La picota

¿y tú me lo preguntas mientras clavas en mi tu jeringa azul?
¿Qué es la picota? ¡y tú me lo preguntas! La picota.. eres tú.


La picota, además del apodo de la señorita de arriba que es mi novia, viene a ser una columna generalmente de piedra, donde se exponían públicamente las cabezas cortadas de los ajusticiados, o a los mismos reos vivitos y coleando en los llamados castigos de "vergüenza pública".

En pueblos más modestos estos castigos se realizaban con un buen par de picas bien afiladas clavadas en el suelo o en sencillos cepos de madera, pero con o sin picota al reo se le ataba y después de aplicarle un buen masaje revitalizante en las espaldas con homeopáticos látigos de siete colas se le dejaba a la intemperie durante unos cuantos días, sin pan ni agua pero con unos cuantos tomatazos y huevazos lanzados amablemente por la plebe y vigilado por el municipal de turno para evitar fugas, con el cartelón que denunciaba su delito, generalmente robo, alcahuetería y demás rufianerias, para jolgorio de la ciudadania y risión de niños, abuelos y militares de permiso.




¡Menos coches y más picotas!

Como ven la cosa tenía su guasa porque generalmente los más desgraciados y miserables podían mofarse de las desgracias del vecino con total impunidad (que es su afición si no su razón de ser hasta hoy en nuestros días) aún cuando sus faltas y delitos igualarán a los del reo y por otro lado los imbeciles, gente noble pero sencilla y sin mucho mundo, podían ver representada su idea de justicia en carne, hueso y alarido, que como la letra o la palabra siempre creen que tiene que tener su salpicadura de sangre, y de imbeciles el mundo sigue lleno.

Hoy en día que la vergüenza ajena, propia, pública y privada nos queda tan lejos como la compasión, la humanidad o la honestidad y nos llenamos la boca con "solidaridades" y demás panaceas new age con efecto placebo para aligerar la carga de la people y rockanrollear el mundo mundial.

Mundo, por otra parte en el que todos queremos ser victimas para que nos aplaudan (menos, curiosamente, las victimas de verdad) y nos de un despacho o dos, poco falta para que se empiecen a inagurar picotas de diseño con horribles plazas duras a juego a cargo del Ministerio de Flagelación, Solidaridad, canibalismo y Picotas, del que estará al frente el enésimo hijo de papá inutil y analfabeto, demasiado mayor para que lo quieran tener en su casa y demasiado pequeño, o enano mental, para que le den un cargo público en un país serio.

Si es que ya lo puedo ver, todas las fuerzas vivas reunidas con la banda atronando canciones del folklore filipino rindiendo homenaje a las victimas de las picotas y haciendo entrega de flores y ejemplares autografiados del tocho cheli a cada representante de asociaciones por la dignidad de la memoria de la picota, terminando el respetable evento con el señor alcalde amarrado al pilón durante cinco minutos, en silencio, y después de media hora de aplausos y lágrimas de cocodrilo, comilona con paella gigante de premio guinnes y baile popular a cargo de Luis Pinto o de Fermin muguruza.

No, amigos no he enloquecido, es que cierta noticia me ha revuelto un poco las tripas, siempre tan cerca de mi cerebro, esta mañana. Les cuento:



"Mama en la oficina hay muy buen ambiente pero ser becario es muy duro"


Un buen día en la ciudad de Witham (Perfida albión) al jefe de una empresa de intalación de de moquetas, un tal Simon Cremer,disciplinado pero comprensivo y humano, más que un jefe un padre para sus empleados; ve que le ha desaparecido un cheque de algo menos de 1000L y decide pasar a la acción oliendose que el culpable va a ser uno de sus empleados Mark Gilbert, que como ven en la foto tiene cara de ladrón y de hijodeperra y seguro, juzgando por el cartelón, pega a su mujer y viola a sus hijos, a los del vecino y al perro de su prima.

Así que con otros tres trabajadores, de esos honrados y solidarios, de los que nunca han roto un plato vamos, atrapan al gusano asqueroso le dan una paliza, le montan en la "fragoneta" del trabajo, le parán en un pub que frecuentan y le cuelgan un cartelón que reza "ladrón. He robado 845L. voy camino a la comisaria", y montán un auto de fe por las calles. Lo más normal del mundo.

Mark, ese cerdo, confiesa el robo, entre perca, bofetón y amenaza con martillo, ante su jefe y los tres trabajadores stajanovistas y alega la tardanza en el pago en su malganado jornal como escudo moral donde refugiar su cobardía y su avaricia; por otro lado de una postura de ateismo radical ha pasado velozmente por una fase agnostica respetuosa ante los primeros golpes y ahora temiendo por su vida ha visto la luz de Xenu y no ve la hora de inscribirse en la secta de la cienciología, va tragando saliva por el caminito de belén y tampoco ve la hora de llegar a la comisaría. La relación entre la vida espiritual y el tormento del cuerpo queda demostrada por enésima vez: Dios está al alcance de todos, gracias a la punta de su polla o pepitilla o al buen uso de un martillo.


"Por crímenes que no habían cometido"... ya.

Me imagino el cuadro, los cuatro heroes entrando en comisaría entre risas y chistes y con la cabeza más levantada que un salvapatrias al uso y gusto nacional autoctono con el deleznable ladrón atado como un chorizo con cartelón incluido. Enternecedor.

El señor polícia que les atiende a pesar de ser campeón local de samba, gran admirador de la obra de los monty piton y aficionado al karaoke no le termina de ver la gracia al chiste y dándose cuenta de que la cosa no es un chiste sino que tiene enjundía y que trae cola hace detener inmediatamente a los cuatro heroes del rock por detención ilegal y asalto y aconseja a nuestro Mark denunciarles y meterles un pleito que les deje tirirando.

No se me vayan porque la cosa tiene retranca. Mark que se queja de contusiones varias, un ojo a la virulé, una cadera dañada y demás caricias que persisten por de su cuerpo de jamón de York, como las quemaduras en las muñecas por las cuerdas, no ve muy claro lo de denunciar a su jefe.





Mark, la sanguijuela, que se considera culpable del robo, aún con la excusa del malentendido y la tardanza en el pago de su salario y en cierta medida entiende el castigo de sus colegas, no quiere perder su trabajo y estaría dispuesto a volver si su jefe le llamara. Incluso en el caso de que la fiscalia presente cargos (como de hecho se hará) nuestra babosa favorita dice que defenderá a su ex-jefe en el juzgado porque no quiere que pierda su negocio.

Lo que más le duele a nuestro ladroncete es que aún no puede conducir por las molestias en la cadera y que no anda bien del todo además del dolor que le produce que su madre, de 68 años, con enfisema pulmonar y actualmente hospitalizada es la que mas está sufriendo con la historia.

Dejenme advertirles que el mundo está lleno de hijosdeputa pero también rebosa de bobos. Así que tengan cuidado ahí fuera.



