Bla Bla Bla Goodbye Bla Bla Bla

sábado, 26 de junio de 2010

¡Ya semos gamesajarianos!



Como se lo digo. Por si fuera poco el honor de ser Cadaverino ahora me han brindado, con toda la simpatía del mundo, el poder ser Gamesajariano. Lógicamente a estos ofrecimientos ontológicos uno no puede, mayormente porque no quiere, decir que no. Allá me podrán ver camuflado entre los señores de colores, puro poder del arcoíris, como Mr.Giallo. Sé que no me lo merezco pero, por favor, no se lo digan a ellos no se vayan a arrepentir. También créanme si les digo que para mí ha sido toda una alegría porque son gente que admiro y aprecio.

Por si hubiese necesidad de tener que presentarles GamesAjare (quizá alguno de Vds. acaba de salir del sótano donde sus padres le tenían encerrado, acaba de aterrizar en el planeta después de una travesía cósmica de 20 años o se ha recuperado de un coma), les diré que esta simpática y dicharachera página web es la única web 3.0 especializada en tetas, catacrockers y videojuegos.

Con esa carta de presentación por lo menos más de una persona que tenga sentido del humor y gusto por la tecla tonta en forma de botón +3 de patada voladora (tanto como yo) se sentirá embelesado por sus contenidos y su sana picardía.

Si se aburren mucho en una Internet poblada de anuncios de Viagra, recetas de cocina, análisis catetos de películas horribles, trucos de belleza, foros sobre psicopatologías y redes antisociales... mejor no se lo piensen locos ¡GAMESAJARE, GAMESAJARE!, ¡back, back, Low punch!

ejem...

En otro orden de cosas, que no tienen que ver con estas, les hago saber algo que rumiaba desde hace algún tiempo: Al Parado Amancebado le quedan dos telediarios, quizá tres.

Por suerte no veo la televisión así que pueden esperar sentados, pero, ¡ay amigos y amigas, qué vergüenza!, lo cierto es que he empezado a buscar trabajo en plan serio. Ya saben: Duchándome de cuerpo entero, dejando de fumar durante las entrevistas, privándome de hacer bromas hilarantes sobre el bisoñé o el ojo de cristal del responsable de Recursos Humanos, sonriendo hasta a los geranios, maquillando feos, esmaltando guapos y niquelando preciosidades.

El mercado laboral no se llama así porque unos demanden y otros oferten, no señores y señoras; recibe este nombre porque uno se vende y otros le compran. Cuando el bueno de Diógenes (de Sínope, también conocido como "Diógenes el perro") cayó preso de los piratas que lo vendieron como esclavo, los esclavistas en el mercado le preguntaban "¿Qué es lo que sabes hacer?" él respondió "Yo sé mandar a los hombres, pregunta si alguno quiere comprar un amo". Ah Diógenes, eso es lo que hace falta, y no tanto platón ni tanto prozac. Por cierto a Diógenes le compraron. Echen un vistazo al "Vidas, opiniones y sentencias de los filósofos más ilustres" de Diógenes Laercio.




De momento sólo existe el deseo de que me compren, la acción orientada hacia la consecución de un objetivo y posiblemente media docena de chascos en camino, pero creo conveniente advertirlo para no sorprender a nadie.

Nada me dolería más que las puyas de mis lectores, también de aquellos en la sombra, espetándome cosas como "mentiroso, hembustero, cavrón: Ni parado ni hamancebado ni nada, mecagoentodostusmuertos, me has matado una ilusión mu grande", "Vuela una sombra mileurista, una paloma muere, ¡oh fantasmas de las sombras ociosas!, ¡gigantomáquia, gigantomáquia, viva Durruti" o "Me alegro mucho por ti, enhorabuena. Ahora que tienes oficio y beneficio me gustaría mucho conocerte en persona y eso. Mi nombre es Saluca, aunque todas mis amigas me llaman Manolo. Salidas y domicilios". Un poco de respeto, hagan el favor.

El Parado morirá, tarde o temprano, de eso no hay duda, las cuerdas y teclas que lo animan no lo harán porque el titiritero que maneja los hilos no sólo no ha sucumbido de momento (toquemos madera), sino que no se cansa de escribir sus "palavros", soltar sus tristes chascarrillos y jugar con sus estampitas descoloridas.

Pero el problema de la mención, del alter-ego y del heterónimo, maldito Pessoa, permanece. Sigamos amancebados todos de momento; Un día de estos se encontrarán con la sorpresa de un adiós torpemente escrito y un extraño enlace a un nuevo blog titulado "Cosas chulis-pirulis de Mrs.Mask Ara", "Corajes cotidianos de un trabajador precario", "La verdad sobre Internet y la anestesia", "Homenaje a mi psi-psi-psiquiatra" o "Dame pan-pan-pan y vino-vino-vino-vino-vino Marcelino".

