Bla Bla Bla Goodbye Bla Bla Bla

jueves, 28 de mayo de 2009

La SGAE somos todos: Ritual de purificación pirata




Yo ya he llegado al límite. No puedo más. Me rindo. Estoy harto de leer cada semana noticias escandalosas relacionadas con la S.G.A.E:

Miembros de la Sgae espían en bautizos, bodas y comuniones, miembros de la Sgae se dedican a visitar a informáticos (¡y no precisamente de los "paletos"!) en sus domicilios a altas horas de la noche. Miembros de la Sgae pasan su cepillo en los conciertos benéficos de todo tipo, hasta los organizados a favor de algún pobre desgraciado con nombre y apellidos (desgraciado por estar enfermo en este país y desgraciado por tener encima que soportar a toda esta piara de peseteros). Los miembros de la Sgae se apoyan en organismos públicos para espiar a la ciudadanía; y todo esto, ¡encima!, después de estar pagando un canón anticonstitucional (porque se pasa por el ojete la llamada presunción de inocencia, como me recordaba un amigo, que entre otras cosas el pobre es abogado) cada vez que compro un producto informático. ¡Al futuro desde un embudo y además cotizando!, o como dice el refranero de la Universidad de la Calle: "Ser puta y además poner la cama".

Y entre putas anda la cosa porque los miembros de la Sgae de tan ubicuos, potentes y omniscientes, son tan miembros miembros, que prácticamente son pollas andantes; y con las pollas ya se sabe: Cosa que ven, cosa que quieren follarse (en parte gracias a eso está Vd delante de la pantalla sorbiendo una refrescante horchata y no en un zoologico para atracción de otra especie dominante) y además porque todo lo hacen por sus santos cojones.

Pero ya se acabó. Estoy dispuesto a olvidarlo todo, pero todo todo todo, lo juro; incluyendo las miles de declaraciones de Ramoncín durante los últimos años llamando imbécil, ladrón, pirata, antisolidario, poco enrollado y canalla a todo el que se acercara a un ordenador para ver el video de sus vacaciones, las fotos de la boda de sus sobrinos, descargarse cualquier programa de licencia abierta, leer el interesantísimo y arrebatador blog del parado amancebado o escuchar los mp3 de la banda de tecnopop de sus nietecicos. Al emperador del Lingo le parecerá bonito.

Haciendo uso de mi libertad de expresión les podría decir que los cantantes cuarentones que pretenden vivir de rentas por un par de docenas de canciones, tan ridículas como patéticas, y se han dado cera a su gusto haciendo de voceras de los poderes que dicen criticar, no sólo me parecen unos cretinos integrales, sino unos sinvergüenzas, unos envidiosos rabiosos y a veces, dependiendo del caso, hasta unos verdaderos hijos de puta. Pero mejor me callo porque hoy es un día de perdón, purificación, penitencia y reconciliación.




Esta mañana lo he visto claro, ¡por fin!, no solo la Sgae somos todos, sino que hasta ahora no sabía que sentía tanto amor por sus ideales y su lucha, que prácticamente es una revolución continua, a lo stalinista.

Acuérdense de esa novela basada en hechos reales sobre los locos años 80:
No queda otra posibilidad que amar al gran hermano, lo demás es disparate, rebeldía juvenil inocua y autodestrucción. Por suerte Willson, su protagonista, después de una vida vacía, neurótica y corrupta, recapacita, madura y logra sentir amor por primera vez en su vida:

"He gazed up at the enormous face. Forty years it had taken him to learn what kind of smile was hidden beneath the dark moustache. O cruel, needless misunderstanding! O stubborn, self-willed exile from the loving breast! Two gin-scented tears trickled down the sides of his nose. But it was all right, everything was all right, the struggle was finished. He had won the victory over himself. He loved Big Brother. " 1984 / George Orwell.

Eso mismo me ha pasado a mí: Amo a la Sgae. La amo con visceras, alma, mente y con el pene (aunque la sede principal me quede a desmano y haya tenido que masturbarme viendo una fotografía de sus salas en internet). No sólo quiero ser el juguete sexual y el esclavo de Teddy bautista y sus 4000 ladrones socios, ¡Yo también quiero ser autor!:


He decidido hacerme cantautor, que me ha dicho que es dónde está la pasta, aunque no sepa tocar ningún instrumento de momento me conformo con una cacerola y la clásica botella de patxarán Zoco (preferiblemente llena). ¡La música me espera!; voy a empezar a escribir mis composiciones (la mayoría bellas baladas folk con un toque de percusión étnica y siempre tratando temas de la problemática actual, la de la calle, la del pueblo, la de la gente que amo... ¡oh yeaaaah!).

Y como el mundo está lleno de "cosas" sin autor, voy a empezar a versionar, a "entitular" y a registrar y me voy a forrar el riñón. Vean mis primeras composiciones de mi primera etapa, muy minimalista y esencialista, por eso la defino como "lírica musical psicofonética":



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Calculo que en un par de meses estaré nadando en la abundancia (y en las cartas anónimas de amenazas de muerte y los paquetes bomba), porque pienso demandar a cualquiera que use cualquier parte de mis geniales creaciones, incluyendo el título, sin pedirme permiso y sin pagarme en especies, carne o monedas de plata lo que me corresponde, que no va a ser poco.


¿No lo ven Vds. seres materialistas cegados por el brillo de los CD´s vírgenes en forma de estrella ninja?. ¿Pero es que no se dan cuenta de que la única solución para abrirse al amor y evolucionar cósmicamente es dejar de ser pirata y pasar a ser autor?. ¡No dejen que el odio y el miedo les domine y les impida ser felices. ser libres, ser personas!

Yo tengo, yo tengo un sueño, que algún día esta nación se alzará como una sola alma, como un sólo cuerpo, con una sola voz y cuarenta millones de guitarras, porque ya todos seremos autores y no quedarán piratas. Nos pagaremos unos a otros constantemente derechos de autor por todo y entonces, ya para siempre, todos seremos la Sgae.



P.S:

Como antes de ser autor he sido un pirata asesino de mierda comeniños, he decidido improvisar un pequeño ritual karmico para liberar las energías negativas y liberar de las presiones del pasado a este nuevo yo que acaba de nacer. Se lo describo por si alguno de Vds. se encuentra en la misma necesidad de purificación y redención.

-Ritual de purificación pirata:


1-En primer lugar construya un pequeño altarcito que represente las fuerzas negativas de la diabólica piratería y coloque durante media hora su colección de Cds y DVDs piratas para que sus espíritus malignos queden ligados con la carga del lugar y por tanto atrapados.