Como siempre les invito a visitar las fuentes (del conocimiento) que hoy por hoy son los tabloids The mirror, Daily telegraph, o Mail online, por citar algunos.


En España la foto podría ser así.

Lo que la publicidad siempre calla

Idiotas de género en gran número.

La über-frau de Aidó puede hacer hasta molinetes con la polla


¿Qué blasfemias no pronuncio?
¿Qué pureza no violo?
¿Qué sufrimiento no causo?
¿Qué inocencia no corrompo?

¿Cuánta esperanza no mato?
¿Cuánta libertad no ahogo?
¿Cuánta angustia no ocasiono?
¿Cuánta violencia no provoco?

En mi palacio heteropatriarcal
soy el matarife, el asesino y el animal
Soy un jombre.
Jo! Jopelines!

"Soy un jombre de género".
Poemario: "miembras de género y número"
Bibiana Aido.


"La noche cae y el corazon de la bestia palpita en mi entrepierna
salvadme de la zarpa de mi mano, que cuando quiere acariciar siempre destripa.
Oh! salvadme de mi mismo porque soy un hombre y solo sé violar y matar,
y a veces matar y violar, y a veces matar sin violar, pero siempre soy bestia, siempre soy hombre"

Poemario: ¿por qué soy tan sensible si no es primavera?.
José Ramón Julio Martínez Márquez.


"Es tiempo de que empecemos a preguntarnos quiénes son estas mujeres que continuamente descalifican a los hombres. Las mujeres más estúpidas, ignorantes y repugnantes pueden descalificar a los hombres más buenos, amables e inteligentes"

Doris lessing


Uno que no siempre ha estado ni parado ni amancebado, por avatares de la vida, por inquietudes y a veces incluso simplemente por saber escuchar, ha conocido gente de muchos modelos y pelajes, de muchos credos y muchas lenguas y en muchas ocasiones he escuchado muchos dramas, muchos anecdotas y muchos secretos de los que se susurran. Muchas vidas narradas.

Estas vidas narradas no son del primo de un amigo de un amigo que se encontró a una autoestopista en la carretera ni del hermano del conocido de un cantante que se desperto en un motel de las vegas. No les hablo de la cifra y de la estadistica, les hablo de historias que nos cuenta una persona que conocemos y que apreciamos e incluso a veces amamos, y que se escuchan en un café, en una cama o en un hospital, por citar algunos lugares tan mundanos como reales. "tu canción entre sus canciones" que diria Goytisolo, son estas vidas.

Entenderan entonces que en muchas ocasiones cuando tengo que hacer balance con el mundo (que es un lugar inhospito donde se pasa hambre y frio pero el único sitio dónde la luz es posible) y mi lugar, mi pensamiento y mi deseo en su maquinaria, tenga a bien tener presente esas "vidas narradas" que en su momento y por muchos motivos se me confiaron.

Les diré que he conocido mujeres a las que un desgraciado les ha destrozado la vida, la cara y la casa, y que han tardado mucho tiempo en levantarse. Les dirés que una volvio con la joya, para encontrarse con lo mismo por partida doble, logicamente. Les diré que en uno de los casos el angelito está en la carcel pero no por sus barrabasadas sino por drogas.

Mujeres con ex-pareja femenina que de lo que menos se quejaban era de la cara cruzada y del maquillaje para tapar los moratones (ese maquillaje tan esclavizador...), sino de los continuos desprecios, crueldades y humillaciones por las que pasó demasiado tiempo y que casi acaban con su cordura en en caso y en otro casi en suicido.

Un hombre que su esposa parecio enloquecer de la noche a la mañana, empezando una campaña de acoso y derriblo violento que duro año y termino en divorcio y en un pobre hombre que no puede explicarse qué a ocurrido porque no entiende la nada, porque la cosa es ininteligible, que ha perdido media parte de su alma y de su vida arrancada de cuajo.

Otro hombre al que, habiendo saliendo de un divorcio "civilizado" años atrás, apostó por la relación con su nueva novia, una chica aparentemente dulce y sencilla, y paulativamente la señorita se fue revelando como una tirana domestica, con unos transtornos y unos complejos dignos de estudio psiquiatrico, con tendencia incluida a dar de bofetadas gratuitas, y que terminó por transtornar tanto a mi amigo que acabó por cortar por lo sano porque no sabía a qué extremos iba a llegar semejante infierno y cómo iba a terminar la feria.

Y más vidas narradas que tienen algo que ver con lo que traigo pero que no pienso traer aquí ni harto de vino, por respeto y por ser demasiado particulares los detalles.

Pensaran que mi vida social estás marcada por el "sufrimiento de jenero", pues no, se equivocan. Del mismo modo me he encontrado con parejas que no se han levantado nunca la mano y si se han levantado algo ha sido la voz y midiendo por dónde suelen quedar las palabras mayores y evitando esos caminos pedregosos; e incluso parejas que se los han pateado a lo largo y ancho y de los rayos, truenos y madres mentadas han quedado maletas en la puerta en el peor de los casos; y por lo que me toca les dire que, creanselo o no, la crueldad o la bofetada quedan tan lejos de mi vida intima personal como el tagalo, la viruela o la transmigración, si tanta libertadora fantoche pudiera decir lo mismo otro gallo nos cantaría.


Asi que entenderán que cuando oigo la ultima ola de crítica feministoide culpar de la violencia domestica, porque la "Violencia de género" es una mala traducción que se han sacado los guays que se pegan el pegote de modernos malcopiando y mal traduciendo lo que llega del otro lado del atlantico y que además llega tarde, a la falta de igualdad entre sexos y a la presencia opresora del heteropatriarcado, me de la risa cuando menos o me cage directamente y sin complejos en la madre (o el padre, o el padre/madre) que ha parido para deleite del resto de la ciudadania semejantes animalas de bellotas, porque ellos aguantan sus manias y problemas mentales unos años pero nosotros ciudadan@s durante el resto de su maldita larga vida, y en muchos casos les pagamos no ya el sueldo, sino el capricho, el viaje y hasta la "bragatanga" de importación.





Gente, por decir algo, que en su cabecita y desde sus púlpitos (pues los nombres cambian pero no los dioses) no entra la posibilidad de que un homosexual pegue a su pareja verdaderas palizas o le esté humillando diariamente, una mujer heterosexual tenga a sus hijos y pareja viviendo en un sinvivir de miedo y violencia y no ya que un padre homosexual sea un hijodeperra ni una madre lesbiana sea una hijadeputa, imposible! herejía!; así que envolviendose en un halo de santidad acusan a voz en grito, pues tal es la naturaleza de la histerica, y sin pudor alguno al varón heterosexual, fruto de todos los males habidos y por haber en el mundo mundial.
¿Les suena la concepción que la escolastica medieval tenía sobre la mujer? pues copienla palabra por palabra cambiando el sexo del diablo y tendran la cosmogonía de tan preclaras mentes solidarias y solidarizantes.

