Las Tijuana Bibles y los felices años 20.

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Tarako, tarako...

Por desgracia hoy me he encontrado, en una lista fantástica de esas que suelen parir la gente de Cracked.com, con un anuncio que no conocía; al parecer anuncia una salsa japonesa hecha de huevas de bacalao. Estén atentos y no pierdan detalle:



¿Qué ha sido eso?, ¿Qué ha pasado?, ¿Están todos bien?.



¡Dios mio!... tarako... tarako... ¡Las mujeres y los niños primero!.



Yo también estoy... estoy sin palabras.

En este pandemonium de los sentidos veo a las nietas de Giger, esas matrioskas alienígenas enloquecidas, avanzando implacablemente en perfecta formación mientras cantan su himno de guerra de una melancolía abisal que pareciese que el Báltico estuviera lleno de lágrimas de suicidas y los lobos de la estepa rusa se fueran a morir de tristeza aullando a la luna... Pero a la vez hay una alegría inmensa en todo el asunto, desesperada si me lo permiten decirlo, un vitalismo que roza la manía. Tarako... Cthulhu.. Tarako...

Si hay una canción que se cante a grito pelado en el guateque de la nave de los locos debe ser"Tarako", no me cabe la menor duda.

¿No pueden tener suficiente verdad?.



Si se animan a vivir perpetuamente en un carnaval continuo aquí pueden ver la letra (además de su traducción al inglés), para que se la aprendan y la canten con regocijo y jolgorio por arrabales, nichos y caderas, eso si, recuerden que están jugando con fuego:

Fuko ki ga tsukeba kuchi no naka
Futo ki ga tsuku yo yume no naka

Sin darte cuenta están en tu boca
Sin darte cuenta están en tus sueños...


P.S:

Después de estar una hora con la cabeza murmurándome "Tarako, tarako" y "Mata, mata y destripa", pensaba que no había cura posible y que el único camino era salir corriendo a comprar un saco de dormir color butano para congraciarse y "colaborar" con nuestros invasores culinarios; pues no:

Si quieren quitarse ese sabor agridulce de la boca (del estómago) aquí tienen otro video. Pero les aviso que es terapia de shock de muchos electrodos y algun lector quizá esta noche no duerma...



Dios mio me acabo de cagar de miedo... ¡Vaya mañanita que llevo!.

El infierno de Dante

La Commedia o, como la conocemos en mi barrio gracias a Bocaccio, la Divina Comedia, es uno de esos libros que uno debe leerlo bien despacito y con una buena edición bien anotada y a ser posible ilustrada (con los grabados de Doré si pueden elegir, son fabulosos).

Las ilustraciones son fundamentales en el caso de que "el lector" sea informático:
Sirven para que se entretenga mirando los dibujitos mientras pasa las páginas aburrido, para después presumir en su blog, en su web, en su foro, en su oficina o en su puta casa de habérsela leído de cabo a rabo y soltar un "el libro está mejor que la película", videojuego en este caso.

El otro día, sin ir más lejos, me encontré con las piruetas lingüísticas sobre una expresión latina que uno de esos sujetos escribía sin enrojecer de vergüenza como un tomate, y resulta que es de los que piensan que el rosa-rosae es un afrodisíaco y Terencio el autor de "la pasión turca": La Wikipedia en español ha creado más cretinos que la meningitis, y los que están por venir...

Las anotaciones sirven al resto de los pecadores mortales para poder enterarse de la fiesta y es que la Commedia es una obra de alta cultura, no confundir con alta couture, y lógicamente es necesaria una "buena guía" para poder entender la mitad de lo que se narra.
Para que se entretengan con Enjuto o con el Equipo-A no les hace falta ni tener el graduado escolar pero para poder trotar a su gusto por estos pastos de la civilización necesitan, como mínimo, estar medianamente bien leídos, bien follados, darse una buena ducha y haber sido traqueteados por la vida en su justa medida.

