Revista Café Cadáver Nº11 Octubre 2009 (II)

De sopetón, de la evolución biológica pasamos, sin ton ni son, a la evolución cultural; y en este Café Cádaver que nunca cierra y no descansa, o eso se le dice al repartidor de la Coca-Cola, seguimos mezclando los mejores licores y las más sabrosas viandas con una simpatía y humanidad que no se paga con dinero, o eso se le dice a la confiada clientela.

Para agilizar el trámite, y llegar al postscriptum , que es lo que más me interesa o lo que me resulta particularmente interesante, les digo que esa promesa-amenaza que un día les hice acerca de narrarles brevemente algunos de los bulos más famosos la he cumplido. ¡Dulce Némesis!

En "Bulos, trolas y putaditas" tienen tres ejemplos, tres tan gloriosos como anglosajones, con los que decirse cosas como: "Qué salado y qué sentido del humor tenía el yayo", "Esto en el A.B.C con Franco no pasaba". "Corre cariño, ven a ver, que ya está el parado con sus idioteces" u "hoygan lean esto k es de muxo LOL".

Estudien, analicen y memoricen la que lió la BBC en 1916, las hazañas de ese Quijote-Münchhausen-buscón americano conocido como Lester Green y, mi favorita ¡ay!, la fuga de las fieras del Zoo de Central Park en 1874, porque me han dicho que va a caer en el examen de algún profesor con los cojones cuadrados moderno y tecno-pop.


P.S:
Les digo, les amenazo y les repito continuamente que todo merece la pena en el café. Este mes, sin embargo, quiero discriminar y recomendarles especialmente la primera entrega de un texto sobre el bueno de Hitchcock (Hitchcock: "como jugar a lo mismo, pero con clase") escrito por el no menos bueno Luís M Are por algunos puntos muy concretos:

1: El mundo es todo lo que acontece.

1.1: Estoy deseando leer la segunda parte, tercera y cuarta si la hubiera.

2: Me reconcilio con el cine cuando quien reflexiona sobre el medio lo hace con el sentido, sensibilidad, inteligencia, sentido del humor y el cariño que ha demostrado Are en su texto; harto, hartísimo, como estoy de tanta reflexión insulsa hecha por zampabollos mitómanos, críticos de opereta o analfabetos con complejos culturales.

2.1: El zampabollos mitómano, crítico de opereta y/o analfabeto con complejos debe repetir "glamour a raudales", "metáfora visual", "canto a la amistad y los sentimientos", "mapa de la memoria", "fotografía intimista", "acción explosiva", "interpretación que deja huella", "actor revelación" y "criptofascismo" al menos tres veces antes de cada comida y cuatro después de cada película.


Así me he quedado después de ver "Los girasoles ciegos", "District 9" o "Zombieland".

2.141: La figura es un hecho.

3: No sólo estoy completamente de acuerdo con sus reflexiones sobre el tema, sino que ¡POR FIN!, alguien tiene el valor de escribir cosas como estas, y escribirlas además bien:

(sobre Diary of the dead de mi "abuelo" favorito, Romero)

"(...)cuando apenas nos enteramos de qué demonios está pasando en realidad delante de nuestras mismas narices y demás apéndices, salvo porque de cuando en cuando los protas se paran y desgranan la acción con una sarta de obviedades de párvulo que invitan a la vergüenza ajena, a la propia y a la de todo ser vivo que se nos cruce en la tesitura"

(sobre la turmix ultra-pop del videoclip conocida como Tarantino)

"(...) que pasó de hacer películas sobresalientes como Pulp Fiction o Reservoir Dogs, a hacerlas sólo entretenidas (Jackie Brown, Kill Bill 1 y 2, Death Proof, a ratos), para terminar haciendo ni una cosa ni la otra y, en ese impasse, colarnos una bobada tan dolorosa e inservible como Inglourious basterds"

(sobre el filántropo del 2000 Brad Pitt)

"Por cierto, ¿a qué espera alguien con mucha reputación y gran número de críticas cinematográficas en medios masivos para contarle a Brad Pitt de qué va todo esto? Pocas veces habrán visto ustedes un actor profesional que recuerde tanto a una actriz cuarentona y amateur de corrala…"

P.S.2:

¿Que Orson Welles fue el primero en qué de qué? Si, ya, corran a pedirle un autógrafo, bonitos, corran...

Revista Café Cadáver Nº11 Octubre 2009

Dos parroquianos discuten sobre la obra del Loco Azäag y Joey the best

¡Buenos días!