Esas individuas "somos listas, somos puras" (somos pura dictadura...) como gustan corearse unas o otras en público y en la intimidad, tampoco entienden, no les da la cabeza, que sea posible que colectivos como la infancia o los ancianos se llevan la del pulpo a cargo de sus alegres tutores o padres y cuidadores respectivamente, generalmente mujeres, porque seguro que son mentiras contrarevolucionarias de algún agente quintacolumnistas inflintrado en el Ministerio de "Higualdaz".


Cuando la persona es un malasangre hijodeperra no hay vuelta de hoja que valga porque va a hacer pagar sus fracasos, su mal día, su impotencia metafísica o incluso impotencia coeundi, o su bajada de regla y su naturaleza histerica con los que tiene más cerca, generalmente su pareja, pero en muchos casos también su descendencia o sus progenitores.

Esa "hidiologia" que pretende pasar por una intuicion difusa, algo que siempre ha estado alli, pero solo ahora emprezamos a ver, que dice que exclusivamente el varón es violento y cruel, es una imbecilidad pero una imbecilidad que tantas imbeciles se creen, o quieren creerselo cuando la novia les cruza la cara y les tira la ropa por la ventana, y generalmente pretender hacer creer, porque hay gente que si no impone sus ideas se sienten ninguaneados.

Si no les suena les diré que judios, negros, protestantes, homosexuales y ahora varones son los eslabones intercambiables de la cadena evolutiva del odio a la que suelen recurrir y emplear de tanto en cuanto como arma los que necesitan odiar a alguien para poder respirar, en este caso asmaticas mentales y miopes psicoticas, a las que ese victimismo de verdugo, inquisidor y catequista es el que mejor les sienta.

De la misma manera, no salgo de mi estupor cuando sale la notica de un hombre asesinado por su pareja y se pretende dar la atmosfera mediatica y social de que el difunto era, sin duda alguna, un cerdo fascista machista y abusador que por fin recibe su San Martín, o en el último de los casos es que era un calzonazos con una mujer inteligente, que logicamente ha optado por el asesinato para romper su yugo. Manda huevos, no sé que es peor en este caso si la imbecilidad, la mentira o la mala fé.

No salgo de mi estupor porque no me cabría en la cabeza y me revolvería las tripas que en el caso de ser mujer la victima, como desgraciadamente ocurre tan a menudo, se pretendiera dar la impresión de que "algo habrá hecho para que su marido haya perdido la cabeza de ese modo", "Lo siento por los niños pero en el barrio decian que era una mala pécora" o "la culpa es de ella que iba provocando" por citar algunas frases hechas tan utilizadas en provincias y capitales de provincia durante tanto tiempo. Ya ven lo reversible, y por ello aún más terrible si cabe, que puede ser el horror.




Erzebeth bathory fue quiza la primera gran teorica feminista.


Ya ven, si han seguido leyendo y no han corrido a denunciarme, que las paletas obtusas, montaraces y provincianas aún cuando sean capitalinas, tan aficionadas al canapé como a la cámara, que sin dos dedos de frente y con rencillas sin saldar en su vida privada y/o familiar suelen coger la antorcha que dicen querer apagar y creyendo que sus calenturas intimas y ciertamente privadas, les confiere alguna razón desconocida para el resto de mortales, se dedican subirse a la moto del despacho cuco y de la ignorancia rampante, pero quienes pagan el precio de sus pesadillas siempre son "otros".

Las mismas mentes brillantes, o parecidas que cobran a tanto el kilo de pael o a base de prevendas y favores políticos su enesimo estudio como "violencia del género satánico y de número legión", "las bragas con chorreras existencialistas de Simone de Bouvier", "las humedades postparto de Thomas Beatie desde una optica marxista-pagana", o los ensayos sobre las más bien reducidas iluminaciones a base de cremas con testosterona de Beatriz Preciado.

Con una cuarta parte de la clase, intuición o de inteligencia de una Maria Zambrano, o de tantas y tantas otras mujeres dignas y respetables además de inteligentes, valientes y lucidas no sabrían qué hacer ni por donde empezar estas analfabetas con título.
Porque esta gente tiene estudios, porque no lo olviden, hoy en día cualquier imbecil tiene una carrera, y es más, si el imbecil es además tonto del ojete (como suele suceder) seguro que se le puede rascar un par de masters de su cuerda y dos o tres títulos idiomas que no sabe hablar, sin que por ello deje de ser un cretino impresentable, es la intelligentsia nacional que nos merecemos, por pasividad, ignorancia o imbecilidad.

Por otro lado parece ser que en su "derecho a expresar" no cabe el derecho a no escuchar de los mortales comunes, y se exige un respeto y una dignidad a la teoría y a la matería que la pobre no tiene, como no la tiene hoy en día las teorias teosóficas de Blavatsky o la cosmología glacial
y la teoria de la tierra hueca de Hörbiger, y ambos gozaron en sus épocas de autentico furor social y de gran apoyo estatal cada uno en su casa.

Así lo exigen las "menestras" tan acostumbradas al halago inmerecido como al enchufe de 220V o las abanderadas del club de cabezas rapadas de algun colectivo asilvestrado protranscontraqué que tragan subvención tras subvención para pagarse sus viajes y sus vicios, olvidando que el respeto y la admiracion no se regalan a nadie y una persona ha de ganarselos a lo largo de su vida y con sus acciones y no se compra en las ferias aunque la feria esté de moda y hoy por hoy tengan todos los tickets gratis para subirse en a las atracciones que se les sale de la pepitilla.



Si, safo era tan pederasta como el Duque de Feria, lo sabe toda Mitilene.

Tanta filosofofera, abobogada y malababarista , aficionadas al capirote y a la zambomba a falta de mejores razones, se dedican a marear la perdiz dando charlas demostrando in situ que la filosofia como erupto y el ensayo como psicoterapia fallida son lo "más mejor" y lo "más guay" para acometer la revolución que vendrá mañana y si no pasado mañana o el fin de semana; lo que no saben, las pobres, es que hacen sonrojarse de vergüenza ajena hasta a un sociologo argentino y llegan a hacer bostezar hasta a un sarnoso y si lo saben no quieren enterarse y desgraciadamente el sociologo argentino como la mayor parte de la población se callan como putas por miedo a un exabrupto o a que le cuelguen etiquetas, ya ven los nuevos tabues, the "new taboo" como dirian las imbecilas.

Porque no olvidemos que desde hace algún tiempo el hecho de que una persona ejerza su derecho a expresarse viene a mezclarse no ya con el derecho a réplica (que es el derecho a expresarse del otro) sino al nuevo "derecho a la amenaza" o "derecho a pataleta" y que se le tilde al sujeto de machista, fascista, mariconazo, rojazo o retrasado mental (cuando no todo a la vez pues tal es la diarrea mental de los ofendidos...) cuando no el otro imaginario "derecho al zarandeo" siempre justificado y así hasta llegar al "derecho del tiro a la nuca" en muchos casos.

