Quien no me busca... ¡me encuentra!

El parado amancebado es seguidor estricto del "non serviam" a muchos niveles.


A punto de cumplir dos años haciendo este blog, que es lo mismo que decir haciendo el idiota, y entreteniéndome y riéndome solo a partes iguales, a la vez que intentando esquivar, a duras penas, el pozo negro de la enfermedad mental y del periodismo de investigación; he decidido echar un vistazo a la herramienta Google analytics que es supercalifrágilisticaespiralidosamegaguay para saber quién, cómo y, sobretodo por qué alguien, en principio en su sano juicio y con empleo, tiene la presencia de ánimo como para enfrentarse a mis delirios, arrebatos, chascarrillos y sinsentidos cotidianos, y encima querer repetir.


Así que le he echado un buen vistazo, dándome cuenta de la potente herramienta no me interesa un carajo, pero quedándome encantado con el divertidísimo análisis que se ocupa de hacer un listado detallado sobre a través de qué búsquedas en Google llega algún pobre incauto a mi vera, calavera, sin comerlo ni beberlo.


No me ha sorprendido la docena larga de "Fallouts", y es que está visto que para lo que más se usan las herramientas más potentes como Internet es para ilustrarse con tonterías, y encima cualquiera les dice a esos lectores que he acabado desencantado, a lo Panero, del Fallout 3, sobretodo por las dos últimas expansiones que nos han tirado a la cara... ¡Qué tristeza!, ¡qué pobreza moral!, ¡Qué marketing sinvergüenza y rampante!... Luego me pongo un ratito...


Capturar Aliens es de lo más divertido

Eso sí, me ha hecho mucha gracia encontrarme con las búsquedas de, y cito, "como tratar a los niños mitómanos, mitómano como vivir, mitomanía y sexualidad, un mitómano puede cambiar, porque un mitómano abandona hijos, puede ser violento un mitómano". Y es que, para que se fíen más a menudo de mi, queda demostrado que la mitomanía es un tema candente y peligrosísimo del que la ciudadanía ha empezado a informarse en masa para dar respuesta a preguntas que quizá algún día les salven la vida. Algún día me agradecerán ese tipo de entradas y salidas de tono...

Pero lo que realmente me ha encantado, y quiero compartir con todos Vds. son aquellas personas que sin comerlo ni beberlo y por una búsqueda que nada tiene que ver con los contenidos que yo creo que en casa se tratan y analizan, llegan a parar a mis amancebados brazos. Búsquedas que rondan la psicosis, el tarugismo y la dislexia más profunda todo sea dicho, sin ánimo de ofender a los psicóticos.


Para todos aquellos visitantes insatisfechos con el resultado y que quizá ni siquiera han encontrado respuesta a sus exóticas inquietudes vagabundeando por los procelosos mares muertos de la güeb 2.0, les ofrezco, en la medida de mis posibles, una humilde respuesta a sus inquietantes búsquedas por Google: Qué gran razón tenía el que dijo aquello de "madre no hay más que una y a VD. lo encontré en internet".




-A donde mierda fueron a parar los ideales

Pues se han ido al lugar donde les correspondía estar hace tiempo: la basura.

-Como aprendo a rapear

Estas cosas se aprenden en los últimos años de carrera en la Universidad de la Calle, mientras tanto dedíquese al pop o a la petanca.

-Amor paz y hippies en desastre tras perder cabezas

¿Cómo dice VD. pollo pera?

-Como dejar tu pelo parado como si fueras un león

Grite "parado amancebado" tres veces frente a un espejo o frente a la puerta de cualquier oficina del Inem que se va a cagar de miedo.

-Caso real de vagina con dientes caso real con fotos

El único caso conocido y documentado de vagina dentata (gran mito de las taradas barbudas de profesión sus misandrias) es el de Romualda Higoseco, brillante estudiosa de teoría feminista, y que llegó a desarrollar gracias a las malas lecturas, y a una novia odontóloga esquizofrénica, 45 piezas dentales en sus genitales y 24 más en su ano. Hoy en día vive recluida en una cabaña perdida en los bosques de Minnesota y no concede entrevistas ni recibe a las visitas.

Si es Vd. una señorita inquieta y curiosa, y quiere saber qué se siente viviendo con semejante deformidad odontosexual pruebe a introducirse la dentadura postiza de su abuelo en la vagina; en el caso de que sea un gallardo mozo haga lo mismo pero por vía rectal.


Romualda Higoseco en una fotografía de 1995

-La paja rusa fuko

¿Paja rusa fuco? Donde estén las pajas mentales que se quiten las excentricidades y los experimentos psicosexuales fukos.

-Como se ase una paja(polla)

Esta juventud treintañera cada día está peor. Ya no es que no se apliquen, ya no es que no les interese nada, ya no es que estén agilipollados: ¡es que tienen hasta el instinto dormido!.



-Cosas malas de la droga

El precio, la poca cantidad, el mal corte o la adicción por su abuso, entre muchas otras.
Pero cuando es realmente peligrosa y nociva es cuando se mezcla con otras sustancias como la política o el paletismo más cavernario.



-No me parece mala la cocaina

Cocaine don´t kill people, people on blow does... baby.




-Ver pollas en aseos

Le aconsejo visitar asiduamente los urinarios de estaciones de tren, apeaderos y ministerios de cultura. Creo que también se deben ver unas cuantas en los aseos de los bares de sadomasoquismo ultraortodoxo gay. ¡Ánimo!, y con su pan se las coma...


Los urinarios del apeadero de Villasotillos tienene 4 estrellas en la guia eurogay 2009

-Panrico sinverguenzas

Alguien que fabrica esos donuts tan deliciosos no puede ser trigo limpio, no señor... A saber qué corrupción y qué tiranía ocultan sus panes de molde sin corteza y las pegatinas de sus bollycaos.

Conchas rechupadas

Y que nunca nos falten.

-Eliseo Gil sinverguenza

Si señor, un sinvergüenza y de los gordos.

-Patadas en el coño

No se las deseo a nadie.

-Mongolos follando

Pues espero que sí, porque todo el placer y disfrute que puedan tener estas criaturas es poco.