Yo sólo tenía un Cd pirata, uno solo, que es el que ven en la fotografía. Si tienen dos, tres o hasta cuatro si son de los "jakers" más duros, póngalos todos juntos: Es importante que no quede nada "pirata" en su domicilio, ni siquiera una bandera o un disfraz de carnaval, para que el ritual funcione correctamente y no haya que repetirlo.


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2- Cuando los espíritus ya han hecho suficiente masa electromagnética y fuerza espiritual, quedando así atrapados, rocíelo todo con agua bendita, Posiblemente oirá gritos de dolor y llantos de niño, pero no se preocupe y Vd siga a lo suyo. Piense que son los vecinos.

En cuanto termine de salpicar el agua bendita, coja un mechero de gasolina (los Bic no funcionan porque los entes perversos de la piratería podrían refugiarse en el plástico: ¡Metal, solo metal!) y haga una primera pasada sobre cada documento de su colección pirata. Esto no sólo abrirá sus chacras para poder canalizar la energía del poder purificador del fuego, sino que servirá para encerrar en la trampa psíquica cualquier mala energía de su casa (es posible que durante este paso la conexión wifi del vecino deje de funcionar para siempre).

Recite: "Con esta llama de Prometeo yo me libero de la muerte, con esta llama arden las energías negativas de mi pasado, con esta llama yo evoluciono a un plano tántrico mejor remunerado". Continúe quemando sin parar, teniendo especial cuidado de no quemarse los dedos o incluso quemar todo el edificio consigo dentro.



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3- Es posible que al principio note un olor nauseabundo: ¡Eso es buena señal! significa que los espíritus de los críticos de cine y música, muertos y condenados al infierno, que se alimentan de las fuerzas negativas liberadas por la piratería, abren pequeñas sus puertas interdimensionales al averno para escapar de la masacre espiritual.

Cuando note que su diabólica colección de cine español y discos de Bisbal comienza a ennegrecerse por completo, rece un Ave María, eche unas gotas de agua bendita sobre los restos y con unas tijeras de plata, que no hayan sido usadas (¡Muy importante!), haga tantos fragmentos como pueda de los DVDs y Cds. mientras repite "Con este filo yo te hiero, con este otro yo te mato, paga tu canon espíritu maligno o te maltrato. Sgae. Sgae. Sgae".



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4- Una vez bien destruidos recite "¡Todo por ti SGAE, todo por ti!" dirigiéndose a los cuatro puntos cardinales e inmediatamente coloque una figura de San Pinocchio Neonazi (no confundirlo con el Pinocchio de Collodi, pregunten en jugueterías o en tiendas de santería y allí lo podrá comprar) y pósela sobre los restos y déjelo todo como está hasta la mañana siguiente. Al alba en voz alta de las gracias a los arcángeles del cielo, a la Sgae de la tierra y a San Pinocchio Neonazi y meta todos los desperdicios en una bolsa de basura que tirará enseguida por la ventana sin mirar si pasa alguien debajo porque eso rompería la validez del ritual de purificación. ¡Ya está Vd. limpio, compañero autor, deseada autora: ¡A triunfar!, ¡A comernos España por un pie!.


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martes, 26 de mayo de 2009

Mis terminators favoritos III

(Editado: Cómo la entrada original era una verdadera barbaridad en cuanto a tamaño, faltas de ortografía y chistes de franceses, he decidido dividirla en tres entradas diferentes. Sus nietos me lo agradecerán, no me digan que no.)

Terminator: salvation (2009).

Cómo intentar mantener el negocio a través del revival, camuflado al gusto de la época, fallando en el intento y quedando como unos primos.


La palabra de seguridad es "Banana de Alabama".




Cuando uno ve una película, o lee un libro, de ciencia ficción, género noble donde los haya, tiene que estar dispuesto a dejar pasar un montón de "agujeros" y "deus ex machina" especialmente numerosos en ese barrio. Uno, si no es un cretino integral, no va a ver una comedia con la intención de no reírse, y tampoco a ver una película de ciencia ficción diciendo que viajar a la velocidad de la luz es imposible, que el teletransporte es una entelequia o que el metal liquido es una patraña. Son gajes del oficio de espectador que los más cortitos de miras no suelen entender y por lo tanto se enfadan mucho los pobres (así nació Blogger...).

Pero claro, cualquier narrativa es un quid pro quo: Yo me voy a tragar lo de las naves, lo de los sables laser, lo del positrón, y lo del catarro marciano si a cambia me das personajes sólidos y una narrativa interesante, inteligible y rica. Parece que es pedir mucho pero no es así, es pedir el cumplimiento de unos mínimos y tirar por lo bajo en cuanto a calidad. "Terminator Salvation" no los cumple, y no los cumple porque es un churro, me explico:

Para que las fábricas de churros funcionen a pleno rendimiento hay que estar atentos a dos puntos muy sencillos de entender:
Por una lado hay que mantener los rasgos más característicos del producto (el "espíritu del churro" como lo llaman los profesionales del ramo) y por lo tanto seguir contentando al consumidor habitual durante sus copiosos desayunos; y por otro lado hay que aportar nuevos sabores, nuevas texturas y nuevas formas para que no se harte en exceso y se pase a comprar cruasanes, intentando de paso conseguir que esos fritos lleguen a toda la familia, vecindario y, ¿quién sabe?, ¡ hasta a meriendas y cenas, el límite es el cielo!. Como ven la clave del marketing churrero es el equilibrio entre ambas estrategias comerciales.

Con el cine pasa exactamente lo mismo; y es que el apasionante mundo de los churros y el arrebatador submundo de las salas oscuras, en muchos aspectos no se diferencian en nada el uno del otro, exceptuando que quizá ningún adolescente onanista y repelente ha pedido un "autóbobografo" a ningún maestro churrero. Tiempo al tiempo, amigos, en este mundo para nuestra desgracia todo es posible.

Para ir sobre seguro en "Terminator: Salvation" han intentado imitar las mejores políticas de las churrerias de feria, camuflando el refrito con esas frases que no dicen nada dichas en esos tonos tan titánicos, esas sinfonías tan ligeritas como machaconas, y esos tonos de marrónn y verde que logran que más de un cretino se crea que está viendo una película puntera y modernísima y no el enesimo bodrio "de toda la vida" maquillado hasta la nausea.