Me producen repugnancia las paletas de despacho o asociación y optica de encuesta que mercadean con el sufrimiento real de las personas como quien juega al monopoly, y que en el fondo (y en la superficie) sólo les importan que sus amigas se inflen a canapés y tengan su hueco cuco y molón en algún ministerio, administración o alcaldía y de paso disfrazarse de victimas, con sangre metafísica de tomate Orlando para poder ser verdugo sin que nadie les rechiste.

Así que ya lo saben amigos, amigas y rabios@s ab@nderad@s indefinid@s y t@nt@s del ojete, vayanse tomar por el culo un rato y ojalá les guste y no les vuelvan a dar (que diría Alvarez Rabo).

Ya ven, siempre haciendo amigos y amigas.

Arcades clásicos abertzales II

Siguiendo la tónica de la entrada "Arcades Clásicos Abertzales", tan desagradable como gratuita pero tan representativa de este su blog; les presento sin vergúenza ni sonrojo la continuación, que no lleva el mismo título porque lleva dos palitos detrás y eso algo hará digo yo.




Mortal combat Chaos




Captain commando Madrid




Hamering Juana

De hecho me perdonaran que repita, para despistados e inapetentes, que les recomiendo el programa Mame para jugar a juegos como "Mortal Kombat", "Hamering Harry" o "Captain Commando" y puedan revivir un pedazo de su pasado eléctronico y tecnopop en sus computadeoros personales (las monedas de cinco duros se introducen por la disquettera y las de cien pesetas por el ano, y no, por cada visita no me dan un vale para la bicicleta).

Fallout 3: ¿postapocaliptico o postintegrado?

Lo que uno hace por sus lectores no tiene nombre que no rime con ruta.


Les decía ayer en un ataque de atroz verborrea que los videojuegos me gustan más que a una feminista lesboide-radical la castración química obligatoría a heterosexuales de 8 a 99 años (como el Monopoly o los experimentos de Mengele); pues bien, les mentia descaradamente; permitanme que me corrija sin que esto sirva de precedente:

Los videojuegos me gustan mucho y procuro seguir qué se está haciendo y en menor medida cómo se está haciendo, de forma amateur y campechana cual Borbón en pelotas, e intento además saber qué están haciendo los usuarios con ellos (lease mods etc...).


Ahora bien, a través de los años y los varios sistemas con los que llevo matando marcianos, amén de que el menda también se ha llevado a casa su ración de estafas tipo "Eternal Champions" o "Warhammer 40k fire warrior", hay una serié de títulos que han tenido una gran influencia en mi formación y en mi bagaje cultural (o más bien "vagaje") y a los que reconozco , libre y atonomante, el mismo peso cultural que las grandes obras literarías, musicales o cinematográficas que han pasado por mi vida, Deus vult o Deus Gratia, tanto da.

Títulos que me llevan a defender con puñetazos (al colodrilo) y patadas (al diccionario) la esperanza de que algún día el ocio electrónico no sea solamente reconocido como un producto de consumo sino como un arte, dejando por otra parte en el lugar que se merecen al encaje de bolillos, las tunas y a los Drag Queens, y el hecho de que este medio pueda desarrollar un lenguaje narrativo propio; si, la nueva literatura, y no tanto Ray Loriga de pegote, canapé y novia con banda.

De hecho hay un par de esos títulos que les decia, que son santos de mi devoción y producto de mis calenturas e euforias, ya muy maduritos eso si, mas bien "M.i.l.f.s" que no pueden disimular las arrugas digitales ni con botox, de los que están al caer remake y tercera parte respectivamente:
Hablo de "Sid Meier´s Colonization" y de "Fallout 3".

Dicho esto, y dejando al maestro Sid aparte para otra ocasión quería presentarles brevemente la saga Fallout y anunciar su próxima continuación


Fallout es Rpg puro y duro con un sistema de combate desarrollado por turnos ambientado en unos EE.UU, devastados por el apocalipsis nuclear, sin duda más contundente y literariamente trabajado que cualquier apocalipsis zombie castizo de provincias.

En el siglo XXI, en el que se ve que la moda retro pega fuerte y la estética años 50 triunfa, rompe y rasga, los recursos escasean más que las calcomanías con droga en las puertas de los reformatorios; China invade Alaska, Estados Unidos se anexiona Canadá, Europa se derrumba convirtiendose en un continente de naciones estado y sin prisa pero sin pausa se va todo a tomar por el culo.

Una empresa llamada Vaul- tech ha costruido por orden del gobierno las llamadas "Vaults" (bóvedas) que son gigantescos refugios nucleares subterraneos dónde los pocos afortunados elegidos se han podido refugiar cuando las bombas empezaron a caer.
Afortunados o desafortunados, ya que hay casos en los que "V.T" ha decidido realizar pequeños experimentos como en "Vault 69" donde de 1000 personas que entran sólo una es hombre" o "Vault 68" dónde se da el caso contrario ya que hay 1000 hombres y solamente una mujer. La mayor crueldad es la de "Vault 56 dónde todas las películas son de un "particularmente malo actor cómico", una pesadilla.



Siempre habrá algún imbecil que bailará sobre nuestras tumbas. aceptenlo y serán más felices


En el primer Fallout, 80 años después del apocalipsis encarnamos a uno de los ciudadanos de uno de esos refugios se le enconmienda la misión de encontrar otra Vault para conseguir un repuesto de "Water chip" encargado de filtrar y purificar el agua de todo el complejo y con una palmadita en la espalda y 150 días de margen hasta que a nuestros egoistas conciudadanos se les seque el gaznate, se nos manda a freir churros.

En la segunda parte somos un guerrero de una tribu al que, pobres héroes, también se le encomienda la misión de retirar un artefacto de "V.T", el Geck (Garden of Eden Creator Kit), que recogiendo el manto del primer personaje (literalmente), nos vamos al paramo como se va Mambrú a la guerra.


El mundo de Fallout, el mundo que nos encontramos, es un cajón de sastre del género en el que prácticamente cada película y libro de éxito del género, si del género, postapocaliptico, que es como utilizan la palabra género los aficionados a la lengua de Cervantes y de chiquito de la Calzada, tiene un pequeño homenaje en forma de chascarrillo; citemos las siguentes películas a modo de ejemplo "Radioactive Dreams", "A boy and his dog", "Mad Max 2", "Eng game", corramos un tupido velo y quedemonos más anchos que largos...



¡¡¡Lord Humungous the warrior of the wasteland, brother of the amancebado, the ayatollah of Rock&Rollha!!!

Nos vamos a encontrar con un mundo violento abarrotado de perros salvajes, Cucarachas y escorpiones con gigantismo, animales mutados, zombies radioactivos (ghouls), punkis saqueadores, pequeños enclaves o medianas ciudades, cultos postapocalipticos, mutantes de 2 metros con menos sentido del humor que jimenez losantos y un montón de sorpresas de todo tipo. Un caramelo para los sentidos oigan.