Llame a Asdra y allí le informarán cómo y cuándo se ponen a darle a lo suyo, y si reciben invitados en el alegre baile o no porque es algo que hacen "como más" a puerta cerrada.



-Anis a que ecosistema pertenece

Al ecosistema tabernario sin lugar a dudas.

-Cosas entrando en el ojete

De todo, desde zanahorias hasta caniches. Roberta Calibre tenía la costumbre de introducirse en cada ojete un buen bolígrafo bic cada mañana, a pelo y sin desayunar. A los 22 años se quedó definitivamente ciega total, pero que la quiten lo bailado: Je ne regrette rien, como ella misma decía y tan bien que lo pronunciaba.


Un boligrafo bic entrando en el ojete de Roberta Calibre

-Ver chiste honlines

Malo, malo, malo... cuando se mezcla internet, un más que dudoso sentido del humor y el analfabetismo catecúmeno-daltónico más cerril, es un claro indicio de que... ¡el apocalipsis va a llegar!.

-El abuelo y su nietecita

¿El abuelo y su nietecita?, vaya, vaya... ¡las veo y subo con: ¡El viejo, el niño y el burro!.



-Me folle a todos los emos

Vaya... ¿Bien por ti?!. ¿No?.




-Tendencias sexsuales de gloria logroño

Aquí apreciamos al típico cibernauta usuario de Linux y por lo tanto lógicamente está adelantado a su tiempo:

Pero nuestro visionario amigo aún tendrá que esperar un tiempo hasta que la media docena de soplagaitas expertos de la nada empiecen a hablar de la Web 3.0; que como todo el mundo sabrá es la versión web que permite que las respuestas a ese tipo de preguntas sean de dominio público y que los propios usuarios se mueran por compartir sus intimidades sexuales y sus miserias más íntimas con cualquier informático paleto desconocido, red social misántropa o buscador pardo. ¡Animo que ya falta menos!


-Mi marido es un cornudo

Como todos señora, como todos; no le quite la ilusión al suyo y siga entreteniéndose sin pregonarlo a los cuatro vientos por el mundo del ciberespacio, que no hace falta regodearse.

El crucificado, Joep Van Liefland y tres ejecuciones.

Olvídense de que los Evangelios del Nuevo Testamento tratan sobre el amor que Jesucristo predicaba mientras iba abrazando a niños, a leprosos y a tullidos y que tenía un corazón de oro, prácticamente "divino": todo mentira, como muchos de Vds. ya sabrán, porque semejante doctrina y semejante iluminado tienen infinitamente más mala leche que las tonterías que pueden ver pasearse alegremente por esta su casa amancebada.

Yo al menos no les digo que "no vengo a traer la paz, sino la espada, porque he venido a enfrentar al hombre contra su padre, a la hija contra su madre y a la nuera contra su suegra" (Mateo 10-34), que es una frasecita como para preocuparse un poco, sobretodo si se tienen hijos; y mucho menos les digo cosas del calibre de "No den cosas sagradas a los perros, ni arrojen sus perlas a los cerdos, no sea que se las pisoteen y después se vuelva contra Vds. para destrozarlos" (Mateo 7-6), porque no puedo estar menos de acuerdo, ya que si algo se hace en esta su casa es precisamente eso. Mejor vayan a los textos originales, ilústrense, reflexionen y espántense a su gusto y no dejen que ningún curilla, de esos que quieren echarles mano a la bragueta, se los resuma como un "mensaje de amor".

También habrá cretinos, que de todo hay en esta viña del señor, que se quejen de que el "mensaje" de Jesucristo está adulterado por la iglesia católica. Estos sobretodo son los que deberían dar un repaso a los evangelios y acto seguido dar gracias de que así es la cosa, porque Jesusito era un psicópata de muchísimos quilates y su reino de otro mundo no se diferencia demasiado de la idea del paraíso en la tierra de un, por ejemplo, Pol Pot o de los Legionarios de Cristo Rey que son sus impecables seguidores y los mayores admiradores.


Un amigo mío, el artista holandés Joep van Liefland, suele hacer unas instalaciones divertidísimas tituladas "Video Palace" en las que recrea en un container, en un local en ruinas, en una cabina de fotomatón o hasta en una chabola hecha con basuras y plásticos, ese ambiente de los videoclubs de los años 80, ya saben, el porno, el gore y la serie Z como nuevo fenómeno de masas y el culto a la imagen que representan.

En estas instalaciones, que al menos van por la #23, muchas veces es él mismo el protagonista de algunas de las películas que se proyectan, como "Broccoli hardcore" o "Compulsive little plastic wrap bitch", títulos que dejan bastante poco a la imaginación.

El caso es que Joep, quedó completamente fascinado durante un viaje que hizo por España durante semana santa; y es que le impresionaron tanto los tamboriles, los latigazos, los nazarenos y los Cristos penitentes que decidió dedicarle un "Video Palace" a todo aquel mundo de dolor y de imagen tan potente, bajo el título de "Video Chapel" en el que penitentes, lágrimas, sangre, sudor y cilicios desfilando por la calle la promesa de redención saltaban de pantalla en pantalla.

Un sanísimo divertimento que sacaba a la luz la vertiente más perversa de todos estos grupos que pasean a su aire por nuestra geografía durante estas fechas de constricción como si toda la escandalera que montan fuera lo más normal del mundo.


(Btw, greetings from Spain Joep!)

Y es que el sadomasoquismo que rezuman estos grupos, es de una sofisticación y unos altos vuelos de los que no se ven ni en los locales más oscuros dedicados a las cadenas, el latex y a la obra de José Luís Garci.

Primero son sádicos por querer revivir el martirio de un iluminado al que los suyos le dieron matarile, y de paso martirizar a los pobres vecinos con sus siniestros disfraces y saetas.

Segundo son masoquistas por querer expiar el ser un hijodeputa con la familia, los amigos y los vecinos, a base de cilicico, latigazos o chinchetas en los genitales. No sé yo qué bien puede hacer a los que sufren las iluminaciones, desaires y agravios del penitente, que me parece que bien poco: Déjen que los agraviados les den los latigazos o en su defecto pídanles perdón, seguro que la cosa tiene mucho más beneficio social que darse viajes vestido con un capirote por las calles de su pueblo.

