PETA y los videojuegos

Armed & Dangerous, cuántos buenos recuerdos... DEATH TO SALAD EATERS!

Leo en Gamepolitics que la gentuza de PeTA (People for the Ethical Treatment of Animals) o como deberían llamarse en Hernani, Alcobendas y Triana JeTAS ("Jente" a favor del Etico Trato a los AnimalilloS) están, si cabe, aún más cortos de ideas y tienen que echar mano de videojuegos salidos al mercado hace casi medio año para ilustrar sus espantos y sus zozobras espirituales. (Pueden ver la noticia aqui).

El juego es el Call of Duty: World at war (nada que ver con la fabulosa, recomendable y posiblemente la mejor serie televisiva hasta la fecha The world at war), uno de esos juguetes virtuales de pum-pum-que-te-mato-y-te-rompo-las-costillas, y bombas, y granadas, y gente gritando y treintañeros con complejo de "Rambitos" flipando en colores, osea un bochorno.

El juego es, como la mayoría de los que han salido en el 2008, una mierda pinchada en un palo pero con colores bonitos, mucho uniforme, mucho sargento chusquero, mucho homoerotismo, explosiones tremebundas, músicas revitalizantes y el resto de cosas que hacen que haya gente aplaudiendo y comprando el mismo juego desde hace 10 años y ni siquiera se hayan dado cuenta; y no les digas lo contrario porque es peor que decirles que su madre tomaba durante su embarazo Thalidomide mezclada con crack y mucha cazalla "macho ibérico".

Al parecer en alguna parte sale algún perrito sensible de esos que pretende mascarnos la yugular por psicópatas (yo ni me acuerdo, aunque me acuerde de sus compañeros de camada de Chernóbil en la entrega anterior) y además debe haber alguno de esos extras-logros desbloqueables (que palabra más horrenda) con los que los nenes en lugar de estar pensando en drogas, matemáticas o sexo, van, hoy por hoy, chuleando por los foros, los institutos y los centros correccionales, que debe ser el acabose en cuanto a exterminio canino, ya ves tú que bien.

El caso es que después de muchos meses (que es lo que han tardado las juventudes de este partido en terminarse un juego que dura poco más de 6 horas) se han dado cuenta de la masacre peluda, y la cosa les ha sentado muy mal; que una broma es una broma pero meter animalitos en un juego de esas características es algo horripilante y va a crear más psicópatas que el "Un, Dos, Tres".

Así que además de la lógica rabia, el bombo, la bomba y los "¿por qué, por qué?!!!" clamando al cielo de los dioses veganos, les han enviado a Activisión cuarenta kilos de papel amazónico con sus credos, rituales y panfletos y una copia del "presiosísimo" juego para zoofilos y niños huérfanos Nintendogs, que es cojón de mico, osea.

¿Qué ha dicho Activision de todo esto?. Pues lo siguiente (fuente aquí):

In order to create believable, real-world scenes and heighten the game playing experience, “Call of Duty: World at War” depicts the ruthless and gritty combat of World War II. Dogs are included in the game for authenticity since they were used extensively by German, Japanese, U.S. and Soviet troops during the war. Activision in no way endorses or condones cruelty to animals, and we don’t believe the game will encourage cruelty in any way.


¡Ay chica menos mal que no se ve ningún animalito porque si no me pongo mala!

Traducción amancebada:

Pues mire Vd. hijo: las deliciosas violaciones americanas en Bavaria o las orgías sovieticas en Berlín con maduritas de 80 años y adolescentes de 8, las masacres de la Wehrmacht en Biolorusia y en media Europa, los trenes cargados de personas listos para ser exterminadas en las fabricas de muerte, la simpática familia ardiendo en algún sótano de Hamburgo, Varsovia o Londres o, ya puestos, el alegre canibalismo durante los largos años que duró el sitio de Leningrado, "casi que como que no" lo queremos reflejar, pero en esta casa creemos en el realismo mágico a ultranza y si algún Rambito aprende algo de Historia surrealista con nuestros productos nos alegramos.

