De juana Chaos: Adopt today a spanish terrorist!

Tantos millones de años de evolución para llegar a estos...

Leo en la prensa escrita bit a bit, tecla a tecla, becario a becario (un exultante quiosco online lleno de ideas revolucionarias, corrientes de pensamiento y arrebatadoras exclusivas, menos en el caso de 20 minutos, que con sus las faltas de "Hortojrafía y su buen rollito del "corta y pega", se hunde cada vez más); leo, repito, leo que al bueno de Juana Chaos no le dejan vivir en paz al pobre hombre, que como yo, suficiente tiene con lo suyo. Desgraciados.

Según parece no está nada contento y vive en un sinvivir (lo que le impide aprender inglés y sólo puede tomarse sus sopitas en el local "Mesón flamenco del tronío Español" de Belfast, porque es el único sitio donde le entienden lo que chapurrea) porque aún tiene unos flecos pendientes con la justicia. Bueno, este señor más que flecos, se podría decir que tiene todo un armario ropero lleno de tangas de leopardo fuera de temporada.

Ya saben, si algún día son condenados por matar a patadas a un par de docenas de jubilados en los parques; cuando salgan de la cárcel de amor y sus fans le preparan un bonito recibimiento al uso "gerontofóbico", no sean asnos, procuren callarse y no enviarles ninguna misiva con frases como "Darles con la petanca bien fuerte a esos ociosos!", porque quizá algún nietecito huérfano de abuelo lo oiga y le siente mal.


Lo de Mr.Chaos, como le conocen en Belfast, es exactamente lo mismo, pero con más raza auténtica antediluviana, más esvásticas en llamas, más "por mis cojones", más "cadáveres encima de la mesa", más anorexia política, más falange de juventud, más prostitutas de partido, más gambas congeladas y "vino con burbujas" y más mierda moral que el suelo de un corral; como ven, otra cosa no, pero por sus formas y modos, Iñaki es más español que el toro de Osborne, el timo de la estampita y el gazpacho, por mucho que a él le pese y nos pese a nosotros, no su pesar sino su ciudadanía.

El caso es que a raíz de sus ligerezas verbales, a lo Ramoncín pero con más seguidores (en lugar de ser media docena son nueve) y más vísceras en el ajillo, los señores que comen gracias a la ley llevan mareando la perdiz más de un año, que sí, que no, que me enfado, que lo pago yo, una risa... para aclarar qué es eso de las "pelotas" y si lo suyo es más bien regodeo y un "¡viva la legión underground!" nacionalsocialista, o estamos caminando en la dimensión de las metáforas y las conocidas licencias del escritor-terrorista, como aquella perla de la sabiduría "con esta ekintza (atentado) yo ya he comido para todo el mes", o aquella socrática frase "Soy de Eta, no un gilipollas"; como si hubiera alguna diferencia entre una cosa y la otra. "pleitos tengas y los ganes", como se decía.

Para Ignacio, desde siempre, y por supuesto, esto es "el juego sucio de las cloacas del estado que son como el perro rabioso del hortelano españolista y que persiguen a los nobles vascos en cuanto salen de su gueto llamado Euskal Herria: ¡Algún día la Atlántida resurgirá y os daremos vuestro merecido untermensch!. O algo asi.


Desde luego, para un hombre ya asentado en su nuevo hogar (cedido por un mandamás del Sin Fein), que ya le ha cogido el truco a rellenar los formularios para cobrar cada mes la ayuda que el estado irlandés le da por parado de larga duración (aún teniendo su plus para vicios con el alquiler de su pisito en San Sebastián) y que gracias a los cursos a los que le obligan a ir para cobrar la prestación, había aprendido por fin a decir "dog", "cat","suck","in the ass" "freedom", "bomb" y "massacre" en inglés, es todo un jarro de agua fría.

