Bla Bla Bla Goodbye Bla Bla Bla

jueves, 26 de febrero de 2009

Tarako, tarako...

Por desgracia hoy me he encontrado, en una lista fantástica de esas que suelen parir la gente de Cracked.com, con un anuncio que no conocía; al parecer anuncia una salsa japonesa hecha de huevas de bacalao. Estén atentos y no pierdan detalle:



¿Qué ha sido eso?, ¿Qué ha pasado?, ¿Están todos bien?.



¡Dios mio!... tarako... tarako... ¡Las mujeres y los niños primero!.



Yo también estoy... estoy sin palabras.

En este pandemonium de los sentidos veo a las nietas de Giger, esas matrioskas alienígenas enloquecidas, avanzando implacablemente en perfecta formación mientras cantan su himno de guerra de una melancolía abisal que pareciese que el Báltico estuviera lleno de lágrimas de suicidas y los lobos de la estepa rusa se fueran a morir de tristeza aullando a la luna... Pero a la vez hay una alegría inmensa en todo el asunto, desesperada si me lo permiten decirlo, un vitalismo que roza la manía. Tarako... Cthulhu.. Tarako...

Si hay una canción que se cante a grito pelado en el guateque de la nave de los locos debe ser"Tarako", no me cabe la menor duda.

¿No pueden tener suficiente verdad?.



Si se animan a vivir perpetuamente en un carnaval continuo aquí pueden ver la letra (además de su traducción al inglés), para que se la aprendan y la canten con regocijo y jolgorio por arrabales, nichos y caderas, eso si, recuerden que están jugando con fuego:

Fuko ki ga tsukeba kuchi no naka
Futo ki ga tsuku yo yume no naka

Sin darte cuenta están en tu boca
Sin darte cuenta están en tus sueños...


P.S:

Después de estar una hora con la cabeza murmurándome "Tarako, tarako" y "Mata, mata y destripa", pensaba que no había cura posible y que el único camino era salir corriendo a comprar un saco de dormir color butano para congraciarse y "colaborar" con nuestros invasores culinarios; pues no:

Si quieren quitarse ese sabor agridulce de la boca (del estómago) aquí tienen otro video. Pero les aviso que es terapia de shock de muchos electrodos y algun lector quizá esta noche no duerma...



Dios mio me acabo de cagar de miedo... ¡Vaya mañanita que llevo!.

miércoles, 25 de febrero de 2009

El infierno de Dante



La Commedia o, como la conocemos en mi barrio gracias a Bocaccio, la Divina Comedia, es uno de esos libros que uno debe leerlo bien despacito y con una buena edición bien anotada y a ser posible ilustrada (con los grabados de Doré si pueden elegir, son fabulosos).

Las ilustraciones son fundamentales en el caso de que "el lector" sea informático:
Sirven para que se entretenga mirando los dibujitos mientras pasa las páginas aburrido, para después presumir en su blog, en su web, en su foro, en su oficina o en su puta casa de habérsela leído de cabo a rabo y soltar un "el libro está mejor que la película", videojuego en este caso.

El otro día, sin ir más lejos, me encontré con las piruetas lingüísticas sobre una expresión latina que uno de esos sujetos escribía sin enrojecer de vergüenza como un tomate, y resulta que es de los que piensan que el rosa-rosae es un afrodisíaco y Terencio el autor de "la pasión turca": La Wikipedia en español ha creado más cretinos que la meningitis, y los que están por venir...

Las anotaciones sirven al resto de los pecadores mortales para poder enterarse de la fiesta y es que la Commedia es una obra de alta cultura, no confundir con alta couture, y lógicamente es necesaria una "buena guía" para poder entender la mitad de lo que se narra.
Para que se entretengan con Enjuto o con el Equipo-A no les hace falta ni tener el graduado escolar pero para poder trotar a su gusto por estos pastos de la civilización necesitan, como mínimo, estar medianamente bien leídos, bien follados, darse una buena ducha y haber sido traqueteados por la vida en su justa medida.

Porque ya me dirán si les viene a la cabeza ahora mismo ¿Quién es ese señor con la mierda hasta el cuello?, ¿Por qué Dante tiene tanta tirria con la familia Dória en particular y con los Genoveses en general?, ¿Quienes eran los Güelfos y los Gibelinos? etc... etc... etc... Ramoncín si, se las sabe todas el tío, pero el común de los no-divinos, yo incluido, no.



Pues bien, váyanse olvidando de todo esto que les he contado, hagan el favor, porque Dante va a ser partir de ahora un megachachi personaje de videojuego con una guadaña supertuneada y que, según dicen en el vídeo (que deberían haber visto antes) es "un hombre que no teme a la muerte, en los nueve círculos aprende rápido a temer sus propios pecados" ( A man who fears no death/In the 9 circles learns quickly/to fear his sins...). Hombre, Dante, Dante mala baba tenía y mucha, pero tanta no sé yo si le gustaba dar tantas piruetas y si estoy seguro de algo es que antes se cortaba el gaznate que ponerse una cruz de San Jorge, una cruz tan Genovesa cruzándole el pecho...

Parece que estos chicos de EA, siempre tan merecedores de un buen bastonazo en las éncias, se ponen a darle a la tecla para traer a los chicuelos de barba y bigote las grandes obras de la literatura. Lo van a llamar Dante´s Inferno, pueden buscar por su cuenta y riesgo más información en su página web porque yo no tengo estómago: Contento como iba, a ver qué barbaridades están cocinando y encontrarme con Le penseur de Rodin en la portada y una amalgama de figuras que parecen sacadas de su Porte del´enfer me ha puesto aún de mejor humor y me ha producido media arcada y dos retortijones. Si, ya conozco la historia y los orígenes de las piezas, y las de las madres de los programadores también.

Tampoco habrá mucho que ver dentro: La pobre Beatrice se habrá muerto de un cólico por comer pulpo a la gallega y Dante, crucifijo y guadaña en mano (¡manda cojones!) irá allá que te voy a poner las cosas en orden y repartir guantazos para que la chavalería se entretenga, igualito que los cabezudos de las fiestas. Narrativa de preescolar, varios sustos, un par de "choks" argumentales (que Beatriz era mala, que si, que no, que si Satán... uuuuuu!) y Virgilio o bien haciendo las veces de tutorial simpático y de chiste fácil (¡a su edad!) que de vendedor ambulante de balas y estampitas de San Lorenzo. El enésimo descensus ad inferos para salvar la princesita, pobre díscola Eurídice y la madre que los parió a todos y cada uno. Eso si, será otro juego de 10 en Meristation, que son los reyes del mambo de las pipas y caramelos digitales y de las patadas al diccionario.


Dante, Virgilio y el Espíritu Santo.

Yo pensaba que hasta ahora Disney era la encargada de joder todo lo que les cae en las manos, que como matar dos pájaros de un tiro, te retratan al enrolladisimo jorobado de Notre Dame como un ser dicharachero y no como un pobre desgraciado que vive y muere como un perro y de paso consiguen que ni Cristo en salmuera toque el libro de Víctor Hugo. Pues parece ser que no, oigan:

Chi porai mai pur con parole sciolte/
dicer del sangue e de le piaghe a pieno/
ch' i ' ora vidi, per narrar più volte?

