Las locas aventuras de De Juana: La depresión.

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El pollo frito y la mafia de los huevos de oro.

Despechado he roto mi promesa y tu imagen en mil pedazos

Les había dicho en "episodios" anteriores que yo daba el tema de la familia Corleone Sgae por cerrado, que me rendía moralmente, que no podía más con tanto fascismo de despacho pegajoso y chequera pública (¿hay otro?), y que estaba tan harto, tan hartísimo, que hasta estaba dispuesto a dar rienda suelta a mi quintacolumnismo más feroz y convertirme en autor. Todo mentira, para que luego se fíen de desconocidos.

Como ya sabrán el Rey, nuestro Rey JRJM, también conocido como "El rebelde ilustrado" o "El Mozart cheli", sigue estando harto de que la gente, vox populi, le tenga menos aprecio que al violador del ascensor, el caníbal de Oklahoma o Ignacio De Juana Chaos; incluso en la conocidísima tabla de Bristol solamente obtiene en las últimas encuestas una posición de entre 6 y 7 de percepción social sobre su persona. Un drama.


Hoy las ciencias adelantan que es una barbaridad.

El caso es que nuestro músico favorito sigue cubriéndose de gloria en su lucha personal contra las fuerzas de D.A.Ñ.O, que como saben hasta en Somalilandia, somos todos sus sufridos conciudadanos unidos en una perversa conspiración satánico-masónico contra su inteligencia, su genio, su carácter y su vastísima cultura. Nosotros le llamamos paranoico, la O.N.U le llama "rebelde, mártir y visionario sin precedentes", o eso nos dice él.

Su última ocurrencia ha sido meter mano al canal en Youtube de la gente de El Jueves por un quítame allá esos videos, que son muy feos y no me hacen gracia, y abrir la jaula de sus matones trajeados para conseguir que les borrasen la cuenta a esos pintamonas que no respetan ni a su madre (si la conocieran) y son todos gentuza, asesinos y envidiosos .


Pobre Romualda...

Los matones de traje y corbata, mitad juristas, mitad informáticos, todo cantamañanas son los buenos de la "empresa-programa-sistemas-banda de santos" RED POINTS (filial de la organización C.O.B.R.A), banda especializada en el acoso, derribo y leña al mono que es de goma: Los modernos cobradores del Frac pero con más preparación en artes marciales, manejo de explosivos, malas artes legales, zancadillas, secuestros y que encima viven bien y subvencionados por la Sgae amén de invitados a todo tipo de guateques y copas por el Ministerio de Cultura. Todo queda en casa, en su casa y en la nuestra, ellos comen nosotros pagamos el pato, los platos rotos y nos ponemos con el culo en pompa por si el señorito tiene un capricho.

Yo no les recomiendo que entren a ver su página web (a mi me ha salido Clippy amenazándome de muerte y cagándose en mi familia), pero si les recomiendo que lean algunos extractos que amablemente realizo para informar de las últimas noticias a las diferentes células locales participantes en la conspiración contra JRJM, ya saben quién...


¡No, no, yo sólo quería escribir una carta!

1-En la carta de presentación de Red Points podemos leer:

"Red Points nace proponiendo el primer sistema que cambia las erróneas políticas antipiratería actuales; nuestro sistema de trabajo focaliza el contenido, y con esa base, uno a uno los va eliminado sin acciones judiciales, sin atacar cibernautas, permitiendo un Internet libre pero controlando únicamente los contenidos protegidos"

¿Erróneas políticas antipiratería? ¡vaya si que tienen espíritu de vengadores estos valientes de la programación y el código penal de estraperlo!. Si lo he entendido bien su "plan de acción", su "sistema" consite en ponerse los calzoncillos por encima del pantalón, una capita de punto y eliminar el mal de internet como un superhéroe de tebeo: a base de ostias digitales.

