Winehouse grabando un anuncio de Anís del Mono en Cuenca.
La creación y consumición social de productos cárnicos derivados de famosillos, en su rama de tapa canibal y lamida de bajos mediatico, es algo más viejo que el mear y no echar gota o el ir a por lana y salir trasquilado.
Les puedo asegurar, con la misma cantidad de desconocimiento que alegría, que el cromagnón Ruk se llevaba de calle a media cueva con su poderoso brazo, su arrebatador corte de pelo y su habilidad para la caza emboscada, tanto que incluso se le inmortalizó en el "muro de las imagenes mágicas" del fondo de la cueva junto con varias de sus piezas.
Desgraciadamente un día perdió los dientes de una pedrada neandertal y todo fue caida: la caza dejó de darsele tan bien, las hembras se reian de él, se fué abandonando y perdió el brillo de su bella melena, poco a poco se le empezó a marginar del clan y un invierno especialmente largo y duro murió apaleado y después devorado por sus anteriores fans.
Ruk llora como una magdalena mientras su clan afila rocas y palos.
A los atletas griegos vencedores de las olimpiadas se les componian poemas que se recitaban por los foros y se tallaban esculturas que inmortalizaban su porte y su buena figura, siendo pasto de los más aguerridos y viriles sodomitas de los alrededores como hoy lo son de las marcas de prendas deportivas que tienen las fábricas, especialmente en China, que parecen guarderias.
En la vieja Roma los subrostani vendian noticias sensacionalistas sobre los mejores Lupanares, casas de lenocidio, senadores y tribunos que eran causa de choteo, jolgorio e indignación de medio imperio.
En el mundo medieval la literatura de cordel, que incluye rimas y chascarrillos sobre tal o cual despendolado o alcahueta corre de mano en mano y los viejos cantares de ciego y romanceros siguen ofreciendo sus vidas de santos, sus masacres domesticas y sus venganzas familiares de pueblo en pueblo.
Con la primera imprenta (de caracteres móviles) creada por dicharachero reportero Gutenberg, la cosa ya se dispara y en el S.XVI nacen las primeras Gazetas semanales, derivando en poco más de dos siglos en la prensa diaria que hoy en día conocemos, junto con sus grabados satíricos, sus libelos amarillistas a base de escandalos en prostibulos y en habitaciones privadas y un completo repaso a las vidas y milagros de coristas, bohemios, gente de la Corte y demás gente de malvivir.
En el S.XX con radio, prensa, cine y posteriormente televisión e internet la cosa se despendola llegando a una cantidad de medios, carnaza y apellidos nunca vista, tal cantidad que para seguir el "mundo del excremento y la pelvis" hay que tener estudios de Fisica Nuclear y varios masters en técnicas nemotécnicas; eso o ser el típico animalito mitómano de turno que por desgracias tanto abunda en esta nuestra época, un hijo de su tiempo señores.
Si, el mitónamo, aún artífice de su desgracia es también una victima más de su época como lo fueron tantos médicos decimonónicos adictos a la morfina, tanto bebedor que se quedó ciego durante los años que duró el esperpento americano de la ley seca o Volstead Act implantada gracias a que las solteronas más catetas y con tufo a sacristia empezaron a tener peso político con su recien estrenado derecho a voto y cómo no mentar a los pobres chiquillos de los 90 con la infancia destrozada por el horrible merchadising de Pokemon y los sinsentidos del manga más hermético.
y lo decian como una amenaza...
De cualquier manera el mitómano tiene poco que ver con el fan, dejenme explicarselo:
El fan (o aficionado, a pesar de su curioso parecido a "fanático") suele ser una persona normal. Admiradora de un arte, de un género o de, incluso, los meritos y encantos de otra persona, y por tanto defensor y seguidor con diversos grados de entusiasmo y ortodoxia de los mismos.