Eso si, no me toques los chuchetes, porque nosotros los queremos mucho y porque además los utilizó hasta el poderoso ejercito de Andorra durante la Segunda Guerra Mundial bien sea como comida, como juguetes sexuales o como bombas de cuatro patas.
Lo que les gustaba el mordisco de peroné judio a estas almas caninas tan limpias, bondadosas y sin malicia, que nos acompañan en nuestra lucha por la supervivencia en la naturaleza del mercado y para combatir la soledad de ser programador es, según me cuentan, el acabose. Así que mejor no menearlo y que tenga un buen día.


Hace unos años todas las masacres eran interespecie y democráticas. ¡Deus ex!

El caso es estar dando el tostón, o el tofú, entre suspiro y suspiro, y bien que lo consiguen.
Estos grupos tan "avanzados" y tan "progresistas" están siempre del lado de los obtusos para los que la prohibición es un mal menor, de los moralistas para los que todo es pecado, y de los sinvergüenzas para los que el pueblo, que es tonto del ojete, como mejor está es bien ninguneado y manoseado por su propio bien.

Generalmente la calaña a la que pertenecen estos individuos es la de los adictos al proselitismo para exorcizar sus propios traumas y fantasmas; gentuza que termina por hacerse de alguna secta apocaliptica como la cienciología, de un partido nacionalsocialista, o terminan acompañando su anorexia comiendo queso con miel y legumbres y dando por el culo a los vecinos con cinco chuchos castrados, tres docenas de periquitos anillados y cuatro gatos además de castrados con las garras cortadas, en un piso de 50 m2 y pagando puntualmente las mensualidades a pETA.

Esos "moralistas sensibles" son la peor purria que uno se puede echar al hocico (ya que estamos en plan zoófilos) porque además de querer imponer su sistema moral pretende darle aún más valor revistiendolo de una buena capa de pathos sin ton ni son. Exigir ese grado de "temblor" y de "sensibilidad" al resto de la humanidad se suele llamar psicosis.

A ver si vuelven a esas fotos en el Día de la Madre con embarazadas enjauladas en protesta contra las cerdas de granja (que ha sido la risión de medio mundo anglosajón y que pueden ver aquí) o esas fotos de chonis tan despelotadas como entaconadas y con medio kilo de laca en ambas melenas que es lo que mejor se les da y más nos entretiene a los Cromañones tan poco evolucionados como yo, osea. ¡Animo pETA, siempre os quedará el chorizo Revilla!.



El asalto a la perrera de "Ficken kaninchen" es una fase arrebatadora y preciosísima.

Más masacre en Café Cadaver.

Está a punto de terminar la Semana Zombi de Café Cadaver y los muertos vivientes vuelven a la morgue, a los cementerios y a sus puestos de funcionarios como si nada hubiera pasado, limpiandose las manchas y lamparones de sangre e higadillos; y los pocos vivos que han quedado volvemos a las colas del paro: El orden natural de las cosas, que yo no he inventado.

Como último estertor propio les invito a disfrutar de unas postales y unos comics fusilados amancebados, de esos que tanto me entretienen y que siempre les enseñarán algo nuevo que no sabían, aunque no merezca la pena ser sabido, y seguro que les harán olvidarse de alguna cosa que no merece la pena que sepan. Para muestra un botón:

Los chicos de Café Cadaver y los zombis.

La gente de Café Cadaver está que lo tira abriendo tumbas, descerrajando criptas, investigando en laboratorios más secretos y más malditos, y realizando todo tipo de rituales satánicos para celebrar que durante esta semana los muertos caminan por su café con un arte y un salero que ya quisiéramos muchos vivos para nosotros.

Yo les diría que en esta Semana Especial Zombis está lo mejorcito de cada casa, pero no puedo porque yo también participo, y como comprenderán el que yo les diga estas cosas estando en el ajo es cuando menos tendencioso y se aleja de todo lo bueno que el amancebamiento tiene, que es bastante poco por eso hay que saber cuidarlo; ya ven Vds. qué papelón.
Miren, yo les recomendaría tan humilde como sutilmente que se pasen por su web y que saquen sus propias conclusiones de tan fabulosos, arrebatadores y exquisitos contenidos.

