Así que en ese estado de dolor íntimista y catábasis doméstica he decidido echar un nuevo vistazo a la herramienta Google Analytics y buscar un nuevo nexo de unión con mis hermanos de especie e intentar responder a las peregrinas cuestiones filosóficas que en su día les llevaron a mi blog pero, ¡ay! quedaron sin respuesta.
Ya lo hice anteriormente, hoy repito el servicio público para ver si con este impulso filantrópico, preñado de buenas intenciones y de amor cósmico, logro aplacar la misantropía estival que me acongoja, que es peor que la misantropía del resto del año, un ruiseñor se posa en mi ventana, la luna me sonríe y me toca una lotería nigeriana, o dos.
Les pongo hasta música, para que comprueben mi sincera y honesta intención y mi deseo por atrapar un poquito de esa alegría de vivir de la que tanto hablan los periodicos, para meterla maniatada en un frasco con formol y poder conservarla:
-"Ilustraciones sobre contagio de la gripe a +niños"
Desconozco si existen, por si acaso le dedico esta que he realizado "pensando en Vd. como ahora pienso". Tiene mi permiso para reproducirla y colgarla por las paredes de parvularios, orfanatos y guarderías. De nada.
haga click para ampliar el contagio y el drama.
-"Pinocho le ayuda al hada madrina a llevar baldes de agua"
¿Cómo? No, no, no, el bueno de Pinocchio no ayuda ni a su padre: Los baldes de agua tampoco los lleva para ayudar a la "Fata turchina" sino que engañado por el gato y la zorra, el pobre desgraciado llena su zapatito de agua para regar su futuro árbol del que crecerá dinero. La aventura empresarial del tan impulsivo como inocente Pinocchio no acaba bien, concretamente acaba con éste colgado de un roble, como un chorizo.
Eccolo qua:
-"abuelas con pellejo y ganas de follar"
Suponiendo que estamos hablando de abuelas de más de 60 años y no de 26, que de todo hay en este mundo, le diré que dicen que la menopausia es muy jodida; si bien el deseo no desaparece, porque como deberían saber no reside exclusivamente en los genitales, si se atemperan y rebajan en gran medida sus ardores y necesidades.
Precisamente ese portazo al ciclo reproductivo biológico sirve en muchos casos para despertar una especie de segunda "adolescencia sexual", una tregua motivada por nuestro sano impulso a luchar contra lo inevitable, y muchas señoras aprovechan para saldar cuentas con los orgasmos que les debe el mundo en general y su marido en particular.
En cuanto al "pellejo", lo que es pellejo, espero que lo tengan porque si no van a parecer un San Bartolomé, o aquel otro Frank de Hellraiser; a mi me resultan particularmente poco eroticas las señoritas sin piel.
Le aconsejo que frecuente clubs de jubilados (con pellejo) y excursiones del Imserso para lograr conocer a alguna "abuela con pellejo y ganas de follar " y así poder dar rienda suelta a sus impulsos gerontofílicos. ¡ánimo!.
Ejemplo de abuela con pellejo, si tiene ganas o no, no lo sé.
-"Amancebamiento leyendas urbanas"
Esto me lo ha contado el primo del camello de un amigo y es una terrorífica historia completamente cierta.
Había un chico que abrió un blog llamado "Cosas de un parado amancebado" donde soltaba lo primero que le venía en mente alegremente, sin pensar en las consecuencias, hasta que un buen día dejo de escribir cosas y decir tonterías y siguió sin escribirlas durante varios meses.
Su multitud de fans se preguntaba ¿Oh, qué habrá sido de aquel pobre desgraciado?, ¿habrá buscado trabajo por fin?, ¿Se habrá tirado por la ventana el muy hijo de puta? etc.
Pero un día comenzaron a parecer nuevas entradas en su blog con textos rarísimos sobre cadáveres, azufre, subterráneos y carne podrida acompañados por desagradables fotos de abortos, gente torturada y miembros amputados. ¡Qué pavor!.
Al principio muchos pensaron que el pobre chico se había afiliado a las juventudes del PP, a alguna asociación pro-vida o había caído en alguna secta destructiva, cosa nada de extrañar viendo su trayectoria vital, pero las fotos y los textos empezaron a ser tan desagradables que varios informáticos terminaron por denunciarlo por enésima vez.
La sección de delitos informáticos de la Guardia Civil, que ya le seguía la pista porque la policía no es tonta, le localizó rápidamente, pero al acudir a su domicilio para arrestarlo...
¡Sólo encontraron un esqueleto, sentado enfrente de un ordenador!. En la pantalla había una nueva entrada a medio empezar de su blog "cosas de un parado amancebado".
Dos agentes se volvieron locos al momento y viven internados en un manicomio, otro se suicidó meses después y otro dejó el cuerpo y se cambio de sexo.
Sólo hay una fotografía que recuerda aquel horror, por supuesto está también maldita y el que la mira pierde un billete de 50€ y la vergüenza.
¡Cuidado!
