Dos de mis mejores amigos son juristas, uno ejerce, el otro no; imaginense si serán buenas personas que a pesar de cargar con semejante tara, digna del desprecio más visceral, logran equilibrar sus virtudes con sus defectos y ser personas casi normales; de hecho yo les trato como a iguales, y hasta gozan desde hace muchos años de mi amistad incondicional, pinten bastos, copas, espadas u oros de los que a mi nunca me tocan.
También he tenido amigos, y sobretodo conocidos, de pasados y presentes un tanto turbios, de los que guardo algunas de sus aventuras que me narraron como oro en paño, porque me hacen sonreirme cada vez que las rememoro, que es como me rio a solas y me gusta reirme sólo, como a los tontos, cada día más; también tengo unas cuantas más, de las "otras", tirando más al género de la desventura, que es mejor callarselas y no pasearlas.
Ahora bien, que un chorizo de mierda encima continue en el sendero del crimen y la (auto)destrucción estudiando derecho es algo que se me escapa por completo. ¿Se puede caer más bajo?. Posiblemente si, estudiando informática o entrando en la Guardia Civil, y es que la degeneración del ser humano y las cimas de sus abismos no tienen límite.
Estos días tan deliciosamente postnavideños, sobretodo en la franja de Gaza, me encuentro con la noticia de que El Lute pretende meter mano y sacar su tajada de la llamada Ley de la Memoria Historica y pretender que se anule la sentencia que lo condenó a muerte por robo y asesinato, merced a tecnicismos y mirando la letra de la ley con lupa, y no su espíritu como buen jurista de pro y buen chorizo, a ver si raspa algo.
Si andan muy despistados les diré que este buen hombre fué muy conocido en su día por sus robos violentos, con su par de cadáveres incluidos, sus espectaculares fugas, por aprender a leer y a escribir en la carcel, sacarse la carrera de derecho y terminar por convertirse en un icono pop de lucha y rebeldía de tanto barbudo cretino con parka que en aquellos años poblaban nuestra geografía; tambíen había bastantes cretinos sin barbas y con traje, pero esos siguen exactamente igual y sólo han cambiado el color de la corbata.
Se le dedicaron canciones, manifestaciones, jolgorios, un par de películas e incluso el 21 de Junio de 1981 el New York Times recogía la noticia de su perdón oficial tras haber sido condenado a muerte por robo y asesinato en 1965 y otros delitos que sumaban 1000 años pero cuya pena se le conmuto por 30 años de prisión.
El caso es que parece ser que El Lute, el chorizo de mierda con cadaver de segurata en sus negocios y cadaver de niña en sus fugas incluidos repitamoslo, debe llevar mal que ya no le llamen para dar conferencias, que ya no sirva como modelo de reinserción del preso común, que no le saquen tonadas ni le dediquen canciones, que sus libros no se vendan y ni siquiera se roben y que por general no le importe a nadie ni un pepino si camina, si revienta o por dónde le asoma la punta del "postpucio" excepto, imagino, a los familiares de los finiquitados en sus aventuras, que suelen ser puntillosos con sus muertos y aún se acordarán del simpático truhán que robaba joyerias para quitarse el hambre. Nada nutre mejor que un diamante y nada abriga más que un buen revolver.
Si los cantantes más punkis se meten a presentadores de concursos televisivos y a correveidile de los intereses económicos de las casas discográficas, los periodistas más espabilados y capaces dejan la carrera y se meten directamente a hacer de voceros de los mafiosos del ladrillo, las mujeres más cretinas se entretienen dando lecciones de lingüistica al populacho que riase Vd. de las preciosas ridículas, y en general al sacamantecas, al señorito y al ladrón se le aplauden las ocurrencias, se le pagan los caprichos y se le rien las gracias, y hasta el más tonto del pueblo tiene su despacho, su propia asociación y hasta su club de fans, que el chorizo urbanita más chusco y pasado de moda exija que se le anulen las condenas con la barbilla bien alta es lo menos que cualquiera se puede esperar.
La pena es que el Cojo Manteca o El Vaquilla no están con nosotros para ver cómo continua la fiesta y el cachondeo popular tan castizo que nos traemos ultimamente en discotecas y juzgados; a ver si hay suerte y el violador del ascensor, el Dioni, Antonio Anglés o El Solitario cogen el relevo, dan un paso al frente y nos dan una alegría anunciando en la prensa nacional e internacional sus deseos de aplicar la Ley de la Memoría Histórica a sus casos y condenas.
Para que no decaiga la fiesta desearía compartir con Vds. un documento en el que podrán admirar, aún más si cabe, a este noble personaje. Un Eleuterio haciendo poesía fina y ejercicios de dialéctica de altos vuelos en una amplia entrevista publicada en la revista Triunfo en mayo de 1978 ( pueden consultar el número completo online aquí, o si son muy despistados pasen directamente a la entrevista aquí).
Dejenme citarles algunos párrafos, que me parecen especialmente ilustrativos y representativos de la injustamente marginada y silenciada filosofía quinqui más castiza, vamos que nos vamos señoras y señores:
"Es el sentido peyorativo que se le ha dado al quinqui. Porque ese nombre siempre, en la esfera oficial, ha salido como el malo. El quinqui ha sido ignorado, ha sido marginado y unicamente se le conoce a través del delito. Es decir cuando uno de sus miembros se ha destacado, ha hecho alguna fechoria, entonces lo exhiben: "Aqui esta el quinqui, el quinqui". No, un quinqui, no el quinqui, porque quinquis somos todos. Hay aqui ciento cincuenta o doscientos mil diseminados por España."
"Las secciones abiertas son la única posibilidad de rehabilitación del preso. donde no se persiga al hombre, donde pueda ser él. Que tenga su caracter, que sea él. Y no el bueno ni el malo como siempre. Porque un día, si no se muere, va a salir y entonces va a a matar a, no sé, al chivato que lo metió en la carcel. O va a llegar a su familia y le va a crear unos problemas acojonantes porque el tio es un nihilista, el tio está castrado, y vamos, eso es la leche ¿no?. Si se quiere rehabilitar la única posibilidad es esta de las secciones abiertas. Conclusión: hay que fomentar las secciones abiertas."
(Nota amancebada: Años después diría: Fue muy duro, me obligaron a ser mi propio carcelero. Es lo peor que le pueden hacer a un fuguista, que le dejen la puerta abierta. Lo pueden leer en el breve reportaje que le hizo El País a raiz de su denuncia por malos tratos)
Copel (Coordinadora de Presos en Lucha) de chorizo a luchador con dos cojones.
"¿Qué lucha debo yo hacer porque soy COPEL, y siento el drama de COPEL, y siento la injusticia de COPEL?, ¿Cuál es la lucha mía que también va un poco en mi linea? Porque yo, modestamente, cojo un papel y puedo expresar en él mis ideas. Es esa: un papel, un papel y escribir".
(nota amancebada: COPEL: colectivo de presos en lucha)
"y el capitán dijo: "Abre, abre, abre". Y entraron y me pegaron concienzudamente. Eso no se hace con un colaborador, que eso me duele. Me duele relativamente porque es el idioma de las personas que, en fin... Que hay un cierto sector de la prisión que ante este tipo de cosas, más o menos, de coger un papelito y ¡uy si no te subes!... A mi con papelitos no me vengas. Son sutilezas para ellos, se les escapa".
(Nota amancebada: Subir, refiriendose a subirse al tejado de la carcel, acción de los reclusos cuando se produce una revuelta penintenciaria para informar al exterior de la situación de motín y en muchos casos informar de sus reivindicaciones y/o hacer públicas sus exigencias al exterior)
"Voy a ser el portador y voy a ser el traductor de los problemas y del sentir quinqui"
"El 2 de julio de 1566 la espichó Nostradamus"
"El quinqui no puede pensar como un payo, su idiosincrasia es otra. Incomprensible quizá para el payo pero es que es así. Porque el quinqui lo ha visto así, y lo ha vivido así y no lo entiende de otra manera. No hay puente de comunicación entre el payo que pudiera resolverle su problema y él, no hay una igualdad, hay un rechazo instintivo. Entonces este hombre no habla con el payo porque igual lo que hace el payo es avisar a la Guardia Civil... -Es que el payo es quien le oprime...