Entiendo que es una idea que a los informáticos de su empresa les debe encantar, son mentes simples que se ilusionan con todo pobrecitos ellos, pero ¿Cómo van a "eliminar sin acciones judiciales" esos contenidos?, ¿Qué contenidos van a atacar primero, los de la guarida del Dr.Espanto, el blog del Sargento Caos, mi propio blog?.... ¡Qué mal han hecho los cómics de superhéroes, los informáticos paletos y los juristas sin escrúpulos alimentados por empresarios insaciables y ministros imbéciles!


"Red Points nace con el fin de no ver desaparecer las salas de cine, las tiendas de música, los estudios de grabación,etc".

Yo llevo años llorando como un niño porque ha desaparecido la imprenta de caracteres fijos, las máquinas de vapor alimentadas con carbón de Cisconia, los jarabes de codeína sin receta y a punto lo está la maravillosa anchoa del cantábrico.

¿Oigan, no tendrán Vds. salas de cine, tiendas de música y estudios de grabación?
¿Conocen al gilipollas aquel que (pre) dijo el otro día que volverán a ponerse de moda y a ser cool, el respeto, la nostalgia y el mito del ángel caído? ¡Ánimo, igual sus negocios se vuelven a poner también "de moda" junto con los videoclubs de cintas VHS porque como les den barra libre con esos fabulosos virus y esa legislación mitad cocaina mitad califato es a lo que vamos a volver, a eso y al derecho de pernada in situ cada vez que se silbe una coplilla!


2- En el apunte "Control y gestión de reputación" podemos leer:

"Cuando una opinión se parapeta tras un supuesto de libertad de expresión, una vez catalogadas y localizados los responsables de su publicación, nuestro servicio utiliza todas las ideas disponibles para disuadir primero, convencer despues y finalmente, cuando nada funciona, negociar."

Disuadir, convencer y negociar es exactamente lo que hacen los cobradores de la mafia, y si no me falla la memoria es lo que hacen los criminales y las sectas modernas para tapar la boca a los disidentes, a los infieles, a la competencia o al que se le está comiendo una parte del pastel.

Dura lex sed lex, y en esa dimensión no cabe ni la disuasión, ni el convencer "amablemente" a nadie, ni mucho menos la negociación entre "supuestos" criminales. Con sus métodos lo que falta en la ecuación es una cantidad de derechos, que según se ve se pasan por el forro de su americana, como el "supuesto" derecho de libertad de expresión. Vayan a hacer propuestas que no se pueden rechazar a las santas de sus madres.


Sólo han sobrevivido Sven Eric 1 y Sven Eric 4, el resto: muerto por las drogas.

3-Seguimos en el via crucis en "Uso indebido de la imagen" y leemos:

"Una actuación ejecutada en 25 días laborables al mes, provoca un efecto natural de posicionamiento de las páginas “licenciadas” inmediato y cun ambio (sic) irreversible en los principales buscadores, que acompañada de un servicio de mantenimiento, prorroga el control que el cliente espera de los contenidos deseados, página oficial incluida"

Perdónenme si me equivoco pero todo esto me suena a potenciar con malas artes, de manera "paralegal", el ranking de páginas en los buscadores actuales de mayor uso, y a su vez promover el delicioso ninguneo de "otras" páginas "güeb" que no entran en su círculo de amigos, no pagan la cuota mensual de protección en el buscador o simplemente son feos y no les caen lo suficientemente bien. Esto se llama omertá digital. ¡Bravo valientes, ánimo con su programa!.



4- Punto puntilloso en "Uso indebido de marcas registradas".

"Estas acciones, provoca cambios en la red de inmediato. Donde la competencia utilizaba sus contenidos, encontrará páginas vacías, en los buscadores, links rotos y finalmente la regularización se completará en menos de 1 mes si no fuera necesario litigar contra algunos de los administradores de las páginas con vulneraciones"

Vaya, así que con sus fabulosas herramientas empleadas en su cruzada contra la piratería del Caribe, todos unos bastardos e hijos de puta lógicamente, nos van a llenar internet de mierda, los buscadores de pistas falsas, van a empezar a crear agujeros en la "autopista de la información" hasta que logren convertirla en "el caminillo de cabras del cotilleo", de peaje por supuesto. ¡Antes te partian las piernas por menos, hoy en día te dan spyware y miles de "links" rotos para que pases la tarde y termines comprando, completamente mareado, un par de discos de JRJM para que te dejen en paz!


