Bla Bla Bla Goodbye Bla Bla Bla

viernes, 6 de febrero de 2009

Mortadelo y Filemón: Prohibido Fumar



Quiero compartir con VDs. un pequeña joya del genial Ibañez en la que sus más famosos personajes tienen que lidiar con las medidas draconianas que un ministro un poco turbio implanta para evitar el diabólico vicio del fumeteo.

El comic empieza con una de sus geniales "introducciones históricas" donde Ibañez nos presenta la evolución del fumeteo a través de los tiempos, y cómo el hábito de darle a la nicotina ha evolucionado de ser vicio de galeotes, asaltadores de caminos, historietistas y todo tipo de degenerados...


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Hasta nuestros días, en los que la cosa parece que da prestancia y que convierte, por simple hecho de llevar el pitillo en los morros, a cualquier pelagatos en mujer fatal, conquistador de no te menees o tontolculo...


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Los usos también evolucionaron que fué un primor, dentro de las posibilidades de cada uno.


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Ibañez, con su elegancia habitual, también nos recuerda los graves peligros del tabaco y su efecto pernicioso para la salud.


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Tras esta breve y deliciosa introducción entramos en faena: El nuevo ministro del Ministerio de Higiene y Buenas Costumbres ha anunciado un nuevo Decreto Ley para acabar de una vez por todas con la con la fumancia. Las nuevas medidas incluyen el destierro, el despellejamiento y los trabajos forzados.


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El "Super", siempre ojo avizor, sospecha de todo el asunto, sobretodo porque el ministro se está ventilando un farias de palmo y medio mientras firma el Decreto Ley, y decide asignar a Mortadelo y Filemón la misión de espionaje y seguimiento del ministro para descubrir qué se esconde detrás de tanta mala baba y tanta hipocresía.


El par de docenas de páginas siguientes son un puro despropósito, muy al gusto de los lectores de Ibañez:

Un festival de encontronazos, golpes y porrazos con el guardaespaldas del ministro.


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Con inocentes transeúntes ajenos al mundillo del espionaje nacional...


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Y todo tipo de planes fallidos y meteduras de pata propias de esta pareja.


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Entre misión y misión veremos cómo las nuevas medidas (y los nuevos castigos) están afectando a los trabajadores de la T.I.A, por ejemplo:

Lavado, desinfección y sometimiento al castigo del señor... ¡Carmelo!.


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Prohibición absoluta de expulsar ningún tipo de humo, sea de pipeta o de "boquilleta"...


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Todo tipo de medidas, a cual más razonable y efectiva...


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Si en la T.I.A, que es la élite del contraespionaje y la investigación aereoterráquea, sufren, la ciudadania no se lleva menos disgustos con las nuevas medidas anti-fumancia.

En los comedores revervados a los fumadores....


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En el uso y acondicionamiento de los más modernos habitáculos subterraneos públicos especialmente acondicionados para darle como un carretero a la despreciable nicotina...


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En la constante persecución callejera del infractor (como la Sgae).


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Y no tan callejera....


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¿Dónde comienza lo "público", dónde termina lo privado? Generalmente donde empieza el cortijo del señorito, ¡Pero mejor no confundamos libertad con libertinaje, porque ese espacio callejero invadido por el humo que sale de las ventanas es patrimonio de la humanidad!.

Por suerte, gracias a un ex-agente fumador de la T.I.A, antes llamado "Cerillo" hoy conocido como "la Pascuala" en su nuevo trabajo en un Night club de carretera, logran enterarse que ¡el ministro está plantando siete mil kilómetros cuadrados de chumberas!. ¡casi ná!.


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Mortadelo y Filemón deciden investigar la plantación, descubriendo que no es más que una tapadera para ocultar la verdadera plantación, !una de tabaco!


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¡Al que le pillen fumando seís años de carcel, al que huela a tabaco ocho!. ¡Canallas!
¡En los estancos sólo habrá chicles de fresa y cañamones pa´l canario!. ¡sinvergüenzas!

Así que ese era el plan del señor ministro, convertirse en el "Al capone del pitillo" y vender de contrabando su mercancía...


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Avisados del complot ministerial mortadelo y filemón vuelven a la T.I.A, donde deciden destruir la plantación de tabaco con un invento del profesor Bacterio.


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¿Bacterias microscópicas?, ¡diplodocus!, ¡diplodocus como catedrales!


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Los conspiradores se escaman de tanto jaleo, igualito al que se monta en las fiestas del ministerio cuando dan canapés...


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¡Justo castigo para tanta fechoría!, ¡para investigaciones sobre corruptelas y tramas ministeriales deberiamos tener media docena de esos animalitos!.


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Un gran aplauso para el "Ibañezco" final feliz...