Claro, claro. Va a avisar a la Guardia Civil, porque ni siquiera él se molesta en darle un cachete, sino que avisa a su representante oficial para que lo lleve al cuartelillo y le de una paliza. Todo esto está latente en el quinqui, en esa mirada huidiza que decís vosotros que parece falsa. Recela, tiene un miedo atávico."
"Si yo un día obedeciendo el instinto natural que es llenar la panza, te lo quito a ti porque lo tienes tú. Te busco el descuido y te lo quito y tú dices que soy malo. Y ahora me metes en tu escala de valores que yo la desconozco totalmente. Y tú me juzgas como si hubiera robado a uno de los mios. Es decir como si yo perteneciese a tu ley ¿eh?. Y tú dices que eres humano, que eres civilizado. y el civilizado hace así y me mete en la carcel, chapa la puerta y venga tantos años de condena. Y a portarse bien, y a ser buen chico. Vale ahí queda eso. No... Es que yo soy católico y por la noche rezas, encima. Y Dios y todos somos hermanos. Venga, hombre, venga. Que eso es grotesco. En todo caso cuando me cojas por robo ten en cuenta todos esos atenuantes. Que no he robado a los mios, que he robado a otra sociedad. Si esa sociedad está más elevada que la mia demúestramelo comprendiendo, descendiendo. Tú puedes descender a mi, yo no puedo elevarme a ti".
Puras perlas de la sabiduría quinqui...
P.S:
En la colección de tres volúmenes de Carlos Giménez, "España una", "Grande" y "libre", perpetrados en comandita con el genial Ivá y publicados originalmente en la espectacular revista Papus, hay una clara referencia a El Lute, con un curioso final agridulce; curioso porque en aquella época sugerir que el supuesto "libertador del pueblo quinqui" y el portavoz de los derechos de los chorizos pudiera terminar de pelele y de hombre anuncio era poco menos que una provocación fascista. Como pasa el tiempo y qué pocos llamaron al chorizo por su nombre en su día.
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El album recopilatorio completo, reeditado y publicado por Glenat, se lo pueden descargar completo, exclusivamente con fines educativos y/o de investigación social, aquí. Disfrutenlo porque merece la pena.
Amelia Poularda vive en Verdel del Conejo, villa conocida por sus monstruosas fábricas de abonos y piensos, la especial dureza y brutalidad de su equipo de futbol de tercera regional mutante y la atávica costumbre que sus habitantes tienen de tirar de escopeta de postas para solucionar la más ridícula discusión, siempre, como no, bajo los cálidos y enfermizos vapores de la cazalla más canalla de la zona; cazalla que diligentemente sirve Amelia noche tras noche, cosa que le permite ganarse la vida, más mal que bien, como camarera, desde que empezara a trabajar en el café "La Gloria del Caudillo" hace ya más de 24 años.
Amelia, hija de Juncal Mojigata, modista y cajera honoraria de la Asociación de Mujeres Cristianas, y de Herminio Poularda, sargento de la Guardia Civil, hoy prejubilado por cargarse a patadas a varios detenidos, nunca tuvo una infancia facil, ni siquiera una adolescencia sencilla, ni una primera juventud gozosa; se puede decir que Amelia siempre se ha encontrado con el dificil trago de que su vida es una mierda completa y que continuamente siente que sólo quiere morirse, y a ser posible pronto y de asco; pero como no lo sabe, no es consciente, Amelia es feliz y su constante sonrisa parece proclamar la máxima de que hay que exprimir el jugo de la vida hasta la última gota como si fuera una mandarina. Apariencias, todo apariencias y mentiras.
Amelia de chiquilina ya apuntaba maneras, retraida y torpe, muy torpe, como era, en el colegio nunca pudo hacer ninguna amistad ni aprender más allá de la tabla del 3. Las jovencitas que alguna vez rondaron su ventana eran espantadas a palos por la siempre vigilante Juncal, y si eran jovencitos lo eran a patadas o a perdigonazos por el no menos celoso Herminio.
Es por ello que Amelia, que además tenía una tendecia genética a la esquizofrenia que la venía de lejos y que no sabía lo que era internet ni los blogs, se acostumbró a frecuentar "amigüitos" imaginarios con los que pasar las interminables horas muertas y entretenerse con las numerosísimas fotos del Generalísmo que colgaban de las paredes de su casa y le hablaban sobre la Guerra de Liberación Nacional Española, del peligro del oso sovietico y de la conjura judeo-masonica mundial que estaba acabando con España y con ella con el mundo. Además gracias a los consejos de "las voces", Amelia desarrolló una malsana costumbre de vigilar constantemente los movimientos de sus vecinos con un pequeño catalejo de fabricación casera, costumbre que su padre aplaudió y fomentó.
Las voces y los "amigüitos" imaginarios continuaron poblando la vida y las sombras de Amelia hasta que la tragedia se cebó en el hogar nacional-católico de los Poularda-Mojigata: Una mañana de otoño mientras Juncal acudía a misa es asaltada y salvajemente devorada por una manada de conejos salvajes mixomatosos que rondaban la zona.
Los ritos funerarios son llevados con el mayor respeto y seriedad, pero a pesar de todo, el rumor de que Juncal se ha escapado a "vivir la gran vida" a las calles de la capital con la considerable suma que su asociación le había confiado para las "misiones de los negritos" cruzan de corro en corrillo todo Verdel del Conejo durante semanas como bofetadas a la pureza de su memoria, el mismo tiempo que el que se le oyó a Herminio repetirse "La prefiero muerta que perdida"... Un dramón, regional, pero un dramón al fin y al cabo.
Así que Amelia, huerfana de madre y abandonada por las voces que poblaban sus fantasias y amenizaban sus tardes, decide emplearse de camarera en la taberna "La Gloria del Caudillo".
Allí nuestra soñadora amiga pasa lo mejor de su juventud, escuchando la Cope, viendo alguna película sin rombos y ojeando el Marca y el ABC, pero lo que más hace es servir huevos fritos con patatas y chorizo, raciones de callos y lingotazos inhumanos de Cazalla "Iluminaciones" y anís "El Mono".
Gracias a la cantidad de riñas y posteriores perdigonazos que pueblan la tasca, con sus órbitas oculares caidas en el inmundo serrín de la barra y por tanto irrecuperables y sus gritos y sus ayes, puro jolgorio, Amelia logra conocer al primer hombre de su vida (después de su padre Herminio y de Francisco Franco): Manuelico, el hijo del boticario, cojuelo el pobrecico, que además remienda navajazos, extrae perdigones y saca muelas con gran maña.
Así que, Amelia y Manuelico, después de llevar tres años de novios yendo al precario cine "Palacio de la Magia" cada noche, logran aprenderse de memoria las cuatro películas que siempre proyectan (Raza, Los últimos de Filipinas, Marcelino Pan y Vino y The Spirit) y Manuelico logra tras muchos lloros, ruegos y súplicas poder cubrirla una noche de verano después de los bailes de las fiestas en el pajar de la Josefa.
Después de esa experiencia tan desagradable y ya para siempre mancillada y sin honra con la que demostrar su pureza ante el altar de bodas, Amelia desesperada llora, llora amargamente como una madalena, llora por la crudeza de la vida, llora por la falta de poesía que tienen las pequeñas cosas, las de Manuelito incluidas.
