La muerte que no termina.

Como el tiempo: la memoria devora hasta los mínimos resquicios de esperanza.



Hay otro mundo, pero siempre está "afuera"...

¡Por fin es lunes!

Tres jocosos videos, ¡tres!, a la par que instructivos, para sacudirnos el hartazgo de letra de los últimos días (que aún tengo enes, erres y josdeputas que me salén de las mollejas) y empezar el día: ¡Con alegría!.





"Favores ambiguos", vieja parida de los chicos de muchachada nui.





"How to spot pervert", libro de texto de la "universidad de la calle" y parodia de la propaganda yanki de los 50.




"Arroz con polla", un clásico de nuestros fogones.

Estafadores, sinvergüenzas y paletos.

Eliseo Gil muestra sus últimos descubrimientos: la bragatanga de Cleopatra,
un paquete sin empezar de Celtas y el casco de Sauron.

La admiración que tengo por los impostores es parecida al efecto que me hacen ciertas sustancias: me ayudan a pasar el rato y aligeran las cargas de mi existencia, sean éstas miserias del orden privado y por tanto íntimas o desgracias más universalistas que todos llevamos a cuestas, arrieritos somos, y no por ello menos penosas. No hay nada como zamparse un buen confit de pato regado con medio litro de buen vodka ruso helado para reirse de la finitud de la vida y dar esquinazo a las penurias y fantasmas personales. Hagan la prueba algún día, y si no les recomiendo otras cosas es por si hay menores de edad leyendo.

Como ya sabran el saco de los "impostores y las imposturas" es un saco bastante amplio en mi casa, muy generoso y abundante a la par que impreciso y heterodoxo: lo mismo metes la mano en él y sacas a un buen timador de la vieja escuela, que a un usurpador compulsivo de personalidades ajenas, que a un heteronimo Pessoano, que a una madre cheeleader o que a una persona que elige un camino que en absoluto le corresponde sin ni siquiera saber andarlo ni tener luces ni ganas para para aprender a cómo recorrerlo etc. Be water pequeño saltamontes.

Con respecto al impostor tipo "timador" he de decir que mi respeto ante una falsificacion genial o un timo de la estampita bien ejecutado no tiene límites; no sólo porque hace salir a la luz lo más mezquino y ruín de nuestra existencia como lo es la codicia o la mala baba tan común de querer aprovecharse del "debil" o del "menos listo", sino que además estas representaciones a puerta cerrada del teatro de la vida tienden a emplear los mecanismo psicológicos más sutiles y la inteligencia e intuición más fina despreciando la fuerza bruta, el mamporro callejero, la puñalada cular o el desfalco millonario: Lo cual nos demuestra que en el gremio de calle (taxistas, informáticos en huelga y putas incluidas) aún hay clases y que algunos ladrones pueden ser gente más honrada que sus victimas, no como los banqueros.

Yo que nunca he sido un timador, aunque inclinación no me falte que creo que me viene por el enorme cariño y admiración que siento por el difunto Manuel Vazquez, pero tampoco he sido timado hasta la fecha: la experiencia en la tercera fase más cercana al respecto fue cuando una pareja de chicos gitanos sospechosamente elegantes, no porque fueran gitanos sino porque parecian principes en el exilio se lo juro, intentaron venderme en su día una cámara fotográfica despampanante, algo espectacular, "que se habian encontrado" para poderse pagar los billetes de tren a otra ciudad a la que tenían que ir con toda urgencia.

En aquella época no conocia el timo del cambiazo, que consiste en ofrecer a la victima un objeto carisimo envuelto en una bolsa de plastico (cámaras, moviles, I-pods...), jugar al juego de enseñarlo y esconderlo y volverlo a enseñar, regatear el precio y a la hora de haber concluido la transacción, poner, sin prisa pero sin pausa, los pies en polvorosa dejando al codicioso comprador, dependiendo del volumen y peso del objeto antes enseñado, sujetando codiciosamente una bolsa con un símpatico ladrillo, un bonito paquete de arroz, azucar o legumbres o un paquete de tabaco lleno de tornillos.

Bien, a pesar de la ganga, el chollo y la charla no piqué, y no precisamente por falta de inocencia, sino porque hasta ahora nunca he necesitado una cámara fotográfica profesional ni nunca la he echado de menos en mi vademecum. Ya ven que mi falta de codicia es extraordinaria (como mi humildad, belleza y simpatía) y por lo menos algo bueno tenía que tener, una "compensación secundaria" que diría Freud, y esa misma tarde me salvó de hacer el panoli y de quedarme más pobre de lo que era (siempre he sido pobre). Eso si, estoy seguro de que durante la misma jornada algún "lince espabilado" se volvió a casa con unos buenos duros de menos en la cartera y una bolsa con un paquete de garbanzos de más en la despensa. Que se joda.


El timo de la estampita en todo su esplendor.

Pero paremos el carro, todo tiene un límite por suerte, porque cuando el deseo es tan obvio y sus motivos tan claros (lease poder, bragueta o cartera) y encima sus artes son tan cutres como burdas y mal ejecutadas, la cosa no sólo me tira mucho menos sino que, en algunos casos, sobretodo en los que participan dinero público y despacho analfabeto (mala mezcla amigos), hacen que empiece a segregar una baba acida parecida a la bilis y mucho más corrosiva que si no la escupo me come vivo empezando por el gaznate dónde se guarda la indignación, las palabras y los insultos. El timo si fuera una broma me resultaría muy pesada y no me haría maldita la gracía para que me entiendan.

Dejenme citarles a los hermanos coen como maestros a la hora de retratar a este tipo de personajes, los timadores cutres, y los berenjenales en los que ellos mismos se meten hasta las cejas junto con las miserias y desgraciacias que provocan con su estupidez. Desde "Fargo", "The man who wasn`t there" a "Burn after reading". Autenticas obras de arte, no tienen desperdicio.

Cuando a las ansias de dorarse el riñon, mezclamos los intereses de despachos (y sus mamadas por debajo o por encima de la mesa, antes llamadas genuflexiones) las formas más cutres y el catetismo y catequismo más rampante la cosa tiende a hacerme enfadar mucho, tanto como los tejemanejes que se han traido Eliseo Gil y su banda de apandadores con las excavaciones del poblado preromano de Iruña-veleida (expectacular página web aquí, incluida ver lo que dura)



Hola amigos, me llamo Eliseo Gil(ipollas) y me voy a forrar el riñon a su costa.

El impresentable de arriba, es Eliseo Gil, que está hecho de la misma pasta y corte de sinvergüenzas como Alfonso Martinez de Lizardui y sus espectaculares ensayos sobre la civilización Euskaldun-Atlante, o los flamantes "cientificos" de la Ahnenerbe que lo mismo te demostraban matematicamente que la tierra es hueca y que vivimos dentro de ella, que te hacian una colección de craneos tibetanos "frescos" de quitar el hipo cervecero berlinés, mientras a sus vecinos se les llevaban a dar un paseo en tren.