Y con todo ese maquillaje y pelucones a lo Gustav von Aschenbach se intenta ocultar un refrito bastante torpe hecho de fragmentos de otras películas como "Apocalypse Now", "Mandingo", "The Shawshank redemption", "Jaws", "The accused" y "las bicicletas son para el verano", y con un guión inexistente hecho de "frases sueltas" y frases que "parece que quedan bien" pero que no dicen ni siquiera lo que aparentan decir. Una pura entelequia.

Con el batacazo de Terminator 3 yo me curé de espanto, y es que si uno no es especialmente tonto con un par de disgustos termina por inmunizarse de ese "hype", de ese marketing viral y de esas grandes esperanzas tan ubicuas y tan dolorosamente cansinas como pegajosas.

Todo lo que el seguidor de la saga quería ver desde el principio pero sólo se le enseñaba con cuentagotas a modo de introducciones, flashbacks y pesadillas, por fin lo iba a disfrutar en vivo: La guerra del futuro, las ruinas, la mugre, bombazos, masacres, campos de extermino humano... Con esos naipes uno pensaría que se lleva la copa del campeonato de tute de su barrio, ¡por lo menos!, pero desgraciadamente también hace falta saber jugar y se nota que "emciyi" es más de jugar al póker, con sus faroles y sus trampas, por eso se ha vuelto a casa sin ningún título que no sea el de manazas.

Hay algo que se agradece mucho y es que Schwarzenegger no aparezca (aunque el "cameo" sea interesante) para disgusto de mitómanos, culturistas e informáticos tontos del higo: aún sin sentir una antipatía especial por él, tampoco me siento movido por ninguna simpatía, cosa que me pasa frecuentemente con los actores de un solo papel, que lo son la mayoría, no empecemos a hablar de los que ni siquiera son actores y se interpretan a sí mismos, que precisamente no son pocos.

Además quitarle el "número" para que parezcan "aires nuevos", es tan feo como cambiarse el apellido. Cuando uno se apellida "Chotarado", "Mascachuchos" o "Aznar", la cosa es comprensible, pero no hay nada feo en llevar un 4, un 5 o un 7 en lugar de un tontín "Salvation" con los que despistar a los ya de por si despistados. Será porque al final se salvan todos, yo no lo sé.

-¿Pero de qué va esta película? Vds. se preguntarán si han vivido en una cueva los últimos tres años (y bien que han hecho además) o no han visto esos fantásticos trailers, la madre que los monta uno tras otro, que no es que nos desgranen el argumento de la película, es que nos la destripan y nos lo cuentan en formato de "videoclip edición resumida", por si acaso luego alguno no se entera y se pierde la trama porque va a vomitar al baño, pobrecito.

La cosa empieza tal que "asín", en medio de la guerra entre los "robozes" y los "humanos humanistas". Olvídense de la supervivencia cruda, del guiso de rata y de la miseria, porque esos eran otros "tiempos" y ahora la tierra es sólo un vergel tropical donde crecen mangos y chirimoyas en cada rincón, sino que a la gente del "partido humanista" solo le faltan los tanques y eso porque deben estar en el garaje por la revisión de la I.T.V. ! Cuanta mugre, texto e inteligencia le falta a esta película tan "impecable" como aburrida! :

En el futuro resulta que los "robozes" son un poco menos avanzados porque aún se está investigando el tema o está ambientada en España.



Además Skynet no tiene muy claro el tema de la mímesis, para que luego digan que es tan inteligente, y los primeros intentos de "modelos de infiltración" dejan un poco que desear.



Hay otros "robozes", prestados de ese dolor "entitulado"Transformers con unos sonidos sospechosamente parecidos a los que realizaban los trípodes de "War of the Worlds" que se encargan de capturar extras y co-protagonistas para que la historia no decaiga.



Con estos humanos capturados, Skynet realiza todo tipo de experimentos para modernizar su gama de productos, cosa que le hace falta en esos tiempos de crisis.



Los bombazos no faltan, como debe ser porque si no el gallinero se queja, además de aviones, helicópteros y napalm. De dónde sacan la gasolina o de cómo evitan quedarse pajaritos con la radiación no lo sabemos, "¡pero seguro que nos lo dicen en la próxima película!", se dirá algún pobre iluso.

En uno de esos "rescates" peregrinos a una cárcel de skynet, Connor se entera, le cuentan, se rumorea... que la colección primavera de los T-800 (el terminator "original") está avanzadísima y se lleva un buen disgusto. Skynet para acabar con las penas de raíz lanza un pepinazo nuclear con el que vuela la prisión y casi la cabeza de John Connor. Ya ven que todo a lo grande, como en el cine porno...

Este Connor tosco, torpe y "rambificado", al que sólo le falta la careta de Batman, se dedica por las tardes a pegar tiros y por las noches a hacer un programa de radio indecente a ver si hay suerte y logra encontrarse con su papá de quince años.



En todo el fregado aparece un personaje llamado Marcus, que como bien se han ocupado los trailers de hacernos saber, resulta que es un "roboz", pero es un robot un poco rarito porque no sabe que es un "roboz", un giro narrativo tan novedoso y bien traído que da vértigo y que por fin logra dejar las vanidades y memadas de Blade Runner a la altura del betún, la altura que se merece con tanto unicornio, tanta Tannhäuser y tanta fotografía.

Por si fuera poco es un "roboz" con corazoncito y cerebro humano. Pobrecito, la que le espera.


¡Cómo te envidio Marcus!

La cosa es que entre una cosa y otra, doscientas explosiones, un intento de violación, mucha tramoya y el programa de radio, dirigido por Connor, tan repelente que ha recibido varios anónimos con amenazas; Marcus y Connor se encuentran cara a cara, uno como un chulo intolerante con los disminuidos cibernéticos y con voz de Batman y el otro como prisionero maltratado y diana de los carceleros ociosos.


You tried to kill my mother, you killed my father...

Como el mando tiene un plan infalible condenado al fracaso con el que piensan acabar de una vez con todas con Skynet, y entre la fuga de Marcus, más explosiones y otra ración de sinsentidos, uno y otro, cada uno por su lado pero en sana comandita, deciden ir a Skynet como quien baja al bar a comprarse una botella de cazalla de garrafa: Uno para liberar a su futuro padre que sigue preso, el muy desgraciado, como "el Pirri", y el otro para descubrir quién es, por qué le han convertido en quien es y, sobretodo, aunque no lo digan pero se lo digo yo, por qué le han cortado los genitales.