Pero mesías, muertos, vivos o resucitados, no faltan y nunca lo harán.

Los pobrecitos informáticos paletos, faltos de cariño y afecto, tienen a San Neo, San Kojima, San Frodo y a Santa Amélie Poulain de la poesía de las pequeñas cosas para cerebros aún más pequeños, a los que poder rezar, imitar y consolarse de lo mundano del mundo y de la carnalidad de la carne; y si buscan más mesías actuales pueden buscar a un Osama Bin Landen, a un L.Ron.Hubbard o a un Sun Myung Moon, porque son todos iguales y no me cabe la menor duda de que ese mithos mesianico de Nazaret, hoy en día estaría poniendo bombas en orfanatos "por nuestra salvación". Si, díganme que no, que su mesías es "más mejor" y lava más blanco.


"El mesías".Guste a quien no le guste: Voy a empezar a usar el filtro de Google,¡qué obscuridad!...

Quiero recordar, en estas fechas tan entrañables y familiares, en qué consistía la crucifixión (pena reservada a criminales extranjeros y posteriormente a los primeros cristianos), se lo cuento en un periquete, para que se escandalicen y santigüen a su gusto:

Primero se desnudaba al reo y se le flagelaba, ni mucho ni poco, al gusto. Un vez que estaba bien dolorido y mareado, se le daba un paseillo cargando con el travesaño superior de su propia cruz hasta la zona de ejecución, que no caía nunca precisamente cerca.

Un vez en el lugar se le introducían dos clavos de madera en sus muñecas o antebrazos (dependiendo de la altura del ejecutado) clavándole así a la cruz, crucificándole, mientras se le ataban los pies a una pequeña plataforma de madera (llamada ménsula) que sobresalía del travesaño vertical, y con toda la estructura montada se alzaba, ¡alehop!, con brío, pero con mucho cuidado y prudencía para que no se les resbalase, se cayera la cruz y aplastara a algún inocente despistado.

Si el reo tenía suerte y algún centurión piadoso le daba un par de tientos con el pilum, sumando además el agotamiento y el centenar de latigazos penitenciarios, las heridas le causaban una muerte relativamente rápida por desangramiento. Es decir que lo que parece regodeo, abuso policial y mala baba es en realidad caridad y gesto compasivo para que el reo soporte el menor tiempo posible la tortura de la cruz y no sufra.

Si el crucificado no tenía suerte y estaba más sano que Spartacus, agonizaba durante días hasta que la asfixia (causada por su propio peso) o la deshidratación se lo llevaba al reino de los cielos. y todo eso mientras era comido vivo por insectos, por alimañas y por pájaros. ¿Esto no se lo solían decir en la catequesis, eh?.

Además, para echar más pathos a la cosa, a la zona reservada para el castigo por crucifixión, siempre alejada de la ciudad, el monte Gólgota en este caso, no solían acudir más que la pareja de la Benemérita Legionaria, los carpinteros y el ingeniero de obra encargados de que el condenado fuera crucificado según las leyes romanas y no de cualquier manera. ¡Menudo eran los romanos, pura burocracia y ordenanza, nada que ver con los romanos actuales que son puro caos!.

Por otra parte olvídense de curiosos, familiares y demás ociosos porque aquellas zonas insalubres, focos de enfermedad y que apestaban a carroña, sólo eran frecuentadas por perros salvajes y alimañas que se alimentaban de los restos humanos de la zona y de los muchos cadáveres de crucificados a los que nadie había reclamado (o robado) y por tanto sus despojos seguían colgando al sol como un chorizo. Un cuadro.

A Jesús dicen que lo bajaron los exaltados de su secta escondidos por la oscuridad de la noche, pero Dimas, el buen ladrón, se quedó crucificado y no lo bajó ni Dios.



P.S.1:

Uno de los aspectos más tétricos de los seguidores del bastardo de Nazaret, es esa alegría con la que pasean un instrumento de tortura y muerte, como es la cruz, en tatuajes, bragatangas y colgando de todo tipo de cadenitas, con esa alegría, inconsciencia y pasión.

Algunos dicen que así tienen presente, a la vez que hacen sentido homenaje, al mesías que murió por ellos y por los pecados de toda la humanidad. ¿Y si hubieran ejecutado al Nazareno de otra manera?, ¿Pasearían con horcas o guillotinas con tanta alegría?

Recordemos juntos tres de las más alegres formas de ejecución; si, tengo el día morboso.


-La Horca:

La horca que empezó a hacerse popular en la Baja Edad Media, tiene dos vertientes (como el arado), atentos:

Una vertiente más "piadosa", en la que al reo se le deja caer desde cierta altura y, si el nudo corredizo está bien colocado en la nuca, cerca de debajo del oído, el peso es el suficiente y la caída es de al menos 2 metros, la brusquedad de la parada rompe el cuello del pobre infeliz provocándole una muerte instantánea. Existen casos en los que la caída al ser demasiado grande lejos de ahorcar al condenado la soga lo decapitaba, y otros en los que por fallar el nudo, la medida de caída o por el peso del ajusticiado, éste no acababa ahorcado sino asfixiado.

Esta es precisamente la versión más siniestra de la horca. El reo es alzado con la propia cuerda elevándole en el aire, cerrándose así el nudo corredizo con su peso, y se le mantiene colgando hasta su fallecimiento. Esto provoca la muerte por asfixia después de un pataleo y una agonía de 10 minutos o de cinco horas, y al ser tan impredecible como aparatosa las autoridades sanitarias siempre aconsejan no fumar y optar por el primer caso de ahorcamiento que, aún con la incomodidad de tener que construir un patíbulo improvisado, es más eficiente y rápido.



-La guillotina:

La guillotina de monsieur Guillotín, que murió de un mal catarro como la gente decente de su época, fue el gozo de sus conciudadanos revolucionarios.

Su invento, como todos los grandes inventos es de una sencillez y eficacia tremenda: Una camilla sobre la que se tumba al reo, mientras su cabeza queda atrapada por un cepo, y una estructura con guías que dirigen la caída de una hoja de acero, pesada y afiladísima, en dirección a su cuello.