El fan, por otra parte, es capaz no sólo de diferenciar el bien del mal, sino que además sabe controlar el grado de su afición y tiende a tener una firme percepción de la realidad, esto les permite poder ser crítico y autónomo en sus opiniones y ser capaz de incluir el sentido del humor e incluso la ironia a la hora de relativizar sus gustos e inclinaciones o incluso relativizar la calidad de la obra, el valor de la pieza o las andanzas de la persona a la que dedica sus afectos.
Como ven, se puede inferir que, en desigual medida, todos los seres humanos somos fans, ya que es, primero, un ejercicio discriminatorio (elegir lentejas en lugar de sopa, o preferir la salsa en lugar de la musica folklorica lituana) y segundo lugar, un desarrollo lógico del deseo de conocimiento humano A.K.A Filosofía (por ejemplo el hecho de que le guste la Historia de la sordera en el Japón del perido Kamakura, así que se tienda a indagar en su historia, ver las obras de teatro kabuki sobre el tema y estudiar la vida y milagros del inventor del sonotone). Como ven todo bastante mundano y dentro de unos límites decentes, sanos y de libertad que no deriva en libertinaje.
Lo que ciertamente abandona el ámbito de lo mundano y de lo sano, además de codearse con las esquinas afiladas y herrumbrosas de la perversión y la enfermedad mental es la caida del fan en el pozo oscuro y sin fondo de la mitomanía.
Mitomano de las pantuflas junto a Beatriz Preciado.
Una caida que puede ser paulatina o repentina y no sabe de clases, aunque los últimos estudios apuntan que la educación del individuo puede influir mucho a la hora de evitar la mitomanía.
Pero como el alcoholico de fin de semana que suele terminar por ser alcoholico full-time, el fan siempre corre riesgo y debe estar atento y vigilante para que en el momento en que su afición empiece a tomar rumbos extraños y a mostrar síntomas de incipiente mitomanía pueda acudir a pedir ayuda medica sin tardanza:
Muchos fans se han salvado por recibir un tratamiento a tiempo y una medicacion adecuada en los primeros estadios de la enfermedad lo que les ha llevado a poder seguir siendo personas.
La dificultad a la hora de tratar a un mitómano, un misterio para la ciencia médica hoy por hoy, además de exigir tratamientos duros y costosos sólo suele proporcionar muy leves mejorias y desgraciadamente siempre transitorias:
En el mejor de los casos la mitománia se convierte en algo crónico a través de una sedación fuerte y un regimen de visitas rigurosísimo.
La mitomania, aún siendo una perversion y degeneración del fan es un fenómeno totalmente alejado a éste, una raza aparte, a la hora de echarles de comer y de analizar el fenómeno.
Mientras que el fan suele venir en colores, pesos, razas y credos tan variados como variada es la especie humana, el mitómano suele ser simple, monotemático y de color gris plomizo, tan plomizo como las peroratas sobre detalles idiotas de sus dislocadas fantasías con la que gusta de acosar a los ciudadanos más despistados y por lo tanto menos precavidos.
El mitómano cree vivir una relación especial con el objeto deseado, una relación que cree que expande su capacidad de sentir y entender: si es música él sólo entenderá la canción que además, sin duda alguna, también va dirigida a él personalmente, si es una persona el objetivo de sus delirios sólo él entenderá a fondo al pobre famosillo de turno y sus memeces y paridas y por lo tanto merecerá que le dedique su tiempo, se haga mil fotos, firme mil autografos y como se descuide vuelva a su hotel violado.
Pobre Mike la que le espera...
La vida sexual del mitómano (generalmente además malfollado) es pareja a sus pulsiones irreales y por lo tanto onanista:
El mitómano gusta de masturbarse, generalmente la única vida sexual del sujeto durante los cuatro primeros decenios de sus vidas (si el sijeto es masculino), con representaciones icónicas de todo tipo:
Fotografias, discos de vinilo, la pegajosa libreta de autografos, el ilegible poster de película, antaño las cintas V.H.S y hoy por hoy el D.V.D edición especial, incluso en muchos casos algunos llegan a recortar ciertos rostros de las revistas especializadas y a colocarloss en su almohada favorita que tiene tantos agujeros como edad el pobre diablo.
