"Uranus" subtitulado por algún informático culto: lo mejor para empezar la entrada.
Recupero del tintero, y completo convenientemente, esta entrada que a la altura de los picores hizo "pum" y se cayó con todo el equipo (informático); otra edición de mi queridísimo consultorio sentimental de baratillo, patrocinado por Google Analytics, con el que pretendo responder (¡cómo si eso fuera posible) a todas esas cabecitas librepensadoras que mal guiadas por su afán de conocimiento han llegado, sin quererlo, a esta su casa amancebada.
Para que nadie se quede sin su justo merecido, ni ninguna oscuridad sin la necesaria luz que produce la cultura, pasemos a tratar algunas de las frases más sugerentes:
-"porque siempre salgo con perdedores y maltratadores que enfermedad tengo"
Marcella está casada con un perdedor que la maltrata...
La enfermedad se llama inmadurez y sus síntomas son baja autoestima, miedo a la soledad, pasión por Eurovisión y posiblemente media docena de fobias que ni Vd. conoce.
Si "siempre" acaba con el paquete del polo opuesto a lo que busca, si es que sabe lo que busca y si es que realmente lo busca o más bien se deja llevar, es que tiene un problema que debería solucionar para no hacerse más mala sangre y tener que recurrir a la "Googlemancia" para que un desconocido le conteste.
Como perdedor, de vocación y profesión, entiendo que si está buscando a un "triunfador" o "ganador", o lo que para Vd. signifique eso porque yo no lo sé, entiendo que es una contrariedad acoger en su regazo el corazoncito medio roto y más seco que un polvorón que solemos tener los de nuestra calaña, por otra parte, nada que no solucione un régimen de riego abundante con buenas raciones de flujos, babas y discos de Sioux peruanos. Palabra.
Eso sí, déjeme recordarle que por encontrar una pareja "exitosa", nadie le puede asegurar que se va a librar del maltrato. Es más, posiblemente hasta ese maltrato sea hasta peor porque si de buenas a primeras ya concede al matarife de su concubino el rango de triunfador, posiblemente lo ponga en un pedestal que no merece, pedestal al que verá con impotencia que es muy difícil que Vd. llegue porque escalar nubes y fantasmas es imposible y desde el que se puede escupir y tirar piedras hacia abajo con una violencia que nosotros, pobres perdedores a baja altura, ni siquiera podemos intuir.
¿Por qué no prueba a leer un poco más y a pasar en soledad una temporada larga?
-"porque en el amor la gente buena siempre encuentra a los hijos de puta"
Aquí un ejemplo de hijo de puta excéntrico.
Lo de la "gente buena" es algo completamente sobrevalorado, yo mismo habré conocido solamente a (aquí hago memoria) unas cuatro personas buenas, y a media docena de personas buenas pero que tienen presente esa espinita sedante mezcla de miedo, complejos, cobardía y hasta cierto punto una migaja de tontuna, que les impide ser otra cosa de lo que son, o que les haga menos buenos y ni hablemos de pasarse al lado de los malos.
El ámbito moral como elección soberana es santo de mi devoción y ese entretenimiento estoico lo intento practicar cada día después de las comidas y alguna vez que estoy borracho. El bueno porque es tonto, el malo porque está mal educado, el bueno porque su corazoncito "está herido" o el malo porque su amargura y egoísmo se lo comen vivo, no me valen de mucho de cara a llamar a una persona "buena" o "mala" sin una sonrisita entre los dientes.
De cualquier manera yo simpatizo mucho con esos almas descritas en el estupendo videojuego de la Divina Comedia ( Fase III, pantalla 31) de las que se dice:
«Questo misero modo
tegnon l'anime triste di coloro
che visser sanza 'nfamia e sanza lodo.
Mischiate sono a quel cattivo coro
de li angeli che non furon ribelli
né fur fedeli a Dio, ma per sé fuoro.
Caccianli i ciel per non esser men belli,
né lo profondo inferno li riceve,
ch'alcuna gloria i rei avrebber d'elli».
Trad amancebada:
Esta miserable suerte/ corren las tristes almas de esos/ que vivieron sin infamia y sin honor/ están mezclados junto al indigno coro/de ángeles que no se rebelaron/no por lealtad a Dios, sino a ellos mismos/ Fueron expulsados del cielo por no hacerlo menos bello/ pero el infierno no los acoge/ para que sus condenados no reciban gloria alguna de ellos.
Así que ya sabe, deje que los buenos con su hijodeputa se lo coman, y que les den mucha morcilla a unos y a otros.
