A quien no le haya pasado esto no ha tenido infancia.
Que Internet es un patio de vecinillas global lo sabe hasta el tonto del pueblo y los informáticos que le van a la zaga; un patio que funciona a modo de espejo, megáfono y alcantarilla: Los contenidos se reflejan unos con otros, se magnifican y después de muy poco tiempo terminan abandonados y corriendo a su gusto en la alcantarilla del olvido que es el
Videos de palizas al jorobado de la clase, prótesis de silicona kilométricas, chicas compartiendo como buenas amigas "1cup", blogs de cinéfilos tarugos y mitómanos, blogs de desgraciados y blogs que pretenden pasar por prensa "seria" (20 minutos) se sitúan en el epicentro de ese patio lleno de ecos, gritos, histéricas y pobres diablos medio tontos.
Un segundo aspecto de dicha comunidad vecinal se sitúa en áticos, pasillos y sótanos poco ventilados; aún reflejando el zeitgeist de moda del bloque, esos lóbregos rincones están poblados por gente que pretende creerse original y dar rienda suelta a su "arte", ofreciendo al mundo desinteresadamente su arte y confección.
Videos de palizas al jorobado de la clase, prótesis de silicona kilométricas implantadas en casa. blogs de poesía, blogs de ganchillo, blogs de informáticos, blogs de políticos en campaña y demás mundo canalla suelto habitan con comodidad en esos márgenes esperando algún día plantarse en medio del patio de la casa de putas, pegar cuatro gritos y así poder gozar de los 15 minutos de fama que a cada imbécil se cree que le tocan por ley.
Uno de esos aspectos del "oficinista con ilusiones" o de "la monja de clausura con inquietudes", ambos con esa espinita clavada, o precisamente sin "clavar", con ese deseo por dar rienda suelta a su sensibilidad y creatividad, queda perfectamente reflejado en el pringoso mundillo de los conocidos como "webcomics" (Cuidado: Link a Wikipedia), que según dice la gente entendida no sólo van a acabar con el cómic impreso como lo conocemos, sino que según me parece van a acabar con el mismo medio que dicen defender.
Ese mundo de los Webcomics, tan semi-caseros como semi-desnatados y semi-comics como son en su mayoría poco silenciosa, está plagado de algunas de las patadas a la cordura más violentas y perturbadoras pero no por ello menos coloridas y presuntamente, Señoría, pedagógicas.
De esa marabunta tan hambrienta de reconocimiento quiero presentar un
Cojan algo fresco para beber (preferiblemente con contenido alcohólico, más tarde me lo agradecerán), acerquen sus cigarrillos si son fumadores, callen a sus nenes si los tienen y prepárense a descender por un tobogán loco de los que uno se baja aún peor de cómo se ha montado. Se van a cagar:
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Con esta primera viñeta podríamos cerrar la entrada porque, aún de una manera muy primaria, resume la obra de JAMES H. VIPOND RESPONSABLE UNIVERSAL DE LA SAGA: niñas jugando al escondite, padres nudistas espiando detrás de una valla y containers de basura.
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¿Samantha y su amiga tienen que jugar en un corral?, ¿sus padres, nudistas radicales, están obsesionados por la seguridad de su hija y no la pierden de vista o con su hija misma?, ¿Dónde se habrá escondido la negrita Carmen?, 5, 10, 15...
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¡Pero Carmen!, ¡A tu edad y fumando Bisontes!; Ahora comprendemos lo conveniente de colocar esos estéticos containers de basura en mitad de la nada: ¡Para tirar los cigarrillos que se encuentran las niñas en los páramos nudistas!
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Si poneros la ropa e iros a casa, simpáticos.
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¡Wow!, ¡30 años más tarde!. El tiempo pasa tan rápido que a la madre de Samantha le corroe la desesperación por ver a su hija convertida en una mujer. ¡Qué bonito!