En el caso de ellas la masturbación es menor en frecuencia, que no en intensidad, y suelen añadir una variedad mayor de fetiches al particular vademecum del mitómano masculino: botones arrancados de la camisa mientras firmaba el autógrafo, camisetas sudadas lanzadas al público en un concierto, revistas enrolladas en forma de tubo, mechones de pelo arrancados de cuajo pegados a bananas y zanahorias suelen ser nocturnos compañeros en el camino hacia la locura de estas desgraciadas.
Curiosamente la mitómana suele desarrollar una vida sexual que en el mitómano permanece subdesarrollada durante mucho más tiempo y circunscrita exclusivamente al onanismo, sobretodo en el caso de las mitómanas más mayores y por lo tanto menos soñadoras, que no menos enfermas, y por ello generalmente más practicas:
Las rodilleras y el oportuno mordisco de almohada suelen convertirse en feroces compañeras en sus periplos por camerinos, fiestas en hoteles y presentaciones de ensayos y novelas, con la posterior denuncia en el programa de "confesiones y escorias", radiofónico o televisivo, de turno, aportando un plus que suele ser muy valorado en los clubs que generalmente suelen presidir las más legendarias.
Uno de los rasgos fundamentales del mitómano es su falta de sentido del humor, una carencia que roza las cotas más descarnadas e inhumanas; incapaz de empatia como es, la respuesta a bromas y chascarrillos sobre el objeto de su adoracion suele ser brutalmente violento por parte del mitómano.
No entiende, por ejemplo, que la actriz que por la que él suspira no sólo no sea tan guapa, sea vieja y no brille por sus luces cortas, medias ni largas, ni que el escritor por el que ella suspira no sólo no escriba tan bien sino que sus novelas puedan a llegar a ser "del montón" y encima aburridas cuando no plagiadas...
Para ellos cualquier observación al respecto siempre será maliciosa, personal y ofensiva.
Ante la violencia verbal y física del mitómano no hay respuesta posible, si han sido tan temerarios como para provocarles corran e intenten perderse en la multitud y si es testigo de un conato de ataque mitómano (suelen concentrarse a la salida de hoteles, entradas de salas de proyección de arte y ensayo y de librerias así como zonas adyacentes a lugares donde se celebran conciertos) avise a las autoridades, que conocen esta situación, aunque sea desconocida para la mayor parte de la sociedad, y enviaran una unidad de antidisturbuios y un par de docenas de ambulancias psiquiatricas por la vía rapida.
Ya saben que la histería da una fuerza sobrehumana, imaginense, y echen sus cuentas, a un mitómano indignado por un comentario que han dejado caer inocentemente: un sujeto histerico con una fuerza, capacidad y rabia ampliamente practicada durante largos años en colas y aglomeraciones por hacerse con un sitio mejor detrás de incontables vallas protectoras en numerosas jornadas, dando codazos traperos y empujones mortales a niños con retraso mental, mujeres embarazadas y ancianos diabéticos que se han a cercado a ver el careto al famosillo de turno a la salida del hotel, lupanar o teatro. No es bella imagen, no señor.
La enfermedad del mitómano y su desgracia no sólo salpica a su entorno social y familiar, sino que, logicamente, su vida intima está trufada de tics y amagos provenientes de su mitomania
¿Que la pobre chica adorada hasta la arcada no le hace caso, se siente molesta con su acoso y le da calabazas de una manera lo menos dolorosa posible a pesar de que el mitómano persevere en su persecución y continue dandose esperanzas disparatadas fruto de su perturbación?