El desarrollo del personaje y sus caracteristicas, como juego de rol que es, lo decidimos empleando los puntos de experiencia a través del sistema "S.P.E.C.I.A.L" que no es más que el acrónimo para describir las principales caracteristicas de nuestro muñequin favorito:
Strength, Perception, Endurance, Charisma, Intelligence, Agility, and Luck.

Además tenemos diversas especializaciones basadas en tipos de armas, ciencia o incluso juegos de azar que van a acotar aún más el desarrollo del mismo.

El sistema de Fallout incluye también un sistema de "perks" (beneficios) que se nos permiten escoger cada ciertos niveles y dan bonificaciones determinadas y bastante útiles además de un sistema de "traits" (rasgos) que reflejan nuestras acciones y nuestra forma de desfacer entuertos o hacer tuertos a perdigonazos.

De hecho no vamos a tener ningún impedimento para resolver cualquier situación del modo que se nos antoje, otra cosa es que el sistema "Karma" (que mide la moralidad de nuestros actos) nos cuelgue sambenitos como "Demon Spawn" y algunos personajes huyan de nosotros como de la peste en el caso de tener inclinación por masacrar inocentes y benjamines (child killer); del mismo modo que convertirse en un "guardian of the wastes" nos va a traer más de un quebradero de cabeza a la hora de poder comunicarnos con otros grupos. No hay ventajas reales sólo formas de jugar. Observen algunos ejemplos, porque merece la pena disfrutar del sentido del humor y la estética de Vault boy, icono más representativo de toda la seríe.



Karma: Betrayer (traidor)


Karma: Guardian of the wastes


Kama sutra master


Piromano


Porn Star!!!???


Les cuento todas estas zarandajas sobre el desarrollo del personaje para ilustrar el complejo sistema que hay detrás de su mecánica, sistema que además funciona a la perfección haciendo que este videojuego se pueda jugar de mil maneras diferentes, además de sin ningún tipo de cortapisas, y no hablo de la "libertad de decidir" del cada vez más enajenado Ibarretxe, sino efectivamente de una libertad total a la hora de deambular por los paramos de Fallout.

Un mundo en el que mejor estar atento del nivel de radiación, donde podermos desarrollar adicciones a drogas, repleto de humor negro del fino y dónde no hay nadie cuerdo, cientos de millas para recorrer, varios compañeros que se nos pueden unir (incluyendo un perro: dogmeat, homenaje al perro de Max), monstruos a los que servir de antipasto, armas que saquear, vender o comprar y docenas de hilarantes "encuentros especiales".



Los muy jodidos tienen un fotografía de Elvis... se lo juro.


Nuke-cola la bebida de toda una generación postapocaliptica de Freaks


Como podrán haber intuido a estas alturas de la feria y a punto de cerrar el tenderete, estamos hablando de un videojuego muy bueno, de una historia sobresaliente y de un mundo tan original como atractivo. Fallout marcó una forma de entender los videojuegos pero desgraciadamente no una forma de cuidarlos y crearlos, por eso bastantes admiradores del programa original lo tenemos en un altillo con peregil e incienso para recordar lo que fue y ta no es.


¿Bethesda estará a la altura de continuar semejante proyecto sin traicionarlo? Pues de momento no lo sé, graficamente se ve muy bien, cosa que hoy en dia, como a los "indiesitos paganos de América" con los collares de vidrio, parece ser el único factor que interesa a las revistas de caza, contactos y videojuegos y por ende al pobre usuario que se fia de ellos para gastarse sus dineros. Pobrecico.
Parece también que hay mucho muchas ganas de camelar al usuario con continuos intentos por parte de los creadores de demostrar que el humor que caracterizaba al original se tiene en cuenta y se quiere integrar.

Pero con un videojuego como éste en el que la historia, su desarrollo y sus alternativas son lo importante, siendo esto precisamente lo que lo convierte en un clásico, por si acaso me reservo el derecho a espanto viendo lo que hoy en día se ve en el mercado politicamente tan correcto, aún cuando es incorrecto, de los videojuegos, o sus enormes agujeros narrativos que luego se dedican a rellenar con expansiones como quien le da aguaplast a los azulejos del baño.

La, esperemos, futura joya, sale a la venta el 28 de octubre, si no pueden esperar tanto tiempo seguro que desde el 26 por la tarde ya está en manos de las monjitas del torrente salvaje.

Espero, francamente poder llevarme una grata sorpresa y no otra desilusión, porque ¿saben? Empiezo a estar más que harto, de los brillantes y creativos matarifes sin escrupulos que lo mismo hacen salchichas y sus segundas y terceras partes y adaptaciones y "reinvenciones" bobaliconas y malabarismos conceptuales (Como Lucas desde hace 15 años) que te "hacen un remake osea que te pasas" y no sólo terminan por hundir el chiringuito y estropear las historias originales sino que incluso llegan a ser tan chuscos como para arrastrarlas en su caida al pozo del olvido, jodiendo definitivamente lo que había de bueno en la cosa y produciendo urticaria sonora y genital a las futuras generaciones al oir nombrar ciertos títulos, libres de culpa pero estigmatizados socialmente por los siglos de los siglos.
Amén amigos.




La familia nuclear unida se desintegra unida por culpa de ZP.


En esta pelicula los zombis son de los que corren, ay que son infectados, no!!! son radiactivos!


Mirate max; estas hecho una pena. Con el bloom corrido y el tacón virado.

Una de esporas a la plancha...

Beware the Amancebator!!!


Como ya saben, y si no se lo repito sin sonrojo, me gustan más los videojuegos que al difunto Duque de Feria el cuadro "las Meninas" sin el marco, ni el lienzo y al vivo. Si, efectivamente de Cervantes.

Hace poco más de una par de semanas instale la última campaña de marketing de Will wright que se titula "Spore"; por cierto que las draconianas medidas de seguridad de la joya no eran tantas ni tan perversas o será que mi fé en las "hermanas del torrente salvaje" me acompaña y me evita muchos males.

Lo he jugado varias veces,he instalado unas ciento cincuenta criaturas de otros usuarios (Si, a pesar de que no puedo entrar online, ni falta que me hace y eso que me ahorro) he creado montruos, colonizado planetas, descubierto vida inteligente en otras galaxias y... me he aburrido, como una ostra en el caldo primigenio.

Esa sensación tan comun y mundana que es el aburrimiento y que hasta cierto punto me es ajena desde hace bastante tiempo (lo cual no quiere decir que sea algo necesariamente positivo pero apunta que uno ha pasado de largo el spleen de los maudits hace tiempo y ésto si que es digno de celebración) me ha asaltado como un arrebato místico a destiempo o una gota de aceite cuando se están friendo dos huevos.

