De juana Chaos: Adopt today a spanish terrorist!

Tantos millones de años de evolución para llegar a estos...

Leo en la prensa escrita bit a bit, tecla a tecla, becario a becario (un exultante quiosco online lleno de ideas revolucionarias, corrientes de pensamiento y arrebatadoras exclusivas, menos en el caso de 20 minutos, que con sus las faltas de "Hortojrafía y su buen rollito del "corta y pega", se hunde cada vez más); leo, repito, leo que al bueno de Juana Chaos no le dejan vivir en paz al pobre hombre, que como yo, suficiente tiene con lo suyo. Desgraciados.

Según parece no está nada contento y vive en un sinvivir (lo que le impide aprender inglés y sólo puede tomarse sus sopitas en el local "Mesón flamenco del tronío Español" de Belfast, porque es el único sitio donde le entienden lo que chapurrea) porque aún tiene unos flecos pendientes con la justicia. Bueno, este señor más que flecos, se podría decir que tiene todo un armario ropero lleno de tangas de leopardo fuera de temporada.

Ya saben, si algún día son condenados por matar a patadas a un par de docenas de jubilados en los parques; cuando salgan de la cárcel de amor y sus fans le preparan un bonito recibimiento al uso "gerontofóbico", no sean asnos, procuren callarse y no enviarles ninguna misiva con frases como "Darles con la petanca bien fuerte a esos ociosos!", porque quizá algún nietecito huérfano de abuelo lo oiga y le siente mal.


Lo de Mr.Chaos, como le conocen en Belfast, es exactamente lo mismo, pero con más raza auténtica antediluviana, más esvásticas en llamas, más "por mis cojones", más "cadáveres encima de la mesa", más anorexia política, más falange de juventud, más prostitutas de partido, más gambas congeladas y "vino con burbujas" y más mierda moral que el suelo de un corral; como ven, otra cosa no, pero por sus formas y modos, Iñaki es más español que el toro de Osborne, el timo de la estampita y el gazpacho, por mucho que a él le pese y nos pese a nosotros, no su pesar sino su ciudadanía.

El caso es que a raíz de sus ligerezas verbales, a lo Ramoncín pero con más seguidores (en lugar de ser media docena son nueve) y más vísceras en el ajillo, los señores que comen gracias a la ley llevan mareando la perdiz más de un año, que sí, que no, que me enfado, que lo pago yo, una risa... para aclarar qué es eso de las "pelotas" y si lo suyo es más bien regodeo y un "¡viva la legión underground!" nacionalsocialista, o estamos caminando en la dimensión de las metáforas y las conocidas licencias del escritor-terrorista, como aquella perla de la sabiduría "con esta ekintza (atentado) yo ya he comido para todo el mes", o aquella socrática frase "Soy de Eta, no un gilipollas"; como si hubiera alguna diferencia entre una cosa y la otra. "pleitos tengas y los ganes", como se decía.

Para Ignacio, desde siempre, y por supuesto, esto es "el juego sucio de las cloacas del estado que son como el perro rabioso del hortelano españolista y que persiguen a los nobles vascos en cuanto salen de su gueto llamado Euskal Herria: ¡Algún día la Atlántida resurgirá y os daremos vuestro merecido untermensch!. O algo asi.


Desde luego, para un hombre ya asentado en su nuevo hogar (cedido por un mandamás del Sin Fein), que ya le ha cogido el truco a rellenar los formularios para cobrar cada mes la ayuda que el estado irlandés le da por parado de larga duración (aún teniendo su plus para vicios con el alquiler de su pisito en San Sebastián) y que gracias a los cursos a los que le obligan a ir para cobrar la prestación, había aprendido por fin a decir "dog", "cat","suck","in the ass" "freedom", "bomb" y "massacre" en inglés, es todo un jarro de agua fría.

Se rumorea que hasta estaba pensando en tener un hijo y bautizarle como Adolfo Benito Arana (o Jonathan a secas) con la "mamachicho" que el partido le puso para que abandonase de una vez por todas el tan reaccionario vicio del "meneo de Rentería" o "los cinco de la peña euskaldun", también conocido como "el masajillo de Onán"; pero se le han quitado hasta las ganas de darle movimiento de caderas, y mucho menos para traer a otro vasco trimegisto, tres veces nacido vasco, un vasco al cubo, para pena de ese mundo nacionalsocialista de mercadillo y espanto que tanto gusta de mesías y profetas, pero para alivio del resto de mortales "normales", que por lo tanto están todos automáticamente amenazados de muerte.


Estos no pagan "alquiler", pagan "impuesto revolucionario".