Como la sangre y la raza sigue tirando lo suyo pero no está de moda airearlo, ni los términos con los que suelen entroncar son politicamente correctos y tienden a restar votos, desde hace unos cuantos decenios el mundo de la política de quijada cainita tiende a disfrazar las mismas ideas en un galimatias lingüstico inaccesible para el profano; donde dije "raza" se camufla en un resultón "comunidad histórica" y donde dije "sangre" en "grupo cultural" y te lo venden como un modernísimo estudio pagado por VD, si VD mismo, firmado por cualquier arribista del canapé con calenturas por un "posibles" a la hora de lograr plaza de funcionario y encargado por el retrasado mental de turno, tan común en nuestras oficinas, parapetado detrás de cualquier Diputación o Departamento de Cultura.

Así que tanto despacho y tanto cacique de pueblucho suele atraer como las moscas a la miel, y por muchos años, a compañias de actores frustrados para que representen las obras escritas por sus sobrinos tontos o por sus apadrinados de la misma cuerda, a compañias de bailarines cojituertos para que bailen a su gusto al son que el mandamás haga tocar a la banda municipal, y a multitud de asociaciones a cual más panoli y surrealista, que mientras se dejen toquetear convenientemente para cumplir las fantasias politico-sexuales del poder de 3º categoria regional, serán bienvenidas y sustentadas por el saco sin fondo de las arcas municipales.
En este caso, ilustrativo de lo anteriormente ilustrado, es el caso a los "arqueologos" mediocres con verdadera pasión por el coloreado billete de 500€. Todo queda en casa y la famiglia è la famiglia.



Muy bien. Este "señor" Gil aficionado a Star Treck y a la novela de "Elige tu propia aventura", y después de pasar muchos años de penalidades y más hambre que Carpanta, empezó a ver claro por dónde salta mejor la perdiz en los cotos de caza del "señoritu" y decidió subirse al carro de los triunfos, siempre cargado de copas y oros, y los bastos nos los dan a nosotros, el populacho.

Merced a las lamidas constantes de bajos y a proclamarse seguidor de las filias y fobias que haga falta proclamarse (para que vean jovenes, que el ser ruín y lameculos siempre compensa así que estén a la que salta para no terminar siendo tan económicamente miserable como yo), en el 2001 y de espaldas a la Diputación alavesa, todo hay que decirlo, propietaria del yacimiento, selló un acuerdo de financiación con Euskotren, con el pertinente beneplácito del reino de Euskadi-Gondor. Algo así como si su operación de apendicitis se la pagara Nestlé y no la sanidad pública o en el caso de pedir una beca de estudios para su chicuelo Educación se desentendiera y tuviera que negociar con Ikea el montante de la beca. Penoso, y lo que rima que es mafioso.

Bien, la empresa pública dependiente del Gobierno Vasco, VD y yo, se comprometió a entregar unos 3,7 millones de euros en 10 años para cubrir los gastos de excavaciones, tapas, refrescos, servicios completos y lluvias doradas. Como primer movimiento, nuestro querido Gil fundó la empresa "Lurmen" (que si mi intuición no me falla pretende ser un mestizaje entre el euskeriko "Lurra", tierra, y el inglés "men", hombres, interpretandose el resultado como "hijos de la tierra", aunque sin dida "lumpen" sería un nombre más acorde con sus actividades) y con algo de prisa, y por si acaso, empezó a cobrar desde el año 2001, 3720.000 € en moneda de curso legal, sin marcar y a tocateja, un sueldo más bien normalito para pagar los esfuerzos de semejante "celevro", "moustruo" del pincel y la pala y terror del Carbono-14.

Viendo que el negocio no iba tan bien como esperaba y no desenterraba ningún esqueleto de troll, ninguna locomotora romana ni ninguna ikurriña celta, se le ocurrio dar un golpe de efecto, y pensando en quién le tiraba la pitanza a la boca y sondeando en sus propias fantasias y en su edipo mal curado, en el año 2006 (en el meridión de acabarsele el chollo y con los "amitos" pidiendo resultados) conmocionó al mundo académico Europeo con sus descubrimientos (sin pasar por laboratorio ni por manos expertas), convirtiendo de paso un asentamiento preromano normalito en el Disney world de la arqueología y el sueño húmedo de miles de admiradores de Indiana Jones:

Multitud de fragmentos del S.III con textos en euskera demostraban que esta milenaria lengua de ese pueblo no menos milenario, no sólo era anterior al odiado español sino que para empezar tenía que enseñar mucho más a los decadentes romanos de lo que ellos trajeron a esas tierras, y encima de rebote se había descubierto la posible cuna del euskera, una rebelación que Sabino Arana ya conocia pero que ahora gracias a la CIENCIA por fin se demostraba. Un lujo.

Aqui no acaba la cosa señora porque por el mismo precio Gil le incluyó jeroglíficos de valor incalculable y no sólo desconocidos e inexistentes en toda la península, la representación de la crucifixión más antigua conocida y por lo tanto la primera conocida hasta la fecha, multitud de ostracas como para parar los trenes de sus mecenas y no se sacaron las bragas de la virgen de algún rincón porque les daba la risa floja y la cosa parecía menos seria en la seriedad y etiqueta de semejante mundo "hakademiko" y a tales alturas del olimpo cultural nativo.

Vds quizá se escaparon de la matraca que se le dio al caso y las "civilizaciones milenarias" que se trajeron al pairo, los multiples "era de esperar: civilización vasca y cristianismo", la erección amenazante de un casi psicotico Ibarreche y que le duró varios meses sin viagra y las docenas de voces estupidas que se escucharon discutiendo sobre si eran galgos o podencos cuando muy pocos decian que en realidad eran churras... como se confirmado hoy dos años largos después.

Yo que no me pude salvar del bombardeo y que sin ser, ni de casualidad, un experto del tema no veia muy claras muchas cosas partiendo de la extravagancia, la cantidad y la calidad de restos, todo me parecia demasiado bonito, a lo Jarabe de Palo.

Así que durante meses me tuve que comer los nudillos de pura indignación (como tantas voces críticas, éstas si de profesionales o cercanos al ramo, que convenientemente fueron ninguneadas), sospechando cómo por enésima vez la mentira que halaga y engorda el deseo prospera y se forra cuando el que la paga es el poderoso y su agenda, y la dura realidad, fria y descarnada pero cierta y honesta se ningunea, se desprecia y no se come una mierda:
Si tuviera vocación de superheroe me habría lanzado a patrullar los tejados encapuchado, con los calzoncillos por fuera de las mallas y su capa correspondiente para vergüenza de mi familia y cachondeo de mis vecinos.


Nociones de historia del Gil, Robado con violencia de The Perry Bible fellowship

Pues bien, el escandalo, que llevaba esperando algunos años, ha explotado hoy a raiz de hacerse público el resultado del estudio (que los angelitos encerrados en su cueva de Ali-babá han evitado durante años presentando resultados de laboratorios extranjeros como prueba de lo original de sus piezas, como si VD para comprobar si un cuadro es un Goya autentico manda el marco y efectivamente le dicen que es del S.XVIII con lo que pretende zanjar el asunto) que la Diputación de Alava encargó a un equipo multidisciplinar de científicos y expertos: No solo no deja títere con cabeza, sino que viene a decir de forma subliminal que encima la estafa está perpetrada por gente de pocas luces y menos conocimientos, lo que en mi casa llamamos paletos.