Manuelico, como si nada, fumandose un Celta sin filtro, la recomienda "visitar a un medico de la capital que es especialista de bajos femeninos" o mejor aún "a un medico de la capital que es especialista en cabezas y psiques"... "Unos sinvergüenzas y unos canallas es lo que serán, desgraciados como tú" grita Amelia y acto seguido se lia la marimorena: Amelia sufre un ataque de histeria brutal y como una gata en celo araña y muerde a Manuelico llegando a arrancarle por completo el lóbulo de la oreja izquierda y el dedo meñique de la mano derecha y si no pone los piés en polvorosa, dejando la ropa abandonada en el pajar, posiblemente hasta un testículo. Al día siguiente Manuelico se va a vivir a la capital logrando rapidamente un importante puesto de responsabilidad como cirujano jefe en un hospital de la seguridad social. Amelia se queda en el pueblo.
Amelia está destrozada, se siente utilizada y por primera vez en su vida la idea malentendida del "suicidio colectivo" cruza su mente: primero suicida a medio pueblo con la pistola de su padre y después ella se pega un tiro.
Por suerte o por desgracia una noche en la que se entretiene con semejantes pensamientos, en el espacio "El peniculón de la semana" la película proyectada logra penetrar las densas sombras que se ciernen sobre su cabeza y, como si una señal del destino, de Dios o del Generalísmo se tratara logra interpretar una poderosísima orden que la la llama a la acción. La película es la inolvidable obra maestra del siglo pasado Le fabuleux destin d'Amélie Poulain.
Amelia, con lágrimas como puños rodándole por las mejillas, no puede sentirse más conmovida por la "penícula basada en hechos reales" que está viendo. ¡Si hasta en el mismo nombre se reconoce en la protagonista!. Así es como, malgastando los últimos presupuestos de cordura que le quedaban a la pobre Amelia, decide convertirse en la heroina supersecreta de su pueblo y llevar la felicidad y el amor a todos sus conciudadanos, pero siempre prestando especial atención a la "poesía de las cosas pequeñas" que tanto gusta a las mentes más sencillas, mentes que piensan que Hiperyon es una pomada anticallos, Zaratustra el Rey Mago de pelo castaño y Diwan un chiringuito de donner kebab. ¡Oh la poesía de las pequeñas cosas!
Para empezar Amelia decide comenzar por utilizar unas viejas ganzuas que su padre conserva de un interrogatorio especialmente sangriento, y entra en todas las casas de su calle a la hora de la siesta, revolviendolo todo y descubriendo los secretos, intimidades y las miserias y deseos de todos sus vecinos.
Al principio se conforma con pequeñas picardias como escribir notas de amor a las solteronas irredentas de su pueblo o dejar chocolatinas y gominolas en las almohadas de los más pequeños. Amelia después de 35 años conoce por primera vez lo que es la felicidad.
Pero poco a poco las cosas se van torciendo, una mala mirada, un mal gesto, un rumor infundado (ya se sabe como son los pueblos) hacen que Amelia empiece a pensar más en castigar a sus vecinos más maleducados y desagradables que en hacerles la vida más "mágica" y "poética".
Cajas de metal con los ahorros de toda una vida que desaparecen, zapatillas cambiadas inexplicablemente por unas identicas pero menores en varios números o memorias de teléfono que llaman al psiquiatrico en lugar de a sus familiares dan paso, poco a poco, a perros juguetones envenenados con albondigas con botulismo, aficionados a la cazalla que mueren por docenas electrocutados en estúpidos accidentes domésticos e incluso hasta en alguna casa algún infante especialmente llorón amanece en silencio pero degollado: Verdel del Conejo vive una pesadilla horrible y un terror constante anida en los corazones de sus habitantes.
Llega a tal extremo la locura de Amelia que incluso el simpático Homero, el ciego que vende cupones de la ONCE en la plaza, no se escapa de su poesía vengadora y una mañana, sin testigos que valgan, lo agarra del brazo y a rastras lo pasea por media Verdel del Conejo informándole a voz en grito de los precios de los garbanzos y del de las alubias, para tras media hora de paseo forzado terminar por abandonarlo en unas obras a las afueras del pueblo donde, desafortunadamente Homero cae en una zanja y muere una semana más tarde de causas naturales entre dolores inhumanos y alucinaciones de corte místico-paganas.
Así pasan las semanas, con nuestra Amelia cada vez más perdida en su delirio de su recien descubierto "sindrome del Boy-Scout" cuando una segunda revelación golpea su corazón con la fuerza de la vida que palpita esperanza, amor y poesía de las pequeñas cosas.
Macario que es el zagal de 32 años con más mundo de todo Verdel del Conejo, ya que ha estudiado en la capital un F.P.2 en informática y gestión de sistemas laureandose con honores y numerosas muestras de cariño por parte de alumnado y profesorado, vuelve ya terminados sus estudios a labrarse un porvenir en la tierra que lo vio nacer.
Una noche en la que Amelia está detrás de la barra anotando ideas enfermizas que llevar a cabo en las carnes de sus sufridos vecinos, Macario entra en la tasca con el deseo de agarrarse su primera borrachera porque su ordenador ha cogido un virus espantoso y esta ardiendo por los cuatro costados en la casa de sus padres.
Amelia y Macario quedan prendados inmediatamente el uno del otro, ella le confiesa sus actividades, su deseo de llevar la felicidad y la poesía a los hogares de todo el mundio, él le confiesa su tendencia romántica, su pasión por recoger envoltorios de bollos, papelitos y fotos rotas de la calle y le dibuja en un papel algo parecido a un corazón.
Amelia le confiesa su desastrosa vida afectiva, Macario hace lo propio con la suya no menos desastrosa y con ración de ladillas incluida, Amelia le habla de la primavera, del sentimiento de transcendencia que el ayudar a los demás le da, Macario le recomienda no instalar Windows Vista y quedarse con Windows XP que funciona mucho mejor.
Así pasan las horas, las raciones de callos, los litros y litros de cazalla y las confesiones de dos enamorados que se juran bajo el himno de España de la carta de ajuste, amor eterno, del bueno, ¡amor hasta la muerte!.
Por desgracia la policía, que no es tonta, ya le estaba siguiendo la pista a Amelia por sus actividades y alarmados por la presencia del desconocido Macario deciden acelerar la operación con desastrosas consecuencias: Dos cadetes del cuerpo de Policia Secreta de Tascas y Bodegas quedan moribundos a base de una somanta de palos regalados por el poderoso brazo de Macario y sus conocimientos de Judo y Kung-Fu informático y acto seguido en la moto Derby paleta de éste se dan a la fuga, armados con una escopeta recortada y varios cuchillos de cocina, logrando escapar del pueblo.
Por desgracia Macario y Amelia son interceptados por un control de carretera de la Guardia Civil.
En el tiroteo y pelea posterior pierden la vida los dos sospechosos, el cabo de la benemerita Jonathan Alarico y Manuel Sevilla, trasportista que se encontraba retenido en esos momentos en el control por intoxicación etílica severa, además resultan heridas de diversa consideración media docena de personas.
Herminio Poularda, el anciano progenitor de Amelia, que se encontraba visitando a unos amistades en el cuartelillo de Roquetas de Mar muere de una hemiplejia al enterarse de la noticia.
Foto tomada por los Cuerpos de Seguridad del Estado.
P.S:
Uno que se ha tragado su ración bien calentita de majaderias a costa de la película, tipo "Si todas fueran como Amelie otro gallo nos cantaría", lleva muy mal que en pleno 2009 aún tenga que leer "Soy como el personaje de Amélie" aunque sea a una cretina integral. ¡Ah la poesía de las pequeñas cosas a falta de cualquier otra grande o mediana!
Con estas fechas tan entrañables encima, me he sentido tentado por confesarles mis aventuras en el imperio de los sentidos con varios menús navideños a base de huevos fritos, bastantes cenas y noches de navidad en solitario (y sin visita de los tres espíritus navideños) e incluso otra nochebuena memorable con su menu de MCDonals comprado a última hora con todo cerrando o cerrado y bajo las penas y lamentos de una resaca especialmente peleona. Ho! Ho! Ho! Merry Christmas!... que dice el pedófilo barbudo de rojo...