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P.S:

Si les ha gustado lo poco que han visto les recomiendo que compren un ejemplar, aquí o donde les salga de sus sacrosantas gónadas.

Si están en el paro, enfermos, o sus hijos se drogan también se lo pueden descargar, sin mayores complejos ni problemas morales, a través de megaupload aquí mismo. Está en formato Cbr.

miércoles, 4 de febrero de 2009

Una de carteles de películas pre-posthumanas.



El submundo de una juventud enfurecida por la impotencia...



Los odios reprimidos y la furia aterradora son muy mala mezcla.



¡No hay animal más peligroso que una mujer encerrada!.



Este Ringo...




Transformó su cuerpo en su única arma para el placer...



Salvajes, sádicos, violentos... ¡y encima bastardos y karatekas!.



¿A qué me recuerda este poster polaco de la película Alien...?. No caigo... no...
¡Anda, si claro! Este debe ser el primo polaco del "posthumano" de esa artista inmensa y genial llamada Marina Nuñez!. ¡Joder como anda el patio de la picaresca artistoide!.




P.S:



Recuerde apreciado lector, deseada lectora:
Antes de marcharse para continuar con su vida cotidiana recuerde que nueve de cada diez psiquiatras recomiendan observar la fotografía de arriba al menos durante 30 minutos cada día.

viernes, 30 de enero de 2009

Las locas aventuras de De Juana Chaos.

Si desean saber en qué desternillantes aventuras se mete De juana Chaos y su asistenta politico-sexual Irati por las calles de Belfast, no dejen de descargarse o hagan click para ampliar, la siguiente imagen:




También pueden disfrutar de la bonita presentación animada con su música y todo, pero no es lo "mesmo".




martes, 27 de enero de 2009

Yes we can!: ¡Podemos, por cojones!.






Ya ha pasado toda la marejadilla tirando a marejada de las elecciones presidenciales Estadounidenses, el evangelista con retraso mental se ha ido a su casa a esperar que la historia lo juzgue y hay un nueva familia, más nuclear que cualquier otra, en la Casa Negra Blanca.

Podemos respirar tranquilos, descansar y volver a nuestras miserias nativas y a ojear la prensa nacional y poder volver a encontrarnos con los habituales destripadores, analfabetos con cátedra, apaleaviejas, revientaniños, apuñalanovias, quemamendigos, jueces e informáticos en huelga, agentes de la T.I.A del P.E.P.E y toda la fauna silvestre nacional, inmortal, irreductible y no precisamente en peligro de extinción.

Por lo menos hasta que nuestros políticos empiecen a tirar del bongo, del bombo y de la escopeta de perdigones mediáticos para optar de nuevo a chupar del frasco o defender el que ya tienen entre manos, el suyo "de toda la vida", que ellos insisten que en realidad es nuestro y ellos lo cuidan y defienden del mal, lo foraneo y lo satánico que siempre es el otro, el otro partido claro, pero nadie que no sea familiar o seguidor incondicional termina por catar, ni las babas, nunca y cada vez está más vacío. ¡Alegría!.

Dejenme profetizarles, cual Criswell de entrevías, que las próximas, autonomicas si no me equivoco, van a ser propias de sainete; más aún quiero decir. Un verdadero homenaje a "Bienvenido Mr.Marshall" y a los mejores momentos de esa genial película.

Con medio mundo como ha estado siguiendo las ultimas elecciones norteamericanas, los profesionales del ramo del frasco, y no me refiero a los nobles alcoholicos, han visto que quizá sería conveniente importar algunas mañas, sabiamente actualizadas y traducidas a la idiosincracia nativa y ver si así aburren un poco menos.

La sombra de Obama tira mucho. Ahora sólo falta tiempo, imprevistos y medidas impopulares para que lo despellejen vivo, con causa, sin causa o por capricho, y dirán los mismos que le votaron "vaya negro de mierda", pero de momento, y por muchos meses más el señor Obama es el icono y la esperanza negra blanca de muchas personas en el mundo y de muchos paises diferentes.

Como ven no es nada dificil entrever que cualquier cabeza visible de partido patrio va a tirar de trucos, rogatorias y fetiches para intentar que el "milagro" de lo que se conoció, entre becarios de periodismo y socorristas de piscinas, como "Obamania" se repita en su pueblucho.


Puede ser que también tenga algo que ver que el capitán tronado de Ansar, Honoris Causa de la nada, algo se le haya pegado, como el acento tejano, después de estar fregando suelos ensangrentados y doblando tacos desde hace tanto tiempo por esas tierras, y claro logicamente, como los vicios, los piojos o las manias, se las ha traido a casa y las ha contagiado a su familia que es su partido.

Puede ser que algo tengan que ver las iluminaciones en euskspanglish de nuestro padrecito Abraham Ibarreche, que mandó (pagando a tocateja) al chiquillo a enseñar al extranjero y a la vuelta encontró trabajo como becario en una empresa familiar, lo que hace saber idiomas oigan...