Como nota curiosa antes de explicarles algunos puntos del estudio, les cuento que estos maestros del cambiazo y el cartón trilero, interpuso a principios de Noviembre, apenas unas semanas antes, una querella criminal por injurias y calumnias contra el historiador Almagro Gorbea (catedrático de prehistoria de la Complutense) porque se le ocurrió valorar, poco inocentemente, como "broma" o "estafa" lo que este sinvergüenza y su banda de apandadores con diploma estaban haciendo impunemente durante años. Hace falta tener los cojones cuadrados. En fin, pasen y vean, que les voy a citar brevemente algunos apuntes, los más accesibles, de dicho estudio:


Ostracas (de ostracon):

La excesiva proliferación de textos excritos sobre fragmentos de cerámica llama la atención de los expertos, ya que dan a entender que el hábito de la escritura estaba extendido en el S.III cuando la realidad es que el analfabetismo era el pan nuestro de cada día.
Todo esto tiene menos sentido que encontrarse un Zipi-Zape romano entre las piezas.
Curiosamente de estos grafitos no se conoce el momento de descubrimiento, ni hay constancia de su extracción del terreno y sólo se documenta su existencia a la hora de su salida del laboratorio de la empresa "Lumpen", apuntando que son más falsos que un vendedor de seguros.

Para más Inri:


El emperador está desnudo y es retrasado mental.

La representación del martirio de Cristo en la cruz "no es compatible" con el S.III porque los primeros crucifijos aparecieron en la segunda mitad del S.VI, toma ya cómo vuelan los perdigones. No sólo eso sino que la misma inscricción R.I.P (Requiescat In Pace, descanse en paz) es sencillamente "imposible" por sencillo motivo de que la resurrección de Cristo es dogma y artículo de fé en el cristianismo. Si amigos, más o menos igual que si hoy en día colocaran un bonito a la par que Nietzschiano "Dios ha muerto" (Gott ist tot) en los altares junto al carpintero crucificado.

La leyenda I.N.R.I (Iesus Nazarenus Rex Iodaorum, gran ejemplo de la guasa y la retranca tan romana que se traia Pilatos: Jesus de Nazaret, rey de los judios) sería lo correcto.
Que triste que las representaciones más joviales, como la de la foto de abajo, apunten bien y un "harkeoloho" de pro no acierte ni siquiera en esa diana...


Las cosas mejor hacerlas bien o no hacerlas, aunque Moisés sobre.

Nefertiti:

En un hueso aparece tallado "Nefertiti", algo un pelín anacrónico incluso más que si apareciera "coca-cola", ya que a esta reina egipcia no se la conoce hasta el S.XX cuando se encuentra su tumba. Nefertiti, por cierto, para seguir la guasa y el jolgorio, no es más que una convención moderna debido a la dificultad de pronunciar "nfr.u.itn".


Euskera:

El euskera encontrado no sólo es completamente inteligible sino que es de Ikastola, lo que demuestra que no ha variado en 2000 años; algo que mucho paleto con despacho repite como un mantra pero algo más bien tirando a dificilillo, por no decir imposible, al menos en esta dimensión y planeta. Para más coña las palabras aparecidas en los grafitos no se han conocido en Euskera hasta el S.XV lo que ya es de descalabro total.
Así que ni cuna ni sofá-cama del euskera, esa lengua atemporal, antediluviana y Atlanteana, y que hoy anda como puta por los rastrojos por tanto cateto con carnet del P.N.V y arqueologos "razonables" con tendencia a acomodar la historia de los pueblos a la moda y las querencias de cuatro iluminados si el montante es considerable y el chorro no deja de manar. "Cuatro patas si, dos pies no".


Dibujos preescolares:


Del cuaderno preescolar "Mis primeros dibujos" a los mejores museos.

Se supone que una tarde de domingo lluviosa los sobrinetes, o hijos de puta si tiene hijos, de Eliseo se pusieron, dale que te pego, decorar las piezas rotas y estropeadas amén de tan demodé de su corralito particular, la finca privada de los Gil, no contentos con arruinar los restos autenticos con el fantástico pegamento Superglue, que han encontrado en el laboratorio presente en docenas de piezas, y que pretende revolucionar las tecnicas arqueológicas modernas.

Así que el dislate de representaciones de mujeres «con ropajes impropios de la época», de la existencia de «una sirena», un personaje mitológico del que no se habla hasta la Edad Media, o de la coexistencia «ilógica» de escenas eróticas en medio de representaciones de temática cristiana, no es nada si comparamos que a punto estuvieron de aparecer "Pumbi", "Teo" o "mikimaus".
El grupo del estudio no se creia lo que veía, venciendo la prudencia a la sorpresa descorren un tupido velo, hecho a base de mentiras con un educado "incoherentes" e "infantiles", en lugar del más rotundo y apropiado "tomadura de pelo" o "terrorismo arqueologico" por estropear piezas, éstas si reales con la intención de ser alguien cuando se es un cero a la izquierda.


Jeroglíficos:


Pieza arruinada gracias a las artes del Gil(ipollas) de turno.

El que el lenguaje jeroglífico hubiera dejado de utilizarse 500 años antes de la datación de las piezas descubiertas, aunque a la "banda del Gil" se la sople, tiene un pase; lo que no lo tiene es que para explicar semejante majadería las luminosas mentes de la banda de apandadores de la cueva de Lurmen argumentaran sobre la posibilidad de que un maestro egipcio residiera en la zona o un estudiante primerizo del tema estuviera haciendo sus deberes, que viene a ser como echar sal a la mojama o echar más leña al fuego en pleno agosto, cosas que suelen sentar muy mal a los que realmente trabajan duro en el tema y sudan tinta para adquirir unos conocimientos que a Gil se los ha dado la ciencia infusa.
Para más coña los expertos dicen que de jeroglíficos no son ni siquiera una mala imitación (ya ven, ni esforzarse), sino que directamente son copias de dibujos infantiles actuales, cagate lorito.


Grafías de varios anágrafes:

Puntos, flechas y comas abundan en los textos en latín, así como a la escritura "minúscula moderna", totalmente desconocida, como el teclado Casio o los puros habanos, en la época romana y, agarrense los nachos, hay hasta una referencia al filósofo francés Descartes, natural del S.XVII y muerto de una gripe mal curada, en la misma cerámica en la que aparece Sócrates, nacido en el S.IV A.C o el poeta Virgilio S.I A.C. La cosa es para tirarse de los pelos o correr a pedradas a Eliseo. Por si fuera poco frenesí y despendole los textos latinos están cuajados de faltas de ortografía de Latín de primero de bachiller.



P.S:


Un look arrebatador que lo dice todo: mezcla de lo tradicional con lo moderno con cara de no haber roto un plato.