La decapitación, excepto en algunos desgraciados casos debidos al mal cuidado de la cuchilla, por falta de un engrasado adecuado o por los restos de cuero cabelludo y restos humanos que tienden a colarse en las guías, es inmediata, cercenando la cabeza del ajusticiado y cayendo a un cesto preparado para ese fín, sin que le de tiempo a darse cuenta de qué es lo que ha pasado y sin que pegue ni un sólo grito ni se cague en los familiares de los mirones y curiosos.
¡Vive la france!.


Señor, señor ¿Por qué me has... ¡ZAS!

-Asaetamientos y apiluminaciones: los abuelos del fusilamiento.

A San Sebastián ya lo asaetearon a base de bien, y es que este sistema de ejecución, que luego se haría aún más popular, es todo un beneficio: Por el mismo precio se entrenaba a los reclutas más jóvenes y se hacían apuestas sobre la puntería de los más veteranos, me imagino.

El caso es que, al igual que su vertiente moderna con armas de fuego, esta forma de ejecución es imprecisa, humillante e insegura.

Vaya, seguro, es seguro que el ajusticiado no sale por su propio pie del trance, eso segurísimo; lo que no es tan seguro es que la muerte se produzca tras la primera descarga, ni la segunda, ni la tercera, por eso años más tarde se optó por concluir el "entretenimiento" con un acertado disparo en la nuca y evitarse gritos, agonías y la poca seriedad de un tío que no se quiere morir porque unos "reclutas con niño" le están llenando de plomo el pecho, los brazos y la barriga sin acertar en ningún órgano vital.

Olvídense de los fusilamientos cinematográficos, porque si son de esos que creen que el cine les enseña, les educa y les ilustra en grado sumo, viven muy engañados o son unos panolis.

Como a nuestros queridos romanos lo de la rapidez les daba igual, porque así duraban más las apuestas, digo yo, pasaron unas cuantas tardes de lo más entretenidas convirtiendo al cristiano de turno en un alfiletero, turnándose con el arco o con el pilum en intentar acertar al reo atado a una estaca o a al árbol de turno, hasta que se recogían al cuartel porque se iba haciendo de noche, refrescaba y además el reo se había muerto desangrado y sin avisar hacía horas.


"¡Os perdono, os perdono, pedazo de cabrones!"

P.S:

Por si acaso, tengan especial cuidado durante estos días con los dioses resucitados: si ya no son de fiar vivos, imaginenselos resucitados, con hambre, y encima apocalipticos y rencorosos.


¡Cordero de Dios!, ¡ñam, ñam, ñam!

This magazine is haunted, so is this blog....

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Algún día hablaremos de la santa casa de E.C comics, de Gaines, Feldstein, Jack Davis, Severin, Elder, frazetta; de la caza de brujas americana, de las medidas draconianas con la que la Comic Code Authority convirtió un medio rebosante de pasión, fantasía, matanzas gratuitas y mala baba de ultratumba en una pantomima de cretinos con capa, historias patrióticas tan edificantes como bobas y mucha "poesía de las pequeñas cosas" hecha viñeta.

No me cansaré de repetirles, por el bien que pueda hacerles, que tengan presente que las buenas intenciones, la pedagogía y la filantropía suelen ser los disfraces preferidos, y con los que se sienten más cómodos y a su ajo, los mayores canallas, los pervertidos, los cobardes advenedizos y los informáticos de empresa que en el mundo han sido y serán; siempre demasiados, desgraciadamente.

Por hoy nos quedaremos con un brillante ejemplo de comic de terror pre-code, de las varias docenas de publicaciones regulares, de mejor o peor calidad, que había circulando en aquellos enloquecidos años 40 y 50.

Dicho esto, y por poner al día el blog con respecto a "confesiones y testimonios", como cualquier blog que se precie, les diré que yo que de pequeñín, de amancebadito si quieren cachondearse a mi costa, me volvía loco por los monstruos, los marcianos y los trabucos laser, como cualquier niño sano.

En mi ciudad había una vieja librería, de esas con las paredes llenas de estanterías de madera hasta el techo (aunque tristemente medio vacías), un suelo de madera chirriante con más zapateo a cuestas que un tablado flamenco y además ese olor a papel viejo, humedad y a polvo que ya es tan raro encontrar porque ahora todo es Fnac y además mola mazo.

Recuerdo que la señora que llevaba aquel local era muy elegante, siempre bien peinada, muy arreglada, y además era muy amable y simpática conmigo. Hoy en día creo que más bien seguía con todo aquel negocio más por entretenimiento que por beneficio o necesidad, pero desgraciadamente lo desconozco, porque como tantas personas que nos acompañan en la memoria aquella señora era una completa desconocida y sólo sé que desde hace muchos años en ese local en lugar de una librería hay una tienda de bragas. No, no es una mercería, no es una tienda de lencería fina, no, venden sólo bragas. Una pena.

En esa librería tenía una pequeña mesa plegable al lado del enorme mostrador llena de pilas de comics de diferentes casas, pero todos, toditos de terror y ciencia ficción; muchos usados, algunos con la portada bastante estropeada, y que vendía a mitad de precio, a veces incluso, con números muy cochanbrosos me hacía un dos por uno, y podía llevarme dos aquel día por 50 pts.

Imagínense a un niño mirando las portadas llenas de hombres lobo, cadáveres y vampiros, como loco de júbilo por el juguete nuevo y sin poder decidirse por cuál coger para pasar una tarde de sábado de lo mejorcito, y sin saber cuál parece más terrible (ergo será mejor número: inocencia de juventud) o cuál parece que tiene más páginas (Así durará más: astucia de juventud) mientras los cretinos que comparten ADN con el pobrecito le meten prisa, que ya está bien, coge uno cualquiera que son todos iguales, pero date prisa que tenemos que hacer un montón de recados...

Vampus, Creepy, Rufus, Dossier Negro... amigos de primera infancia.

Con todo este divagar quiero decirles que me alegro enormemente de que exista una herramienta como internet, que me permite poder disponer de comics que de otra manera sería muy difícil, si no casi imposible incluso el conocerlos, y, desde luego, poder disfrutarlos. ¡Gracias internet!, ¡Gracias Gutenberg!, ¡Gracias Tesla!.