Si les dicen que la vida nació en un "caldo primordial" les están intentando confundir: la vida nació en un café, también primordial, claro, pero café; eso sí, es cierto que eran otros tiempos más humildes y no sólo no había café, ni licores, ni menú del día, ni papel higiénico, ni tortilla de patatas, ni siquiera muros, ventanas o techo; pero el espíritu del café ya estaba presente y con él la sal de la vida, su roña y sus aminoácidos.

Poco después, con los parroquianos que se iban sin marcharse y que despedían tan mal olor si no eran cocidos, cortados y servidos como tapas en el plazo de unos pocos días, el café primigenio evolucionó hasta el Café Cadáver y su desarrollo lo pueden disfrutar cada mes, porque sí, tan gratuitamente como tentacular, mirando desde la ventana de su casa o mirando desde la ventana de su ordenador.

Así, después de millones de años, les traemos cada mes una nueva ración de patatas bravas, de carcajadas, de risitas, de risas entre dientes, de risas entre insultos, de insultos entre puñetazos, de navajazos y por fin tras las sirenas el silencio y el "parecían tan amables y educados, siempre daban los buenos días" de rigor, mortis.

Personalmente mis genes van perdurando por división binaria aunque siga a la busca, captura y secuestro de hembra o hermafrodita, ovovivípara o vivípara que se encuentre en celo.

Mi reclamo y danza de cortejo son las fabulosas aventuras de "Israel y Jonathan" y su brigada antitabaco, que si son fumadoras no se deberían perder por nada del mundo para poder conocer los peligros que corren con un vicio tan repugnante como peligroso y si no fuman tampoco, para poder así regodearse en las miserias de los fumadores satánicos hijosdeputa a los que había que colgar de los cojones en las farolas porque están acabando con España y asesinando con sus humos a la gente sana, decente y normal. Ya sé que es un cortejo muy pobre y precario, pero por lo menos es el complemento ideal para cualquier merienda y eso no lo puede decir cualquiera, ni siquiera Darwin.

Para muestra un botón:


Haga click para ampliar o lo que les de la gana.

Pueden paliar su sed a base de mamporros o tomándose dos Gilipollinas más, aquí.
En unos días más y peor, y no es un aviso, es una amenaza.

Quien no me busca me encuentra: ¿III?

A veces siento en mi intimidad que me duele no tener algún tipo de consultorio a la vieja usanza, incluso hasta sentimental; tampoco se confundan porque ni sufro de la terrible "enfermedad del boy-scout" que "lucha" por hacer el bien al precio que sea" quieran los beneficiados o no, ni tengo tendencias pedagógicas pronunciadas porque suficiente me cuesta intentar desasnarme día a día como para ocuparme de la ignorancia ajena y de la Wikipedia en español; ni siquiera soy la persona más recomendada para dar consejos a desconocidos y en pocos casos contados a conocidos, pero no puedo evitar el extraño placer, llámenlo curiosidad, llámenlo X, que siento al conocer las preguntas peregrinas que la humanidad en general y el hombre en particular se realizan en este páramo achatado por los polos.

Como buen pobre diablo, ergo sin oficio ni beneficio, en ocasiones muy puntuales me he sentido tentado a labrarme un porvenir brillante en el mundo de las "-máncias", los placebos anímicos y los parches existenciales de entrevías, con un bonito camisón púrpura y un precioso capirote, ¡el capirote que nunca falte!, adornado con estrellas. Todo un cuadro.

Por suerte cuando recupero el poco sentido común que me queda porque lo he ido ahorrando para estas alturas y vértigos de mi corta existencia, me doy perfecta cuenta de que no sólo es mejor ser un desgraciado normal y corriente que un hijo de perra que se lucra con la miseria y la ignorancia ajena (vendedores de seguros incluidos), sino que, como me recordaba amablemente un amigo, "me faltaría el cinismo" suficiente. Eso me lo dice otra persona y me lio a puñetazos en el momento aunque tenga toda la razón del mundo y que, ¡ay!, también sea cierto que sin el cinismo suficiente uno no puede andar por la vida porque simplemente no prospera.

Por fortuna también he logrado llegar a paliar esa carencia tan dolorosa que suele dejar el deseo insatisfecho, y asomarme intermitentemente a cierto equilibrio fugaz, cercano a mi buscada ataraxia, gracias a las gárgaras con vodka y a Goggle Analytics. Puro placebo.

Con esos tristes presupuestos y esa desazón, no por doméstica menos sangrante, acudo cada par de meses a ver mis andanzas en mi cuenta de Google analytics y poder regodearme en el tipo de búsquedas que esas personas sedientas de conocimiento, transidas por la duda, filósofos contemporaneos 2.0, realizan con el intenso deseo de poder contestar sus inquietudes y rellenar sus lagunas intelectuales con el cemento de Google y la grava de la Wikipedia en español, que es como pedir peras al olmo.