Les avanzo que el texto "Revolucionarios Vs reaccionarios" es otro muestra gratuita de los disparates que pueden leer en esta su casa. Ya saben, otro claro ejemplo del amancebamiento más crudo y del paro más sangrante, en resumen, más de lo mismo y siempre a piñon fijo:

Si fuera bicicleta sería un monociclo
Si fuera gafas sería un monóculo,
Si fuera flor sería monocotiledonea,
Si fuera pan sería mono... mono...
¡Panrico sin corteza, coño!.




P.S:

El primer paso es ponerse a darle a la tecla para entretenerse. Es un ejercicio inocuo en su justa medida pero que puede llegar a ser tan enfermizo como diabólico; especialmente cuando son las malas lecturas y las malas ideas las que hacen palpitar y animan a la acción a la sangrienta mano izquierda que mató a Abel, en comandita con la corrupta mano derecha, con la que el 85% de la población masculina (mundial, ¡ojo!) se estimula frenéticamente hasta verter su semilla sobre el suelo para siempre ya mancillado. Tac, tac, tac...

El segundo paso es que alguien ajeno a semejante delirio se entretenga con ello, cosa que ya pertenece a capas atmosféricas más saludables pero que no carece tampoco de cierto peligro. Repararán que "mis cosas" carece de la posibilidad de dejar cualquier comentario (a pesar de su oportuno libro de visitas porque me parece muy feo quitarle la palabra a nadie), y es que si se entretienen y se lo pasan la mitad de lo bien que yo me lo paso cuando estoy con mis onanismos (tac, tac, tac...) me doy por contento. Si no les gusta ¿Qué le voy a hacer yo?. Como comprenderán no voy a cambiar a estas alturas sin una orden judicial de por medio, y ahí tienen la web 2.0 para que les mantenga entretenidos y alimente sus gustos: Yo prefiero que las flores sean las justas, los macetazos sólo cuando tengan cierta elegancia y mala baba, y antes que cualquier música es mejor cualquier silencio.

El tercer paso es poder colaborar con otras personas con buen trato y simpatía, y enviarles mis "amancebadismos" y montajes: ¡Eso... eso es un bien en sí mismo!. Tac, tac, tac...

Pero déjenme que de otro paso, que me desnude un poco y les diga que me ha llegado al corazón el siguiente hipervínculo que esos santos me han hecho: Nada más ni menos que Gary Cooper en "Sólo ante el peligro", ahí es nada...



Estas cosas uno no se las puede hacer por pudor, pero me ha llegado al corazón.
¡Muchas gracias!.

Lobezno visto por la madre que lo parió.

Lo que hay que ver en estos mundos de Dios...

El universo de la casa Marvel es la casa de tócame Roque.
Una vieja cupletista que con medio kilo de maquillaje, encorsetada, "empelucada" y con una docena de cirugías, presuntamente estéticas, que se empecina en seguir cantando los mismo cuplés, desafinando y desafiando al tiempo, a la paciencia de sus atocinados seguidores, pero sobretodo al Imserso.

La penúltima parida con la que me tocan los cojones estos imbéciles tan simpáticos, es una serie de portadas que van a publicar con motivo de los 35 años del personaje peludo llamado Lobezno, en las que van a intentar reflejar cómo algunos de los grandes pinceles de nuestra civilización hubieran "arretratado" al imbécil de las garras de adamantium y las patillas de haber podido hacerlo. Otro "What if" del mismo grado de delirio y sinsentido cómo las tontunas que publicaron en la serie del mismo nombre a partir de los últimos años 70.

Estas "campañas" son la polución diurna de tanto informatico de provincias, vedettes quinceañeras, programadores culturales y tantos concejales de igualdad, tan turistas como aventureros que en el mundo han sido; porque no se engañen, son esos asnos los que más se alegran de oír un apellido que les suena de algo, y encima que ese algo les suena "como a cultura", y son los que más se maravillan de estas iniciativas diciéndose cosas como: ¡Guau!, ¡qué creatividad!, ¡qué ingenio!, ¡hay que ver estos chicos que salados son", ¡como mola ser postmodermo! o "Enjuto si que es la boooooombaaaaaaa!...