Así que, como siempre, le ha tirado mucho más su faceta tan conocida de "attention whore", y viendo que ya había escrito sus correspondientes artículos matando gramatical y simbólicamente a media España, que ya había hecho su huelga de "jambre" con sus bocadillitos de jamón y sus siestas con acompañante con final feliz "oral" incluido; lo único que le quedaba era abrirse un blog "recuperar los clásicos" y volver al mundo de la pancartas kilométricas de plástico (que al año matan más ballenas que Japón) y volver sus inmortales lemas.

Con esta campaña de nombre "Don´t extraditate the basques" ("No extracditión to the vaskes", antes de pegarle un repaso al diccionario de "Muzzy") y de apellido hijos de puta "Stop the spanish political persecution againts the basque country" ("Stop Spain zero points an the persecuztión political versus Euskal Herria", lo mismo) se va a comer el mundo de los mass media, como es lógico.

Preciosa campaña de estos "nuevos exiliados políticos", casi "niños de la guerra", que tienen que estar comiendo patatas cocidas con salchichas de vísceras de oveja en lugar del sano rancho carcelario castizo. Un drama.


Adopte un terrorista.

Una campaña con su recogida de firmas correspondiente, valiente y digna que revela las condiciones de acoso en la que viven los criminales con causas pendientes esa "diáspora vasca" que tanto le gustaba nombrar y traer a Ibarreche, y a la que no pertenecen los amenazados ni sus familias que después del segundo coche quemado o del funeral de alguno de ellos se van a Cádiz, New York o Madrid a vivir tranquilos ("esos son turistas caprichosos y gentuza", según el P.N.V) para alejarse del tufo consentido y relativizado, cuando no aplaudido, por obispos, concejales y científicos licenciados en filología vasca, y demás usuarios y expertos del endogámico Rh- y una cultura más milenaria que la egipcia, aunque todo el negocio sea un "remake", cuando no una "precuela", inventada en los cuartuchos peor ventilados y más oscuros de las sacristías más paletas: Ein volk, ein blut, eine sprache!, ¡manda huevos que complejos de pertenencia y de identidad decimonónicos y garrulos, y la de votos y mítines-psicoterapía que mueven!.


Pero como ya saben, este tipo de iniciativas funcionan siempre mejor con el "2x1" por aquello de hacer masa y bulto, y porque viendo los números nadie pueda negar la certeza de sus reclamaciones; por eso la encargada del departamento de Marketing (y la secretaria, la tesorera y la cocinera del trío calavera que es la "mamachicho" de De Juana) han decidido invitar al alegre baile de carnaval a otro "perseguido", más joven y dinámico, para así ganarse el apoyo de las nuevas generaciones y transmitir que "la política también puede ser divertida". ¡Anda que no saben de panderetas, pancartones y comunicados con capucha y sin ella!.

Así que también se ha metido en el ajo Arturo Villanueva (que todo lo que de "vasco" le falta en apellidos le sobra en complejos por eso se hace llamar "Beñat"), cabecilla de la "organización de juventudes nacionalsocialistas", más conocida como Jarrai, habían pensado llamarla Hitlerjungend pero lo pronunciaban muy mal y les sonaba a burdel de Hamburgo.
Este chicuelo, R2-d2, en cuanto vio que la policía preguntaba por él para hacerle una entrevista y aclarar unos negocios, sintió repentinamente la llamada del turismo y decidió irse a Tailandia a reclutar niñas y niños para luchar por la causa político-sexual vasca, pero se equivocó de vuelo y termino en Irlanda, aunque él aún no se haya dado cuenta porque no habla inglés y tampoco es especialmente brillante, es un chico de "necesidades especiales", como le decían en la ikastola.

Como son chicos de "necesidades especiales" esos retrasados mentales sin contrato ni seguro de Jarrai, que lo mismo un día se los llevaban en autobús como a las ovejas a otra ciudad para participar en una manifestación, que los tenían quemando cajeros y autobuses hasta altas horas de la noche y al día siguiente no rendian en el instituto, que les tenían vigilando con ahínco a su vecino para conocer sus horarios y poderle darle una sorpresa en forma de balazo o bomba, que haciendo "street art" pintando dianas con nombres dentro...

Si esta recua de salvapatrias no son muy espabilados, imagínense la inteligencia y la catadura moral del que los menea, los organiza y los jalea para tenerlos en forma y que no olviden que la capucha se pone en esa cosa con pelo, ojos y boca, llamada cabeza y los condones en ese apéndice de 5.cm, con algún pelillo y que usan para mear y llaman "¡pedazo de pollón!", para evitar más confusiones, disgustos y asfixias. "Tonto es el que hace tonterías, pedazo de ímbeciles". Se rumorea que también les decía R2-D2.