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Aquí vemos a la "Tragedia" golpeando duramente el status quo de la familia nudista. ¿Las herramientas del destino? Se lo digo yo que ya me he leido el comic y he podido descifrar este tríptico tan críptico: Gasolina y una triste colilla de Ducados.
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Aquí vemos los juzgados del mundo de "Easy", no sólo no disponen de mobiliario, ni de trabajadores, sino que hasta las mismas leyes de la perspectiva funcionan a su aire y la ley de la gravedad sólo los miércoles y los viernes por la mañana.
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Samantha, la reportera más dicharachera nos informa in situ que el ingeniero de robótica William Rubin ha sido declarado culpable de malversación de fondos públicos. ¡típico de los ingenieros robóticos!.
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¡La señora Juez estaba escondida en el sótano, claro!
Pero... ¡Qué mal anda el mundo!. Malversar fondos públicos para montar un laboratorio de metanfetamina es aún más feo que pegar a una madre paralitica, si William llega a ser fumador lo ahorcan en la puerta del juzgado en ese mismo momento.
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Entre que el autor no pierde ocasión para mostrar la belleza del cuerpo humano y que Samantha es una paparazza furibunda nos encontramos con esta "deliciosa y familiar" escena del reo siendo entrevistado en pelota picada.
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¡Estafador, drogadicto, ingeniero y "violento de género"! William lo tiene todo, hasta razón cuando proclama "¿Es que un hombre no puede tener un poco de privacidad, coño ya!!" y pega un patadón a la becaria.
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Aquí Pablo, aquí Matthew, aquí unos amigos.
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Matthew se encarga de dar la mala noticia a Samantha como las malas noticias deben darse: directamente, sin rodeos, con pose chulesca y con los pantalones del pijama puestos para marcar paquete.
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Los padres se murieron asfixiados y los bomberos descubrieron la colilla del cigarro y el charco de gasolina que, lógicamente no han ardido en el incendio que han provocado. ¿Van viendo cómo funciona el mundo de la piromanía en "Easy Breather"? Vayan tomando notas.
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A estas alturas que salga en el comic hasta la bruja piruja me parece también absolutamente lógico.
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Más famosa que La Moños y con una cantera de fans mayor que Nino Bravo, Samantha recibe un perfume de un admirador, de esos que salen a la calle siempre preparados y con los bolsillos llenos de regalos por si se encuentran en el autobús con algún famosillo que acaba de perder a sus padres en un incendio. El mundo está lleno de regaladores de perfumes y de mitómanos.
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¡uy que le ha dado la alergia!, ¡uy! ¡ACHUI!
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Y como también sucede tan a menudo en nuestras calles, por culpa de un violento estornudo nuestra heroína se queda sin vestido, ni faja, ni bragas y hasta sin vello púbico. Prepárense que de momento sólo estamos calentando los motores del absurdo y del despropósito, la cosa va a peor... mucho peor...
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Ya en casa Samantha se entrega al Internet más chusco, siempre tan cargada de "Shockings truths" y de fotos de vacaciones en Torremolinos.
Vamos entrando en materia: Según una reputada web el 25% de los incendios en edificios están causados por cigarrillos... da que pensar ¿eh?. Seguro que el 75% restantes son causados por puros.
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¡Oh! ¡También el 90% de los presos son fumadores y el 90% de los crímenes son cometidos por fumadores! ¡qué cosas se aprenden! Por suerte podemos deducir que todos los fumadores criminales y asesinos acaban en la cárcel y que ese 10% restante son seguramente ex-fumadores.
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Claro, no hay nada peor que fumarse un Ducados para no tener miedo a que a uno lo arresten. Yo también sabía que el tabaco era malo, pero tan malo, tan malo, tan malo, no... ¿no?
¿Para qué me voy a engañar? Ahora entiendo por qué cada vez que me fumo un cigarrillo tiendo a dar patadas a las abuelas en los parques y a quemar orfanatos y salas de proyección de películas de arte y ensayo. ¡Maldito tabaco!.
