WalMart, los muertos y las paja-pollas

La crisis del capitalismo: la policia arresta por docenas a cajeras y contables.

En este mundo, como seres de carne y hueso de pro, estamos sujetos a una serie de necesidades de diferente orden, y reparen que no hablo de "deseo" sino de "necesidad", y por lo tanto además de evitar sonrojarles con un chascarrillo grosero y procaz, me abstengo también de perpetrar el idem con algún exabrupto de corte escatológico.

Bien. Como además, fíjate tú, nos ha tocado la china de ser "personas humanas", tenemos la inclinación bastante pronunciada de convertir a nuestra necesidad más inmediata en cultura, especialmente con respecto a las formas, lúgares y maneras de satisfacerla.
Hoy por hoy, echemos más leña al fuego, y desde hace bastantes decenios nuestra "cultura" se frota descaradamente la cebolleta por parques, hostales y aseos públicos, contra esa otra dimensión tan postmoderna llamada "ocio" que es cosa mala.

Si después de este introito tan sublime como accesorio, no consideran los centros comerciales modernos como el verdadero espejo donde nos miramos las jetos, los granos y las calvas, de tú a tú, es que no se han enterado de nada o no han visto las geniales películas de Romero. Dejenme decirselo de otra manera:


Alpargatas, rubias traumatizadas y rebajas: mala mezcla.

Un amigo mio, un poco tonto la verdad sea dicha, me explico una tarde que la idea de "centro comercial" es muy vieja, menos que el sexo mercenario, eso si, y nace practicamente con la civilización y sus primeras ciudades. ¡¡¡Oh Babilonía!!!

Sin embargo, el tio continuó, cuando entramos en materia, en el ajo propiamente dicho, es con los primeros nucleos urbanos medievales:
Cuando a la necesidad de productos frescos regulares se le une definitivamente una condición social multiplicada en regularidad bajo las multiples celebraciones cristianas y su calendario, que no sólo habían absorvido las tradiciones paganas sino que con su santoral las habían ampliado y precisamente la "feria", sus productos y sus negocios (nec otium) ocupan un puesto importántisimo en la celebración del día.

Ya ven, del mercado medieval de plaza chotuna en fin de semana y con discoteca en el pajar de Ruperta, le sumanos crucifijo y santoral, celebraciones de cosechas y de vendimias, alguna buena matanza de judios, brujas o porcinos y echamos de paso alguna boda y media docena de bautizos y nos plantamos en un periquete en nuestros supermercados de hoy en día.

Esto les sonará a pura masturbación amancebada, pero a mi no me echen la culpa porque hoy estoy citando, aún libremente y de memoria, y no creando: Si quieren cotejen la información en la fantástica wikipedia en español, la misma que hace llorar de rabía y pena al difunto Diderot y cagarse en la familía de tanto internauta chiflaflautas a D´alambert, y ya me dirán.

Walmart es en estos menesteres no sólo el capitán de la nave pirata, sino que además es el Moloch con los dientes más largos y afilados, amén de ser con respecto al "comercio justo" lo que la secta de la Cienciología es con respecto a la espiritualidad a la Mística Sufí. Esta cadena de supermercados, por lo que sé de amigos de paso por esas tierras, o incluso de nativos, es el ejemplo más clarito de pesadilla consumista de linea dura, la más descocada (que diria mi abuela):

Uno lo mismo se compra esa deseada docena de tangas rosas en polipiel con estampado de leopardo, que un saco de 30 kilos de arroz con la oferta 2x1, que tres bicicletas, que 10 kilos de pollo congelado. Todo tirado de precio y con ofertas inmejorables, precios con los que ni siquiera las grandes superficies pueden competir señores.

Un puro dislate, ya lo sé, yo personalmente sólo soporto el lujo de la cantidad en bibliotecas, tascas de mala muerte y diversas casas de perdición de todos los ramos y grados, en el resto de locales, públicos o privados, la soberbia de la opulencia y la cantidad por la cantidad tiende a repugnarme, también tengo yo derecho a tener mis ramalazos estoicos y soltar de vez en cuando un vanitas vanitatis etc etc..

¿Cómo se sostiene este negociete? pues me imagino, demasiado bien me temo, que gracias a lo típico: mafias portuario-almaceneras, amenazas y palizas, explotación laboral, invasión de ultracuerpos y dos huevos duros. El pan nuestro de cada día.

No se echen las manos a la cabeza porque aquí, en "yurop", tenemos más de lo mismo pero en otra escala más pequeña, y eso basicamente debido a que la gran parte de nuestras "grandes y medianas" ciudades vienen a ser pueblecitos yankees, en los que se tira de coche hasta para ir a comprar la botella diaria de cazalla de rigor porque la bodega del supermercado está a 20 km y en medio de un descampado. Yo me iba a morir de asco y de pena.


Homo hominen zombi est.

¿A Que viene todo esto?, ¿Estamos ante otro ejemplo tan gratuito como prescindible de prosa amancebada?. Pues por supuesto, como siempre, y además tampoco:

Estos últimos días he tenido durante algunos momentos en la cabeza una noticia (fuentes aqui o aqui), poco extraordinaría por otra parte, pero no menos perversa:

Imaginense a un pobre desgraciado de 34 años, un tal Jdimytai Damour, un tipo cualquiera como cualquiera de Vds. yo incluido, excepto porque no hablaba ni papa de castellano, había nacido y crecido en Queens (N.Y) y sus amigos y familia lo llamabam Jimmy.