Dicho todo entremos en materia. Quiero compartir con Vds. una espectacular historieta (qué palabra más bonita y qué poco dignificada) aparecida en el número 17 de la truculentísima revista This magazine is haunted: un claro ejemplo de esa mezcla, hasta cierto punto ingenua, de masacre gratuita y enjundia moral cogida con pinzas, que tanto gustaba pasearse por las páginas de las publicaciones pre-code. Una auténtica delicia.



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Un simple deseo, A simple Wish, y si el deseo empieza con un volcán en erupción mejor que mejor. Espero, eso sí, que esa zona no sea La Rioja porque si no vamos a estar bebiendo gaseosa muchos años, porque eso es todo un señor volcán, señoras y señores.


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No tengo claro quiénes son los vulgares mirones y quiénes son los científicos, sólo sé que esa figura del fondo izquierda lo mismo puede ser Pedrín, que Zipi, que Stephen Hawking en sus años mozos.
Eso si, la expresión anonadada está logradísima, aunque quizá sean los vapores tóxicos del volcán en erupción que les están empezando a afectar.


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Los mirones, que son todos unos caprichosos, se han ido a ver la televisión o a espiar a las parejas en los parques. Los científicos, que deben ser todos funcionarios, una vez cumplido el horario se van a dormir tan alegremente, ¡Que la natura se pare y espere a la ciencia!.

Pero de los fuegos de satán, sale una figura púrpura y con un olor a chamusquina que tira para atrás. Se va a armar la marimorena ya lo verán, se lo digo yo que ya me he leído el comic.


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¡Pero si la criatura habla!, ¡y encima hay más y también parlantes!.
¿Serán esos los padres de nuestro monstruito aventurero, los que le llaman con angustia rogándole que vuelva? No lo sé, pero lo dejan por imposible con una rapidez pasmosa, y no insisten demasiado no vaya a ser que se lo piense y realmente vuelva.



¿A qué me recuerdan estos simpáticos troglófilos gasterópodos sapiens...?



¡Ya caigo!!! A los divertidísimos tentáculos con ínfulas de dominación mundial de la aventura gráfica de Lucasart, Day of the tentacle. Pero sigamos que si no me despisto.


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¡Pero si nuestro monstruito nos ha salido un romántico de tomo y lomo, de esos del stürm und drang!, ¿Quién lo diría con ese ojo que parece un huevo de avestruz frito?!.

Desde el inicio del mundo su gente vive en el centro de la tierra, hasta que nuestro amigo soñador se le ha ocurrido salir a contemplar las estrellas del cosmos y la luna lunera. Darwin no tenía ni idea de lo que hablaba.



¡Uy, uy, uy!... No sé yo si me gusta mucho la idea de un terremoto tragándose una escuela... sólo los libros, dice él, ya, seguro... ¡junto con media clase de párvulos!. Este detalle no me ha gustado ni un pelo y menos viendo la que está cayendo en Italia.


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Para que vean que de los libros uno puede aprender mucho y con un poco de paciencia, y de esfuerzo, hasta el tentáculo troglófilo más zote puede aprender la lengua de los humanos, que por supuesto, como todo el mundo sabe, es el inglés con acento de Ohio.

Algo me dice que este chico no va a ser la mente más brillante de su familia, como E.T que era claramente retrasado mental pero que por ser alienígena y exótico la cosa tiende a disimularse una barbaridad.

Los humanos no te van a dejar vivir como uno de ellos, y el erre que erre, esperando que un terremoto se trague una escuela, que un volcán sepulte en cenizas a media provincia y todo para demostrarles que están todos equivocados.

¡Un romántico, un insensato y un rebelde adolescente eso es lo que es!. ¡Emo, más que emo!


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¡Hol-a! amigo...

¿Cuántos cuadros clínicos de delirium tremens estarán causados por amigables habitantes de las profundidades terrestres y no por la cazalla ni el orujo como la ciencia nos dice?.



Disculpen el interludio propagandístico, pero no he sabido resistirme.



¡Ay que le ha dado un patatús al pobre hombre y el bigote se le ha quedado blanco del terror y del mal entintado!



Enseguida aparece la pareja de policías, siempre tan incapaces como ojo avizor en estos comics tramontanos.
¿Qué es lo que hacen haciendo la ronda por casas abandonadas, castillos medievales, cementerios o por huertos y sembrados perdidos de la mano de Dios, como en este caso? La respuesta siempre se me ha escapado por completo, pero siempre he admirado la capacidad deductiva que demuestran: El viejo Jenkins sufría del corazón... hummm... ¡Esto es que se ha muerto de algún mal susto!.

No dejen escapar la finura sobre el conocimiento instintivo, inherente a todo ser vivo: un instinto que mueve a poner los pies en polvorosa cuando dos policías, pistola en mano, aparecen en la escena.
Con ese conocimiento instintivo, un apellido sonoro y un poquito de Universidad De La Calle uno llega a ministro, y sobretodo a ministra, que se lo digan a Aído.



Mitad enfadado, mitad aterrorizado, todo tentáculo, nuestro simpático monstruito sigue de paseo.

Ya ven que empezamos a vislumbrar el primer drama: Cómo sus intereses surgen de la vanidad más ramplona y del egoísmo más obtuso, y no le preocupa lo más mínimo la vida de nuestro pobre granjero infartado.

Nuestro polimorfo soñador sigue, erre que erre, empeñado en demostrar que los humanos le van a aceptar, por sus santos cojones, aunque sea un poquito diferente, y aunque tenga que morirse media Michigan del espanto y el terror.


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¿Que nos sentimos movidos a la amistad por nuestros congéneres?, ¿Que juzgamos a las personas por sus actos y no por su apariencia?...

No sé qué libros de psicopedagogía argentina o que manuales de educación para la ciudadanía ha leído este monstruito, pero posiblemente sean de alguna escuela del Opus Dei o de los Legionarios de Cristo, que se tragó la tierra, porque tanta insistencia con la humanidad y tan poca variedad de contenidos es apabullante, sobretodo algún libro de historia estaría bien, ya que algo enseña sobre ese tema en concreto, algo.

Como quien no quiere la cosa se nos introduce al segundo drama: Por una parte la grieta que separa y diferencia la dimensión del conocimiento teorético, hermética y cerrada, de la dimensión de lo inmediato, lo vivo y lo real. Por otra nuestro salado tentáculo, ya con ganas de merendar, se asoma a la cocina de esa pobre señora.