A final la entrada navideña ha terminado por escribirse sola gracias a una anécdota que me ocurrió hace nada, y tanto mejor, porque así me contengo en mis contados impulsos por entrar en intimidades poco gloriosas, y de paso comparto un documento de "rabiosa actualidad" y de "interés general" con todos Vds.
Bien, empiezo. Uno que tiene unos pocos amigos y un puñado de enemigos desperdigados por el ancho y ajeno mundo, se suele alegrar cuando surge la oportunidad de poder ver a los primeros, aunque ultimamente esté haciendo feos, dejando pasar invitaciones y por lo general evitando el contacto, trato y el frote humano.
En la ciudad en la que ultimamente, y por desgracia, "paro", (que broma más fina, a lo Marianico el corto), ciudad que me ha visto nacer, crecer a lo ancho y morirme, de asco, uno termina por conocer gente, gente que viene, gente que va; y algunas personas de toda esa gente además, si uno tiene suerte como es mi caso, y templa vínculos y sentimientos, y acumula un par de décadas de trato y afecto, terminan a veces por convertirse por lo que se conoce como amistades, o amigos.
Pues bien, ese grupito de amigos que les traigo, algunos residentes, otros emigrantes de visita, decidió reunirse y comer bien y beber bien, una celebración en toda regla.
El caso es que como ya hay novias, coches, planes de boda y hasta un benjamín de por medio metido en el ajo y por ser las fechas que son y adornar la comida y la sobremesa, decidí llevar algún regalo a cada uno de los presentes, especialmente por el chiquillo.
Así que unas horas antes de la cita, camino a la juguetería donde comprar un peluchón de esos con gigantismo y con la idea de comprar cualquier chascarrillo en forma de muñeco, juego, meccano o lo que me guiñara el ojo para el resto de niños y niñas del cónclave, me crucé por la Fnac de mi ciudad, que como bien saben y si no se lo repito es el Corte Inglés de la gente enrollada y el Burger King del best seller y el disco de rumbas.
Así que me dije "voy a echar un vistazo rápido a ver si veo algo aquí", maldita sea mi estampa.
No me acerco ni de lejos a la capacidad de recordar discursos y diálogos interminables que tenían nuestros amigos los antiguos griegos, que te citaban, según dicen, palabra por palabra un discurso de tres horas como quien te cuenta un chiste verde, no sé si será cosa de la L.O.G.S.E o de los tiempos; pero confien en mi cuando les digo que tengo el siguiente dialogo bastante fresco y que excepto ambientación y apartes, sucedio tal y como se lo cuento y VDs que lo disfruten:
Día frio, llueve en la calle. Un Fnac de provincias abarrotado hasta los topes durante la temporada navideña:
Colas moscovitas en las cajas (¿Crisis?, ¿qué crisis?), empujones, perdones, más empujones, gritos maternos, niños dando patadas a las pilas de libros de oferta o llorando a moco tendido, corrillos de informáticos treintañeros alopécicos con camisetas del "Festival de cine de Villabotijos" y de Batman discuten sobre Linux y sobre lo putas que son las mujeres... la antesala del infierno.
Me pongo en una cola de ruegos y preguntas, y después de varios minutos el simpático veinteañero, amo y señor del calabozo y de la sección de comics, cocina macrobiótica y manuales de autoayuda y/o autodefensa (¡eso es nivel Maribel!), con gafas de pasta de considerable potencia óptica y perilla tan triste como rala, me atiende amablemente.
-Hola, buenos días. quería hacerte tres preguntas...
-Dime...
-Primero quería preguntarte si teneís algún comic del dibujante Alcázar, he estado echando un vistazo rápido pero no he encontrado nada...
-A ver, vamos a mirar. ¿Me puedes dar algún título en concreto? (teclea, teclea)
-Mira, he entrado por casualidad y he venido sin hacer los deberes... Sé que ha publicado un volumen hace poco pero no me acuerdo del título.
-Bueno, a ver... (teclea, teclea) hummm, pues no me sale nada... ¿Y se ha publicado hace poco dices?...
-Si, creo que hace unos pocos meses, pero ya te digo que no me viene a la cabeza el título, sé que los del jueves también le publicaron un "especial"...
-No, no... (teclea, teclea maestro de la tecla), esas cosas no las solemos tener y no me suena que haya una publicación nueva de Roberto Alcázar...
-No, no, el personaje Roberto Alcázar no, Paco Alcázar el autor. El que dibuja, ¿cómo se llama? este personaje en pijama en El Jueves... Silvio José... no la "simpatica pareja de fachillas" Roberto Alcázar y Pedrín.
-Ah! no... Paco Alcázar... ah!... ¡Paco dices!.... (teclea, teclea). Vamos a mirarlo en goggle a ver...(¿¿???), Paco... pues no... tampoco: No tenemos nada, aqui sobretodo lo que más tenemos es mucho manga y mucho "comic book" (¿¿??)...
-Vaya... en fin... Mira, la segunda pregunta es si teneís la versión en inglés de "World War Z", he visto que teneis la traducción en castellano... es de Max Brooks.
-Pues no, no... no la tenemos, tenemos la "Guia de Supervivencia"... en inglés y en castellano... pero este otro no lo hemos traido sólo tenemos la traducción, el libro no está nada mal...
-Si, no está nada mal, si te gusta te recomiendo que eches un vistazo al audio book del World War Z porque está también muy bien...
-¿Audiobooks?
-Si, si audiobooks.
-¿Audiobooks? ¡Pero si yo creia que ya no existian! (bizquea y el ojo vago le baila)...
- (¿¡!?) Vaya, pues se siguen haciendo...
-¡Pensaba que hoy en día todo el mundo había aprendido a leer y a escribir!
-(¿¿¿????) (tono propedeútico para evitar el sonrojo de la vergüenza ajena) Como el libro son entrevistas, el propio autor, Brooks, es el que interpreta al entrevistador y salen unos cuantos famosos como Turturro o el que hacía de Luke Skywalker, Mark Hamill interpretando a los entrevistados... está muy bien...
-Ya, ya...
-Ya...
-La última pregunta es mucho más sencilla, ¿Teneis el libro "Una mujer en Berlín"? el autor es anónimo, creo que está publicado por Anagrama o Tusquets, no estoy seguro...
-¿Anónimo??
-Si, anónimo, anónimo...
- ¿ANONIMO??? (el ojo vago le vuelve a bailar)
- Si, si... ANONIMO.
- (teclea, teclea, guru de la infórmatica) Pues mira... (un reflejo de contrariedad cruza su ojo vago) me dice el ordenador que queda una unidad pero aparece marcado.
-¿Marcado?...
-Eso quiere decir que o bien está reservado porque lo han pedido, que estaba defectuoso y está en el almacen o que lo han robado.
-Vaya... (os tendrían que robar hasta los empastes ¡hijosdeputa!)
- Mira, echa un vistazo allí (señala una estantería), en la sección de "ensayo histórico", al principio en la A, de anónimo y si está está y si no está no está y será por lo que te he dicho...
-Bien, pues muchas gracias.
- De nada, si necesitas algo más para eso estamos.
-No, no, ya-no-te-voy-a-molestar-más, hasta luego.
Ya ven cómo anda el mundo del gafapastimo de centro comercial: Los audiobooks son para analfabetos, los autores anónimos ya no existen y Alcázar sólo hay uno, y como la ignorancia, ¡no se rinde!.
Así que fueron juguetes para todos y todas y fueron felices y comieron muy bien; y espero que en el próximo año 2009 y los demás que vendrán uno tras otro, los avispados trabajadores y dueños de la Fnac se hinchen a marcar obras y les den mucho betún por cretinos.
