Neiradas: Cazalla Neira.

Hagan click para ampliar la famosa"la prueba Neira"

Yo ya se lo avisaba allá por el mes de Junio en mi segunda casa Café Cadáver (que después de las vacaciones de agosto estará al caer, como gota fría, el nuevo número uno de estos días), velado en metáforas elaboradísimas y camuflado de arrebatadora intriga policiaca, pero cualquier individuo con ESO (que ya es decir) podría llegar a entender el mensaje último de "Crímenes de amor", también conocido como "La prueba Neira": A Neira le gusta más la cazalla que a Bibianita le rían los chistes y le aplaudan las bobadas.

Y quien dice cazalla dice muchas otras cosas; hablamos de las cosas buenas de la vida, claro, a saber: Armas de fuego, ultra-violencia, señoritas de risa fácil y de sonrisa vertical liberal, medallas doradas al merito, despachos sin méritos, poderío, tronío y un Ego tamaño familia numerosa de Senegal, pater familias, pater patriae y olé. Vamos, lo mismo que a cualquier persona, no voy a decir normal, pero digamos que son vicios muy extendidos y muy de moda en nuestros tiempos entre los que se los pueden pagar, y sobre todo o entre aquellos a los que se los pagamos. A mí mismo tambien me gustaría catar esos abanicos Loco mía de la España más moderna pero me tengo que joder, porque me lo he montado muy mal y sólo tengo un carnet de la biblioteca de mi barrio, se me ha hecho tarde, he perdido y me tengo que conformar con la cazalla.

Con tanto lujo y tanto "candelabro" ya sabrán muchos de Vds. que al bueno, buenísimo, de Neira lo han pillado jugando a Mad Max por la carretera, haciendo divertidísimas eses, jugando al corre que te pillo con los camiones y posiblemente oyendo Mago de OZ a todo volumen y gritando a las señoras conductoras cosas como "Mari pili vete a fregar los platos, puta". Con dos cojones, el es ansí.


Neira asistiendo a unos cursos práticos de sexualidad feminista en casa de Aído.

Claro, al buen hombre, prohombre mejor dicho, lo ve un inspector que estaba de paseo y le entra la duda de si acaba de ver pasar un BMW, pagado por Vd., o más bien aquello era el tren de la alegría de la familia Aragón poseído por un demonio sumerio. No queda otra cosa que parar al cohete y comprobarlo, porque suficientes problemas hay con la delincuencia y el terrorismo como para añadir posesiones demoniacas al trabajo del Ministerio de Interior.

-Buenos días, sería tan amable de bajar del vehículo y enseñarme su carnet de conducir por favor.
-¡Vd. se cuadra delante mío, cucaracha! ¿PERO NO SABE QUIÉN SOY YO, PUTO?!
-¡Capitán Neira! zas zas (se cuadra) ¡Pero qué gran honor!
-¡Así me gusta, chulo, hijodeputa! ¡y ahora me bajo del coche con dos cojones! ¿Qué?,¿Qué?, ¿Qué pasa ahora, a ver, que te meto dos tiros o dos ostias!
-¡Vd. Perdone ilustrísima pero me ha parecido verle circular realizando unas maniobras un tanto exóticas, por no decir excéntricas, pero me he debido confundir como el gusano que soy, perdone el terrible error se lo ruego!
-¡De eso nada chusma, vago, aquí estoy yo para apoyar la noble labor de los cuerpos de seguridad del estado, y si son anti constitucionalistas mejor que mejor, y le exijo, LE EXIJO, que ahora mismo me realice una prueba de alcoholemia para salir de dudas!
-Yo... francamente capitán... creo que no...
-¡Vd. se cuadra, se calla, me entrega su arma y su placa y llama ahora mismo a sus compañeros!, ¡ahora mismo o saco la pistola del maletero y le obligo por la fuerza a cumplir con su labor como inspector de policía español, cristiano y macho!
-¡Lo que Vd. mande, a sus ordenes Capitán Neira!


Entre amigos que no falte nunca una copita de licor de café

Cinco minutos después llega la furgoneta de atestados.

-¡Ostias el Capitán Neira! ¿Dónde nos hemos metido Romerales?!
-¡Aquí estoy cobardes, venga, maricones, cucarachas, sacadme dos o tres chorraditas de esas del control de alcoholemia que los voy a romper! Yo no maldigo mi suerte porque minero nacíiiiiiii allá en el rancho grande, allá donde cien gaviotas dónde iráaaaaan ¡Hips!
-Tenga excelencia, sople con fuerza por aquí por favor. Así muy bien...
-¿Qué?, ¿nada de nada, verdad? ¡A ver si por unos epilépticos y un par de trifásicos, pura medicina, puro ars vivendi, a uno le quieren buscar la ruina. Yo colaboro como buen español pero a mí no me vuelve a pisar nadie, y menos desde que tengo despacho y una Luger P08!
-Esto... yo... Lo siento capitán pero ha debido haber un error porque me da positivo....
-¡Ja, idioteces, le ordeno que me lo repita ahora mismo bellaco!
-Sí... sí... Vd. sople por aquí....


Ya desde la universidad Neira era muy aficionado a las "epilepticas" con vino.

Cincuenta pruebas más tarde.

-Lo siento pero ya es científicamente imposible que el aparato se confunda: Vd. dá un 0.86%, oh captain my captain!
-¡Pues que se note que soy un hombre legalista y que creo en el proceder de la justicia y de las fuerzas del orden y del bien!, ¡ahora mismo me van a detener y me llevan a un juzgado para que me metan un multón que me dejen tieso!
-¡Ay no, no nos comprometa capitán, padrecito de la patria por favor, coja su BMW y váyase y aquí no ha pasado nada, no nos haga esto!
-¡Vd. se calla chusquero de mierda, subnormal, infraser!, ¡Ahora mismo me van a poner las esposas bien apretadas y me van a llevar al juzgado a patadas o mañana están todos controlando el tráfico en la frontera de Melilla, asquerosos, cerdos, cucarachas!
-¡Por favor, se lo rogamos capitán, no nos haga esto, que tenemos familia!
-¡A callarse escoria! Venga todos para el cuartelillo o me lío a tiros, que mañana vuelvo a salir en la prensa, en la tele y hasta voy a exigir un coche oficial con chofer, leche puta! ¡Viva España y la cazalla!
-¡Viva el Capitán, Viva la Cazalla, Viva España!