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!Qué escandalera!, Ni que fuera el primer tentáculo que le pide amablemente un piscolabis.
Eso si, la señora tiene la cocina más vacía que el estómago de Carpanta, pero el corazón tan sano como la garganta. Dos viñetas gritando a pulmón libre son muchas viñetas.


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La histérica mujer, atenazada por el terror, no para de gritar.

Posiblemente recordando esos manuales y libros, nuestro tentáculo favorito reacciona de la forma más racional posible: echando un firme y poderoso tentáculo a las prietas carnes de la pelirrojísima señora mientras intenta tranquilizarla.

-¡Basta, basta, silencio!, ¡que no te voy a hacer daño tontita!, ¡calla!, ¡calla guapina!...

El homenaje a Steinbeck, aún psicotrópico y delirante, es delicioso.



Nuestro amigo, ya flácido, vuelve a darse a la fuga perseguido por nuestros valientes policías que como siempre, ¡ay!, llegan demasiado tarde; y además chuleando al primero que se encuentren en la zona.



Pero hasta a la fuga, y aún en la flacidez, nuestro psicópata favorito tiene energías para reflexionar sobre cómo los libros están llenos de patrañas, cómo las mujeres lejos de querer practicar esa "amistad" humana le gritan histéricas en cuanto aparece, y cómo, quizá, los humanos no le dejen vivir como uno de ellos como le decían sus compañeros de abismo.
Todo esto, bien pensado, me suena a catástrofe personal de informático treintañero.

Eso sí, ni una palabrita sobre la mujer a la que acaba de crujir. Pongamos que la mujer era además la esposa del granjero infartado, y ya tenemos un dramón familiar completo. Además seguro que cuando se enteren de la noticia sus ocho hijos (tres con tuberculosis, uno con leucemia y el resto con raquitismo galopante), se morirán del disgusto por haber heredado la dolencia cardiaca del padre: ¡Un dramón total!.



No hay dos sin tres, ni en chiste de nacionalidades ni en comic de terror tronchante. Perseguido por la policía llega a una cabaña habitada por un anciano. ¡Qué miedo!, ¡qué miedo!.


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Nada hombre, tú a lo tuyo, quédate si quieres a vivir conmigo, tú como si estuvieras en tu casa, que yo soy pobre pero honrado y donde vive uno, viven dos. Sin formalidades ni etiqueta, que vamos a ser muy amigos...

¡Uy, uy, uy!... !pero que uy, uy, uy!...



¡Eso si que es una sonrisa, carajo, si se le ha puesto hasta carita de pokemon!.
Pero vean qué felicidad, qué regocijo por saberse por fin aceptado, aunque sólo sea por un, más que sospechoso, anciano que vive perdido en el bosque, y poder, por fin, vivir como un vulgar humano de pro. Queda claro que efectivamente este tentáculo es retrasado mental.



-Antes de que te instales cógeme ese librito de la mesa, anda nene.
-¿Mesa?!, ¿Libro?, ¡si!, claro, ¡claro!...

El asco que me produce tanto servilismo no impide que empiece a imaginar lo peor, porque el comic se va acabando y esas peticiones son, cuando menos, peregrinas, sobretodo en este tipo de historias...

Hasta me parece que el anciano está orientando en dirección al tentáculo la mecedora, disimuladamente y de una manera bastante sospechosa.



¡Zaspa!. Del extraño ser explota un lamento angustioso y desgarrador, un lamento de otro mundo...
¿Qué le habrá hecho el lector jubilado a nuestro amigo?, ¿justícia poética?, ¡sinvergüenza!.

¡Cójeme el librito, decía el muy canalla!.



Pero vean Vds, véanlo bien visto, no pierdan detalle.
Esta viñeta es la quintaesencia de la tristeza y del abandono. Si hasta parece que nuestro tentáculo va como cojeando de la pena.
¿Y ese silencio súbito tan hermético como opresivo?, ¿Esa puerta cubista?, ¿Esa sombra omnipresente en el interior de la cabaña en contraste con el agreste paisaje?.
Aquí ha pasado algo, y algo muy grave además.



¡Pero si el mismo se ha puesto delante de las balas!.

Algo tan grave que venciendo a sus instintos (que mueven a todo ser vivo a escapar de la policía), nuestro tentáculo se entrega alegremente a una lluvia de balazos, de pura tristeza, de rabia y de la pena tremebunda que llevaba en el cuerpo: No se confundan, esto es un suicidio camuflado, no es brutalidad policial.

El único contento de todo la aventura es el chucho, que se va a hinchar a comer monstruito durante semanas, vean cómo se relame el muy truhán.

¿Pero qué ha pasado para que la desesperación haya triunfado, una vez más, rompiendo el corazón y las ganas de vivir del infartador "crujepelirojas" volcánico?.



¡Ni remordimiento por los asesinatos, ni abusos deshonestos por parte del vejete, ni cansancio vital, ni nausea existencial, ni Cristo que lo funda!. ¡Braille!.

Un libro ha sido el detonante del suicidio policial de nuestro querido tentáculo retrasado mental, psicópata y, según parece ahora, vanidoso.

El vejete era ciego... ¡ciego!, por eso sólo veía lo esencial, que como todo el mundo sabe sólo es visible con el corazón, pero eso le daba igual al tentáculo, porque era un caprichoso, un maniaco y un vanidoso que quería ser amado y admirado a pesar de no merecérselo. ¡Ególotra!

¡Qué descansados se han debido quedar en su cueva!, ¡ahora entendemos la poca insistencia de sus congéneres a la hora de impedir que diera rienda suelta a sus ínfulas exploratorias.

Pero nuestro engendro ha visto las estrellas, ha visto el sol alzarse, ha visto la luna... ¿Hay algo más que todo eso?...
¡Puffff!, les diré.



¡Asesino!, ¡Maldito seas Louis Braille, maldito seas!



P.S.1:

Este número, y muchos otros, se lo pueden descargar en la fantástica web Golden Age Comics, una Web que es todo gozo y arrebato para el aficionado, amancebado o no.
Pueden ver aquí la sección dedicada a This magazine is haunted pero les recomiendo que echen un vistazo a sus contenidos porque son todos una delicia.