Mod para el juego "Postal 2" titulado "patria, capucha y bombazo"

Y en esto andan los dos pobres "perseguidos", con sus firmas, sus lágrimas de cocodrilo, sus cursos obligatorios y desaprovechados de inglés, sus tortillas de patata, sus pancartas kilométricas (que matan más delfines al año que "Conservas Flipper") y sus slogans tan pegadizos como originales; siempre con la misma canción del verano: Bum Bum Bum ratataetatatá heil heil Bum Bum Bum...



Adopt today a spanish terrorist!.

Si quieren informarse de todo este asunto tan conmovedor y angustiarse con las lacrimógenas biografías, editadas por "la voz de su amo", de estos dos mártires de la "España asesina, genocida y come niños con txapela y/o capucha" (new Spanish "democracy", como entrecomillan entre sus letras y rebuznos) , pueden dirigirse a la página de la campaña, Dontextraditethebasques.org, y ver que tal y como cuentan la historieta parece que estas bellísimas personas tienen razón en todo, y que habría que levantarles un monumento ecuestre junto a alguna calle con nombre de etarra e inaugurarlo invitando a Santa Angelina Jollie. ¡Qué comedimiento!, ¡Qué prudencia!, ¡Cuánta ñoñería de baratillo!, ¡cuántos dramas humanos y psico-politcos preñados de poesía de las pequeñas cosas camufladas de cordero!.


Claro, que además de cuarto y mitad de principio de realidad, se echa mucho en falta mucha casquería y bastantes cifras reales; porque de los 25 asesinados por De Juana, de sus hazañas en el mundo de las aventuras espaciales y sus "frases más célebres" no se lee ni una coma, ni un punto, ni un "!ay¡"; como tampoco se lee nada de las divertidas actividades mafiosas promovidas y realizadas por los chicos de Arturito, ni de sus inclinaciones pirómanas, ni de su kristallnacht perpetua, no sea que asustasen a los cuatro "internautas solidarios" más despistados que firman todo lo que pueden y dan su número de cuenta corriente a cualquiera, y así los pobres "perseguidos" terminen por recoger veintiséis firmas en lugar de veintidós.

Luego dirán que ha habido tongo, que los "jakers" de la Guardia Civil les han borrado las firmitas, se cagarán en la madre y el padre de todos y cada uno de nosotros como suelen hacer, y harán otra campaña más, como el Corte Inglés cada temporada pero en lugar de con ropas, con muertos.

Volvamos al camino: The Patch Prologue.

En su día hablé del videojuego The Path como bonito ejemplo de un producto inteligente, adulto y rico en metáforas e interpretaciones; todo un poema, pero en el buen sentido del término.

Un videojuego muy duro de manejo y mecánica pero muy muy satisfactorio si le dedican un poco de tiempo, deshojan sus misterios, se amoldan a su narrativa, no son unos catetos y además están más que hartos de marines hormonados, super espías divinos de la muerte y demás adolescentes problemáticos con taras mentales, peinados imposibles y los ojos como platos.

¿A qué viene este revival? Pues viene a que acabo de leer en "Rock, paper, Shotgun" que la gente de Tale of Tales ha decidido sacar una versión de prueba, una demo, de su obra, cosa que les honra.

Cosa que sonaría muy bien también si no fuera porque no veo yo muy claro si alguien se puede hacer una idea del producto con esta versión, protagonizada, muy curiosamente, por esa "niña de blanco" que concluye y reinicia la narración de las 6 hermanitas díscolas, como en su día apunte.

Pueden descargar este "prólogo", aquí (50mb) o directamente déjense de bobadas y cómprenselo porque merece la pena apoyar el trabajo de gente que aún no tienen una máquina de hacer churros y se preocupan por intentar hacer algo original y diferente.

Luego no vengan llorando porque "Kuchi Muchi chuchi el Ninja Vengativo XI" o "Todos a las armas que el deber llama: Marisol en Río XVI" no son considerados "como obras de arte" y la gente dice en los museos cosas como "esto es con lo que juega mi niño de 8 años". Quien avisa no es traidor es un repelente, aunque no le falte razón.

El babautizo sivil.

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El dogma, el rito y el uniforme son inherentes a cualquier religión, sean la de los ayatolas de los encapuchados de la media luna, la del Dalái Lama que quiere implantar una teocracia medieval a lo Pol Pot pero con más "Hollywood" en su reino (que gracias a Buda es Chino y no suyo) o esos señores de sotana negra, tan negra como pluma de cuervo, que van persiguiendo anos de chiquillos por los claustros vaticanos, y además se los follan sin condón ni vaselina por respeto a la tradición.