Yo hace mucho tiempo que no me fio de mi mismo, Vds. deberían hacer lo mismo y esto se lo digo con su corazón en mi mano. O viceversa. Be Ajare my friend. Help me god, you know I try!

miércoles, 23 de junio de 2010

Fauna mongola de Madrid


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Gracias a Posidonia, llego a un estupendo blog titulado Fauna mongola de Madrid, donde con estupendas ilustraciones y mejores textos se nos revela, abierta en canal, la fauna urbanita madrileña, desgraciadamente también universal (de ahí el valor de estas pequeñas joyas), que puebla las calles de la capital de nuestro reino.

El enorme García-Alix bien merecía ya una alternativa y una actualización, y Cristóbal Fortúnez la aporta con un pie bien metido en mitad del homenaje, auto homenaje confesado a veces, y con el otro bien enlodado en el epicentro en la sátira social más deliciosa y envenenada, sin perder las buenas formas además.

Un ejercicio goyesco, con todas las letras, en su forma y en su fondo, que deberían permitirse disfrutar durante un rato. Para muestra algunas de las estupendas ilustraciones con sus textos originales correspondientes:


- Hype!

"Me encanta la facilidad con la que los modernetes usan (usamos?) la palabra "hype". Desconozco en qué momento llegó a España este horrible neologismo que viene a querer decir algo así como "producto comercial desproporcionadamente inflado por los medios de comunicación" y que se aplica a cualquier cosa no comercial a la que de repente el gran público presta algo más de atención de lo habitual. Sea esto causado por los medios o por el oportunismo o la novedad de la propuesta. El entendido en la materia desprecia el hype por su condición de efímero y su vacuidad; el gran público desconoce el término porque vive en un hype continuo. Lo cierto es que si realizamos un ejercicio de perspectiva parece bastante presuntuoso aventurarse a afirmar que nosotros mismos no vivimos en un gran hype que hace ya años que ha acabado por engullirnos."


Haga click para ampliar al higotonto.
"Pregunta: ¿En qué conocido barrio madrileño te regalan uno de estos perros al alquilar tu primer apartamento?"


-Catenaccio.

"Ahora que parece que Mourinho viene definitivamente a dejar su impronta en Madrid, y ante la injusticia que supondrá que se le considere el artífice del cerrojazo defensivo, me veo en la obligación de reivindicar los verdaderos genios del Catenaccio solidario: Los voluntarios de enfrente de la Fnac. Su formación táctica perfecta, como la defensa del Inter del Milán, nos recuerda a las formaciones de legionarios de la Roma Clásica. Atravesar Preciados esquivando a estos incansables perros de presa es una tarea digna de Cristiano Ronaldo. La tela de araña perfecta que tejen en torno a la Fnac sólo se ve superada por la de otros temibles acosadores: Escapar de Malasaña a las tres de la mañana sin escuchar "La Ofrenda, rock hasta las seis" es una hazaña homérica."



Haga click para ampliar la pandilla de imbéciles.

"Una comercial de una ONG X me espetó un día que si no apoyaba económicamente su causa estaba irremisiblemente a favor de la explotación infantil. Argumentos demagógicos como este validaron la Guerra de Irak a ojos de una parte de la población mundial.
"


- Pretenciosos intelectuales gafapasta.

"Seamos un poco frívolos. Pocas cosas son tan exasperantes como una pareja de sabelotodos pseudointelectuales detrás de tí en un museo. Quien dice un museo dice un café. Quien dice un café dice la cola de un cine. No soy fan de Bruce Willis, pero cuando siento tras de mí una de estas personas, opinando en voz alta a bombo y platillo opiniones ya opinadas por otros en mil colas de cine diferentes, me imagino dándome la vuelta con mi camiseta estilo imperio empapada en sudor y manchas de grasa y soltando una ingeniosa bravuconada justo antes de arrearle un puñetazo en el lado izquierdo de la mandíbula. Por cierto, soy absolutamente consciente: Yo también soy un pretencioso intelectual gafapasta."



Haga click para ampliar a este par de cretinos.

"Los responsables del próximo advenimiento de Satán, sin duda."


Visiten su página Fauna mongola de Madrid porque es una delicia.

lunes, 21 de junio de 2010

Ahora sí : Mars Attack!


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Ahora sí, la última vez me perdí en la colección de cromos "Monstruos", pero hoy les traigo lo prometido: La estupenda Mars Attack.

Estos cromos creados por la casa Topps en 1962 y puestos a la venta al precio de 5 centavos el paquete de 5 unidades, fueron un gozo para la chavalería de la época por su crueldad y el negro sentido del humor, amén de las estupendas ilustraciones, o más bien entintados, de Wally Wood. Un producto redondo que intentó hacer caja, y la hizo, gracias al síndrome de abstinencia de vísceras y descacharrantes despropósitos que sufría una chavalería a la que ya le habían "castrado" los juguetes más entretenidos con el infausto y rampante "Comic Code".

Desgraciadamente fue tan redondo el éxito de estas estampas que cuando los siempre preocupadísimos padres descubrieron con qué horrores marcianos suspiraban sus hijos e hijas, pusieron el grito en el cielo, de la tierra claro, y se armó la marimorena de las mejores intenciones y de la más preclara pedagogía. Los cromos fueron inmediatamente retiradas de circulación, Topps intentó hacer una segunda versión aligerada de connotaciones sexuales e higadillos humanos (y caninos), pero que si quieres arroz. La cosa llegó a los tribunales y se prohibió que la colección circulase y se vendiese, convirtiendo así a las pocas colecciones que se habían librado de la furia familiar en objetos de culto de toda una generación y en piezas de coleccionista bastante apreciadas hoy en día.



La colección completa consta de 55 gloriosas estampitas (sin contar las añadidas en 1984 por motivos comerciales, que aún siguiendo el espíritu de la serie carecían del encanto de la misma). A pesar de que todas y cada una de estas preciosas estampitas son obras de arte, y enormemente divertidas además, yo les presento una recopilación de las que considero más representativas del cariz de la serie junto con otras que me son especialmente gratas. Por supuesto al final les pongo el link donde podrán disfrutar de toda la colección con sus textos correspondientes.


1- Invasion begins.

El primer número nunca puede faltar y este es un número de lujo. Vean los platillos despegando, vean las tropas formadas, vean el careto de pocos amigos de nuestros vecinos marcianos ¡Se va a liar parda en el Sistema Solar! Por lo menos nos queda claro de que no lo hacen por vicio ni mala fe, sino por pura necesidad debido a las peligrosas "presiones atómicas" del núcleo marciano, que amenaza con explotar de un momento a otro. Un dramón. La cosa se vota democráticamente y para la tierra que se vienen a recalificar unos terrenos.





"The Martian leaders voted and decided that Mars would have to attack the Earth. Life on the 4th planet would not be able to continue much longer. Martian scientists had reported to their government that atomic pressures had been building up beneath the surface of Mars for many years. A mammoth atomic explosion was weeks away, perhaps only days. The explosion would destroy all life on Mars, turning the planet into a barren wasteland. To protect the survival of their civilization, the Martian officials plotted the conquest of Earth. The fearless Martian warriors were prepared for their journey through space, confident that their weapons would soon conquer Earth."

2-Washington in flames.

Y en este precioso número dos nos queda muy claro cómo viene el pueblo marciano ¡arrasando!

En esta colección no podría faltar una carnicería en Washington bien ilustrada, y Topps está a la altura y nos la da en el segundo cromo. Esta colección es un puro arrebato, una carta de amor marciana.





"The United States waited anxiously for word from Washington concerning the safety of the President. With the nation's capitol under siege, it had been difficult to receive accurate reports on the damage that had been done there. Frightening rumors had reached some of the cities that the White House was in flames, after being battered by the Martian saucers. Such famous landmarks as the Lincoln Memorial and the Washington Monument had been completely destroyed. Fleeing citizens reported the entire city in flames. The Martians did not spare anyone from their vicious death rays and fear for the President's welfare continued to grow by the hour."


8- Terror in Times Square.

Quien dice Washington dice New York. ¿Y qué mejor lugar que Times Square para ilustrar la mala leche de los marcianos y el terror de los escépticos neoyorkinos, que no han hecho caso a los boletines de noticias y han seguido a lo suyo, es decir fumando crack y comiendo perritos calientes con cebolla danesa frita? Así los han pillado a todos desprevenidos y les han dado para el pelo.





"Death and destruction came to the streets of New York as the flying saucers attacked the busiest city in the world. Despite warnings of the impending raids by newspapers and radios, citizens conducted their business as usual on the city streets. Martian spaceships appeared without any warning, blasting and burning the New York skyline with their penetrating power. People panicked at the sight of the alien spaceships, fleeing for shelter in buildings and subways. The death ray struck time and again, igniting Broadway with flash fires. People were trampled as they tried to escape the invaders' weapons. What once was known as the Great White Way had become a showcase of horror."

11- Destroy the city.

Gloriosa estampita. Vean lo eficaces que estos cabezudos con escafandras son: Docenas de cuerpos aún ardiendo por las "armas de calor" marcianas; reparen en esa silueta humana que arde aún viva atrapada en su coche. Por si los sótanos y los cobardicas y nenazas escondidos, nuestros amigos marcianos continúan, impasible el además, patrullando las calles en busca de más material para las hogueras de este holocausto marciano ¡Sacad a vuestros muertos, sacad a vuestros muertos!






"The flying saucers descended, landing on the outskirts of the city. Carrying powerful atomic weapons, the invaders stalked through the streets. Citizens trying to hide were wiped out with one blast from the alien heat guns. The Martians set about destroying the city... burning the homes, the schools, and the factories. All vehicles were demolished and communications was completely disrupted. Those that survived lived in a nightmare world, afraid to wander outdoors and yet facing starvation if they remained locked in their basements. Once all the property had been destroyed, the Martians continued patrolling the city, gunning down any stray survivors without mercy."


13- Watching from Mars.

Una de mis favoritas. Vean a este grupito de marcianos, supuestamente jefazos marcianos, concejales de cultura, ministras de igualdad marciana, presidentes de la oposición etc.

Yo estoy seguro de que son ciudadanos normales y corrientes, cachondeándose como bellacos mientras ven la destrucción de las ciudades más representativas del planeta Tierra en prime time; y encima brindando como si fuera navidad y dándole al chupe como botelloneros de extrarradio. ¿No habrá sido todo un malentendido y realmente nos unen más cosas a las dos especies de las que nos separan? ¡Demos una oportunidad a la paz y al licor marciano!





"From their observation post in the capitol city of Mars, the Martian leaders excitedly watched the progress of the invasion against Earth. Their advanced civilization had developed TV cameras which were capable of sending pictures millions of miles through space. Through their long range tele-viewers they watched the Earth's cities being destroyed. Paris was crushed under the potent heat rays from the saucers... London was immobilized as the Martians stalked the streets, seeking new victims... Rome's historical structures were demolished by the invaders. The Martian leaders were pleased with what they saw and toasted the future success of the invasion."

16- Panic in the Parliament.

Ahora le toca el turno a Inglaterra. No me digan que ese simpatiquísimo marciano que se descuelga del boquete, que acaban de abrir sus compañeros, con el trabuco laser en modo automático no les resulta un encanto. Yo me iba a ver la televisión marciana y a tomar unas copas con él ahora mismo. Al señor que con un pedrusco le han destrozado la cara, y posiblemente la vida, seguro que no le hace tanta gracia todo este negocio, pero Vds. se pueden regodear a gusto, al fin y al cabo es una estampita.

Remeber, remenber the Fifth of November...





"An emergency meeting of Parliament came to an abrupt end when Martian saucers attacked the famous hall. Ironically, the topic being discussed at the time was about military plans to beat back the space invaders. Burning a hole through the ceiling, England's top government officials watched the aliens drop into the assembly hall. Falling debris injured many of the statesmen before they could flee to safety. The Martians set fire to the building and the flames soon crackled out of control. Several of the officials were burned alive as they scrambled unsuccessfully for the exit doors. The usually reserved meeting hall was filled with screams of frightened men as the Martians entered."


17- Beast and the beauty.

La bestia y la bella, o los marcianos como Pedro por su casa. ¿Sin nadie que les pueda hacer frente qué van a hacer para entretenerse? ¡Secuestrar rubias y quemar iglesias! Insisto en que posiblemente nos unen más cosas de las que nos separan. No lo vuelvo a decir.






"Nothing seemed to be able to stop the menacing invaders as they conducted their vigil of terror throughout the world. No barrier was strong enough to withstand the Martians' powerful weapons, which were slicing through concrete as if it were a slab of butter. Defenseless victims were whisked away during the night, leaving families without any idea of their loved ones' fate. The aliens destroyed houses of worship, leaving the terrified population without any sanctuary to turn to. Fear and panic gripped the world, and civilization became paralyzed by the Martians' reign of horror."

21- Prize captive.

Con rubias seguimos. Este cromo es otro de mis favoritos, no tiene desperdicio: No sólo el leve matiz lujurioso del marciano está muy logrado, sino que resulta que todos los de su raza son unos fetichistas que han quedado fascinados de la vestimenta humana (femenina añadiría yo...).

Precisamente revolviendo como cotillas en casas ajenas, este simpático cabezón se encuentra con esta señorita escondida en un armario. Brazos para que os quiero. Por suerte, o por desgracia, los gritos y las quejas de la víctima sorprenden al curioso invasor con corazón de galán interplanetario y nuestra heroína logra escapar. ¿A dónde? no nos lo dicen pero yo le veo muy poco futuro a esta señorita porque estos cromos son de los que no perdonan.





"The hideous Martians walked through the cities, exploring the deserted buildings with curiosity. Often the aliens would rummage through vacant apartments, fascinated by the belongings of the Earthmen. The Martians seemed very intrigued by the dresses and suits left in the closets of the frightened inhabitants. In one closet, an Earth girl that had not fled the city cowered in fear behind one of her dresses as a Martian looked over her belongings. Spying the hidden woman, the creature snatched her in his arms. The girl kicked and screamed at the touch of the alien. The Martian was so startled by the woman's antics that he released her. Taking the opportunity, the girl fled."

29- Death in the shelter

Precioso ejemplo de la crueldad de esta colección. Las calles son cementerios, las ciudades ruinas y la única esperanza de supervivencia son los refugios organizados por el gobierno. ¡Ja, ja, ja ni con esas! Donde no llegan los marcianos llega su ejército de insectos gigantes que se pegan unos guateques de quitar el hipo, gracias a los supervivientes atrapados en ellos, dignos de antología poética. Vean qué horror, vean bien. Esto es un no future de los gordos y vamos por la mitad del asunto.






"The emergency shelters that were set up by the government were supplied with enough food to last 100 people at least a month. Well disguised, the shelters were rarely discovered by the Martians as they flew over them in their saucers. However, when the bugs were released, the danger of discovery was greatly increased. The flying creatures would sense the presence of food and with their appetite increased as greatly as their size, the insects would crash into the shelters. The defenseless people were left at the mercy of the hungry bugs, when the beasts managed to enter a shelter."


32- Robot terror.

Rayos atómicos, caloríficos, menguantes, ejércitos de insectos con gigantismo y hambre atrasada... ¿Qué más pueden tener estos marcianos del diablo? ¡"Robozes" enormes!; y si encima el tamaño no fuera importante, vean como están brillantemente diseñados para hacer picadillo de hamburguesas a todo el que caiga en sus garras o aplastado por sus puntiagudas orugas. Por no faltarle no le faltan ni una buena batería de rayos "derretidores". Una joya. El futuro de la automoción.





"The sound of metal vibrating through the city streets became an announcement of impending disaster during the Martian invasion. Giant robots stalked the streets, destroying everything in their path. Moving slowly, with a Martian working the controls, the steel monster reached down and plucked terrified people off the sidewalks. Its huge pincers held any captive in a death-like grip until the Martian decided to apply the final squeeze. Powerful melting beams seared the buildings and left only rubble in their place. The robot, capable of crashing through brick walls, was made of an alloy unknown on Earth. Military weapons had no effect on the metal monsters."

36- Destroying a dog.

Han invadido su planeta, han arrasado su ciudad, han matado a sus vecinos y amigos, y posiblemente hasta a sus padres... ¿Y ahora al mocoso le fulminan a su pobre chucho delante de sus narices? ¡Esto ya es pasarse de la raya! No me digan que no porque no tiene excusa la cosa, ni que el marciano no sabía, ni nada de nada. Por suerte el siguiente trabucazo laser se lo llevará el chaval: Nos queda el consuelo de que así no tiene mucho tiempo para sufrir la pérdida de su leal y querido "Fido"...





"The Martians not only attacked the big cities, but also struck at the less populated sections of the country. Frightened citizens had to flee into the woods for safety or be burned with their homes. The invaders would leave their saucers and search small caves, looking for signs of the hiding families. In one cave, a Martian found a group of six people huddled together in fear. Before the invader could use his weapon, a dog leaped at the alien. The startled spaceman ran out of the cave, followed by the animal and its young owner. The invader then turned his deadly ray ont he barking dog, destroying it as the young boy cried out in horror."


39- Army of giant insects.

Vaya estampa más preciosa. Una horda de insectos gigantes, comandados por los perversos marcianos "matachuchos", enfrentada contra lo más granado del ejército americano. Por una vez ganan, ya era hora de ganar un poco digo yo.





"Under the direction of their Martian commanders, a troop of giant insects united on a hilltop overlooking a U.S. Army camp. The weird cries of the bugs attracted the attention of the soldiers in the camp and the men quickly prepared themselves for a battle. An immense line of creatures advanced toward the military establishment. Closer and closer the insects came, until the commanding officer gave the order to open fire. Rifle and machine-gun fire crackled through the air and bullets blazed a trail of death to the insects. The towering monsters fell in their tracks as the hard-fighting soldiers won the battle."


46- Blast off for Mars.

Pelotones de todos los ejércitos del mundo se presentan en sus bases de cohetes más cercanas para dar a los marcianos donde más les duele. ¿Y dónde es eso? ¡En Marte!

Me gustaría ver qué ha sido del destacamento español y saber si han acabado en la luna o aún siguen intentando arreglar el cohete que no les arranca. Es igual. Allá que se van los hombres de entre 16 y 45 años, encerrados en una lata de sardinas abarrotada con cosas de matar, con destino a un planeta a unos pocos 60 millones de Kilómetros (perihelio). Llegarán pasado mañana antes de la hora de comer, cansados y mareados, pero con unas ganas de venganza cósmica tremebundas. ¡Tiembla Marte!





"Military units from all over the world reported to their nearest rocket bases, which had been quickly set up by the newly formed 'Space Committee.' Governments from every country on Earth worked hand in hand to fight the menace from Mars. Tanks, guns, rocket- planes and soldiers were loaded into space-ships, ready to continue the vicious war with the Martians on Mars. Men from the ages of 16 to 45 were given quick physical examinations and enlisted into the Earth Army. Volunteers flooded into the recruiting centers, as brave citizens showed they were eager to fight the worst peril that had ever threatened civilization."


50- Smashing the enemy.

Ni rayos de la muerte, ni "robozes", ni insectos chupacabras: Para acabar con la escoria marciana mucha bayoneta y potentes culatazos a discreción. Una carta de presentación inmejorable. Parecen las tropas rusas entrando en Berlín, solo falta en la estampa alguna marciana siendo violada entre cinco para no poder distinguir donde termina la ficción y dónde empieza la Historia.

Pero no, podemos ver claramente que los de los culatazos rompe cráneos son americanos y los de los certeros bayonetazos entre ojo y ojo son ¿suizos? ¡Dios nos libre de un suizo enfadado, igual la rubia de antes era su mujer!





"The Earthmen fought the Martians in hand to hand combat on the outskirts of the domed city. Puny in size, the Martians weren't any match in a test of physical strength with the powerful soldiers. The Earth fighters often lifted one of the aliens over their heads and hurled them through the air. Continually pouring forward and attacking the soldiers with knives and blunt instruments, the Martians hoped to destroy their oxygen tanks. The superior fighting force won out, as the Martians were pushed further and further back into the domed city. The Earthmen knew that somewhere within the city was the Martians' power source. Their aim was to destroy the power center."

53- Martian city in ruins.


Digo yo que estas brigadas internacionales podrían haber pensado en lo de ir a Marte antes, o incluso no haber ni ido (como entenderán después), porque viendo los números anteriores en la tierra han debido de quedar cuatro tipos y encima todos militares con bigote. Ni chuchos han quedado. Eso sí, la que han montado las tropas americanas es de órdago. "Don´t treat on me" etc. etc. Pura testosterona.





"All across the planet of Mars, the domed cities lay in ruins. Martian victims were sprawled across the desert sands, many badly wounded and others beyond repair. The advanced civilization had been beaten into the dust under the force of Earth's violent counterattack. The martian buildings and mono-rails, which had taken years to build, were all gone. Sinister vibrations and rumbles were continually registered from the interior of the planet. The dangerous atomic pressures were rapidly building up to the climactic point and it was now only hours before the explosion which would destroy Mars. The Earth Army piled into their spaceships and left the doomed planet."

54- Mars explodes.

Las "presiones atómicas", e imagino la mala baba humana, hacen que Marte ¡explote en mil pedazos! Estos son formas de terminar una colección de este pelo, con un planeta explotando. En Washington, y en Madrid, van a estar recogiendo cascotes de meteoritos marcianos durante siglos pero ¡Qué coño!, ¡En esta galaxia al que no se pone chulo le invaden el planeta y le masacran a la familia alegremente!, ¡Chúpate esa Marte! The end.





"The once-magnificent cities of Mars lay in burnt destruction. Earth's counterattack had completely shattered all civilization on the hostile planet. The triumphant Earthmen returned to their rocketships and took off for home. With the Martians already badly battered, the worst was yet to come. Atomic pressures in the interior of Mars, having reached a dangerous level, suddenly erupted with terrific force. The shock waves from the immense explosion rocked the space ships as they traveled back toward Earth. Before the pilot's very eyes, they watched Mars blow up into millions of tiny asteroids. THE END."

P.S:
Pueden disfrutar de la colección completa en la estupenda (y psicotrónica) página web Bubblegum-Cards, concretamente aquí mismo.

martes, 15 de junio de 2010

Grandes viñetas: Dos grandes dramas o L´amour II & III

El capricho de la "colección de viñetas" partió de un sentimiento estéticamente sano y constructivo; como en esta casa todo se pervierte y se corrompe, muy pronto pasaron a mezclarse con "Viñetas bigger than life!", "viñetas psicotrónicas", "viñetas recurrentes y obsesivas", "viñetas peludas" y hasta "viñetas de latiguillos y muletillas". El nombre se mantuvo, su interpretación se multiplico por dos, por tres ¡o hasta por cuatro! Una barbaridad.

Dentro de esta orgía de bocadillos y colorines existen dos escuelas aparentemente antitéticas, a saber: La que ordena y cataloga según un nexo temático común, y la que pretende que a su vez ese hilo, hilillo o recia amarra tenga un cierto sentido narrativo en su presentación. La primera es muy conocida, en mi casa, además de bastante obvia. La segunda es un trasunto algo más sutil y no siempre presente en su mejor forma, pero haberlo juroselo qe haylo.

Para el "Grandes viñetas" de esta tarde, que toca "L´amour" ni más ni menos, he decidido tomarme el placer de recuperar su espíritu original y presentárselas como en un principio había pensado, es decir: A modo de collage de fusilados con tinta o monstruo de Frankenstein del bocadillo esperpéntico. Pocas cosas gustan más en esta casa, muchas cosas gustan menos.

Que las disfruten con gusto, como la sarna y la metadona. Les pongo hasta múscia para que se rasquen y tiemblen con banda sonora.




Drama I. Grandes viñetas: L´amour II.



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Drama II (continuación del anterior, o no). Grandes viñetas: L´amour III.



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lunes, 14 de junio de 2010

¡Más cadáver para todos, más, más, más!



El jamón va teniendo más hueso que carne, tampoco quedan "cocretas" ni ensaladilla rusa, estamos sin cazalla, Licor 43 y pipermín; algunos clientes ya están borrachos discutiendo sobre la santidad de Juan Pablo II, hay dos muertos en los baños y se escuchan gritos pidiendo auxilio desde la cocina... Como ven se va siendo hora de ir cerrando el Café Cadáver por este mes.

Como medida de conciliación, antes de sacar el garrote con clavo y con chip, que a cada golpe dice "bip váyase a su puta casa o al hospital bip" al son de los preciosos acordes del Canon de Pachelbel, yo me descuelgo con otro par de cómic-montajes. ¿Qué les parece? Aquí va la dramática historia de "Pete Duncan, licenciado en filosofía" y las siempre reconfortantes aventuras del Padre Ceferino, que hoy les presenta "Masaje Atlético-católico profundo II".

Para muestra un button, ya saben dónde hay más:


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martes, 8 de junio de 2010

Revista Café Cadáver junio 2010



¡Llega el Cadáver, llega el Café Cádaver, Café para todas!

Y entre la estupenda editorial #19 (1+9=10. 1+0=1 ¡number one!) y los cañonazos varios de compañeros y compañeras, asesinos de palomas todos y algunas de vez en cuando, me cuelo yo con mis montajes por aquello del qué dirán y porque Vds. los disfruten con mucha salud si los disfrutan con mucha salud.

Este mes tómense su buena dosis por la mañana, por vía tópica, y otra antes de acostarse, por vía rectal. Aquí tienen su primera receta: "Batman arruinado por la crisis". Consulte a su médico o farmacéutico para degustar el resto:


Hagan click para ampliar al caballero oscuro de los coj...

¿Dicen que esto es un puro placebo? ¡Y a mí qué me cuentan, suficientemente tengo yo con lo mío, listillos!

domingo, 6 de junio de 2010

Aprenda euskera o muérase ¡coreano de mierda!

Hace poco les traía la parodia de los cursos de perfeccionamiento de lengua, inglesa, con el eminente Dan Boleo a la dirección de ellos. No me resisto a enseñarles el anuncio una vez más.



Y no sólo eso, sino que además añado el anuncio original, del no menos reputado Don Bolander.


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Saltándonos estos cursos, pasamos hoy a una rama cercana como es la de los anuncios de cursos de idiomas, ya verán el por qué.

Generalmente estos anuncios hoy en día suelen ser muy coloristas (aprender es divertido, ya saben...), enseñan fotografías con la mayor variedad de personas amontonadas junto a libros, todas bien sanas y contentas, y casi como sin importarles mucho apuntan la cantidad y calidad de sus cursos, sus titulaciones y sus años de experiencia en los negocios de Babel.

Para muestra un botón:


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Hay otro tipo de anuncios dentro de la gama "básica", generalmente para los cursos y actividades dedicados a niños, en que se prefiere la sustitución de fotografías por el de simpáticos y coloristas dibujos. Pobres niños.

Veamos un Cervantes y sigamos adelante:


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La gama más creativa, pues hoy en día desgraciadamente parece ser que hasta para vender chorizos hay que contratar a una empresa de publicidad, suelen tirar hacia el humor para atraer a ese sector joven que se lo pasa pipa y teta con internet pero que sin embargo no quiere sentir ninguna culpa por el hecho, de que aún deseándolo vaya a Vd. a saber por qué, no conoce más que una lengua.

Veamos estos estupendos anuncios de Berliz para ilustrarnos:

El espectador, Vd. sin Vd. o Vd. sin estar, viene de una tierra árida y cuarteada. Sin embargo a poca distancia, se puede ver una charca con agua aparentemente cristalina, algo de vegetación y unas preciosas dunas que inspiran calma, sosiego y sobretodo confianza. Desgraciadamente también hay una extraña señal de prácticamente imposible interpretación, que parece advertirnos de algo bastante serio y ciertamente bicéfalo y amenazante.


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Mismo mensaje en este otro anuncio pero cambio de tramoya: Playa paradisiaca, sosiego, calma, soledad... ed é súbito una terrorífica señal que nos comunica algo que tampoco podemos descifrar, pero que nos suena aún mucho más peliagudo y erizado que el mensaje anterior.


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La casa Cll optando también por el humor, esta vez nos hace espectadores de varias situaciones absurdas en la que unos turistas tienen que sacar a relucir sus dotes de mímica para hacerse entender con los sufridos nativos de turno.


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Sin embargo este ridículo tan exagerado por parte de estos turistas sin pizca de vergüenza ajena, está en perfecto balance con la ridiculez del propio estereotipo del lugar, el resultado es un humor blanco, suave y simpático: Es una postal amable, prácticamente una fábula, un chiste gráfico que ni ofende a tirios, ni ofende a troyanos.


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Llegamos al género aparte dentro de esta rama, que es el tipo de anuncios que hacen con tanto mimo los euskaltegis (escuelas donde se aprende euskera). Éstos siempre van con el tipo de anuncio de moda como cualquier otro negocio, pero a mí me maravilla la enorme capacidad que demuestran a la hora de dar siempre una vuelta de tuerca más, y otra más, y otra más... para dejar bien claro su más firme militancia en la España más cutre, más negra y más cañí.

Veamos, Euskaltegi Urumea, alégrame el día:


Haga click para ampliar la tragedia de no saber euskera.

Dos simpáticos jóvenes orientales están haciendo turismo por el País Vasco, ¡ven y cuéntalo!

Posiblemente sean japoneses, aunque viendo lo visto yo diría que son "coreanos", que es como también se llama con gran alegría y espíritu nacional-socialista a los "maketos" por esos pueblos de la España más profunda (echen un vistazo rápido al libro "La inmigración en la literatura española", pag 47)

Pues en eso están los pobres coreanos, al borde de la deshidratación bajo un sol de justicia y sufriendo un calor infernal, en un pueblucho de mala muerte y encima desierto, ya que sus paranoicos nativos han corrido a esconderse de ellos "por si acaso les pegan algo de afuera". Que está muy bien verlos por la tele, claro que sí, pero tenerlos por sus calles paseando libremente es otra cosa muy diferente. Esto con el alcalde de H.B no pasaba, no...

Por suerte en ese pueblo tienen una hermosísima fuente para solucionar rápidamente esos casos "molestos". Claro, han puesto el cartel en euskera que dice "NO BEBER/MALA PARA CONSUMO" por si acaso algún vecino de algún caserío, cueva o zulo baja al pueblo a comprar tabaco, tiene sed y no sabe lo de la bromita. Como los jóvenes coreanos no son del pueblo, ni saben que existe una lengua llamada euskera, piensan que Sabino Arana es una marca de pastillas para la tos y Arnaldo Otegi un torero, agarra con pasión el pitorro él, la cantimplora, llena a rebosar, ella, y con un gozo enorme ambos se calzan medio litro de un trago y siguen mamando líquido elemento como geranios cordobeses.

El chicuelo primero siente un leve mareo y un extraño escalofrío; será por el sol y tanto chorizo, piensa en un primer momento, pero segundos después una dolorosísima aguja al rojo vivo se clava en su estómago y le hace retorcerse de dolor, mientras su páncreas empieza a asomársele por el ano seguido de su hígado.

La chica que sigue bebiendo de su cantimplora de Hello Kitty, aún no ha notado la angustiosa agonía que ya ha empezado a sufrir su compañero, pero cuando empiece a sudar sangre por los poros y vomite hasta su primer mandu, comprenderá, demasiado tarde, que habrían tenido que ir de vacaciones a Polonia como les recomendaban sus amigos, y no venir a España donde las lenguas no sirven para comunicar nada a nadie sino para reconocer al que no es del pueblo con mayor rapidez y poder correrlo a pedradas con la conciencia siempre tranquila.

¿Y todo por qué? ¡Por no saber euskera, locos irresponsables!
¡Saber Euskera no sólo es útil, salva vidas!
¡Apréndelo o muere, coreano de mierda!
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