valium de cinco en cinco, en lugar de dos en dos como antes. "¡Mamá necesitamos más jaulas!" ¿En qué casa decente no se oyen este tipo de comentarios varias veces al día? ¡Qué "grandes viñetas"!


Hagan click para ampliar el efecto de los psicotrópicos.

¿Susan otra vez? ¡Esta chica cuando no está perpetrando música, perpetra libros con una facilidad pasmosa! Veamos ese diario de Susan, veamos...


Hagan click para ampliar las intimidades de Susan...

Ardo en deseos de conocer la naturaleza de esos "logros especiales que una chica necesita para ser realmente, pero de verdad de la buena, feliz, osea". Si alguna señora o señorita los desea desvelar le ruego que se ponga en contacto conmigo, si no infórmenme de dónde puedo comprar este imprescindible libro.

"Top model, actriz, completamente a su ajo en cualquier situación social con ambos sexos"... Esto suena a anuncio de contactos que tira para atrás... ¡Cómo os pasáis los Partridge!


No hagan click, ya se ve bien, ¿o no?

¡Ah, sí, se me habían olvidado ya las jaulas, las viñetas y los 24 roedores! ¿Qué hace esta familia con ellos? Pues qué van a hacer ¡el imbécil!

Sacan a pasear el "psychedelic bus", que debería llamarse el "De Stijl bus", se montan un concierto en mitad de un descampado, llaman a cuatro chalados y van regalando gerbillos entre sus fans ¿Saben la historia de Richard Gere con el Lama y el gerbillo verdad? Pues eso mismo y esos mismos.


Haga click para ampliar los gozos y las sombras.

-¡Vamos que nos vamos, que nos los quitan de las manos señoras y señores! El próximo afortunado que se lleve un gerbillo se puede subir y sentarse al lado de Keith (David Cassidy) para que le destroce los tímpanos con una balada... Solo féminas, claro está"

-Laurie, diles que también se llevan la jaula y el diario de Susan.

-¡La jaula y el diario de Susan de regalo, anímense señoras y señoritas que esto no tiene nada que ver con la prostitución, esto es música, esto es puro arte!

¡Qué chasco se ha llevado el señor de patillas que pensaba hacer doblete glorioso esa tarde con el nervioso roedor y el recuerdo de la cercanía melodiosa de David!


Si hacen click se le ven las bragas a Susan.

Después de tan ocurrentes e ingeniosas peripecias ¡Oh, el chasco! nuestra familia favorita (para sacrificar en noches de luna llena en honor a Escrivá de Balaguer) descubre que no han regalado a la genéticamente poderosa hembra, y como estos gerbillos se reproducen por esporas, ha parido otros tres ella sola.

¡Ja,ja,ja, qué bonita ocurrencia, qué final más divertido, qué rostro desencajado se le ha quedado a David después de su primera experiencia pornográfico-musical!


¿David?, ¡Pero qué te han hecho!

Doy gracias a la vida, que me ha dado tanto y tan malo, porque esta ordalía por fin ya se está acabando, pero de verdad: No. No quiero comprarles nada y no me interesa en absoluto su "Guía de direcciones de estrellas", no sé si está más enfermo el que las compra o el que las vende.


Hagan click para ampliar el "luv".

¿Más? ¡Canallas! ¿Ahora viene la traca final, verdad? Después de anestesiar a sus lectoras aprovechan su estado catatónico y su posible excitación sexual para hacerse con su pobre paga hasta el último duro! Joder el dineral que cuesta ser una "David luver", dolarito a dolarito... Señoritas, de verdad, echen la cuenta, les sale más barato contratar los servicios de un chapero cubano, Vds. verán.


Hagan clik los "David luvers"

¿Pero qué les da David, de verdad? Sean serias por favor, que caer en un capricho y un enamoramiento tonto es una ley de la naturaleza y nadie se libra de hacer esos ridículos, pero esto se llama obsesión, esto es pura locura.

Además yo tampoco estoy nada mal y ni siquiera canto ¿Ah, que precisamente lo que les gusta es que les canten? Ya me lo sospechaba. Nada, nada, entonces disfruten con estos cuatro horribles posters de David, que unidos forman otro poster aún más grande y más monstruoso.


Hay que estar muy mal de la cabeza como para hacer click y ampliar.

¡Que no quiero más David!, ¡NO QUIERO FOTOS DE DAVID, COÑO!


pick your David, el número 4 viene con pilas.

Que no quiero, buaaaa, no quiero por favor, buaaaaaaaaa déjenme ya en paz que yo he venido por los colorines y los monigotes, si quieren mi dinero se lo doy todo, pero déjenme tranquilo; no quiero ese poster en color "enorme, vivo y besable" de David, buaaaaaaaa, yo no vuelvo a leer comics en mi maldita vida... buaaaaaaaaaaa...


Qué mala tarde estoy pasando, esto es peor que Birdemic...

"Enorme, vivo y besable" ¡LA MADRE QUE OS PARIÓ FAMILA PARTRIDGE!


Huge, living, kissable... me duele el alma, señoritas.

P.S:

De propina varios chistes divertidísimos y refrescantes sobre los Beatles, seleccionados de la revista Talking Pictures (Herald House, 1964) ¿Que tarde tan horrible están pasando conmigo hoy, eh? ¡Pues imagínense que horrible es ser yo y tenerse que acostar luego conmigo!


Hagan click para ampliar la vergüenza ajena.


Hagan click para ampliar el bochorno.


Hagan click para ampliar la Beetlemanía.


Hagan click para ampliar el chiste profético...