De cualquier manera aquí van las páginas de este melodrama tentacular.

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P.S.2:



Si a alguno de Vds. le ha entrado la morriña, les recomiendo que instalen inmediatamente el fantástico programa ScummVm (que sirve para que las aventuras de Lucasart, cuando aún la empresa tenía mucho de art y poco de Lucas, funcionen como la seda) y que tiren de Torrent, tal que así, para poder disfrutar de esta fabulosa aventura gráfica.

Si no son tan amigos de las hermanitas del torrente salvaje como yo lo soy, siempre les quedará París, Google y los varios cientos de páginas dedicadas al abandonware y a los videojuegos antiguos. Aunque estén cayendo las mejores como moscas desde hace unos meses.

Cuatro visiones (antitéticas) del mundo de la nicotina.

1-John Waters, una de esas personas geniales, lúcidas, lúdicas e irreverentes y siempre en tan buena forma mental (para escarnio y envidia de sus discípulos más chuscos como Tarantino o Almodóvar), nos advierte no muy convencido, mientras disfruta salvajemente de un cigarrillo, que en la sala no se puede fumar: ¿Quién tiene valor de cascarse uno de esos típicos tostones europeos a lo Amelie sin poder fumarse un pitillo?, ¿Qué será de los puestos de trabajo de la juventud si dejamos de fumar?.




2-R2-D2 a pesar de esconderse del puritano, prohibicionista y remilgado C3po para fumarse sus cigarrillos sin molestar a nadie, es descubierto y recibe una regañina de tomo y lomo por dar tan mal ejemplo a la juventud. Eran otros tiempos, mucho antes del Capítulo I, y aún no habían caído tan bajo como más tarde caerían con toda la franquicia-discoteca-casa de comidas y masajes-bingo de Lucas.




3-The Ultimate warrior, masticando dos cajetillas de rubios mientras farfulla cosas rarísimas sobre lo perjudicial de la nicotina y lo beneficioso de la psicosis. Menos mal que es tan breve porque es de una intensidad que mete miedo en el cuerpo.




4-Por aquella época la casa Disney estaba inventando un medio nuevo con cada secuencia (reparen en ese duelo de manos del minuto 3.00), y encima con una genialidad, un duende y un desparpajo que parece que Walt naciera en el barrio de Triana y no en Chicago, ¡Ozú el salero!. Créanme cuando les digo que merece la pena que vean a un Goofy esclavizado por la adicción a la nicotina intentando, con muy poco éxito, dejar de fumar.



Smoke, smoke, smoke, smoke!!!... smoke lookys!
Pobre Goofy, eso es que no sabía que contra la esclavitud del tabaco no hay nada mejor que Kill-Tobac, que a mi me suena a tratamiento a base de grilletes, sótanos oscuros y palizas regulares.

La dignidad de tu camara, la miseria de tu secreto.

Soy alérgico a la televisión, unos nacen tontos y otros desarrollamos con los años una alergia peluda a la tontuna catódica o plasmática, y en cuanto encendemos el aparatito de los cojones, coordenadas patrias por supuesto, empezamos a manifestar una mala sangre, un crujir de dientes, unos dolores de garganta y un vello en punta, que es de todo menos agradable y bello, todo un cuadro clínico digno de verse, pero eso sí de El Bosco.

Antes la cosa era diferente y lo mismo me tragaba unos documentales preciosísimos sobre la reproducción de los periquitos del Japón o sobre cómo cazan las hembras del gomorrano salvaje del Bierzo, que el culebrón de moda, que al grupito de humoristas simpatiquísimos del año, incluso he llegado a ver Ben-hur, los Diez mandamientos y hasta Verano azul, unas cuatro veces. Todo tiempo perdido por mucho que les digan los nostálgicos de Barrio Sésamo y del cromo del phoskitos, que son de esos que creen que su infancia fue lo "más" mejor, así están después las facultades de economía, informática y periodismo, fabricando imbéciles, sinvergüenzas y/o canallas desde hace lustros.

Estas últimas semanas he dejado pasar, (-no te metas, ¡no te metas!. Me decía mi grillo parlante) a "esa piriodista de himbestigación" que se puso a fumar porros y acabó en la calle, o era al revés y primero terminó en la calle y después empezó a fumar porros, o eran dos programas diferentes protagonizados por la misma cretina en la misma cadena de televisión, o la madre que los parió a todos si se creen que voy a ver un sólo minuto de semejantes "docudramas", "bobogramas" y "pobregramas" televisivos en que uno acaba rebozado en mierda con sólo asomar la cabeza a la pantalla.

La verdad es que durante esos días estaba despistado porque estuve probándome el disfraz de "ciudadano comedido y razonable"; no experimenten en sus casas tan alegremente como yo, porque es un triste papelón y porque su parecido con la figura del "tonto del ojete simpático" es sorprendentemente sospechosa; no merece la pena.


Pero hoy la cosa es diferente, y es que una vez que se cruzan ciertos límites me dan ganas de protestar, aunque sea de este modo tan inocuo como terapéutico, porque a los pobres no nos dejan quejarnos de otra manera sin que manden a la policía a calentarnos el morro, en eso precisamente esta la Sgae y la cueva de Alí Babá, cavilando cómo poder calentarnos el morro digitalmente para poder chulearnos a su gusto aún más.

Ese límite que les digo, es el que cruza y atropella un nuevo programa para tarados malparido por Antena 3 y "entitulado" "El Secreto" (fuente aquí y aquí), y comencemos con las arcadas al estilo del panfleto 20 minutos, con un buen corta y pega:


"En "El Secreto", los participantes trabajan de incógnito para asociaciones, colectivos y personas con el fin de sumergirse en sus problemas y conocer sus necesidades. Realizan labores solidarias durante los días que dura su experiencia pero también se enfrentarán a situaciones que hasta entonces les eran ajenas".



"El secreto es un programa que les cambiará la vida pero también la de muchas personas. El último día desvelarán su verdadera identidad y harán entrega de generosas donaciones que permitirá a todos aquellos con lo que ha convivido dar un giro a sus vidas."