Pues sus dudosos amigos (no se engañen: conocidos y eso como mucho) soportarán durante meses y meses los más crueles comentarios y las más insoportables bromas sobre la calidad de prostituta de la señorita en cuestión y demás perlas del rencor, además de los más duros análisis sobre las hembras de la especie humana y su carencia de alma. El mitómano es un ser profundamente despreciable y ni siquiera sus miserias intimas deben mover nuestro corazón hacía excusar su conportamiento, que suele ser además cíclico.
En en estos casos cuando el mitómano contrariado suele convertirse en un tipo de monstruo aún más terrible, el llamado mitómano despellejado o mitómano despellejador (M.D)
Para el mitómano nunca hay vuelta atrás, como pueden ver, la única salida es siempre convertirse en algo aún peor a lo que ya es.
Rebaño de mitómanos acosando al primo del amigo del abogado del famosillo.
Los mitómanos despellejadores suelen ser aquellos pelavainas profundamente desairados por las declaraciones, ultimo disco, libro, película o acción de la estrella de turno y que el sujeto considera "indignas" de su figura", "un pinchazo en su carrera" y "un insulto a sus fans"... algo que siente como una ofensa personal que no puede consentir y por lo que debe de hacer pagar a su ya caido ídolo y para siempre odiado.
Eviten confundirlos con los críticos, incluso los más descarnados, los más soeces y los más maliciosos; lo que les diferencia a éstos de los mitómanos despellejados es que mientras que los primeros desprecian en mayor o menor grado a una persona o a una obra el mitómano ha pasado del amor al odio, y todos los suspiros y toda la intensidad de sus sentimientos y la dulzura de sus babas se han convertido en amoniaco y pura bilis que tienden a escupir a la mínima oportunidad apuntando a su antiguo objeto del deseo.
Lo que en otra persona más normal, si es cabe hablar de normalidad hablando mitómanos que lo dudo, pasaría sin pena ni gloria, y se convertiría en anecdota, en un mitómano es afrenta, mancha en el orgullo a lavar con sangre y como la sangre moderna suele ser la tinta virtual de miles de blog y webpages, el susodicho iniciará desde su blog (nachocanoalparedon.com, TimBurtonesuncateto.es o Barcelótraidorvendidoalcapitalymamon.com por ejemplo) una feroz campaña internacional intentando que su objeto de deseo recapacite y se disculpe publicamente (en el caso de ser una persona) o ninguneando su objeto de desprecio (antes de deseo), insultando a los que aún lo disfrutan y haciendo campañas de todo tipo incluso degenerando tanto como para pedir que se prohiba su venta.
Más de una matanza en muchos Club de fans han empezado por la discusión entre mitómanos despellejados y sus antiguos compañeros aún mitómanos de pro.
El mitómano despellejado ha abandonado definitivamente la tendencia que tiene el mitómano a cambiar de parecer según vean reflejado su afán universalista que es su fetiche (el disco es penoso pero lo canta X, la pelicula es malisima pero la interpreta Z y me ha firmado un autografo etc... pues es tal su falta de madurez y en general su infantilismo) y la diferencia entre pareceres de ambos suele ser tan extremo como la diferencia entre el día y la noche.
Vean claramente la diferencia tan radical que entraña pertenecer a una u otra categoría.