Por si fuera poco los pobres desgraciados terminan aquí, en este blog que es ante todo de Rigoberta, después de todos Vds. después de un otro, un señor con máscara con el que no me trato y algo, si acaso queda sitio, algo es también mio.

En esta ocasión me he encontrado con semejantes... ¿qué decir? ¿ruegos y preguntas? repitamos ese neutral "búsquedas" tan... estoy sin palabras.... ¡tan tanto! que en varios casos las he comprobado yo mismo desde Google y, efectivamente, por arte de magia ciber-pop aparezco yo, para mi vergüenza . Eso me pasa por preguntarme ¿Cómo está el mundo? y tener responderme ¡Cómo está!. De hecho verán que en muchos casos delego responsabilidades y envío a los interesados a auténticos especialistas del ramo; esto es un infierno, manden tabaco:

-"jugar bioshock o si no llamo a la policia"

¡Hagan click para ampliar o llamo a la policia!

Desconozco si son comunes los casos en que algunos ciudadanos son forzados a jugar a este videojuego bajo la amenaza de denunciarles a las autoridades. Podría llegar a entender la situación contraria, es decir "si no dejas de jugar llamo a la policía", situación que entiendo que le podría suceder, si no suceda ya, a algún padre apocado o a alguna madre impotente (o viceversa); ese tipo de progenitores tan de moda y tan "enrollados" que pretenden que sean otros los que eduquen al cretino de su hijo y todos los demás los que le tengamos que aguantar. Imagínense, por ejemplo, un padre modelo estándar, uno que tiene que amenazar a sus retoños con llamar a las fuerzas del orden para que dejen de jugar a Bioshock y se pongan, de una vez, a estudiar las capitales europeas y los nombres de las musas.

Tengamos también en cuenta que los jóvenes de hoy en día están muy bien alimentados, crecen mucho, les apuntan a lucha libre y a kárate desde pequeñines y además tienen las neuronas bastante tocadas por drogas de infima calidad y una peculiar tendencia a la violencia doméstica paterno-materno-filial y si aparece la madrina de visita también se lleva su buena ración de galletas tostadas; porque otra cosa no pero hoy en día quien se atreve a ser padre se expone como mínimo a varias palizas ineludibles y la culpa es de los videojuegos: Entonces si, es normal que la policía intervenga.

Así si que me cuadra toda esta aventura. Yo no sé decirles más de este intrigante caso; pregunten a la valiente gente de Gamesajare y ya verán qué les contestan, eso sí, por favor, no digan que yo les envio...

-"los adolescentes rapados a media cabeza, y la otra con el cabello parado, de que agrupacion son"

Sin ánimo de ofender a nadie, y menos a los adolescentes, yo le contestaría que ante todo sospecho que son bastante extrovertidos, tienen ese deseo de ser únicos y especiales que sólo el gregarismo adolescente satisface, escuchan un tipo de música determinada, empiezan a hacer sus pinitos con la paja cuartelaria, el polvo a medias, el condón pinchado, el orégano, la anfetamina machacada, y el alcohol de garrafa y sin duda se van a comer el mundo porque ellos no son como sus padres, que muy posiblemente también sean igual de gilipollas que ellos, o más.

-"aplicacion en visual basic que cursen carros y atropelló a un hombre"

Mi querida amiga Pancracia visitando mi blog.

De la Facultad de informática entran asnos y salen cretinos, salvo en casos extraordinarios como el de mi buena amiga Pancracia (en la foto de arriba) y muy pocos más. No dudo ni un instante que en algún rincón de provincias algún informático ha creado esa aplicación con "carros" que "cursan" y "hombres atropellados (¿será un simulador de carreras de cuádrigas?); no entiendo muy bien qué hará, pero estoy convencido de que si se le añade a la aplicación un reloj, una calculadora y dos o tres fotos de la madre del programador desnuda seguro que es un éxito de ventas. Si no, la culpa es de la piratería, ¡y punto!.

-"estudiantes jovencitos salidos rubitos follando con ansia"

El mundo de las fantasías sexuales es insondable...

Antes que nada tengo que decir que espero que los "jovencitos estudiantes" a los que se refiere sean de esos repetidores que con 40 años aún están en 2º de carrera; pero debo confesar que aunque en estos momentos de mi vida "el hecho en sí" ya pertenece excesivamente al ámbito de mis fantasías sexuales, personalmente siempre he admirado a la gente que tiene tan clara la suya, o las suyas y la admiro aún más cuando intentan hacerlas realidad. El día que recuerde cual era o es mi fantasía prometo confesársela sin ahorrarme ningún detalle de mal gusto, con todos sus pelos y señales, cuardas y/o cuchillos.