Si Vds. son hinchas de la fe cristiana, subcredo que sea, secta sus labores, ya sabrán que tienen todo un paquete de manuales de comportamiento que regulan su libre albedrio y que sustituye al ethos precristiano, tan digno él, por el dogma del carpintero tarado con complejo de Edipo; rituales y dogmas que ordenan su vida y la de los suyos porque la incomodidad del corsé mental es poca cosa comparándola con el gozo de la vida eterna con sus angelitos asexuados, sus nubecillas, sus ancianos del apocalipsis, sus trompetillas y sus "frostris", y Vds. con su pan se lo coman.

Los señores católicos entre sus muchas labores, tienen una cosa que se llaman sacramentos, que les llaman además santos, que debe ser porque creen que confirman la presencia de la divinidad cejijunta y barbuda en la vida del "sacramentado", y además pretenden marcar a modo de tope, mojón y de frontera las etapas del vivir y las penas del querer del pobre creyente que vive sin vivir en él porque le dé un telele y se mude a otro barrio de "más categoría".



9 de cada diez católicos recomiendan el bautismo, la penitencia, la comunión (eucaristía), la confirmación, el matrimonio, la unción de los enfermos y el sumun que es la ordenación sacerdotal, como prueba del camino recto (ese recto tan católico), del buen vivir y del mejor morir del integrante de la congregación.

Como ven al menos de al menos dos trámites no se libra nadie, y algún vicioso le dará a todos a la vez como un Borgia cualquiera, pero estos aspectos son tan necesarios para el seguidor de la divinidad y el perseguidor de lo metafísico, como el balón para jugar un partido de fútbol o las despedidas de soltero con putas de los vendedores de seguros.
Claro que si a Vd. como a mí, lo divino, el futbol o las despedidas de solteros con putas de vendedores de seguros son dimensiones que evitan frecuentar y no las transitan ni hartos de morapio, lo más lógico es que no las practiquen ni aunque le paguen por ello. Otra cosa es que sin poder hacer uso de su madurez, que no de su razón, no haya sabido decir que no porque es un hipócrita y luego se arrepienta del negocio, o que sea tan gilipollas para dárselas de de alternativo y luego le duela el gol no visto, la mamada profesional perdida o el apocalipsis y acabose rutinario de cada seis meses estando en el lado malo de la historieta.

Yo mismo, qué vergüenza, no me he librado de bautismo ni de la comunión: Sacramento el primero que purifica, "limpia" la mancha del pecado original, e introduce al pobre mocoso en un elemento nuevo, que no es sólo el acuático sino también el del llamado mundo espiritual monoteísta judeocristiano, y sacramento también el segundo, en el que el pobre marinerito o la pobre "princisita", canibaliza y vampiriza a su mesías y después se va de banquete por si se ha quedado con hambre.

A mi además me regalaron el castillo de "Grayskull" porque estaban de moda los gladiadores hormonados, ¡vaya un gasto inutil cuando lo que yo lo único que quería era el barco pirata de Famóbil!, y nada, ni insistiendo; aún no he llegado a saber qué problema con los piratas tienen en mi casa o si es que lo hacían sólo por joder.


Pasatiempos amancebados: Imprima y coloree.

Estas cosas del rito y la purificación yo las vivo muy mal, porque miren una cosa seria: Si uno de esos personajes imaginarios no es capaz de perdonarme el pecadillo original, esa merienda tan bien necesaria como sabrosa, por las buenas, aunque sea por lo que ha llovido desde entonces (con diluvio incluido, con dos cojones), no seré yo el que le perdone su "pecado original" de elegir el Ser en lugar de la nada. A luciferino, como me ponga cabezón, no me gana nadie.

Pero empecemos a entrar en materia: En este Estado laico de las cosas en el que vivimos, de entre lo menos malo lo mejor, en el que se mira por regular que dos transeúntes se casen si les da el siroco nada más conocerse en plena vía, que no se le mate a la abuela a patadas en su lecho de muerte, que no se despeñe al churumbel recién nacido por un acantilado, por muy feo que sea, y además poder renovarse el DNI y/o pasaporte cada cuatro años. Vamos, cosas tan básicas y humanas que hasta Sánchez Dragó podría llegar a entenderlas si quisiera, y a menos que Vd. sea un exaltado rabioso que no se ha tomado su medicación, serán cosas que le parecerán bastante razonables y hasta podríamos llegar a decir, así en caliente, que son un bien común todas esas historietas de papeleos, sellos y memeces.


Si le dices que no te toca él, si le dices que si te la chupa.

Ahora bien, y aquí empieza la guasa ibérica, resulta que el laicismo patrio es un laicismo de acomplejados y rencorosos, un laicismo "mixto" que aparenta quitarse de encima los ritos tan arraigados del "nacionalcatolicismo" pero por otro lado se queda con la morriña del traje de marinerito, de la boda de blanco con pelucón y de la unción de los enfermos ministerial (al tiempo, al tiempo...).