Me he preguntado ¿pero qué es esto? y me he respondido "esto es que te estás aburriendo". surprise, surprise, para que luego digan nosce te ipsum y demás majaderias.
"No es posible, racionalicemos, analicemos, no vaya a ser que no sea aburrimiento y sea euforia" insistia, intentando mentirme a mi mismo, hipocrita.. Uno ya no puede fiarse ni de si mismo, de hecho uno mismo es el primero del que cualquier persona honrada y cuerda debe siempre desconfiar, así que me he puesto a estretenerme con el siguiente análisis chusco:




Antecedentes penales y ficha policial:


Les diré, para empezar, que will wright, el padre de la criatuta, es un señor que lleva en el negocio del videojuego desde que me Sanchez Dragó inhalaba pegamento para merendar. Si, antesdeayer y algo más también.
Les diré que es de los pocos que aún intenta hacer algo nuevo y que se toma su oficio como una artesania, lo cual no es poco y confieso que es motivo del respeto y reconocimiento por mi parte,
otra cosa es que a mi me gusten o no los juegos que hace, que no, no me convencen (exceptuando el Simcity 4, todo sea dicho) y por lo general no sólo no me convencen sino que no me gustan.

No me gustan pero procuro siempre echarles un vistazo, porque me gusta explorar y estirar los límites de lo que se puede hacer con sus simuladores, y de eso sabe el señor Wright de lo que habla porque sus juegos pretenden ser eso, un simulador lleno de opciones y detalles adaptables a cada jugador, amén de un montón de sorpresa que uno se va encontrando. Si, suena interesante, pero estamos hablando del efecto "bazar chino" y el tiempo entre que el brillo de la purpurina empalaga y el ataque de urticaria aparece es demasiado breve.

Con Los Sims y su continuacion Sims 2 y las docenas de expansiones "ultra-necesarias-estan-que-te-cagas",la adaptación de la "casa de muñecas" al videojuego que como idea tiene su gracía, como vis repetita ya se hace cargante y como negocio es la gallina de los "huevazos" de oro, estuve mis buenas horas cual dulce bambina Bergamasca.



Dulce bambina capitana del comando espacial "extermino " . Cortesia de plan59

Como una bambina, les decía, me lo pasaba ahogando sims en la piscina, matandoles de hambre, Creando sims a lo Rosi de palma pero en feo y haciendoles procrear para intentar hacer un remake de "Basket case" con su poco agraciada prole que terminaba siendo recogida por la asistente social y llevados al hospicio (un dramón), quemando sus casas, haciendoles dormir bajo tejabanas infectas rodeados de basura y cucarachas, asustando sims con los fantasmas de sus fallecidos, electrocutando adolescentes zotes intentando arreglar televisores de plasma, intentando liar al abuelo con la nieta y al hermano con la hermana e intentando cometer todo tipo de acto contranatura, inhumano y pecaminoso que conozcan and beyond.
Vaya, que si se pueden imaginar el Antiguo Testamento hecho pixel de eso estaria hablando.




Diran que tengo malababa, que no les voy a decir que no, pero les propongo que intenten jugar a ese juego "educando" al sim, haciendo que prospere en su trabajo, encontrandole una compañera o un mulato que lo sodomice regularmente, comprando más y más y más muebles hasta de Ikea!!, quizá hasta teniendo hijos o adoptandolos, y si no son informaticos (de los paletos) o niñas de 8 años van a interiorizar a las duras y a las bravas el significado del termino spleen que les traia antes a colación y posiblemente terminen cortandose las venas de puro maldoror, que no es algo que me quite el sueño, o cortandoselas a algún otro, que es cosa que me preocupa más porque todos somos otro, yo incluido.

Por otro lado parece mentira que hasta ahora a tanto preclaro comentarista de futbol, apicultura y videojuegos no les haya dado la cabeza para darse cuenta de que los videojuegos de este señor son lo más cercano que hay, hoy por hoy al concepto de película interactiva, porque es lo que son: un mirar, mirar, y mirar, limpiar wateres, cambiar ropas, fornicar y mirar, ir a trabajar y mirar, mirar, mirar...

Las mismas cabecitas locas que dicen que es un "Simulador social": donde la alfombra más cara te da más "alegria y comfort", donde no hay ningún tipo de culto a Jehova, Satanás o a Miguel Strogoff, un simulador social sin partidos politicos ni ideologías, donde si un sim pierde un trabajo tiene cuatro más esperandoles, donde ningún sim se muere de cancer o de Sida ni un psicopata le acuchilla por la calle...
Lo han calcado. No digo yo que lo anterior sea deseable o necesario digo que es lo que hay, y dicen que este es el mejor de los mundos posibles asi que otro mundo, amigos, es imposible.
Llamar a los Sims "simulador social"... ya será simulador de sociólogo argentino.

Ahora, después de forrarse el riñon y los testiculos, y comprarse otro par de repuesto en las vegas por si acaso, y queriendo ir más allá porque se le pasa el arroz y las ideas se le van secando y quedandose arrugadas, Wright se ha sacado el "simulador de vida" o "simulador de evolución" debajo de la manga, que no es ni más ni menos que el videojuego llamado Spore y apodado valeriana, un farol a escala planetaria señores. Bigger than life que diria Elian de haberse quedado en Florida.

Este "simulador de evolución" tiene de "evolucionista" lo que Hawkings de astrólogo, de hecho se podría dar como complemento en las escuelas de Tejas para la asignatura "No hijo no: diseño inteligente pa ti pa tu primo" porque no sólo se orina, defeca y vomita en el corpus de la obra de Darwin sino que se rumorea que Wright ha contratado a un grupo de flamenco japonés para que baile sobre su tumba diariamente la sardana, tan andaluza.

No se engañen si quieren evolución de la sería repasen la obra del barbudo marinero más odiado por evangelistas y demás piaras, porque de este juego no van a obtener ningún conocimiento, y si la quieren de guasa les aconsejo que vean las delirantes "Monster in the closet" o "Class of nuke´Em high" ambas de la Troma, pero no se tomen Spore por lo que no es o por lo que les están intentanto vender que es.




Mecánica e intringulis:


Este juego se divide en varias "fases" diferenciadas, podemos empezar un juego nuevo en cualquiera de ellas, evitando la que no nos gusten, es decir saliendo del programa y desistalando Spore, o empezar desde el mero mero inicio de los tiempos, la madre del cordero, jugando con nuestra criatura desde su estadio microbiano hasta la conquista espacial.

Las fases son las siguientes y cito:

Fase celular,fase oral, fase de la criatura, fase tribal, fase fálica, fase de civilización, fase genital y por último, Deus gratias, fase del espacio. Eliminen los conceptos Freudianos y con eso se quedan.



Fase celular:



Un meteorito se estrella en un planeta, como Rafaél Amargo continuamente hace con su público, con una multitud de microorganismos en su interior; si de hecho el juego deberia llamarse "Panspermia" pero a los desarrolladores de software tan poco hechos a la vida y al intercambio sexual sin moneda por medio, les daba la risa floja y lo cambiaron por "espora" que queda mucho más elegante, dónde va a parar!.