Este hombre reducido a currar en un Walmart, los niveles salariales más bajos y los puteos más continuos del oeste, cowboys, se ha cepillado una cena rápida en casa de su hermanastra para celebrar la sacrosanta fiesta de "Thanks giving day" (día de acción de gracias), ya saben, con su pavo, sus indios y sus colonos.

Con el pavo congelado aún asomando por el buche este buen hombre, que lleva de trabajo de mierda en trabajo de mierda desde que acabó el instituto, se va rapidamente a su tajo que va abrir las puertas de madrugada, a las 5.00 de la mañana manda huevos, para cumplir con otra no menos sacrosanta fiesta: la de las brutales rebajas que siguen a esta celebración yankee y que son un preludio a la locura navideña.

Imaginense una marabunta, una buena masa de zombis si les tiran ese tipo de películas como a mi, un tropel de nobles ciudadanos pegando trompazos en los cristales, gritando porque hace un frio de tres pares de cojones, cabreados y ansiosos esperando a que abran el chiringuito para poder comprarse su mierda de televisor de plasma, su camisita y su canesú o su consolador a pedales a mitad de precio. ¿Crisis? ¡los cojones de Espartero!

Visto y no visto: En el momento en que los sufridos currelas abrieron, puntuales como relojeros, las puertas del establecimiento, se fueron directamente al suelo, junto con varios clientes, embarazada de 8 meses menesterosa de turno incluida que sufrió un aborto para añadir pathos al perolo, junto con las puertas arrancadas de cuajo por semejante torrente de carne y deseo.

Sus compañeros pudieron sobrevivir, aún con contusiones, a semejante estampida de dientes y tarjetas de crédito, uno a base de ostias y empujones que los americanos, que son más finos, llaman "quitarse literalmente de encima a varios clientes", pero al pobre Jimmy, quizá por el pavo congelado, quizá porque le habia tocado la china, le pasaron por encima y le bailaron el zapateado en el cuerpazo, a diferentes velocidades y en diferentes tonelajes y marcas de zapatos, unas 200 personas, hasta que alguien, algún "rarito" imagino, se dío cuenta de que aquello en la puerta no era una alfombra sino un tio hecho tortilla y en su locura y perversión pensó que quizá la cosa era grave. Linolio negro, dice la prensa, ya me dirán si la cosa no pinta siniestra.


Oh my god. They killed Jdimytai!!! You bastards!

Un pobre hombre hecho tortilla, rianse de los San Fermines, policía, ambulancia, toda la retraca y un aviso titubeante de que la casa de putas iba a cerrar "momentaneamente" por la muerte de un trabajador que casi termina en un motín sangriento y una matanza mayor por parte de los "inteligentes consumidores" que ya estaban dentro ("Yo llevo esperando desde ayer por la mañana". Literal).

Total que metieron las puertas corredizas rotas en sus railes y las cerraron, intentaron reanimar in situ al fiambre; todo esto mientras la gente que estaba dentro, varios cientos, seguian a lo suyo a ratos, y a ratos se escandalizaban de lo mal que está el mundo sin perder el ojo de la fantástica oferta del exótico chorizo Palacios o del pack de la nintendo wii con las polainas bordadas a mitad de precio, y los pobres "desgraciados" que se habían quedado fuera, rumiando el poder perderse la mejor parte del pastel, se preparaban para una nueva carga y esperaban que las puertas del cielo cerradas volvieran a abrirse. Una pasada de mocho rápida, y tan contentos. Ya ven cómo esta la calle. Linolio negro, insisto.

Si, ya sé que "por aquí" los trabajadores se caen de los andamios que es un primor y demás barrabasadas al orden del día, pero hay algo terriblemente perverso en este "accidente"; ese ciudadano canibal en el que nos hemos convertido, y nos hemos dejado convertir, es un bastardo infantil y sanguinario. Ya ven, "la era de las comunicaciones", "la era de internet" y somos capaces de pisotearle la jeta a un pobre desgraciado por hacernos con una televisión de plasma a mitad de precio, un I-pod que es una ganga, osea, o el último disco de los chunguitos que si lo compras te regalán el greatest-hits de Ramoncín. En eso consiste esta "era" en romperle los dientes a alguien por nuestro "derecho" a la mejor oferta. Qué tristeza.

Yo que los últimos días me relamia las heridas por estar parado y amancebado, tonto de mi juventud divino tesoro, he tenido una revelación, y dejenme hacerla pública: quedense con su mierda de oficios, con sus colas cainitas, sus modas y sus ofertas, con sus gadgets, que es mejor ser un miserable que ser un asesino de la sección de ofertas o un canibal del 2x1.



--------Interludio amancebado--------



Mientras, en este mismo mundo (y ahora pasamos a las paja-pollas) las mamás denuncian que algunas pajitas "Fun" (1.68$, ¡Compre inteligente, compre en Smart!) que adquirió para su niña de tres años en dicho establecimiento son una "sinvergonzoneria" que no se puede consentir porque alguna de ellas, fíjate tú, tienen la forma de la "zona privada masculina", ya saben tienen forma de polla.