Por otro lado no puedo más que quitarme el sombrero por la precisión, cuasi quirúrgica de las fantasías del autor de esta búsqueda ¡Eso si que es saber lo que uno quiere, carajo!

No vale con que sean jovencitos morenos, ni estudiantes salidos, ni rubitos follando, ni jóvenes con ansia, no, respetable público: "Estudiantes jovencitos salidos rubitos follando con ansia", es decir gente en la flor de la vida, que cultivan su intelecto pero se entregan al amar con la pasión, el frenesí y el ansia que sólo los rubios salidos pueden entender y compartir, ¡Qué bonito y qué romántico!.

Una persona con semejantes intereses e inquietudes no se puede perder el blog del señor Super cachondo al que mando un saludo desde aquí.

-"pueden usarse perritos para que mamen clitoris sin traer ninguna enfermedad"

Amiga amante de los animales:

La baba, su baba, mi baba, nuestra baba la forman desde varios tipos de enzimas, de antibacterianos, de anticuerpos, así como calcio, bicarbonato y hasta moco. La boca, que es la casita de la baba (su chalet de vacaciones suelen ser los genitales) sin embargo, y especialmente en el caso de una higiene bucal deficiente, suele albergar multitud de bacterias, hongos y microorganismos de todo tipo. Si lo que le digo le asusta no quiera saber lo que corre por nuestros intestinos.

La baba humana y la baba canina apenas tienen diferencias de composición importantes, pero no así las enfermedades propias del can, enfermedades que puede transmitir al hombre a través de ella y viceversa: En estos tiempos de "Confucio-confusión" en que las enfermedades saltan de una especie a otra a un ritmo de una cada dos años, y tiro porque me toca, sabrá que quizá no sea recomendable "usar" a su "perrito", seguramente contra su voluntad y engañado por el sabor de la mermelada de frambuesa, para estimular su clítoris, que a saber dónde ha estado antes, quíen lo ha chupado, y vaya Vd. a saber incluso si su "Cuqui" o su "Chispas" no coge hasta algo malo por un capricho sexual suyo...

-"asi como hay un termino huerfano para los hijos cual es el del sentido contrario"

Ejemplo clásico de "huérfano".

Estimado Neo-lector a la fuerza:

Es gracias a las inteligentes preguntas como la suya que puedo mantener mi estricta dieta intelectual conocida como "Descubra una nueva palabra cada día", dieta que inicié hace tres días con asombrosos resultados: Éster, troglófilo y agrimensura. ¡Funciona!.

Leo en la R.A.E, ya sabe ese conclave de viejos verdes fascistas, racistas y machistas que quieren apoderarse primero de nuestra lengua y después del mundo, los muy canallas, la siguiente definición, y corto y pego:

Huérfano, na.
(Del b. lat. orphănus, y este del gr. ὀρφανός).

1. adj. Dicho de una persona de menor edad: A quien se le han muerto el padre y la madre o uno de los dos, especialmente el padre. U. t. c. s.

2. adj. poét. Dicho de una persona: A quien se le han muerto los hijos.

3. adj. Falto de algo, y especialmente de amparo. En aquella ocasión quedó huérfana la ciudad.

Confío que con esta rumbosa definición se quede tan satisfecho como yo me he quedado. De nada.

-"va un niño de 15 años, no sabía que tenia otro hermano gemelo, que lo secuestraron pelicula"

Difícil cuestión pardiez, reconozco que no sólo no sé contestarla sino que leyendo la premisa deñ argumento de la película me importa un pimiento conocerla. Acérquese a la salida de algún festival de cine, alguna sala en la que proyecten cine de arte y ensayo o a algún sarao similar que congregue a esos pobres imbéciles también conocidos como "cazadores de autógrafos", que seguro que alguno le sabrá contestar y es muy posible que hasta haga algún "más mejor" amigo del "mundo mundial" con sus mismas inquietudes y taras: BBF! Best friends forever!!!. ¡Ánimo con la vida que ya le queda menos!.

-"novio degollado motosierra boda"

¡Qué barbaridad y qué disgusto!, ¡cómo está el mundo "hoygan"!