Mientras tanto, en parte por vagancia, en parte por lealtad radiofónica ( lo que hace un podcast), la mayoría de los mandos sabiendo de las locuras de Connor aplazan el ataque y se toman unas copas en la cantina. Menos mal que ya queda poca película.



Marcus se encuentra con una patética Skynet en una larguísima escena plagada de obviedades, tópicos y poesía de las pequeñas cosas, donde descubre que su misión era localizar a Connor y a Reese y de esa manera lograr exterminarlos. Acto seguido le ofrece un contrato en prácticas como "Técnico de engrasamiento y limpieza de terminators" pero Marcus, muy encabronado, se arranca la protección D.R.M, rompe dos o tres monitores y una silla y sale a intentar salvar la vida de John.


Skynet con Marcus: "Yo soy tu padre-madre".

John en sus paseos por los sótanos de Skynet aún no ha encontrado a Kyle, pero se encuentra, como quien no quiere la cosa, con el doble de Schwarzenegger rejuvenecido que lo menea a su gusto. Entre bofetada y collleja turca y escapada táctica, Connor logra encontrar su celda, lo libera y a la chita callando intentan salir vivos de semejante embolado que para más señas ya es una fábrica automática del terrible modelo T-800.
Connor manda a Kyle a la superficie en un ascensor de servicio y se queda a partirse la cara con un "roboz" de 300 Kg que se limita a menearlo y a lanzarlo por los aires. ¡Bravo John!.


John Connor repartiendo estopa al terminator.

En esta lucha, de una intensidad tan titánica que casi uno ni se la "cree", como no hemos podido "creernos" nada de esta película y nos da lo mismo si se mueren, si se van de vacaciones o si la abuela fuma; Connor termina de plantar sus cargas explosivas, Marcus aparece y se lía a palos, el muy cainita, con su pobre hermanastro que contrariado por el trato familiar tan desagradable primero lo muele a palos y segundo lo deja moribundo en un rincón, y los militares acuden al rescate de los prisioneros en lugar de bombardearlo todo. Un cachondeo.

Para resumir (sin embargo estén atentos a la bonita imagen del T-800 bañado en metal fundido), Connor revive a Marcus como si fuera un coche con un par de cables de electricidad, éste "resucita", a Connor lo empelan cual cochinillo de pecho a espalda, Marcus termina la pelea, rescata a Connor y se lo lleva al campamento donde haciendo gala de las modernas instalaciones del "partido humano humanista" logran salvarle la vida transplantándole el corazón de Marcus en una operación delicadísima realizada en una tienda de campaña. ¡Bravo Hollywood!.


El buen rollo al final triunfa y todos contentos.

No se dejen vender esos rumores de "oscura" y de "maldita" que circulan sobre esta entrega del folletín, porque todo es terriblemente obvio, de una simplicidad chusquera, con su "madrastra mala", sus bombazos y una seriedad tan ridícula como desmedida.

Uno de esos dolores es esa prepotencia, ese intento de ser tomada en serio, como un niño que se empeña en querer parecer mayor: A pesar de que nunca he sido un fan del "comic relief" tan constante, desagradable y machacón en las producciones yankees de este tipo, eliminarlo no supone darle un cariz más adulto a la película, en este caso nos hemos quedado con un panfletillo adolescente pero sin las gracietas propias del medio para intentar colárlosno como algo "profundo". Una narrativa de mal videojuego, con guerrilleros tan limpios como maquillados y peinaditos necesita menos de soberbia para no resultar ridícula.

La presunta lucha paralela por la identidad de Marcus y John tampoco cuaja. Queda mucho mejor si les digo que uno intenta saber cuál es el límite de su humanidad y si esta es fingida (programada) o no, y el otro pelanas si está a la altura de su propia leyenda y además merece estarlo, pero no es verdad. La película es plana, no trasmite nada, dándonos igual si los personajes vienen, se van o si revientan de un bombazo nuclear. Es tan tristona y tan mala está película que nos la trae floja: Es tan dificil reconocerse y simpatizar con los personajes que sencillamente su futuro y sus problemas nos la traen al pairo y sólo esperamos que pasen las explosiones, y con suerte le coja a alguno de lleno, para que la película termine de una vez.

Los terminators han perdido hasta la chispa que tenían y de ser esos implacables seguidores de la literalidad del "aquí te pillo aquí te mato", cosa que les honra como buenas máquinas, se dedican a lanzar por los aires a la víctima media docena de veces hasta que cae cerca del trabuco laser. Una intensidad dramática digna de premio Goya. Esta película, como "Indiana Jones and the crystal skull" no existe. ¡Qué ganas de joder las historias y de marear la perdíz!.


Instituto Cinefilomitómano de Michigan.

Steven (78) estuvo a punto de arruinar la prueba al intentar escapar de la sala dos veces, por lo que se le redujo y se le maniató a la butaca; durante el transcurso de la proyección sus llantos y lamentos fueron continuos y muy intensos, llegando a cagarse en "la puta de la madre que parió al "EmSiYi" de los cojones" varias veces y terminando por sufrir un ataque histérico que nos llevó a tener que sedarlo fuertemente. Recomendamos mantenerlo sedado hasta que se le devuelva a la residencia para ancianos donde se le secuestró..




P.S.1:

El mundo del cine y el del videojuego se mezclan peor que el tinto y la ginebra (hagan la prueba en sus casas) por mucho que hoy por hoy haya tantas películas que se parezcan tanto a un videojuego, generalmente de los malos además, y algún juego que imite los vicios, los usos y las costumbres del mundo del cine.

Del cajón del par de docenas de videojuegos largos basados en la licencia de Terminator (desde game-boy a PS3, casi 20 años de trote...) que se han hecho, los normal, desgraciadamente, es meter la mano y sacarla llena de mierda. Triste pero cierto, y si les digo que me gusta esta saga y me gustan los videojuegos, además les digo que menos dos o tres los he jugado a todos por curiosidad, y lo digo con vergüenza porque la colección va desde lo muy horripilantes, a lo horripilante, pasando por lo chusco y terminando por lo normalito. Mal, vamos mal.

El último ejemplo de esta bazofia continua es el último videojuego con el mismo título que la película; miren, miren...