(¿Quién podrá jamás describir con justicia
la sangre y las llagas que yo vi,
aun cuando lo intentase muchas veces y sin rima?)

¿Quién?. Los brillantes programadores de EA, ¡con dos cojones!.

sábado, 21 de febrero de 2009

Sophie Waller



No he podido evitarlo. Llevo todo el día con la historia en la cabeza; me parece tan desagradable, tan absurda y tan triste que tengo una bola espesa y pegajosa hecha de asco y escalofrío en la garganta desde que la he leído esta mañana. El suceso no es reciente, se remonta a diciembre del año 2005 y no lo conocía.

Entiendo que este tipo de dramas humanos les tocaran la fibra sensible y el saco de los espantos y los truenos en menor o menor medida dependiendo de su sensibilidad, de sus fobias y de cómo hayan amanecido. Por si acaso les recomiendo que no sigan leyendo en caso de que sufran psicológicamente de una manera intensa cada vez que acuden a la consulta de algún dentista:



Sophie tenía 4 años cuando la llevaron una revisión dental rutinaria, en la que por un accidente la hicieron un corte en la lengua. A raíz de ese suceso sophie empezó a desarrollar una fobia brutal con respecto a todo lo que tenía que ver con los dientes, la boca y los dentistas.

Con 8 años comiendo un caramelo se le partió uno de sus dientes de leche, los padres intentaron llevarla a la consulta del dentista cosa que la que la niña se negó rotundamente, cerrando la boca y no comiendo ni bebiendo nada durante tres días. Los padres asustados con la situación y no sabiendo qué narices hacer con las fobias de la niña la llevaron a su médico de cabecera que a su vez les recomendó llevarla a un hospital.

En el hospital, con la niña sedada y con el consentimiento firmado de los padres, se le extrajo la pieza rota y viendo que ya estaban metidos en faena, y posiblemente para evitar futuros disgustos, le extrajeron el resto de dientes de leche que tenía en su boca. En total 8 piezas.

Cuando Sophie despertó y vio que le salía sangre de la boca y sintiendo que le habían arrancado los dientes, dejó de hablar, de beber, de comer y no volvió a abrir la boca para nada.
Después de varios días con suero y con la recomendación de tomar bebidas nutritivas y purés, se la mandó a su casa.

Los padres viendo que la cosa empezaba a tomar un aspecto bastante enfermizo y siniestro, y que la niña seguía sin abrir la boca para nada, intentaron varias veces obligarla a comer pequeñas cantidades de fruta o yogur pero la niña se revolvía como una fiera y entraba en un estado de pánico absoluto.

Los intentos para que la niña fuera readmitida en el hospital fueron también infructuos, y después de muchas noches de gemidos lastimosos la llevaron, literalmente porque de pura debilidad ya no podía andar, a un psicólogo infantil.

Dos semanas después de la intervención la madre de Sophie, Janet, se la encontró muerta en la cama; pesaba menos de 25 kg y había muerto de fallo renal masivo causado por inanición y deshidratación.


La fuente, tal y como me la he encontrado hoy, está aquí.

viernes, 20 de febrero de 2009

Sergi Xabier Mongolo y sus amigos.


Unos pegan con el mechero, Sergí castiga con el cigarrillo.


Sergi Xabier Mongolo, también conocido como SXMturbotuning666 y como NeoFrodoSolidsnake/DanteSith entre sus más mejores amigos del chat, de chateo en la bodega del tío Adolfo, había pasado una tarde de lo más entretenida:

Se había metido sus canutos rebosantes de orégano, su anfeta caducada vendida como éxtasis, sus buenos cubatas de garrafón y discutiendo movidas de menudeos, de la play y de astutos trapicheos con sus colegas "El Chustas", "Jonathan Ezequiel", "El porrainas" y alguna que otra mente privilegiada de su generación del mundo de la butifarra hambrienta histérica y desnuda; el tiempo se le echó encima y además empezaba ya a refrescar por lo que puso rumbo a su hogar.

Sergi Xabier Mongolo, justo antes de montarse en el metro recibió una llamada de su colega "el tripis", que no había estado esa tarde con ellos por sufrir una diarrea aguda y una urticaria salvaje por todo el cuerpo a raiz de haberse fumado en una tarde 6 gramos de mierda de gato preguntarle qué pasaba con el tema, si había preguntado a Mohamed y que si aquello era opio afgano porque le había sentado muy mal.

Sergi, que es un chico moderno, hijo de su época, una época bastante puta, llevaba uno de esos teléfonos móviles, trotantes y rampantes que vienen con un dispositivo especial para que se mantenga pegado constantemente a la mano de los más imbéciles. "Hasta los más tontos podrán estar con el aparato pegado a la oreja las 24 horas", ya habrán visto la publicidad por ahí, y si no al tiempo.

"Yo he matado al moro. Le corté la yugular a Mohamed... A la mujer no le hice nada... Tengo amigas que la matarán de un disparo... Ya tengo demasiados antecedentes... No sé para qué vienen estos inmigrantes de mierda... Lo he matado"

Para "machoman" Sergi, este chico no es sólo implacable sino que además conoce al detalle más de mil formas de matar que ha visto en la tele y en la play. Nadie dice quién es Mohamed, pero buscar a un señor con la yugular cortada no debe ser muy difícil porque es un accidente doméstico bastante improbable.

¿Será Mohamed el novio de Sergi?, ¿su chulo?, ¿el camello que le vende esos pedazos de mierda de gato como mandanga de la buena?, ¿el que le cuela las pastillas de estricnina y anfeta caducada y medio estante de especias de la Granja San Francisco como si fuera marijuana?, ¿Será Mohamed hijo de el moromierda amigo de Makinavaja?.


Haga click para ampliar su sabiduría.

De cualquier manera el mensaje está muy claro, con Sergi no se juega porque es tan peligroso como fumar en un polvorín, cosa que hacía continuamente el soldado Schweik sin que le pasase nada; claro que Schweik era tontorrón pero de buen corazón y gran simpatía y Sergi no pasa de ser un cretino acomplejado, rencoroso y mediocre.

Por si fuera poco torero, avisa que "a la mujer no la hizo nada", ya que parece que dispone de todo un harén de "(anti)ángeles de Sergi" esperando la mínima orden para "balasear" a quien haga falta y sembrar el caos y la destrucción por su barrio y parte del extrarradio barcelonés.

Sergi no es de esos, él no mata a las mujeres, él las hace mimos con los nudillos y de vez en cuando deja que alguna, pagando claro está, se folle ese cuerpazo de Apolo català que Dios y la moreneta le ha dado, que siempre ha sido aria lo que pasa es que está "oscurecida" porque la cubre la porquería y la baba.

