Menu del día: Tres sabrosos platos, café, copa y puro.

1º plato: Niño melón con salsa tártara.



No creo que sigan fabricando mayonesa al pepinillo Hellmann´s pero espero, por el bien de la variedad de este circo redondo y azulón, siempre tan bienvenida como necesaria, que los asuntos relativos a sorpresas y secretos de "señoritas" y pepinillos no desaparezcan nunca.

Si quieren descubrir el lado más amable de la "sorpresa" pueden añadir a una salsa de mayonesa ligera (usen aceite de girasol y una mezcla de vinagre de sidra y limón) su picadura hecha con media docena de pepinillos, docena larga de cebollitas en vinagre, tres o cuatro alcaparras, todo aderezado con pimienta negra (o mejor aún: tabasco), un buen chorro de brandy y tienen una salta tártara que no se la salta un amancebado.

La salsa tártara es especialmente apropiada para acompañar un buen "niño melón":




2º plato: Brazo de gitano con cabello de ángel.

Como todas las figuras paternas ausentes Dios es traumático. ¿Qué quieren que les diga? yo prefiero fabularlo, cuando me da por fantasear, como un ludópata politoxicómano que descuida prole, oficio y salud con un cinismo y una alegría tan exaltada como gratuita; pero la imagen que triunfa es la figura del caprichoso sediento de baba, sacrificios y dolores que tanto gusta en procesiones, colecciones de libros y tiendas de cilicios y sotanas. Una imagen de sabores muy intensos que conviene disfrazar con melenas de nazareno, como quien quiere tapar la cicatriz con maquillaje, y con abundante cabello de ángel.

Y es que esa pasta de calabaza caramelizada es muy querida para los que gustan de dulces empalagosos, milagritos y buen rollito evangélico pero no soportan oler el tufo a carroña de la sacristia, el desprecio intenso por la vida (común a todo culto), ni el sabor a nicotina y vino de consagrar del miembro del cura.

Con respecto a Dios leo en Magonia las últimas andanzas de ese personaje conocido como Iker Jiménez metiendo la pata hasta el fondo con el, hasta hace nada, apocalíptico LHC :
El apocalipsis fallido (y no por eso menos deseado), la presunta zorra de babilonia y el "acabose general" siempre terminan "el día después" por integrarse en la orilla de "lo divino" y del catecismo de hojas pegajosas: todo, claro está, para hacer caja y seguir engañando al lego, al despistado o al crédulo; no lo digo yo, lo pueden comprobar día tras día, especialmente desde los últimos dos mil años a esta parte. ¡Cómo pasa el tiempo!.

El brazo de gitano a pesar de su simplicidad, o precisamente por ella, es el rey indiscutible de los postres y las sobremesas: Una lámina de bizcocho enrollada, muy "enrollada", con un interior de crema pastelera. Se puede adornar con una ligera capa de azúcar caramelizado, una salsa de chocolate fundido muy rebajado con leche condensada (para no comerse el sabor de la crema) o hasta anuncios de videntes, revistas del corazón "para-anormal" y colecciones de DVDs; al gusto.

Este señor tan dulce sigue en la televisión haciendo llorar intensamente al niño Jesús, que como saben es uno de mis vecinos imaginarios que es materialista radical, ateo y apasionado por los comics de Zipi y Zape y el mundo de la ciencia en general, pero cuya familia, ¡ay!, es devota seguidora de la obra de Escrivá de Balaguer. Como podrán imaginar, en su casa salen a escándalo, sudor y lágrimas por día discutiendo la divinidad y humanidad del Nazareno, la existencia del purgatorio y/o la infabilidad pontificia. O tempora o mores...

Mejor que se lean lo que Gámez, padre de Magonia, escribe sobre estas recetas tan de moda, porque poco más se puede añadir a la descripción del negocio de Jiménez, sobretodo sin tener que invitar a bailar en el festival de la prosa a algunas de las palabras más feas de la fiesta: linchamiento, picota, gulag, guillotina, estafa, sopa boba, cretinismo etc.