¿Parece tremendo y estupendísimo, eh?, ¿a que "mola"? Pues no: De las 2 horitas y media que dura, media es de aburrimiento, otra media de tortura por la poca calidad de los diálogos (son muy malos, muy muy malos...) y el resto consiste en un apretar botones entre bostezo y bostezo. Terrible. Por lo menos dura poco y nos evita dejarlo a la mitad y desinstalarlo: Se termina y se desinstala en cuestión de horas. 33.95€, un chollo, ¡corran a la tienda que se los llevan a pares!. Más de un niño estará llorando por haber hecho caso a Ramoncín y haber pagado por "esto".



A pesar de todo hay dos que si que quiero recomendarles: El The terminator para Sega CD y el Robocop Vs Terminator de la Sega Megadrive.



The terminator con una música estruendosa y unas digitalizaciones de la película tan granuladas como peregrinas, tiene encanto, es muy entretenido y fue uno de los productos más dignos para el Mega CD, que no es decir poco. No está mal echarle un vistazo porque viendo otros videojuegos de la misma saga, y para la misma consola, éste es gloria bendita.

Pueden descargar la Iso en este recopilatorio de juegos del Mega-CD (funcionan todos, yo los he probado hace tiempo) y si no quieren esperar varios días, semanas o años (dependiendo de su conexión) descárguense solamente el Iso Terminator (Nº92) y en unas pocas horas lo tendrán para su uso y abuso.



Robocop VS Terminator para megadrive (Rom aquí), basado en el comic de Miller, es un juego de disparos que no sólo recoge lo mejor de las aventuras de Robocop con su parafernalia y sus follones con putas, drogadictos y "robozes" propios, sino que también hace lo propio con la fauna local del mundillo de Terminator; todo aliñado con una cantidad tan inmensa de higadillos que hacen sonrojarse al Mortal Kombat. Tan tontorrón como divertido y con una música tan machacona como pegadiza. Merece la pena porque es uno de los mejores videojuegos del género de la época, lleno de trucos, fases secretas y destrucción a raudales y que sin embargo pasó bastante desapercibido en su época.



Para poder jugar a ambos pueden usar un emulador, de entre toda la multitud de emuladores que existen de mejor o peor calidad, llamado Gens Surreal (aquí) que funciona con juegos de megadrive, mega-CD y sega 32X.

P.S.2:
He decidido instaurar un pequeño amago de "dictablanda" durante unas cuantas semanas o meses, y por lo tanto permitir el derecho de reunión y la libertad de expresión; considérenlo el enésimo capricho de un tirano, motivado por razones tan oscuras como personales: Habemus comentarios.

Mis terminators favoritos II

(Editado: Cómo la entrada original era una verdadera barbaridad en cuanto a tamaño, faltas de ortografía y chistes de franceses, he decidido dividirla en tres entradas diferentes. Sus nietos me lo agradecerán, no me digan que no.)

Terminator 2: The judgment day (1991)
Cómo hacer una buena película con actores mediocres y en la que los efectos especiales se apoyan en un guión bien escrito y no al revés.



¿Sera esta la mejor película de acción hecha hasta la fecha? Yo digo que no, pero sólo por joder y llevar la contraria. La verdad es que Terminator 2" no sólo ha envejecido bien sino que sigue siendo una película trepidante, intensa y divertidísima; cosa que ya es mucho viendo como está el género de la ciencia ficción de arrastrado desde "Matrix" hasta "The day the earth stood still": ¡Keanu, barada nikto!.


John Connor sin barba rubia ni mongolismo.

En esta segunda película, Skynet envía otro "roboz" con la misión de ventilarse a un John Connor adolescente; otra cosa no pero en su casa no se descansa: ¡Qué ajetreo tiene que haber en la máquina del tiempo, unas colas y unos líos de "¿Quién es la última?", "¿Vienes o te vas? y "¿Quién va ahora?", que debe parecer aquello la Boquería. Sería digno de verse, a ver si se animan para la quinta o la sexta parte...

Pero también las "personas humanas" envían a otro protector, que para más gracia es el hermano gemelo bueno mismo modelo de Terminator que en la primera pero reprogramado para defenderle de este nuevo atentado e intentar evitar que caiga en el mundo de las drogas que se mueve en los conciertos de los "polisexuales Guns & Roses". Otra ración de "governator" alegremente, como si no hubiera buenos actores, y no ya buenos, ¡hasta solamente actores!.

Este mesías, por fin encarnado, es un rijoso adolescente que ocupa su tiempo en hacer la vida imposible a sus padres adoptivos, en pasearse para alegría del vecindario en un tubo de escape con ruedas y encima con una música horrible a todo volumen con otro repelente mocoso que no debe tener casa, en pequeños hurtos de raterillo digital, en beber PEPSI y en jugar a flamantes videojuegos de SEGA: Un adolescente normal y corriente, es decir insoportable.


Sarah con unos amigos del KKK.

Sarita por otro lado, está encerrada en un psiquiátrico de máxima seguridad por intentar volar varias empresas de informática y cinco Mc.Donals, que tenga razón en lo que dice sobre el apocalipsis, los "robozes" tremebundos y los futuros imperfectos no quita que la pobre señora esté como unas maracas y le guste más la violencia y lo paramilitar que a un votante de H.B. Un naufragio. Además como una nueva Casandra, e independientemente de sus aficiones pirotécnicas y guerrilleras, la señora tiene su grado de peligrosidad, así que pasa sus días medicada, haciendo flexiones, fumando cigarrillos y "flirteando" con los guardias.



El personaje rey es el nuevo terminator: Uno de metal líquido e ideas sólidas que le gustan los cuchillos más que a Jack el destripador y que tiene una malicia y retranca adorables.

Si Schwarzenegger se interpreta a sí mismo, es decir a un culturista austriaco al que su padre filo-nazi pegaba palizas, Robert Patrick borda un personaje brillante con un físico con rasgos, a ratos, lupinos, a ratos semejantes a un insecto, pero que constantemente se presenta amenazador porque no se mueve "del todo como una persona", estén atentos la próxima vez que la vean porque sus posturas y contoneos son prácticamente una danza.

Un ser que además, como el mal, amigos, tiene mil caras y no duda en utilizar la cara del "orden" y la ley para conseguir sus oscuros objetivos como un concejal español cualquiera; y es que este T-1000 se come a todo el resto de personajes de un bocado.

Además el guión es sólido, tiene sentido y sus personajes están vivos y uno disfruta con su evolución haciendo que nos interese su devenir, cosa que tampoco es baladí en el cine actual.



En este devenir, por ejemplo, la máquina se humaniza con el trato humano y con el recién estrenado libre albedrío vía "reset", terminando por desarrollar algo similar a una querencia, un entendimiento y una empatía con los seres humanos (acuérdense del "speech" anterior sobre Skynet...).