Un tipo con tantos antecedentes de robo con violencia ("tepegoytequito" o "tequitoytepego") y tan conocido en el mundo del hampa y del presidio turco debe andarse con pies de plomo, que no de cemento, no vaya a ser que por una tontería le cojan y le metan un puro, y se le venga abajo la red criminal que tiene, que hace que la de Tony Montana parezca un club de ursulinas tímidas.
Si se lo hicieron a Alfonso Capone, ¿no se lo van a hacer a Sergi Xabier Mongolo?. Pues eso.


"Aquí también hay una inmigrante de mierda, una zorra a la que tengo ganas de follarme"

¿Ganas de qué?,¿Ganas de qué? pregunta "el tripis" excitado y con retortijones sin recibir respuesta. Por suerte la cámara recoge las "ganas" de Sergi; son unas "ganas de follar" turbias, violentas y contradictorias; es lo que tiene ser imbecil, que no se sabe manejar bien el deseo, y la perversión termina por explotar pegando coces a las señoritas o escribiendo cartitas de amor hasta los cuarenta años (emails si es Vd infórmatico).

Asi que se le acerco a la chica le susurro un romántico "Zorra, inmigrante de mierda, puta inmigrante, aquí vienes a zorrear" y le demostró de que están hechas sus ganas de follar:
Están hechas de collejas, empujones, un puñetazo en las costillas, una patada barriobajera y una pinzada de seno. Las ganas de Sergi son las ganas del miserable que humilla al más debil, del rey del mambo en la pista de baile de chulear jovencitas. Una imagen vale más que mil palabras, un video de cámara de seguridad ni te cuento.



Por si no quedase claro con quien se la están jugando los usuarios del trasporte público Sergi se baja del vagón justificando por completo su valiente conducta; porque claro, qué va a hacer el pobre chico si se encuentra con una fémina adolescente y además inmigrante "de las que van provocando". ¡Pues ostiarla!. Sergi es el poeta urbano del mamporro, y escribe su poesía con el pellejo de sus nudillos.

"Todos los inmigrantes deberían estar muertos". Grita desde el andén para que quede claro que no había nada personal en todo el asunto, que el es portador de una misión divina, el heraldo que nos vengará de las niñas zorras inmigrantes que están acabando con España.

Ya ven, rodeados como estamos de gilipollas a los que les gusta mucho grabar sus gracias, y que se las graben, nos encontramos con uno al que le ha dejado de gustar lo de verse en video, y yo que me alegro y mucho.

Imagino que en un primer momento el señorito Mongolo pensaba que iba a entrar por la puerta grande en el mundillo televisivo, no sería el primero ni el último que se llevaba su buen montante para vicios y caprichos deambulando por platós y concediendo entrevistas sobre sus "paranoias" y su interesantísima problematica juvenil.


"De esta me forro choni... nene ponme otro cubata anda!"

Ya ven VDs, que si es joven y tonto, que si iba con el corazón inquieto, el vino triste y la droga adulterada, que si es huerfanito, que si tiene corazoncito de Emo, que si la abuela fuma y llegamos al juicio que se celebra en estos días.

Un juicio lleno de sombras y miseria, como no podría ser de otra manera; Con el tío de Sergi, tan alejado del tío de Tatí, gritando (que viene de familia) "Viva España" sin ton ni son.
¿A qué viene ese furor patriotico en medio del juicio?, ¿Será un nuevo sindrome de Tourette de corte político o será que el tio de Sergi es tan cretino como su sobrino asilvestrado y no sabe guardar la compostura?

Entendería que en ese ambiente tan espeso proclamase al mundo su ideario al grito de ¡Viva el melón con jamón!, ¡Viva el 2x1 de Carrefour!, o "Viva los quintos del 56"", que son llamamientos igual de surrealistas y de absurdos fuera de su contexto adecuado, pero se me escapa por completo, se lo juro, cúal es la relación entre la salud de España y el que una jovencita, sin comerlo, sin beberlo y sin fumarlo, sea asaltada por un imbecil borracho que se le antoja agasajarla con una colección indigna de insultos, puñetazos y bofetadas. No le veo mucho sentido, no.

Otra que tal baila es una "amiga" del Vengador de suburbía que viendo el ambiente y por no arrepentirse después de no haber contribuido a darle color a la cosa gritó orgullosa: "¡Le tenían que haber dado una patada en el coño!, los inmigrantes hacen daño".

Se referiría, imagino, a que el imbecil de su amigo se hizo daño en los nudillos o le dió un tirón en la ingle cuando amagó un mawashi-geri castizo agarrado a la barra, porque si no no lo entiendo tampoco.

¿"Hacen daño" cuando se les pega?, ¿"hacen daño" en general, es decir son "dañinos", son cancerigenos, son tóxicos?, ¿todos por igual o algunos más que otros?. Ya ven el nivel metafórico-dialéctico de la "peña de Sergi". Esto es hermenéutica de muchos quilates.

¿Y por qué la patada en el coño?, ¿Por ir "provocando" y "zorrear"?, ¿le gustan a ella las patadas en el coño y se las desea a la pobre chica para que pase primero el disgusto del ataque cabestro y después toda la incomodidad del juicio de la mejor manera posible?, ¿Es una patada cara a cara o una patada a traición y por detrás, muy a la española?, ¿Se da en el "coño-coño" o también en la zona del "coño-periférico"?.

A todo esto, y tras varias llamadas al orden y varios cuadrúpedos bípedos desalojados de la sala por orden de su Señoría, "tío" y "amiga" incluidos, el Capitán butifarra , también conocido como el tigre de los railes metropolitanos, al ser preguntado sobre qué le parece esa actitud y esas maneras por muy borracho y/o drogado que fuera, contesta que "Me doy asco a mí mismo, ese día no era yo", a ver si se la cuela a alguien.

Sergi no es el único: a mi también me da asco. Me da asco por imbécil, por miserable, por cobarde, por chulo, por la cara (espejo del alma) de tonto que tiene y por acudir a su propio juicio sin limpiarse la cera de los oídos; sólo por marrano deberían añadirle medio año más de condena.


"zorras, van todas provocando, zorras"

miércoles, 18 de febrero de 2009

Tres momentos, tres, de los vendedores del "cambio".

Cada vez me entretengo más con las fotos y los dibujitos, cómo los niños, los tontos y los borrachos, porque estoy harto de seguir oyendo decir lo mismo a los cuatro ladrones de siempre. Cambian el acento y miden más las cucamonas porque se juegan el chanchullo con el amiguete, las comidas por debajo y por encima de la mesa de tres tenedores sin profiláctico, el despacho cuco y coqueto con mini-bar y sofá-cama y sus necesarias sesiones terapéutico-televisivas con las que darle gasolina a sus insaciables egos, pero las tonterías siguen siendo exactamente las mismas.

En medio de tanta elección y tanta cantidad de basura y propaganda flotante en el ambiente, el ambiente del puterio político y la vida canalla del funcionario bohemio, claro; Me he sentido obligado a presentarles tres momentos, tres, especialmente desagradables para mi sensibilidad, siempre a flor de piel y al borde del arrebato, y que no quiero dejar que se me escapen sin manosear adecuadamente.