Leo en magonia (esplendida web dedicada a este tipo de sinvergüenzas además de curanderos, estafadores y otros depredadores de la credulidad humana aficionados a los doblones de a ocho cuando son ajenos) que el bueno de Gil ha dado una rueda de prensa (lean si quieren el comunicado surrealista) en el que poco más o menos viene a decir que todo son rumores maliciosos y "opiniones" (que no estudio) y de paso amenaza a medio mundo de la farandula y la bicicleta de montaña con emprender acciones "legales y administrativas" y hasta pedir "dimisiones de responsables políticos" debido a este malicioso "linchamiento mediatico" al que está siendo sometido. Porque como el dice "no hay pegamento para reparar el honor", a pesar de que el superglue que el utiliza le daria muy buenos resultados aplicados a su cartera, que es el pozo sin fondo que ha caudado su deshonra.

Está visto que el que se beneficia de fondos públicos, se monta una empresa con la pasta,se compinchada con el Inem para que le manden mano de obra barata con la excusa de cursos de formación y se monta una extravaganza en la que de milagro no ha aparecido el diario intimo de Tutankamon y la el arca de la alianza, suele desarrollar una cierta tendencia a mantenerlo todo en el ámbito de lo privado y evitar dar las menores explicaciones posibles. Igualito que la mafia calabresa. ¡Bravo Eliseo!.

Se ve que este asno silvestre con inclinación a la arqueología pop ha perdido la cabeza definitivamente por los vapores del superglue con el que destroza piezas, o más sencillamente, se hace el loco y el ofendido cuando le pillan con las manos en la masa, como los autenticos profesionales del tirón de bolso a ancianitas en las entradas de clubs de jubilados de nuestros barrios. Francamente, aún sintiendolo por las viejecitas, espero que ese sea su futuro después de comerse una larga ración de colchoneta carcelaria, a ser posible en compañía no deseada y sin vaselina, por estafador, sinvergüenza pero sobretodo por paleto: Hay que ser muy tonto para ser tan tonto.

¡Pero que mala es la droga!

Idoia Etxegoitia lleva metida en el ajo del nacionalsocialismo desde el 98, ya se nota...

"El ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, aseguró ayer que los cerca de 100 gramos de hachís encontrados en el piso de Cauterets ocupado por Txeroki muestran una "moral poco clara" de la organización terrorista. "Mientras persiguen narcotraficantes, parece que ellos se fuman unos cuantos porros". (fuente aquí)

¿Qué vino primero, E.T.A o los porros?,¿lleva una cosa a otra?,¿Será cierto que del tintorro se pasa al porro, del porro a la coca, de la coca al crak, del crack a la heroina y de la heroina a mezclar todo lo demás? Espero que en la próxima campaña antidroga me saquen de dudas:



Sueños rotos y esperanza arruinada en la flor de la vida por la "mardita" droga.


Planes de futuro truncados por las malas compañias.

achtung!: Huelga de informaticos.

Activismo informatico en toda su crudeza.

Si se han enterado de la fantástica huelga de informáticos que hay montada para hoy o han leido las diez claves para entenderla, se darán cuenta de que durante la jornada los trenes y aviones llegaran con retraso, Windows se le colgará continuamente y tendrá que apagar y encender su ordenador varias veces y los pobres seremos más pobres que ayer pero menos que mañana... Más o menos igual que el resto de los días pero todo con un poco más de conciencia de clase.

Su VD es informático de pro, pero no está en huelga y por lo tanto esta leyendo estas lineas, dejeme decirle que le compadezco; puede que sea de esas personas marcada por unos progenitores díscolos y la cobardia más abyecta y se han visto obligados a cursar la materia a la fuerza; a lo que les diré que mi admirado Charcot estudio medicina por no darle un disgusto a su no menos insigne padre antes de hacerse marinero y explorador polar y que hasta los nazis más sacamantecas tenían libertad para elegir, lo que los cristianos llaman "libre albedrio", so cobarde.

Puede ser que sea uno de esos que han sentido la llamada del byte y se han lanzado de cabeza hacia el fascinante mundo de los unos y ceros y el silicio pardo, punto y final en el cual le deseo una vida inocua y una muerte rápida y lo menos dolorosa posible en su paso por lo que llamamos vida y a VD le suena por haber leido algo de ello en la wikipedia en español.

También podría responderme que es mejor ser informatico, aún paleto, que estar parado y amancebado y tendrá toda la razón, al menos con respecto a las cifras de su cuenta y poco, muy poco más. Como pocos son los informaticos que conozco y que salvaría de la quema y el apaleo; tan pocos que para contarlos sólo necesitaria los dedos de la mano de un manco, bastante más por cierto que con respecto a otros gremios como el de los juristas tarugos o los seguratas zopencos, entre muchos otros...

Lo que me extraña es que al "informatico medio" (pretenda ser actor, malabarista o buena persona, por pretender alguno habrá que pretende ser un Jedi, pobrecitos) no lo vayan corriendo a gorrazos por las vias públicas y las tierras de pastoreo privadas.



Informaticos son, por ejemplo, aquellos mecánicos que les malreparan los equipos, que les venden programas llenos de agujeros o les perpetran unos juegos fa-bu-lo-sos con unas protecciones fan-tas-ti-cas que les joden el ordenador, entre otras delicias.

Los informaticos "de los otros", que los hay, los buenos profesionales de la programación y el crack, los ases de la reparación honesta y en general las almas caritativas que pretenden hacer la vida más facil a sus congeneres son bastante más que informáticos: ¡son personas humanas con alma, consciencia y corazoncito!


No se confundan porque no es ni mucho menos meterse con el más debil sino más bien lo contratrio:
Los informaticos son los Ompa Lompas prometidos, conocen las tripas de las maquinas ojo-boca del hoy, conocen las plegarias y estampitas que hacen que vuelvan a funcionar y las maldiciones que hacen que dejen de aparecer ubres, badajos y carrilladas culares en su pantalla: son los maestros del fantasma de la maquinaria.


Viñeta de Mauro Entrialgo, clicka para agrandar.

Lo que no veo claro es el motivo de tanta indignación y berrinche y tanta llamada a la solidaridad y concienciación social cuando carreras universitarias menos utililarias y prácticas pero más formativas, al menos en teoría, como Historia, Filologia, Filosofía etc... llevan más de diez años como puta por los rastrojos y a estos entretenidos del futuro laboral y la recitación de capítulos de Heidi no sólo han movido ni un dedo al respecto, sino que ni siquiera les han ayudado a hacer los panfletos con el "potochop" y el "pouer poin" a los pobre pelavainas de los ramos y ramas anteriormente citadas.

Si,Muy Martin Niemöllerriano todo (que no Berlolt Brechtiano) y antes de la cita de rigor dejenme confesarles que muchos la iban a llevar clarinete como un día tuviera yo que hacer de Oskar Schindler y los responsables de mantenimiento de redes y equipos de la fabrica fueran de este pelaje tan tupido y resbaladizo.

