Y no sólo eso, sino que además añado el anuncio original, del no menos reputado Don Bolander.
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Saltándonos estos cursos, pasamos hoy a una rama cercana como es la de los anuncios de cursos de idiomas, ya verán el por qué.
Generalmente estos anuncios hoy en día suelen ser muy coloristas (aprender es divertido, ya saben...), enseñan fotografías con la mayor variedad de personas amontonadas junto a libros, todas bien sanas y contentas, y casi como sin importarles mucho apuntan la cantidad y calidad de sus cursos, sus titulaciones y sus años de experiencia en los negocios de Babel.
Para muestra un botón:
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Hay otro tipo de anuncios dentro de la gama "básica", generalmente para los cursos y actividades dedicados a niños, en que se prefiere la sustitución de fotografías por el de simpáticos y coloristas dibujos. Pobres niños.
Veamos un Cervantes y sigamos adelante:
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La gama más creativa, pues hoy en día desgraciadamente parece ser que hasta para vender chorizos hay que contratar a una empresa de publicidad, suelen tirar hacia el humor para atraer a ese sector joven que se lo pasa pipa y teta con internet pero que sin embargo no quiere sentir ninguna culpa por el hecho, de que aún deseándolo vaya a Vd. a saber por qué, no conoce más que una lengua.
Veamos estos estupendos anuncios de Berliz para ilustrarnos:
El espectador, Vd. sin Vd. o Vd. sin estar, viene de una tierra árida y cuarteada. Sin embargo a poca distancia, se puede ver una charca con agua aparentemente cristalina, algo de vegetación y unas preciosas dunas que inspiran calma, sosiego y sobretodo confianza. Desgraciadamente también hay una extraña señal de prácticamente imposible interpretación, que parece advertirnos de algo bastante serio y ciertamente bicéfalo y amenazante.
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Mismo mensaje en este otro anuncio pero cambio de tramoya: Playa paradisiaca, sosiego, calma, soledad... ed é súbito una terrorífica señal que nos comunica algo que tampoco podemos descifrar, pero que nos suena aún mucho más peliagudo y erizado que el mensaje anterior.
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La casa Cll optando también por el humor, esta vez nos hace espectadores de varias situaciones absurdas en la que unos turistas tienen que sacar a relucir sus dotes de mímica para hacerse entender con los sufridos nativos de turno.
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Sin embargo este ridículo tan exagerado por parte de estos turistas sin pizca de vergüenza ajena, está en perfecto balance con la ridiculez del propio estereotipo del lugar, el resultado es un humor blanco, suave y simpático: Es una postal amable, prácticamente una fábula, un chiste gráfico que ni ofende a tirios, ni ofende a troyanos.
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Llegamos al género aparte dentro de esta rama, que es el tipo de anuncios que hacen con tanto mimo los euskaltegis (escuelas donde se aprende euskera). Éstos siempre van con el tipo de anuncio de moda como cualquier otro negocio, pero a mí me maravilla la enorme capacidad que demuestran a la hora de dar siempre una vuelta de tuerca más, y otra más, y otra más... para dejar bien claro su más firme militancia en la España más cutre, más negra y más cañí.
Veamos, Euskaltegi Urumea, alégrame el día:
Haga click para ampliar la tragedia de no saber euskera.
Dos simpáticos jóvenes orientales están haciendo turismo por el País Vasco, ¡ven y cuéntalo!
Posiblemente sean japoneses, aunque viendo lo visto yo diría que son "coreanos", que es como también se llama con gran alegría y espíritu nacional-socialista a los "maketos" por esos pueblos de la España más profunda (echen un vistazo rápido al libro "La inmigración en la literatura española", pag 47)
Pues en eso están los pobres coreanos, al borde de la deshidratación bajo un sol de justicia y sufriendo un calor infernal, en un pueblucho de mala muerte y encima desierto, ya que sus paranoicos nativos han corrido a esconderse de ellos "por si acaso les pegan algo de afuera". Que está muy bien verlos por la tele, claro que sí, pero tenerlos por sus calles paseando libremente es otra cosa muy diferente. Esto con el alcalde de H.B no pasaba, no...
Por suerte en ese pueblo tienen una hermosísima fuente para solucionar rápidamente esos casos "molestos". Claro, han puesto el cartel en euskera que dice "NO BEBER/MALA PARA CONSUMO" por si acaso algún vecino de algún caserío, cueva o zulo baja al pueblo a comprar tabaco, tiene sed y no sabe lo de la bromita. Como los jóvenes coreanos no son del pueblo, ni saben que existe una lengua llamada euskera, piensan que Sabino Arana es una marca de pastillas para la tos y Arnaldo Otegi un torero, agarra con pasión el pitorro él, la cantimplora, llena a rebosar, ella, y con un gozo enorme ambos se calzan medio litro de un trago y siguen mamando líquido elemento como geranios cordobeses.
El chicuelo primero siente un leve mareo y un extraño escalofrío; será por el sol y tanto chorizo, piensa en un primer momento, pero segundos después una dolorosísima aguja al rojo vivo se clava en su estómago y le hace retorcerse de dolor, mientras su páncreas empieza a asomársele por el ano seguido de su hígado.
La chica que sigue bebiendo de su cantimplora de Hello Kitty, aún no ha notado la angustiosa agonía que ya ha empezado a sufrir su compañero, pero cuando empiece a sudar sangre por los poros y vomite hasta su primer mandu, comprenderá, demasiado tarde, que habrían tenido que ir de vacaciones a Polonia como les recomendaban sus amigos, y no venir a España donde las lenguas no sirven para comunicar nada a nadie sino para reconocer al que no es del pueblo con mayor rapidez y poder correrlo a pedradas con la conciencia siempre tranquila.
¿Y todo por qué? ¡Por no saber euskera, locos irresponsables!
¡Saber Euskera no sólo es útil, salva vidas!
¡Apréndelo o muere, coreano de mierda!
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