1-P.P: Corbatas mojadas.



¿Pero qué hacen estos dos pollos y esa polla de agua emparcantados en la mitad de la playa de la Concha?, ¿Han enloquecido?, ¿Es publicidad del aquarium de San Sebastián?, ¿Intentan salvar a las ballenas, los delfines o los perros de aguas?,¿Cumplen alguna promesa hecha a algún enfermo terminal o en su defecto a algún niño huerfano?...

¡Ah ya lo pillo!... ¡Que es una metáfora y un chiste!, no me lo esperaba viniendo de esta gente tan formal, tan seria y tan poco dada a las bromitas sobretodo las que no tienen un "maricón", ni una "puta", ni siquiera "un Inglés"; yo se lo explico:

El chiste es el contraste entre la expresión popular "mojarse por algo" que significa "dar la cara, implicarse, hacerse responsable, apoyar" etc... y lo literal de su situación, porque efectivamente estos chicos se están mojando en la playa. ¡Pero qué chispa!. Esas bromas inteligentes y profundas son lo mejor que hay. Aún me estoy riendo. ¿A qué es bueno?. Estoy que me doblo de la risa. Qué ataque por favor.

A ver si siguen sacando más fotos de esta serie fotografico-politica "mojados por ti" y podemos ir viendo más estampas de cuerpos lamidos por el salitre del Cantábrico. ¡Estos chicos son de un salado!, gente así de sana, y con ese humor tan picarón, hacía falta cuando sus jefes dejaron que se asfaltara media costa gallega. Lo monos que hubieran quedado con los cuatro hilillos de chapapote en las pancartas.


Colección "mojados por ti" del Partido Popular: Cromo 23.


2-P.N.V: La familia Corleone.


Imprime, recorta y lleva a San Ibarreche en la cartera.

Ibarreche es ese señor patriota de derechas que ejerce de profeta en su tierra y de pontifice con la otra, dudó en su primera juventud entre meterse en algún monasterio a rezarle al Dios de los vascos (que como todo el mundo sabe es Cthulhu pero con boina) o ver si aún no siendo muy listo, pero si dispuesto al lametón constante, podía prosperar en las prietas filas del P.N.V.

Como ven la decisión que tomo le fué bien, e incluso hasta ha podido conjuntar sus dos grandes pasiones en su madurez. De este mesías, quiero compartir un video con VDs.



Ya ven qué simpático y qué "campechano", con qué salero nos invita a "chequear" sus ideas, gesticulando como un rapero de Arkansas. Me recuerda a un Gustav Von Aschenbach a punto de romperse con el maquillaje corrido y la peluca sudorosa. El ambiente del video es absolutamente genial, parece el enésimo video promocional de alguna seríe televisiva de tres al cuarto.

El típico video como el que los cuatro anágrafes de turno utilizan para hacerse pajas y pajas mentales, y anunciar al mundo que han descubierto que la sombra que se ve en el fondo es el jefe de "los otros" o que el coche que pasa en el minuto 1.23 es un Seat Toledo rojo en clara referencia al coche que atropella y deja tetrapléjico a Fiti en "los Serrano". Para mear y no echar gota.




Sus jovencitos sin embargo pasan de los videos, los nenes se entretienen haciendo pegatinas para hacer rabiar al Patxi López, qué salados y qué humor fino destilan estas criaturas, follar follan menos que Judas pero eso si, las pegatinas las bordan:



Ser llamado Don vito Corleone, que es todo un monstruo, un mito, el Júpiter del Siglo.XX, debería tomarse como un halago. "¿Mafioso?, pues vale, pero por lo menos no soy Fredo, ni Paco el Pocero, ni Mario Conde. Sono il capo della famiglia Corleone, sono Don Vito e tu sei soltanto un terroncelo rincoglionito di merda". Como Patxi no brilla por su inteligencia precisamente y como además esos treintañeros de las juventudes socialistas son la mayoría medio bobos les voy a dar una idea a ver si se animan a copiármela si tienen huevos y de paso me dan un algo para comprar tabaco y vino:





3-D3M:La evolución de"txumino".



¡Que no les confundan los colorines! Esto que ven arriba no pertenece al album "Teo te enseña cómo funciona la democracia" ni es una ilustración de Ignacio De Juana Chaos para su próximo libro "En Belfast nadie habla español y hace frio": Es la propaganda electoral de un partido político, que sea infantil no quita para que no sea ilegal como de hecho lo es.

D3M: Democracia tres millones. ¿Tres millones de qué? No lo sé. Será que su programa electoral consiste en dejar votar solamente a tres millones de personas, un par de barrios de New York, pero me da la sensación de algo tendrá que ver con Euskadi, sobretodo por su pelaje, aunque no me salgan las cuentas. No no me salen, pero intentar asomarse a las razones de esta gente suele ser cómo hacerlo un abismo insondable, da vértigo por su vacío.


Quizá les han ilegalizado por no saber sumar, mira que papelón con uno de esos de alcalde y tiene que sumar los asistentes a la "Manifestación contra el fascismo español imperialista y asesino de Zapatero" y suma el tio 2+6+7+2+Pachón mi perrico+3= 225.032 personas. Poco serio.

O se pone a hacer las cuentas en su despacho para dar las ayudas a las asociaciones municipales:
"Hermandad de huerfanitos sordos y ciegos: La esperanza", piden una subvención para continuar con el comedor gratuito, para mantas y para los regalos de navidad de este año... a ver... con 340 miembros que tiene... a ver... 2 eurazos por cabeza... ¡680€!" o "Comandos de acción radical lesbiana y nacionalsocialista: El tricornio Castrado".... ¡muy buen nombre carajo!, y piden dinero para montar un concierto de "las guerreras transgénero del post-porno" en el frontón del pueblo, vaya, la música es cultura... a ver son 5 miembras y con mi prima Josefa son 6 miembras y me llevo uno... ¡50.000€ de subvención!"

La evolución de su mascota, que creo que se llama "txumino" es bastante hermética también. En un primer boceto representaba de una manera icónica a uno de esos encapuchados con boina que antes salían en la televisión intentando leer entre tres no sé qué bobadas. Eran como Gabi, Miliki y Fofito pero en plan siniestro y chulo, Vds se acordarán.


Txumino en sus origenes

Pero la idea no gustó mucho, porque le faltaba colorido y quedaba como muy soso; asi que optaron por un "txumino" sin boina, bien rojo y con forma de mapa de Euskal Herria (esa Euskal Herria grande y libre que va desde París hasta Granada) y darle una ligera forma de corazón, un corazón que palpita y que sonríe: Con esta mascota creian que iban a ganar votos a millones.



Txumino actual con las pruebas de los primeros slogans.

Es una pena que después de tanto esfuerzo y tantas pruebas de diseño les hayan ilegalizado el partido, como a una "marijuana", cualquiera, pero es que es muy dificil intentar esconder el espanto y los cadáveres debajo de colorines, a los retrasados mentales de sus votantes igual les funciona el truco publicitario pero esos se tragan lo que les echen sin pensárselo.