Vean el video y échense a temblar de verguenza ajena; sólo por ver a un pobre imbecil citar a Tom Hanks, como un cinéfilo mitómano cualquiera, merece la pena, que lo es, y encima de una intensidad y profundidad particularmente desagradable:



3º plato: Carpaccio humano a lo zombi.



El buen zombi, el bueno de Zombi, padre y tutor legal de Zombi.blogia ha tenido a bien hacerme un pequeño homenaje, con alevosía y a traición el muy canalla, recopilando algunas de las paridas que pueden encontrar a su total disposición aquí, y que ven desfilar más a menudo de lo que desearían (y de lo que la decencia aconseja) en esta su casa amancebada.

El buen corte es importante, su medida de limón natural (y unas gotas de vinagre balsámico, a pesar de romper el color), el punto justo del grano de sal marina y del parmiggiano (ráyenlo en forma de lágrimas si lo compran en pieza), y si les gustan los sabores fuertes pueden probar a camuflar en el queso una cuarta parte de diente de ajo fresco cortado en finísimas láminas; también una base de rúcola fresca se agradece mucho a nivel de presentación y de sabor pero no se engañen: Lo importante es la calidad de la carne.

Si les gusta el tema de los cadáveres reanimados, (¿y a quién no le gusta?) sin duda conocerán Zombi.blogia desde hace años porque no hay taberna con más constancia, amabilidad y pasión ni mejor manera de enterarse de por dónde deambulan estos señores y señoras tan poco razonables como hambrientos, sea en viñetas, en renglones torcidos o en las fotografías en movimiento, a este lado del rio Pecos y parte del territorio Apache. Ahí se ve la calidad de la carne, amigos, y ahí se ve la calidad humana. Muchas gracias Zombi.


El café, la copa y el puro:









Total+Iva= XXXXXX

Déjenlo que yo les invito... ¡que me enfado!... dejen esas carteras quietas... que no... ¡que no!... que no me da la gana, faltaría más... que he dicho que no, y es que no... que me van a hacer enfadar... ¡cómo son!... bueno... venga... ¡sólo por esta vez!... la próxima invito yo ¿eh?!... !La próxima invito yo!.

Confucio: El inventor de la confusión y Miss Landmine.

Completar la siguiente máxima de Confucio: "Leer sin meditar es una ocupación inútil"... ¡Muy buenas noches Panamáaaaa!. Confucio: Fue uno de los que inventó la confusión... y por eso se le haaaa... de lo más antiguo, fue uno de los chinos... japoneses, que fue de los más antiguos... ¡gracias!.

"El que por la mañana ha conseguido conocer la verdad, ya puede dormir por la tarde." Yo me voy a echar la siesta. ¡Gracias!.


P.S:



Si a Vds. el mundo de la cultura les deja fríos y lo que quieren ver es carne, muñón y/o prótesis; pueden pasar esta tarde de domingo revolcándose como gorrinos griposos en el erotismo político-sexual más castrense gracias a Miss Landmine Angola. Nunca una mina terrestre, invento también de Confucio, fue más erótica.

Jesús Neira: La película y el videojuego.

Jesús Neira: ¡Presente!.

La ministra Bibiana Aído ha vuelto a conmocionar a la opinión pública y a hacer enrojecer de envidia a los círculos diplomáticos mundiales al anunciar la creación de dos departamentos nuevos para su "Ministerio de Higualdad y Buenos padrinos Madrinas".

Famosa y querida por sus tan innovadoras como funcionales ideas, como el ya imprescindible teléfono del maltratador, "Minis Bibí", como gusta que la llamen en la intimidad, presentó a la prensa, los embajadores y a las fuerzas vivas del pueblo las nuevas marcas "Arrebato Trans-audiovisual" y "TeKl@ kult@".

"Arrebato Trans-audiovisual será un departamento especializado en la producción, subvención y realización de todo tipo de documentos trans-audiovisuales.... trans... audiovisuales.... transaudiovisuales...", repitió la ministra hasta que el público logró captar la finura del asunto e inmediatamente rompió en aplausos y ovaciones que duraron 15 minutos, después de los cuales reanudó su brillante exposición.