Por cierto en esa historia real me inspire a la hora de elegir el título de mi blog y a veces veo a un muerto en el espejo y otras veces muchos más cuando me asomo por la ventana. No jueguen con fuego que luego se mean en la cama.
-"Araitz Amatria guapa"
Las fotos de ficha policial tienden a afear mucho a la persona, será por la luz o por la poca alegría que transmite el trámite, pero siempre desmerecen mucho. Les hablo desde la experiencia que es la madre del
Además guapa, lo que se dice guapa a mi no me lo parece, sobre todo teniendo en cuenta que carece de esa gracia especial que tenemos algunos feos y que gracias a ella prácticamente tenemos que rifarnos
Imaginando además las bonitas cosas que deben pasar por su cabecita justiciera y vengadora, se me duerme la libido y se me despierta la nausea. El erotismo y el nacionalsocialista vasco siempre han casado muy mal con mis deseos. Pueden llamarme "poco hombre" si quieren.
Puestos a elegir yo preferiría acostarme con una lozana coliflor: sin duda son más bonitas y pizpiretas, tienen mejor conversación y mucho más sentido del humor que Araitz.
¡Te voy a comer a besos preciosa!
-"historieta del chocholoco masiquismo"
A mandar:
Haga click para ampliar la terrible historieta.
-"tengo un vecino cabron que me hinunda el sotano que puedo hacer"
El mío no me inunda nada, de momento, pero gracias a sus rítmicos golpes he llegado a pensar que salta a la comba durante horas, monta millones de muebles de Ikea por encargo o que sufre de alguna enfermedad poco conocida que le lleva, algunos días, a dar martillazos intermitentes desde las 9.00 hasta las 19.00.
Como la percepción del sonido, del líquido elemento y de la justicia, es siempre algo relativo, le aconsejo que invite a su vecino a visitar su sótano "hinundado" cada vez que suceda el trasvase vecinal y discutan el problema domestico como personas civilizadas: Partiéndose el alma a patadas y a puñetazos.
Yo he invitado al mío varias veces a bajar para que escuche in situ lo molesto que resultan sus golpes y martillazos pero justo en ese momento siempre dejan de sonar y me toma por loco.
-"tiene hijos bibiana"
Si se refiere a Bibiana Fernández le puedo asegurar que no, si se refiere a la otra "Bibiana", a "nuestra" Viviana Aído, no lo sé pero me parece que tampoco.
Le diré que espero sinceramente que no los tenga; la calle ya está lo suficientemenete llena de chulos y chulas, maleducados y maleducadas y cafres y cafras como para añadir más nenes medio tontos y malcriados de ministros al paquete social.
-"rituales diabolicos de los chicos pan"
¿Los chicos pan? Con respecto a los terribles rituales satánicos que se realizan secretamente en las panaderías por las noches, le diré que nunca pregunte cómo preparan el pan de zanahoria o la crema de los bollos. Deje correr el tema porque cuanto menos sepa del asunto con más alegría va a rebañar sus platos y a comerse el pan suyo de cada día, amén.
Haga click para ampliar el moloch panificador.
-"mi secretaria mueve su culo divinamente"
Si me da trabajo yo también lo movería a su gusto, divinamente lo dudo porque de donde no hay no se puede sacar, pero aprendo rápido y soy muy voluntarioso; peluca rubia opcional si hablamos de contrato "mileurista" en adelante.
-"cama zustra"
Cama zustra fue un famoso filósofo persa que sentó las bases del mazdeismo y que además escribió el texto religioso, del mismo nombre, relativo al fornicio psicosexual que como todos saben consta de 64 artes y varios apaños digitales.
-"Como es el mitomano en el amor"
Según me han dicho muy malo, pero malo malo, de impotencia coeundi para abajo.
Si Vd. amiga lectora tiene a bien prestarse a sus juegos de disfraces y a sus mascaradas erótico-festivas, entonces pasará unos dos o tres minutos de auténtica misandria: Aburrimiento o asco, Vd. elige.
Yo le recomiendo la soltería cuando hablamos de semejantes "moustruos" de la naturaleza moderna.
-"conjuro magia para que el pene siempre funcione"
El pene, que también es una personita, pequeña pero personita, necesita sobretodo mucho amor y confianza para que no se arrugue ante la adversidad, pueda enfrentarse a los aspectos más oscuros de la vida y crezca hasta convertirse en un adulto sano y firme en sus objetivos.
Si Vd. ha maltratado al suyo hasta el punto de traumatizarlo dudo mucho de que cualquier conjuro resulte eficaz, pruebe a visitar a un buen andrólogo, un buen psiquiatra o revise la pornografía zoófila actual más chusca a ver si mejora la cosa.
¡Odín haz que se me ponga dura!
-"cosas para decir a los feos"
Si es para agasajarles utilice un "es feo pero es tan buenazo" o un "es feíta pero tan simpática"; los clásicos siempre dan buen resultado, mejor no se meta en exotismos lingüísticos porque puede salirle el tiro por la culata y ofender al feo, y un feo enfadado no es un espectáculo grato de ver.