Polla además de la clásica: ya conocen el icono arquetípico que nos legaron nuestros amigos grecoromanos, junto a las películas de gladiadores, y que se ha conservado hasta nuestros días especialmente frecuente en cuarteles, letrinas y tugurios; vean un claro ejemplo:



Esta mutter courage, llamó a los diabolicos vendedores de semejantes paja-pollas "Fun" y tuvo que soportar el sambenito inmerecido de mentirosa, cuando no de tarada, y el más atroz atropello contra su sentido del decoro y su íntima percepción de las formas y colores, especialmente en el ámbito estético de las pajas. A esto hay que sumar su lógica angustia existencial al pensar en las pobres familias de usuarios de pajas con hijos más mayores, y por lo tanto más cerca de entender el mensaje de extrema dureza icónica y su natural perversidad. Todo esto no sólo le honra a esta heroina de supermercado sino que nos muestra como anda de mal el mundo y como hay días en los que pienso que se nos debería tragar un agujero negro, especialmente los domingos por la tarde.

Nuestra Santa se puso entonces en contacto con la cadena televisiva de turno para narrar su sangrante odisea; Por suerte, como los grandes profesionales que suelen ser este tipo de buitres, héroes del escote, la bragueta y la patada al diccionario, se interesaron inmediatamente con la conmovedora historia, entrevistando a la heroina, comprobando casi cientificamente las fálicas formas de las pajas, y se pusieron en contacto con el jerifalte de turno logrando que, mejor prevenir una paja que curar una demanda, se retiraran de sus supermercados donde a veces bailan el chotis encima del hígado de los empleados.

Les podría hablar de la Gestalt, entrar en otro monólogo interminable sobre la estructura de los signos y el lenguaje o peor aún, sacar del bolsillo un chascarrillo que me gusta mucho sobre psicología cognitiva y la facilidad que tenemos de ver calaveras hasta en la sopa; pero luego los simples de espíritu me escupen por la calle, me tiran mondas de naranjas y patatas y me llaman "vagoloscojones" así que cierro la letra por hoy y paso al video para los que necesiten ver para creer (y bien que hacen!):






P.S:
(si, yo también veo el viejo "chiste de músicos", que me acabo de inventar, en las pajitas)

Confesiones: el por qué del parado amancebado.

Por si aún no lo saben este es un blog intimista de corte tragicómico, aunque la mayor de las veces su orientación sea jacarandosa y no siempre accesible para toda la familia; pero nadie da más por menos.

¿Saben? Esta ventana por la que me asomo de vez en cuando no sólo me sirve para ordenar algunos de mis pensamientos, sino que la mayor parte de las veces me sirve para poder revolcarme cual cochino en mis "filias" y apedrear sin compasión a mis fobias, o airear y hacer públicas mis indignaciones y humores menos recomendables. Como ven nada nuevo bajo el sol en esta nuestra "egosfera" pero para los que somos pobres internet ciertamente ha sustituido a las colas de la llamada "sopa boba".

Como habrán podido comprobar por el tono y el sinsentido de las penultimas entradas (y las que les quedan, desgraciadamente) esta última semana mi corazoncito está melancólico, pobrecito, y tiritando de soledad como un gorrión que se ha caido del nido; cuando esto acontece, y si después del botellón tabernario de ginebra de rigor y su mostruosa resaca posterior no se cura, la introspección y la reflexión suelen estar a la orden del día junto a los calmantes vitaminados y la sopa de pollo.

Ser parado amancebado no es facil, aunque tampoco lo sea ser otras cosas (el "ser" es muy jodido amigos); eso si, las particulares cuitas y penas del "oficio" del "sin oficio", amén de parado de larga duración (ya vamos a por los dos años señores, y suma y sigue...), suelen tener unos recovecos poco recomendables para el común de los mortales y su estabilidad anímica.

En este cepo transitorio me planteo, a modo de caprice el por qué de "cosas de un parado amancebado".

Uno, el servidor, cuando decidió abrir un blog, sin mucha idea de hacía dónde iba a caminar, se estrello primero contra el problema del título. La variedad es practicamente infinita: imaginen presentaciones como "Las lágrimas del multimillonario putero", "los gadgets del playboy superheroe por las noches", "Las vacaciones de un oficinista divorciado" o "Las E.T.S de mi amante la simia Chimpa" y por cierto si no sienten un escalofrío siniestro es que no tienen alma.

"Cosas de un parado amancebado" me pareció que resumia, describia y englobaba suficientemente bien la parte que quería mostrar del que escribe estas lineas.

"Cosas" por lo vago de su acepción, algo tan ambiguo como a la vez concreto:
Pensamientos, ideas, memorias, pajas mentales, caprichos, chascarrillos y vomitonas. Celebraciones, vanalidades, penurias.
Las cosas del querer...
Poesía eres tú.
etc.

Con respecto a "parado", no hay excesiva panoplia que valga ya que describe el estado de mis cuentas y negocios: el paro de larga duración.
Hay pocos más matices que añadir a la sopa, cabe un "sin oficio", lo mismo que un apunte hacia la falta de de dinamismo e incluso pasividad, pero su sentido es el más ortodoxo posible según el diccionario del I.N.E.M.

Entrar al amancebamiento ya es algo más puto, valga la redundancia, sobre el significado actual de mancebía dice la R.A.E (copio y pego)

(De mancebo).

1. f. burdel (‖ casa de prostitución).

2. f. Travesura propia de jóvenes.

3. f. Diversión deshonesta.

4. f. ant. Juventud o mocedad.

Creo yo que mi gusto e inclinación por el mundo del S.XVII español, plagado de rufianes, valentones, rameras y celestinas, amén de sus mañas, patrañas y degüellos queda más que claro.
"Mancebia" que es una palabra que siempre me ha gustado, y amancebado en su significado más hermetico de "mantenido" (verbigratia: aquella persona que no se procura su propio sustento) se me hacía de rigor incluirla, a modo de apellido, en mi presentación virtual.