"Como les decía, un departamento que se encargará de mostrar las vidas vividas, las historias narradas y las obras de tantas mujeres personas humanas, y transmitir sus valores de libertad, tolerancia, las vacaciones en la costa y la pasión por el buen rollo y la pantumaca, ya sea a modo de largometraje, de mini-serie o de videoclip musical".

"Por otra parte "Tekl@ Kult@" se encargará de hacer lo mismo pero en la pujante industria del ocio electrónico de las "plaiestation"a través de videojuegos conceptuales que aborden el problema y habitúen a los más pequeños de la casa, sean de 6 sean de 45 añitos, a plantar cara ante las situaciones de abuso heteropatriarcal castizo y buscar soluciones basadas en el dialogo"

"Nuevas herramientas para tiempos modernos que servirán para seguir educando, concienciando e iluminando a la ciudadanía y al populacho raso desde donde menos se lo espera: sus ratos de ocio."

"Para dar a conocer ambos talleres poéticos y solidarios desde el arte, hemos decidido dedicar y basar nuestros primeros proyectos en la figura de ese mito de los Derechos Humanos y los valores occidentales que responde al ruido de monedas y al nombre de Jesús Neira."

"Jesús Neira representa la España más moderna, no es sólo periodista, intelectual, docente, compañero de ministerio y padre de familia justo, querido, respetado y admirado por ese corazón tan grande y tan lleno de medallas que parece una olimpiada ambulante: Es ante todo un hombre que no se vende, un hombre discreto, humilde, educado y un español moderno hasta la médula pero libre de los atavismos más terribles de nuestra sociedad.". Concluyó la ministra que tuvo que hacer bises y repetir la presentación después de dos horas de aplausos ininterrumpidos y varios ataques de pánico entre el público.


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El primer proyecto de "Arrebato Trans-audiovisual", titulado "Renegade", será dirigido por la sublime delicadeza y el conocimiento técnico de la diva de los internautas Angeles gonzález-Sinde, y estará protagonizado por los mismos protagonistas de este drama urbano:
El fabuloso actor Jesús Neira, la femme fatale Violeta Santander, y gracias a un permiso carcelario especial concedido por su majestad el Rey Don Juan Carlos y el papa de Roma, también podrá participar ese ser inmundo, perverso, maligno y amoral llamado Antonio Puertas, que se encuentra en el corredor de la muerte esperando su ejecución.

A medio camino entre el documental de denuncia social y el publireportaje de relojes, pero sobretodo en la tierra de nadie del bobograma de homenaje y glorificación desmedida, Renegade reconstruirá el terrible suceso que cambiaría para siempre la vida y popularidad del Señor Neira.

"Una imprescindible obra de arte que reflejará el milagro de la vida y la solidaridad del ser humano tolerante y demócrata que no consiente ni que le soplen y que se dedica en su madurez a espiar las discusiones de las parejas para ver si hay malos tratos, violencia de género o problemas de alcoba e intervenir como un superhéroe moderno". Aclaró González-Sinde.

Pero también habrá un espacio para la poesía de las pequeñas cosas y la dimensión de lo real maravilloso gracias a las escenas oníricas en las que un Neira en coma soñará con el linchamiento y ejecución pública del monstruoso Antonio, la violación a lo Iraní de Violeta o la coronación del mismo Neira como Emperador del universo conocido.

"Estas escenas las incluimos sobretodo porque es lo que pide el público, y al fin y al cabo ellos son los que van a pagar dos veces por el producto: Si quisiesen bombas nucleares también las meteríamos". Nos confesó González-sinde haciendo honor a su fama de campechana.

Es tal la ambición del proyecto que incluso ya se sabe que ganará 12 Goyas, 5 Chanquetes, y raro será que no se lleve un Oscar de propina.

"Seguro que hará las delicias de los cinéfilos tarugos que se tragan los mismo "Gladiator" que "Los bingueros", porque de "ineternet" no pero de vender películas subvencionadas a institutos y asilos sé lo méo". Aseguró la ministra.


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El estudio "Tekl@ kult@" que contará con el total de féminas españolas licenciadas en informática (49) más dos transexuales muy simpáticas licenciadas en la Universidad de la Calle, nace desde la necesidad de una voz contestataria y libre en un universo plagado de testosterona, machismo, redactores analfabetos, soltería, violencia gratuita, castidad forzada y nazis, mutantes y zombis.