-"Limpieza de un espiritu burlon ¿cuando esta hecha como lo notas?"
Depende del ritual que realice, si ha optado por el de la "purga de gasolina" lo notará a los pocos minutos cuando lleguen los bomberos, le bajen a la calle y le suban a un coche policial; en caso de haber elegido el ritual de la medicación y la psiquiatría lo comenzará a sentir a las pocas semanas y verá que su vida está "como un poco más en orden" y esas "voces tan molestas, como burlonas" casi han desaparecido. ¡Mucha suerte con sus espíritus burlones!
-"es normal q un nene de 8 años se masturbe en publico"
Si muchos señores, y algunas pocas señoritas, de 40, 50 y hasta 60 años lo hacen ¿Cómo va a estar mal que su "nene" de 8 años, categoría alevín, peso mosca, lo haga? Por favor no le atosigue porque no tiene la culpa de sus complejos, y sobre todo no se gane su rencor y enemistad desde tan temprana edad: Lo más importante es que Vd. sea un buen amigo del "nene", ya se ocuparán en las escuelas de educarle. ¡Dele ánimos al "nene", ríale las gracias y cómprele todos los paquetes de Kleenex que pueda necesitar y varias revistas pornográficas con las que pueda practicar cuando esté en su hogar sin público!
Déjele que explore su sexualidad y de rienda suelta a su creatividad ¡Quién sabe si está naciendo una gran vocación y por su falta de tolerancia y sus propios miedos sexuales, el mundo puede perderse un gran exhibicionista para alegrar los parques y colegios!. De propina un comic para que se ilustre sobre los beneficios de la nueva pedagogía, que parece que tanto le gusta.
Hagan click para repetir curso.
-"Como negociar como la mafia"
Parece que Vd. ha visto demasiadas películas o no tiene la cartilla de los rubores primaverales puntualmente sellada y, claro, deambulando de esas maneras por el mundo es normal que confunda continente con contenido:
Con la mafia uno no negocia, uno cumple y se arriesga a que le vuelen las rodillas o le pinchen, o denuncia y se arriesga a lo mismo. Claro, la Mafia, con mayúsculas, porque en el caso de que la "mafia" a la que se refiere sean la media docena de asilvestrados de su barrio que chulean viejas y alquilan toboganes a los niños, le aconsejo llamar a unos amigos y dosificar la famosa "terapia del garrote individualizado", personalizada a los horarios y usos de cada uno de los integrantes de la banda, mano de santo.
-"Como se llama una pelicula en que una chica queda embarazada de un monstruo que la obliga a matar y a comer sangre o algo asi?"
Fotograma de la escalofriante película
Antes que nada quiero transmitirle mi solidaridad. Siendo desde hace muchos años, a veces el dueño, a veces el usuario, de una memoria hecha de retales, geniales pero retales al fin y al cabo, no es la primera vez que yo mismo me he preguntado cuestiones similares.
Muchos no podemos evitar que a la hora de buscar el nombre concreto, la palabra adecuada o el precio del kilo de patatas, sin comerlo ni beberlo se nos enrosque y enroque en la punta de la
El bueno de Freud da una interpretación bastante interesante de esos lapsus y deslices en su libro "Psicopatología de la vida cotidiana" (se puede descargar en pdf aquí). Si lo hubiera escrito a estas alturas, en lugar de en 1900, estoy seguro que en lugar de poner el clásico ejemplo de "exoriare aliquis nostris ex ossibus ultor", sin duda habría recogido su inocente "olvido" sobre la chica embarazada y el monstruo que la obliga a comer sangre, o así, ¡so cachondo!.
-"bucando trabajo le comieron el badajolientes
¡Pero qué mal está el mundo! Uno va a "bucar" trabajo tan contento y se le comen el "badajolientes", para que luego digan que la gente con empleo no pasa hambre. ¿Al final consiguió el puesto? Si es así,infórmeme de qué es eso del "badajolientes" que me cocino/fabrico/implanto uno ahora mismo para que me lo coman.
-"cuando se folla mucho salen hongos o picores"
Dejemos que el eminente doctor Hasselhoff le conteste, porque yo estoy sin palabras.
Los cómics de los vigilantes de la playa... ¡pura sabiduría!
-"ministeriode salud tengo mi pene con elpellego me irpide para orinal"
Le remito al doctor Hasselhoff, picores, "elpellegos" y hongos son su especialidad.
-"popo muy heterosexual que se un chico si un chico se la chupa lo consiente"
Aquí mi nuevo amigo Popo pasando el rato...