Los dobles más salados de la industria de las palomitas y los autobobografos.

John Connor abandona el disfraz de Melendi rebelde de clase V.I.P, cantamañanitas de la Sgae, y durante la ordalía madura, se atempera, deja de escuchar esa música tan horrorosa, manda a la mierda al amigo pelirrojo y ordena sus sentimientos y miedos: se hace un poquito más hombre como diría cualquier beata comedora de caramelitos de lila.

La tarambana de Sarita también se lleva su ración; exorciza sus fantasmas, aligera su misantropía y aprende a controlar sus brotes psicóticos violentos, a aceptar sus responsabilidades de madre, de viuda y de guerrillera y deja de fumar y de jugar con cuchillos.


Sólo con este fotograma se puede hacer un peliculón.

Ya me dirán si no es un mensaje positivo. Lo malo es que el personaje realmente interesante muere cobardemente asesinado, ¡ay otra vez por pura fortuna!, lanzado a base de pepinazo a una cubeta de metal líquido; quien sabe, quizá también tenga algún pariente suyo flotando allí, y es que ese "quien a hierro mata a hierro muere" se vuelve a repetir como en la primera parte. Una pena, una pena.


Instituto Cinefilomitómano de Michigan:

El grupo de control integrado por James (18), Larry (22),Chuck(17) y Guendolyn (21), experimentaron todo tipo de arrebatos emocionales y un intenso estado de euforia mientras videaban esta película. En el futuro recomendamos segregar por sexos a los participantes de nuestros experimentos.
Jonas (30) se aburrio "ligeramente", según sus propias palabras, y se dedicó a comer palomitas y a quejarse del ruido que hacían sus compañeros de grupo porque no le dejaban escuchar las explosiones; además escribió una furiosa carta a la dirección del laboratorio quejándose de la rapidez con que desaparecían los subtítulos, lo exíguo de las raciones de palomitas y lo incómodo de las butacas. Terminación del sujeto en curso.





Terminator 3: Rise of the machines (2003).
Cómo convertir cualquier cosa en una comedieta familiar e introducir la peluda lucha de géneros sin vaselina para mantener el negocio.



Bajito, cabezón y con bandera americana, la cosa va degenerando.

Después de las dos primeras, nadie en su sano juicio le hizo ascos al anuncio de una tercera con la que disfrutar de más de lo mismo pero con escopetas nuevas. Desgraciadamente "Terminator 3: Rise of the machines" decidió unirse al club de "El padrino" y Alien (entre tantas otras) y jugando al quintacolumnismo de manual dinamitar desde dentro el buen nombre de la serie con una rabia y una mala leche atroz.

¿Es una mala película? No, no lo es. El problema es que yo, como tantos otros desgraciados, me esperaba una película a la altura y en la tónica y el gusto de las dos Terminator anteriores y al encontrarme con un refrito mitad comedia familiar, mitad película de Rambo y plagada de chascarrillos de teleserie cutre y trucos narrativos de ejercicio de redacción de la Logse, me llevé una desilusión, por no decir un disgusto.

Prescindiendo por completo del fatalismo de la primera y del discurso esperanzador mitad humanista mitad revolucionario de la segunda, parece que optaron, quizá a falta de mejores ideas, quizá por falta de falta de ganas por rodar una peliculita de acción al uso, con todo lo malo y todo lo bueno que eso conlleva.

Volvemos a un Schwarzenegger que ya usa los apliques robóticos para taparse las arruguitas y una faja para domeñar su incipiente panza, a los estereotipos más sonoros y vistos con la única inclusión de un constante intento (no demasiado bien llevado) de inundar el metraje de bromas y chascarrillos sobre la serie y un "Roboz" con forma de mujer, cosa que algún pobre pardillo de producción se debía de pensar que era la bomba y el gabinete de humoristas tarados se frotaron las manos imaginando las constantes bromas sobre la "guerra de sexos" con las que iban a triunfar: "¿En qué se parece una mujer a un forceps?" etc... etc... etc...

La cosa no cuajó convirtiéndose en una película del montón que rara vez uno vuelve a ver si no tiene una naturaleza particularmente obsesiva o no es medio tonto.




En este disparate una Skynet que sigue sin dormirse en los laureles, envía al pasado a otro "roboz", superavanzadísmo de la muerte con dos tetas peligrosísimas y con lanzallamas y cañones de protones en las manos, un puro videojuego para quinceañeros onanistas. Como Sarita se ha muerto de cáncer y el bueno de John ha vuelto a su etapa adolescente de Melendi y vive en la carretera como Miguel Ríos sin paradero conocido y sin oficio ni beneficio, el plan, todo sea por seguir haciendo el mal, consiste en cepillarse a los futuros cabecillas de la resistencia, de sargentos chusqueros para arriba, una matanza.

El mismo modelo, como les decía es enviado, pero no por John que no está de parranda sino muerto, sino por una tal Katherine Brewster, ¡que es su viuda!. Como es normal que suceda Kathy, John y los dos "Robozes" se encuentran y comienza el espectáculo.

Miren, la cosa no da mucho más de si porque es un puro despropósito lleno de ese tipo de historietas tipo "chico encuentra chica-chico secuestra chica-chico y chico se enamoran y se van a vivir a un refugio nuclear del gobierno", nada que no hayan visto en dos o tres docenas de películas. Mientras tanto los dos robozes de rigor se dan unas cuantas somantas, con el agarre de paquete obligatorio en este tipo de batallas ciber-sexuales, unos cuantos puta, un montón de chistes tontitos. Tan mediocre como edulcorada e inocente. La típica película de la que los productores anuncian orgullosos: "Para toda la familia", pues eso.



Arnold a cuestas con el cadáver del violado personaje.


Instituto Cinefilomitómano de Michigan.

Antonio (28): Desorientación, pérdida de apetito, mareos, malestar general y diarrea.
El sujeto repetía:"¿Pero qué es esto?, ¿pero esto qué es?". Terminación aconsejada.





Terminator: The Sarah Connor chronicles (tv).
Cómo pretender hacer una serie de culto con un sinsentido de guión, unos actores vergonzosos y cuatro campañas de marketing basadas en la promesa de tetas.