Porque ya me dirán si les viene a la cabeza ahora mismo ¿Quién es ese señor con la mierda hasta el cuello?, ¿Por qué Dante tiene tanta tirria con la familia Dória en particular y con los Genoveses en general?, ¿Quienes eran los Güelfos y los Gibelinos? etc... etc... etc... Ramoncín si, se las sabe todas el tío, pero el común de los no-divinos, yo incluido, no.



Pues bien, váyanse olvidando de todo esto que les he contado, hagan el favor, porque Dante va a ser partir de ahora un megachachi personaje de videojuego con una guadaña supertuneada y que, según dicen en el vídeo (que deberían haber visto antes) es "un hombre que no teme a la muerte, en los nueve círculos aprende rápido a temer sus propios pecados" ( A man who fears no death/In the 9 circles learns quickly/to fear his sins...). Hombre, Dante, Dante mala baba tenía y mucha, pero tanta no sé yo si le gustaba dar tantas piruetas y si estoy seguro de algo es que antes se cortaba el gaznate que ponerse una cruz de San Jorge, una cruz tan Genovesa cruzándole el pecho...

Parece que estos chicos de EA, siempre tan merecedores de un buen bastonazo en las éncias, se ponen a darle a la tecla para traer a los chicuelos de barba y bigote las grandes obras de la literatura. Lo van a llamar Dante´s Inferno, pueden buscar por su cuenta y riesgo más información en su página web porque yo no tengo estómago: Contento como iba, a ver qué barbaridades están cocinando y encontrarme con Le penseur de Rodin en la portada y una amalgama de figuras que parecen sacadas de su Porte del´enfer me ha puesto aún de mejor humor y me ha producido media arcada y dos retortijones. Si, ya conozco la historia y los orígenes de las piezas, y las de las madres de los programadores también.

Tampoco habrá mucho que ver dentro: La pobre Beatrice se habrá muerto de un cólico por comer pulpo a la gallega y Dante, crucifijo y guadaña en mano (¡manda cojones!) irá allá que te voy a poner las cosas en orden y repartir guantazos para que la chavalería se entretenga, igualito que los cabezudos de las fiestas. Narrativa de preescolar, varios sustos, un par de "choks" argumentales (que Beatriz era mala, que si, que no, que si Satán... uuuuuu!) y Virgilio o bien haciendo las veces de tutorial simpático y de chiste fácil (¡a su edad!) que de vendedor ambulante de balas y estampitas de San Lorenzo. El enésimo descensus ad inferos para salvar la princesita, pobre díscola Eurídice y la madre que los parió a todos y cada uno. Eso si, será otro juego de 10 en Meristation, que son los reyes del mambo de las pipas y caramelos digitales y de las patadas al diccionario.


Dante, Virgilio y el Espíritu Santo.

Yo pensaba que hasta ahora Disney era la encargada de joder todo lo que les cae en las manos, que como matar dos pájaros de un tiro, te retratan al enrolladisimo jorobado de Notre Dame como un ser dicharachero y no como un pobre desgraciado que vive y muere como un perro y de paso consiguen que ni Cristo en salmuera toque el libro de Víctor Hugo. Pues parece ser que no, oigan:

Chi porai mai pur con parole sciolte/
dicer del sangue e de le piaghe a pieno/
ch' i ' ora vidi, per narrar più volte?

(¿Quién podrá jamás describir con justicia
la sangre y las llagas que yo vi,
aun cuando lo intentase muchas veces y sin rima?)

¿Quién?. Los brillantes programadores de EA, ¡con dos cojones!.

Sophie Waller

No he podido evitarlo. Llevo todo el día con la historia en la cabeza; me parece tan desagradable, tan absurda y tan triste que tengo una bola espesa y pegajosa hecha de asco y escalofrío en la garganta desde que la he leído esta mañana. El suceso no es reciente, se remonta a diciembre del año 2005 y no lo conocía.