Popo lo que tiene es mucha picardía y sabe que a ciertas alturas de la vida uno gana más haciéndose el despistado que el macho castigador. Viendo que hay cierta envidia en lo que Vd. escribe le aconsejo que intente entender a Popo, y si se le presenta la oportunidad yo le recomiendo que mire a otro lado, se deje hacer y al terminar el ejercicio de exploración sexual se haga el ofendido, se tire de los pelos y grite cosas como "Pero canalla, si tienes bigote!, ¡Oh mi hombría ha sido mancillada" o "Perversa trampa invertida, varón eres como yo, truhán! que es lo que la mayoría de hombres suelen hacer aunque luego no lo confiesen y paguen al travesti lo suyo sin rechistar.
-"que baba de animal sirve para agrandar el pene"
Sin entrar en sus preferencias ludico-sexuales, que desconozco por completo, le aseguro que la baba humana suele funcionar muy bien para agrandar el pene ya que tiene enzimas y bacterias que son enormemenete afrodisiacas. Si tiene dudas pida ayuda al Popo de antes, seguro que le confirma mi teoría con un ejemplo práctico.
-"roberta enseña su vagina"
¡Bravo Roberta, ya era hora, nos tenías a todos en vilo!
-"Hay un libro para llamar a los zombies"
Seguro, y si no lo hay ya lo escribirá Manel Loureiro antes de pasarse a la "novela seria" con su "gran novela sobre la guerra civil española" con la que espera ganarse un premio Planeta, o cuatro.
-"la mano peluda foto de posesion y unicornios"
¿Pero cómo demonios ha llegado Vd. a mi blog con esa búsqueda? No sólo no lo entiendo, sino que ni lo puedo encontrar. Sólo sé que sólo de pensar en lo que me ha dicho estoy tiritando de miedo.
Mitad anonadado, mitad aterrado me ha dejado con su perturbadora búsquedas en Google. Por favor, yo no le he hecho nada, no me atormente de esta manera.
-"bebidas amancebadas".
Cuidadito con el agua mineral señores...
Me alegro que me haga esa pregunta porque soy de los que les gusta beber más que a un tonto ponerse las gafitas de 3d. "Bebidas amancebadas" lo son todas, excepto ciertos licores y algunas combinaciones que a pesar de ser muy populares me producen vergüenza ajena.
Antes que nada le diré que hay ciertas bebidas que solamente bebo en ciertos lugares y con ciertas compañías, o sólo; no son manías, sino más bien usos y costumbres de un bebedor semi-profesional, y dónde hay tanto para elegir uno puede ritualizar el uso y el abuso para adornar ciertos momentos.
Mi abrevadero básico es el vodka blanco, preferiblemente ruso, bien a palo seco y helado o mezclado con tónica.
Mi segunda bebida favorita, y pertenece al ámbito del ritual por eso no he tenido oportunidad de volverla a beber desde hace unos años, es el Oriente rosso, que no es más que un zombi para pobres (borrachos).
El zombi clásico (no confundir con zombi, aunque también) , era el cubalibre de nuestros abuelos, y a saber lo que beberán sus hijos; consiste en tres partes diferentes de ron (blanco, oscuro y dorado), una parte de brandy, otro parte de zumo de piña, aún otra parte de otro zumo cuanto más dulce mejor, un poquito de la siempre infame granadina y un buen meneo de ron de 75% o en su defecto un buen golpe de angostura.
Con esa mezcla de azúcar y alcohol, tan fácil de beber porque el alcohol se nota muy poco, comprenderán que después de meterse dos entre pecho y espalda nuestros abuelos salieran de los bares haciendo eses, con los ojos en blanco e intentando devorar a mordiscos a sus conciudadanos, de ahí el nombre de zombi y de ahí las dos guerras mundiales.
El Oriente Rosso, sin embargo, simplifica la receta conservando los tres tipos de ron, sustituyendo la horrible granadina por una parte de delicioso Campari y prescindiendo de los zumos gracias a un fondo de azúcar de caña. Se bebe en vaso americano con una pajita para ir bebiendo por partes las capas de sabores junto con el azucar. Prueben a hacerlo y probarlo en sus casas, bien lejos de maquinaria pesada y/o embarazadas.
-"se puede echar gotas de aka-trol a un recien nacido"
De estos tiene varios millones en su casa...
Yo le iba a recordar aquello de que "los niños son como de goma" y aconsejarle que le rociara bien rociado al suyo con aka-trol a punta pala, pero no puedo hacerlo. Mis buenos sentimientos me pierden: Si Vd. se refiere al compuesto acaricida Akatrol, tengo que decirle que los ubicuos y resistentes ácaros, aún en el caso de alergias, son bastante más benignos para un recién nacido que un compuesto industrial que se utiliza para desinfectar ganado, acequias y plantaciones de cítricos.