Les diré que está fase es la única que salvo de la quema, les chocará cuando les diga que es la más simplona y boba, pero boba boba boba Ramoncín para que me entiendan, de todo el juego (qué fase no lo es en este juego por Dios!) y que sólo hay que flotar, comer, aletar, flotar, procrear e ir creciendo, pero hay algo muy bonito que en seguida el juego pierde: la sensación de peligro o de merienda de negros.



Ir flotando en ese caldo primordial junto con otros microorganismos y ver distorsionado a los lejos el inmenso ojo de algo que no sabemos qué es o incluso ser tragados por un colegilla "siete veces más grande que tú, muy veloz y siempre de buen humor" me gusta.

Mientras tanto le vamos poniendo al bichejo, arrastrando y pegando, una aletilla que les da +3 de rapidez o un flagelo que le da +2 de movimiento, Hasta en aquellas épocas sumergidas bajo incontables eones de tiempo reinaban las reglas del D&D. A todo esto, la barra evolutiva se llena, se nos dice que hemos aumentado nuestra capacidad cerebral y se nos expulsa de nuestro paraiso para siempre ya, oh, perdido.



Fase de la Criatura




Estrenamos nuestras nuevas piernas zascandileando por la tierra, con dos huevos, y con el nido ya puesto y con huevos también, nos dedicamos a explorar otros nidos de peluchines y a exterminarlos o a aliarnos con ellos bailando y cantando... Igualito que los reportajes de vida salvaje sólo que éstos no traen baile ni canciones, una verdadera pena.

De vez en cuando se nos cruza alguna criatura enferma de gigantismo y de vez en cuando hay una lluvia de meteoritos. No, no es azar, ni cada pártida es única, En esta fase la lluvia de meteoritos, la nave alienigena que secuestra a varias criaturas y el gigantón solitario en la antesala de la extinción aparecen puntual y religiosamente en cada partida como un seminarista de voz aflautada a su primera misa. Bravo Will dame variedad!


facunda esa dulce criatura abierta a todo




Fase Tribal

Después de habernos comido media selva y ampliado de nuevo nuestra capacidad cerebral ocurren dos cosas, por fin entendemos cómo es que los gordos, además de buenas personas son más inteligentes y comprendemos que vivir así no es vivir y que habría que organizarse un poquillo y no andar tirado en un nido cochambroso. ¡¡¡Bienvenida fase tribal!!!

¡¡¡Adios criatura!!!, se acabaron las interminables y amenas (las primeras diez veces) ediciones de criaturas que se quedan definitivamente con cinco cuernos, dos alas atrofiadas, dos bocas, tres pares de patas y tres de ojos.
Así de hermosa como está se va a quedar el resto del juego, haberlo pensado antes listillos y ahora vamos a pasar a ponerla sombreritos +1 de combate y corazas +3 de salud al pobre engendro que habría que rematar para que no sufriera.


Cocoguago uniformado

La tribu cocoguago dependiendo de su dieta puede cazar, recolectar frutos o recolectar las cagadas de los animales domesticados. Los coprófagos no se me emocionen, ésto consiste en dar X comida a un bicho y te lo llevas al redil, solo y sin poder reproducirse, imagino que lo que se recolecta de ellos son sus excrementos porque ni hay matanza ni ristras de chorizos y morcillas virtuales colgando al sol.

El recurso básico es la comida, con ella se compran nuevas crias (que salen de la casa del jefe en forma de huevo kinder y ya uno piensa que además de aburrirse le están tomando el pelo de manera inmisericorde) y se contruyen nuevos edificios. ¿No han visto nunca una cabaña hecha con filetes y melocotones?. Yo tampoco.

A partir de ahi tu te lo guisas y tu te lo comes y puedes decidir entre fascinar a las tribus vecinas con tus flautas tipo Melendi o arrasarlas a sangre, poca, y fuego, menos, robándoles sus recursos y sus invenciones, que serán 6 en toda la fase para dar colorido a la cosa, anzuelos, lanzas y bastones yu-yu que curan a nuestros guerreros. Muchos no iniciados en los juegos de gestión y estrategia llorarán lágrimas como puños ante la avalancha de opciones y posibilidades a su alcance.

No me voy a meter en lo caotico del control, en lo ridiculo de toda la fase, sólo les recomiendo que si están en pleno meollo y una gota fria y un sentimiento de intranquilidad les corre por la frente arrasen todo el mapa y acaben la fase en cinco minutos o bien, y mejor, apaguen el ordenador y vayan a visitar a su tia que les quiere tanto, para evitar males mayores.


Fase de civilización:




No voy a decir que Sid Meier se está riendo desde que llegó a esta fase porque no quiero ser cruel, y tampoco la voy a criticar más porque "Spore" no es un "civilization", pero no por eso lo voy a hacer ni una gota menos.
Se ve claramente que los encargados de esta fase fueron los becarios de homeopatia, el guarda de seguridad y el sobrino retrasado de Will Wright: gente que el significado de "civilización" gracias a lo que escuchan sobre el tema de Belén Esteban en la televisión.

Ya no tenemos unas choza, tenemos ciudades, ya ni siquiera manejamos a las criaturas sino sus vehiculos, sus barcos o sus aviones, que dependiendo de la orientación agresiva o pacifista que hayamos ido tomando serán de guerra, comerciales o religiosos.
Construimos sus edificios (fabrica, casa y discoteca, no hay más) y después de rediseñar el empire state building versión cutre y hortera nos damos cuenta de que tampoco ha merecido la pena y hemos estado perdiendo 15 minutos a lo tonto.

Las dos primeras veces tiene su gracia construir un tanque o un "amancebator" ya que las herramientas de edición son totalmente nuevas pero no por ello nos va a causar una sensación diferente a las anteriores: hartazgo y aburrimiento.

¿qué nos encontramos aquí? Pues más de lo mismo que en la fase anterior cambiando individuos por maquinas y flautas por aviones. El recurso básico pasa a ser la "especia" un polvillo de colores que sale a chorro cual geysir en diferentes lugares del planeta y poco más novedad.

Camelar, conquistar o convertir a las civilizaciones vecinas, ni más ni menos.
No busqueis nada que tenga que ver con gestión economica o estrategia militar porque no lo vais a encontrar aquí. No siquiera busqueis nada que os salve del sopor que os inunda porque no lo hay.








Fase del espacio





Volvemos a caer en la trampa, y con ilusión diseñamos nuestra super nave espacial y la bautizamos "gitanito de Jerez" y nos vamos de paseo.

Tenemos ya al planeta unificado ("ein Reich, Ein volk, Ein Spore") y viendo que queda poco bacalao que cortar en casa nos mandan en un horripilante tutorial (otro!!???) a dar una vuelta por nuestro sistema solar y alrededores.
Al principio nos asalta la sensación, falsa, de que ahora empieza el juego, por fin!!!", ¡ya era hora!,
Yujuuu, chahi y yupiiii; después de dos horas de explorar docenas de planetas, colonizando un par y comerciar con peluches ya definitivamente estomacantes, nos callamos como putas y miramos a otro lado rojos de vergüenza propia y ajena.