Entiendo que este tipo de dramas humanos les tocaran la fibra sensible y el saco de los espantos y los truenos en menor o menor medida dependiendo de su sensibilidad, de sus fobias y de cómo hayan amanecido. Por si acaso les recomiendo que no sigan leyendo en caso de que sufran psicológicamente de una manera intensa cada vez que acuden a la consulta de algún dentista:



Sophie tenía 4 años cuando la llevaron una revisión dental rutinaria, en la que por un accidente la hicieron un corte en la lengua. A raíz de ese suceso sophie empezó a desarrollar una fobia brutal con respecto a todo lo que tenía que ver con los dientes, la boca y los dentistas.

Con 8 años comiendo un caramelo se le partió uno de sus dientes de leche, los padres intentaron llevarla a la consulta del dentista cosa que la que la niña se negó rotundamente, cerrando la boca y no comiendo ni bebiendo nada durante tres días. Los padres asustados con la situación y no sabiendo qué narices hacer con las fobias de la niña la llevaron a su médico de cabecera que a su vez les recomendó llevarla a un hospital.

En el hospital, con la niña sedada y con el consentimiento firmado de los padres, se le extrajo la pieza rota y viendo que ya estaban metidos en faena, y posiblemente para evitar futuros disgustos, le extrajeron el resto de dientes de leche que tenía en su boca. En total 8 piezas.

Cuando Sophie despertó y vio que le salía sangre de la boca y sintiendo que le habían arrancado los dientes, dejó de hablar, de beber, de comer y no volvió a abrir la boca para nada.
Después de varios días con suero y con la recomendación de tomar bebidas nutritivas y purés, se la mandó a su casa.

Los padres viendo que la cosa empezaba a tomar un aspecto bastante enfermizo y siniestro, y que la niña seguía sin abrir la boca para nada, intentaron varias veces obligarla a comer pequeñas cantidades de fruta o yogur pero la niña se revolvía como una fiera y entraba en un estado de pánico absoluto.

Los intentos para que la niña fuera readmitida en el hospital fueron también infructuos, y después de muchas noches de gemidos lastimosos la llevaron, literalmente porque de pura debilidad ya no podía andar, a un psicólogo infantil.

Dos semanas después de la intervención la madre de Sophie, Janet, se la encontró muerta en la cama; pesaba menos de 25 kg y había muerto de fallo renal masivo causado por inanición y deshidratación.


La fuente, tal y como me la he encontrado hoy, está aquí.

Sergi Xabier Mongolo y sus amigos.

Unos pegan con el mechero, Sergí castiga con el cigarrillo.


Sergi Xabier Mongolo, también conocido como SXMturbotuning666 y como NeoFrodoSolidsnake/DanteSith entre sus más mejores amigos del chat, de chateo en la bodega del tío Adolfo, había pasado una tarde de lo más entretenida:

Se había metido sus canutos rebosantes de orégano, su anfeta caducada vendida como éxtasis, sus buenos cubatas de garrafón y discutiendo movidas de menudeos, de la play y de astutos trapicheos con sus colegas "El Chustas", "Jonathan Ezequiel", "El porrainas" y alguna que otra mente privilegiada de su generación del mundo de la butifarra hambrienta histérica y desnuda; el tiempo se le echó encima y además empezaba ya a refrescar por lo que puso rumbo a su hogar.

Sergi Xabier Mongolo, justo antes de montarse en el metro recibió una llamada de su colega "el tripis", que no había estado esa tarde con ellos por sufrir una diarrea aguda y una urticaria salvaje por todo el cuerpo a raiz de haberse fumado en una tarde 6 gramos de mierda de gato pá preguntarle qué pasaba con el tema, si había preguntado a Mohamed y que si aquello era opio afgano porque le había sentado muy mal.

Sergi, que es un chico moderno, hijo de su época, una época bastante puta, llevaba uno de esos teléfonos móviles, trotantes y rampantes que vienen con un dispositivo especial para que se mantenga pegado constantemente a la mano de los más imbéciles. "Hasta los más tontos podrán estar con el aparato pegado a la oreja las 24 horas", ya habrán visto la publicidad por ahí, y si no al tiempo.

