Estafadores, sinvergüenzas y paletos.

Eliseo Gil muestra sus últimos descubrimientos: la bragatanga de Cleopatra,
un paquete sin empezar de Celtas y el casco de Sauron.

La admiración que tengo por los impostores es parecida al efecto que me hacen ciertas sustancias: me ayudan a pasar el rato y aligeran las cargas de mi existencia, sean éstas miserias del orden privado y por tanto íntimas o desgracias más universalistas que todos llevamos a cuestas, arrieritos somos, y no por ello menos penosas. No hay nada como zamparse un buen confit de pato regado con medio litro de buen vodka ruso helado para reirse de la finitud de la vida y dar esquinazo a las penurias y fantasmas personales. Hagan la prueba algún día, y si no les recomiendo otras cosas es por si hay menores de edad leyendo.

Como ya sabran el saco de los "impostores y las imposturas" es un saco bastante amplio en mi casa, muy generoso y abundante a la par que impreciso y heterodoxo: lo mismo metes la mano en él y sacas a un buen timador de la vieja escuela, que a un usurpador compulsivo de personalidades ajenas, que a un heteronimo Pessoano, que a una madre cheeleader o que a una persona que elige un camino que en absoluto le corresponde sin ni siquiera saber andarlo ni tener luces ni ganas para para aprender a cómo recorrerlo etc. Be water pequeño saltamontes.

Con respecto al impostor tipo "timador" he de decir que mi respeto ante una falsificacion genial o un timo de la estampita bien ejecutado no tiene límites; no sólo porque hace salir a la luz lo más mezquino y ruín de nuestra existencia como lo es la codicia o la mala baba tan común de querer aprovecharse del "debil" o del "menos listo", sino que además estas representaciones a puerta cerrada del teatro de la vida tienden a emplear los mecanismo psicológicos más sutiles y la inteligencia e intuición más fina despreciando la fuerza bruta, el mamporro callejero, la puñalada cular o el desfalco millonario: Lo cual nos demuestra que en el gremio de calle (taxistas, informáticos en huelga y putas incluidas) aún hay clases y que algunos ladrones pueden ser gente más honrada que sus victimas, no como los banqueros.

Yo que nunca he sido un timador, aunque inclinación no me falte que creo que me viene por el enorme cariño y admiración que siento por el difunto Manuel Vazquez, pero tampoco he sido timado hasta la fecha: la experiencia en la tercera fase más cercana al respecto fue cuando una pareja de chicos gitanos sospechosamente elegantes, no porque fueran gitanos sino porque parecian principes en el exilio se lo juro, intentaron venderme en su día una cámara fotográfica despampanante, algo espectacular, "que se habian encontrado" para poderse pagar los billetes de tren a otra ciudad a la que tenían que ir con toda urgencia.

En aquella época no conocia el timo del cambiazo, que consiste en ofrecer a la victima un objeto carisimo envuelto en una bolsa de plastico (cámaras, moviles, I-pods...), jugar al juego de enseñarlo y esconderlo y volverlo a enseñar, regatear el precio y a la hora de haber concluido la transacción, poner, sin prisa pero sin pausa, los pies en polvorosa dejando al codicioso comprador, dependiendo del volumen y peso del objeto antes enseñado, sujetando codiciosamente una bolsa con un símpatico ladrillo, un bonito paquete de arroz, azucar o legumbres o un paquete de tabaco lleno de tornillos.

Bien, a pesar de la ganga, el chollo y la charla no piqué, y no precisamente por falta de inocencia, sino porque hasta ahora nunca he necesitado una cámara fotográfica profesional ni nunca la he echado de menos en mi vademecum. Ya ven que mi falta de codicia es extraordinaria (como mi humildad, belleza y simpatía) y por lo menos algo bueno tenía que tener, una "compensación secundaria" que diría Freud, y esa misma tarde me salvó de hacer el panoli y de quedarme más pobre de lo que era (siempre he sido pobre). Eso si, estoy seguro de que durante la misma jornada algún "lince espabilado" se volvió a casa con unos buenos duros de menos en la cartera y una bolsa con un paquete de garbanzos de más en la despensa. Que se joda.


El timo de la estampita en todo su esplendor.

Pero paremos el carro, todo tiene un límite por suerte, porque cuando el deseo es tan obvio y sus motivos tan claros (lease poder, bragueta o cartera) y encima sus artes son tan cutres como burdas y mal ejecutadas, la cosa no sólo me tira mucho menos sino que, en algunos casos, sobretodo en los que participan dinero público y despacho analfabeto (mala mezcla amigos), hacen que empiece a segregar una baba acida parecida a la bilis y mucho más corrosiva que si no la escupo me come vivo empezando por el gaznate dónde se guarda la indignación, las palabras y los insultos. El timo si fuera una broma me resultaría muy pesada y no me haría maldita la gracía para que me entiendan.