Cuando los tiempos vinieron a buscar a los filósofos,
guardé silencio, porque yo no era filosofo,
y no entendía la mitad de lo que decian
y la otra mitad no me servía para nada.

Cuando encarcelaron a los historiadores,
guardé silencio, porque yo no era historiador,
mi plato de lentejas estaba asegurado
y hay que mirar siempre al futuro.

Cuando vinieron a buscar a los gigolos,
no protesté, porque yo no era ni de lejos un gigolo,
y no me he comido en mi puta vida un rosco.

Cuando vinieron a buscar a los filólogos, no protesté,
porque las únicas lenguas utiles son el C++ y el Basic
y el HTML.

Cuando vinieron a buscarme, a los informáticos paletos,
no sólo no había nadie más que pudiera protestar,
sino los pocos que quedaban me tiraron piedras
y me escupieron,
y me pegaron.
¡Esto es Esparta mamá!



Nuestro informatico Jonathan Ritz lo tiene muy claro.


P.S:
Quiero agradecerte, Teco, primero la simpatía por hacerme llegar la foto antigua que subí en su día y el esfuerzo por retocarla y limpiarla de polvo y paja: ¡magnífico trabajo!.
Un montón de gracias amancebadas.

Breve reflexión sobre la mitomanía

Winehouse grabando un anuncio de Anís del Mono en Cuenca.



La creación y consumición social de productos cárnicos derivados de famosillos, en su rama de tapa canibal y lamida de bajos mediatico, es algo más viejo que el mear y no echar gota o el ir a por lana y salir trasquilado.

Les puedo asegurar, con la misma cantidad de desconocimiento que alegría, que el cromagnón Ruk se llevaba de calle a media cueva con su poderoso brazo, su arrebatador corte de pelo y su habilidad para la caza emboscada, tanto que incluso se le inmortalizó en el "muro de las imagenes mágicas" del fondo de la cueva junto con varias de sus piezas.
Desgraciadamente un día perdió los dientes de una pedrada neandertal y todo fue caida: la caza dejó de darsele tan bien, las hembras se reian de él, se fué abandonando y perdió el brillo de su bella melena, poco a poco se le empezó a marginar del clan y un invierno especialmente largo y duro murió apaleado y después devorado por sus anteriores fans.


Ruk llora como una magdalena mientras su clan afila rocas y palos.

A los atletas griegos vencedores de las olimpiadas se les componian poemas que se recitaban por los foros y se tallaban esculturas que inmortalizaban su porte y su buena figura, siendo pasto de los más aguerridos y viriles sodomitas de los alrededores como hoy lo son de las marcas de prendas deportivas que tienen las fábricas, especialmente en China, que parecen guarderias.

En la vieja Roma los subrostani vendian noticias sensacionalistas sobre los mejores Lupanares, casas de lenocidio, senadores y tribunos que eran causa de choteo, jolgorio e indignación de medio imperio.

En el mundo medieval la literatura de cordel, que incluye rimas y chascarrillos sobre tal o cual despendolado o alcahueta corre de mano en mano y los viejos cantares de ciego y romanceros siguen ofreciendo sus vidas de santos, sus masacres domesticas y sus venganzas familiares de pueblo en pueblo.

Con la primera imprenta (de caracteres móviles) creada por dicharachero reportero Gutenberg, la cosa ya se dispara y en el S.XVI nacen las primeras Gazetas semanales, derivando en poco más de dos siglos en la prensa diaria que hoy en día conocemos, junto con sus grabados satíricos, sus libelos amarillistas a base de escandalos en prostibulos y en habitaciones privadas y un completo repaso a las vidas y milagros de coristas, bohemios, gente de la Corte y demás gente de malvivir.

En el S.XX con radio, prensa, cine y posteriormente televisión e internet la cosa se despendola llegando a una cantidad de medios, carnaza y apellidos nunca vista, tal cantidad que para seguir el "mundo del excremento y la pelvis" hay que tener estudios de Fisica Nuclear y varios masters en técnicas nemotécnicas; eso o ser el típico animalito mitómano de turno que por desgracias tanto abunda en esta nuestra época, un hijo de su tiempo señores.

Si, el mitónamo, aún artífice de su desgracia es también una victima más de su época como lo fueron tantos médicos decimonónicos adictos a la morfina, tanto bebedor que se quedó ciego durante los años que duró el esperpento americano de la ley seca o Volstead Act implantada gracias a que las solteronas más catetas y con tufo a sacristia empezaron a tener peso político con su recien estrenado derecho a voto y cómo no mentar a los pobres chiquillos de los 90 con la infancia destrozada por el horrible merchadising de Pokemon y los sinsentidos del manga más hermético.



y lo decian como una amenaza...

De cualquier manera el mitómano tiene poco que ver con el fan, dejenme explicarselo:
El fan (o aficionado, a pesar de su curioso parecido a "fanático") suele ser una persona normal. Admiradora de un arte, de un género o de, incluso, los meritos y encantos de otra persona, y por tanto defensor y seguidor con diversos grados de entusiasmo y ortodoxia de los mismos.
El fan, por otra parte, es capaz no sólo de diferenciar el bien del mal, sino que además sabe controlar el grado de su afición y tiende a tener una firme percepción de la realidad, esto les permite poder ser crítico y autónomo en sus opiniones y ser capaz de incluir el sentido del humor e incluso la ironia a la hora de relativizar sus gustos e inclinaciones o incluso relativizar la calidad de la obra, el valor de la pieza o las andanzas de la persona a la que dedica sus afectos.

Como ven, se puede inferir que, en desigual medida, todos los seres humanos somos fans, ya que es, primero, un ejercicio discriminatorio (elegir lentejas en lugar de sopa, o preferir la salsa en lugar de la musica folklorica lituana) y segundo lugar, un desarrollo lógico del deseo de conocimiento humano A.K.A Filosofía (por ejemplo el hecho de que le guste la Historia de la sordera en el Japón del perido Kamakura, así que se tienda a indagar en su historia, ver las obras de teatro kabuki sobre el tema y estudiar la vida y milagros del inventor del sonotone). Como ven todo bastante mundano y dentro de unos límites decentes, sanos y de libertad que no deriva en libertinaje.

Lo que ciertamente abandona el ámbito de lo mundano y de lo sano, además de codearse con las esquinas afiladas y herrumbrosas de la perversión y la enfermedad mental es la caida del fan en el pozo oscuro y sin fondo de la mitomanía.


Mitomano de las pantuflas junto a Beatriz Preciado.

Una caida que puede ser paulatina o repentina y no sabe de clases, aunque los últimos estudios apuntan que la educación del individuo puede influir mucho a la hora de evitar la mitomanía.

Pero como el alcoholico de fin de semana que suele terminar por ser alcoholico full-time, el fan siempre corre riesgo y debe estar atento y vigilante para que en el momento en que su afición empiece a tomar rumbos extraños y a mostrar síntomas de incipiente mitomanía pueda acudir a pedir ayuda medica sin tardanza:
Muchos fans se han salvado por recibir un tratamiento a tiempo y una medicacion adecuada en los primeros estadios de la enfermedad lo que les ha llevado a poder seguir siendo personas.