"Yo he matado al moro. Le corté la yugular a Mohamed... A la mujer no le hice nada... Tengo amigas que la matarán de un disparo... Ya tengo demasiados antecedentes... No sé para qué vienen estos inmigrantes de mierda... Lo he matado"

Para "machoman" Sergi, este chico no es sólo implacable sino que además conoce al detalle más de mil formas de matar que ha visto en la tele y en la play. Nadie dice quién es Mohamed, pero buscar a un señor con la yugular cortada no debe ser muy difícil porque es un accidente doméstico bastante improbable.

¿Será Mohamed el novio de Sergi?, ¿su chulo?, ¿el camello que le vende esos pedazos de mierda de gato como mandanga de la buena?, ¿el que le cuela las pastillas de estricnina y anfeta caducada y medio estante de especias de la Granja San Francisco como si fuera marijuana?, ¿Será Mohamed hijo de el moromierda amigo de Makinavaja?.


Haga click para ampliar su sabiduría.

De cualquier manera el mensaje está muy claro, con Sergi no se juega porque es tan peligroso como fumar en un polvorín, cosa que hacía continuamente el soldado Schweik sin que le pasase nada; claro que Schweik era tontorrón pero de buen corazón y gran simpatía y Sergi no pasa de ser un cretino acomplejado, rencoroso y mediocre.

Por si fuera poco torero, avisa que "a la mujer no la hizo nada", ya que parece que dispone de todo un harén de "(anti)ángeles de Sergi" esperando la mínima orden para "balasear" a quien haga falta y sembrar el caos y la destrucción por su barrio y parte del extrarradio barcelonés.

Sergi no es de esos, él no mata a las mujeres, él las hace mimos con los nudillos y de vez en cuando deja que alguna, pagando claro está, se folle ese cuerpazo de Apolo català que Dios y la moreneta le ha dado, que siempre ha sido aria lo que pasa es que está "oscurecida" porque la cubre la porquería y la baba.

Un tipo con tantos antecedentes de robo con violencia ("tepegoytequito" o "tequitoytepego") y tan conocido en el mundo del hampa y del presidio turco debe andarse con pies de plomo, que no de cemento, no vaya a ser que por una tontería le cojan y le metan un puro, y se le venga abajo la red criminal que tiene, que hace que la de Tony Montana parezca un club de ursulinas tímidas.
Si se lo hicieron a Alfonso Capone, ¿no se lo van a hacer a Sergi Xabier Mongolo?. Pues eso.


"Aquí también hay una inmigrante de mierda, una zorra a la que tengo ganas de follarme"

¿Ganas de qué?,¿Ganas de qué? pregunta "el tripis" excitado y con retortijones sin recibir respuesta. Por suerte la cámara recoge las "ganas" de Sergi; son unas "ganas de follar" turbias, violentas y contradictorias; es lo que tiene ser imbecil, que no se sabe manejar bien el deseo, y la perversión termina por explotar pegando coces a las señoritas o escribiendo cartitas de amor hasta los cuarenta años (emails si es Vd infórmatico).

Asi que se le acerco a la chica le susurro un romántico "Zorra, inmigrante de mierda, puta inmigrante, aquí vienes a zorrear" y le demostró de que están hechas sus ganas de follar:
Están hechas de collejas, empujones, un puñetazo en las costillas, una patada barriobajera y una pinzada de seno. Las ganas de Sergi son las ganas del miserable que humilla al más debil, del rey del mambo en la pista de baile de chulear jovencitas. Una imagen vale más que mil palabras, un video de cámara de seguridad ni te cuento.



Por si no quedase claro con quien se la están jugando los usuarios del trasporte público Sergi se baja del vagón justificando por completo su valiente conducta; porque claro, qué va a hacer el pobre chico si se encuentra con una fémina adolescente y además inmigrante "de las que van provocando". ¡Pues ostiarla!. Sergi es el poeta urbano del mamporro, y escribe su poesía con el pellejo de sus nudillos.

"Todos los inmigrantes deberían estar muertos". Grita desde el andén para que quede claro que no había nada personal en todo el asunto, que el es portador de una misión divina, el heraldo que nos vengará de las niñas zorras inmigrantes que están acabando con España.