Yo no me lo sé explicar, lo intento pero no me sale; son cotas de gilipollez que me resultan inalcanzables. No me entra en la mollera enmascarada que alguien en su sano juicio se queje de no celebrar el Ramadán no siendo musulmán, de no jugar al dreidel, efectivamente la pirindola, porque no celebra la Hannukah o que le quede la amargura y la rabieta por no bautizar al churumbel cabezón porque el rollito sadomasoquista del catolicismo no les mola nada.

-Si no podemos vestir al chiquillo de Ninja y que haga la comunión en la parroquia del barrio, porque nos han echado por satánicos radicales y caníbales, nos inventamos el día de la comunión demócrata ninja y nos damos el gustazo.

Hasta ahí me parece muy bien, tan bien como si quiere comer paella todos los domingos o ahorcarse en un armario mientras se masturba a lo Carradine, siempre que lo haga en su casa, no moleste y además tenga la vergüenza de no pedir una subvención.


Lo que me come las vísceras es que cuatro gilipollas, con esa tara genética tan dura de llevar que es querer seguir siendo "modernetes" toda su vida, decidan darse el capricho Flower-Power de montarse un ritual familiar en dependencias públicas ocupando el tiempo a funcionarios que deberian estar trabajando y no dándose purpurina por los guateques. Vamos, que en primera instancia les estamos pagando el capricho nosotros.

Una cosa bastante triste además porque lo laico no debería querer participar del ritual, y las leyes y derechos de la ciudadanía no deberían preocuparse, y menos con la que está cayendo, de modas y demás gilipolleces porque no están para servir descafeinados con sacarina al gusto de cuatro soplaflautas del partido, sino para garantizar que haya café para todos, que no sería poco trabajo si este país fuera serio y alguien trabajara en lo que trabaja, y el que no se lo quiera tomar porque le altera y luego no duerme que se tome una tila calentita de su bolsillo y en su casa.


Haga click para ampliar el horror.

Si Vd. no frecuenta según qué prensa, y hace muy mal porque hay que comer todo tipo de mierda en esta vida ( fuentes periodísticas de todos los sabores, colores y consistencias), no se habrá enterado de la penúltima imbecilidad del reino, que ha resultado ser un ritual bautismal Flower Power que han montado al hijito, cucharita de plata, de Cayetana Guillén Cuervo; la mamá, el papá, la familia, los amigos y el mariconazo(*p.s) de Zerolo, que nadie sabe qué es lo que hace pero siempre sale en todas las fotos presumiendo de melena.

Rituales gilipollescos Flower-power, con el agua sustituida por un vaso de Coca-Cola, el abuelo haciendo el ridículo leyendo poesías del pobre Benedetti, el funcionario cachondo de turno leyendo la Convención Internacional de los Derechos de la Infancia y los papas tontosdelhigo firmando un compromiso escrito prometiendo respetarlos: Un acto para dar la "bienvenida a la vida democrática y laica" al nene, y otorgarle la "carta de ciudadanía". No, no me lo invento, lean las fuentes, en este país cualquier imbecilidad no sólo es posible sino inevitable.



No sé que me tira más para atrás, si la gilipollez y ñoñería de toda esta farsa, que se empiece a perfumar el tufo de los despachos a dedo con incienso de catequesis de partido, que sienta una vergüenza ajena muy intensa al ver a todo el grupito haciendo el imbécil de tan buen rollito, comprobar que el "ritual" sigue atrayendo a partes iguales a mariconazos y a zopencos como la miel a las moscas, sobretodo cuando hay niños cerca, la adhesión tan incondicional al "régimen" de la que hacen gala estos fantoches o que al fin y al cabo nosotros seamos los que le tenemos que pagar el capricho a una familia que ya vive de por si de subvenciones.


"Una bienvenida a la democrática". ¿Pero es que nos estamos volviendo aún más gilipollas?.




P.S:

En esta casa ya saben que sólo hay el mayor respeto y cariño por las personas homosexuales y/o maricones, pero han de recordar lo mucho que se desprecia, sin complejos, a los "mariconazos".

Para que lo entiendan mejor les diré que una persona homosexual cualquiera, una del montón, se dedica a fornicar y a desarrollar afectos y sensibilidades comunes con otras personas de bigote, definición que también engloba a las "señores" y señoritas lesbianas. Es decir, personas que son tan vulgares y corrientes como cualquier otra pero lo del bigote es algo que no pueden, o no quieren evitar. También hay homosexuales barbilampiños pero son todos extranjeros, se llaman "gays", hablan en inglés y viven California.