Dejenme citarles a los hermanos coen como maestros a la hora de retratar a este tipo de personajes, los timadores cutres, y los berenjenales en los que ellos mismos se meten hasta las cejas junto con las miserias y desgraciacias que provocan con su estupidez. Desde "Fargo", "The man who wasn`t there" a "Burn after reading". Autenticas obras de arte, no tienen desperdicio.

Cuando a las ansias de dorarse el riñon, mezclamos los intereses de despachos (y sus mamadas por debajo o por encima de la mesa, antes llamadas genuflexiones) las formas más cutres y el catetismo y catequismo más rampante la cosa tiende a hacerme enfadar mucho, tanto como los tejemanejes que se han traido Eliseo Gil y su banda de apandadores con las excavaciones del poblado preromano de Iruña-veleida (expectacular página web aquí, incluida ver lo que dura)



Hola amigos, me llamo Eliseo Gil(ipollas) y me voy a forrar el riñon a su costa.

El impresentable de arriba, es Eliseo Gil, que está hecho de la misma pasta y corte de sinvergüenzas como Alfonso Martinez de Lizardui y sus espectaculares ensayos sobre la civilización Euskaldun-Atlante, o los flamantes "cientificos" de la Ahnenerbe que lo mismo te demostraban matematicamente que la tierra es hueca y que vivimos dentro de ella, que te hacian una colección de craneos tibetanos "frescos" de quitar el hipo cervecero berlinés, mientras a sus vecinos se les llevaban a dar un paseo en tren.

Como la sangre y la raza sigue tirando lo suyo pero no está de moda airearlo, ni los términos con los que suelen entroncar son politicamente correctos y tienden a restar votos, desde hace unos cuantos decenios el mundo de la política de quijada cainita tiende a disfrazar las mismas ideas en un galimatias lingüstico inaccesible para el profano; donde dije "raza" se camufla en un resultón "comunidad histórica" y donde dije "sangre" en "grupo cultural" y te lo venden como un modernísimo estudio pagado por VD, si VD mismo, firmado por cualquier arribista del canapé con calenturas por un "posibles" a la hora de lograr plaza de funcionario y encargado por el retrasado mental de turno, tan común en nuestras oficinas, parapetado detrás de cualquier Diputación o Departamento de Cultura.

Así que tanto despacho y tanto cacique de pueblucho suele atraer como las moscas a la miel, y por muchos años, a compañias de actores frustrados para que representen las obras escritas por sus sobrinos tontos o por sus apadrinados de la misma cuerda, a compañias de bailarines cojituertos para que bailen a su gusto al son que el mandamás haga tocar a la banda municipal, y a multitud de asociaciones a cual más panoli y surrealista, que mientras se dejen toquetear convenientemente para cumplir las fantasias politico-sexuales del poder de 3º categoria regional, serán bienvenidas y sustentadas por el saco sin fondo de las arcas municipales.
En este caso, ilustrativo de lo anteriormente ilustrado, es el caso a los "arqueologos" mediocres con verdadera pasión por el coloreado billete de 500€. Todo queda en casa y la famiglia è la famiglia.



Muy bien. Este "señor" Gil aficionado a Star Treck y a la novela de "Elige tu propia aventura", y después de pasar muchos años de penalidades y más hambre que Carpanta, empezó a ver claro por dónde salta mejor la perdiz en los cotos de caza del "señoritu" y decidió subirse al carro de los triunfos, siempre cargado de copas y oros, y los bastos nos los dan a nosotros, el populacho.

Merced a las lamidas constantes de bajos y a proclamarse seguidor de las filias y fobias que haga falta proclamarse (para que vean jovenes, que el ser ruín y lameculos siempre compensa así que estén a la que salta para no terminar siendo tan económicamente miserable como yo), en el 2001 y de espaldas a la Diputación alavesa, todo hay que decirlo, propietaria del yacimiento, selló un acuerdo de financiación con Euskotren, con el pertinente beneplácito del reino de Euskadi-Gondor. Algo así como si su operación de apendicitis se la pagara Nestlé y no la sanidad pública o en el caso de pedir una beca de estudios para su chicuelo Educación se desentendiera y tuviera que negociar con Ikea el montante de la beca. Penoso, y lo que rima que es mafioso.

Bien, la empresa pública dependiente del Gobierno Vasco, VD y yo, se comprometió a entregar unos 3,7 millones de euros en 10 años para cubrir los gastos de excavaciones, tapas, refrescos, servicios completos y lluvias doradas. Como primer movimiento, nuestro querido Gil fundó la empresa "Lurmen" (que si mi intuición no me falla pretende ser un mestizaje entre el euskeriko "Lurra", tierra, y el inglés "men", hombres, interpretandose el resultado como "hijos de la tierra", aunque sin dida "lumpen" sería un nombre más acorde con sus actividades) y con algo de prisa, y por si acaso, empezó a cobrar desde el año 2001, 3720.000 € en moneda de curso legal, sin marcar y a tocateja, un sueldo más bien normalito para pagar los esfuerzos de semejante "celevro", "moustruo" del pincel y la pala y terror del Carbono-14.

Viendo que el negocio no iba tan bien como esperaba y no desenterraba ningún esqueleto de troll, ninguna locomotora romana ni ninguna ikurriña celta, se le ocurrio dar un golpe de efecto, y pensando en quién le tiraba la pitanza a la boca y sondeando en sus propias fantasias y en su edipo mal curado, en el año 2006 (en el meridión de acabarsele el chollo y con los "amitos" pidiendo resultados) conmocionó al mundo académico Europeo con sus descubrimientos (sin pasar por laboratorio ni por manos expertas), convirtiendo de paso un asentamiento preromano normalito en el Disney world de la arqueología y el sueño húmedo de miles de admiradores de Indiana Jones:

Multitud de fragmentos del S.III con textos en euskera demostraban que esta milenaria lengua de ese pueblo no menos milenario, no sólo era anterior al odiado español sino que para empezar tenía que enseñar mucho más a los decadentes romanos de lo que ellos trajeron a esas tierras, y encima de rebote se había descubierto la posible cuna del euskera, una rebelación que Sabino Arana ya conocia pero que ahora gracias a la CIENCIA por fin se demostraba. Un lujo.

Aqui no acaba la cosa señora porque por el mismo precio Gil le incluyó jeroglíficos de valor incalculable y no sólo desconocidos e inexistentes en toda la península, la representación de la crucifixión más antigua conocida y por lo tanto la primera conocida hasta la fecha, multitud de ostracas como para parar los trenes de sus mecenas y no se sacaron las bragas de la virgen de algún rincón porque les daba la risa floja y la cosa parecía menos seria en la seriedad y etiqueta de semejante mundo "hakademiko" y a tales alturas del olimpo cultural nativo.

Vds quizá se escaparon de la matraca que se le dio al caso y las "civilizaciones milenarias" que se trajeron al pairo, los multiples "era de esperar: civilización vasca y cristianismo", la erección amenazante de un casi psicotico Ibarreche y que le duró varios meses sin viagra y las docenas de voces estupidas que se escucharon discutiendo sobre si eran galgos o podencos cuando muy pocos decian que en realidad eran churras... como se confirmado hoy dos años largos después.

Yo que no me pude salvar del bombardeo y que sin ser, ni de casualidad, un experto del tema no veia muy claras muchas cosas partiendo de la extravagancia, la cantidad y la calidad de restos, todo me parecia demasiado bonito, a lo Jarabe de Palo.

Así que durante meses me tuve que comer los nudillos de pura indignación (como tantas voces críticas, éstas si de profesionales o cercanos al ramo, que convenientemente fueron ninguneadas), sospechando cómo por enésima vez la mentira que halaga y engorda el deseo prospera y se forra cuando el que la paga es el poderoso y su agenda, y la dura realidad, fria y descarnada pero cierta y honesta se ningunea, se desprecia y no se come una mierda:
Si tuviera vocación de superheroe me habría lanzado a patrullar los tejados encapuchado, con los calzoncillos por fuera de las mallas y su capa correspondiente para vergüenza de mi familia y cachondeo de mis vecinos.


Nociones de historia del Gil, Robado con violencia de The Perry Bible fellowship

Pues bien, el escandalo, que llevaba esperando algunos años, ha explotado hoy a raiz de hacerse público el resultado del estudio (que los angelitos encerrados en su cueva de Ali-babá han evitado durante años presentando resultados de laboratorios extranjeros como prueba de lo original de sus piezas, como si VD para comprobar si un cuadro es un Goya autentico manda el marco y efectivamente le dicen que es del S.XVIII con lo que pretende zanjar el asunto) que la Diputación de Alava encargó a un equipo multidisciplinar de científicos y expertos: No solo no deja títere con cabeza, sino que viene a decir de forma subliminal que encima la estafa está perpetrada por gente de pocas luces y menos conocimientos, lo que en mi casa llamamos paletos.

Como nota curiosa antes de explicarles algunos puntos del estudio, les cuento que estos maestros del cambiazo y el cartón trilero, interpuso a principios de Noviembre, apenas unas semanas antes, una querella criminal por injurias y calumnias contra el historiador Almagro Gorbea (catedrático de prehistoria de la Complutense) porque se le ocurrió valorar, poco inocentemente, como "broma" o "estafa" lo que este sinvergüenza y su banda de apandadores con diploma estaban haciendo impunemente durante años. Hace falta tener los cojones cuadrados. En fin, pasen y vean, que les voy a citar brevemente algunos apuntes, los más accesibles, de dicho estudio:


Ostracas (de ostracon):

La excesiva proliferación de textos excritos sobre fragmentos de cerámica llama la atención de los expertos, ya que dan a entender que el hábito de la escritura estaba extendido en el S.III cuando la realidad es que el analfabetismo era el pan nuestro de cada día.
Todo esto tiene menos sentido que encontrarse un Zipi-Zape romano entre las piezas.
Curiosamente de estos grafitos no se conoce el momento de descubrimiento, ni hay constancia de su extracción del terreno y sólo se documenta su existencia a la hora de su salida del laboratorio de la empresa "Lumpen", apuntando que son más falsos que un vendedor de seguros.

Para más Inri:


El emperador está desnudo y es retrasado mental.

La representación del martirio de Cristo en la cruz "no es compatible" con el S.III porque los primeros crucifijos aparecieron en la segunda mitad del S.VI, toma ya cómo vuelan los perdigones. No sólo eso sino que la misma inscricción R.I.P (Requiescat In Pace, descanse en paz) es sencillamente "imposible" por sencillo motivo de que la resurrección de Cristo es dogma y artículo de fé en el cristianismo. Si amigos, más o menos igual que si hoy en día colocaran un bonito a la par que Nietzschiano "Dios ha muerto" (Gott ist tot) en los altares junto al carpintero crucificado.

La leyenda I.N.R.I (Iesus Nazarenus Rex Iodaorum, gran ejemplo de la guasa y la retranca tan romana que se traia Pilatos: Jesus de Nazaret, rey de los judios) sería lo correcto.
Que triste que las representaciones más joviales, como la de la foto de abajo, apunten bien y un "harkeoloho" de pro no acierte ni siquiera en esa diana...


Las cosas mejor hacerlas bien o no hacerlas, aunque Moisés sobre.

Nefertiti:

En un hueso aparece tallado "Nefertiti", algo un pelín anacrónico incluso más que si apareciera "coca-cola", ya que a esta reina egipcia no se la conoce hasta el S.XX cuando se encuentra su tumba. Nefertiti, por cierto, para seguir la guasa y el jolgorio, no es más que una convención moderna debido a la dificultad de pronunciar "nfr.u.itn".


Euskera:

El euskera encontrado no sólo es completamente inteligible sino que es de Ikastola, lo que demuestra que no ha variado en 2000 años; algo que mucho paleto con despacho repite como un mantra pero algo más bien tirando a dificilillo, por no decir imposible, al menos en esta dimensión y planeta. Para más coña las palabras aparecidas en los grafitos no se han conocido en Euskera hasta el S.XV lo que ya es de descalabro total.
Así que ni cuna ni sofá-cama del euskera, esa lengua atemporal, antediluviana y Atlanteana, y que hoy anda como puta por los rastrojos por tanto cateto con carnet del P.N.V y arqueologos "razonables" con tendencia a acomodar la historia de los pueblos a la moda y las querencias de cuatro iluminados si el montante es considerable y el chorro no deja de manar. "Cuatro patas si, dos pies no".


Dibujos preescolares:


Del cuaderno preescolar "Mis primeros dibujos" a los mejores museos.

Se supone que una tarde de domingo lluviosa los sobrinetes, o hijos de puta si tiene hijos, de Eliseo se pusieron, dale que te pego, decorar las piezas rotas y estropeadas amén de tan demodé de su corralito particular, la finca privada de los Gil, no contentos con arruinar los restos autenticos con el fantástico pegamento Superglue, que han encontrado en el laboratorio presente en docenas de piezas, y que pretende revolucionar las tecnicas arqueológicas modernas.