Se rumorea que hasta estaba pensando en tener un hijo y bautizarle como Adolfo Benito Arana (o Jonathan a secas) con la "mamachicho" que el partido le puso para que abandonase de una vez por todas el tan reaccionario vicio del "meneo de Rentería" o "los cinco de la peña euskaldun", también conocido como "el masajillo de Onán"; pero se le han quitado hasta las ganas de darle movimiento de caderas, y mucho menos para traer a otro vasco trimegisto, tres veces nacido vasco, un vasco al cubo, para pena de ese mundo nacionalsocialista de mercadillo y espanto que tanto gusta de mesías y profetas, pero para alivio del resto de mortales "normales", que por lo tanto están todos automáticamente amenazados de muerte.


Estos no pagan "alquiler", pagan "impuesto revolucionario".

Así que, como siempre, le ha tirado mucho más su faceta tan conocida de "attention whore", y viendo que ya había escrito sus correspondientes artículos matando gramatical y simbólicamente a media España, que ya había hecho su huelga de "jambre" con sus bocadillitos de jamón y sus siestas con acompañante con final feliz "oral" incluido; lo único que le quedaba era abrirse un blog "recuperar los clásicos" y volver al mundo de la pancartas kilométricas de plástico (que al año matan más ballenas que Japón) y volver sus inmortales lemas.

Con esta campaña de nombre "Don´t extraditate the basques" ("No extracditión to the vaskes", antes de pegarle un repaso al diccionario de "Muzzy") y de apellido hijos de puta "Stop the spanish political persecution againts the basque country" ("Stop Spain zero points an the persecuztión political versus Euskal Herria", lo mismo) se va a comer el mundo de los mass media, como es lógico.

Preciosa campaña de estos "nuevos exiliados políticos", casi "niños de la guerra", que tienen que estar comiendo patatas cocidas con salchichas de vísceras de oveja en lugar del sano rancho carcelario castizo. Un drama.


Adopte un terrorista.

Una campaña con su recogida de firmas correspondiente, valiente y digna que revela las condiciones de acoso en la que viven los criminales con causas pendientes esa "diáspora vasca" que tanto le gustaba nombrar y traer a Ibarreche, y a la que no pertenecen los amenazados ni sus familias que después del segundo coche quemado o del funeral de alguno de ellos se van a Cádiz, New York o Madrid a vivir tranquilos ("esos son turistas caprichosos y gentuza", según el P.N.V) para alejarse del tufo consentido y relativizado, cuando no aplaudido, por obispos, concejales y científicos licenciados en filología vasca, y demás usuarios y expertos del endogámico Rh- y una cultura más milenaria que la egipcia, aunque todo el negocio sea un "remake", cuando no una "precuela", inventada en los cuartuchos peor ventilados y más oscuros de las sacristías más paletas: Ein volk, ein blut, eine sprache!, ¡manda huevos que complejos de pertenencia y de identidad decimonónicos y garrulos, y la de votos y mítines-psicoterapía que mueven!.


Pero como ya saben, este tipo de iniciativas funcionan siempre mejor con el "2x1" por aquello de hacer masa y bulto, y porque viendo los números nadie pueda negar la certeza de sus reclamaciones; por eso la encargada del departamento de Marketing (y la secretaria, la tesorera y la cocinera del trío calavera que es la "mamachicho" de De Juana) han decidido invitar al alegre baile de carnaval a otro "perseguido", más joven y dinámico, para así ganarse el apoyo de las nuevas generaciones y transmitir que "la política también puede ser divertida". ¡Anda que no saben de panderetas, pancartones y comunicados con capucha y sin ella!.

Así que también se ha metido en el ajo Arturo Villanueva (que todo lo que de "vasco" le falta en apellidos le sobra en complejos por eso se hace llamar "Beñat"), cabecilla de la "organización de juventudes nacionalsocialistas", más conocida como Jarrai, habían pensado llamarla Hitlerjungend pero lo pronunciaban muy mal y les sonaba a burdel de Hamburgo.
Este chicuelo, R2-d2, en cuanto vio que la policía preguntaba por él para hacerle una entrevista y aclarar unos negocios, sintió repentinamente la llamada del turismo y decidió irse a Tailandia a reclutar niñas y niños para luchar por la causa político-sexual vasca, pero se equivocó de vuelo y termino en Irlanda, aunque él aún no se haya dado cuenta porque no habla inglés y tampoco es especialmente brillante, es un chico de "necesidades especiales", como le decían en la ikastola.