Ya ven, rodeados como estamos de gilipollas a los que les gusta mucho grabar sus gracias, y que se las graben, nos encontramos con uno al que le ha dejado de gustar lo de verse en video, y yo que me alegro y mucho.

Imagino que en un primer momento el señorito Mongolo pensaba que iba a entrar por la puerta grande en el mundillo televisivo, no sería el primero ni el último que se llevaba su buen montante para vicios y caprichos deambulando por platós y concediendo entrevistas sobre sus "paranoias" y su interesantísima problematica juvenil.


"De esta me forro choni... nene ponme otro cubata anda!"

Ya ven VDs, que si es joven y tonto, que si iba con el corazón inquieto, el vino triste y la droga adulterada, que si es huerfanito, que si tiene corazoncito de Emo, que si la abuela fuma y llegamos al juicio que se celebra en estos días.

Un juicio lleno de sombras y miseria, como no podría ser de otra manera; Con el tío de Sergi, tan alejado del tío de Tatí, gritando (que viene de familia) "Viva España" sin ton ni son.
¿A qué viene ese furor patriotico en medio del juicio?, ¿Será un nuevo sindrome de Tourette de corte político o será que el tio de Sergi es tan cretino como su sobrino asilvestrado y no sabe guardar la compostura?

Entendería que en ese ambiente tan espeso proclamase al mundo su ideario al grito de ¡Viva el melón con jamón!, ¡Viva el 2x1 de Carrefour!, o "Viva los quintos del 56"", que son llamamientos igual de surrealistas y de absurdos fuera de su contexto adecuado, pero se me escapa por completo, se lo juro, cúal es la relación entre la salud de España y el que una jovencita, sin comerlo, sin beberlo y sin fumarlo, sea asaltada por un imbecil borracho que se le antoja agasajarla con una colección indigna de insultos, puñetazos y bofetadas. No le veo mucho sentido, no.

Otra que tal baila es una "amiga" del Vengador de suburbía que viendo el ambiente y por no arrepentirse después de no haber contribuido a darle color a la cosa gritó orgullosa: "¡Le tenían que haber dado una patada en el coño!, los inmigrantes hacen daño".

Se referiría, imagino, a que el imbecil de su amigo se hizo daño en los nudillos o le dió un tirón en la ingle cuando amagó un mawashi-geri castizo agarrado a la barra, porque si no no lo entiendo tampoco.

¿"Hacen daño" cuando se les pega?, ¿"hacen daño" en general, es decir son "dañinos", son cancerigenos, son tóxicos?, ¿todos por igual o algunos más que otros?. Ya ven el nivel metafórico-dialéctico de la "peña de Sergi". Esto es hermenéutica de muchos quilates.

¿Y por qué la patada en el coño?, ¿Por ir "provocando" y "zorrear"?, ¿le gustan a ella las patadas en el coño y se las desea a la pobre chica para que pase primero el disgusto del ataque cabestro y después toda la incomodidad del juicio de la mejor manera posible?, ¿Es una patada cara a cara o una patada a traición y por detrás, muy a la española?, ¿Se da en el "coño-coño" o también en la zona del "coño-periférico"?.

A todo esto, y tras varias llamadas al orden y varios cuadrúpedos bípedos desalojados de la sala por orden de su Señoría, "tío" y "amiga" incluidos, el Capitán butifarra , también conocido como el tigre de los railes metropolitanos, al ser preguntado sobre qué le parece esa actitud y esas maneras por muy borracho y/o drogado que fuera, contesta que "Me doy asco a mí mismo, ese día no era yo", a ver si se la cuela a alguien.

Sergi no es el único: a mi también me da asco. Me da asco por imbécil, por miserable, por cobarde, por chulo, por la cara (espejo del alma) de tonto que tiene y por acudir a su propio juicio sin limpiarse la cera de los oídos; sólo por marrano deberían añadirle medio año más de condena.


"zorras, van todas provocando, zorras"

Tres momentos, tres, de los vendedores del "cambio".