P.S:
Si son tan analfabetos como yo les sugiero que echen un vistazo a los caritativos comedores navideños que las siempre entregadas hermanitas del torrente salvaje suelen organizar por estas fechas o que directamente pulsen, con toda confianza y al gusto, aqui o aqui. Unos días hay sopa de pollo y otros lentejas con chorizo.
El parado amancebado les desea Feliz Navidad, el resto ni lo sé ni me importa porque son espontaneos que ni siquiera estaban invitados a la fotografía, y he intentado ignorarlos.
Hace unos 75 millones de años, el presidente de la galaxía, el señor Jose María Xenu, se encontró con la desagradable situación de que en los planetas de su confederación sideral había una sobrepoblación tan grave que el mismísimo Malthus parecería un optimista ingenuo y soñador.
Como Xenu practicaba la realpolitik de la linea más dura sin complejo alguno, y los últimos sondeos no eran nada favorables para su reelección , se le ocurrio cortar por lo sano y junto con el apoyo de rebeldes y psiquiatras, si, psiquiatras, dió un golpe de estado de manual haciendose con el poder absoluto de toda la discoteca; acto seguido, anunció nuevas medidas como ilegalizar el tabaco y subir el precio del pan, además de enchufar a toda su familia en el gobierno y en docenas de despachos ministeriales y de paso empezar a organizar un pogrom como dios manda para acabar de una vez por todas con la sobrepoblación, el paro y la hambruna. Lo normal, puro populismo.
Así que engañando a la pobre población, convocó a varios millones de contribuyentes despistados con la excusa de una declaración de la renta galáctica de urgencia (¡hacienda somos todos y en el espacio más!), cuando en realidad, ¡ay traidor!, según iban pasando con sus facturas y sus carpetitas azules llenas de papeles les inyectaba medio litro de una perversa mezcla de sangría Torero y cazalla de garrafón para dejarlos bien fritos (¿y a quíen no?) y poco a poco se los fue subiendo uno a uno a unas naves espaciales cochanbrosas y obsoletas del Ministerio de Hacienda, y allá que te voy, se los trajo a todos a la Tierra.
Una vez en la tierra, y para terror de los pobres contribuyentes engañados, que estaban encima en lo peor de la resaca más cabezona, mareados y muchos vomitando, se les desembarcó en los alrededores de varios volcanes aún activos, y por si la broma no fuera lo suficientemente macabra se detonaron al momento varios miles de bombas H que se habían colocado para la fiesta en la boca de los volcanes para producir más efecto y hacerlo todo como más espectacular, digo yo. Otra cosa no, pero Xenu tiene una imaginación y un sentido del espectáculo que es de envidiar.
Los pobres contribuyentes, imagínense qué día más jodido, primero a hacer la declaración de la renta, luego drogados de mala manera, despues secuestrados, y para terminar, masacrados a base de pepinazo atómico y lava y pedrusco volcánico en la otra punta de la galaxia... La cosa es como para escribir una queja a la oficina de consumidores.
Como esas pobres criaturas masacradas tenían sus sentimientos, sus ilusiones y encima su alma inmortal (thetan), que al parecer tenemos todos mira-tú-qué-bien, Xenu, que es de un avispado y previsor que se está ganando mi corazón el muy bandido, ya había visto de lejos que era mejor prevenir que curar, y mejor evitarse disgustos a que, por una tonteria, un día por la calle algún reencarnado de mierda lo llamase "malvado" o que algún otro lo denunciara por secuestro y por facilitar alcohol a menores de edad; así que, ya puestos y sin reparar en gastos, también hizo colocar unos dispositivos electrónicos gigantescos, que como atrapamoscas de diseño, capturaron a todas las pobrecitas almas.
Con todas las almas a buen recaudo, Xenu las torturó durante semanas en unos cines especiales con proyecciones espantosas de películas en 3D sobre todo tipo de mentiras sobre la vida y la muerte, falsos dioses y demonios a cascoporrillo, hechos históricos falsos y las grabaciones completas de Gran Hermano junto con "Raza" y "Volver a empezar".
Este duro proceso, en lugar de festival de cine y cortometraje independiente de denuncia social, se terminó por llamar "implanting", y las pobrecitas almas ya no sólo estaban cabreadas sino que además se habían quedado medio taradas y con media docena de traumas tamaño familiar como para escribir el novelón del siglo, empezaron a juntarse y mezclarse unas con otras en racimitos de varios cientos o miles y, en pleno desvarío les dio por invadir a los organismos vivos de aquel planeta de tercera regional, y entre ellos a nosotros las "personas humanas" que por aquel entonces viviamos mucho más felices pero nos moriamos de una mala gripe o de una muela picada.
Todo el asunto, bastante sordido la verdad, no gustó nada en el mundo de la política sideral y sumado a los escandalos sexuales y a los delitos urbanísticos que Xenu ya llevaba detrás, se terminó por producir una revolución que le quitó del poder y se le condenó a cumplir cadena perpetua en una carcel rodeada de un campo de fuerza especial alimentado por una pila infinita y, encima y por si acaso, en el mismísimo corazón de una montaña perdida en un planeta de mierda, pura dispersión fascista y política de exterminio a un pobre preso político...
El problema es que, aunque Xenu cumpla condena, el mal ya estaba hecho y a nosotros nuestros problemas no nos los soluciona nadie, y como aún tenemos cada uno de nosotros varios miles de Thetans interfiriendo con nuestro Thetan propio y recorriendonos las ideas y los higadillos a su gusto, vivimos en un sinvivir:
Primero porque es un disgusto continuo plagado de emociones negativas y erroneas que "no son nuestras" y que nos vienen de aquellas películas horripilantes y del trauma del orujo en vena, el secuestro y el bombazo; y segundo porque nuestra misma percepción de la realidad está completamente alienada y trastornada y, logicamente, no podemos enterarnos si vamos, si venimos o por dónde asoma la perdiz.
(Por si acaso alguno de Vds. no lo ha terminado de entender o se ha despistado, siempre podrán echar mano del siguiente documento gráfico)
Si han llegado hasta aquí, creo que ya es hora de aclararles que la historieta que les he narrado no es propia sino ajena, perdonen que insulte de nuevo a su inteligencia, y de hecho no es ficción sino uno de los puntales de la fé de mis nuevos "amigos": los miembros, miembras y membrillos de la secta destructiva de la cienciología, digo Iglesia de la Cienciología, que no me había puesto al día y al parecer en España el timo ha colado, no como en Francia, Alemanía o Bélgica....
Dejenme decirles rapidamente que si por una parte me reconozco una cierta curiosidad e incluso interés por la dimensión de las creencias, el rito y las desventuras de los místicos más despendolados que en el mundo han sido, por la otra tengo más bien poca inclinación hacía el mundo de la práctica religiosa y sus credos, tan poca que podrían hasta llamarme ateo de mierda con toda confianza que no me iba a sentir ofendido. Ya ven, a unos Xenu nos hace "criminales" y nos da pocas luces y nada de fé, ni de esperanza y ninguna posibilidad de poder desarrollar la caridad, y a otros los hace genios de la interpretación, místicos arrebatadores y modelos a imitar como a Tom Cruise. Qué se le va a hacer.
Miren, además entre la resurrección del crucificado al tercer día, los éxodos, los faraones humillados y las tierras prometidas, las aventuras de Mahoma por el desierto y su corazón sangrante en la mano, la trasmutación del pan y el vino en carne y sangre Marcelino, la reencarnación, la vida después de la muerte, los alimentos impuros y los kosher, los ejercicios espirituales jesuitas y la disciplina numeraria del opus dei, los diluvios terrorificos, el arrebato (rapture) de los verdaderos cristianos en cuerpo y alma elevados al reino de los cielos antes del apocalipsis con sus trompetas y sus sellos y sus giros postales, las visitas de otros mundos y la inmortalidad a través de la clonación raeliana, el demiurgo meapilas masón, las cornudas antimisas satanicas con orgia de sábado noche, los espiritas brasileños y su cachaça y sus bongos etc. tengo la cabeza como un bombo, y achatada por los polos.