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Si hija si, a ti no te hace falta fumar para tener el "juicio perturbado". ¿Por qué sabiendo los orígenes de "Easy Breather" me siento más viejo, más cansado y con una pena similar a la que dejan los males de amor?.
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No hay nada como un funeral para levantar el ánimo...
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Home? I have no home. Hunted! despised! Living like an animal! The jungle is my home. But I will show the world that I can be Its master! I will perfect my own race of people. A race of atomic supermen which will conquer the world!!! etc...
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Si es que en este ingrato mundo hay hasta asquerosos que se ponen a fumar en la calle sin respetar ni el dolor, ni el duelo, ni el luto, ni a su madre y ni siquiera a la autoridad porque tienen el "juicio perturbado".
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¡Han capturado a "Tragedia" que ha resultado ser un pirómano de poca monta que ha caído en coma al ser detenido!, ¡Estos pirómanos modernos ya no aguantan nada!.
¿Queda mucho de este horror? Si, lo siento, no les voy a mentir, queda aún mucho y hasta me atrevería a decir que demasiado. Tengan paciencia señoritos y señoritas, si han llegado hasta aquí aún pueden soportar más castigo.
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A las 9 de la noche Samantha se derrumba y de profundis clama al cielo lamentándose por su recién estrenada condición de huerfana, su condición cotidiana de mujer miserable y de su carnalidad tan ontológica como tan a la vista del respetable público.
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Pasamos varias páginas rápidamente, muchas menos de las deseadas, y vemos cómo Samantha hace amistad en su gimnasio con el que pronto será su... ¡bueno, ya lo verán!. ¿No parecen mala idea esas duchas "unisex" verdad? ¡Eso mismo piensa James!
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La bruja piruja, impasible el ademán, vuelve a escena. Esto es más largo que un día sin pan...
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Entre tonterías de corte medio y tamaño XXXL Samantha acude a un especialista para hacerse mirar ese chorro de aire que la deja desnudita en cuanto estornuda. Resulta que mientras que el común de los mortales sólo expiramos el 80% del aire que aspiramos, Samantha expira el 100% ¡WOW!, así cualquiera puede ser un "Easy Breather".
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A pesar de su apasionante oficio, de su envidiable condición médica, de su sólida fe en el "Evangelio Nudista" y de la ilusión que le aporta su nueva cruzada anti-tabaco, Samantha sigue sufriendo perturbadoras pesadillas con Gremlins y durmiendo más sola que la una.
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Con la garganta, los pulmones y los bronquios funcionando al 100% es normal que los implantes de silicona de Samantha tiendan a moverse de sitio, eso y que realizar ciertas operaciones quirúrgicas en Tijuana pasa factura, por de pronto una mira a Soria y la otra a Cincinnati.
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La bruja piruja se confiesa ante su pobre gato... ¡ahora lo entendemos todo, pero todo todo!. A los 8 años fumó su primer cigarrillo pero tuvo que esperar 10 años más para poder fumarse otro... ¿Err?, ¿cómo?
Por si fuera poco el despropósito, además quiere dejar de fumar pero no lo consigue, mientras siente que "el cáncer se extiende demasiado rápido"... ¡pardiez que dramón!
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¡Qué gran razón tiene! ¡La asistencia sanitaria ya no es lo que solía ser! ¡Qué nostalgia de los tratamientos del S.XVIII! ¡Ha hecho bien en estar 14 años estudiando brujería en lugar de medicina!
Ya sólo le falta conseguir un donante de pulmón (preferiblemente vivo) y un cirujano que realice la delicada y complicadísima operación sin cobrar cientos de dólares: Qué se vaya al cirujano de Tijuana que le "instaló" los implantes de silicona a su némesis, verá qué risas.
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Samantha y William, después de una vergonzante cita de cuatro páginas en un restaurante de tercera categoría, siguen dándole a la "singüeso" y gracias a ello descubrimos que:
A) William, médico en el ejército, es capitán retirado.