P.S:
Aún no he empezado a prepararme mis propias papeletas electorales, de momento estoy en plena campaña electoral delirante doméstica.

sábado, 14 de febrero de 2009

George Romero y el tabaco.


El maestro tiene clase hasta fumándose un Celtas.

George Romero es un señor que me cae muy bien, me cae tan bien que el día que se muera yo me voy a llevar un disgusto (parecido al que me llevé con la muerte de Fernando Fernán Gómez, Vampira, el Pirri o Will Eisner entre otros), sobretodo si no resucita y se lia a mordiscos con el personal sanitario. Es muy difícil para cualquier hombre estar a la altura de su propia leyenda.

Romero además es un gran fumador, no les voy a decir que durante el rodaje de sus películas se alimenta con café y cigarrillos porque la mitomanía no ha sido nunca lo mío y tiende a producirme urticaria en mis partes más intimas, pero les diré que fuma mucho.

En "Dawn of the dead" hay un personaje que siempre me gustado especialmente:
En una de esas escenas cortadas que luego incluyen todas las reediciones, un hombre tan nervioso como ridículo, mascando un chicle furiosamente, busca un cigarrillo angustiado; pide uno a los protagonistas, sin resultado alguno, y se monta sin su necesitada dosis de nicotina, en una precaria lancha camino a ninguna parte en medio de la noche.



Es por ello que he decidido entretenerme, y entretenerles, con un pequeño repaso al tabaco en la obra zombi de Romero. Quizá aclaremos algo, descubramos algo nuevo, quizá no, pero que nos quiten lo bailado. Enciendan sus cilindros y prepárense que nos vamos:



Night of the living dead. (1968). El tabaco calma los nervios y afina la puntería.




En aquellos tiempos los doctores fumaban Camel

En 1968 fumaban hasta los neumólogos. Fumaban los niños, fumaban las niñas, fumaban los indios, fumaban los vaqueros, fumaban los rusos, los moros, los cristianos y fumaban los astronautas: La humanidad vista desde el espacio era masa de bocas exhalando e inhalando continuamente humo cargado de delicioso alquitrán y cálida nicotina, de ahí el color azulón del planeta.

En aquella época el que no fumaba tabaco era un nenaza o lo que era aún peor, fumaba la terrorífica droga de la marihuana; posiblemente más que por vicio y corrupción lo hiciera para quitarse de encima el miedo a la bomba nuclear y entrar un poco en calor en medio de la guerra fría.

El fumar era algo tan natural para el ciudadano medio como el cortarse las uñas de los pies o denunciar al vecino por comunista y el cigarrillo era por aquel entonces un símbolo tan americano como la familia Manson o los linchamientos racistas del Ku klux klan.

"Night" refleja eso perfectamente: todos fuman. A pesar de que "Night" es una "película de rapiña": los personajes tienen lo que llevan en los bolsillos y lo que pueden encontrar en la casa dónde se refugian, el entorno es hostil por desconocido y el estanco más cercano está a varios kilometros en medio de la nada, todos llevan encima sus imprescindibles cigarrillos como quien lleva una camisa o las llaves de su casa.

Aquí vemos cómo Ben registra la casa de arriba a abajo fumando nervioso, el primer de muchos cigarrillos.



A pesar de todo ningún cigarrillo es disfrutado, siempre acaba tirado, desperdiciado, fumado a medias; la situación es lo suficientemente grave como para que el cigarrillo nervioso sea tan necesario como superfluo, y ante la vista de un fusil recién encontrado o una barricada que se rompe termina siempre rodando por en el suelo. Es un fumar realista, si me permiten el gafapastismo.


Tampoco podemos olvidar al despreciable Cooper, fumador compulsivo. Véanlo registrando el bolso de su sufrida mujer en busca de un cigarrillo (a la niña no se le ve fumando porque está desmayada pero también fuma después de las comidas por orden del médico).


"¿Baby esto de plástico que parece un pepino qué es?, ¡uy si vibra!"

Vean, pero vean bien que regodeo, que chulería después de la primera calada...


"Maricón, vas a morir, negro de mierda, idealistas, fornicadores, heréticos"

Que chulería y que gestos de desprecio por los suyos y los ajenos, ¡este Cooper es un misántropo!...


"¡cabrones, rojos, hippies, indecentes, el sotano, el sotano es el unico sitio seguro, mamones!"

El cigarrillo en "Night" es un cigarrillo autentico, continuo, integrado en la trama y en los personajes, es fruto del nerviosismo y de la tensión insoportable y a la vez mantiene escénicamente esa tensión constante.



Y se fuma, vaya si se fuma...



Se fuma uno tras otro, con una intensidad extrema...



¡La familia al completo fuma!


¡Dice esta catatonica de mierda que fumemos fuera porque la molesta el humo!, ¡Ja,ja,ja!.

Pero en el mundo de "night" no sólo nuestro acorralado grupo de urbanitas ruralizados a su pesar fuman como carreteros, no señor.

Sin ir más lejos el sheriff Mc Clelland, hombre de acción a la par que hombre precavido, gracias a su oficio y a su experiencia, sabe cómo son estas fiestas y siempre recuerda a sus ayudantes:
"Se sabe cuándo empiezan pero no se sabe cuándo ni cómo terminan, y yo me la llevé al rio pensando que era mozuela, pero tenía marido."

El caso es que Mc Clelland, todo un señor, lleva su provisión de purazos bien segura y libre de todo peligro en la cinta de su resultón sombrero: ¡Comodidad, clase, belleza y utilidad en una sóla prenda!.



Otro tanto a favor de la partida de caza al zombi rural: Todos bien pertrechados de fumables y de balas.



y al que le faltan las balas y las armas que no le faltan los cigarrillos, ni el sombrero de vaquero. ¡Nunca jamás!.



Porque una de las enseñanzas más importantes de esta película es que no sólo el fuego es util contra los caníbales asesinos de ahí fuera: ¡El humo del tabaco es la mejor arma contra las masas de muertos vivientes!.


"¡Cof, cof,cof,cof! sufrid humo de Ducados caníbales de mierda!"

Si hay algo que deberían memorizar y escribir 100 veces es que sólo los que aún tienen cigarrillos al final de la película sobreviven; y que para evitar confusiones tontas y disparos a la cabeza después de pasar una noche toledana lo mejor tener algo fumable en la boca preferiblemente en combustión: ¡Los zombis no fuman! (de momento...)


¿Tienes fuego marinero?



Dawn of the dead. (1978). Cigarrillo compulsivo, stress, ceniceros llenos y egoísmo.