También, quizá, la embajada y casa-museo de la butifarra cataluña abierta en Nueva York debe tener algo que ver en todo este asunto...

Tanto viaje, tanto visado, tanta Visa y tanto "Aprende ingles con Muzzy", serán causa o serán efecto, pero es indudable que por el mismo pastizal se revuelcan unos y otros en alegre abandono. Por cierto el riego y el pienso lo paga Vd.

Con tanto cazurro (sea de Logroño, Rentería, Cuenca, Vigo o Castelldefels) intentando ponerse las pilas imitando amaneramientos yankees nos vamos a hartar de mítines en canchas de baloncesto, gorras de beisbol, trucos y presentaciones propios de la Stand-up comedy, logotipos, slogans, globos, cheer-leaders, crack, música pop tronante y tronada.

¿Con que parida nos saldran unos y otros intentando imitar la sombra del ganador?

¿Podemos, por cojones?, ¿Podemos, por los cojones de mi padre y del padre de mi padre?, ¿Podemos, por los cojones y cojonas?, ¿Pudimos, podemos y podremos?, ¿Podemos y tú no podrás porque te vamos a volar las piernas?... ¡quí lo sá!, echense a temblar si no lo están haciendo ya.

Dejenme decirles, eso si, una cosa rapidamente. El famoso y genial slogan de la campaña presidencial de Barack Hussein, el famoso "Yes we can" es una autentica entelequia, aunque haya funcionado de miedo.

Yes we can!, ¿Pero qué coño podemos?...
¿Podemos, nosotros los negros, tener un presidente de nuestra raza?, ¿podemos salir de la crisis y atar los perros con longanizas?,¿podemos evitar irnos a tomar por el culo en otra guerra y de paso parar las que ya han abierto las puertas al público?, ¿podemos echar tres sin sacarla y cinco sin meterla?, ¿podemos evitar que Will Smith, Tom Cruise o Penelope Cruz sigan haciendo peliculas de mierda?, ¿podemos tener un millón de amigos?...

Pues si, si y además muchos más.

El quid y la astucia del slogan es precisamente su vaguedad.
Me acuerdo del chascarrillo que un profesor (y psicoanalista) en un curso cuando era estudiante nos contó entre bromas y veras. Nos dijo que si realmente queriamos seducir a alguien apuntaramos hacia lo impreciso para que la persona lo rellenase a su gusto. El fantasma del deseo es inescrutable, o precisamente todo lo contrario. verbigratia:

Pongamos un ejemplo claro para que VD. Querido lector, querida lectora, puedan practicar, si se atreven, con aquella persona que les es tan "especial" pero que no termina de caer rendida a sus nobles piés, y que sin duda es mayor de edad y se encuentra en plena posesion de sus facultades mentales y libertad:

"Me gustas por ese algo que no logro descifrar que tienes", "Ardo en deseos por aprehender eso que tienes dentro y que se me escapa cuando te miro", o "Hay algo en ti que me vuelve loco y no sé que es".

Pues bien la persona agasajada enseguida reconocerá en la imprecisión aquella caracteristica por la que se tenga en más estima:

Su especial espiritualidad y esa sensibilidad pop para con los necesitados, esa habilidad y buena mano a la hora de cocinar el cocido madrileño o practicar el fist-fucking, su gracia y natural sentido del humor y lo bien que cuenta chistes de polacos, la ternura que destila su corazoncito romantico y juguetón, la precisión con la que mantiene su higiene dental y de axilas, la pasión con la que colecciona peluches de asesinos en serie, la firmeza con la que apoya la obra de Escrivá o incluso su buen gusto y estilo al combinar esas mechas rubias tan divinas con el tanga de leopardo...

Cada uno se mide en sus sombras y se mira en sus espejos, por eso a los estrábicos nada los puede seducir mejor que el halago vacío. Mientras tanto nos vamos a hartar de Cheeseburgers con pimientos y callos y de botijos de coca-cola con cazalla, ya verán.


sábado, 24 de enero de 2009

Teoria marica, "Hartistas" y Nietzsche.


Obra maestra de Núñez, inmortal y subvencionada. Tanta genialidad sobrecoge...


Decía Nietzsche en su "Zaratustra" que el hombre es algo que debe ser superado: nuestro sentido moral, obtuso y antinatural, nos oprime, limita y asfixia e impide que saltemos desde el estado animal, "judio", primigenio en el que nos encontramos, hasta el posthumano para participar definitivamente de la divinidad humana. Verbigratia: Nuestra humanidad nos impide ser humanos, el hombre, junto con Dios, debe morir, para poder realizarse en plenitud.