"No sólo la mujer en total libertad quiere perder las horas aporreando teclas y jugando con soldaditos, cochecitos o casitas digitales, es que una herramienta tan hipnotizante como los videojuegos será el medio ideal para educar a sus usuarios en teoría feminista y psico-política transgénero." Nos recordó Aído.

"Neira´s Punch Out!!" será el primero de una larga lista de títulos ("Transgender Space Marine", "Bibiana Aído´s Civilization" etc.) con los que el Ministerio pretende abrirse un hueco crater en la industria.

A pesar del hermetismo con respecto a los detalles más escabrosos de este prometedor título que saldrá a la venta el mismo día en que la beatificación en ciernes de San Neira se haga oficial, se sabe que Violeta aparecerá en uno de los niveles como jefa de fin de fase. ¡Qué miedo!.

Este videojuego será un RPG (Role Playing Game) ambientando en una Majadahonda virtual en el que manejaremos a un Neira acechando tabernas, lupanares, entradas de hoteles, bingos, hemiciclos y casinos mientras espia las conversaciones, charlas de alcoba y disputas de las parejas interviniendo al grito de "hijodeputa métete conmigo si tienes huevos". Voz que ha sido doblada por el mismísimo Jesús Neira.

Es entonces cuando podremos moler las costillas a palos del supuesto maltratador, en el caso de que éste sea canijo ganando experiencia y continuando nuestro periplo vengador.

En el caso de que la pelea vaya mal también cabe el recurso de la caída libre para soportar el temporal como buenamente se pueda, estrategia que nos dejará doloridos y, lo que es peor, nos pondrá en manos de una sanidad precaria donde podremos ser víctimas de errores médicos en cadena y quedarnos en coma durante meses; meses que pasarán en tiempo real, algo inaudito en este tipo de formatos, pero que aunque nuestro avatar continúe en coma podremos acceder online a los más de 4 millones de documentos y grabaciones que corrieron durante meses para gusto y negocio del moloch televisivo.

Una vez llegados a este punto nuestra esposa detendrá su proceso de separación, los alumnos que antes nos llamaban tiranos y chulos nos respetarán, nuestros vecinos que no nos soportan nos reiran las gracias, nos colgarán varias medallas, tendremos varias ofertas de trabajo en organismos públicos y empresas privadas con sustanciosas primas y una vez recuperados podremos continuar la partida donde la hemos dejado y volver a patrullar las calles con dos cojones o retirarnos y enderezar el naufragio de nuestras vidas con el ego por las nubes y el bolsillo lleno.


Violeta es la "mounstrua" del nivel 23.

Número 6 de la revista Café Cadáver.

La gente de Café Cadáver, gente de buen corazón, gente de paz mientras no hayan armas, vino o tebeos de Tintín de por medio (y en un café ya se sabe...), se planta para orgullo del sector de la hostelería cadaverina y gozo del lector necrófilo en el Número 6 de su fabulosa revista: Nunca las flores de mayo estuvieron más envenenadas ni fueron más necesarias .

Allí podrán leer una reflexión propia y peripatética sobre el apasionante mundo del turismo; tan apasionante que Correa iba a abandonar a "las corsarias" y a hacer un musical sobre el tema conmigo en tanga como protagonista. No ha podido ser, ¡maldita justicia!. Por suerte, y a pesar de los implantes de silicona, o precisamente por ellos, la gente de Café Cadáver me han dado asilo.



¡Aaaaaaaarggggg!

Dos años haciendo el primo.

We do what we must because we can...

Unos se abren un "blogs" con la ilusión de forrarse el riñón (y los genitales) con la propaganda de Casinos Lopera, Pelandruscas Lulú & Cia, horóscopos Casiopea o Azulejos y pladur Cascoporro.

Otros para no privar al mundo de sus acertadas y geniales visiones sobre el mundo del cine polaco, la petanca catalana o el chopo semisalvaje de la sierra de Cazorla. El mundo se lo agradecemos.