Asi que entre tanta confusión torera, y ciertamente interesada, que promueve tanto elegido para la gloria que no entiende la diferencia entre el Mythos y el Logos y el choteo que se traen por no lograr captar la sutileza que existe entre la metáfora ilustrativa y el dogma a rajatabla, que aparezca un nuevo grupo de cretinos y añada a la olla espiritual del mundillo de la genuflexión su buena ración de secuestros, volcanes, psiquiatras y sus cines en 3D pagados por el emperador galactico, por ridículo que sea, no termina de sorprenderme.
Si un señor de Caceres cree que el planeta es un ser vivo recorrido por lineas de fuerza llamadas lineas de dragón cuyas intersecciones tienen propiedades curativas y que la humanidad, siempre tan trashumante como transmundana, debe dejar de ingerir toxinas animales que son puro yang y ejercitarse a través de la meditación profunda para comunicarse con la madre tierra... ¿Me va a escandalizar que un señor de Phoenix crea que tiene docenas de entes alienígenas parasitarios en la sobaquera y en la entrepierna impidiendole superar su complejo por ser bajito, tonto del ojete y tenerla más bien pequeñuela, y que las voces que oye son resultado del trauma primigenio causado por Xenu y sus bombas y no por su delirio psicótico? Pues va a ser como que no.
No me sorprende, tampoco, que quieran pegar fuerte y comerse el mundo, ¡puro espíritu americano!, aumentar la clientela tirando de ganchos con caras famosas y hacerse con su parcelita del mercado en el mundo de la sectas y las iglesias, que es un medrar constante y un recuento de fieles y de cepillo diario, y prosperar y engordar hasta que se les acabe el chollo por hartazgo y cierren el chiringuito playero o los metan a todos en la carcel por pederastas, estafadores o asesinos como suele pasar en esos círculos frecuentados por gente poco recomendable y que cuando no tienen tendencias suicidas, las homicidas no suelen faltar.
Tampoco me sorprende que el creador y mesias de semejante pastiche de credo, L.Ron Hubbart, "Elrón" para los amigos, con una biografía más falsa que el barón de Munchausen y con más agujeros que mi ropa interior fuera un psicótico paranoide de pro, con sus buenas temporadas de depresión miserable, como dios manda, adicto al sobeteo de todo lo que se menea se deje o no y grite o no, y con una afición al billete, al guantazo y al copazo mañanero que no se la salta un gitano. El club de los mesias de revelaciones galácticas a domicilio está lleno de excesos, trastornos mentales y navajazos. Qué les voy a contar.
Me sorprende aún menos el refrito de ideas y conceptos sobre los que este señor fundó su secta destructiva Iglesia. Entiendo perfectamente la feroz crítica a la psiquiatria y a los psicofármacos que la cienciología realiza, llegando a decir que el holocausto nazi lo idearon los psiquiatras para poner en práctica sus drogas y torturas. Si el mismo fundador del club de la pedrada tuvo sus serios roces con profesionales de la salud mental que le recomendaron medicación y buenos alimentos porque lo suyo era como para preocuparse y mejor tratarlo con calma, es lógico que sintiera cierta animosidad que sus seguidores han hecho suya; y es que no son menores las cuitas mentales de tanto seguidor iluminado ni los mecanismos de negación para demonizar unos técnicas y un saber que quizá les revelase que necesitan una buena dosis de litio, un recio psicoanálisis para que su identidad sexual se aclarase y se cristalice, o simplemente una ración de antidepresivos para pasar mejor una mala racha, y que dejarse desplumar como ingenuo y que te tengan como puta por los rastrojos los "veteranos" del sistema piramidal no es el camino de nada bueno. Allá ellos.
Es curioso porque hago memoria y me acuerdo del prestigio que se le dio la las técnicas más agresivas de la Programación Neurolingüistica, que se puso tan de moda en los primeros 80 cuando la cultura del triunfador impasible y depredador, o yuppie, o hijodeperra, era lo más (y todas las mamas querian que sus hijos fueran un clon de Mario Conde) y no entiendo cómo estos señores tan limpios de psique utilizan las mismas técnicas, junto a otro popurri de manual de ilusionista, tan descaradamente en sus interrogatorios y seguimientos de ovejas y carneros del redil, y de paso los inflan a compuestos vitamínicos surrealistas y a vitamonas dadá, que lo que no mata engorda. Será para no perder clientela y que el futuro estafado no acuda a "otras" consultas menos milagrosas pero más benéficas.
Todo esta patochada, un puro juego moderno y meapilas del gato y del ratón, a base de falsas promesas, alienación, desembolsos rutinarios, breves mejorias y "recaidas" brutales y sobretodo el control ferreo del individuo me suena más parecido a lo que suelen hacer las sectas destructivas y los cultos más catetos y no entiendo que nadie deba respetar más a un grupo de criminales por llamarse "Iglesia", y encima que el estado les evite el disgusto de tener que pagar impuestos de los botines piratas con los que se hacen vendiendo sus artículos de fé.
Con respecto a sus rituales, les diré que estos señores en sus prácticas de pseudociencia primero utilizan la novedad del aparatito llamado E-meter, salido directamente del laboratorio del profesor bacterio, que si lo entiendo bien mide la variación electrica de la piel, y si lo entiendo mejor lo que hace es irte dando calambrazos según al "auditor" le da el pairo, y hace que el pobre infeliz se crea que, ¡caray!, si ese prodigio de la ciencia dice que necesito comprarme otro manual de 500€ va a ser verdad.
El E-meter o la evolución del Totem.
El "auditor" es el brujo-terapeuta-comisario-espía del asunto, por un lado hace como que los bailoteos de la aguja tienen algún sentido, escucha las cuitas de sus correligionarios, emplea ligeras técnicas de hipnosis y de programación neurolingüista para influirles y alienarles junto con media docena de trucos de matón de taberna y comisario de la Gestapo, recoge y anota el mínimo detalle de la "sesión", especialmente los más escabrosos y jugosos a la hora de chantajear y silenciar cualquier palabra si se da una futura baja.
El auditor se encarga de bombardear con preguntas peregrinas de todo tipo a la hora de poder registrar los niveles de deliro del fantoche sediento de Verdad, preguntas tan corrientes y vulgares, cuando se mezclan pasado, churras, presente, merinas y témporas como:
¿Has violado a alguien en tu pasado?,¿Has matado injustificadamente en tu pasado?,¿Alguna vez has saqueado algún poblado en tu pasado?,¿Alguna vez has pensado en traicionar tu religión?, ¿Has pensado en traicionar a L.Ron.Hubbart?, ¿Por qué no ha ayudado a aquella tortuga en el desierto?
Tela marinera, así que a base de trabajo constante con el "auditor", el E-meter y los manuales de auto ayuda, videos y todo tipo de documentos sagrados a precio de oro, uno puede ir superando nivel tras nivel, evolucionando, limpiandose, "cruzando el puente" como dicen los muy cretinos, una metáfora del camino "que llevará hacia una vida mejor" en el que el miembro o la miembra de la secta pueda "vivir una vida mejor para él y sus semejantes".
Ya ven, todo un popurri de niveles, giros narrativos, sorpresas te da la vida, y cualquier tipo de artimaña para seguir manteniendo al incauto en pura tensión, en pura espera de lo divino, y haciendo que siga comprando y dedicando su tiempo a la secta Iglesia, hasta que por fín de tal absurdo y caos pierda por completo el norte y la poca cordura que le quedaba y se convierta en una marioneta más
Todos esos famosos "niveles" van desde un OT1 (Operating Thetan: Trabajando/reconduciendo los Thetan) hasta a OTXV.