Miren, no me quiero hacerme (más) mala sangre; sepan que existe, que duró dos temporadas y que por suerte ya se ha acabado. La única pena de todo este asunto es que no se mueren todos de un mal cólico de garbanzos al principio (seguramente por falta de vergüenza ajena y por presiones del lobby de los productores de legumbres), pero decir que es penosa, ridícula y bobita es ser simpático y hasta incluso mirarla con ojos cariñosos. Tienen a su disposición toda la serie en diversas páginas de Torrents; jóvenes, no hagan como yo que me la tragué entera, que mi ejemplo les sirva de algo: ¡Busquen el amor y la vida y aléjense de estas teleseries tan cutres como con poca enjundia!. ¡Vivan, vivan y sean felices, seguro que para alguna persona son alguien importante!.


El Instituto Cinefilomitómano de Michigan se negó a realizar pruebas con esta teleserie por razones de "corte ético y moral" y por temor a "la posible reacción psicótica de sus conejillos de indias"; sólo ha añadido de forma semioficial que "Shirley Manson no lo hace nada mal pero que el daño ya estaba hecho, y no hay nada más que decir, adiós y que tenga muy buen día".




domingo, 24 de mayo de 2009

Mis terminators favoritos I



Terminator, terminator... si hay un mundo que me absorbió y me dejó planchado por completo en su día ese fue el mundo del Terminator, que no sólo tiene su buena miga de ciencia ficción y un diseño precioso, sino que revisita, fagocita y actualiza el conflicto entre la máquina y el hombre para gustazo de los neo-ludditas, si los hubiera o hubiese.

De todas las cosas que me gustan, que son demasiado comunes y por tanto conocidas por todos, sólo hay tres aspectos que no me terminan de pasar por el gaznate, Vds. me perdonarán la tos y las arcadas, especialmente porque son aspectos tan fundamentales para la mecánica de la saga que si los quitamos nos quedamos con nada entre las manos. Yo soy así de especialito en mis ratos de ocio, qué se le va a hacer.

Por un lado el mesianismo en torno a la figura de John Connor, tan ramplón como cogido con pinzas; porque las figuras de los caudillos, esos catalizadores de voluntades y pasiones, son importantes y poderosos a nivel social e histórico pero son un reflejo de sus tiempos: es decir que el "ídolo" no sólo tiene detrás las manos, las antorchas y los corazoncitos de sus afectuosos seguidores, que son los que le construyen los puentes, queman al vecino o cuelgan posters con él en tanga en sus habitaciones, sino que además nadie está predestinado al "triunfo", a ser el "arrebato de las masas", el "ayatola del Rock & Roll". Si se creen lo contrario les han vendido muchos publirreportajes del Canal Historia o aún sueñan con ganar operación triunfo, y además tienen bastante peligro.

Esa identidad estática, mesiánica con todas las letras y su acentito, no me gusta, deshumaniza (con todo lo de miseria y virtud que tiene nuestra condición) al personaje, y lo convierte en algo que que sólo puede ser él mismo y nunca poder convertirse, metamorfosearse en "otro yo", ergo Dios o un zopenco.

Una parte del poema de Handkle titulado "Lied vom kindsein" (canto de la infancia), que conocerán porque se recita en la preciosa fábula de "Himmel über Berlin" dice:

"Als das kind kind war/war es die zeit der folgenden fragen:/Warum ich bin ich und warum nicht du?" (Cuando el niño era niño/era el tiempo de este tipo de preguntas:/¿Por qué yo soy yo y por qué tú eres tú)

Preguntas así no se las hace un John Connor, quitándole, al menos por mi parte, cualquier simpatía profunda que pueda sentir por el personaje. Las crisis personales de John en todas las películas son edípicas, nunca hay una duda profunda, original, ni siquiera una tentación seria, ta humana, por el fracaso, sólo amagos, demasiados amagos y poca chicha.

Otro de los aspectos que menos me convencen son las continuas idas y venidas temporales y los "cambios de futuro", que son el pan nuestro de cada día desde el principio de la historieta, pero sin meterse nunca entrar a analizar hacía dónde van con todo el negocio.

Aprecien en esta fabulosa guía temporal amancebada, cómo los futuros se van solapando con cada entrega y como el berenjenal llega a proporciones de terror cósmico con unos cuantos viajes y envíos temporales:


Clarísimo esquema del estado y el tiempo de las cosas.

La cosa degenerará tanto en la quinta entrega que amelia Poularda será la protagonista, enviada al futuro desde el pasado para enseñar a automedicarse e introducir en el mundo de la poesía de las pequeñas cosas y la neurosis a una Skynet deseosa de encontrar el "amor verdadero". Ya a esta altura de la feria, y más en esta barraca, "vale tudo", ya lo verán con sus ojitos.


¡Abajo Skynet!, ¡Dale con el garrote Ramón!, ¡mierda para la máquina!

El tercer y último aspecto de todo este mundillo de chupas de cuero, culturistas y "robozes" asesinos es la madre del cordero, no Sarah, sino Skynet.

¿Es tan "inevitable" una Skynet, como dicen en todas las películas?.¿Lo son el patinete, los san jacobos o el tecnopop?. Déjenme dudarlo; y es que lo "necesario" y lo predestinado son salsas que vuelven a caer muy lejos de mi plato favorito, especialmente con el aliño constante de la mutación y lo alternativo, siempre por las bravas a base de máquina del tiempo, del malparido futuro: Los sabores no casan bien, o el vino está picado.

¿Es además inevitable una Skynet que considere a los humanos un peligro y al momento nos llene las ciudades de polvorones nucleares?.

Digamos que sí, por no quedarnos sin la brillante segunda parte, que precisamente camufla de libertad lo apocalíptico y lo inevitable, sin que se le caiga la cara de vergüenza a ningún espectador, cuando le dicen aquello de "No fate" y "caminante no hay camino se hace camino al andar", en una serie que se empecina en la certidumbre de una Skynet apocalíptica. Anticristos los justos y mejor tenerlos fuera de las películas de ciencia ficción, al lado de los mesías.

Dichos estos sinsentidos, déjenme recordar en voz alta el recorrido de la saga cinematográfica junto con unas notas de los secretísimos experimentos que el Instituto Cinefilomitómano de Michigan (filial de Cyberdine Systems) realizó sobre estas películas. Además hay algún Spoiler bien fresco, así que estén atentos.


Terminator (1984).
Cómo crear una obra maestra con tres personajes, cuatro bombas y dos metralletas.


El amor romántico, los celos y los problemas de pareja abundan en esta película.