Hay otros que lo que buscan es hacer amigos, amigas y hasta "amigüitos", ganarse una merecidísima fama virtual, que la realidad les niega, para olvidarse de quiénes son de una vez por todas y, encima, con un poco de suerte hasta perder la virginidad.


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Los hay a docenas que cada entrada es una reivindición constante del valor humano de "Verano azul", las películas de Ozores, la grasa de las pegatinas (¡en 3D!) del bollicao o las casetes piratas de AC/DC.

Algunos apuestan por construir y promover una red social para luchar contra los abusos de los quiosqueros bizcos, los despreciables curadores de jamón serrano y/o los strippers en tanga de las despedidas de soltera; a los que odian con una intensidad similar al grado con que, sin quererlo saber, los aman.

Algunos tirando de la coctelera del corta y pega, del licor de garrafa de las patadas al diccionario y de la traducción rampante; intentan día tras día creerse que son lo "más mejor" en cuanto profesionalidad y a noticias de videojuegos austro-húngaros, análisis sesudos del índice de la bolsa de Murcia o documentación de las bújias en cartoné del periodo de entreguerras.


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Otros apuestan por algo más familiar, un pandemónium cuajado de fotos de "la boda", del bautizo, del viaje a Cancún y media docena de chistes comunes que no interesan a nadie excepto a su madre y a su primo de Basauri.

Los hay hasta de corte intimista atiborrados de poemas, reflexiones profundas sobre el suicidio y consejos sobre cómo combatir el acné o hacer un potente "ritual de amor" para pescar a ese chico del instituto que no ha reparado en su belleza, ni ropa, interior.

Otros, hechos a la imagen y semejanza de su autor, se componen de una ristra choricera de fotos de entradas a conciertos, "cortapegas" de la wikipedia en español y de IMDB, digitalizaciones de envoltorios de azucarillos de aquella cita "tan especial" y preguntas capciosas a la masa, que no son más que llamamientos desesperados para que les dejen, por caridad, aunque sólo sea un comentario porque se les está muriendo el ego de la pena.


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Tan rodeados de cretinismo y tan saturados de mierda digital como estamos (y con doble taza, de ahí el nombre de la "gueb" 2.0), yo no iba a ser menos, porque a mí, como a cualquier mico en edad de merecer, me gusta lo mismo, y hasta más, lanzar mis excrementos al público desde mi jaula; y a ello me puse hace dos años.

Dos años en los que he intentado pasar lo más desapercibido posible, no porque sea especialmente tímido sino porque la gente de bien puede (y debería) aprovechar su tiempo de mil maneras diferentes más enriquecedoras, y encima más atractivas.

Dos años de intentar ordenar mis reflexiones y hacerlas públicas, no por su innegable atractivo, sino para estar forzado a darles cierto lustre para que sean inteligibles, y así tener la excusa perfecta para ponerme a jugar con el lenguaje común y el Photoshop propio, aunque pirata, de vez en cuando.

Dos años, dos... dos...

Se me cae la careta de vergüenza y de tristeza, no voy a empezar a mentirles a estas alturas de la feria. Si el título de la historieta vital fuera "Vivencias canallas de un millonario", "un yate diferente cada mes", "Yo salvo cada día la vida de un niño del tercer mundo: ¡con fotos!" o "Mitomanías y truquis de un informático con contrato indefinido", bueno esto último no, no caigamos tan bajo ni bromeemos con la verdadera miseria humana, las "cosas" serían, cuando menos, un poco diferentes.

En un mundo perfecto no habría un parado amancebado, lo que nos indica, ¡ay!, que nos ha tocado la dimensión con trampa y que, ¡ni de lejos!, éste es el mejor de los mundos posibles. Desde aquí invito a los físicos teóricos para que me paseen por las universidades como prueba viviente e irrefutable del asunto.

Por lo menos siempre les quedará la esperanza de que algún día el parado amancebado morirá, quizá se transmutará en otro ente, o sencillamente de algún mal golpe en la cabeza se volverá tan "enrollado" como tonto del ojete.

¿Vds. "amigüit@s" qué piensan? Dejen su coment... ¡Oh vaya, qué chasco!


P.S:

También hay mucha gente buena en este mundo cibernético, megapop y desangelado.