Como ven, estas cosas así de repente, y tan dadas a ser mal leidas, mal traducidas y mal entendidas, porque aquí cada uno interpreta lo que le sale de los cojones aunque el texto diga lo contrario; tiende a gustar a los que más necesidad de falsa transcendencia y de afecto tiene, a los neonazis de mercadillo, a los anarkistas radicales de playstation y paella los domingos, a los cazadores de ovnis y a los informáticos de empresa.

Lo que ni huelen los anteriormente citados es que Federico, Fede para los amigos, era un gran helenista, y uno de los grandes además, y en cierta manera su mayor pesar siempre fué que el hombre clásico hubiera "degenerado" en el hombre post-cristiano, pre-cristiano Socratico, o "judio" como el nos llamaba a todos y a los que vendrán por detrás: Lo dionisiaco es hoy grotesco y lo Apolinieo es insulso. ¡Marcha atrás, pero como a estas alturas de la autopista histórica no se puede, vamos todos hacia adelante, hombre del 600!.

Claro, que así ha terminado uno de los mejores poetas alemanes: por ser conocido como "el locuelo ese del superman ¿no?" o "ese nazi machista heteropatriarcalistas y retrasado mental". Pobre hombre.



Nietzsche pariendo al superhombre un domingo por la tarde.


Bien, en su introducción al "Zustra", ya que estamos en plan confianzas (que dan asco), ilustra la transformación en superhombre con una precisión meridiana:

El hombre debe primero convertirse en camello para aguantar la carga y continuar el camino bajo pesares y dolores. Este es el hombre "preñado" de si mismo, aún animal de carga de tradición moral, aplastado por las imposiciones y pero consciente de esa carga.

El camello termina por tranformarse en un león que devora al camello. Esto es el ejercicio violento de la voluntad frente a la inercia, la revolución frente a la tradición, pero sobretodo la lucha del hombre contra si mismo y su posterior muerte.

El León desaparece, se esfuma, y da paso a la figura del niño. La tercera transformación del hombre finaliza. Del niño, Fede no dice ni pío, como no la dice de su metafórico superhombre, porque éste no será sólo lo que sobra en el hombre (moral, muerte, calvicie), sino que es germen y semilla de algo nuevo, y sobretodo voluntad de afirmar la vida y de poder. Algo posthumano, vaya, y si, Fede era un poco ingenuo, ya lo sé yo.


¿A qué viene tanto "Niche" y tanta tabarra "hoyga"? se preguntarán acertadamente alguno de Vds. Pues bien, principalmente por tres motivos, tres transformaciones:

Primero porque Federico es un tio que me cae simpático.

Segundo porque Federico es el papá de los grandes estudios del S.XX, y de media docena de cretinadas pseudointelectuales que vienen y van y generalmente desaparecen en dos décadas, y no lo cita ni la madre que lo parió aunque le fusilen los "jugosos concetos".

Tercero: Porque es lo primero que me ha venido a la cabeza cuando he leido la palabra "posthumano" en una de esas megaentrevista hiperbombo molona-que-te-corres que no tienen desperdicio, a una "hartista" posthumana como la copa de un pino, que hoy ha publicado El País.


Yo que en su día he frecuentado artistas, artistas infatigables, artistas con nombre y artistas que no los conoce nadie, y que además algunos de ellos son los que yo considero de "los de verdad", que son los que se toman en serio lo que hacen y no como una opción laboral para medrar en la vida dada su incapacidad mental para hacer otra cosa que no sea hacer la puta de inauguraciones infumables o el chapero de críticos artísticos de periodicos de provincias, me he tirado de los pelos de rabia. Me he parado y me los he vuelto a tirar. Luego además me he acordado de una amiga muy querida que lleva lustros trabajando como una mula y echando humo por las orejas por dignidad propia y porque su objetivo es su obra y no su público y he continuado tirándome de los pelos con más rabia aún. Me estoy quedando calvo con tanto berrinche.

La entrevista viene a cuento de la próxima inauguración de la exposición de Marina Núñez, posiblemente con panderetas, niños recitando poesías y cohetes; exposición montada, a su medida por vete a saber qué padrinos y padrinas, en el Musac para regocijo y jolgorio de la joven esperanza de la canción ligera, la inteligencia más fina y el arte más incorformista y radical que esta temporada se lleva tanto y hasta los analfabetos admiran...



La artista pisandose la sombra del nombre ella misma...


Nuestra nueva amiga amacebada, Marina Núñez, demuestra en las fantasticas piezas que El País expone amablemente (y que pueden ver aquí) que es una artista revolucionaria, rompedora y original: ¡una genia!. Por si fuera poco en la entrevista se luce, no sólo su genio es tremebundo, sino que su capacidad intelectual rivaliza con otros cerebros como el de Richard Hawking, James Dewey Watson, Marie Curie o incluso Bibiana Aído. Una joya.