A pesar de que estoy invitado a una boda que se celebra próximamente, y a pesar de que estos rituales semi sociales-semi religiosos no son mucho de mi agrado principalmente por el barullo, el ajetreo, el ruido y por tener volver a ver la cara de borricos de algunos imbéciles de calidad deluxe, no deseo que ni una sola motosierra asome en la ocasión, ni por la novia, ni por el novio, ni por los invitados... y hasta si me apuran ni por el cura. Hay gente que aún piensa que una motosierra lo mejora todo y es signo de buen gusto, craso error; yo pienso que nadie debe morirse sin dar al menos un par de docenas de bofetadas ni sin recibir unas cuantas, y aunque no me vean les juro que yo me contengo, y mucho, por guardar la compostura. Hagan otro tanto con las motosierras y déjenlas en sus casas, no sean horteras.

-"que tipo de relacion existe entre un chulo y un cadaver"

Yo había pensado remitirle a mi querido amigo Zombi, que de cadáveres sabe lo suyo; pero claro, me da miedo porque él se mueve más en el ámbito del cadáver reanimado y caníbal, el "muerto viviente" o "Zombi" vamos, y leyendo con detenimiento esta frase no quisiera que llegase a pensar, ni mucho menos, que lo asocio con la prostitución necrófila, como a todas luces me sugiere semejante desfile de mal gusto en una sola oración.

Un chulo y un cadáver... ¡la madre que me trajo al mundo, lo que hay que leer!...

-"como saber donde estoy parada con los puntos cardinales de mi casa trucos"

Hoy las ciencias adelantan que es una barbaridad...


Como truco-truco yo le recomiendo que observe los cultivos de musgo doméstico que suelen crecer en las patas de las mesas y sillas, e incluso en el televisor, de cualquier hogar decente. El lado con musgo siempre está orientado hacia el norte, no hay explicación racional posible, es pura magia y locura, solo de pensarlo me da hasta miedo, es un misterio de la existencia como el hecho de que las pelusas domésticas se críen más agresivas y fuertes debajo de las camas que sus hermanas salvajes nacidas en libertad.

Si por alguna razón prefiere prescindir de trucos y utilizar un método más moderno, está de enhorabuena: Acaba de salir al mercado un producto de alta tecnología llamado "Brújula" que sirve precisamente para descubrir de qué manera su casa se orienta con respecto a los siempre esquivos puntos cardinales. De momento es una tecnología experimental, imperfecta y cara, así que desgraciadamente el modelo en venta sólo puede reconocer un sólo punto: El norte, que a Vd. parece que le falta tanto.

-"...El cariño que te tengo yo no lo puedo negar... se me sale la babit y no lo puedo evitar..."

Si la tal "babit" es un nombre cariñoso con el que Vd. homenajea a su "apendice del amor", como un conocido mío medio bobo que decía que "la suya" se llamaba "Ruperta", aún a riesgo de contrariarle le pediría por favor que domine sus querencias y afectos y mantenga domada a la fiera en mi presencia, "si no lo puede evitar" ya le ayudaré yo a que aprenda.

-"fabula panica el mejor juguete de un niño es otro niño"

Efectivamente pánico es lo que siento cuando leo lo que leo.

-"porque uno es feo cuando se levanta"

Más que el ejercicio de levantarse en sí lo realmente importante acontece en el momento de acostarse. Si uno se acuesta de cualquier manera, desordenado, caótico y estresado, siendo además especialmente feo, es lógico que su despertar no sea grato ni de vivir, ni de compartir, ni de contemplar.

Desde mi propia experiencia tengo que añadir que yo me acuesto igual a como me levanto, es decir igual de feo, aunque curiosamente en varias ocasiones he podido contemplar a mujeres bastante bonitas convertirse en espantos siderales al despertarse, mujeres "feas pero simpáticas" que se convierten en bombones a la mañana siguiente y hasta mujeres que han desaparecido y no he vuelto a verlas; yo sigo investigando el tema, menos de lo que desearía, pero sigo. ¡Algún día desvelaremos este misterio!

-"trileros atropellando a motosiclistas"

Yo por los trileros siempre he sentido la mayor simpatía (como por los impostores, los timadores etc) y desde ahora mismo le digo que no sólo no me gusta nada ese comentario, sino que ni siquiera tiene ningún sentido:

¿"Trileros atropellando motosiclistas"?¡Vamos hombre, un respeto para esta gente que nos da toda una lección de habilidad, picaresca, ingenuidad y avaricia humana y que viven su vida sin atropellar a nadie, "motosiclista", ciclista o peatón; si Vd. ha sido tan panoli como para dejarse desplumar o se ha arrimado mucho al show y algún "gancho" le ha levantado la cartera por no andarse con cuidado: ¡quédese en casa tranquilo pero no propague embustes tendenciosos!
¡Deberían quitarle el carnet de Internet, sinvergüenza!