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Payasos y payasas.

Si los papás y mamás que se llevan al niño de manifestación en manifestación, como quien se lleva a la puta por los rastrojos, me parecen unos soplagaitas calidad imperator, imagínense lo que pienso de las madrasas, las catequesis, las clases de violín, los que los encierran disfrazados en jaulas frente a un zoo o los que directamente se ponen la nariz de payaso y les enseñan lo guay piruleta que es tener sus ideas. ¡Eso sí que mola!.

A este rechazo me mueve la filantropía que inunda, y ahoga, mi alma y mi naturaleza siempre solidaridaria con el futuro imperfecto: Habiendo soportado en vida a los catetos de sus padres, me dolería mucho que las futuras generaciones tuvieran que sufrir durante la suya a sus vástagos cortados por el mismo patrón, padre padrone, o incluso, aún peor, que el nene caprichoso les salga rebelde y se convierta en una versión negativa y concentrada, por llevar la contraria, de su familia de cretinos. No se trata de un asunto de ideas, sino de su intensidad, de catetismo y de falta de vergüenza ajena.

Ya ven; si se creían que era de los que dicen "Después de mí, el diluvio" se equivocaban: Después de mi siempre la nada, y antes también, además de las señoras y señoritas.


A Flor del Ampurdá García en su escuela le quitan el tofú y le pegan patadas.

Hace algún año por la prensa online circulaban los "ayes" y los "Avemariapurisimas" con respecto al despropósito de la emisora palestina Al-aqsa TV. Palestinos, ya saben esos mártires que viven esclavizados bajo la terrible zarpa de los banqueros sionistas. Palestinos, ya saben, esos monstruos sanguinarios que masacran al noble y pacífico pueblo de Israel. Ya saben, siempre al gusto del lector dependiendo de qué pie cojea y de qué hemisferio cerebral le funciona aún peor.

Al-aqsa Tv después de dejar pasar, por motivos económicos, la compra de la serie "Verano Azul" o la filmografía completa de Juanma Bajo Ulloa, decidió fusilar al repelente ratón Mickey, rebautizarlo como Farfour, y colarlo de estrella total en un programa infantil psicotrónico, pero eso si convertido en un auténtico luchador del Islam hasta el tuétano del jamón serrano. ¡Allah akbar!.



El delirio duró lo suyo, concretamente hasta el día de la muerte de Farfour, cómo no, a manos de un sanguinario israelita del Mossad por un asunto de tierras y documentos; y es que el apego que los ratones parlanchines, ¡con abuelo humano!, sienten por la patria y la tierra es algo conmovedor.



Para mear y no echar gota. Pero antes de que se maravillen por enésima vez de la torre de Babel cibernética que nos trae todo tipo de exotismos, o que arrastrados por un ataque de melancolía chorra vuelvan a preguntarse cómo se introducía el chocolate al bollo del bollicao, déjenme decirles que estas cosas también pasan cerca de nuestras casas; y si no me creen vean un ratito del próximo video:



Si no entienden la sacrosanta lengua de Adán, les diré que en el video, rodado con motivo de la "celebración" de los 20 años dispersión de los presos etarras, hablan de la tristeza y lo solitos que se sienten los pobres "salvapatrias" encarcelados sin poder pasear en libertad por sus barrios, ni jugar en los parquecitos, ni ver ni en pintura a su amada Euskadi; y también de los miles de kilómetros que recorren y los accidentes que sufren sus papas, sus mamás, sus abuelas y sus "amigüitos" cuando van de visita. No se dejen engañar por la alegría contagiosa de estos genios de la interpretación porque es un dramón.

Estos payasos tan salados, como los otros de la asociación Etxerat que son esos payasos sin maquillaje que pasean los cartelones con foto un día sí y otro también como quien está de procesión perpetua como la Santa Compaña, se olvidan que esos "niños traviesos" no están todos juntos en una cárcel de lujo a orillas del cantábrico y con piscina climatizada, porque así, igual, a lo mejor, a alguno le da la chaladura y decide dejar el mundo de la droga nacionalsocialista, que debe enganchar lo suyo porque sólo hay que ver que nerviosos y excitados están cuando salen en las noticias, corriendo, además, el riesgo de acabar como una Yoyes cualquiera, claro.