B) Trabaja en la radio y es capaz de pagar su cuenta y la de Samantha.
C) Gracias a un misilazo en la penúltima guerra ahora brilla en la oscuridad.
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Pero en este mundo de fumadores enloquecidos y sanguinarios no hay ni un momento de calma que no sea roto por una llamada de auxilio desgarradora. Atentos al detalle:
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"¡Dame too tu dinero pana, nesesito comprarl tabaco!". Se puede caer bajo, muy bajo, pero atracar a señoritas indefensas a punta de pistola para comprar cigarrillos es tocar fondo. Este chico será de ese 90% de reos fumadores.
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Y con un poderoso Whoosh, Samantha congela la mano y la pistola de semejante villano descamisado y nicotinómano... ¡Go Easy Breather, go girl!.
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La pobre asaltada resulta ser una famosa diseñadora y sorprendida con los poderes de este dúo dinámico de superhéroes de mercadillo decide demostrarles su gratitud haciendoles unos disfraces resultones... ¡para lo que los van a utilizar si se pasan la mitad del comic en pelota picada!, ¡todo sea por no hacerle el feo a la agradecida señora!.
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El suceso llega al escuálido Telediario presentado por Matthew el barbas. Hay días que si no fuera por esas "top local stories" las noticias de Matthew serían sólo sobre videos domésticos de señores dándose trompazos, fotos de gatitos y publicidad de Chimos.
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Bajo un crucifijo de granito nuestra heroína, con ropa cómoda de estar en casa, sigue el trabajo de su colega y se entrega a la reflexión: Aunque se descubra su doble identidad nunca llevará máscara, eso es mucho más de lo que yo puedo decir.
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Como "la mierda" y "la caca" suelen echar de menos a "la porquería", nuestro ex-dúo dinámico conoce a la "mujer hormiga", una enana que hace levantamientos con los costosos focos de la cadena y que completará el sinsentido del recién formado trío calavera.
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"Sólo Adan y Eva tenían cuerpos perfectos", ya, anda poneros los "trajes especiales" e iros a "desfazer entuertos" y desnucar fumadores, panda de listos.
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"Defensora de la verdad, la justicia y el aire limpio"... El aire limpio aún, pero... ¡Qué sobrevaloradas están la verdad y la justicia hoy en día, especialmente en boca de estos personajes!
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"La respiradora capaz", "El capitán Luz" y "la mujer hormiga", ya se lo decía yo: la mierda, la caca y la porquería. Se van a comer el mundo a bocados con esos trajes y esos poderes.
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La primera acción del supergrupo "pro-justicia-verdad-aire limpio" es dar una conferencia avisando de los peligros del diabólico tabaco.
Decisión cuando menos polémica, pero claro, "las cosas que va a decir no las puede decir en su noticiario", y es lógico porque una de dos, o la echan a la calle por tarada o la contrata la COPE para que grite sus finuras al populacho a primera hora de la mañana.
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Samantha se ha comedido mucho y por consejo de sus compañeros ha decidido no presentar sus serios estudios que asocian indiscutiblemente el mundo de la delincuencia al del tabaquismo; relajada pero firme, se da por satisfecha con dar a conocer que los cigarrillos son radioactivos, más aún que los tomates, y que a los fumadores no les funciona el cerebro bien.
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Sin ton ni son vemos a William (el estafador del laboratorio de metanfetamina) cumpliendo condena en la cocina de la cárcel. Cómo la mayoría de los reclusos son mexicanos (y seguro que fumadores) preparan chili con carne un día sí y otro también, si fueran esquimales se comería foca por toneladas.
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Samantha sigue a lo suyo, ajena a la dimensión gastronómica carcelaria, exponiendo la alarmante realidad de que la dosis de nicotina fumada en un puro si es administrada por vía intravenosa puede matar a dos personas. Hagan la prueba en sus casas inyectándose chili con carne, agua del grifo o gazpacho y verán que no todo lo que mata por vía intravenosa es nicotina.