Cada vez me entretengo más con las fotos y los dibujitos, cómo los niños, los tontos y los borrachos, porque estoy harto de seguir oyendo decir lo mismo a los cuatro ladrones de siempre. Cambian el acento y miden más las cucamonas porque se juegan el chanchullo con el amiguete, las comidas por debajo y por encima de la mesa de tres tenedores sin profiláctico, el despacho cuco y coqueto con mini-bar y sofá-cama y sus necesarias sesiones terapéutico-televisivas con las que darle gasolina a sus insaciables egos, pero las tonterías siguen siendo exactamente las mismas.

En medio de tanta elección y tanta cantidad de basura y propaganda flotante en el ambiente, el ambiente del puterio político y la vida canalla del funcionario bohemio, claro; Me he sentido obligado a presentarles tres momentos, tres, especialmente desagradables para mi sensibilidad, siempre a flor de piel y al borde del arrebato, y que no quiero dejar que se me escapen sin manosear adecuadamente.


1-P.P: Corbatas mojadas.



¿Pero qué hacen estos dos pollos y esa polla de agua emparcantados en la mitad de la playa de la Concha?, ¿Han enloquecido?, ¿Es publicidad del aquarium de San Sebastián?, ¿Intentan salvar a las ballenas, los delfines o los perros de aguas?,¿Cumplen alguna promesa hecha a algún enfermo terminal o en su defecto a algún niño huerfano?...

¡Ah ya lo pillo!... ¡Que es una metáfora y un chiste!, no me lo esperaba viniendo de esta gente tan formal, tan seria y tan poco dada a las bromitas sobretodo las que no tienen un "maricón", ni una "puta", ni siquiera "un Inglés"; yo se lo explico:

El chiste es el contraste entre la expresión popular "mojarse por algo" que significa "dar la cara, implicarse, hacerse responsable, apoyar" etc... y lo literal de su situación, porque efectivamente estos chicos se están mojando en la playa. ¡Pero qué chispa!. Esas bromas inteligentes y profundas son lo mejor que hay. Aún me estoy riendo. ¿A qué es bueno?. Estoy que me doblo de la risa. Qué ataque por favor.

A ver si siguen sacando más fotos de esta serie fotografico-politica "mojados por ti" y podemos ir viendo más estampas de cuerpos lamidos por el salitre del Cantábrico. ¡Estos chicos son de un salado!, gente así de sana, y con ese humor tan picarón, hacía falta cuando sus jefes dejaron que se asfaltara media costa gallega. Lo monos que hubieran quedado con los cuatro hilillos de chapapote en las pancartas.


Colección "mojados por ti" del Partido Popular: Cromo 23.


2-P.N.V: La familia Corleone.


Imprime, recorta y lleva a San Ibarreche en la cartera.

Ibarreche es ese señor patriota de derechas que ejerce de profeta en su tierra y de pontifice con la otra, dudó en su primera juventud entre meterse en algún monasterio a rezarle al Dios de los vascos (que como todo el mundo sabe es Cthulhu pero con boina) o ver si aún no siendo muy listo, pero si dispuesto al lametón constante, podía prosperar en las prietas filas del P.N.V.

Como ven la decisión que tomo le fué bien, e incluso hasta ha podido conjuntar sus dos grandes pasiones en su madurez. De este mesías, quiero compartir un video con VDs.



Ya ven qué simpático y qué "campechano", con qué salero nos invita a "chequear" sus ideas, gesticulando como un rapero de Arkansas. Me recuerda a un Gustav Von Aschenbach a punto de romperse con el maquillaje corrido y la peluca sudorosa. El ambiente del video es absolutamente genial, parece el enésimo video promocional de alguna seríe televisiva de tres al cuarto.

El típico video como el que los cuatro anágrafes de turno utilizan para hacerse pajas y pajas mentales, y anunciar al mundo que han descubierto que la sombra que se ve en el fondo es el jefe de "los otros" o que el coche que pasa en el minuto 1.23 es un Seat Toledo rojo en clara referencia al coche que atropella y deja tetrapléjico a Fiti en "los Serrano". Para mear y no echar gota.