"El primer participante en "El secreto" es el zaragozano Marcos Bellvis, nieto del inventor de la fregona. Marcos es un empresario de éxito que ha ampliado el negocio familiar a otros sectores. Durante su participación en el programa convive con una familia de escasos recursos económicos que vive en Zaragoza. Dedicará su tiempo a realizar labores solidarias en una asociación de rehabilitación de alcohólicos y toxicómanos y en un centro de discapacitados."

Está visto que ser imbécil es aún más nocivo para la sociedad que ser malvado.

No hay peor animal de bellotas que el que primero se presta a "jugar a la solidaridad" con personas que necesitan ayuda, luego intenta sorprenderles convirtiendose en príncipe azul generosamente interesado en arreglarles la vida y encima pretende que se le aplauda por tener ese espíritu tan dadivoso, esa solidaridad tan ministerial y esa sensibilidad tan a flor de piel, y todo esto para entretenimiento de cuatro mil desgraciados y para sueldo de cuatro indeseables.

Esta muy feo que sea yo el que lo diga, pero estén atentos a una cosa muy seria: cuando uno se siente inclinado a hacer eso que llaman "el bien" y además resulta que se le presenta la ocasión y puede pasar a la acción, soy de los que piensa que cuantos menos ojos vean y sepan del asunto mejor que mejor para todos; y además, por si fuera poco, ni quiero ni espero recompensas en este mundo poblado por cretinos de buenos sentimientos y caniches neuróticos, ni siquiera del beneficiado, y desde luego mucho menos de ese otro barrio hipotético poblado por chupatintas, eunucos, ministros, pedófilos y numerarios del Opus Dei. Uno debe tender la mano de la misma manera y con la misma alegría, dandole igual si le escupen a la cara que si le dan las gracias.

La camarita, nuestros nuevos ojitos atrofiados y bizcos, continuamente editados y transformados en un mensaje propagandístico, por lo tanto me sobra en todo el asunto; y no sólo me sobra sino que creo que sería muy conveniente que se la empezaran a introducir por vía rectal y a la fuerza, a tanto aficionado a chupar de la lente para pasear sus tontunas, darse un bañito de fama o, como en este caso, jugar al filántropo aventurero solidario con el habitante de la sombra de la bolsa, sean nietos de los inventores de la fregona, prostitutas metidas a cantantes, toreros metidos a actores o tanto gigoló de churreras como se ve, tanto me da porque son todos del mismo material marrón y blandito, y no es el hachís de aquella imbecil metida a periodista.

Este "secreto" me recuerda a las mejores asociaciones franquistas de señoras paseando el abrigo de visón y la huchita para los pobrecitos del Domund. Esa tenebrosa dimensión moral en que el pueblo hambriento de pan (y justicia) lo que realmente necesita es que un "empresario de éxito" (ya saben, a lo Mario Conde, a lo Madoff) le tire unas migajas desde los cielos a la letrina para que se alimente y prospere. Puro Dickens.

Ya me veo a tanto ladrón del ladrillo, tanto ingeniero de estafas y tantos arquitectos de sistemas piramidales soñando con solucinarle la vida a los pobretes de turno, yo incluido, con una limosna en forma de cesta de navidad ¡con jamón!, un empleo como conserje en la fabrica o un puesto para la nena pre-puber como aprendiz de criada y puta de los domingos en su villa de la Sierra: ¡Toda la familia contenta y la que no lo esté que se calle para no afear el capricho al señorito!.
Milana bonita...



Tantos nietos de inventores de fregonas y tantos hipócritas en busca del rédito televisivo y, quizá, ansiosos por vivir aventuritas existenciales, de esas de las que se vuelve igual, igual de sano e igual de tonto y con las mismas ganas de choteo, pero con cientos de fotos para enseñar a las amistades del cortijo, del club naútico o en las recepciones de la embajada de mongólicos profundos dedicados al expediente de regulación de empleo, me producen unos retortijones tremendos. Esa solidaridad de postín, delante de las camaritas, para que se les vea y les reconozcan en el club de golf o la madre que los parió me produce una repugnancia especialmente desagradable.

Si estos señores empresarios tienen problemas personales (¿Quién siendo nieto del inventor de la fregona,¡oh por Zeús!, no los tendría?) sería recomendable que los solucionen de una forma privada con un buen psicoterapeuta o metiendose en alguna secta destructiva de las que suelen fundar y frecuentar; y si quieren dar rienda suelta a su "humanidad más humana" tienen docenas de asociaciones serias que se dedican a todo tipo de proyectos, llamemoslo, solidarios.

Las cantantes, cupletistas y actrices de tronío adictas a la silicona, hace años que se entretienen cazando adoptando niños de países diferentes para que combinen con las cortinas de la villa y para dar "como" más exotismo a la casa; ahora si los "señores industriales" se unen al carro de la solidaridad, el buen rollo y del final feliz televisado, estamos jodidísimos.

Esperemos que aún quede dignidad en este mundo y suceda algo así:

-¡Familia mirad a la cámara!, ¡Que en realidad ni me llamo Nachete, ni soy seropositivo ni ex-heroinómano ni nada!. Ja, ja, ja, que era todo una broma: me llamo Don Manolo, estoy forrado y soy el rey del ladrillo y la cocaína colombiana. ¡A partir de ahora van a atar al perro pulgoso con longanizas porque os voy a poner a todos a picar piedra en mis obras y a limpiarme el yate!. ¿Qué os parece familia?, ¿A que soy un tio-de-puta-madre?. ¡Dadme un abrazo coño!.

-Vd. lo que es Don Manolo, es un turista de mierda. Métase sus regalos por dónde le quepan porque en esta casa somos pobres pero honrados, y de las sanguijuelas y los buitres no queremos ni los buenos días. ¡Váyase a catequizar televisivamente a su puta madre, pedazo de hijo de puta!.

Pero cada día quedan menos cojones y hay más hambre.


P.S:
Les aconsejo que echen un buen vistazo a la obra de Boris Mikhailov en la galería Saatchi (aquí); una gran persona con la que compartí, junto con una docena de individuos, una cena hace demasiados años. Con sus fotografías delante reflexionen cinco minutos sobre la diferencia entre carne y carroña, entre arte y espectáculo, y entre respeto y abuso.