Fan:
"Rodolfito contreras es muy bueno, pero lo último que ha hecho es bastante flojo, a pesar de todo a mi me gustó, no es lo mejor que ha hecho pero peores películas he visto, además un bache en su carrera lo tiene cualquiera"
Mitomano:
"Rodolfito Contreras es tan guay... me firmó un autografo y se hizo una foto conmigo... ¡¡¡y su película NO es mala, es que es muy personal y hay que estar atento para entenderla!!!! yo lloré como una magdalena al final así que no sé qué dicen que era una comedia y que era mala!. A ver si aprendemos más de cine y odiamos menos porque los cuatro críticos bobos parece que le odien sólo por estar como un tren y tener ese cuerpazo"
Mitómano despellejador:
"Rodolfito Contreras es un imbecil... Su película es una mierda y el es un idiota que se lo tiene muy creido, un estúpido de mierda y un hijodeputa. Si el tiempo que pierde firmando autógrafos a los cuatro bobos que AÚN le siguen y haciendo monadas y carantoñas a las cuatro niñatas que lo adoran lo dedicara a estudiar algo sobre cine y aprender algo de dirección igual podría hacer una película buena, igual, porque es medio tonto"
-----------Ejemplo 2-----------------------
Fan:
"Carmela Tocomocho me sigue gustando mucho pero su último concierto fue demasiado corto y ni siquiera hizo bises, una pena. La verdad es que no merecio mucho la pena sobretodo por el precio de las entradas pero yo tenía un montón de ganas de verla."
Mitomano:
"Carmela Tocomocho simpatiquitísima y supercampechana y supermaja, después del conciertazo de muñeiras folk-tecnopop que se pegó, super sensible y super minimalista, salió a saludarnos al final y hasta nos miró a nosotros que ibamos con la pancarta "Carmela eres una DIOSA" y todo, ya ves que monstrua!"
Mitomano despellejador:
"Lo de Carmela Tocomocho fué un puro timo. Maltocó las cuatro canciones de siempre, medio borracha y medio afónica, salio a despedirse para hacer el paripé y dejó a la gente empantanada como suele hacer para irse a meter más droga... una zorra!".
Para que lo vean más claro, no se despisten y por lo tanto puedan evitar en la medida de lo posible a sujetos tan peligrosos, dejenme presentarles unos ejemplos más elaborados tomando como base un par de noticias actuales del mundo de la pelvis y de paso cierro la entrada:
Caso 1: Angelina Jolie.
Odas.
He leido hace poco que Angelina Jolie ha decidido abandonar su carrera cinematográfica para tener más tiempo y atender a sus hijos, y a los que vendrán de camino siendo tan proclive al mundo de la maternidad, de la manera que un infante merece.
A mi esta mujer siempre me ha caido muy bien, no sólo es guapísima e inteligente sino que el hecho de adoptar a varios niños huerfanos demuestra el gran corazón que tiene y su capacidad de dar amor a quienes más lo necesitan. Angelina es una de esas personas que lucha día a día y con el ejemplo y los hechos por un mundo más justo y no con las palabras sin realidades como tanto burócrata de Washington.
Los aficionados vamos a echar mucho de menos esos ojazos, ese cuerpo perfecto y esa capacidad interpretativa de tanta calidad, lo mismo en películas de acción (de las que prescinde de especialista para que vean su valientia) como Tomb Raider que con grandes dramas como Gia, su papel más intimista y personal hasta la fecha.
Bravo Angelina la mejor embajadora de la O.N.U que ha parido madre!
Rodolfo pocoyó
Presidente y fundador del club de Fans A.J.E.P.E
(Angelina Jolie Esperanza de Pajilleros Españoles)
Despellejamiento.
Angelina Jolie dice que quiere dejar la interpretación y dedicarse al encaje de bolillos y a la marabunta de sus hijos que en el último censo de su villa vienen a ser unos 64 regularizados, 15 en visperas de mudanza y 21 en situación ilegal que malviven a base de restos de pizza escondidos en el sótano de la villa: Su relación con la O.N.U no es solo de embajadora, parece ser que la van a aceptar como un país nuevo al paso que va, debido al furor uterino de la señora y a sus caprichos adoptivos de nueva rica.
Muchos antropologos denuncian que en muchos paises del tercer mundo ya no amenazan a los niños con el tradicional "que viene el coco y te llevará" sino con el más moderno pero real "que viene Angelina y te llevará".
Para aquellos de VDs que hayan pasado los últimos 10 años en una cueva, sepan que que Angelina Jolie es una de los varios cientos de millones de mujeres preciosas que habitan el planeta en estos momentos, pero desgraciadamente no se encuentra entre los pocos millones de personas inteligentes.