Terminator es una de esas joyas que crea escuela; y vaya que si creó escuela que si miran los títulos más despampanantes de los años 80 todos los interesantes tienen un "Hunter, un "future", un "warrior" y hasta un "exterminator", y si no lo tienen es que posiblemente sea un dramón intimista de José Luís Garci o Vicente Aranda.

Parecía que un clochard exaltado, un "punkis" psicópata y una tontita ochentera con scooter llamada Sarita no daban para mucho, pero vaya que si dieron.

La cosa es que el mendigo encabronado viene del futuro a proteger a la tontita (aunque su compañera de piso es aún peor), y es que va a ser mamá: no hoy, ni mañana pero algún dia será mamá de un nene que va a ser el Che Guevara del S.XXI pero en plan humanista, inteligente y sin puro. Si además el "punkis" es un señor imparable que resulta que no es un señor sino una cupletista que es un "roboz" con forma humana ("cyborg", me corregirá algún pobre pardillo) que ha venido también del fututo pero enviado por los caciques del nuevo Orden Metálico para cargarse a Sarita a modo de aborto con carácter retroactivo, la cosa ya empieza a menearse con gracia. No me digan que no, que con guiones mucho más elaborados hay peores películas.



Y es que Terminator es un meneo constante; lo es por la frialdad con la que el engendro comienza a cepillarse a las Sarah Connor de L.A con la guía de teléfonos en la mano (hoy usaría Facebook), la impotencia del protector que sabe que no es rival para ese monstruo y que está con una mano delante y otra detrás y la continua persecución mitad policial, mitad cibernética a la que los dos pobres desgraciados son sometidos.


Class of 1999, un delirio cibernético total.

Esta es una película llena de amargura y fatalismo, en la que solo a través de la trampa y el truco se puede intentar, no ya acabar, sino solamente escapar de una fuerza de la "naturaleza" imparable: Una representación moderna de la muerte hecha de metal, fria e implacable, a la que parece que están condenados los dos protagonistas contra la que, aún sin demasiadas esperanzas, continúan luchando.


Windows 7 va a ser algo así.

Kyle, el papá del John "2.0", es un personaje especialmente complejo; un hombre atormentado por pesadillas de recuerdos de su miserable vida, un militar duro y deshumanizado a la fuerza para poder sobrevivir en ese mundo descarnado y cruel. Pero Kyle también tiene su corazoncito, y su pene, y siente una adoración casi religiosa aunque no demasiado platónica, por la madre del "salvador de la humanidad"; Como manda la industria del cine, termina la cosa en romance de una noche, con embarazo no deseado incluido. Skynet podría haber enviado una caja de condones y se hubiera ahorrado muchos disgustos.

Resulta algo poco anecdótico que sea otra máquina (esa prensa industrial) la que acaba con el robot asesino (quien sabe, quizá eran hasta familia y todo), pero tampoco se ha comentado que la victoria pírrica de la carne sobre el espíritu metal es cuando menos fortuita. Si hubieran entrado en una fábrica de Bollicaos, nuestro T-800 estaría bañado en chocolate, pero Kyle y Sarita estarán descuartizados.


Resultados del Instituto Cinefilomitómano de Michigan.

Tobías Greenbaüer (42) experimentó una rara incredulidad durante los primeros 20 minutos, incredulidad que enseguida se convirtió en un íntimo desasosiego y una alegría inmensa durante el resto de la película. Al terminar el sujeto pidió volver a verla, le pusimos "The terminators" pero no logramos engañarle y reaccionó violentamente. Terminación recomendada.





Con el éxito que tuvo The terminator, éxito bastante merecido según mi poco humilde opinión, y con la idea de una segunda parte en el aire pero sin ningún proyecto sobre la mesa, la industria del comic de la época (que era para echar de comer aparte) se encargó de dar pasto a las recuas de fans que trotaban desorientados por los quioscos y llevarse su tajada del pastel.

Esos eran los tiempos de las nuevas editoriales cutronas que gracias a las nuevas tecnologías de impresión y copia (que abarataban la publicación una barbaridad) empezaron a surgir como hongos en la geografía yankee: con una licencia sonora y un par de dibujantes con brazos o con habilidad para dibujar con la boca, cualquiera podía inundar las tiendas de tebeos presuntamente profesionales. El fenómeno puede ser considerado como una perversión capitalista del mundo del fanzine y de la cultura del yuppie aplicadas a aficionados con un ego desmedido. Por suerte la cosa no duró mucho y la inmensa mayoría se fue al carajo y se volvieron a hacer fanzines, más humildes pero mucho más interesantes. Algún día hablaremos de esto porque es de traca.

Dos editoriales merecen especial mención, por un lado la mitificada (a veces con mucha justicia, a veces sin ella) Dark Horse Comics, que parió unos engendros cuando menos mediocres aprovechándose del tirón de la licencia, y por otro lado Now Comics, que con unas delirantes historias y unos dibujos "adimensionales" hicieron llorar de angustia existencial a media Minnesota.

Series, todas ellas, que improvisaban sobre la marcha ese universo aún tan desconocido que apenas se había asomado brevemente en el balcón de la película para enseñar sus encantos con la misma coquetería que puritanismo y que además resultaba irresistiblemente atractivo por su fatalismo y negrura pero del que todo lo que se dijera, logicamente, era suposición chiflada que se frotaba contra el esperpento en manos de semejantes majaderos. Termino apuntando solamente dos detalles, dos:

Se les metió en la cabeza que John Connor debía ser rubio y con barba o bigote, no me miren así porque tengo pruebas.


John coqueteando con una adolescente con pluma.



E incluso, en algunas versiones, tenía pronunciados rasgos mongoloides (madres: ¡Eviten a toda costa los embarazos inter-temporales con guerrilleros postnucleares!).


hagan click para ampliar, impriman y cuelguenlo en su habitación

Además gustaban de bautizar con "apodos enrollados" a los terminators; eran otros tiempos, eran los años 80:

El "Nator"




Nobody cares? Go figure!...

El "Gator"...



y hasta los "terminars"...



Se me caen las lágrimas de "gator"... Dejémoslas que corran a su gusto y terminemos este tema tan doloroso viendo algunas de las espectaculares portadas de la serie perpetrada por Now Comics, portadas de una calidad aún mayor que el contenido del interior de la revista, como suele ser habitual aún en muchas publicaciones:


Haga click para ampliar si tiene lo que hay que tener


haga click para apreciar esta bellísima portada


Haga click para ampliar para apreciar la obra de arte


Haga click para ampliar si tiene moral

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