Si es para mortificarles recordándoles su condición de "personas que no están a la moda estética del momento" procure mirarse bien mirado en el espejo varias veces antes de actuar y perpetrar sus pequeñas malicias.
-"frases sobre la gripe porcina en salud impactantes"
"Se va a morir como un perro atropellado en la cuneta de la carretera secundaria de la vida: abandonado, roto y retorciéndose de dolor"
"Todo empezó con un pinchazo en la garganta y un malestar extraño. A las 24 horas estaba en en cuidados intensivos. A las 48 estaba muerto. Quemaron su cadáver en el parking del hospital"
"En España al que sobrevive a la gripe porcina lo matan metiéndole papilla por vena"
-"fumar marihuana mientras tomo anabolizantes"
Se ve que sabe lo que busca, y sin tener que prescindir de algunas alegrias cotidianas, también quiere lucir palmito este verano con una dosis extra de hormonas en su cuerpo serrano. ¡bravo!.
Mucho daño ya no le puede hacer la marihuana si está tragando anabolizantes. Yo no me preocuparía mucho por la pérdida de neuronas: si el médico le pregunta por ellas cuando vaya porque tiene la cabeza haciendo plof-plof-plof contéstele que "Yo de eso no uso, piltrafilla" mientras saca bola y pega una fuerte patada a la camilla para imponerse definitivamente como "macho Alpha" en el psiquiátrico de su provincia. Resultados garantizados, al menos eso dicen.
-"madre mitómanas y violentas de 66 años en la actualidad"
Si se refiere a la suya le compadezco y me solidarizo con su causa.
Si es la de alguna amistad deje de frecuentar esas amistades, el mundo está lleno de personas que quieren ser sus amigos aunque aún no lo sepan y al principio quieran negar lo inevitable: ¡insista y acose, esa es la clave!.
Si está hablando de la progenitora de algún romance o amorío suyo olvídese del tema, reniegue de su pasión, rompa el contacto con esa persona y busque otros peces en la mar del vivir y el amar, dice la gente que están llenos a rebosar: ¡insista y acose también!.
Hijo con madre mitómana y violenta de 66 años.
-"Nombres de psicofármacos para evitar sonrojarse"
A menos que tenga un problema grave y cada vez que le dicen "bonito" o "guapina" se le pone la carita como el volcán del krakatoa o como una lata de tomate Orlando, yo lo dejaría correr y no le daría mayor importancia. Si le hacen rabiar recordándole lo colorado o colorada que se pone conteste que "es por la vergüenza ajena".
Si se obsesiona mucho por el handicap que produce ese reflejo de timidez en su calidad de vida y está empeñado en ocultar sus sentimientos a toda costa, pruebe con Valium: seguro que deja de sonrojarse, de sonreír, de llorar, de poder enfocar los objetos con claridad y se pasa los días babeando subido a su nube. ¡Se acabó la timidez!.
-"¿Habrá película del infierno de Dante?"
Sin duda. Hoy en día en que la mayoría de las películas están hechas para quinceañeros y para quinceañeros de cuarenta años, una buena película de acción sobre el infierno de Dante no puede faltar en el analfabetismo moderno.
Seguro que estará basada en el fabuloso videojuego que se está realizando al respecto y con el que la peña va a flipar y a conocer las grandes obras de la literatura universal a partes iguales. ¡Cómo mola!
-"ver como cuidar las putas"
Con mucho cariño, respeto, sentido del humor y educación como a cualquier mujer, con el añadido de la compensación económica al terminar su cita romántica.
Si son propias le recomiendo un seguimiento sanitario regular y un acceso a la educación temprano para que puedan elegir abandonar su profesión, en caso de quererlo.
Vd. como proxeneta o madame perderá parte de su inversión pero su mimo, preocupación y cuidado para con sus trabajadoras no caerán en saco roto y sin duda desarrollarán sus actividades con más empeño y alegría.
Además seguro que sale en la prensa como el "proxeneta bondadoso" y algún ministerio le pone una o dos medallas al mérito de algo. Recuerde siempre que toda publicidad es bienvenida en el negocio del sexo mercenario excepto cuando sus trabajadoras tienen 14 años y son esclavas.
-"¿Los colmillos de los humanos se caen?"
Nunca, los colmillos humanos no dejan de crecer durante toda la vida; de hecho las leyendas de vampiros vienen de aquellos tiempos pretéritos en que las pocas personas que llegaban a ancianas
ya habían perdido toda su dentadura, excepto sus colmillos largos y afilados, y naturalmente eran confundidas con vampiros y apaleados y descuartizados en la plaza pública.
Hoy en día en que la dimensión geriátrica es más mucho más común y por lo tanto se conocen mucho mejor sus misterios, se suelen extraer los colmillos en torno a los 60 años y sustituirlos por una dentadura postiza y un bono con varios viajes a Benidorm para no asustar a la juventud.
Claro ejemplo de colmillos humanos perennes.
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