"Aqui George, aquí unos títulos de crédito, mucho gusto"

La resaca del flower power ha sido terrorífica, Vietnam ha sido una carnicería, la sociedad de la información empieza a galopar a plena potencia y ya hay una televisión a color en cada hogar del mundo y la sombra del video empieza a cernirse sobre los hogares...
La Crisis del petróleo ha dejado al mundo tiritando, hay una recesión brutal (la misma que aún arrastramos), Oriente Medio está que arde y el estado mental del ciudadano se balancea entre el pánico, el stress y la paranoia: El futuro es negro, fumar no es lo peor que nos puede pasar.

"Dawn" es un canto a la nicotina, el tabaco desborda está película, incluso la grave problemática de la adicción en el apocalipsis zombi es tratada por primera vez de una manera magistral.


Empecemos por el princio:
Aquí vemos a Roger, tan tranquilo, hombre rubito él, rubito pero duro, fumándose un cigarrillo antes de entrar a sangre y fuego en un edificio.



Media docena de muertos más tarde Roger continúa dando rienda suelta a su afición favorita, esta vez con su nuevo amigo Peter. Dicen las malas lenguas que Roger tiene un pozo de petroleo en Tejas reservado para él, sólo para cargar su mechero-lanzallamas.



Muchos críticos de cine y muchos informáticos mitómanos han creído ver en este inocente cigarrillo compartido entre camaradas, una clara metáfora del intercambio sexual homosexual. Yo como gracias a dios ni soy crítico de cine, ni informático mitómano, sólo veo el primer símbolo de la futura cohesión del grupo frente a las dificultades que se encontraran para sobrevivir.


Aqui mariconadas las justitas Rogelio...

Sea lo que sea levantan tal humareda entre los dos que casi ahogan a un pobre curilla tullido que estaba escondido en el sótano y que sale espantado meneando la pata de palo con una gracia y un salero digno de los mejores piratas caribeños. (Atentos a la humareda que han montado, apenas se ve la escena).


"¡Cof!, ¡cof!, ¡cof!, por favor señores, ¡cof!, abran la ventana un poquito, ¡cof!, ¡cof!"

Ya sabrán a estas alturas que Roger y Peter, junto con Francine y Stephen, planean escapar de la ciudad enloquecida y de sus trabajos tan sacrificados como ingratos en helicóptero.
Stephen, que además de ser un reconocido galán de verbena y gran bailarín de break dance de pueblo, trabaja como piloto del helicóptero de tráfico de la misma cadena donde trabaja su novia Francine, es el encargado del robo de uso.

Stephen y Francine esa misma noche aterrizan en el punto acordado para el encuentro, pero un grupo de individuos disfrazados de policías con el mismo plan de escape (aunque por vía naval), les salen al encuentro con malas maneras gritando "¿!susto o muerte!?", "¿¡susto o muerte¡?". Muy mal rollo.



Entre ellos nuestro querido amigo el fumador sin cigarrillos...


¡Aqui tampoco hay cigarrillos coño!

Por suerte Roger y Peter llegan en su coche patrulla, se aclara la cosa y cada mochuelo a su olivo, o mejor dicho, cada superviviente post-apocalíptico a su refugio anti-zombi. En esos momentos nuestro fumador sin cigarrillos, se acerca al helicóptero a punto de despegar, visiblemente agitado y pregunta con la mayor educación y simpatía del mundo:




-¿Perdonen Vds. la molestia, ¿No tendrán por casualidad un cigarrillo por favor, si no es mucho pedir claro está?
-"Pues no, no tenemos majo, nosotros no fumamos, somos todos asmáticos... ¡cof!, ¡cof!,¡que tos!"



-Vaya, ¡que chasco!, repámpanos....



-¿Y ahora qué hago yo sin ni siquiera una colilla que llevarme a la boca?!.



-¿Merece la pena sobrevivir al apocalipsis sin poder fumar?.

Mientras aún se oye en la lejanía "¿cigarrillos?, ¿tenéis cigarrillos?, ¿quien tiene cigarrillos?", y su amigo de la escopeta esconde el puro que llevaba antes, la lancha, casi nave de los locos, zarpa en busca de una isla improbable pero seguramente sin estanco. ¡Esto es tristeza de muchos octanos!.



Poco tiempo tendrá que pasar hasta que veamos las verdaderas caras, caras duras, durísimas de semejante grupito aerotransportado.



Roger se enciende un cigarrillo...



Francine hace lo mismo...



y Peter... bueno, Peter se acaba de fumar un puro y está saciado pero se cachondea sin ninguna vergüenza de la situación...


¿Estamos ante el primer indicio de ese egoísmo, de ese materialismo insolidario, de esa individualidad que será su perdición?. ¡Yo qué sé!. Lo que está claro es que podrían haber dado un cigarrillo al pobre chico porque quizá fuera el último que se fumase. ¡Un poco de humanidad y caridad cristiana por favor!.

Porque quien no quiere dar un vulgar cigarrillo a un pobre hombre con claras señales de retraso mental no puede llamarse "persona humana" ni merece sobrevivir y sólo lo esencial es visible al corazón. ¡He dicho!.

¡Seguro que este militar no dudaba a la hora de darle un par de sus cigarrillos antes de meterle dos balazos por saqueador!.



El grupo llega al palacio de sus fantasías: todo un centro comercial enterito para ellos.
Peter se pasa una buena temporada haciendo chistes malos sobre la anécdota del puerto mientras se fuma un puro tras otros y se rasca los cojones. Todos ríen a mandíbula batiente despreocupados.


Y cuando le digo que somos todos asmáticos... ¡ja,ja,ja,ja!

Un zombi Hare Krisna descubre gracias al olor a tabacazo que inunda todo el local, el escondite de este grupito de snobs y casi reciben su merecido: ya tenemos la primera metáfora de su calamidad futura, el símbolo del desarraigo y desprecio por las posesiones materiales, el humilde acólito Hare Krisna, devora a los insolidarios egoístas cegados por las posesiones materiales. Hubiera sido bonito, pero no pudo ser porque la película iba por la mitad.



Así que rodeados de lujo, fumando como corachas e ignorantes de que su consumismo brutal no puede ser nunca una forma de vida, que es una locura más en un mundo enloquecido, Peter y Stephen se entregan por completo al mundo del farias a media tarde y el cola-cao calentito para merendar: Están perdidos por completo.



Roger, terriblemente arrepentido y viendo hacia dónde les va a conducir el vicio y el desenfreno en el que viven, intenta dejar de fumar, enfermando en el proceso y sufriendo pesadillas recurrentes sobre aquel fumador del puerto al que negó un cigarrillo hasta que muere llamando a gritos a su madre e invocando a Satán.


"Toma, toma un cartón, toma dos pero no me atormentes mas!"

Serán las leyes del karma, ya anunciadas con esa figura mística de nuestro zombi Hare Krisna, pero la perdición a través de sus posesiones, por no saber despojarse de ellas a tiempo tiene ahora un nuevo rostro: Un motorista barbudo con un purazo en la boca que parece el hermano pequeño de Charles Manson.



Se lía parda. El centro comercial es saqueado, hay muertos por doquier, muertos vivientes por docenas y el que una vez fue el paraiso del grupo ahora se revela como lo que siempre ha sido: su trampa y su jaula de oro.