Un "parado amancebado" es menos sufriente que un "parado" a secas (ya saben, siempre hay que respetar al gremio dónde uno deambula), y a pesar que el ser un "mantenido" no sea como para tirar flores por los balcones (ni macetas), separa muy bien a la pobre persona desemplada, y quien sabe si con hijos, que pasa por una situación ciertamente sufrida, de la persona desempleada que no tiene dinero, caridad, ni novia, ni esperanza que la funda, como tampoco se puede permitir caprichos porque su bolsillo está primero agujereado y segundo vacío pero siempre come caliente (especialmente por lo de sin novia) y tiene un techo bajo el que dormir caliente (idem, bis repetita). No es tiempo de llorar demasiado cuando a unos pocos miles de kilometros la gente se muere de hambre, ¿Me siguen no?.

Hay una esfera, aún más intima (dentro de lo público), en el que significados más heterodoxos, y posiblemente mal utilizados, como "estupefacto" o "en la inopia" que no hay que pasar por alto.

Con el título ya parido, para bien y/o para mal, se me ocurrio incluir un motto, algo ligerito, inocuo y en cierta medida prescindible, para certificar el descalabro.

Al principio pensé sobre "Al vecino cotilla patadas en la espinilla", "Quien come el queso sin pan se come a sus padres si se los dan" o "Quien a buen arbol ajeno se arrima perdigón en la retina" pero veía con frustración como mi sensibilidad, aún la más Ibañesca,no terminaba de quedar reflejada en su totalidad.

"tanto tiempo y tan poco", más austero, me pareció lo correcto.
"memento mori" moderno que descibe por un lado una cotidianidad con cubos y cubos de ocio, del agónico que siempre les digo y les traigo, pero a la vez con un giro siniestro en que el tiempo corre, que se las pela por cierto, vuela y se nos escapa de las manos. Una cotidianidad amancebada.

Para la foto todo fue mucho más sencillo:
Una vieja máscara hecha con una caja de cartón en medía hora de aburrimiento domestico hace años (junto a su palo jo-jo vudú) y que fue broma, choteo y regocijo de un grupo de amigos y conocidos durante varias semanas.

Ese sello propio, o más bien su recuerdo en forma de fotografía, pero con el que ciertamente me identifico, proviene de un tiempo pasado, ni siquiera amancebado para romper más el "canón", pero hoy por hoy se me hace imposible separarla ya de su cometido actual.

¿Saben qué? ese es el problema de los alter ego y las máscaras, que ocultan sólo en la medida en que enseñan, amén de que el personaje casi siempre tiene la tendencia a fagocitar a la persona, como la sombra, que se lo digan a Vader.


P.S:
¿Qué pasará cuando el parado amancebado encuentre trabajo?, ¿abrirá un nuevo blog?,¿seguirá con este? chi lo sà!.
Ya mataremos a ese mensajero cuando aparezca por el horizonte.

La muerte que no termina.

Como el tiempo: la memoria devora hasta los mínimos resquicios de esperanza.



Hay otro mundo, pero siempre está "afuera"...

¡Por fin es lunes!

Tres jocosos videos, ¡tres!, a la par que instructivos, para sacudirnos el hartazgo de letra de los últimos días (que aún tengo enes, erres y josdeputas que me salén de las mollejas) y empezar el día: ¡Con alegría!.





"Favores ambiguos", vieja parida de los chicos de muchachada nui.





"How to spot pervert", libro de texto de la "universidad de la calle" y parodia de la propaganda yanki de los 50.




"Arroz con polla", un clásico de nuestros fogones.

Estafadores, sinvergüenzas y paletos.

Eliseo Gil muestra sus últimos descubrimientos: la bragatanga de Cleopatra,
un paquete sin empezar de Celtas y el casco de Sauron.

La admiración que tengo por los impostores es parecida al efecto que me hacen ciertas sustancias: me ayudan a pasar el rato y aligeran las cargas de mi existencia, sean éstas miserias del orden privado y por tanto íntimas o desgracias más universalistas que todos llevamos a cuestas, arrieritos somos, y no por ello menos penosas. No hay nada como zamparse un buen confit de pato regado con medio litro de buen vodka ruso helado para reirse de la finitud de la vida y dar esquinazo a las penurias y fantasmas personales. Hagan la prueba algún día, y si no les recomiendo otras cosas es por si hay menores de edad leyendo.

Como ya sabran el saco de los "impostores y las imposturas" es un saco bastante amplio en mi casa, muy generoso y abundante a la par que impreciso y heterodoxo: lo mismo metes la mano en él y sacas a un buen timador de la vieja escuela, que a un usurpador compulsivo de personalidades ajenas, que a un heteronimo Pessoano, que a una madre cheeleader o que a una persona que elige un camino que en absoluto le corresponde sin ni siquiera saber andarlo ni tener luces ni ganas para para aprender a cómo recorrerlo etc. Be water pequeño saltamontes.