La dificultad a la hora de tratar a un mitómano, un misterio para la ciencia médica hoy por hoy, además de exigir tratamientos duros y costosos sólo suele proporcionar muy leves mejorias y desgraciadamente siempre transitorias:
En el mejor de los casos la mitománia se convierte en algo crónico a través de una sedación fuerte y un regimen de visitas rigurosísimo.

La mitomania, aún siendo una perversion y degeneración del fan es un fenómeno totalmente alejado a éste, una raza aparte, a la hora de echarles de comer y de analizar el fenómeno.
Mientras que el fan suele venir en colores, pesos, razas y credos tan variados como variada es la especie humana, el mitómano suele ser simple, monotemático y de color gris plomizo, tan plomizo como las peroratas sobre detalles idiotas de sus dislocadas fantasías con la que gusta de acosar a los ciudadanos más despistados y por lo tanto menos precavidos.

El mitómano cree vivir una relación especial con el objeto deseado, una relación que cree que expande su capacidad de sentir y entender: si es música él sólo entenderá la canción que además, sin duda alguna, también va dirigida a él personalmente, si es una persona el objetivo de sus delirios sólo él entenderá a fondo al pobre famosillo de turno y sus memeces y paridas y por lo tanto merecerá que le dedique su tiempo, se haga mil fotos, firme mil autografos y como se descuide vuelva a su hotel violado.


Pobre Mike la que le espera...

La vida sexual del mitómano (generalmente además malfollado) es pareja a sus pulsiones irreales y por lo tanto onanista:

El mitómano gusta de masturbarse, generalmente la única vida sexual del sujeto durante los cuatro primeros decenios de sus vidas (si el sijeto es masculino), con representaciones icónicas de todo tipo:

Fotografias, discos de vinilo, la pegajosa libreta de autografos, el ilegible poster de película, antaño las cintas V.H.S y hoy por hoy el D.V.D edición especial, incluso en muchos casos algunos llegan a recortar ciertos rostros de las revistas especializadas y a colocarloss en su almohada favorita que tiene tantos agujeros como edad el pobre diablo.

En el caso de ellas la masturbación es menor en frecuencia, que no en intensidad, y suelen añadir una variedad mayor de fetiches al particular vademecum del mitómano masculino: botones arrancados de la camisa mientras firmaba el autógrafo, camisetas sudadas lanzadas al público en un concierto, revistas enrolladas en forma de tubo, mechones de pelo arrancados de cuajo pegados a bananas y zanahorias suelen ser nocturnos compañeros en el camino hacia la locura de estas desgraciadas.

Curiosamente la mitómana suele desarrollar una vida sexual que en el mitómano permanece subdesarrollada durante mucho más tiempo y circunscrita exclusivamente al onanismo, sobretodo en el caso de las mitómanas más mayores y por lo tanto menos soñadoras, que no menos enfermas, y por ello generalmente más practicas:

Las rodilleras y el oportuno mordisco de almohada suelen convertirse en feroces compañeras en sus periplos por camerinos, fiestas en hoteles y presentaciones de ensayos y novelas, con la posterior denuncia en el programa de "confesiones y escorias", radiofónico o televisivo, de turno, aportando un plus que suele ser muy valorado en los clubs que generalmente suelen presidir las más legendarias.

Uno de los rasgos fundamentales del mitómano es su falta de sentido del humor, una carencia que roza las cotas más descarnadas e inhumanas; incapaz de empatia como es, la respuesta a bromas y chascarrillos sobre el objeto de su adoracion suele ser brutalmente violento por parte del mitómano.

No entiende, por ejemplo, que la actriz que por la que él suspira no sólo no sea tan guapa, sea vieja y no brille por sus luces cortas, medias ni largas, ni que el escritor por el que ella suspira no sólo no escriba tan bien sino que sus novelas puedan a llegar a ser "del montón" y encima aburridas cuando no plagiadas...
Para ellos cualquier observación al respecto siempre será maliciosa, personal y ofensiva.

Ante la violencia verbal y física del mitómano no hay respuesta posible, si han sido tan temerarios como para provocarles corran e intenten perderse en la multitud y si es testigo de un conato de ataque mitómano (suelen concentrarse a la salida de hoteles, entradas de salas de proyección de arte y ensayo y de librerias así como zonas adyacentes a lugares donde se celebran conciertos) avise a las autoridades, que conocen esta situación, aunque sea desconocida para la mayor parte de la sociedad, y enviaran una unidad de antidisturbuios y un par de docenas de ambulancias psiquiatricas por la vía rapida.

Ya saben que la histería da una fuerza sobrehumana, imaginense, y echen sus cuentas, a un mitómano indignado por un comentario que han dejado caer inocentemente: un sujeto histerico con una fuerza, capacidad y rabia ampliamente practicada durante largos años en colas y aglomeraciones por hacerse con un sitio mejor detrás de incontables vallas protectoras en numerosas jornadas, dando codazos traperos y empujones mortales a niños con retraso mental, mujeres embarazadas y ancianos diabéticos que se han a cercado a ver el careto al famosillo de turno a la salida del hotel, lupanar o teatro. No es bella imagen, no señor.


La enfermedad del mitómano y su desgracia no sólo salpica a su entorno social y familiar, sino que, logicamente, su vida intima está trufada de tics y amagos provenientes de su mitomania

¿Que la pobre chica adorada hasta la arcada no le hace caso, se siente molesta con su acoso y le da calabazas de una manera lo menos dolorosa posible a pesar de que el mitómano persevere en su persecución y continue dandose esperanzas disparatadas fruto de su perturbación?

Pues sus dudosos amigos (no se engañen: conocidos y eso como mucho) soportarán durante meses y meses los más crueles comentarios y las más insoportables bromas sobre la calidad de prostituta de la señorita en cuestión y demás perlas del rencor, además de los más duros análisis sobre las hembras de la especie humana y su carencia de alma. El mitómano es un ser profundamente despreciable y ni siquiera sus miserias intimas deben mover nuestro corazón hacía excusar su conportamiento, que suele ser además cíclico.

En en estos casos cuando el mitómano contrariado suele convertirse en un tipo de monstruo aún más terrible, el llamado mitómano despellejado o mitómano despellejador (M.D)
Para el mitómano nunca hay vuelta atrás, como pueden ver, la única salida es siempre convertirse en algo aún peor a lo que ya es.


Rebaño de mitómanos acosando al primo del amigo del abogado del famosillo.

Los mitómanos despellejadores suelen ser aquellos pelavainas profundamente desairados por las declaraciones, ultimo disco, libro, película o acción de la estrella de turno y que el sujeto considera "indignas" de su figura", "un pinchazo en su carrera" y "un insulto a sus fans"... algo que siente como una ofensa personal que no puede consentir y por lo que debe de hacer pagar a su ya caido ídolo y para siempre odiado.