Por si la sarta de tópicos choriceros, las banalidades y las meteduras de pata que redundan en la entrevista saben a poco al lector sensible al arte, y por no quedarse corta, Marina que sabe lo suyo sobre el mercado artístico si no no expondría ni en la galeria "Callejón del politoxicomano" y sin embargo está que lo tira de coronas de laurel que tiene en la cocina, saca de la manga el comodín de la Teoria queer y cita varias veces a Judith Butler; eso es clase.


Con respecto a Judith Butler, les diré que pertenece a esa estirpe de lesbianas que en lugar de disfrutar de la vida, se meten las pobres a hacer el ridiculo como filosofofas de segunda, es decir: Dedican su vida a escribirse docenas de manuales de autoayuda para quitarse los complejos y a darse el pegote a base de conferencias, academias y ferías de ganado bovino, y oye si se puede raspar un cheque o un tribadismo por el camino ¡ancha es castilla!. El mundo está lleno de cretinos pero los espabilados atormentados suelen medrar mejor.

Con respecto a la "Teoria Mariquita", con todos mis más sinceros respetos para con los maricas que puedan leer estas letras, tengo que decir que no pasa de un entretenimiento de filosofos tan despistados como con pocas luces, y generalmente maricas:

El filosofo, como cualquier creador, aborda el objeto de pensamiento que tiene más cercano, él mismo generalmente, pero dedicarse exclusivamente a marear la raquitica perdiz de la homosexualidad propia cuando se es filosofo, no es sólo un pelín obsesivo sino que demuestra muy bien el tipo de egos desmedidos aunque precarios que semejantes "pensadores" suelen tener.

Si ustedes raspan un poco la sardina de la "teoría marica" y observan un rato la raspa, con que tengan un mínimo de luces verán claramente que es poco más que una mezcla bastante precaria compuesta por un mercadillo colorido de obsesiones y complejos, verdades a medias y vagas concomitantes con la sociología argentina más barata, una ración de psicología de barra de bar y medio litro de cazalla "Atila", complejos de edipo y electra para parar un tren, varias teorias estéticas propias de daltónicos cerebrales y hasta pinceladas de candomblé, teosofía y macumba, que todo lo que huela a mundialista aún proveniente de la supertición da un toque más actual y además mola, y ¡mola mazo miembras!.

¿Qué quieren que les diga? Yo no me imagino a tanto marica digno como un Lorca, un Artaud, un Wittgenstein, un Bacon, una Alejandra Pizarnik y si me apuran una Bibí Andersen, escribiendo la sartas de memeces o soltando las gilipolleces que se oyen hoy en día a todas horas proveniente de las grandes teóricas del ramo; y mucho menos me imagino a un Gombrowitcz, un Thomas Mann o un Wilde viviendo de escribir imbecilidades propias de una ex-ursulina con complejo de rebelde y padres, padrinos, patrones que le pagan el vicio.

Lo que tengo claro es que ser homosexual no lleva a nadie a convertirse irremediablemente en un gilipollas, pero es que ultimamente el "transgénero oficial", no sé si golpeado por la pluma paleta o atragantado con la tortilla más provinciana está recorriendo el camino ya andado por tantos "Hintelectuales" heterosexuales, zoofilos o necrófilos y se están acretinando de una manera inmisericorde. Que se acretinen a mi personalmente no me preocupa, es un camino que todos recorremos más temprano que tarde, lo que me corroe es que se las den de alta cultura underground y contestataria soltando tonterias mal traducidas y mal masticadas y además cobrando puntualmente del Ministerio, sea del de Cultura, del de Educación o del de Igualdad. Si no fuera tan penoso no pasaría de ridículo.


Las universidades y los museos no suelen tener mucho dinero, pero creanme cuando les digo, ¡oh hermanos, amancebados todos, parados algunos!, que entiendo que se abran nuevos departamentos, de género, de número o del Chotis, y se inauguren exposiciones de moda para estar a la última: en el campo de las ideas y el arte es conveniente tener una disposición abierta y exploratoria porque lleva mucho tiempo saber por dónde salta la liebre. Eso logicamente lleva a tragar y vender mucha mierda y quedarse entre las manos después de invertir mucho, pero mucho dinero y tiempo, con pocas cosas que merecen la pena y sobrevivan al movimiento "cuco", resultón, o que le gusta especialmente al responsable de turno que ha estudiado para ser ingeniero de botijos y está allí gracias al carnet del partido en el poder.