-"como se cura el sistema nervioso si uno ya ha dejado de masturbarse"

El sistema nervioso nunca se regenera si es expuesto durante una larga temporada al nefando vicio onanista: ceguera, flojera, picores, diarrea crónica, estudios de informática, veleidades pseudo-artísticas, la lista es terroríficamente extensa. Preocúpese por cómo ha quedado su pobre alma violada después de semejantes sesiones de "los cinco contra el calvo" que eso aún tiene arreglo a través de los ejercicios espirituales más recios del Doktor Herr. Merkwürdigliebe.

-"violencia perversa guerra cadaveres en el armario guerra satanismo"

Estimado lector, permítame decirle que me parece muy mal que ya no le basta con el armamento moderno y la fascinante eficacia siniestra de nuestros arsenales, sino que pretenda añadir encima "perversidad" al negocio de la casquería para quedarse contento con la cosa, a mala leche. Está Vd. descocado y posiblemente sea hasta un exaltado.

Me desorienta mucho más ese "cadáveres en el armario" porque generalmente en las guerras lo que dicta el decoro y la tradición es que el cadáver, entero o en corte, se deje a la fresca en cualquier calle o campo de batalla (y no guardado de cualquier manera en un armario, donde puede apolillarse) y pasados unos días de luto, cuando empiezan a aparecer las ratas, se tire a una fosa común en el caso de ser nativo o se envíe a los familiares del difunto algún muerto parecido y más o menos entero con una banderita y alguna medalla de latón.

Para concluir tengo que decir que si después de la "perversidad" Vd. encima me saca hasta el mismísimo satanismo me deja planchado y recontrachapado; principalmente porque todas las guerras que conozco o son santas, o son justas, o son necesarias y siempre las ganan los "buenos", así que ya me dirá qué pinta el pobre Satán (unos cardan la lana...) entre tanto cura de campaña, tanta bandera, tanto ardor guerrero y tanto desgraciado civil o militar con las tripas fuera y llamando a gritos a sus madres.

-"fabricacion de churros automatica 300 churros por hora"

Sí señor, vaya pedazo máquina. Yo nunca he tenido demasiado interés ni por los churros ni por las porras, pero Vd. se va a montar una churrería con esa maquina que va a ser la envidia de las ferias y va a dar gusto verla. ¡300 churros por hora!... ahí es nada. ¡ánimo pequeño empresario que así se hace patria, churrera pero patria!.

-"jugar al chuchete i las tetas"

¿Estará jugando este señor al "chuchete i las tetas"?

El juego se me antoja sugerente por su sonoro y redondo nombre pero me resulta terriblemente complicado de entender en qué consiste su mecánica. Como entiendo que un chucho es un perro, y que "chuchete" puede ser un cachorro, imagino que los tiros de ese entretenimiento irán por los pagos de mordisquear infantes en los parques, olerle la entrepierna a los transeúntes, defecar en plena calle o ir lamiendo todo lo que se ponga a tiro, con clítoris o sin clítoris.

"Jugar a las tetas" ya es algo que me interesa mucho más pero que no llego a entender cómo se puede hacer y por comedimiento no me aventuro a suponer en qué puede consistir; le preguntaré a alguna amiga a ver si me enseña eso de "jugar a las tetas" y me pongo al día con respecto al ocio y esparcimiento de este planeta enloquecido.

-"la pelicula de cristo moderno"

Yo no sé quién es ese Cristo "moderno", imagino que será una especie de mezcla entre el Cupido asexuado del Corte Inglés y algún homeópata atraído por los Raelianos. Estos dioses "modernos" han perdido mucha gracia, y de tan humanos se han vuelto todos unos canallas, unos hipócritas y unos mezquinos. Por eso yo siempre apuesto por las violaciones, las masacres y los sacrificios de los viejos panteones, por lo menos uno sabe lo que puede esperar, sin que le apuñalen por la espalda en el nombre del amor.

Parafraseando al grande, grandísimo, Sánchez Ferlosio: Mientras no cambien los dioses nada ha cambiado; pero cada civilización tiene los dioses que se merece.

-"que cosas gaseosas tira un bolcan"

Los "bolcanes" tiran mogollón de cosas gaseosas, espumosas y esdrújulas y sirven como guaridas de organizaciones criminales que quieren hacerse con el control mundial.

-"seremos las animadoras mas eroticas de la residencia de ancianos"

El señor Esparza con las animadoras más eróticas

Esta frase me ha dolido, me ha dolido mucho, porque soy una persona que aprecia mucho la profesionalidad en todas las artes y en todos los oficios, y no sólo eso, sino que prefiero, puestos a elegir, en el caso de que se pueda, que me den precisamente más profesionalidad y pocas buenas intenciones, y nada de esas buenas intenciones completamente desquiciadas como en este caso.