Con respecto al impostor tipo "timador" he de decir que mi respeto ante una falsificacion genial o un timo de la estampita bien ejecutado no tiene límites; no sólo porque hace salir a la luz lo más mezquino y ruín de nuestra existencia como lo es la codicia o la mala baba tan común de querer aprovecharse del "debil" o del "menos listo", sino que además estas representaciones a puerta cerrada del teatro de la vida tienden a emplear los mecanismo psicológicos más sutiles y la inteligencia e intuición más fina despreciando la fuerza bruta, el mamporro callejero, la puñalada cular o el desfalco millonario: Lo cual nos demuestra que en el gremio de calle (taxistas, informáticos en huelga y putas incluidas) aún hay clases y que algunos ladrones pueden ser gente más honrada que sus victimas, no como los banqueros.

Yo que nunca he sido un timador, aunque inclinación no me falte que creo que me viene por el enorme cariño y admiración que siento por el difunto Manuel Vazquez, pero tampoco he sido timado hasta la fecha: la experiencia en la tercera fase más cercana al respecto fue cuando una pareja de chicos gitanos sospechosamente elegantes, no porque fueran gitanos sino porque parecian principes en el exilio se lo juro, intentaron venderme en su día una cámara fotográfica despampanante, algo espectacular, "que se habian encontrado" para poderse pagar los billetes de tren a otra ciudad a la que tenían que ir con toda urgencia.

En aquella época no conocia el timo del cambiazo, que consiste en ofrecer a la victima un objeto carisimo envuelto en una bolsa de plastico (cámaras, moviles, I-pods...), jugar al juego de enseñarlo y esconderlo y volverlo a enseñar, regatear el precio y a la hora de haber concluido la transacción, poner, sin prisa pero sin pausa, los pies en polvorosa dejando al codicioso comprador, dependiendo del volumen y peso del objeto antes enseñado, sujetando codiciosamente una bolsa con un símpatico ladrillo, un bonito paquete de arroz, azucar o legumbres o un paquete de tabaco lleno de tornillos.

Bien, a pesar de la ganga, el chollo y la charla no piqué, y no precisamente por falta de inocencia, sino porque hasta ahora nunca he necesitado una cámara fotográfica profesional ni nunca la he echado de menos en mi vademecum. Ya ven que mi falta de codicia es extraordinaria (como mi humildad, belleza y simpatía) y por lo menos algo bueno tenía que tener, una "compensación secundaria" que diría Freud, y esa misma tarde me salvó de hacer el panoli y de quedarme más pobre de lo que era (siempre he sido pobre). Eso si, estoy seguro de que durante la misma jornada algún "lince espabilado" se volvió a casa con unos buenos duros de menos en la cartera y una bolsa con un paquete de garbanzos de más en la despensa. Que se joda.


El timo de la estampita en todo su esplendor.

Pero paremos el carro, todo tiene un límite por suerte, porque cuando el deseo es tan obvio y sus motivos tan claros (lease poder, bragueta o cartera) y encima sus artes son tan cutres como burdas y mal ejecutadas, la cosa no sólo me tira mucho menos sino que, en algunos casos, sobretodo en los que participan dinero público y despacho analfabeto (mala mezcla amigos), hacen que empiece a segregar una baba acida parecida a la bilis y mucho más corrosiva que si no la escupo me come vivo empezando por el gaznate dónde se guarda la indignación, las palabras y los insultos. El timo si fuera una broma me resultaría muy pesada y no me haría maldita la gracía para que me entiendan.

Dejenme citarles a los hermanos coen como maestros a la hora de retratar a este tipo de personajes, los timadores cutres, y los berenjenales en los que ellos mismos se meten hasta las cejas junto con las miserias y desgraciacias que provocan con su estupidez. Desde "Fargo", "The man who wasn`t there" a "Burn after reading". Autenticas obras de arte, no tienen desperdicio.

Cuando a las ansias de dorarse el riñon, mezclamos los intereses de despachos (y sus mamadas por debajo o por encima de la mesa, antes llamadas genuflexiones) las formas más cutres y el catetismo y catequismo más rampante la cosa tiende a hacerme enfadar mucho, tanto como los tejemanejes que se han traido Eliseo Gil y su banda de apandadores con las excavaciones del poblado preromano de Iruña-veleida (expectacular página web aquí, incluida ver lo que dura)



Hola amigos, me llamo Eliseo Gil(ipollas) y me voy a forrar el riñon a su costa.

El impresentable de arriba, es Eliseo Gil, que está hecho de la misma pasta y corte de sinvergüenzas como Alfonso Martinez de Lizardui y sus espectaculares ensayos sobre la civilización Euskaldun-Atlante, o los flamantes "cientificos" de la Ahnenerbe que lo mismo te demostraban matematicamente que la tierra es hueca y que vivimos dentro de ella, que te hacian una colección de craneos tibetanos "frescos" de quitar el hipo cervecero berlinés, mientras a sus vecinos se les llevaban a dar un paseo en tren.

Como la sangre y la raza sigue tirando lo suyo pero no está de moda airearlo, ni los términos con los que suelen entroncar son politicamente correctos y tienden a restar votos, desde hace unos cuantos decenios el mundo de la política de quijada cainita tiende a disfrazar las mismas ideas en un galimatias lingüstico inaccesible para el profano; donde dije "raza" se camufla en un resultón "comunidad histórica" y donde dije "sangre" en "grupo cultural" y te lo venden como un modernísimo estudio pagado por VD, si VD mismo, firmado por cualquier arribista del canapé con calenturas por un "posibles" a la hora de lograr plaza de funcionario y encargado por el retrasado mental de turno, tan común en nuestras oficinas, parapetado detrás de cualquier Diputación o Departamento de Cultura.