Sus jovencitos sin embargo pasan de los videos, los nenes se entretienen haciendo pegatinas para hacer rabiar al Patxi López, qué salados y qué humor fino destilan estas criaturas, follar follan menos que Judas pero eso si, las pegatinas las bordan:



Ser llamado Don vito Corleone, que es todo un monstruo, un mito, el Júpiter del Siglo.XX, debería tomarse como un halago. "¿Mafioso?, pues vale, pero por lo menos no soy Fredo, ni Paco el Pocero, ni Mario Conde. Sono il capo della famiglia Corleone, sono Don Vito e tu sei soltanto un terroncelo rincoglionito di merda". Como Patxi no brilla por su inteligencia precisamente y como además esos treintañeros de las juventudes socialistas son la mayoría medio bobos les voy a dar una idea a ver si se animan a copiármela si tienen huevos y de paso me dan un algo para comprar tabaco y vino:





3-D3M:La evolución de"txumino".



¡Que no les confundan los colorines! Esto que ven arriba no pertenece al album "Teo te enseña cómo funciona la democracia" ni es una ilustración de Ignacio De Juana Chaos para su próximo libro "En Belfast nadie habla español y hace frio": Es la propaganda electoral de un partido político, que sea infantil no quita para que no sea ilegal como de hecho lo es.

D3M: Democracia tres millones. ¿Tres millones de qué? No lo sé. Será que su programa electoral consiste en dejar votar solamente a tres millones de personas, un par de barrios de New York, pero me da la sensación de algo tendrá que ver con Euskadi, sobretodo por su pelaje, aunque no me salgan las cuentas. No no me salen, pero intentar asomarse a las razones de esta gente suele ser cómo hacerlo un abismo insondable, da vértigo por su vacío.


Quizá les han ilegalizado por no saber sumar, mira que papelón con uno de esos de alcalde y tiene que sumar los asistentes a la "Manifestación contra el fascismo español imperialista y asesino de Zapatero" y suma el tio 2+6+7+2+Pachón mi perrico+3= 225.032 personas. Poco serio.

O se pone a hacer las cuentas en su despacho para dar las ayudas a las asociaciones municipales:
"Hermandad de huerfanitos sordos y ciegos: La esperanza", piden una subvención para continuar con el comedor gratuito, para mantas y para los regalos de navidad de este año... a ver... con 340 miembros que tiene... a ver... 2 eurazos por cabeza... ¡680€!" o "Comandos de acción radical lesbiana y nacionalsocialista: El tricornio Castrado".... ¡muy buen nombre carajo!, y piden dinero para montar un concierto de "las guerreras transgénero del post-porno" en el frontón del pueblo, vaya, la música es cultura... a ver son 5 miembras y con mi prima Josefa son 6 miembras y me llevo uno... ¡50.000€ de subvención!"

La evolución de su mascota, que creo que se llama "txumino" es bastante hermética también. En un primer boceto representaba de una manera icónica a uno de esos encapuchados con boina que antes salían en la televisión intentando leer entre tres no sé qué bobadas. Eran como Gabi, Miliki y Fofito pero en plan siniestro y chulo, Vds se acordarán.


Txumino en sus origenes

Pero la idea no gustó mucho, porque le faltaba colorido y quedaba como muy soso; asi que optaron por un "txumino" sin boina, bien rojo y con forma de mapa de Euskal Herria (esa Euskal Herria grande y libre que va desde París hasta Granada) y darle una ligera forma de corazón, un corazón que palpita y que sonríe: Con esta mascota creian que iban a ganar votos a millones.



Txumino actual con las pruebas de los primeros slogans.

Es una pena que después de tanto esfuerzo y tantas pruebas de diseño les hayan ilegalizado el partido, como a una "marijuana", cualquiera, pero es que es muy dificil intentar esconder el espanto y los cadáveres debajo de colorines, a los retrasados mentales de sus votantes igual les funciona el truco publicitario pero esos se tragan lo que les echen sin pensárselo.


P.S:
Aún no he empezado a prepararme mis propias papeletas electorales, de momento estoy en plena campaña electoral delirante doméstica.