Peter, el último superviviente, se suicida arrepentido por no haber dado un cigarrillo a ese pobre hombre mientras recita un monologo estremecedor:

-Estés donde estés perdóname, he estado ciego. Yo no puedo perdonarme, estoy perdido, siempre lo he estado marinero. Nosotros somos los muertos vivientes, los que no amamos a nuestro prójimo, los que pirateamos canciones y los que hemos perdido en el camino la sabiduría de que lo esencial son las "personas humanas"!...(PUM)


En la radio suena una bella canción de Ramoncín.



Day of the dead. (1985): Colillas rechupadas de militares muy machos.




"Estancos vacios, crisis mundial, el ciervo en el bosque"

Se acabó la bonanza y la permisividad del tabaco, la caza de brujas y los enormes procesos judiciales contra las empresas tabaqueras tienen a la industria en un sin vivir. Resulta que los fumadores no sólo son estúpidos, sino que además son perversos, malvados, retorcidos y homicidas en potencia.

Los 80 fue la década que más chorras dio a la historia desde los mal llamados Felices Años 20.
Tantos chorras que los 90, la futura sociedad de la información, aún con sus rebaños de informáticos paletos, no logra llegar a su nivel de banalidad, marketing rampante y apología del plástico al que se llegó por aquel entonces: El ocio es la palabra clave. No sólo hay que pasárselo bien, hay que parecerlo y esa apariencia debe además cuidarse hasta el esperpento.

Body building, anabolizantes, vitaminas, cirugía estética y nuevas sectas apocalíptico-sexuales entretienen al pobre diablo que se traga la patraña y se aburre con su vida.

La discoteca, cargada de cocaína colombiana, y de las primeras drogas de diseño, es el más claro exponente de una nueva sociedad de consumo orientada a un ocio que nunca debe dormir porque la fiesta nunca debe terminar.


En un primer script de "Day of the dead" (descárguenselo de aquí porque merece la pena), Romero plantea muchos de los puntos que les he citado antes, además de imaginar una película completamente diferente y bastante más interesante (al menos en el papel) que la que terminó por rodarse por problemas de dinero, recortes de guión, discusiones en despachos y querer tapar rotos con descosidos. Un desastre. Romero, el pobre, acabó bastante harto de tanto ejecutivo agresivo, ese "yuppi" de los 80 que es el abuelo moral de los informáticos de hoy en día.

Quizá por eso "Day" queda un poco descolgada de su época, cosa que no es algo negativo en absoluto pero que a la luz del resto de las películas de Romero si que es significativo . Esos militares chusqueros, casi salvajes, encerrados en un bunker que se cae a pedazos con un equipo de científicos y técnicos a los que no soportan, hereda tantos, tantísimos de los clichés de la Guerra Fría, que sufrió una feroz crítica, en muchos casos injusta, cuando se proyectó en la pantalla grande.

Pero si hay un elemento propio de los 80 es la estigmatización de los personajes fumadores; el fumador no puede ya ser un personaje positivo, debe ser el "enemigo", el desagradable, el tirano, su conducta debe solaparse con sus vicios para que éstos sean menos atractivos aún: El humo va a empezar a ser el humo de Cooper y no el humo de Ben.


"Day" es una película chusquera, de colillas, de onanismo cuartelario, de miseria y de penuria. La violencia, el asco y el odio es constante; el grupo de civiles y militares refugiados en un bunker con una misión de investigación tan absurda como obsoleta viven rodeados de mugre, de cadaveres y de mala leche... añadiendo además la tensión sexual y el acoso constante que sufre la protagonista, la única mujer de todo el grupo.


"Esto de la evolución no lo veo muy claro, ¿que vengo de un simio?. ¡Ja!, ¡tu puta madre!"

En esos ambientes tan nocivos, un personaje como el capitán Trueno Rhodes prospera por necesidad: Brutal, tirano y logicamente fumador, Rhodes es un creacionista convencido y un evangelista militante motivos por los cuales no soporta a esos "científicos de mierda" y sólo tiene en la cabeza marcharse de ese bunker tan húmedo a ser posible con la científica en sus rodillas.


El segundo del mando, el sargento Steele, otro que tal baila, siempre con su puro rechupeteado es otra amenaza constante.


¿Pero habéis traído tabaco o no, ¡coño!?

Gritón, maleducado, racista, machista, gordo: la imagen del fumador medio de los años 80.



En este ambiente tan viril el Sargento Steel no deja la colilla rechupada ni para dar de bofetadas al pacifista rojazo de turno. ¡Viva la legión!.


¡Pumba!, ¡Pumba!, ¡Crack!, ¡Poooom!. Yes I can!.

El bunker es claustrofóbico y sus barracones están cargados con más testosterona y más tensión sexual que la que Beatriz preciado lleva en el bolso de los domingos; por unos papelillos de fumar desaparecidos acaban a tortas y patadas, arrollando al que se ponga en medio, sea hombre, sea mujer o sea cadáver...



¡Vean qué violencia gestual, que agresividad mímica!


"Que te la metoooo, que te la metooooo"

Está claro que la cosa va a explotar tarde o temprano con consecuencias imprevisibles y terribles. Efectivamente lo hace: Los fumadores mueren todos devorados vivos y los no fumadores logran escaparse en helicóptero a una isla en la que hartarse de comer gaviota. ¡Qué tristeza!, ¡Qué dramón!

Curiosamente hay dos militares mucho menos violentos y muchos más "normales" que el resto y que son los primeros en caer, además de los únicos fumadores de marihuana del grupo. Este si es un claro concepto de los años 80: El tabaco como símbolo de los peores vicios permitidos del sistema y la marihuana como alternativa de consumo y conducta.


Plantitas, plantitas...


EXCLUSIVA AMANCEBADA:

En esta película Romero da un paso de gigante a la hora de personalizar la masa de sus criaturas; contemplamos todo un festival de uniformes y disfraces tan colorido como variado: El zombi payaso, el graduado de toga y birrete, la bailarina, el minero...

Lo que muchos de Vds. se habrán perdido por despistados, es que también el primer zombi fumador de la historia hace su aparición, si no se lo creen vean qué purazo lleva en la boca nuestro zombi tan gordito como saleroso, seguido del pobre "amo de casa" fenecido mientras fregaba los platos:



Aún tendrían que pasar muchos años hasta llegar a las caladas del imprescindible Fido.



O las andanzas de "Stubbs", el zombie, en un juego tan irregular como simpático pero con una banda sonora de lujo.






Land of the dead.(2005): El tabaco es status y control social.


El arribista lameculos contra el idealista solitario: Fumador Vs. No fumador.

20 años son muchos años por mucho que diga Gardel y hoy las ciencias adelantan que son una barbaridad, es una brutalidad, es una bestialidad que cantaba el bueno de Hilarión.

Globalización, desmoronamiento de la U.R.R.S, guerra preventiva, terrorismo islamico, neo-conservadores, Sida... son conceptos de realidades que en el año 1985 eran, si no impensables, bastante remotas. Otra cosa no, pero Romero tenía "material atrasado" con el que poner al día a sus criaturas mirase por donde mirase.