Así que tanto despacho y tanto cacique de pueblucho suele atraer como las moscas a la miel, y por muchos años, a compañias de actores frustrados para que representen las obras escritas por sus sobrinos tontos o por sus apadrinados de la misma cuerda, a compañias de bailarines cojituertos para que bailen a su gusto al son que el mandamás haga tocar a la banda municipal, y a multitud de asociaciones a cual más panoli y surrealista, que mientras se dejen toquetear convenientemente para cumplir las fantasias politico-sexuales del poder de 3º categoria regional, serán bienvenidas y sustentadas por el saco sin fondo de las arcas municipales.
En este caso, ilustrativo de lo anteriormente ilustrado, es el caso a los "arqueologos" mediocres con verdadera pasión por el coloreado billete de 500€. Todo queda en casa y la famiglia è la famiglia.



Muy bien. Este "señor" Gil aficionado a Star Treck y a la novela de "Elige tu propia aventura", y después de pasar muchos años de penalidades y más hambre que Carpanta, empezó a ver claro por dónde salta mejor la perdiz en los cotos de caza del "señoritu" y decidió subirse al carro de los triunfos, siempre cargado de copas y oros, y los bastos nos los dan a nosotros, el populacho.

Merced a las lamidas constantes de bajos y a proclamarse seguidor de las filias y fobias que haga falta proclamarse (para que vean jovenes, que el ser ruín y lameculos siempre compensa así que estén a la que salta para no terminar siendo tan económicamente miserable como yo), en el 2001 y de espaldas a la Diputación alavesa, todo hay que decirlo, propietaria del yacimiento, selló un acuerdo de financiación con Euskotren, con el pertinente beneplácito del reino de Euskadi-Gondor. Algo así como si su operación de apendicitis se la pagara Nestlé y no la sanidad pública o en el caso de pedir una beca de estudios para su chicuelo Educación se desentendiera y tuviera que negociar con Ikea el montante de la beca. Penoso, y lo que rima que es mafioso.

Bien, la empresa pública dependiente del Gobierno Vasco, VD y yo, se comprometió a entregar unos 3,7 millones de euros en 10 años para cubrir los gastos de excavaciones, tapas, refrescos, servicios completos y lluvias doradas. Como primer movimiento, nuestro querido Gil fundó la empresa "Lurmen" (que si mi intuición no me falla pretende ser un mestizaje entre el euskeriko "Lurra", tierra, y el inglés "men", hombres, interpretandose el resultado como "hijos de la tierra", aunque sin dida "lumpen" sería un nombre más acorde con sus actividades) y con algo de prisa, y por si acaso, empezó a cobrar desde el año 2001, 3720.000 € en moneda de curso legal, sin marcar y a tocateja, un sueldo más bien normalito para pagar los esfuerzos de semejante "celevro", "moustruo" del pincel y la pala y terror del Carbono-14.

Viendo que el negocio no iba tan bien como esperaba y no desenterraba ningún esqueleto de troll, ninguna locomotora romana ni ninguna ikurriña celta, se le ocurrio dar un golpe de efecto, y pensando en quién le tiraba la pitanza a la boca y sondeando en sus propias fantasias y en su edipo mal curado, en el año 2006 (en el meridión de acabarsele el chollo y con los "amitos" pidiendo resultados) conmocionó al mundo académico Europeo con sus descubrimientos (sin pasar por laboratorio ni por manos expertas), convirtiendo de paso un asentamiento preromano normalito en el Disney world de la arqueología y el sueño húmedo de miles de admiradores de Indiana Jones:

Multitud de fragmentos del S.III con textos en euskera demostraban que esta milenaria lengua de ese pueblo no menos milenario, no sólo era anterior al odiado español sino que para empezar tenía que enseñar mucho más a los decadentes romanos de lo que ellos trajeron a esas tierras, y encima de rebote se había descubierto la posible cuna del euskera, una rebelación que Sabino Arana ya conocia pero que ahora gracias a la CIENCIA por fin se demostraba. Un lujo.

Aqui no acaba la cosa señora porque por el mismo precio Gil le incluyó jeroglíficos de valor incalculable y no sólo desconocidos e inexistentes en toda la península, la representación de la crucifixión más antigua conocida y por lo tanto la primera conocida hasta la fecha, multitud de ostracas como para parar los trenes de sus mecenas y no se sacaron las bragas de la virgen de algún rincón porque les daba la risa floja y la cosa parecía menos seria en la seriedad y etiqueta de semejante mundo "hakademiko" y a tales alturas del olimpo cultural nativo.

Vds quizá se escaparon de la matraca que se le dio al caso y las "civilizaciones milenarias" que se trajeron al pairo, los multiples "era de esperar: civilización vasca y cristianismo", la erección amenazante de un casi psicotico Ibarreche y que le duró varios meses sin viagra y las docenas de voces estupidas que se escucharon discutiendo sobre si eran galgos o podencos cuando muy pocos decian que en realidad eran churras... como se confirmado hoy dos años largos después.

Yo que no me pude salvar del bombardeo y que sin ser, ni de casualidad, un experto del tema no veia muy claras muchas cosas partiendo de la extravagancia, la cantidad y la calidad de restos, todo me parecia demasiado bonito, a lo Jarabe de Palo.

Así que durante meses me tuve que comer los nudillos de pura indignación (como tantas voces críticas, éstas si de profesionales o cercanos al ramo, que convenientemente fueron ninguneadas), sospechando cómo por enésima vez la mentira que halaga y engorda el deseo prospera y se forra cuando el que la paga es el poderoso y su agenda, y la dura realidad, fria y descarnada pero cierta y honesta se ningunea, se desprecia y no se come una mierda:
Si tuviera vocación de superheroe me habría lanzado a patrullar los tejados encapuchado, con los calzoncillos por fuera de las mallas y su capa correspondiente para vergüenza de mi familia y cachondeo de mis vecinos.


Nociones de historia del Gil, Robado con violencia de The Perry Bible fellowship

Pues bien, el escandalo, que llevaba esperando algunos años, ha explotado hoy a raiz de hacerse público el resultado del estudio (que los angelitos encerrados en su cueva de Ali-babá han evitado durante años presentando resultados de laboratorios extranjeros como prueba de lo original de sus piezas, como si VD para comprobar si un cuadro es un Goya autentico manda el marco y efectivamente le dicen que es del S.XVIII con lo que pretende zanjar el asunto) que la Diputación de Alava encargó a un equipo multidisciplinar de científicos y expertos: No solo no deja títere con cabeza, sino que viene a decir de forma subliminal que encima la estafa está perpetrada por gente de pocas luces y menos conocimientos, lo que en mi casa llamamos paletos.

Como nota curiosa antes de explicarles algunos puntos del estudio, les cuento que estos maestros del cambiazo y el cartón trilero, interpuso a principios de Noviembre, apenas unas semanas antes, una querella criminal por injurias y calumnias contra el historiador Almagro Gorbea (catedrático de prehistoria de la Complutense) porque se le ocurrió valorar, poco inocentemente, como "broma" o "estafa" lo que este sinvergüenza y su banda de apandadores con diploma estaban haciendo impunemente durante años. Hace falta tener los cojones cuadrados. En fin, pasen y vean, que les voy a citar brevemente algunos apuntes, los más accesibles, de dicho estudio:


Ostracas (de ostracon):

La excesiva proliferación de textos excritos sobre fragmentos de cerámica llama la atención de los expertos, ya que dan a entender que el hábito de la escritura estaba extendido en el S.III cuando la realidad es que el analfabetismo era el pan nuestro de cada día.
Todo esto tiene menos sentido que encontrarse un Zipi-Zape romano entre las piezas.
Curiosamente de estos grafitos no se conoce el momento de descubrimiento, ni hay constancia de su extracción del terreno y sólo se documenta su existencia a la hora de su salida del laboratorio de la empresa "Lumpen", apuntando que son más falsos que un vendedor de seguros.

Para más Inri:


El emperador está desnudo y es retrasado mental.

La representación del martirio de Cristo en la cruz "no es compatible" con el S.III porque los primeros crucifijos aparecieron en la segunda mitad del S.VI, toma ya cómo vuelan los perdigones. No sólo eso sino que la misma inscricción R.I.P (Requiescat In Pace, descanse en paz) es sencillamente "imposible" por sencillo motivo de que la resurrección de Cristo es dogma y artículo de fé en el cristianismo. Si amigos, más o menos igual que si hoy en día colocaran un bonito a la par que Nietzschiano "Dios ha muerto" (Gott ist tot) en los altares junto al carpintero crucificado.

La leyenda I.N.R.I (Iesus Nazarenus Rex Iodaorum, gran ejemplo de la guasa y la retranca tan romana que se traia Pilatos: Jesus de Nazaret, rey de los judios) sería lo correcto.
Que triste que las representaciones más joviales, como la de la foto de abajo, apunten bien y un "harkeoloho" de pro no acierte ni siquiera en esa diana...


Las cosas mejor hacerlas bien o no hacerlas, aunque Moisés sobre.

Nefertiti:

En un hueso aparece tallado "Nefertiti", algo un pelín anacrónico incluso más que si apareciera "coca-cola", ya que a esta reina egipcia no se la conoce hasta el S.XX cuando se encuentra su tumba. Nefertiti, por cierto, para seguir la guasa y el jolgorio, no es más que una convención moderna debido a la dificultad de pronunciar "nfr.u.itn".


Euskera:

El euskera encontrado no sólo es completamente inteligible sino que es de Ikastola, lo que demuestra que no ha variado en 2000 años; algo que mucho paleto con despacho repite como un mantra pero algo más bien tirando a dificilillo, por no decir imposible, al menos en esta dimensión y planeta. Para más coña las palabras aparecidas en los grafitos no se han conocido en Euskera hasta el S.XV lo que ya es de descalabro total.
Así que ni cuna ni sofá-cama del euskera, esa lengua atemporal, antediluviana y Atlanteana, y que hoy anda como puta por los rastrojos por tanto cateto con carnet del P.N.V y arqueologos "razonables" con tendencia a acomodar la historia de los pueblos a la moda y las querencias de cuatro iluminados si el montante es considerable y el chorro no deja de manar. "Cuatro patas si, dos pies no".


Dibujos preescolares:


Del cuaderno preescolar "Mis primeros dibujos" a los mejores museos.

Se supone que una tarde de domingo lluviosa los sobrinetes, o hijos de puta si tiene hijos, de Eliseo se pusieron, dale que te pego, decorar las piezas rotas y estropeadas amén de tan demodé de su corralito particular, la finca privada de los Gil, no contentos con arruinar los restos autenticos con el fantástico pegamento Superglue, que han encontrado en el laboratorio presente en docenas de piezas, y que pretende revolucionar las tecnicas arqueológicas modernas.

Así que el dislate de representaciones de mujeres «con ropajes impropios de la época», de la existencia de «una sirena», un personaje mitológico del que no se habla hasta la Edad Media, o de la coexistencia «ilógica» de escenas eróticas en medio de representaciones de temática cristiana, no es nada si comparamos que a punto estuvieron de aparecer "Pumbi", "Teo" o "mikimaus".
El grupo del estudio no se creia lo que veía, venciendo la prudencia a la sorpresa descorren un tupido velo, hecho a base de mentiras con un educado "incoherentes" e "infantiles", en lugar del más rotundo y apropiado "tomadura de pelo" o "terrorismo arqueologico" por estropear piezas, éstas si reales con la intención de ser alguien cuando se es un cero a la izquierda.


Jeroglíficos:


Pieza arruinada gracias a las artes del Gil(ipollas) de turno.

El que el lenguaje jeroglífico hubiera dejado de utilizarse 500 años antes de la datación de las piezas descubiertas, aunque a la "banda del Gil" se la sople, tiene un pase; lo que no lo tiene es que para explicar semejante majadería las luminosas mentes de la banda de apandadores de la cueva de Lurmen argumentaran sobre la posibilidad de que un maestro egipcio residiera en la zona o un estudiante primerizo del tema estuviera haciendo sus deberes, que viene a ser como echar sal a la mojama o echar más leña al fuego en pleno agosto, cosas que suelen sentar muy mal a los que realmente trabajan duro en el tema y sudan tinta para adquirir unos conocimientos que a Gil se los ha dado la ciencia infusa.
Para más coña los expertos dicen que de jeroglíficos no son ni siquiera una mala imitación (ya ven, ni esforzarse), sino que directamente son copias de dibujos infantiles actuales, cagate lorito.


Grafías de varios anágrafes:

Puntos, flechas y comas abundan en los textos en latín, así como a la escritura "minúscula moderna", totalmente desconocida, como el teclado Casio o los puros habanos, en la época romana y, agarrense los nachos, hay hasta una referencia al filósofo francés Descartes, natural del S.XVII y muerto de una gripe mal curada, en la misma cerámica en la que aparece Sócrates, nacido en el S.IV A.C o el poeta Virgilio S.I A.C. La cosa es para tirarse de los pelos o correr a pedradas a Eliseo. Por si fuera poco frenesí y despendole los textos latinos están cuajados de faltas de ortografía de Latín de primero de bachiller.



P.S:


Un look arrebatador que lo dice todo: mezcla de lo tradicional con lo moderno con cara de no haber roto un plato.

Leo en magonia (esplendida web dedicada a este tipo de sinvergüenzas además de curanderos, estafadores y otros depredadores de la credulidad humana aficionados a los doblones de a ocho cuando son ajenos) que el bueno de Gil ha dado una rueda de prensa (lean si quieren el comunicado surrealista) en el que poco más o menos viene a decir que todo son rumores maliciosos y "opiniones" (que no estudio) y de paso amenaza a medio mundo de la farandula y la bicicleta de montaña con emprender acciones "legales y administrativas" y hasta pedir "dimisiones de responsables políticos" debido a este malicioso "linchamiento mediatico" al que está siendo sometido. Porque como el dice "no hay pegamento para reparar el honor", a pesar de que el superglue que el utiliza le daria muy buenos resultados aplicados a su cartera, que es el pozo sin fondo que ha caudado su deshonra.

Está visto que el que se beneficia de fondos públicos, se monta una empresa con la pasta,se compinchada con el Inem para que le manden mano de obra barata con la excusa de cursos de formación y se monta una extravaganza en la que de milagro no ha aparecido el diario intimo de Tutankamon y la el arca de la alianza, suele desarrollar una cierta tendencia a mantenerlo todo en el ámbito de lo privado y evitar dar las menores explicaciones posibles. Igualito que la mafia calabresa. ¡Bravo Eliseo!.

Se ve que este asno silvestre con inclinación a la arqueología pop ha perdido la cabeza definitivamente por los vapores del superglue con el que destroza piezas, o más sencillamente, se hace el loco y el ofendido cuando le pillan con las manos en la masa, como los autenticos profesionales del tirón de bolso a ancianitas en las entradas de clubs de jubilados de nuestros barrios. Francamente, aún sintiendolo por las viejecitas, espero que ese sea su futuro después de comerse una larga ración de colchoneta carcelaria, a ser posible en compañía no deseada y sin vaselina, por estafador, sinvergüenza pero sobretodo por paleto: Hay que ser muy tonto para ser tan tonto.

¡Pero que mala es la droga!

Idoia Etxegoitia lleva metida en el ajo del nacionalsocialismo desde el 98, ya se nota...

"El ministro del Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, aseguró ayer que los cerca de 100 gramos de hachís encontrados en el piso de Cauterets ocupado por Txeroki muestran una "moral poco clara" de la organización terrorista. "Mientras persiguen narcotraficantes, parece que ellos se fuman unos cuantos porros". (fuente aquí)

¿Qué vino primero, E.T.A o los porros?,¿lleva una cosa a otra?,¿Será cierto que del tintorro se pasa al porro, del porro a la coca, de la coca al crak, del crack a la heroina y de la heroina a mezclar todo lo demás? Espero que en la próxima campaña antidroga me saquen de dudas:



Sueños rotos y esperanza arruinada en la flor de la vida por la "mardita" droga.


Planes de futuro truncados por las malas compañias.