Precisamente los mismos que van bostezando por los museos y Vd. que los vea y se los quede todos porque son una sarta de cretinos.

Precisamente lo opuesto a lo que hacen estos mercaderes de licra, rayos cósmicos y purpurina de bingo barriobajero, ese imperio de la historieta "ready made" cósmica, fofítica y mongólica que se traga todo lo que toca, es la dirección opuesta que han tomado tantos y tantos artistas a lo largo de sus vidas: Esa "exploración" de límites, sombras y arrebatos a veces en un mundo propio, a ratos en uno común, pero siempre tan incognito y peligroso que a veces se hunden en ellos mismos, creo yo que merece un cierto, no ya respeto si no son capaces de ciertos impulsos, pero al menos cierto cuidado de no meter la pata demasiado. A ellos se la trae bastante floja ya lo saben Vds. y ya lo sé yo pero por repetirlo que no quede.

No se trata de adaptar, revisitar, homenajear o parodiar un texto, un lienzo o una saeta; se trata de pisotear y llenar de babas lo poco o mucho, bueno o malo que tantos habitantes de nuestras necrópolis nos legaron, algunos con ganas y garbo (¡El futuro!, ¡el futuro me juzgará! decía algún iluminado...) y otros tantos más desganados, más apaleados y más perdidos, que nosotros, los nuestros y los que nos seguirán les dábamos tres docenas de higas y si pudieran aún nos darían alguna bofetada por soplagaitas.

Y tanto estertor y tanta "pesca de tontuna" por intentar vender varios miles más de las mierdas (si, han leído bien: M-i-e-r-d-a-s) de comics que llevan haciendo desde hace 25 años, por tirar la piedra cerca no de a ningún niño tonto de esos de cuarenta (40) años y se sienta herido el pobrecito, que hoy en día el que no es informático 2.0, es nazareno de los de la cruz a cuestas y la botella de fino perpetua entre pecho y espalda y además tiene blog...

Si la Marvel también se anima a hacer un 2.0, de esos que les suenan "pero-tan-bien-osea" a los mermados y conviene aplicar a todo hoy por hoy, yo les ofrezco desde aquí, con toda mi generosidad, unas cuantas propuestas amancebadas de artistas con sus obras, para que vean lo que puede dar de sí el tema y lo bajo que aún se puede caer, ¡ánimo Marvel!:



Arrimen la cebolleta al espíritu siempre lúdico, lúcido e inteligente de Jeremy deller hagan una bue refrito con ello, añadan media docena de cabezas de ajo y cuarto y mitad de vino blanco "Los sotillos", y sírvanlo bien calentito, que un pop bien vale otro pop y esta gentuza no le hace asco a nada.



Cojan al conocidísimo e injustamente infravalorado Bansky; su sentido del humor (negro y amargo) y su reutilización (contra)propagandística de los lugares, las cosas y de los iconos pop y le den un aire alegre y Marveliano a la cosa.



Vamos, ¡únanse al cachondeo contra Roger Ballen!, que los estremecedores fogonazos de su cámara, siempre dirigidos a la esquina dónde las sombras del "animal humano" son más espesas, están demodé y lo que mola es el "lobesno".



Bailen a ritmo de chachachá en la tumba de Francesca woodman y rianse a su gusto de esa carnalidad tan irreal como cruda hecha de estremecimiento, escalofrío, secreto y susurro que tanto le gustaba plasmar (y lo bien que lo hacía), o pasen un rato la mar de entretenido mirando tetas, culos o paquetes (al gusto y/o fatum del lector).



Por último, dedicado a tantos informáticos regordetes, calvitos y "simpaticotes" que aún se extrañan y se preguntan en sus noches de insomnio cómo siendo tan sensibles y salados no los traga ni su padre putativo y mucho menos una mujer en edad de merecer: Tom of finland.