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¿400 años? Hace 400 años a los fumadores se les condenaba la inquisición o les hacían beber plomo fundido (más o menos como ahora). Edison y Ford, bonitos ejemplos.
El primero un trepa terrorífico que no sólo robó el 90% (todos fumadores) de sus patentes a empleados suyos a los que luego les dio la patada, sino que además estuvo a punto, con sus métodos de palizas para cobrar el uso de sus patentes, de acabar con la recién nacida industria del cine americano. Por suerte los estudios hartos de las maneras a lo SGAE de los matones asalariados de Edison se mudaron a Hollywood, lo más lejos de él que les daba el país (sin contar Alaska) y a pesar de todo su figura nos ha llegado como la de un inventor bondadoso que inventó la bombilla.
Ford sin embargo era otra categoría de persona, dónde va a parar, un empresario que publicó de su bolsillo en EE.UU los inmundos "Protocolos de los sabios de Sión", y que estaba tan a partir piñón y montar nata con el Berlín del Reich que hasta le valió una medallita del Führer, se merece todo nuestro afecto. Se empieza con el odio al tabaco y se suele terminar con el nazismo.: Tengan cuidado.
Grandes personas para grandes comics.
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¡Vaya chasco! o la sala de conferencias estaba llena de fumadores delincuentes aún sin capturar o algo ha fallado en la exposición. ¿Serán provocadores pagados por las empresas tabaqueras y la mafia? ¡Sólo ha faltado que alguno haya gritado "Mari Puri vete a fregar"! ¡Cuánto odio!.
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Si le corren a pedradas a uno es normal que se tumbe en un sofá haciendo posturitas imposibles para llorar a su gusto. nok nok...
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¡Eso es lo que ha fallado!, ¡El enfoque! ¿Por qué no habrá hecho caso a la "mujer hormiga" y explicar a la concurrencia que "Jesús no quiere que arruinen sus cuerpos con el tabacazo"?.
La moralina, como la mierda, y Vds. disimulen, no tarda nunca mucho en salir a flote en este tipo de discursos.
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¿Sus poderes vienen de Dios?, ¿Pero a uno no le ha caído un misilazo que le hace brillar en la oscuridad, la otra no es una huérfana histérica que usa "el 100% de sus pulmones" y la de más allá no es una enana forzuda que la tienen moviendo focos en una cadena televisiva de tercera regional?
Si ese es su Dios debe ser el más malvado de algún pabellón perdido, masticar entrañas de niños paralíticos por las mañanas, fornicar con doncellas moribundas por las tardes, arrasar ciudades por las noches y tener un sentido del humor envidiable.
¡Moloch, cuánto te echamos de menos entre tanto gilipollas!
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La obsesión por invitar a los autores a incluir al atractivo personaje de Jenny Everywhere en sus webcomics, y que haga honor a su pobre nombre me resulta francamente patética. Para describir lo que siento con el constante cuadradito recordando su frustrada invitación al mundo, no tengo palabras y posiblemente no existen (Me dice Guybrush que "si que existen pero que yo nunca las he aprendido"... ¡qué mala baba!).
Agárrense la cordura porque ese
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"Algunas de estas escenas te pueden perturbar". Eso les debería haber dicho yo hace media hora. Si algún alma cándida ha llegado hasta aquí le presento mis disculpas más sentidas.
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-Jenny esa pequeñita es adorable, pero... ¿Por qué coge un cigarrillo del suelo?
-Ha crecido entre fumadores. Sus padres son tan adictos al tabaco que no la han alimentado ni vestido. ¡Pobrecita niña!.
Triste realidad, desgraciadamente común, entre familias de fumadores; me pregunto si Jenny no haría más bien denunciando a la policía la existencia de videos de niñas pequeñas fumando desnudas en lugar de enseñárselos a la tarada de Samantha. ¡Qué comic amigos, qué cómic!