Esta señora, además, se ha forrado los ovarios gracias a atropellar, en "películones" como Cyborg 2 o Hackers, el mismo registro interpretativo desde que empezó su carrera, que es el de "belleza dura y asocial y rebelde, de sexualidad difusa que no encaja en el sistema pero que tiene su corazoncito y que termina enseñándolo junto a las tetas a cámara y siempre en la cama con el protagonista sea éste mujer, hombre, perro o perra".
Que me digan que Angelina deja la interpretación me suena a chiste de mal gusto.
Dejar el oficio lo dejaria una Holly hunter, un Marty Feldman, una Maribel verdú o Alfredo Landa, que mejores o peores, éstos si que viven de lo que los ajenos al gremio entendemos por interpretar, pero no esta mujer que aún siendo "guapita", aunque de una belleza un poco vulgar, tiene menos capacidad interpretativa que mi muñeca hinchable.
Marcelino Pan y Vino.
Presidente y fundador de A.J.E.P.E
(Angelina Jolie Es una Prostituta Emputecida)
Tarde o temprano los Pitt-Jolie vivirán ese momento intimo a lo familia Goebbels
Caso 2:Madonna.
Odas.
Claridad de ideas de una mujer moderna
Somos muchas las que hemos crecido con Madonna, muchas las que adoptamos su look rebelde pero deshinibido como en Buscando a Susan, nos enfrentamos con ella a la censura de la iglesia catolica heteropatriarcal a la que denunciaba en Who´s that girl y la apoyamos cuando el Papa la censuró, muchas las que aprendimos que a vivir el erotismo y el sexo de una manera liberada y moderna gracias a su libro sex y a su disco Erotica, muchas las que vibramos con su espectacular interpretación de Evita Perón y yo personalemente con Hard Candy disfrute de mi primer tribadismo con mi secretaria en el despacho del partido
Madonna no sólo pertenece a una parte muy importante de nuestras vidas sino que sin ella habriamos perdido una fuente de alegría, fuerza y coraje que nunca nos ha fallado y siempre nos ha acompañado en nuestra lucha.
No sólo es una mujer audaz que sabe reinventarse en sus creaciones que siempre son punta de lanza y azote de su tiempo aunque no sean entendidas por el populacho, sino que su ejemplo y su manera de vivir libre y alejada de la hipocresía social nos ha enseñado mucho y a muchas nos ha enseñado el sendero, dificil de seguir y oscuro pero gratificante que conduce a la felicidad.
Leo los gruñidos de los habituales Morlocks maltratadores sobre las reglas que ha impuesto a su ex-marido con respecto al cuidado de su hijo y no salgo de mi asombro.
¿Acaso les duele que una mujer se preocupe por sus hijos o es que porque Madonna es Madonna la tienen que crucificar constantemente?
¿Les parece raro que una madre responsable quiera saber qué beben, qué comen y qué ven además de saber con quíen están?
Para aquellos que no entienden que hay una nueva maternidad naciendo, una maternidad menos acomplejada, más libre y concienciada, más implicada y sana les debe parecer una monstruosidad las inteligentes reglas de Madonna; claro los mismos monstruos con sus nociones de familia paleolitica heteropatriarcal, que es la verdadera monstruosidad, y sin duda son maltratadores y abusadores sexuales son los que tienen más que perder porque están obsoletos.
¡Qué asco compañeras!
¡Esa misoginia y esa falta de valores y de respeto hacia la diversidad religiosa de la mujer es un cancer que pudre nuestra sociedad y del que tenemos que librarnos cuanto antes!
No sólo me parece una madre que se preocupa por el bienestar de sus hijos sino que me parece una mujer valiente y lo suficientemente libre para vivir su vida del modo que quiere sin que ningún machito la oprima y con pocos complejos como para desear que sus hijos crezcan de la forma que ella cree oportuna.