P.S:

La espectacular "pinicula" de Watchmen no es la excepción que confirma la regla (¿Cómo se puede meter tanto la pata?, ¿Para cuando Maus adaptado a nuestras pantallas tan bobas como grandes y con surround?, ¿Somos más imbeciles por culpa de la wikipedia en español o la culpa la tiene la contaminación y/o las drogas?,¿Por qué no cae un meteorito bien gordo y nos vamos todos a tomar por el culo de la manita?). Por eso ha gustado tanto a meapilas bovinos y demás aprendices de Georgie Dann, y con esto les doy mi corazón, tómenlo, suyo es, mío no.

Dos formas de perder el tiempo.

Dos himnos amancebados con dos propuestas antitéticas sobre cómo pasar otra tarde de domingo sin pena ni gloria.



Superpowerless, los guays de último modelo.



El inimitable Ottis Redding. Sitting on the dock of the bay... Playing videogames...?. why of course!.

P.S:
Pena, Gloria... si leeis esto poneros en contacto conmigo, os echo mucho de menos. Yo tuve la culpa de todo: era joven, vago y tonto. Dadme una última oportunidad: ¡cambiaré!.

Papeles viejos y bombas nucleares

Los intereses morales y los materiales eran la pasión de Isidoro, q.e.p.d.

En la tan divertida como horripilante cinta "The house in the middle" (1954), se ve claramente que cualquier ciudadano de pro puede esquivar lo peor de un bombazo nuclear con sólo mantener su casita bien pintada y barnizada, con sus florecitas en el jardín bien regadas y sobretodo tener los rincones y el garaje libres de esas montañas de papeles y periodicos viejos que se almacenan descuidadamente y que parece que se reproducen a través del intercambio de pelusas.

Esto lo decía la "Federal Civil Defense Administration" en la cinta anteriormente citada, que curiosamente estaba patrocinada por la "National paint, Varnish and Lacquer Association", hace-falta-ser-hijo-de-puta. Si no se lo creen la pueden ver (o descargarsela) aquí, y de paso les recomiendo que echen un buen vistazo a los documentos que hay en Internet Archive porque merece la pena lo que uno puede encontrar.

También les recomiendo que echen un vistazo a la Biblioteca Virtual de Prensa Histórica, que parió el Ministerio de Cultura después de ver la cinta, de recapacitar y darse cuenta de lo peligroso, en caso de ataque nuclear, que es tener tanto papel seco amontonado, y en puro pánico se pusieron a digitalizar los fondos, catalogarlos y ponerlo todo a disposición del público. Algo bueno tendrían que hacer de vez en cuando, o "hacer algo" a secas.

No es una página excesivamente atractiva en cuanto a diseño y bastante poco ambiciosa en cuanto a contenidos, pero en ella pueden disfrutar de bastantes publicaciones absolutamente desconocidas del pasado siglo y además tienen la posibilidad de poder descargarse los documentos en formato Pdf o partes de los mismo en jpg.

Entre las virtuales páginas de "El Aralar" (diario católico-fuerista), "El amigo católico" (defensor de los legítimos intereses sociales: Religión, familia propiedad) o "El adalid" (revista de la 1º enseñanza dedicada a los profesores de ambos sexos, digo yo que hermafroditas) se pueden encontrar las siguientes perlas:


La fórmula de los juramentados de Filipinas, que me la he aprendido de memoria por si acaso, porque les debo confesar que no me he enterado de nada pero me he asustado con tanto K.K.K, tanta sangre y tanto "vencer o morir". Vds deberian hacer lo mismo.



El espectáculo cumbre de la época, música, luz y alegría en un programa monstruo y encima, por si fuera poco: cinco enormes regalos. Señoras, militares y niños disfrutando por poco dinero en la nocturna del sábado. ¿Qué habrá sido de "Los Califas"?.