¡Qué feo es todo esto, pero qué feo querer convertir la hoja en blanco llena de garabatos que hoy en día es internet en una televisión privada, de pago que repita slogans y propaganda las 24 horas del día, eso sin contar con dar las del pulpo al que pretenda quejarse!



P.S:

Sigo de vacaciones, vacaciones de pobre, es más, las he vuelto a comenzar...

Grandes viñetas: ¡ Crecer es maravilloso!

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Rebista kafé cadáber Nº19 Nobiembre 2009

Académico de la RAE responsable del sillón H mayúscula adoctrinando a una pobre becaria.

¿Quién no se come un acento o dos, o media docena dándole espesor a una buena sopa de letras? ¡Cualquier menda lerenda, claro que sí!

¿Quién no escrive mal alguna palavra por despiste ético-etílico? ¡hasta el más guapo del corral!

¿Quién es el más chulo que no hecha de menos, o de más, alguna hache de vez en cuando pero el asunto ni le quita el buen umor ni la halegría? ¡hasta el matasietes más duro de Café Cadáver!.

Ya sabemos que en todas las casas cuecen habas, menos en algunas que cuecen langostas, y entre bomberos no vamos a dejar de tocarnos las mangueras unos a otros.

Pero les digo todo esto, tan bien dicho y mejor escrito, para que no se escandalicen ni se encierren a realizar pequeños ejercicios onanistas de espanto e indignación cuando lean mi pequeña, y nunca humilde, propuesta titulada "Cuatro consejos para la conservación de la lengua española".

Entre sus provechosos renglones torcidos podran entender la gran diferencia que existe entre la patada al escolar que tiene un diccionario, cruel pero realizada con la mejor intención, y entre el "analfabetismo virtual" en el que nos hundimos, que poco tiene que ver con la gramática ni siquiera con la comunicación en sí, y que básicamente consiste en repetir los coros de una canción de moda interminable compuesta por la infame banda de rock Las Muletillas de Coca-Cola, el tenor Gregario Lol y el duetto de bombo y cantamañanas Los Gilipollas.

Así durante toda su vida y cada vez más alto para que la fiesta no decaiga: El lenguaje como herramienta de una campaña perpetua de marketing viral, se lo digo yo que lo vivo dolorosamente en mis carnes cada día.

Así que he elegido cuatro palabras especialmente denterosas de ese pizarrón lleno de garabatos en el que se está convirtiendo el español, para intentar que aquellos que viven constantemente con una tiza nuevecita en la boca, reflexionen, recapaciten y dejen de matar ruiseñores; o en el peor de los casos al menos prevenir a la ciudadanía de que si escuchan de alguien la palabra "Glamur", "friki", "novela gráfica" o "remake", sean conscientes de que hay muchas posibilidades de tener en frente a un psicópata lingüístico peligroso.

Cualquier usuario de la parla puede extraer mucho provecho y aprender mucha ciencia con este breve capricho, desde los ciudadanos más dignos que siempre saludan a sus vecinos y hablan del tiempo, pasando por los banqueros y vendedores de seguros más eficientes e implacables, hasta la casta de los pobres informáticos más in de la "güeb" 2.1.



P.S:

Me he ido de vacaciones ("vacaciones virtuales de pobre") a visitar a unos amigas...



Amigas y amigos, claro.

Revista Café Cadáver Nº12 Noviembre 2009

Tenemos unos nuevos posavasos divinos de la muerte, osea...