Vas a colorear planetas, terraformarlos (quizá la única opción que se salva) cambiando su atmosfera, humedad y temperatura, colonizarlos, vas a ganar experiencia y tu nave mejora para poder ir más lejos y explorar nuevos sistemas, vas a encontrar curiosas herramientas para poder cambiar la orografía de los planetas y poder crear montañas con forma de chorongos verbeneros... pero basicamente lo que más vas a hacer es clickar de punto A a punto B y darle una vida loca a la rueda del ratón que es la que se ocupa del zoom galaxia-sistema solar-planeta- superfie repetidamente y repetitivamente en una agonia se nos antoja que parece no tener fin, y te vas a aburrir como un desgraciado.



Los "honlines"

Cualquier mierda de juego que no tenga "elementos online" no puede ser una mierda total, por eso Spore no se iba a cortar y, con la maravilla de las maravillas llamada (descubranse) Sporepedia, se mete en el ajo.
Hay que ver estos chicos que inventiva tienen, la Sporepedia (si, suena a ungüento para los callos) consiste en un catalogo de peluches, edificios y naves propio y ajeno con la opción de compartirlos con sus más mejores amigos del mundo mundial.

Al modo online le van a dar sopas con ondas no por el hecho de que no he podido disfrutarlo (disfrutarlo ja ja jaja) sino por el hecho de que de poder visitar los planetas de un señor cincuentón de moratalá y posiblemente pedofilo o de un mequetrefe daltónico de Wisconsin o incluir la enesima polla bailonga del descerebrado informatico obtuso de Renteria de turno a mi colección no me atraen lo más minimo, es más, les diré que me atraería más un hipotético caso en el que EA games estuviera haciendo chequeos continuos de mi software legal para comprobar si es pirata, que ya es decir.


Polla bailonga en todo su esplendor




Nota amancebada:



Un puto 2, uno por "Spo" y otra por "re".

No todo son impresiones como la mia, sin ir más lejos la revista Meristation, que es una gran revista online sobre los videojuegos y la caza del centollo mediterraneo, le da un sonoro 9.5 sobre 10, y es que al parecer desde hace algún año ya, uno no entiende si van, si vienen, de qué pino se han caido o quien les unta la pechuga o les reboza el canapé. Estos chicos se toman su oficio tan en serio que preguntan a sus usuarios, como los sofistas a sus discipulos: "¿Es Spore el simulador definitivo?".

En otro orden de cosas y en ambientes menos eufóricos y algo menos pesebreros, sólo algo menos; Gamespot le cuelga un 8 sobre 10, Gametrailers le planta un 8.8 sobre 10, 1up un B+ que Mediacritic traduce como un 83 sobre 100.

Mediacritic es una web que aglutina notas y reviews de diversos medios especializados (también en cine y música) que creo que es muy interesante consultar de vez en cuando ya que hacen la nota media de varias docenas de análisis, tan independientes ellos, de diversas fuentes profesionales y a su vez la de los usuarios que votan en esa página.
Mediacritic le da un 85 sobre cien (basado en 45 analisis) mientras que los usuarios le dan un 4.7 sobre 10 (basado en 810 votos).

El día que los medios "especializados" y "profesionales" dejen de ser prostitutas de la publicidad y los correveideles de las casas de sofware quizá ambas notas se acerquen.



Recopilación y desideratum:



Las expansiones incluiran la opción siesta en el menu como pueden ver


No se trata ya de puedan arreglar semejante desaguisado con los famosas expansiones con la que sacan tajada, se trata de empezar el juego desde 0 porque no hay por dónde cogerlo, y si se tienen más de 8 años o un control de los esfinteres fiable el juego resulta aburrido e infantil.
¿Qué quiero yo que sea Spore y no es?
(o como pedir peras al olmo)


-Quiero Especies diferencidas, quiero familias evolutivas,Estoy harto de peluches y de ver al mismo furbi colorao igual a otros furbis anaranjados servir de canapes para mis carnivoros o de coleguitas salerosos para mis hervivoros, o de ambos para mis omnivoros.

-quiero extinciones masivas, quiero pandemias, quiero enfermedades que muten, quiero olas de calor y sequias espeluznantes y que el acceso al agua tenga algún sentido. Quiero también glaciaciones, quiero ver a mi criatura luchar por la supervivencia y adaptarse o sucumbir, quiero poder "extinguirme con clase y dignidad".

- Quiero sexos, hermafroditismo incluido y la capacidad de cruce entre especies. Estoy harto de nacer de un huevo asexual y politicamente correcto.

-Quiero sistemas biológicos no extremidades de quita y pon como Mr.Potato, quiero alterar el ADN de la criatura y que su evolución sea lenta e incluso a veces aleatoria y no la longitud de sus brazos ni la largura de sus pestañas. Quiero poder mejorar el sistema oseo y el nervioso, quiero que mi criatura tenga organos vestigiales. Quiero que mi criatura parezca una criatura y no un pokemon occidental.

-Quiero revoluciones e involuciones historicas y biologicas, quiero que mi criatura tenga el orgullo de poder ser post-apocaliptica y vivir un renascimento o no. Quiero que por azar o malas compañias mi criatura pueda convertirse en un engendro de la naturaleza condenada a la extinción o a descender varios pisos en la piramide evolutiva.

-Quiero una fase tribal y una fase civilizacion con un mínimo sentido y un mínimo entretenimiento, Quiero aprender lenguas, inventar la escritura y descubrir el fuego, quiero poder elegir entre asentarme o ser nómada. Quiero poder ser capaz de crear un desastre ecologico, quiero esquilmar los recursos naturales y tener que recurrir al canibalismo.

-Quiero una fase espacial que no se deshinche en la primera media hora, quiero explorar y encontrarme sorpresas, no furvis colorados y pollas naranjas, masacrar especies en fases tribales aburre igual o mas que hacer circulos en sus cultivos.
Estoy harto de cambiar el color de los planetas, harto de tener que visitar cuatro o cinco cada minuto para que me den especia con la que comerciar, harto de un comercio tan chusco y de unas opciones diplomaticas tan insulsas. quiero que una guerra civil espacial sea posible, quiero que esta fase no sea tan odiosamente lenta y eminentemente aburrida.
Quiero poder crear flotillas, puestos de comercio, tropas. Uno termina hasta las pelotas de controlar solo una nave, flotilla aliada incluida, por muy bonita que la hayamos diseñado.

-Quiero una máquina del tiempo y ser capaz de volver a visitar mi planeta y a mi criatura en otra epoca y cambiar el curso de su historia, posiblemente creando una paradoja temporal que engulla media galaxia en un agujero negro.


Vaya puta mierda de juego amigos.