El Gabinete Walker, que como todos saben está compuesto por varios médicos especialistas de gran reputación que desde largo tiempo vienen dedicándose con lisonjero éxito al estudio y curación de las enfermedades del aparato respitatorio, impotencia, estómago, sífilis, y hasta enfermedades secretas. No sé qué es peor, si el lisonjero éxito o las enfermedades secretas pero les recomiendo que por si acaso no se acerquen al gabinete ni agonizando de impotencia.
Horario: de 1 a 3 y para los pobres de 11 a 12. ¡Pero que miedo!.



Un caballero buscando habitación no es nada raro. Pedir ser tratado "como en familia" es excederse un poco.



Matanza de cerdos en la calle de Santo Cristo... ¡o a domicilio!.



Sin Dios, sin pan y sin honra, gran título que me ha recordado al poema de León Deubel titulado Détresse (Seigneur ! je suis sans pain, sans rêve et sans demeure... /¡Señor! No tengo pan, ni sueños, ni morada). Claro que la lírica del mendigo Deubel nada tiene que ver con la "propaganda popular contra el liberalismo" del meapilas de turno, en este caso el "Canónigo por oposición de la Catedral de Plasencia".



Una portada que creo que podría llamarse de arte y ensayo (o de psicodrama argentino, o de mear y no echar gota), en la que unos nubes representando a las masas populares aguantando la tormenta del capitalismo (¿O son perdigonazos?) se mantienen firmes en su posición mientras gritan sus consignas: ¡Abajo el imperialismo yanquis!, Torrejón Espanyol!!! etc...



¡Ultima hora!, ¿Qué ha sido del corresponsal en Madrid?.
Unos dicen que está muerto otros que borracho y drogado.



Lo mejor que existe en el mundo para las epidemias, hipocondrias, splen y tisis varias es el Tremedal, provincia de Teruel. El mejor remedio contra las enfermedades morales que la España negra en estado puro podría ofrecer.



¿Arado de vertedera mixto perfeccionado con patente de invención?, ¡hoy las ciencias adelantan que es una barbaridad!... ¿Qué será lo siguiente?, ¿la rueda perfeccionada?.



El famosisisísimo papel de Armenia, lo mejor para purificar el aire después del napalm y los puros cubanos.



¡Gran deposito de ataudes!, ¡alegría!. Ataudes de lujo, ataudes blancos para niños y doncellas, ataudes para todos... y encima el establecimiento se cuída del arreglo de papeles a difuntos ¡gratis!. ¡Dan ganas de morirse porque todo son facilidades!.



Barachol, la mejor pomada contra la sarna. Seguro que el Gabinete Walker lo usa a toneladas para curar las "enfermedades secretas" aunque en el mismo anuncio se lea que el producto está "censurado por la Comisión Central Sanitarial". Joder....



La verdadera medalla electromagnética Carolus... ¿Para qué servirá? No lo sé. ¿Será la medalla la abuela de las pulseritas magneticas tan famosas hace años? Seguro que si. ¿Dejaran las masas de beber meados, acudir a brujos y curanderos de pacotilla y tragarse todos los bulos de cuatro tronados con afición por la estafa? Va a ser como que no.



La sin igual BARATURA y sin rival... Los precios no son muy "baraturos" que digamos, pero la comodidad que supone poder usar un gabinete (¿Walker?) exclusivamente dispuesto para poder probarse las prendas los que no lo quieran hacer en público, es todo un detalle y un ejemplo de urbanidad y buen gusto.



¡BUÑUELOS!, que sepa el mundo que todos los domingos tenemos BUÑUELOS; y no unos BUÑUELOS cualquiera, no señor: ¡unos BUÑUELOS de superior calidad!. ¡BUÑUELOS!.



Para al que no le gusten los BUÑUELOS, y sea de otros gustos, digamos, más "sofisticados", se puede acercarse al arsenal del puerto y comprarse su ración de estiercol de buena calidad.



Deme un café "Mis nietos", que es la "marca que triunfa, de bondad insuperable, selecta preparación, aroma concentrado y pureza garantizada". Si esa los niños disfrazados y traumatizaditos que terminaron torturando con un molinillo de café y matando a su abuelito para saber dónde escondía los ahorros.