Un "mariconazo", sin embargo, se preocupa en conseguir que nadie folle a su gusto o, verbigratia, que todos lo hagamos como él supone que se debe practicar el placentero uso y abuso del fornicio y que, curiosidades de la vida, ¡serendipias y repámpanos!, coincide siempre con la cuerda que más engrasa el sujeto y con el molinillo que más menea cada día. De mariconazos el mundo está lleno a rebosar, unos llevan la sotana por dentro mientras que otros la llevan por fuera pero todos, todos arriman la cebolleta al saco del pan ajeno desde un despacho y como Vd. se descuide un momento se va a su casa sin comer y encima cojeando. Seguro que le suena la historieta si lee la prensa regularmente.

P.S.2:

Si Vd. es de los segundos y se ha sentido ofendido por la "finura dialéctica", me retracto, me excuso y le ruego que me perdone, porque en este caso, y ante todo, Vd. sería antes que otra cosa un gilipollas integral.

Los peligros de los videojuegos II

Tengan los jóvenes la prudencia y el respeto por sus mayores suficientes para que no acaben como Jorgito. Dentro video:


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P.S:

Tuesday is soylent green day; pero cada principio de mes es la "Semana de Café Cadáver", que no sólo puede más sino que está hecho con aún "más gente"... Allí pueden seguir disfrutando del sabor inconfundible e inigualable de los buenos alimentos de la tierra y por el mismo precio de varios comics-montajes. Yo no sé Vds. pero yo, si yo no fuera yo, no me lo perdería por nada del mundo.


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Café Cadáver junio 2009.

La gente de Café Cadáver sigue sirviendo unos sol y sombra y unas tapitas de chorizo con gripe porcina tan deliciosas que resucitan a un muerto; y además una vez al mes sacan un número de su conocida revista dedicada al ramo de la restauración espiritual.

Lo que empezó medio en broma como un encargo de mi jefa, la redactora de la revista Superpop, para hacer un reportaje de investigación y descubrir qué se cocía en ese lado de la publicación castiza tan cafetera, se ha convertido en un fuente de placer y orgullo. ¿Será el café? será.... pero yo ya no les cambio por nadie, ni aunque me den dos, ni aunque me den tres, al menos hasta el día que me echen por sisar de la caja imaginaria o por beber de las botellas de cazalla y rellenarlas con agua.

En este número termino con el paseo, paseillo, hasta la tapia del cementerio de "Los turistas", y damos carpetazo al tema con la segunda parte de ese doloroso estudio de rabiosa actualidad que empezó, lógicamente, con una primera parte. A mandar. No habrá tercera parte porque Falcón Viajes, Viajes Puturrú de Fuá y Chiquititas de Tailandia Airlines me han denunciado por la repentina pérdida de clientes que han sufrido, según dicen ellos, debido a mi texto. ¡Cómo si no estuviéramos en crisis Señor Juez!.

Estén atentos a este número porque entre la entrevista a Miguel Ángel Martín y el resto de contenidos que vienen en los próximos días, pueden quemar con total tranquilidad su número de Reader´s Digest en la bañera porque con este café no les van a faltar textos ni ilustraciones que "informen, enriquezcan, entretengan e inspiren"...

Les dejo con el video de la que montaron el otro día dos clientes habituales muy queridos:


Aunque yo les recomiende la versión que tienen en Europa Film Treasures y que pueden ver aquí.

Susan Boyle: Que se mueran los feos.

La historieta de hoy es la siguiente: Empieza en uno de esos horrendos programas conocidos como de "reality Tv"; programas que han sustituido a las antiguas fórmulas porque así se evitan contratar a profesionales ahorrándose su caché, y encima a la "ciudadanía" que se presenta se la puede manosear y tratar a patadas al gusto, porque nadie va a abrir el pico: Con los cientos de miles de de cretinos dispuestos a paliar su soledad y su miseria haciendo el memo sobre un escenario, la competencia es tan dura que hay que tragarse docenas de sapos y culebras; Algo así como el mercado laboral actual pero con focos, purpurina y micrófonos en el ajo, a menos que trabajen en una barra americana que es una ocupación que aúna la tendencia laboral y la televisiva.

y es que estos programas hechos a la medida del guapito de cara que se sabe dos cuplés y de la monina de escote hasta el Monte de Venus, cuando no "monte venoso", que baila la conga con especial salero y soltura mientras mueve el culo, atraen a cientos de miles de desequilibrados que, con todo el derecho del mundo, se preguntan: ¿Oh por Zeus, por qué no me voy a llevar yo mi pedazo de pastel y aplacar mi soledad si yo lo puedo hacer mejor?. Cuestión tan legítima como envenenada y peligrosa.

Hete aquí que entre la cantidad de dramas humanos, naufragios, derrotas y bromas de mal gusto, amén de unas cuantas toneladas de solomillo de psiquiátrico, de vez en cuando sobresale de entre la cacofonía alguna persona que canta la jota con una delicadeza celestial , baila el chotis divinamente o sabe tocar el violín mientras fríe dos huevos, lógicamente fritos, nunca revueltos.