Claro que igual Vd es de esos progenitores que han crecido a la vera de la ketamina y las manías propias de una sociedad constantemente despistada por el ruido de fondo de una internet enloquecida; entonces sí, adelante, échele medio litro o más del compuesto, sobre todo por los ojos y la boca, todo sea por el bien del niño y de las futuras generaciones de mutantes inmunes al Akatrol que conquistarán el mundo.
-"cuantos sentidos tiene la mujer"
Generalmente nuestras deliciosas compañeras de planeta y especie suelen tener los mismos que nosotros, unos cinco, pero se han visto casos de mujeres con cuatro, con tres, con dos, con uno y hasta sin sentido como Margarita, a la que pueden ver aquí abajo después de beberse el cuarto zombi.
-"videos de putas camuflados por ejemplo patitos y que sea de follar"
Tengo que reconocer que yo, que no estoy metido en esas logias de putas y patitos, no puedo ser de gran ayuda a la hora de proporcionarle lo que Vd. necesita para calmar sus calenturas, que en mi casa las llamamos coloquialmente perversiones. De momento aquí arriba le pongo una foto de un señor de poderosas pantorrillas pegando brincos disfrazado de pollo (loco) y, aquí abajo, una foto de una señorita bastante "camuflada", de qué no lo sé como tampoco sé si es puta o no lo es.
-"palabras para que otra persona se muera de asco"
Amplíen sus conocimientos haciendo cli-click
Como hay tantas palabras y yo no me las sé todas, suelo mirar mucho, pero muchísimo, la estupenda y completísima Wikipedia en español para leer su significado y disfrutar a lo grande de los bellos comentarios que la gente realiza sobre dichas palabras; vean los ejemplos gráficos adjuntos para hacerse una idea de cómo está el patio.
Haga click para que Diderot y d´Alembert se revuelvan en sus tumbas
De cualquier manera le sugiero que utilice las siguientes palabras para producir el efecto deseado en la persona odiada; le aviso que son palabras y expresiones de doble filo, y pueden producir el efecto contrario, haciendo que se gane las simpatías de los frikis mas repelentes y de los mitómanos más recalcitrantes :
Fotografía intimista, gráficos de nueva generación, poesía de las pequeñas cosas, análisis informático, cefalópodo, electromagnético, amancebado, gominola, Sambuca, estrato, decencia, cámara digital, illuminati, performance,tricornio, multiculturalismo, coriáceo, conga, bi-turbo, abanico de posibilidades, thriller carcelario, power-pop, higos chumbos, sinfónico, schadenfreude, cilindrín, chiflo, akatrol etc.
Así se quedan muchos después de escuchar la palabra "bi-turbo"
-"personas que se comen sus nudillos"
Haga click para ampliar la terrible venganza...
Gracias a los modernos usos higiénicos y a los avances de la ciencia, hoy en dia nos podemos comer las uñas hasta bien entradas las falanges, incluso las ajenas, con total confianza y seguridad. ¿Por qué renunciar a esos beneficios que nuestros tiempos nos ofrecen contentándose solamente con los nudillos? ¡No tenga miedo, viva a lo grande, el mundo es suyo, el límite es la muñeca!
-"se pueden bautizar los amancebados"
No, nunca.
-"en que punto cardinal se encuentra entrevias"
Como veo que Vd. no tiene muy claro lo que es un punto cardinal, el eje de rotación terrestre, los polos magnéticos, los polos geográficos y los polos de limón, le contestaré que Entrevías, patria de galanes, se encuentra en el Noroeste, y el que le diga lo contrario miente o le intenta tomar el pelo de la manera más cruel y sangrante: ¡Líese a trompazos como le digan lo contrario ahora que ya lo sabe a ciencia cierta!
-"soy huerfano y busco si alguien me enseñe a estudiar"
Mi querido huérfano: Me has roto el corazón. No sólo estoy dispuesto a enseñarte todo lo necesario para que aprendas a estudiar, sino que estoy dispuesto a convertirme en tu tutor, invitarte a aguardiente y patatas bravas, llevarte a museos, responder a todas tus preguntas y hasta, si tú lo quieres, recibir regalos el día del padre. Ya sabes dónde estoy, amigo, ¿qué digo amigo? ¡Hijo mío!.
-"cosas de una parado amancebado la pelicula"
Jajajaja. ¡Eso me gustaría verlo a mí!
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