Como son chicos de "necesidades especiales" esos retrasados mentales sin contrato ni seguro de Jarrai, que lo mismo un día se los llevaban en autobús como a las ovejas a otra ciudad para participar en una manifestación, que los tenían quemando cajeros y autobuses hasta altas horas de la noche y al día siguiente no rendian en el instituto, que les tenían vigilando con ahínco a su vecino para conocer sus horarios y poderle darle una sorpresa en forma de balazo o bomba, que haciendo "street art" pintando dianas con nombres dentro...

Si esta recua de salvapatrias no son muy espabilados, imagínense la inteligencia y la catadura moral del que los menea, los organiza y los jalea para tenerlos en forma y que no olviden que la capucha se pone en esa cosa con pelo, ojos y boca, llamada cabeza y los condones en ese apéndice de 5.cm, con algún pelillo y que usan para mear y llaman "¡pedazo de pollón!", para evitar más confusiones, disgustos y asfixias. "Tonto es el que hace tonterías, pedazo de ímbeciles". Se rumorea que también les decía R2-D2.



Mod para el juego "Postal 2" titulado "patria, capucha y bombazo"

Y en esto andan los dos pobres "perseguidos", con sus firmas, sus lágrimas de cocodrilo, sus cursos obligatorios y desaprovechados de inglés, sus tortillas de patata, sus pancartas kilométricas (que matan más delfines al año que "Conservas Flipper") y sus slogans tan pegadizos como originales; siempre con la misma canción del verano: Bum Bum Bum ratataetatatá heil heil Bum Bum Bum...



Adopt today a spanish terrorist!.

Si quieren informarse de todo este asunto tan conmovedor y angustiarse con las lacrimógenas biografías, editadas por "la voz de su amo", de estos dos mártires de la "España asesina, genocida y come niños con txapela y/o capucha" (new Spanish "democracy", como entrecomillan entre sus letras y rebuznos) , pueden dirigirse a la página de la campaña, Dontextraditethebasques.org, y ver que tal y como cuentan la historieta parece que estas bellísimas personas tienen razón en todo, y que habría que levantarles un monumento ecuestre junto a alguna calle con nombre de etarra e inaugurarlo invitando a Santa Angelina Jollie. ¡Qué comedimiento!, ¡Qué prudencia!, ¡Cuánta ñoñería de baratillo!, ¡cuántos dramas humanos y psico-politcos preñados de poesía de las pequeñas cosas camufladas de cordero!.


Claro, que además de cuarto y mitad de principio de realidad, se echa mucho en falta mucha casquería y bastantes cifras reales; porque de los 25 asesinados por De Juana, de sus hazañas en el mundo de las aventuras espaciales y sus "frases más célebres" no se lee ni una coma, ni un punto, ni un "!ay¡"; como tampoco se lee nada de las divertidas actividades mafiosas promovidas y realizadas por los chicos de Arturito, ni de sus inclinaciones pirómanas, ni de su kristallnacht perpetua, no sea que asustasen a los cuatro "internautas solidarios" más despistados que firman todo lo que pueden y dan su número de cuenta corriente a cualquiera, y así los pobres "perseguidos" terminen por recoger veintiséis firmas en lugar de veintidós.

Luego dirán que ha habido tongo, que los "jakers" de la Guardia Civil les han borrado las firmitas, se cagarán en la madre y el padre de todos y cada uno de nosotros como suelen hacer, y harán otra campaña más, como el Corte Inglés cada temporada pero en lugar de con ropas, con muertos.