Eviten confundirlos con los críticos, incluso los más descarnados, los más soeces y los más maliciosos; lo que les diferencia a éstos de los mitómanos despellejados es que mientras que los primeros desprecian en mayor o menor grado a una persona o a una obra el mitómano ha pasado del amor al odio, y todos los suspiros y toda la intensidad de sus sentimientos y la dulzura de sus babas se han convertido en amoniaco y pura bilis que tienden a escupir a la mínima oportunidad apuntando a su antiguo objeto del deseo.

Lo que en otra persona más normal, si es cabe hablar de normalidad hablando mitómanos que lo dudo, pasaría sin pena ni gloria, y se convertiría en anecdota, en un mitómano es afrenta, mancha en el orgullo a lavar con sangre y como la sangre moderna suele ser la tinta virtual de miles de blog y webpages, el susodicho iniciará desde su blog (nachocanoalparedon.com, TimBurtonesuncateto.es o Barcelótraidorvendidoalcapitalymamon.com por ejemplo) una feroz campaña internacional intentando que su objeto de deseo recapacite y se disculpe publicamente (en el caso de ser una persona) o ninguneando su objeto de desprecio (antes de deseo), insultando a los que aún lo disfrutan y haciendo campañas de todo tipo incluso degenerando tanto como para pedir que se prohiba su venta.
Más de una matanza en muchos Club de fans han empezado por la discusión entre mitómanos despellejados y sus antiguos compañeros aún mitómanos de pro.

El mitómano despellejado ha abandonado definitivamente la tendencia que tiene el mitómano a cambiar de parecer según vean reflejado su afán universalista que es su fetiche (el disco es penoso pero lo canta X, la pelicula es malisima pero la interpreta Z y me ha firmado un autografo etc... pues es tal su falta de madurez y en general su infantilismo) y la diferencia entre pareceres de ambos suele ser tan extremo como la diferencia entre el día y la noche.

Vean claramente la diferencia tan radical que entraña pertenecer a una u otra categoría.


Fan:

"Rodolfito contreras es muy bueno, pero lo último que ha hecho es bastante flojo, a pesar de todo a mi me gustó, no es lo mejor que ha hecho pero peores películas he visto, además un bache en su carrera lo tiene cualquiera"

Mitomano:

"Rodolfito Contreras es tan guay... me firmó un autografo y se hizo una foto conmigo... ¡¡¡y su película NO es mala, es que es muy personal y hay que estar atento para entenderla!!!! yo lloré como una magdalena al final así que no sé qué dicen que era una comedia y que era mala!. A ver si aprendemos más de cine y odiamos menos porque los cuatro críticos bobos parece que le odien sólo por estar como un tren y tener ese cuerpazo"

Mitómano despellejador:

"Rodolfito Contreras es un imbecil... Su película es una mierda y el es un idiota que se lo tiene muy creido, un estúpido de mierda y un hijodeputa. Si el tiempo que pierde firmando autógrafos a los cuatro bobos que AÚN le siguen y haciendo monadas y carantoñas a las cuatro niñatas que lo adoran lo dedicara a estudiar algo sobre cine y aprender algo de dirección igual podría hacer una película buena, igual, porque es medio tonto"


-----------Ejemplo 2-----------------------


Fan:

"Carmela Tocomocho me sigue gustando mucho pero su último concierto fue demasiado corto y ni siquiera hizo bises, una pena. La verdad es que no merecio mucho la pena sobretodo por el precio de las entradas pero yo tenía un montón de ganas de verla."


Mitomano:

"Carmela Tocomocho simpatiquitísima y supercampechana y supermaja, después del conciertazo de muñeiras folk-tecnopop que se pegó, super sensible y super minimalista, salió a saludarnos al final y hasta nos miró a nosotros que ibamos con la pancarta "Carmela eres una DIOSA" y todo, ya ves que monstrua!"

Mitomano despellejador:

"Lo de Carmela Tocomocho fué un puro timo. Maltocó las cuatro canciones de siempre, medio borracha y medio afónica, salio a despedirse para hacer el paripé y dejó a la gente empantanada como suele hacer para irse a meter más droga... una zorra!".




Para que lo vean más claro, no se despisten y por lo tanto puedan evitar en la medida de lo posible a sujetos tan peligrosos, dejenme presentarles unos ejemplos más elaborados tomando como base un par de noticias actuales del mundo de la pelvis y de paso cierro la entrada:



Caso 1: Angelina Jolie.



Odas.

He leido hace poco que Angelina Jolie ha decidido abandonar su carrera cinematográfica para tener más tiempo y atender a sus hijos, y a los que vendrán de camino siendo tan proclive al mundo de la maternidad, de la manera que un infante merece.

A mi esta mujer siempre me ha caido muy bien, no sólo es guapísima e inteligente sino que el hecho de adoptar a varios niños huerfanos demuestra el gran corazón que tiene y su capacidad de dar amor a quienes más lo necesitan. Angelina es una de esas personas que lucha día a día y con el ejemplo y los hechos por un mundo más justo y no con las palabras sin realidades como tanto burócrata de Washington.

Los aficionados vamos a echar mucho de menos esos ojazos, ese cuerpo perfecto y esa capacidad interpretativa de tanta calidad, lo mismo en películas de acción (de las que prescinde de especialista para que vean su valientia) como Tomb Raider que con grandes dramas como Gia, su papel más intimista y personal hasta la fecha.

Bravo Angelina la mejor embajadora de la O.N.U que ha parido madre!

Rodolfo pocoyó
Presidente y fundador del club de Fans A.J.E.P.E
(Angelina Jolie Esperanza de Pajilleros Españoles)



Despellejamiento.


Angelina Jolie dice que quiere dejar la interpretación y dedicarse al encaje de bolillos y a la marabunta de sus hijos que en el último censo de su villa vienen a ser unos 64 regularizados, 15 en visperas de mudanza y 21 en situación ilegal que malviven a base de restos de pizza escondidos en el sótano de la villa: Su relación con la O.N.U no es solo de embajadora, parece ser que la van a aceptar como un país nuevo al paso que va, debido al furor uterino de la señora y a sus caprichos adoptivos de nueva rica.

Muchos antropologos denuncian que en muchos paises del tercer mundo ya no amenazan a los niños con el tradicional "que viene el coco y te llevará" sino con el más moderno pero real "que viene Angelina y te llevará".

Para aquellos de VDs que hayan pasado los últimos 10 años en una cueva, sepan que que Angelina Jolie es una de los varios cientos de millones de mujeres preciosas que habitan el planeta en estos momentos, pero desgraciadamente no se encuentra entre los pocos millones de personas inteligentes.

Esta señora, además, se ha forrado los ovarios gracias a atropellar, en "películones" como Cyborg 2 o Hackers, el mismo registro interpretativo desde que empezó su carrera, que es el de "belleza dura y asocial y rebelde, de sexualidad difusa que no encaja en el sistema pero que tiene su corazoncito y que termina enseñándolo junto a las tetas a cámara y siempre en la cama con el protagonista sea éste mujer, hombre, perro o perra".