Esto le pasó a una tal Susan Boyle, que aún de asilvestradas maneras y no siendo la concursante más brillante del lote, sacaba bastantes puntos por encima del resto de sus compañeros, cámaras y presentadores incluidos. Como encima parece que con su repertorio de dos canciones y su potente voz conmovieron al guardia jurado, siempre atento al negocio y a los baños de Pounds, le dijeron que mejor que abandonase a sus gatos en una cuneta, se afeitara el bigote, se arreglase esas ropas del Salvation Army, y que se hiciera la depilación brasileña porque con un poco de suerte hasta puccia il biscotto porque está desde ese momento dentro del concurso.

Susan no pasa por lo de los gatos, ¡bien por Susan!, pero el resto de las instrucciones las sigue como el "Padreputativonuestro" creyendo que este es un mundo justo y que ahora le toca a ella su ración de cocktails de champan, de cocktails de gambas y de cock y tail a secas... ¡bendita inocencia!.



La cosa tiene su allá, no crean, porque enseguida el video de su hermosa actuación empieza a circular por internet, este comedero de pollos, patos y cretinos, para regocijo de la chavalada, de la soltería y de los aficionados a la poesía de las pequeñas cosas. ¡Top dollar mama-san!. También se hace público que nunca ha conocido varón y se convierte ipso facto en la Santa Patrona de los Informáticos paletos. ¡Eso es entrar por la puerta glande grande en el mundo del Show business!

El caso es que entre una cosa y otra, y por hacer tiempo y maximizar beneficios, se la pasea por la prensa, las televisiones y hasta es prestada a sus colegas transoceánicos como se prestaban los monstruos y las atracciones de barraca decimonónicas entre continentes. Susan tan contenta: de estar muerta de asco cantándole a los geranios y a los gatos, a que le escuchen las gracietas millones de personas hay un trecho. Como la pobre señora nunca ha sido muy popular en su barrio y tiene más bien pocos amigos (no quiero resultar cruel y decir ninguno), no dispone de esa voz cercana que le advierta del peligro que corre, de que la están tomando el pelo y de que mejor que se tome las cosas con calma porque nada bueno y nadie sano sale de las barracas de estos empresarios neo-circenses con televisión. Una pena.

Pero todo lo bueno acaba, y llegan a la final de ese "pograma". Bailan, cantan se menean y se lo pasan pipa unos y otros, como auténticos gilipollas; pero a la hora de la verdad, que es la hora en que los bares cierran, se piden los favores o se reparte la pasta; el montante, la fama y el aplauso se lo llevan un simpático grupo de chavales de goma que hacen piruetas y cantan a la tolerancia y al respeto y esas cosas que se han puesto tan de moda desde que salió Windows 95.

Susanita, que no se engañen no tiene todos los tornillos en su sitio, se ríe, saluda, aplaude, se levanta la falda, pero se lleva un chasco de tres pares de cojones, ¡Leaping lizards!. Llega al hotel, se toma varias copas de julepe, y le empiezan a pasar por delante todas sus miserias y sus problemas, se empieza a sentir usada y utilizada y monta un bis que hace temblar de miedo a medio hotel, terminando con sus huesos en un psiquiátrico por "agotamiento mental", y a estas horas, una hora menos en Londres y en Canarias, estará viendo la tele sedada hasta las cejas para evitar que se corte las venas a mordiscos, o lo que es peor, que se las corte a otra persona ajena al mundo del canto televisivo y la neo-farándula ciudadana.



Ya ven cómo ha terminado la historia, exactamente como todos se esperaban menos cuatro ingenuos, dos despistados y la señorita Boyle, que se ha dejado liar con palabras bonitas, se ha cegado con un mundo de cartón piedra y, lógicamente, se ha dado cuenta tarde de que le han tomado el pelo de mala manera.

Si por un casual tienen afición por la fábula del patito feo (y les recomiendo toda la obra de Andersen), allá Vds, como allá Vds si dan sus gozos y sus suspiros a cualquier patito que se les cruza, a cualquier cisne que se los camela, o se pasan la mitad del día suspirando por príncipes azules o princesas del higo seco, que ahí yo no me meto, hoy...

Lo que es muy feo y hace llorar a los hermanos Calatrava, es que esa tendencia tan del S.XX de asociar la fealdad física con la corrupción moral, y la belleza con la bondad y la capacidad, se la empapucen a los televidentes hora tras hora hasta en los anuncios, y es que para muchos será más agradable ver un desfile que parece un manual de operaciones estéticas, que personas de carne y hueso sin silicona ni botox, con sus granitos, sus caídas de carnes y sus imperfecciones.