Yo había pensado hablarles brevemente sobre el encanto que el mes de noviembre tiene para mí.
Un encanto, seamos sinceros, basado sobre la nada más roma y opaca, un encanto inexistente, una pura majadería estética claro; pero entre los jodidos posavasos de "la Aido", la defunción de otro Vázquez genial, el fabuloso premio que me dieron los buenos chicos de gamesaraje (sí, el mío es el de Segura) y que ahora nos llega el nuevo número de la siempre interesante revista Café Cadáver tengo un guiso en la cabeza aún más indigerible que de costumbre... yo ya lo he consultado con mi farmacéutico pero no me vende nada sin receta y mi médico no me quiere ni ver ¡para que se fíen de los anuncios televisivos!

Noviembres y fármacos aparte, dejenmé decirles que este mes juego con trampa, lo confieso ahora como lo confesé ante el cónclave cadaverino cuando me torturaron obligándome a consumir berberechos caducados mientras me clavaban palillos en los genitales: Esta "ovra maestra" es tan ultraterrena, montaraz y torpe como siempre, pero además es bicéfala.

Una versión del monstruo bifronte fue uno de los regalos envenenado destinado a una pareja de amigos que se casaron hace unas semanas; otra versión es la siguiente colaboración amancebada, más amancebada que nunca, destinada a su regocijo público. Consulté la idea con mi técnico de calidad, que como todos saben es una botella, siempre medio vacía, de vodka y me dijo que muy bien, que sí, que sí a todo y que cada día lo hago mejor y estoy más guapo. Yo creo que me tiene miedo, a mí o al elefante rosa que aparece en nuestras reuniones.

Así que me lancé al auto-plagio y a la esquizofrenia más chusca por todos Vds. A algunos les dan un premio Príncipe de Asturias por mucho menos.

¿No saben que el matrimonio cambia a las personas? pues se lo digo yo ahora y me asomo a la ventana en neglille a enseñarles la peluda patita por aquello de la provocación y la tensión sexual:


¿Pero no saben que deben hacer click para ampliar?

Ya saben dónde pueden leer el resto (son 4 efervescentes páginas llenas de cosas bonitas).
Otro día más.


P.S:
No puedo despedirme sin recomendarles que no pierdan la empresa de otra cadaverína (L.Zas) en su blog "Los que no fuimos a la guerra", copiando como una jabata cada semana un capítulo de la novela del mismo título de Wenceslao Fernández... No conocía la novela, ni conocía a Wenceslao como tampoco conozco a mis padres y no (re)conozco a mis hijos, pero oigan ¡qué maravilla de texto y qué placer poder leerlo porque alguien se ha tomado el esfuerzo de recuperarlo!.
Pueden prescindir del resto de consejos que les grito pero háganme caso en esto.

Don José Luis López Vázquez (1922-2009)

Las "personas humanas" que dicen aquello de "siempre se van los mejores" deberían llevar un bozal: No sólo se van los mejores, también se van los peores, los intermedios, los gordos, los feos, los altos, los cretinos, los delgados, los guapos y para más señas "all, all are sleeping, sleeping, sleeping on the hill"...

Con estos presupuestos (y como no podía ser de otra manera: no se olviden que este no sólo es el mejor de los mundos posibles sino que otro mundo es imposible) a Don José Luis López Vázquez le ha llegado el turno de que la parca, esa solterona frígida que se dedica a cambiar por completo la vida del que se le pone a tiro (¿les suena Amelie?), le ponga los últimos cuernos y le dé la última cornada antes de juntarlo con sus nuevos compañeros de reparto. No sientan envidia porque todos estamos invitados a participar en una escena o en otra. Tengan paciencia.

Sobre su fresco cadáver no voy a practicar la genuflexión arrebatada de la tecla loca y deshacerme en elogios fúnebres, ni les voy a copiar de la wikipedia su biografía, ni les voy a recomendar sus "10 mejores pinículas", ni siquiera les voy a vender pollas en vinagre, que se ocupen otros blogs en cortar y pegar lo obvio con diferentes faltas de hortograffia.

Yo sólo les diré una cosa:
Me ha dado mucha pena enterarme de la noticia.
Pero mucha, y se me ha hecho un nudo en la garganta.
Solamente eso...

¡Siempre se van los mejores!



P.S:
Espero que Manuel Calavera le entregue un billete para el lujoso "Number Nine".