Esto que les digo me parece algo muy básico y creo que es muy recomendable aplicarlo a rajatabla, especialmente en el ámbito laboral, llamémoslo "humanístico", es decir en las profesiones relacionadas con la sanidad, la educación, las pompas fúnebres, los cobros de deudas o la prostitución etc.

De la misma manera que uno no va a un Otorrino para que nos cuente chistes o la enfermera nos provoque eróticamente, tampoco va a que le dejen tuerto o le dejen sordo por culpa del buen humor y los contoneos o por una praxis deficiente.

Pero tampoco quiero que sean los trabajadores quienes se lleven todas las pedradas del día, porque en muchos casos esa misma actitud es exigida por el mismo consumidor/paciente/cliente etc. que de alguna manera ha logrado que cualquiera pueda desear enmascarar su incompetencia detrás de una brillante sonrisa y un sano cachondeo y considerarse un maestro de su gremio.

Por suerte de vez en cuando alguno de esos ciudadanos tan decentes que confunden la corrección y la buena educación, siempre tan necesarias sobre todo al tratar con hijos de puta, con la amabilidad y la simpatía, que son un "extra" preferible pero no necesario; gente, les digo, que si no les llaman "bonitos" aún en la pescadería no se quedan contentos, gente también encantada por los fabulosos chistes de Lepe que cuenta su cirujano, gente al fin y al cabo que suele hacer mucho ruido cuando su cirujano humorista les ha cortado la pierna que no es y pierden el sentido del humor porque los chistes ya no les hacen bendita la gracia. Gente, y el mundo está lleno de ella. ¡Viva la gente!

En este microclima mediterráneo tan duro y gilipollesco, es normal que proliferen este tipo tanto de usuarios como de "profesionales", por no empezar a hablar de esa pandilla basura con esos deseos tan esquizoides como peregrinos, que todo lo que tienen de efusividad, buenas intenciones y pasión lo tienen de peligrosas, de retraso mental profundo y de ganas de evitar hacer su trabajo para dedicarse a jugar meando fuera de tiesto. "Las animadoras mas eroticas", vaya pandilla de gilipollas.

-"soy un puto parado"

Yo parado sí, pero puto.... ¡también! (gracias Dr.Tangalanga). ¡Ánimo compañero!.

-"Lucky Strike defenestracion bar"

"Are you using that chair?" Banksy.

Yo sé que el tabaco es venenoso en grado sumo, que facilita enormemente la probabilidad que el fumador sufra una serie de patologías muy graves y sé que hasta han empezado a organizar una Brigada anti-fumadores, pero eso de andar defenestrando bares, aún siendo fumador, me da auténtico miedo y me parece muy feo.

¿Puede ser que ahora " El tabaco puede defenestrar", además, o es una nueva campaña de marketing directo agresivo de las tabacaleras contra la futura ley sagrada antitabaco y solidaria con los ceniceros maltratados? No sé que opción me gusta menos.

La familia Zapatero y sus frutos.

Ya sabrán el cachondeo que se ha formado en torno a las fotografías de los viajes astrales de Zapatero y "las suyas", y el apenas reprimido suspiro de amor que el noble pueblo español, siempre tan pasional, ha lanzado al cielo al contemplar por primera vez el bello y sereno rostro de sus hijas: A partir de ahora van a tener que doblar la seguridad en los conciertos de Mägo de Oz, porque poco dura el virgo de hija de ministro, presidente o concejal de cultura en nuestras tierras y muchos jóvenes, yo mismo incluido, no hacen ascos a la hora de plantearse hacer carrera y colocarse a través de alguna "hija de...", por muy monstruosa que sea: ¡Más cornadas da el hambre y el paro!

También les habrán avisado de que todo ese despiste es una cosa muy fea, dos cosas muy feas más bien, por aquello de las leyes que protegen la intimidad del menor cuando sus papás tienen dinero, pero que sin embargo su seguridad, desplazamiento, yantar, vestuario fantasía y demás caprichos sus papás no los pagan; y que está muy mal que nosotros, desde el mendigo a la prostituta, hayamos podido ver un documento histórico de semejante envergadura cuando lo que nos toca es propaganda, bazofia y wikipedia.