Lo que no entiendo, es que esos mismos departamentos no se cierren, primero cuando se ve que la cosa es un camelo a lo Iker Jimenez que no tienen más utilidad que dar de comer y pagar las facturas y vicios a filosofoferos y filosofofas de tercera categoría regional, subgrupo mutante, que hacen de sus tendencias sexuales teoría y de sus manias y fobias publicaciones pagadas con fondos públicos. La liebre no salta y sigue chupando del frasco, Carrasco. Si esa es la teoría habrá que ver cómo es la práctica. Para echarse a llorar.



Materiales: Dalí fusilado, Bacon defenestrado, internet y photoshop pirata.

A muchos "hartistas" les compensa salpicar sus divagaciones sobre su obra con intelectualismos molones, sobretodo cuando la obra es tan pésima como ridícula por sus ínfulas: Hasta Don Mendo sabe que esta obra tan Ñoña de Núñez publicada en una revista o expuesta en una pequeña galería, sería aceptable, en un museo es una tomadura de pelo de las que hacen época.

Ya ven cómo los adictos al arte posthumano, a las mujeres barbudas y a los canapés de salmonete no tienen mayores problemas en dejarse dar, o incluso en aplicarse ellos mismos, por vía tópica, un par de capas de barniz pseudointelectual y paleto para hacerse el nombre y redondear la caja, a toda costa, aunque su obra sea un mierda.

¡A triunfar niña que tienes patio, amigos, apellido o vete a saber tú qué tienes!



P.S:

Ya saben para demandarme o cagarse en mi pobre madre o padre, que ningún mal les han hecho, pueden usar mi libro de visitas amancebadas, que es el grito libertario del lector oprimido que no tiene voz, tódo un estudio de género y número humano desde la igualdad, la tolerancia y el respeto, y que representa tanto a nivel formal como teórico mi obra más esotérica y mi más firme respeto por la libertad de expresión, esa cosa que muchos de Vds no reconocen ni permiten a sus vecinos, paisanos y familiares.

martes, 20 de enero de 2009

The tobacco, the tobacco...


No podemos saber si este es un chico o una chica, pero por supuesto no importa un carajo.
Es un claro ejemplo de su inteligencia y un honroso logro.



Hace tiempo que queria traer el tema de la fumancia a esta amancebada casa; el problema es que el tema es ciertamente imposible de ventilarselo en una sola entrada como yo inicialmente pensaba: Es tal la cantidad de propagandas, historias e historietas, y comentarios personales que acumulo en mi cabeza y disco duro, que el intentar hacerlo sería dar un par de docenas de pasos más en dirección hacía el abismo de la locura que cualquier blogger de pro siempre bordea.

Así que he decidido crear una nueva etiqueta sobre el tabaco y así mostrarles, entre berrinches y chascarrillos, todo tipo de propagandas, historias ilustrativas e historietas moralizantes y todo tipo de documentos con respecto al mundo de la nicotina.


Para comenzar la casa por el tejado, como siempre, y dar inicio a este pandemonium que verán desfilar de vez en cuando por esta, su segunda casa de putos y putas, quiero compartir con VDs. un artículo hilarante publicado en 1922 por la revista Physical Culture titulado What kind of girls smoke?. (¿Qué clase de mujeres son las que fuman?) y que la impagable web Modern Mecanix nos ofrece.

Permítanme dejarles con las fabulosas ilustraciones del artículo (y sus retorcidos piés de página correspondientes) y unas cuantas frases especialmente ilustrativas sobre este asunto tan trascendente como actual.



¿Se pueden imaginar a una mujer cuidando de un pequeñuelo
mientras se fuma un caliqueño o incluso un cigarrillo?



"The organization of the child is so delicate and fine, both physically and psychologically, that we all instinctively recognize the impropriety of permitting children to partake of strong alteratives and drugs. Wise parents do not even allow their children to have tea and coffee. And it goes without saying that alcohol is absolutely under the ban also."

La fisionomía del niño es tan delicada y fina, tanto física como psicológicamente, que instintivamente todos reconocemos lo inapropiado de permitir que participen en el uso de drogas y fármacos potentes. Los padres más espabilados ni siquiera permiten que sus hijos tomen té o café. Por supuesto que no necesita decirse que el alcohol les está prohibidísimo.


"The question, therefore, of whether a woman should smoke need not be argued on the debatable ground of abstract morality. There is plenty of food for thought in the question of the physical well-being of women, and of its consequences and implications for society. Why, when the ship is sinking, does the cry go up, “Women and children first?” Why this instinctive classing of the women and children together, in spite of the fact that the women are adults, physically and mentally?"

Por lo tanto la cuestión de si una mujer debe fumar o no, no necesita discutirse en el plano de una moralidad abstracta. Hay cantidad de elementos de reflexión en la pregunta sobre el bienestar físico de las mujeres, y de sus consecuencias e implicaciones para la sociedad.
¿Por qué cuando el barco se hunde el grito principal es "Las mujeres y los niños primero"?. ¿Por qué instintivamente mezclar mujeres y niños juntos, a pesar del hecho de que las mujeres son adultas, físicas y mentalmente?