Nada más acertado por parte de Romero, que reflejar nuestra época como una sociedad de castas militarizada, regulada por crueles hombres de negocios, donde la violencia está a la orden del día y es tanto ocio como "orden", y el vicio es herramienta de control social. ¿Igualdad, libertad, fraternidad?, ¡ja, ja, ja!.

Sin embargo, aún en un terreno tan poco fertil para la bondad, es en "Land" donde nos encontramos al personaje más atípico, irreal y más cercano a algo parecido a la figura del héroe, de toda la obra de Romero: Riley Dembo, un idealista.

Riley no es un revolucionario, sabe que la humanidad ha fracasado y que haga lo que haga las injusticias continuaran, la única opción razonable que tiene es intentar que le utilicen los menos posible y no seguir el juego de corruptos y tiranos.

Riley que mantiene a flote su humanidad en la tiránica y brutal sociedad en la que está inmerso con una dignidad admirable, no bebe, no fuma y no anda con mujeres; y sólo tiene en mente un objetivo: irse a vivir desnudo en la pureza y tranquilidad de los bosques del Canadá. Si, ha perdido muchos puntos.

Nada mejor que un personaje tan irreprochable (como poco simpático) para poder resaltar aún más la degeneración y el vicio del ultimo reducto gobernado con mano con puro por un neocon del Opus Dei y amigo personal de Ansar: El señor Kaufman.


¡Todo esto es mio. Todo, todo, todo!

Kaufman hombre de mundo y gustos refinados no se priva de nada; los lujos, sus purazos y sus copazos no se los quita nadie.




Kaufman no es el único elemento de la ecuación narrativa, otro contrapunto es Cholo.
Cholo que sueña con pertenecer a la élite, con tener su propio sitio en la torre de los elegidos es el lameculos de Kaufman: Si kaufman es malvado, Cholo es el imbécil moral. si kaufman es el que ordena, Cholo es el que ejecuta.

Un detalle que no quiero dejar pasar es este: Beber Henkell Trockel que es un cava bastante malo y se puede comprar la botella por 4€ en media Europa es el equivalente a beber sangría "Torero" para regar celebraciones especiales: un puro despropósito.

¿Será un apunte más de la incapacidad de Cholo?, ¿Es esa falta de clase, ese vino barato servido en vaso otro detalle más que delata que Cholo está fuera de lugar?. Si, y es que Cholo no es la cabeza más brillante de su barrio.


"Cosa fina te he traido, pero fina, fina, ¡vinillo de ese con burbujas!"

Esta sociedad está corrompida hasta la médula por el vicio: drogas, juegos, alcohol corren libres para el que pueda pagarlos y son herramienta de control social para evitar que los desheredados se alcen contra Kaufman y hagan una degollina cantando la Marsellesa.

Pero fumar se fuma, se fuma en la calle, se fuma en la oficina, se fuma en el bar, fuman las putillas en la cárcel...



y hasta esa casta sagrada de saqueadores que se encargan de traer vicios y suministros a la ciudad se meten sus buenos purazos después de sus escapadas para celebrar que siguen vivos y que no se los ha merendado ningún zombi revolucionario.



El tabaco, sustancia inocente en esta ciudad, es un indicativo de riqueza y poder.
Además de los "Suministros esenciales" que estas partidas de mercenarios consiguen asaltando pacíficos pueblos de provincia, muchos arriesgan el pellejo, aún más, por hacerse por su cuenta y riesgo con otros suministros con los que ganarse favores y un dinero extra. La crisis pega duro. Atentos a la escena:

Cholo observa una caja de Farias sin abrir, vuelca con violencia el expositor de puros y saliendo le dice al novato con desprecio: "recoge el resto". Es un chulo, lo sé.



¡Un farias postapocaliptico enterito!, piensa el pobre novato mientras se inclina para recogerlo.



¡Ñaca!,¡Toma por fumador!. Esta imagen ha hecho más ex-fumadores que mil campañas anti-tabaco.



En el submundo del vicio de "Land" vemos que todo está permitido y las drogas se venden a la luz del día sin demasiados complejos, en semejante atmosfera canalla, fumar tabaco como comprenderán es lo menos malo que se puede hacer.


"Coca, marijuana, piruletas, pastillas, pipas, imperdibles"

De hecho por volver al consumo de la terrorífica marihuana que sobrevuela la obra de Romero de vez en cuando, vean como el personaje "Mouse" le da a la droga intentando evadirse de una realidad que pronto se lo va a comer vivo. Literalmente.



Por otro lado "Manolete, como el torero" no fuma pero su salud mental es un drama.



y otros se comen las uñas, los padrastros y los nudillos de puro miedo.






Diary of the dead. (2007): El cigarrillo del intelectual.


Nada adorna mejor un bello rostro que un cigarrillo y una tos seca.

Un grupo de estudiantes de 30 años, con sus arruguitas como los de Beverly hill 90210, rodando una película insufrible se ven sorprendidos por el mismo fenómeno que en "Night", salvando las distancias, las circunstancias y la época.

La máxima crítica de la película, a saber: medios de comunicación de masas/propaganda oficial VS voz del ciudadano/nuevas tecnologías hace aguas por los cuatro costados, no presenta ni desarrolla las ideas bien, ni plantea conjeturas sustanciosas; y por si fuera poco el leitmotiv, ese "seguir grabando a toda costa" se resuelve de una manera ridícula y absurda. Ese día Romero debía estar intentando dejar de fumar porque no me explico tanto desaguisado.

Una película que siendo cortometraje y firmado por otra persona podría haberse llamado obra maestra viniendo de Romero decepciono a muchos y a mi me dejo bastante frio.

¿Tendrá algo que ver el tabaco con semejante resbalón?.

"Diary" es quizá la película más puritana de Romero; salvando al profesor desencantado, que es un "alcohólico sociable" y un "cínico cómodo", nada especialmente nuevo ni demasiado atractivo, los personajes son blandos, blancos y absolutamente intercambiables. No hay sexo, no hay drogas, no hay Rock & Roll, y hay tan poca malicia como poca humanidad. Mucho pastel.

El personaje de Debra Moinigan, la sufrida novia del cretino que es el co-protagonista ("la cámara") y principal protagonista y narradora de la historia es la fumadora, la única de toda la película.

No hay cigarrillos nerviosos, no hay ese ansia que los fumadores tenemos ante una situación de stress, no hay compulsión: El fumar es una actividad de reflexión, el cigarrillo es el marcador de la pausa, del respiro, el acompañante de la reflexión en la calma. La voz en Off es prácticamente el humo azulado en el que que Debra piensa sobre el por qué de las cosas.

El tabaco es un vicio solitario y tan perjudicial para la salud como el pensamiento. El tabaco se ha convertido en un irreal cinematográfico que representa lo inmaterial.


"Solita me quedé fumando en la oscuridad"
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