Por ejemplo en OT III los pobres diablos conocen la verdad de Xenu y la revelación de los thetans cinéfilos traumatizados. Vaya disgusto, luego dicen que las verdades no ofenden. En OT IV es el momento en que dicen definitivamente ¡NO! a las drogas y reconocen que tienen un problema, no porque el incauto las consuma en el presente sino porque casi con total seguridad en alguna reencarnacion pasada lo ha hecho, y es que según parece a los Thetans les va más la mandanga que a un tonto una piruleta, como para no caer en las drogas después de semejante tragedia y tanto volcán...
En OT VI y con el cuerpo limpios de estupefacientes, el pobre diablo empieza a ser su propio "auditor", dandose calambrazos él solito mientras mantiene las dos latas con una sola manita y desarrolla ¡capacidades telepáticas!, guau, y de paso al que demuestre potencial para el cuidado del ganado vacuno se le mete a controlar a los desgraciados de niveles inferiores. Yo no sé Vds pero en este punto opino que gastarse aproximadamente unos 400.000€ y emplear unos 30 años dale que te pego al sistema, cruzando poco a poco el puente es una ganga si uno termina con superpoderes telepáticos, telequinésicos y con la capacidad de volar, como "Elrón" asegura; claro que si la cosa resulta un fraude debe ser como para coger dos catanas y presentarse a saludar a los viejos compañeros de culto como aquel señor de L.A.
Lo que me produce una repugnancia inmensa no es tanta creencia pop, ni tanto incauto timado, ni ver al imbecil de Tom Cruise cada tres días hablando de lo fántastico de su sexta Iglesia, no, lo que me repugna son las "maneras evangelizadoras" de estos angelitos y su forma de tratar a los herejes. Pero primero una breve pausa.
¡Cómo está el servicio religioso!, proximamente en sus cines.
Bien. Esos señores tienen una curiosa forma de tratar a cualquiera que se cruce en su camino y no les ria las gracias ni les de palmaditas en la espalda, este abanico de "indeseables" es bastante amplio, lo mismo son ex-miembros timados, familiares de miembros muertos en circunstancias extrañas o bien que se han suicidado, críticos contra el "movimiento de liberación espiritual" y políticos que no reconocen su divinidad y no les consienten su deseo de tener impunidad absoluta.
Vean cómo reciben en el aereopuerto a Ursula Caberta, experta en sectas y política alemana.
No hay nada mejor que llamar nazi a un alemán para que sus ideas dejen de tener valor según esta pandilla de hijosdeputa. De cualquier manera esto es lo más ligero que pueden encontrar circulando por la red.
Estos cultistas impresentables tienen una forma de actuar llamada "fair play" (juego limpio) dictada por el risueño y siempre positivo Hubbart, y que según parece es el modo ideal a la hora de enfrentarse a los enemigos de su credo, que son los S.P, (Suppressive person: represor, anulador) los elementos antisociales que sean críticos con su fé, es decir cualquier persona con dos dedos de frente que se atreva a decir una palabra sobre el tema.
Según esta perla de la sabiduría del mesianismo psicótico al enemigo hay que darle mucho bacalao en el desierto, y se le deben arrebatar las posesiones y herirlo de cualquier manera que sea necesaria por parte de cualquier cienciologo sin utilizar ninguna disciplina de la cienciología (ya saben lanzar rayor por los ojos, volar y saltar sobre sofás) además se les puede y debe engañar, demandar, mentir y destruir.
Así que este tipo de conportamientos son el pan nuestro de cada día, ¿Cuales son tus crímenes?...
Ya ven que si uno no comparte su "fé" y hace cualquier crítica es porque, logicamente, necesita ayuda y pasa a ser un conspirador,un criminal, un enfermo, un maltratador, un pederasta y un adúltero. No lo digo yo, lo dicen ellos mismos. Buena gente.
No sólo es que su simpatia sea envidiable, es que las "terror tactics" que utiliza este grupo van mucho más allá. Por ejemplo, a la hora de crear todo tipo de organizaciones fantasma y grupos paralelos diversos dedicados a temas tan variados como los derechos humanos, el coaching de ejecutivos o la lucha contra la "mardita" droga. Todos, eso si, se derriten de gusto cuando hacen algún anuncio que proclama las grandes virtudes morales y humanas de la cienciología y de sus miembros.
Cualquier grupo mafioso que se precie y tenga el suficiente poder y dinero es lo que suele hacer, bien para blanquear dinero negro, bien para tener un soporte de presión desde donde poder meter la zarpa en todas las sopas y un cuartel militante del que echar mano si hay que ningunear y neutralizar críticas.
No es lo mismo que yo, un Don nadie, Don pero nadie al fin y al cabo, le llame a Vd. "tirano" o incluso "hijoputa", es un decir, no se enfade; a que la "Asociación Pro-derechos Religiosos y Humanos de Albacete", el "Gabinete para el estudio del Palomo Cojo", el "Observatorio Vallecano de Libertad de Prensa y Radio", la "Agrupación anti-droga Nevermore", el "Grupo de Difusión Cultural y Musical Juventud Divino Tesoro" y el "Colectivo Feminista La Vagina Responsable" le llame "intolerante, asesino, nazi, fascista, machista, pedofilo, maltratador, ladrón, cornudo, drogadicto y feucho", todos los grupos a la vez e intentando hacer el mayor ruido mediatico posible, con su eco social correspondiente y además presentando todo tipo de documentos "irrefutables" que demuestran lo acertado de sus denuncias, amén de empapelar su barrio con folletos con su foto y extractos de semejantes perlas.
Si todas esas imaginarias organizaciones fueran independientes unas de otras sin duda Vd. debería estar en la carcel más oscura junto a Xenu, porque hay que ver que monstruosidad de persona, el problema es que si tirando del hilo llegamos a la conclusión de que todas y cada una están relacionadas con la secta de la cienciología Iglesia de la Cienciología, y Vd. es una persona normal y corriente, la cosa suena a complot, pero por de pronto el daño está hecho, la duda está sembrada. Así se las gastan estos angelitos.
No crean tampoco que en muchos casos se toman la molestia de organizar alguna asociación fantasma para dorarse la pildora unos a otros y combatir ateos y herejes, no. También tienen la tendencia a infiltrarse en las organizaciones críticas y sabotearlas desde dentro, haciendose con su control y desvirtuando su idea. El caso más notable fué el de la organización americana CAN (Cult awareness network) que empezó a encontrarse con ex-miembros de la secta destructiva Iglesia de la cienciología y a procurar desprogramarlos haciendo público a su vez los métodos evangelizadores de estas bellas personas. Como la cosa no gusto mucho en el sínodo de bandoleros, se ordeno infiltrar la asociación y se empezó a meter dinero y personas afines, hasta terminar por hacerse con su control y su nombre.
Pasando por alto un montón de conspiraciones, varios suicidios y muertes "misteriosas", escandalos, estafas de todo tipo y demás formas evangelizadoras bien documentadas y en su mayor parte con unos cuantos "martires" detenidos y condenados en varios paises, dejenme comentarles para terminar una bella muestra de las formas y valores con la que estos fanáticos del electrodo y la vitamina se mueven por el mundo: La operación Freakout.
Con la "operación" sabiamente llamada "freakout (maniacal, frenetico, pánico) se buscaba "mandar a la carcel o encerrar en un manicomio" a la periodista Paulette Cooper.
Paulette, que ya había sido demandada por algún artículo relacionado con el tema, publicó en 1971 el libro The Scandal of Scientology, volviendo a ser demandada y empezando a ser acosada, seguida e investigada por los benditos iluminados de esta "Iglesia".
Paulette los demandó por acoso en 1972, lo que llevó a que su número de teléfono apareciera en numerosos anuncios pornográficos y en los callejones más exclusivos de la ciudad además de recibir llamadas con amenazas de muerte de todo tipo.