"One obvious reason is that the physical strength of a woman, adult though she be, is usually less than that of a growing boy of, say, fourteen. Physically she is classed by men with the children, to be sheltered and cherished like them."

Una razón obvia es que la fuerza física de una mujer, aún cuando es adulta, es generalmente menor que la de un rapaz en crecimiento de, digamos, catorce años. Fisicamente es agrupada por los hombres junto con los niños, para ser protegida y mimada como ellos.



La número 9 tiene el clítoris más largo y duro al Oeste del rio Pecos.

"Of course this opens the way to the claim that since it may be plausibly maintained that it does a man no special harm to smoke in moderation, it is equally evident that it may do a woman no harm to smoke in still greater moderation if she substitute the mild cigarette, for instance, for the strenuous cigar or pipe; that the true solution is for a woman to guard herself against excess, just as she might take one glass of wine or one cocktail, but no more."

Por supuesto esto abre el cámino a afirmar que puesto que es posiblemente cierto que el fumar con moderación no daña al hombre, es por lo tanto igualmente evidente que fumar puede no ser dañino para la mujer en una moderación aún mayor por ejemplo sustituyendo por el suave cigarrillo el derrengante purazo o pipa; que la verdadera solución es que la mujer se proteja de excesos, igualmente que puede tomarse un vinito o un cóctel, pero más no.



La verdadera razón por la que una mujer no debería fumar es la misma por la que un niño no debería hacerlo. La constitución femenina tiene una naturaleza, unos reflejos a los estímulos y una delicadeza similar a la de los churumbeles. ¡Ancha es Castilla!.



"Is that sound reasoning? Perhaps. I admit that the question is debatable. And yet, it calls to my mind an incident in my own experience which brings us right back to the suggestion I have made that a woman’s physical organization is to be classed in delicacy with that of a child and should, in most cases, be as rigorously shielded from stimulants and narcotics. When I was a youngster I once called at the home of a young woman who represented a perfection of breeding, education, culture and refinement, which we are accustomed to recognize as one of our ultra-metropolitan products. It would have been better for that young woman’s health if her mother had married a prize-fighter perhaps instead of a prominent but small-muscled dignitary of a very important and dignified church. Besides being highly cultured, this young woman had a mind and will of her own, and was on the whole very sane and well-balanced besides.



¿Esto suena razonable? Quizás. Admito que la cuestión puede ser debatible. Y sin embargo, me viene a la cabeza una experiencia propia que vuelve a traer la sugerencia que antes he hecho sobre que la naturaleza femenina debe ser considerada en delicadeza junto con la del niño y debe ser, en la mayoría de l os casos, rigurosamente protegida de estimulantes y narcóticos. Cuando era un jovencito una vez llamé a la casa de una mujercita que representaba la perfección de la buena cuna, la educación, la cultura y la finura, cualidades que estamos acostumbrados a reconocer como uno de nuestros productos ultra urbanos. Hubiera sido mucho mejor para la salud de esa mujercita que su madre se hubiera casado quizá con un luchador de feria en lugar de con un respetable, pero con poco caracter, director de una noble e importante iglesia. Además de ser altamente formada,esta mujercita tenía la mente y voluntad propias, y era en conjunto muy sana además de muy equilibrada.

In those days it was not so common for women to smoke as it is now. For a girl to smoke was almost as bad as for her to wear a skirt coming only as low as her ankles."

En aquellos días no era tan común que las mujeres fumasen como lo es hoy en día. El que una mujer fumara era tan malo para ella como llevar una falda que sólo llegase hasta sus tobillos.


"When I arrived, the first thing she did was to take a cigarette, a very choice and expensive cigarette, and to offer me one. I took it. It made me feel right devilish, I can tell you. This, I told myself, was seeing life. The Movie
Vamp hadn’t come in then; but it was a good deal like keeping company with Theda Bara or Pola Negri in their vampiest moments.

We smoked, gravely, sedately, self consciously. I watched her critically, and I observed that she didn’t know the tune; but what most surprised me was that she smoked just one and then quit. I commented on this. It seemed like undue moderation."

Cuando llegué, la primera cosa que hizo fué coger un cigarrillo, un caro y escogido cigarrillo, y ofrecerme uno a mi. Lo cogí. Me hizo sentirme diabólico, se lo puedo decir. Esto, me dije a mi mismo, era ver mundo. La vamp de las películas aún no había llegado; pero era como si estuviera en compañía de Theda Bara o Pola Negri en sus momentos más vampíricos.

Fumamos, gravemente, embriagados, a conciencia. Yo la miré y observé que ella no se estaba enterando de lo que estaba haciendo. Pero lo que más me sorprendió fué que sólo se fumo uno y entonces lo dejó. Lo comenté. Parecía un moderación indebida.