La fotografía rezuma HHistoria (¡con doble H mayúscula!), es pura tradición, solera, raza y ¡olé!, no me digan que no: Esos ropajes negros a lo corte de Isabel la Católica, esas botas militares tan a lo Millán Astray, esos gestos y poses entre mongoloides y enfermizos tan propios del espejo de Felipe II, esos cuerpos brazicortos, esas rotundas barrigas y esas piernas quebradas que parecen salidas de un Velazquez, de un poema de Quevedo o de una novela de pícaros, fulanas y alcahuetas , esos camisones de luto a lo Juana La loca... ¡Esta foto es España, señores y señoras, aunque nos duela a todos reconocerlo!.

Sólo hay una manera con la que nuestro presidente podría haber sintetizado mejor nuestras esencias, perfumes y roñas, y es la siguiente:


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Y Obama, más que sonreír, se está partiendo el ojete...


P.S:

Pueden hartarse a ver fotografías de todo tipo en el álbum de la Casa Blanca; parece que Obama es un tipo muy ocupado ¡qué trajín!...

-Obama recibe a la asociación cultural "¡Guerras estelares ziempre!"


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-Obama recibe a los integrantes del grupo Power-pop radical "Emo-NcloaS"


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-Obama recibe a varios top-models vestidos de Agatha Ruíz de la Prada y el Pradillo.



-Obama recibe a la representación de la ONG Afgana "legionarios repartiendo caramelos".


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P.S.2:

Digo yo que si las hijas de "El Tomate" son las "Keptchup" y el hijo retrasado profundo de "Paquirri" es "Paquirrín", las hijas de Zapatero serán "las zapatillas" ¿no?.

El gemelo perverso de Gila: El Dr. Tangalanga.

Había escuchado algo del ilustre Dr. Tangalanga hace años, pero no ha sido hasta hace un par de días cuando me he interesado por sus grabaciones y he escuchado detenidamente algunos de sus discos de mejor o peor calidad.

Este curioso "humorista" argentino empezó su carrera a raíz de la enfermedad de un buen amigo suyo; como le rompía el alma verlo enfermo y postrado en su lecho día tras día, comenzó a grabar bromas telefónicas, en su particular estilo, para después escucharlas junto a su amigo y alegrarse juntos las largas tardes. No me digan que no es una anécdota bonita, si pueden entender Vds. que lo pueda ser el sacar de quicio con insultos y groserías a cualquier pobre desgraciado para que un pobre enfermo sonría durante unas pocas horas.

Y es que el estilo de las "bromas" telefónicas de Tangalanga es chusco, grosero, escatológico, muy italiano; pero entre sus "ortos", sus "pijas", sus "diarreas", sus "pelotudos", sus "trolos", sus "conchas" y sus "alcahuetes" hay algunas pequeñas perlas escondidas y hay grabaciones que son auténticamente hilarantes.

Mucho mejor que escuchen algunas "bromitas" por Vds. mismos, espero que las disfruten:


-Viaje de nenas egresadas:

Un viaje de fin de estudios de un colegio femenino de monjitas, un abuelo de 92 años (Tangalanga) un poco escamado por este viaje y la empresa contratada, insultos, reproches surrealistas, comentarios sexuales velados y un cambio de registro fabuloso a mitad de la grabación. Tangalanga en estado puro.




-Parapsicólogo de lujo:

Tangalanga, Raúl Fiorito, llama a un sospechoso "gabinete de parapsicología para empresarios" a raiz de un anuncio publicado en el periódico "Ámbito Financiero". Con su fábrica de fósforos, "Taranga y cia" yendo "como el culo" pronto empezará a sacar de sus casillas al "experto".



-El nene y el ascensor:

Carlitos, un niño de 11 años (que "representa" 42) está atrapado en un ascensor. Tangalanga llama al domicilio del técnico de reparación pero como está de vacaciones sólo puede hablar con la suegra de éste sobre la naturaleza nerviosa de la diarrea de Carlitos y las reticencias de Tangalanga para llamar a la policía o a los bomberos.



-El nene y el ascensor II:

Breve segunda parte para calmar a la pobre señora y avisarle que por fin los bomberos han acudido a rescatar a Carlitos.



-La pulsera budista:

El sobrino de Tangalanga, Raul Tangaletti, ha acudido a una consulta para comprar los poderosos talismanes de "el buda misterioso de las siete potencias" y la "pulsera terapéutica del balance" para intentar curar su timidez; desgraciadamente según avanza la conversación nos enteramos de que no sólo no ha logrado curar su timidez, porque es imposible que haya podido comprar los estupendos talismanes, sino que hasta ha sufrido un doloroso ataque de orquitis (testículos inflamados) que le "molestaba en la nuca", debido a ciertas "provocaciones".

Grandes viñetas: Suddenly!

Ognuno sta solo sul cuor della terra
trafitto da un raggio di sole:
ed è subito sera
Salvatore Quasimodo