Por si fuera poco, no, la cosa no termina no... La central de la secta "Iglesia" en Nueva York recibió varias amenazas de bomba con el papel timbrado de Cooper y con sus huellas con lo que añadió otra demanda contra Paulette que no retiró hasta 1977, que curiosamente fué el año en el que el F.B.I consiguió la documentación donde se demostraba que aquello no sólo era un montaje de la peor calaña del departamento de seguridad de este grupo "religioso" sino que pertenecia a una conspiración en toda regla con todo tipo de "planes B" escritos con letra clarita:
Imitar la voz de paulette ( judia y nacida en Auschwitz, tela!) y empezar a llamar a todo tipo de consulados árabes de New York insultandoles y amenazándoles de muerte, enviarles anónimos con amenazas de bomba con su papel timbrado e incluso hacerse pasar por ella y amenazar a voz en grito en un lugar público con matar al presidente ante numerosos testigos, entre ellos un compañero hijodeperra cienciologo que se encargaría puntualmente de avisar a la policía y al F.B.I....
Ciertamente es un tipo asqueroso, cuando vean el video de la BBC tendrán ganas de darle unbofetón.
Ya ven cómo se las gastan por esos templos, rianse de los Davidianos y de la secta Moon, que eran unos aficionados. Además la pasión por las demandas y los recovecos más oscuros del sistema judicial, utilizandolo para demandar, censurar y eliminar críticos de su sistema, midiendo con lupa la letra de la ley y no su espíritu me recuerda mucho al fascismo italiano más ramplón.
¿Cómo terminará esta gente hoy de moda? Pues no lo sé pero me lo imagino: Como no se les ve en disposición de repetir las hazañas del reverendo Jones en Jonestown, aunque nunca se sabe con estos espíritus inquietos, imagino que terminaran como tantos otros grupos de majaras, es decir encarcelados por escándalos y trapicheos de todo tipo y ahogados con cientos de demandas por ex-miembros del culto con la vida rota.
Mientras tanto esperaremos las próximas iluminaciones y definitiva caida en la locura de Tom Cruise (verán lo que nos vamos a reir) y les recomiendo encarecidamente que procuren cambiar de acera si pasan cerca de algún centro de estos personajes que son muy peligrosos y son unos control-freaks y unos meticulosos archivistas.
Si toda esto les ha interesado y desean saber un poco más sobre el tema, les recomiendo que vean el impecable programa Scientology and me, perteneciente al espacio de la BBC Panorama, gente seria y profesional, creanme cuando les digo que merece la pena verlo aunque resulte breve, y de paso preparense, porque van a echarse a temblar amigos.
El programa pueden descargarselo aqui (via las monjitas libertinas del torrente, son apenas 300 mb) o bien pueden verlo, con una calidad un poco menor, en la siguiente ventana amancebada:
P.S.2:
Si quieren salsear aún otro poco más, les recomiendo que echen un vistazo a estas webs que están llenas de videos y documentos sobre los desmanes galácticos de los enemigos de Xenu. http://www.xenu.net/
Si Vds. son de esos que tienen amigos, familia y hasta gente que les quiere (unos tanto y otros...) estarán viviendo el inicio del frenesí navideño de compra, venta y hurto de regalos de una manera especialmente intensa.
Como yo no voy a ser menos que cualquier magazine nacional con su correspondiente "Especial Navidad" de 460 páginas a todo color sobre perfumeria, clinicas de desintoxicación, relojes, lenceria y demás complementos de la alcahueta y el rufián modernos; les sugiero una seríe de productos ideales para poder lucirse en sus pequeños reinos de taifas familiares, y quizá evitar gracias al halago puntual y al regalo oportuno, y en la medida de lo posible, el comentario hiriente, el pollo asado volando, las lágrimas y los lloros, el turrón pisoteado o el baile de puñetazos entre cuñados. En navidad ya se sabe, lo mejor del ser humano sale a la superficie casi siempre flotando en alcohol...
Nada mejor para el sobrinito al que le han roto las dos paletas, por chivato, rastrero y repelente, en el patio de su colegio de una pedrada, a ver si así, nota a nota, gorgorito a gorgorito, coge el tono y cuando sea un poquito más mayor se le puede enganchar en algún reality de cretinos cantarines y brincantes. Eso o la legión extranjera.
Para la sobrina discola y soñadora que merced a la edad, gajes del oficio y de la hormona, y por regla de tres (y cuatro) se quedará prendada de la banda de chicos que más griten; nada mejor que este fantástico disco de "Bocata´s"; la música es igual que cualquier otra, una mierda, pero como los miembros de la banda ya estarán donde les corresponde, es decir en la carcel, en rehabilitación o criando malvas desde hace una década, por lo menos evitaremos que sus pobres padres tengan que acompañar a la nena a sus cazas de autografos vespertinas, los conciertos infumables y demás rituales adolescentes. Carne de cañón.
Para el "amigo" que temporada tras temporada, y año tras año, repite media docena de veces al día las gracietas y coletillas que son más populares en el momento, desde el Duo Sacapuntas, Bigote Arrocet, Arevalo, Chiquito hasta a Enjuto Mojamuto; nada mejor que este fantástico disco de los hermanos Calatrava...
A ver si le gustan los retrueques y las muecas del feo del duo y le da por imitar sus gestos en la vía pública, como suele hacer tan orgulloso, y con suerte le ve algún psiquiatra serio y lo encierra una buena temporada en el manicomio más oscuro para que no siga dando el coñazo. Es más facil llevar tabaco y naranjas a un cretino integral que no tener que soportarlo por el barrio.
Para la abuelita de misa diaria nada mejor que un buen tocadiscos de "ritmo efervescente" como las aspirinas... Por fin podrá escuchar sus pasodobles y el disco del papa wojtyla y además tendrá la prueba en el mismo folleto de que los jóvenes se drogan y que por eso cada día tienen más cara de gilipollas. El mimo viene de regalo junto con un juego de cuchillos, brocas y correas, de precio ye-ye de verdad...
Para el primo gay que oculta sus, tan innegables como legítimas, pulsiones homosexuales jugando 18 horas al día con videojuegos espantosos como "Call of duty 4" o "Spore", nada mejor que unos buenos complementos para su consola. Así cuando quede con la chica con la que se engaña, no tenga que seguir simulando jaquecas y pueda pasar por un chico moderno apasionado por los videojuegos más, como tantos y tantos redactores nacionales de revistas especializadas en videojuegos.
Para el informático de la casa, cualquier familia decente tiene hoy en día uno o dos y hasta tres, nada mejor que un popurrí variado de bisutería de Starwars... Con un par de pendientes de Lord Vader y una hebilla de un X-Wing sin duda nuestro calvito regordete y "salado" va a triunfar, ¡más aún!, en el cotillón del barrio. A ver si por fin logra echarse su primera novia, y después de 38 años de suplicio y tortura, sus sufridos padres pueden tirar a la basura, sin represalias, la maqueta del halcón milenario hecha con cartón y papel albal a escala real, y que ocupa por completo el salón y parte de la cocina.
Para el cuñado meapilas, cada vez más fascinado por los entresijos de la arrebatadora secta de la cienciología y aficionado al candente tema ovni, desde que en plena campaña de recogida de níscalos salvajes vio unas luces extrañas en el cielo; nada mejor que la buena literatura sobre el tema: ¡no salgamos al espacio! Más claro agua, más espeso ¿chocolate?.
Para la suegra desatendida y que, como mujer moderna y bien informada, vive preocupada por su peso; nada mejor que estos Wonder Sauna Hot Pants gracias a los cuales la expresión "para mear y no echar gota" va a adquirir un nuevo y revolucionario significado.
Y si no le convencen mis consejos ya saben, regalen calcetines, corbatas, bragas o guitarras...
Aquellas navidades la música cambió la vida de Jonathan para siempre.