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15 minutos después Samantha se viene abajo y sufre un ataque de ansiedad. ¿Qué habrá pasado en esos 15 minutos?, ¿Se habrá fumado la nena media cajetilla de Bisontes? Prefiero no pensarlo conociendo como conozco los horrores domésticos y la perversidad de las "familias de fumadores".
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"Winners don´t smoke and smokers don´t win". ¡Eso es un lema poderoso! Más claro agua, más espeso chocolate, y que sirva como aviso a todos los adictos a la colilla y a la muerte con hijas desnutridas y desnudas, yo he dejado de fumar hace 14 viñetas evangelizado por este comic.
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Pero en el mundo no son suficientes los buenos deseos, sobre todo en un mundo en que manadas multiculturales y multiétnicas de hombres en celo (seguramente fumadores) se entretienen gritando groserias y pidiendo mamadas a cualquier pobre mujer rubia que pase y que se llame Samantha...
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"Esperemos que el Señor contenga sus impulsos sexuales". Esperemos que así sea porque mezclar tabaquismo, piromanía, crimen, niñas desnutridas, y nudismo con una violación grupal sería pasarse demasiado, aún en este "cómic". ¡Gracias Señor!, ¡Gracias!
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¡Vuelve William!, entre Chili con carne y duchas con el culo bien pegado a la pared, por si los mariachis, parece que está cumpliendo su condena tan tranquilamente.
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¿Entienden el por qué les decía lo del alcohol al principio? A estas alturas, si es que hay alguno de Vds. aún leyendo estas letrujas, tendrá un violento deseo de darle un buen trago al morapio. Por no dejarles solos me voy a servir yo algo porque si es duro leer todo esto, no tienen ni idea de lo duro que es escribirlo... ¡qué locura!....
¿Mucho mejor verdad? La bruja piruja vuelve a aparecer en escena y con sus magias y sus cosas traslada a William a su "estudio de magia y medicina alternativa"...
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Y a partir de ahora trabajará para ella bajo el nombre de Dr.Miasma... Me lo cuentan y no me lo creo, o todo lo contrario.
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Miasma se presenta en casa de Matthew el barbas y con su poderoso aliento "surprise", mitad ajo, mitad cebolla, lo deja frito Klunk...
Meterse con los colegas de "Easy Breather" y su troupe de anormales les va a salir muy caro, ya lo verán...
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Así que Matthew es el donante, bien... y ahora sólo falta el cirujano... ¡claro, el "Capitán Luz"!: Cuando el trío calavera vaya a rescatar al barbas, la bruja les atrapará a todos y podrá realizar su sueño que es
Planes baratos he leído muchos, pero de este grado de estupidez tan intensa creo que es el primero... ¡qué cantidad de despropósitos en sólo tres viñetas!.
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Aquí están nuestros héroes en misión de rescate... ¿"El gato está lleno de pinchazos de agujas"?, ¿"Místico moderno"? ¡pero a que leches viene eso ahora, venga al trapo que quiero saber cómo acaba esta apasionante historia!
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¡Wow! ¡Dr. Miasma y sus "robozes" contra los fustigadores de la nicotina!, ¡qué combate!... y cuando el "roboz" de Dr.Miasma se rompe por un poco de ventolera, éste echa mano a la pistola y a la enana repelente... ¡aprieta el gatillo William!, ¡Por tu libertad!.
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¿Carmen?, ¡CARMEN! La bruja piruja ha resultado ser aquella amiga de la infancia a la que tiró a la basura los cigarrillos... estupefacto me he quedado.
¿Esto qué se supone que es?, ¿Un mensaje en contra de tirar los cigarrillos de nuestros "amigüitos" a la basura por si se lo toman a mal y su rencor les dura 30 años o para avisarnos que por fumar un sólo cigarrillo vamos a terminar disfrazados de payasos, realizando transplantes de pulmón caseros y leyendo el "Modern Mystic"? Las dos cosas no pueden ser, digo yo, pero tengo la cabeza que me da vueltas y un intenso dolor entre mi inteligencia y mi vergüenza ajena.