Que me digan que Angelina deja la interpretación me suena a chiste de mal gusto.
Dejar el oficio lo dejaria una Holly hunter, un Marty Feldman, una Maribel verdú o Alfredo Landa, que mejores o peores, éstos si que viven de lo que los ajenos al gremio entendemos por interpretar, pero no esta mujer que aún siendo "guapita", aunque de una belleza un poco vulgar, tiene menos capacidad interpretativa que mi muñeca hinchable.

Marcelino Pan y Vino.
Presidente y fundador de A.J.E.P.E
(Angelina Jolie Es una Prostituta Emputecida)



Tarde o temprano los Pitt-Jolie vivirán ese momento intimo a lo familia Goebbels



Caso 2:Madonna.


Odas.


Claridad de ideas de una mujer moderna

Somos muchas las que hemos crecido con Madonna, muchas las que adoptamos su look rebelde pero deshinibido como en Buscando a Susan, nos enfrentamos con ella a la censura de la iglesia catolica heteropatriarcal a la que denunciaba en Who´s that girl y la apoyamos cuando el Papa la censuró, muchas las que aprendimos que a vivir el erotismo y el sexo de una manera liberada y moderna gracias a su libro sex y a su disco Erotica, muchas las que vibramos con su espectacular interpretación de Evita Perón y yo personalemente con Hard Candy disfrute de mi primer tribadismo con mi secretaria en el despacho del partido

Madonna no sólo pertenece a una parte muy importante de nuestras vidas sino que sin ella habriamos perdido una fuente de alegría, fuerza y coraje que nunca nos ha fallado y siempre nos ha acompañado en nuestra lucha.

No sólo es una mujer audaz que sabe reinventarse en sus creaciones que siempre son punta de lanza y azote de su tiempo aunque no sean entendidas por el populacho, sino que su ejemplo y su manera de vivir libre y alejada de la hipocresía social nos ha enseñado mucho y a muchas nos ha enseñado el sendero, dificil de seguir y oscuro pero gratificante que conduce a la felicidad.

Leo los gruñidos de los habituales Morlocks maltratadores sobre las reglas que ha impuesto a su ex-marido con respecto al cuidado de su hijo y no salgo de mi asombro.
¿Acaso les duele que una mujer se preocupe por sus hijos o es que porque Madonna es Madonna la tienen que crucificar constantemente?

¿Les parece raro que una madre responsable quiera saber qué beben, qué comen y qué ven además de saber con quíen están?

Para aquellos que no entienden que hay una nueva maternidad naciendo, una maternidad menos acomplejada, más libre y concienciada, más implicada y sana les debe parecer una monstruosidad las inteligentes reglas de Madonna; claro los mismos monstruos con sus nociones de familia paleolitica heteropatriarcal, que es la verdadera monstruosidad, y sin duda son maltratadores y abusadores sexuales son los que tienen más que perder porque están obsoletos.

¡Qué asco compañeras!
¡Esa misoginia y esa falta de valores y de respeto hacia la diversidad religiosa de la mujer es un cancer que pudre nuestra sociedad y del que tenemos que librarnos cuanto antes!

No sólo me parece una madre que se preocupa por el bienestar de sus hijos sino que me parece una mujer valiente y lo suficientemente libre para vivir su vida del modo que quiere sin que ningún machito la oprima y con pocos complejos como para desear que sus hijos crezcan de la forma que ella cree oportuna.

¿Además qué mejor fábulas va a tener un niño que las que escribe su propia madre?


Bravo por tu valentia Madonna!
¡Cantante, escritora, artista y madre liberada!

Pepa Leta
presidenta del club de fanas M.A.R.I.C.O.N y ministra

( Madonna Artista Resalada Irrepetible Compañera Ovacionada y Noble)



Despellejamiento.


Claro ejemplo de la lucidez y claridad de ideas de los psicoticos.

Una "cantante" que su mayor virtud es cambiar de equipo de estilistas, de menda que le escribe las canciones y de amante en cada disco (para dar carnaza y hacer caja) y no su voz precisamente, dice poco a favor del percal de la materia y mucho menos de la personalidad del producto.

Madonna, que si no se descubre que es una familia de clones, va a resultar que la pobre tiene personalidad multiple, es capaz de pasar de cambiarse el capirote del folk por el matasuegras del blues por puro interes de mercado si el hacerlo le va a dejar un par de dolares en el bolsillo es la quintaesencia del "musiquista" como mero producto y de la falta de personalidad artística y personal que estos sujetos suelen tener. Cuando una cantante de este pelaje intenta educar a sus hijos sin duda nos vamos a encontrar con las estupideces más aberrantes y las pedagogías más galacticas como de hecho hemos hecho con Madonna cuando se han publicado las reglas que impone al gigoló de su ex-marido a la hora de cuidar a los madoncitos.

El absurdo empieza con lavarse las manos y aplicarse sprays desinfectantes si han estado en lugares públicos como si el resto de la humanidad tuvieramos la lepra, que me imagino que es como a ciertas alturas del capítulo nos ve más de una estrella de pacotilla; la cosa me resulta particularmente injusta hascia los Madoncitos sobretodo considerando que su mama ha hecho su carrera a costa de recorrerse los lugares púbicos y más privados de medio Beverly hills. Será que la veteranía es un grado y sabe por experiencia los que se puede quedar en las manos después de tocar ciertas cosas y es mejor echar mano del spay desinfectante.

Nos extraña en la asociación que no haya ningún médico que denuncie la dieta que pretende imponer a sus hijos, ya que la dieta vegetariana, expecialmente el fetichismo macrobiotico que es pura brujeria y supercheria chorra, no es sana para el crecimiento de un niño que necesita cantidades enormes de proteina y de calcio: comerse tres kilos de lentejas en lugar de un filete va a resultar un poco pesado a los madoncines y tampoco debe ser muy sano tener a una madre como esa y los asistente sociales no han hecho nada hasta ahora. ¡vaya familia!.

Lo del agua bendecida por los gurús de la religión de la kabbala (que les confieso que me niego ni siquiera a mirar en qué idiotez consiste y me quedo con los pobres y pocos conocimientos de mistica gnostico-judia que tengo, golem y sephirots incluidas) demuestra que el analfabetismo no conoce clases sociales ni vergüenza ajena, y que la figura de la corista religiosa y la del putón verbenero metida hasta las mollejas en la secta teosófica de moda y asistente a la sesión espiritista de la época es una figura tan inmortal como las historias de sus numerosos enfermedades de transmisión sexual (E.T.S)

Lo que más me ha dolido, dolor que llega al extremo de la repugnancia, es que permitamos en esta sociedad cínica en la que vivimos que a los pobres infantes se les torture con los horripilantes cuentos escritos por su mamá, que no sólo es tener mala idea sino es tener inclinación al sadismo más sibilino.

¿Qué va a pasar cuando empiecen a escuchar música, se les obligará a tragarse uno tras otro los infumables discos de su madre?

Espero que las autoridades hagan algo al respecto.


Cordelio Maracaná
Presidente y fundador de M.A.R.I.C.O.N
(Madonna Apestosa Ridicula Idiota Cateta Obtusa y Negada)


Ya ven cómo está el patio.