La belleza siempre tiene su "no se qué, qué se yo" tan inasible y fugaz, pero además siempre se usa para decir "nosotros, los guapos" en oposición a un "ellos, los feos". No me tiren de la lengua que ejemplos político-estéticos los pueden encontrar por si solos a puñados.

Claro que tanta culpa la tiene el espectador cateto que se deja llevar por las corrientes televisivas eugenésicas y criptofascistas (¡pero qué palabra más bonita!) que pretenden igualar la belleza física con las virtudes de los individuos, como el meapilas de mercadillo que pretende dar unos méritos al "feíto" y a la "feucha" por haber nacido así. Tan peligrosa y tan imbécil es una cosa como la otra.

Todo esto para el poco respetable público yankee o british, está muy bien. Entre tanta cirugía estética y tanta treintañera de sesenta años, ver un rostro vulgar, tirando a muy feo, es una novedad comparable a la televisión en color: una revolución; además en ambas pantallas de sensibilidades tan peregrinas estas historietas de "lucha por los sueños", de princesas anoréxicas, de madres con 16 hijos y demás fulanos y fulanas, se venden como rosquillas; y cada dos semanas, más o menos, tienen un "caso" nuevo en el que volcarse y regodearse a su gusto sin que nadie se acuerde ni se pregunte qué ha sido del anterior, ni siquiera sospeche del siguiente que vendrá. Prueben a llevar la cuenta durante un tiempo.


Lo que me ha extrañado profundamente desde el principio, es que tantos conciudadanos, ya saben esa mezcla de cabrones, meapilas y tontos del ojete que se pasean por nuestras calles en clancletas sin calcetines y dando gritos, hayan seguido con tanta pasión como aspavientos esta historia que, y esta muy feo que se lo tenga que recordar, es el pan nuestro de cada día en nuestras fronteras.

Muy curiosamente, en este país sucede que el "feo" y la "feita" siempre han sido los que han contado mejores chistes, los que mejor cantan y los que más gracia tienen al bailar y al menearse. Díganme ahora que me lo estoy inventando, si hasta el mismo refranero (y cancionero) es especialmente rico a la hora de retratar la condición de la fealdad ibérica:

-"Cuando dos feos se casan, mal para la casta".
-"Las mozas de Rentería lloran y tienen razón, porque no las quiere nadie, de puro feas que son".
-"A nadie le huelen mal sus peos ni le parecen sus chiquillos feos".
-"A quien feo ama, bonito le parece".

Llegando incluso a recoger apasionados elogios a la fealdad:

-"El hombre como el oso, cuanto más feo más hermoso".
-"La suerte de la fea, la guapa la desea".
-"Mejor fea y honrada, que guapa y desmelenada".

Ya ven que venimos, pernoctamos y vamos, en este destino universal esperpéntico, de un país de feos a un país de feos: Hemos sido tan feos y somos tan feos que la fealdad es norma y la belleza siempre es accidente y generalmente además bastante sospechosa, cuando no es directamente sinónimo de prostitución, estraperlo o imbecilidad.

Con semejante presupuesto comprenderán que me extrañe de que una aficionada al canto y a la fealdad, tenga tantos seguidores en un país a rebosar de verdaderos profesionales del tema: El Fary, Massiel, Quique San Francisco, El Drogas, Aznar, Zapatero, Penélope Cruz, Evaristo, Lola Flores, Carod Rovira, Falete... ¡Los hay a docenas, a cientos, a miles, a millones!.

Aquí lo raro no es precisamente que el más feo del pueblo cante, cuente chistes, haga "pilículas" o baile el tango, lo raro es que no lo haga, y más raro aún es que no lo haga bien y no triunfe, a pesar, o precisamente gracias, a esa fealdad tan característica.

Vamos, que no veo ninguna necesidad de importar feos extranjeros en un país que produce feos de la mejor calidad, e incluso hasta más resistentes y con varias taras tanto físicas como psíquicas por el mismo precio: Estén atentos y hagan el favor de mirar un poco más por la economía nacional y no se dejen embaucar por productos ultramarinos que son puro marketing.


P.S:

Para curarnos en salud y recordar que hubo un tiempo en que los músicos eran músicos y no modelos:

-Veamos cómo Nick Cave, disfrazado de Superintendente Vicente, con un Shane MacGowan tan cargado de bisutería como de "tiritos de la alegría", le pegan un buen repaso al tema tan bien interpretado por Armstrong; ya ven que entre feos queda la cosa.




-y de propina una Edith Piath, tan atractivamente feucha ella:




PS.2:


El virus de la gripe porcina al microscopio.

El virus de la gripe porcina quiere hacer el siguiente comunicado a través de este blog: "Me he ido de vacaciones porque estoy agotado: Nos vemos de nuevo en Septiembre. Besos y abrazos para todos".