Santa compaña vasca.

También dejan pasar que los que están dentro, además de ser víctimas de un estado fascista y represor que odia a los vascos, lógicamente, lo están por jugar con bombas de verdad, con pistolas de verdad, hacer la vida imposible a sus compañeros de clase hasta que se marchan a otro colegio y quemar cosas y personas como quien suspira por el otoño. Pura poesía.

Pero claro, la gente que vive en una dimensión mágica delirante, mezcla de culos, témporas y garrote, suele tener un pensamiento que se reduce a himnos, consigna, onomatopeya y gruñido, y no suele ser muy amiga de detalles ni finuras.


Pirritx y Porrotx con su banda persiguiendo con palos a dos provocadoras Segovianas en San Sebastián.

Porque las finuras son la herramienta favorita de los que hablan con lengua de serpiente, por eso la esquizofrénica fémina del esperpéntico grupito, la señorita Aiora Zulaika, cuando era concejal de E.H en Lasarte se quedó bastante fría, como quien oye llover, cuando se leía el comunicado de repulsa y condena del consistorio por el asesinato del concejal Froilán Elespe, que por tener 54 años, por meterse en el partido equivocado o por tener dos hijos, ¡vaya Vd. a saber!, le volaron los sesos en plena calle. Se quedó tan fría que ni lo firmó.

Pero cuando intentó leer uno de esos panfletos corta y pega de la famiglia del hacha con la serpiente que lo mismo te explica la constante de gravitacón universal que te justifica que a un señor le cosan a balazos en la calle, salió corrida a gorrazos por el populacho. Ya se sabe, la gente de duelo suele ser un poco quisquillosa con las tonterías y las bromitas, al contrarío que el público infantil que es mucho más maleable, agradecido y además cariñoso con el tierno clown nacionalsocialista que vive para el amor, para la fantasía y para la poesía de las pequeñas cosas.


!Eta matalos BUM BUM BUM BUM!

Pero poco importa todo esto porque siguen haciendo caja: "el muerto al hoyo y el vivo al hoyo"; y es que al contrario de lo que muchos, generalmente ingenuos, desinformados o moralmente despistados, se imaginan: ya saben, persecución, clandestinidad, héroes románticos, exilio, represión etc. dar patadas al árbol de Guernica para que caigan las bellotas y sembrar con plomo y amonal los cementerios es un negocio del que viven demasiadas personas, y no viven nada mal, desde hace mucho tiempo.

Ya se sabe con los pueblos oprimidos milenarios (7000 años, ¡Siete mil!, como suele repetir el antropólogo pardo Ibarretxe), que suelen desarrollar modales un poco rudos, pero por tontos que sean el ruido del dinero les pone cachondos como a un mico: La maquinaria se engrasa con sangre y victimismo, pero la monedas que fabrica son igual de redondas y apetecibles. Un orgasmo de curso legal.

Porque se gana mucho dinero subiéndose al carro de las subvenciones por ser tan salados, por ser un espectáculo infantil y por adoctrinar en euskera, además de vender videos de actuaciones y cds por ikastolas y campos de entrenamiento talibán, hacerse publicidad gratuita apoyando las causas más afines a su arte, sentimiento y poderío, y encima teniendo el monopolio de la peluca y el colorete en toda la zona gracias a los padrinos y las amistades peligrosas que saben tan bien espantar a la posible competencia; y entre risas, purpurina, buen rollo y cadáveres se meten 40 millones de las antiguas pesetas en el bolsillo al año, así están de contentos.

No es nada nuevo en un país en que los apellidos, los enchufes y los carnets del partido llenan despachos, gabinetes y vacantes en constructoras, las subvenciones a saco roto no surgen del interes social sino del amiguismo y de la moda politicosexual y en el que "dimito" se usa aún menos que "tetracinético", pero arrimarse al digno uniforme de trabajo de Arlequín, Polichilena o Fofito con esos tufos, esa podredumbre y esas esvásticas mentales entra dentro de una dimensión especialmente siniestra.


Le vie en rose.. ¡PUM, PUM, PUM!

P.S: