Bla Bla Bla Goodbye Bla Bla Bla

jueves, 31 de diciembre de 2009

Isleños de pacotilla, putillas y mamá pupas.




Yo desde que me frecuento compruebo que tengo una inclinación bastante pronunciada por la soledad, inclinación que durante algunas temporadas se diluye y que sin embargo en otras se concentra y se acentúa; y en la soledad me pierdo, me encuentro y me disfruto con un ansia mitad caníbal, mitad onanista. No hay nada como estar mal acompañado estando sólo para contemplar la deliciosa miseria del mundo en toda su grandeza.

Así que cuando me enteré de la campaña publicitaria que ofrecía "The best job in the world" (como si los mejores trabajos no fueran, por ejemplo, de despoblador de galaxias, quintacolumnista en activo o afinador de ruiseñores) que hasta lo que yo entendí, "asín" de buenas a primeras, consistía en hacer de guarda en una isla desierta.

¡Pero qué maravilla "guardar" horizontes y arrebatos durante medio año y encima cobrando!

Y allá que te voy que me fui a informarme de semejante negocio tan provechoso.



Hasta Ivan Zulueta se apuntó, descanse en paz por cierto...

El problema, nadie da duros a cuatro pesetas que diría mi abuela, venía cuando uno empezaba a leer detenidamente la letra con menos colorines de la campaña de marketing que se habían montado: El trabajo simplemente consistía en hacer el idiota, o lo que es lo mismo, estar de vacaciones durante unos cuantos meses, hacer muchas fotos, sonreir mucho, saludar a los vecinos de la cada vez (para mi pavor) más poblada isla, atender al repartidor de Coca-cola y en general pasárselo tan macanudamente que uno se quisiera morir de placer isleño.

Ya, me dirán, para muchos sigue sin ser mal negocio, pero personalmente uno está dispuesto a ejercer de decente ermitaño pero no pasa por tener que disfrazarse de putilla, y que no se me enfaden las señoras putas que no va por ellas.

Putilla, ya sé que no ando muy fino de terminología, sería nuestro conciudadano, desgraciadamente tan numeroso en nuestros días, que ha cedido su humanidad, siempre tan molesta, a una cámara, a un "testigo", y las barracas, los arrabales, los bombardeos y hasta las islas paradisiacas pobladas por traficantes de armas millonarios por las que trota, las vive desde esa nebulosa dimensión de notario audiovisual en la que se refugian cada vez más cretinos.

Si de la atractiva promesa tácita de catábasis, vértigos, arrebatos, reflexiones con enjundia y posiblemente algún culto improvisado a algún dios marino local, pasamos a la verbena continua, la videoconferencia y las cervezas bien fresquitas comprenderán que no hace falta marcharse a la otra punta del globo para hacer el canelo. Pero claro, como hoy en día hasta se naufraga en compañía de cincuenta personas como los imbéciles de Lost, mucha gente tiende a pensar que toda experiencia personal debe ser homogenizada, pasteurizada y bien planchada para que se amolde al gusto de moda y pueda convertirse más fácilmente en un producto, o en su defecto en una campaña publicitaria de un producto.

Desgraciadamente el mundo con sus realidades, o los mundos con su realidad, nada quiere saber de los últimos experimentos de esos simpáticos simios pelones que hace demasiado tiempo que han sustituido, no ya su propia razón, sino su mismo instinto de supervivencia por el goloso principio de estupidez rampante, y ocurre lo que no está mal que ocurra de vez en cuando, que es ni más ni menos que el nene se parte los dientes porque estaba subido a una farola imitando a algún pariente más cercano que lejano. ¡Qué mala es fuerza de la gravedad!, ¡mamá pupa!

Y de "mamá pupas" están llenas las noticias, como los simpáticos cooperantes de alto copete y buena familia a los que les despide y les recibe una banda de música, amén de las medallas audiovisuales de cobre o cobro que se cuelgan, que ¡ay! ven su gozo en un pozo cuando los capturan los simpáticos exaltados locales y amenazan con hacerles filetes a menos que suelten unos millones solidarios.

Como "mamá pupas" también es el gilipollas de Ben Southall, que es the best worker in the world, al que le pica una medusa "venenosisisísima" mientras está paseando por "su" isla sus huevos y su eterna sonrisa, se monta la marimorena y lo tienen que llevar a un hospital porque se les muere o, peor aún, se les queda más tonto. Llámenme mala persona pero yo me alegro.

Tengan ustedes muy buen año 2010.

jueves, 17 de diciembre de 2009

Políticos ostiados: Cuatro breves capítulos.

-Capítulo I:



-El "señor" Berlusconi, persona a la que toda Italia odia, nadie ríe los chistes y por supuesto nadie vota, acababa de terminar de pasear sus encantos en un mitin para la buena y decente sociedad Milanesa; ya saben, esa sociedad independentista y racista que se troncha con el refrescante humor de su presidente y de Alvaro Vitali, exactamente como muchos de nuestros cosmopolitas paisanos catalanes pero bebiendo Campari en lugar de cava.



-Massimo Tartaglia, informático de pura cepa, lógicamente con muchos leds fundidos, después de tragarse el mitin enterito y recordar los horribles chistes del Cavalieri, sus orgias con putas y coca pagadas por todos Fratelli DÍtalia, su horrible implante capilar y su penúltimo chascarrillo donde se preguntaba "¿Donde podremos encontrar a uno fuerte y duro con los huevos como los de Berlusconi?", se le cruzaron (más aún) los cables.



-Como ese día no se había tomado su medicación e iba muy cachondo, revolvió sus bolsillos para ver qué encontraba: De su imprescindible vademécum consistente en un crucifijo de 20 cm, varias figuritas del Warhammer a medio pintar, el mp3 con la discografía completa de Al Bano y Romina Power y una replica en bronce de la catedral de Milán, decidió optar por el preciosísimo souvenir para partirle un poco media jeta a su presidente.



-Acto seguido intentó escapar montado en su escoba mágica mientras gritaba "yo no soy nadie" y "Pero si yo voto a Forza Italia de toda la vida".


-Capítulo II:



-Barack Obama se encontraba en Houston dando una conferencia sobre "la necesidad de ir aprendiendo un poquito de chino y un poco de spanglish" porque si no "va a ser imposible comerse una Big Mac en New York en 20 años, y vamos a estar comiendo todos tacos, burritos, arroz tres delicias y eso tampoco, oigan".



-Chuck Norris, reconocido intelectual y columnista, semidiós inmortal y santo patrón de la universidades de pedagogía, informática y Ciencias Políticas de Alabama, no veía muy claro todo aquello de los tacos, ni lo del cambio climático, la innegable conspiración judeo-masónica, el gobierno mundial en la sombra, la regulación de las armas de fuego y los misiles tácticos de uso doméstico, la perdida de las esencias, las salsas barbacoas y las cruces en llamas ni el poco uso que se le da a un estupendo arsenal nuclear que está ahí muerto de risa y sin estrenar. Un asco.



-Norris podría haber optado por su nutrida colección de subfusiles y pistolas, sus letales conocimientos de artes marciales o su "patada de la muerte White Power", pero no... no. Norris le lanzó al careto los tratados completos de T.Chick gritando "¡Eres el anticristo, negro de mierda, musulmán!". Por supuesto Chuck se escapó sin mayor problema porque aún no ha nacido el guardaespaldas ni la agencia de protección que tenga valor para detener a Chuck Norris cuando tiene el cuerpo con ganas de tangana. Quizá Black Water, pero son amigos suyos, y aún así le tienen miedo porque Chuck no tiene amigos, ¡tiene vasallos!

Amigos con tarjeta de crédito: ya saben con qué regalo ideal hacer feliz a este pobre diablo. ¡Feliz navidad, Feliz navidad!

-Capítulo III:



-El señor Mariano Rajoy, portera del mayor partido en la oposición, chico de los recados de varios califatos, admirador en secreto de Chuck Norris y su poderosa virilidad, se encontraba abriendo el ciclo de conferencias organizado por la FAES y "Hostias Borgia" con el sonoro título de "España y el apocalipsis: Reflexiones sobre el satanismo comunista" en Santiago de Compostela. ¿Dónde si no?



-Don Manuel Caminillo, conocido "ex-dinamizador cultural de la movida madrileña" y crítico post-literario, muy enfadado (pero enfadadísimo, oiga) porque siendo de derechas y votante del P.P desde hace lustros nunca le han dado ningún despachito, ni siquiera la dirección de alguna revista puntera como "Neocon Today" o "Bandas, Banderas y Balu-artes", sintiendo que a sus 75 años se le pasa el arroz y se iba a quedar sin su justo y merecidísimo reconocimiento social y cultural español, decidió actuar.



-Don Manuel, utilizando sus poderosos contactos, ingenieros quintacolumnistas illuminati en su mayoría, modificó el complejísimo mecanismo del botafumeiro de la Catedral de Santiago de Compostela para poder estamparlo contra el serenísimo rostro de Mariano.


-Capítulo IV:



-Rodríguez Zapatero, presidente de las españas, se encontraba en Cádiz inaugurando los ambiciosos talleres de fabricación de consoladores con materiales caseros, dentro de las no menos ambiciosas "Jornadas Internacionales de Género, Flamenco, Canapés y Cría de Podencos" organizadas por algún nuevo ministerio, de las cinco o seis docenas de ellos con los que nuestro país presume y chulea por las cumbres y los abismos, por los palacios y las cabañas...



-Indalecio Iturrigoitia, famoso creador de tendencias y "blogger-gurú" de los que se van a usar twitter con los ministros, más conocido por ser el último noviete de "Zipi", la rubita, estaba muy molesto porque su novia no podía ir al superconcierto de "Los malditos de la Logse" (los teloneros eran "pintalabios de satén y esparto") por estar castigada sin salir. "Indi", rabioso por haber tenido que ir sólo, pagar la entrada, hacer cola y porque encima no le dejaron pasar al backstage a meterse filas, osea, decidió idear un happening radikal para vengar la libertad cercenada de su chorba y su humillación intelectual y afectiva sufrida.



-Un par de zapatos ortopédicos de "Zape", la morenaza, robados de la Moncloa una noche loca en que fue a ver la brillante cuarta temporada de "Lost" en dvd (en versión original con subtítulos en polaco y comentarios del sobrino de la señora de la limpieza) sirvieron como poderosa arma arrojadiza con la cual partir el alma a nuestro presidente, sin que por ello perdiera su tan hechizante como enigmática sonrisa.

sábado, 12 de diciembre de 2009

Grandes viñetas: Ser padres hoy.

Para Alfonso y Marta y su segundo retoño Guillermito. Para el maestro Alcázar y Laura y su churumbel Claudia. ¡Muchas felicidades!


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martes, 8 de diciembre de 2009

Revista Café Cadáver número 13 y Casimiro.


Natasha, Casimiro y el fantasma de las navidades... no, no... ¡Café Cadáver!

Casimiro no funciona en la cama. Al principio parece que sí, que hay excitación en los juegos previos, que se consigue la erección, que la historia va a terminar con un bonito final feliz lleno de espasmos, fluidos y dioses, pero no: ¡Sólo hay desilusión, blasfemia y muchos mimos!.

Su pobre prometida Natasha, rusa auténtica, rusa traída de catálogo por contra reembolso, joven, sana y fogosa debe quitarse las penas con la botella de Vodka "Rackmaninoff" y un vecino cubano profesor de conga. Ella está encantada.

Al principio Casimiro intentaba achacar su disfuncionalidad al stress laboral, a una incierta fatiga por su afición a la petanca interurbana, a una posible homosexualidad invernal y hasta a su edad... ¡Cómo si este país no estuviera lleno de viejos verdes!; pero no, osea que sí, que Casimiro se mentía y lo que es aún peor: ¡Sabía que se mentía el muy truhán!

¿Qué le pasa a Casimiro? A Casimiro le pasa Café Cadáver, eso le pasa. No se lo puede quitar de la cabeza, le asalta continuamente, le persigue, le obsesiona; se lee cada número cien veces, los memoriza el tío, devora cada poema, cada ilustración, cada coma y cada punto. Espera a que salga el nuevo número imaginándose todo tipo de contenidos, soñando delirantes autoentrevistas, dibujando con su coraçao las ilustraciones más deliciosas y suspirando como una colegiala asmática borracha.

Hablando en plata: Casimiro se masturba media docena de veces al día con Café Cadáver...
¡Casimiro si que sabe lo que es bueno, hagan como él y disfruten de la vida cadaverina!

P.S:

Casimiro, amigo, si necesitas más estímulos visuales aquí tienes estas estupendas ilustraciones llenas de colores y palabras sobre no menos estupendos productos, como las "Neyra boots" y el "kit infantil pelotazo". Saluda a Natasha y a Oswaldo de mi parte.


Haz click para ampliar, Casimiro.

viernes, 4 de diciembre de 2009

Revista Café Cadáver número 13: Cazadores de autógrafos.


Para chulear por su barrio: Imprima y escriba su nombre.

A pesar de la importantísima reunión de dignísimos y completamente relevantes internautas organizada por nuestro Ministerio de Cultura, he decidido no presentarme; y no lo he hecho, no por no estar invitado, ¡como si el estarlo fuera algo importante hoy en día, ja!. No he acudido por dignidad personal y vergüenza ajena, pero también por respeto al fabuloso número 13 de la revista Café Cadáver.

Para cambiar cromitos de "V" y figuritas de Futurama, fusilar otros textos sobre la misma reunión o juguetear con el ordenadorcín uno tiene todo el tiempo del mundo. Además que le llamen a uno "internauta", "experto" o "informático" no sé yo... yo preferíria, si no es mucha molestia, que para referirse a mí utilizasen insultos más clásicos, sonoros y menos mortificantes.

Pero lo que no puede esperar son los nuevos números de Café Cadáver: Hay que consumirlos recién servidos, ardiendo, con el bit coleando y ciberneticamente rabiosos para que su efecto terapéutico sea el aconsejado por la redacción, tengamos todos la fiesta en paz y las fuerzas suficientes para aguantar otro mes más en estos tiempos de vacas flacas, niños gordos, padres feos y drogas caras. Así me lo tomo yo y así se lo cuento, y chica... ¡funciona!.

Por lo que a mi me toca, en esta fabulosa entrega sigo arriesgando mi cada día más maltrecha salud mental, y la de mis comprensivos compañeros de café, descendiendo al oscuro pozo existencial de los llamados "Cazadores de autógrafos". ¡Qué miedo he pasado señoras, señoritas, señoritos y señores, qué miedo!

No les doy más detalles pero les diré que entrevisto a "Fr0dosithviPer-69" (q.e.p.d): Co-fundador y ex-miembro de la Legítima Asociación de Cazadores y Recolectores de Autógrafos (más conocida como "La legítima" o la LACRA). "Frodo" nos revelará algunas de las claves de esta organización, casi secta destructiva y algunos de los secretos mejor guardados.

Y como muestra de la decadencia a la que puede conducir semejante práctica malsana, tristemente aún no penada por la ley, les ofrezco otra taza con una segunda entrevista a Jonathan Terroncelo, un desagradable adolescente de 32 años poseedor de la que posiblemente sea la mayor colección de autógrafos y "fotos de gente y cosas así" del cosmos...

¡Qué miedo he pasado, qué miedo!

martes, 1 de diciembre de 2009

2009 annus horribilis



¡Vaya año de mierda, ahora nos quedamos sin Jacinto Molina!

Lo que más me duele de toda esta historia es el continuo encanto, solera y prestigio que va tomando el otro barrio desde el 3500 A.C , hora arriba, hora abajo; y el declive en el que está el nuestro caprichoso guetto biológico, nuestra exclusiva urbanización privada llena de bípedos repelentes desde que el presidente de la comunidad es de los nuestros.

Acuérdense de esa alegría tan ciega como tonta de las primeras parejas de aminoácidos que se mudaron, ¡que simpatía y que educación tenían las primeras bacterias!, cómo cuidaban su jardincito los primeros vertebrados; luego la cosa se empezó a masificar construyendo hasta en primera línea de la costa, los grandes lagartos montando unas escandaleras terroríficas en la escalera, los simios heridos de tedio tirándose unos a otros excrementos por el patio de vecinos... ¡pura decadencia!; y así hasta que llegamos nosotros llenándolo todo de plazas duras y pintando la fachadas de rosa con topos amarillos!

Si ya es difícil intentar arrancar algo de dignidad a esta miserable orilla a uno se le quitan más las ganas de intentar fingir por urbanidad con los imbéciles que se manifiestan para rebuznar grandes frases como "En cinco años esto desaparece, no habrá ni canciones ni música".

¡¡Ojala, señoritos!!
¡¡Ojalá el silencio!!
¡¡Viva el apocalipsis!!

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