¡Pero méteme mano de una vez cretino!


“I can’t smoke more than one,” she said. “They make me sick.”

Since then the memory of that incident has come back to me many times. I know now that if she did not inhale, and if the cigarette was mild, and if one was her limit, tobacco was a poison to her, and she probably had no business to be smoking at all."


"No puedo fumar más que uno", me dijo. "Me ponen enferma".

Desde entonces el recuerdo de ese incidente me ha venido a la cabeza en muchas ocasiones. Sé ahora que si ella no se lo tragaba, y si el cigarrillo era suave y si uno era su límite, el tabaco era veneno para ella, y ella no debería estar fumando en absoluto.


"But what about the woman who could have smoked a box of cigarettes on the spot and never know she had done it?. I answer with another question: What about the woman who can drink a half dozen highballs with the toughest male tippler, and demonstrate that like him, she has leather insides? Does the thought charm you? Has the lady retained those aesthetic values which tell the world what she is, or what she isn’t?"

¿Pero qué pasa con una mujer que hubiera podido fumarse una cajetilla de cigarrillos entera y ni siquiera darse cuenta de que lo había hecho?. Contestaré a esa pregunta con otra:
¿Que pasa con la mujer que se toma media docena de cubatas con el pollopera más duro, demostrando que, como él, ella también tiene unas buenas tripas?. ¿La idea les resulta atractiva?.
¿Mantiene la dama esos valores estéticos para decir al mundo lo que ella es o lo que no es?



Los nietos del autor siguen erre que erre con el tema.

"I knew a man who, when he was a green country boy made a trip to the great city. There a friend undertook to show him the town; and they started on a journey through the Tenderloin, to the end that the youth might see what the world was like.

“And,” he said in relating the experience to me years later, “there sat that girl, smoking. I wasn’t used to seeing women smoke. They didn’t do it in our neck of the woods. But that wasn’t what disturbed me. What clean bowled me over was what she was smoking, a big, fat, black cigar that would have put me on the casualty list in five minutes. And I considered myself pretty hard-boiled, too. That finished me. I couldn’t see anything attractive about a woman smoking a rank cigar. Whatever temptation I was under with respect to the lady fled. ‘Come,’ I said to my friend, ‘let’s get away from here.’ We went."


Conozco a un hombre que cuando aún era un mozalbete de provincias hizo un viaje a la gran ciudad. Allí un amigo se hizo cargo de enseñarle la ciudad; y empezarón un viaje por la zona de copas con el fin de que el mozuelo supiera cómo era el mundo.

"y", dijo relatandome la experiencia años después, "Allí estaba sentada esa chica, fumando. Yo no estaba habituado a ver mujeres fumando. Ellas no lo hacían en mi terruño. Pero eso no fué lo que más me impactó. Lo que me revolvió las tripas fué que se estaba fumando un puro negro bien gordo, cigarro que me hubiera puesto a mi en la lista de bajas en cinco minutos. Y eso que me considero bastante duro. Eso acabó conmigo. No pude ver nada atractivo en una mujer fumandose un caliqueño. Cualquier tentación que tuviera con respecto a la mujer desapareció. "Vamos", dije a mi amigo, "vamonos lejos de aquí". Y nos fuimos.


Si tiene que haber un motivo principal del por qué las mujeres no deben fumar cigarrillos,
es el mismo motivo por el que no deben fumar grandes puros negros o en pipa. Hay ciertas consideraciones las cuales, aún ciertamente intangibles, se perciben intintivamente y son muy, pero que muy reales. El autor de ese articulo, por lo tanto, ha dejado claro como el agua
esas consideraciones esquivas pero muy oportunas.



“It taught me a fundamental lesson. I know now why I abominate coarsegrained women, and women who make themselves coarse-grained. It’s instinctive. They can’t be good mothers. No child should ever be trusted to their hands and no youth, either.”

Me enseñó una lección fundamental. Ahora sé por qué abomino de las mujeres más bastas, y de aquellas mujeres que se terminan por convertir en bastas. Es instintivo. No pueden ser buenas madres. Ningún niño, como tampoco ningún jovencito, debería ser confiado en sus manos.



Como se entere de todo esto nuestra ministra más inteligente, rumbosa y capacitada, mañana mismo deja el teléfono del maltratador y se planta en el ala de maternidad del hospital más cercano repartiendo cajas de farias. ¡ole y bravo!.



P.S:

Cuando se encuentren con un pobre fumador tengan siempre presente, amigos y amigas:
¡Hitler no fumaba!.


Nuestro caudillo Adolfo hinkel no bebe alcohol y no fuma (...)
por eso su capacidad de trabajo es increible, holocaustos y matanzas incluidas...
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