¿Además qué mejor fábulas va a tener un niño que las que escribe su propia madre?
Bravo por tu valentia Madonna!
¡Cantante, escritora, artista y madre liberada!
Pepa Leta
presidenta del club de fanas M.A.R.I.C.O.N y ministra
( Madonna Artista Resalada Irrepetible Compañera Ovacionada y Noble)
Despellejamiento.
Claro ejemplo de la lucidez y claridad de ideas de los psicoticos.
Una "cantante" que su mayor virtud es cambiar de equipo de estilistas, de menda que le escribe las canciones y de amante en cada disco (para dar carnaza y hacer caja) y no su voz precisamente, dice poco a favor del percal de la materia y mucho menos de la personalidad del producto.
Madonna, que si no se descubre que es una familia de clones, va a resultar que la pobre tiene personalidad multiple, es capaz de pasar de cambiarse el capirote del folk por el matasuegras del blues por puro interes de mercado si el hacerlo le va a dejar un par de dolares en el bolsillo es la quintaesencia del "musiquista" como mero producto y de la falta de personalidad artística y personal que estos sujetos suelen tener. Cuando una cantante de este pelaje intenta educar a sus hijos sin duda nos vamos a encontrar con las estupideces más aberrantes y las pedagogías más galacticas como de hecho hemos hecho con Madonna cuando se han publicado las reglas que impone al gigoló de su ex-marido a la hora de cuidar a los madoncitos.
El absurdo empieza con lavarse las manos y aplicarse sprays desinfectantes si han estado en lugares públicos como si el resto de la humanidad tuvieramos la lepra, que me imagino que es como a ciertas alturas del capítulo nos ve más de una estrella de pacotilla; la cosa me resulta particularmente injusta hascia los Madoncitos sobretodo considerando que su mama ha hecho su carrera a costa de recorrerse los lugares púbicos y más privados de medio Beverly hills. Será que la veteranía es un grado y sabe por experiencia los que se puede quedar en las manos después de tocar ciertas cosas y es mejor echar mano del spay desinfectante.
Nos extraña en la asociación que no haya ningún médico que denuncie la dieta que pretende imponer a sus hijos, ya que la dieta vegetariana, expecialmente el fetichismo macrobiotico que es pura brujeria y supercheria chorra, no es sana para el crecimiento de un niño que necesita cantidades enormes de proteina y de calcio: comerse tres kilos de lentejas en lugar de un filete va a resultar un poco pesado a los madoncines y tampoco debe ser muy sano tener a una madre como esa y los asistente sociales no han hecho nada hasta ahora. ¡vaya familia!.
Lo del agua bendecida por los gurús de la religión de la kabbala (que les confieso que me niego ni siquiera a mirar en qué idiotez consiste y me quedo con los pobres y pocos conocimientos de mistica gnostico-judia que tengo, golem y sephirots incluidas) demuestra que el analfabetismo no conoce clases sociales ni vergüenza ajena, y que la figura de la corista religiosa y la del putón verbenero metida hasta las mollejas en la secta teosófica de moda y asistente a la sesión espiritista de la época es una figura tan inmortal como las historias de sus numerosos enfermedades de transmisión sexual (E.T.S)
Lo que más me ha dolido, dolor que llega al extremo de la repugnancia, es que permitamos en esta sociedad cínica en la que vivimos que a los pobres infantes se les torture con los horripilantes cuentos escritos por su mamá, que no sólo es tener mala idea sino es tener inclinación al sadismo más sibilino.
¿Qué va a pasar cuando empiecen a escuchar música, se les obligará a tragarse uno tras otro los infumables discos de su madre?
Espero que las autoridades hagan algo al respecto.
Cordelio Maracaná
Presidente y fundador de M.A.R.I.C.O.N
(Madonna Apestosa Ridicula Idiota Cateta Obtusa y Negada)
Ya ven cómo está el patio.
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