Así que el dislate de representaciones de mujeres «con ropajes impropios de la época», de la existencia de «una sirena», un personaje mitológico del que no se habla hasta la Edad Media, o de la coexistencia «ilógica» de escenas eróticas en medio de representaciones de temática cristiana, no es nada si comparamos que a punto estuvieron de aparecer "Pumbi", "Teo" o "mikimaus".
El grupo del estudio no se creia lo que veía, venciendo la prudencia a la sorpresa descorren un tupido velo, hecho a base de mentiras con un educado "incoherentes" e "infantiles", en lugar del más rotundo y apropiado "tomadura de pelo" o "terrorismo arqueologico" por estropear piezas, éstas si reales con la intención de ser alguien cuando se es un cero a la izquierda.


Jeroglíficos:


Pieza arruinada gracias a las artes del Gil(ipollas) de turno.

El que el lenguaje jeroglífico hubiera dejado de utilizarse 500 años antes de la datación de las piezas descubiertas, aunque a la "banda del Gil" se la sople, tiene un pase; lo que no lo tiene es que para explicar semejante majadería las luminosas mentes de la banda de apandadores de la cueva de Lurmen argumentaran sobre la posibilidad de que un maestro egipcio residiera en la zona o un estudiante primerizo del tema estuviera haciendo sus deberes, que viene a ser como echar sal a la mojama o echar más leña al fuego en pleno agosto, cosas que suelen sentar muy mal a los que realmente trabajan duro en el tema y sudan tinta para adquirir unos conocimientos que a Gil se los ha dado la ciencia infusa.
Para más coña los expertos dicen que de jeroglíficos no son ni siquiera una mala imitación (ya ven, ni esforzarse), sino que directamente son copias de dibujos infantiles actuales, cagate lorito.


Grafías de varios anágrafes:

Puntos, flechas y comas abundan en los textos en latín, así como a la escritura "minúscula moderna", totalmente desconocida, como el teclado Casio o los puros habanos, en la época romana y, agarrense los nachos, hay hasta una referencia al filósofo francés Descartes, natural del S.XVII y muerto de una gripe mal curada, en la misma cerámica en la que aparece Sócrates, nacido en el S.IV A.C o el poeta Virgilio S.I A.C. La cosa es para tirarse de los pelos o correr a pedradas a Eliseo. Por si fuera poco frenesí y despendole los textos latinos están cuajados de faltas de ortografía de Latín de primero de bachiller.



P.S:


Un look arrebatador que lo dice todo: mezcla de lo tradicional con lo moderno con cara de no haber roto un plato.

Leo en magonia (esplendida web dedicada a este tipo de sinvergüenzas además de curanderos, estafadores y otros depredadores de la credulidad humana aficionados a los doblones de a ocho cuando son ajenos) que el bueno de Gil ha dado una rueda de prensa (lean si quieren el comunicado surrealista) en el que poco más o menos viene a decir que todo son rumores maliciosos y "opiniones" (que no estudio) y de paso amenaza a medio mundo de la farandula y la bicicleta de montaña con emprender acciones "legales y administrativas" y hasta pedir "dimisiones de responsables políticos" debido a este malicioso "linchamiento mediatico" al que está siendo sometido. Porque como el dice "no hay pegamento para reparar el honor", a pesar de que el superglue que el utiliza le daria muy buenos resultados aplicados a su cartera, que es el pozo sin fondo que ha caudado su deshonra.

Está visto que el que se beneficia de fondos públicos, se monta una empresa con la pasta,se compinchada con el Inem para que le manden mano de obra barata con la excusa de cursos de formación y se monta una extravaganza en la que de milagro no ha aparecido el diario intimo de Tutankamon y la el arca de la alianza, suele desarrollar una cierta tendencia a mantenerlo todo en el ámbito de lo privado y evitar dar las menores explicaciones posibles. Igualito que la mafia calabresa. ¡Bravo Eliseo!.

Se ve que este asno silvestre con inclinación a la arqueología pop ha perdido la cabeza definitivamente por los vapores del superglue con el que destroza piezas, o más sencillamente, se hace el loco y el ofendido cuando le pillan con las manos en la masa, como los autenticos profesionales del tirón de bolso a ancianitas en las entradas de clubs de jubilados de nuestros barrios. Francamente, aún sintiendolo por las viejecitas, espero que ese sea su futuro después de comerse una larga ración de colchoneta carcelaria, a ser posible en compañía no deseada y sin vaselina, por estafador, sinvergüenza pero sobretodo por paleto: Hay que ser muy tonto para ser tan tonto.