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Llamaradas mágicas, invocaciones al áltísimo y gatos (llenos de agujeros de pinchazos) que cambian de tamaño en cada viñeta... ¡Lo que tiene que aprender la industria del cómic del arte de James. H. Vipond!
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¡Bien por Carmen! jajajajaja ¿Dónde estaba tu Dios cuando lo invocaste "Easy Breather", dónde? jajajajajajaja.
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¿Lencería embrujada? ¡El sueño de cualquier informático calvo!...
Definitivamente el Dios de Samantha tiene mucho sentido del humor y el autor de este ladrillo una picardía que ya... ya... chica... es de un picantón...
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"¿Mola o no mola? Estoy desnuda y puedo mirar sin ser vista. ¡Cómo en las películas!"
No sé qué películas irán a ver en ese desquiciado mundo de los "Easy Breathers" y los fumadores criminales pero no me sorprendería en absoluto que esa fuera una de las fantasías sexuales más recurrentes de James.H. Vipond, estaría dispuesto hasta a apostar top dollar, mama-san.
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Dee Wallace-Stone (born December 14, 1948) is an American motion picture and television actress. She is perhaps best known for her roles in several popular films. These include the starring role as Elliot's separated mother in the Steven Spielberg film E.T. the Extra-Terrestrial (1982), her widest seen role. She also played key roles in popular cult films The Hills Have Eyes (1977) and The Howling (1981) and appeared in The Stepford Wives in 1975 and 10 (1979). In total, she has appeared in more than 85 films.
¡Gracias Internet! Las referencias culturales de este cómic vuelan alto. Después de Edison y Ford o nombraban a Manson, a Nixon o a Dee Wallace-Stone.
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¿Resucitar a los muertos? A ver si va a resultar que leer el "Místico moderno" es más útil de lo que parece... ¡ay Carmen nunca debiste coger ese primer cigarrillo, se empieza por el tabaco y se termina en la magia negra!
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Groan... muerte de un fumador... trasplante de pulmón... Tijuana... Rosebud.
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Miasma vuelve a la carcel, Carmen la bruja piruja se va al cementerio y Matthew el barbas después de ser secuestrado y estar a punto de donar un pulmón a la fuerza se preocupa de si conservarán sus empleos en el noticiario...
Los tiempos están muy mal, que me lo digan a mi, pero hay que ser imbécil, con todas las letras, para escupir esas reflexiones después de semejante aventura.
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La bruja piruja muere y termina como mascota disecada en las oficinas de un importante Ministerio español y Miasma, bueno a William le va a durar poco la siesta como siga provocando con el culo en pompa en una población carcelaria intoxicada de tequila, chili con carne y narcocorridos.
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y no.... ¡no han perdido su trabajo! ¡¡¡BIEEEEEEN!!!
¡Viva Easy Breather!, ¡Abajo la nicotina!.
¡Esto es un final feliz y lo demás son tonterías!
P.S:
Pueden saborear esta fabulosas obra de arte en su página web correspondiente, si tienen la suficiente entereza moral hasta pueden enfrentarse, con su pan se lo coman, a la amenaza de una segunda aventura de "Easy Breather", ahora contra "The operator" (¡¡??).
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P.S.2:
Haga click para ampliar el autoretrato de James.
Si se han sentido arrebatados por la sensibilidad, el profundo conocimiento de la condición humana y la ternura que James derrocha en sus cómics, siempre pueden seguir hurgando en la herida, en las suyas claro, y darse un buen paseo por su página web-popurrí y leer su ensayo a favor de "una desnudez no-sexual", conocer a otros personajes de su universo creativo y adentrarse en las esquinitas más herrumbrosas de su psique.
Si no tienen ganas, ni tiempo, con leer esta viñeta (como si "Easy Breather" no fuera suficiente) se pueden hacer una idea de la persona detrás de los personajes.
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