-El "señor" Berlusconi, persona a la que toda Italia odia, nadie ríe los chistes y por supuesto nadie vota, acababa de terminar de pasear sus encantos en un mitin para la buena y decente sociedad Milanesa; ya saben, esa sociedad independentista y racista que se troncha con el refrescante humor de su presidente y de Alvaro Vitali, exactamente como muchos de nuestros cosmopolitas paisanos catalanes pero bebiendo Campari en lugar de cava.
-Massimo Tartaglia, informático de pura cepa, lógicamente con muchos leds fundidos, después de tragarse el mitin enterito y recordar los horribles chistes del Cavalieri, sus orgias con putas y coca pagadas por todos Fratelli DÍtalia, su horrible implante capilar y su penúltimo chascarrillo donde se preguntaba "¿Donde podremos encontrar a uno fuerte y duro con los huevos como los de Berlusconi?", se le cruzaron (más aún) los cables.
-Como ese día no se había tomado su medicación e iba muy cachondo, revolvió sus bolsillos para ver qué encontraba: De su imprescindible vademécum consistente en un crucifijo de 20 cm, varias figuritas del Warhammer a medio pintar, el mp3 con la discografía completa de Al Bano y Romina Power y una replica en bronce de la catedral de Milán, decidió optar por el preciosísimo souvenir para partirle un poco media jeta a su presidente.
-Acto seguido intentó escapar montado en su escoba mágica mientras gritaba "yo no soy nadie" y "Pero si yo voto a Forza Italia de toda la vida".
-Capítulo II:
-Barack Obama se encontraba en Houston dando una conferencia sobre "la necesidad de ir aprendiendo un poquito de chino y un poco de spanglish" porque si no "va a ser imposible comerse una Big Mac en New York en 20 años, y vamos a estar comiendo todos tacos, burritos, arroz tres delicias y eso tampoco, oigan".
-Chuck Norris, reconocido intelectual y columnista, semidiós inmortal y santo patrón de la universidades de pedagogía, informática y Ciencias Políticas de Alabama, no veía muy claro todo aquello de los tacos, ni lo del cambio climático, la innegable conspiración judeo-masónica, el gobierno mundial en la sombra, la regulación de las armas de fuego y los misiles tácticos de uso doméstico, la perdida de las esencias, las salsas barbacoas y las cruces en llamas ni el poco uso que se le da a un estupendo arsenal nuclear que está ahí muerto de risa y sin estrenar. Un asco.
-Norris podría haber optado por su nutrida colección de subfusiles y pistolas, sus letales conocimientos de artes marciales o su "patada de la muerte White Power", pero no... no. Norris le lanzó al careto los tratados completos de T.Chick gritando "¡Eres el anticristo, negro de mierda, musulmán!". Por supuesto Chuck se escapó sin mayor problema porque aún no ha nacido el guardaespaldas ni la agencia de protección que tenga valor para detener a Chuck Norris cuando tiene el cuerpo con ganas de tangana. Quizá Black Water, pero son amigos suyos, y aún así le tienen miedo porque Chuck no tiene amigos, ¡tiene vasallos!
Amigos con tarjeta de crédito: ya saben con qué regalo ideal hacer feliz a este pobre diablo. ¡Feliz navidad, Feliz navidad!
-Capítulo III:
-El señor Mariano Rajoy, portera del mayor partido en la oposición, chico de los recados de varios califatos, admirador en secreto de Chuck Norris y su poderosa virilidad, se encontraba abriendo el ciclo de conferencias organizado por la FAES y "Hostias Borgia" con el sonoro título de "España y el apocalipsis: Reflexiones sobre el satanismo comunista" en Santiago de Compostela. ¿Dónde si no?
-Don Manuel Caminillo, conocido "ex-dinamizador cultural de la movida madrileña" y crítico post-literario, muy enfadado (pero enfadadísimo, oiga) porque siendo de derechas y votante del P.P desde hace lustros nunca le han dado ningún despachito, ni siquiera la dirección de alguna revista puntera como "Neocon Today" o "Bandas, Banderas y Balu-artes", sintiendo que a sus 75 años se le pasa el arroz y se iba a quedar sin su justo y merecidísimo reconocimiento social y cultural español, decidió actuar.
-Don Manuel, utilizando sus poderosos contactos, ingenieros quintacolumnistas illuminati en su mayoría, modificó el complejísimo mecanismo del botafumeiro de la Catedral de Santiago de Compostela para poder estamparlo contra el serenísimo rostro de Mariano.
-Capítulo IV:
-Rodríguez Zapatero, presidente de las españas, se encontraba en Cádiz inaugurando los ambiciosos talleres de fabricación de consoladores con materiales caseros, dentro de las no menos ambiciosas "Jornadas Internacionales de Género, Flamenco, Canapés y Cría de Podencos" organizadas por algún nuevo ministerio, de las cinco o seis docenas de ellos con los que nuestro país presume y chulea por las cumbres y los abismos, por los palacios y las cabañas...
-Indalecio Iturrigoitia, famoso creador de tendencias y "blogger-gurú" de los que se van a usar twitter con los ministros, más conocido por ser el último noviete de "Zipi", la rubita, estaba muy molesto porque su novia no podía ir al superconcierto de "Los malditos de la Logse" (los teloneros eran "pintalabios de satén y esparto") por estar castigada sin salir. "Indi", rabioso por haber tenido que ir sólo, pagar la entrada, hacer cola y porque encima no le dejaron pasar al backstage a meterse filas, osea, decidió idear un happening radikal para vengar la libertad cercenada de su chorba y su humillación intelectual y afectiva sufrida.
-Un par de zapatos ortopédicos de "Zape", la morenaza, robados de la Moncloa una noche loca en que fue a ver la brillante cuarta temporada de "Lost" en dvd (en versión original con subtítulos en polaco y comentarios del sobrino de la señora de la limpieza) sirvieron como poderosa arma arrojadiza con la cual partir el alma a nuestro presidente, sin que por ello perdiera su tan hechizante como enigmática sonrisa.
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